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離婚してもいいでしょうか?

情けないお父ちゃん
2017年4月26日 22:18
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レス数:105本

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タイトル 投稿者 更新時間
寂しいですね
還暦秒読み
2017年5月1日 12:22

辛いですね

>子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。

お子さん達とそれでも離れたくないの?

>うちの中にわたしの居場所はないのです。

>子どものことは大事で離れたくありません

でも、子供なんてやがて巣立っていってしまうのだから、結局は夫婦だけになっちゃうのよ。
子供が巣立ったあと、奥様と二人・・・更に辛くなりますね。
でも、離婚したら居場所は見つかるの?
今よりはましと思えるかしら・・・

今度こそ、自分で判断して
離婚するにしてもしないにしても
周りに流されること無いよう

掲示板で「離婚してもよいでしょうか?」ですって?
自分で決めなさいね
聞くのは、良いか悪いかでは無くて
貴方がこうと決めたことに関して背中を押して欲しいとか
決めたことに関してのアドバイスです。

今度こそ
自分の意思で
きっちり決めましょう

ユーザーID:0445982732
二度目です。携帯からの書き込み
はな
2017年5月1日 15:04

夫婦だって、どちらかが亡くなれば一人になるわけですから。
一人暮らしを怖がらないで、先に進むべきです。奥様はトピ主様の下着を洗いますか?
将来、もしトピ主様が寝たきりになった時看病してくれる人ですか?もしそうなったらすぐ施設に入れる、という人ですか?
長年、家族を養ってきたトピ主様に家族は冷たすぎるようです。それはトピ主様の悪口をお子さんたちに言いまくってきた奥様のせいでしょう。
しかし、トピ主様も給料をすべて奥様に渡し、預金通帳を見たこともないとは。奥様は義務として家計の状況などをトピ主様にいつでも見られてもいいようにしてないのでしょうか?トピ主様が家族のために必死で働いて稼いだお金です。それを任されたらきちんと管理することが妻の役目です。
トピ主様は気が弱い方のようです。ご自分から家庭の資産の流れなどどうなっているのか、奥様に言えなかったのでしょう。しかしこれはきちんとすべきです。それにトピ主様は平均より高収入ですよ。
それを安月給と罵る奥様は、なにか後ろめたい使い方でもしているのかな、と勘ぐってしまいます。

ユーザーID:5981292880
弁護士に依頼携帯からの書き込み
のの
2017年5月1日 21:49

一番にすることは 給与の振込先を変える事。
そして 弁護士に相談。

妻の態度で鬱になったと主張すれば 離婚も出来ると思いますし、慰謝料も相殺され 平穏な日々が送れると思います。

ユーザーID:8640322378
私も離婚をすすめる
紫陽花
2017年5月2日 9:27

会社でも家庭でも居場所が無いほどつらいものはありません。
自信もなくします。
トピ主さんは、弁護士に相談して突破口を開くべきだと思います。
幸い子供が育っているので離婚してもさほど困ることはない。
自主性がない、というレスがありますが、この夫から自主性を奪ったのは帰って来なくてもいいと言い放った妻です。
食事もろくに工夫せず部屋も散らかし、早口でまくしたてられて、一言言えば、百ほど返してくるオバサンのどこに真面に話し合う余地がありますか?
ぶつかろうにもぶつかる土俵さえ持とうとしないのは妻の方です。
綺麗ごとやこじつけで心が弱っている人をさらに責めるレスは非情であり非常識です。
>話し合ってこなかったあなたが悪い。
他人はいくらでも無責任に言える。
>好きにすれば、としか言いようがありません。
ぶつかることを最初から想定していない人は、結局最後は逃げるんですよね。

ユーザーID:7480010069
あなたはどうしたい?
hana
2017年5月2日 9:40

問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。
あなたはどうしたいのですか?

親の離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲も子供の心を歪めます。

愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。

自分がどうしたのか分からない時はこのトピのように自分の気持ちを誰かに打ち明けるように文章にしてみると良いですよ

ぐちゃぐちゃだった気持ちを相手に分かってもらえる文章にするには自分の頭の中を整理しないときちんとした文章にはなりませんからね。

書いては読み返しおかしな部分があったら書き直す。
何度も書いては読み返しを繰り返していると段々自分の本音が見えてきます。

迷いがあるうちは無理に答えを出してはいけません。
離婚はしようと思えばいつでもできます。
急ぐ必要はありません。

重要なのは早く答えを出すことではなく悔いのない選択をすることだと思うのです。

あなたはどういう人生を生きて行きたいのですか?

ユーザーID:0018864533
ウツの時は
ハロウィン
2017年5月2日 12:11

大きな決断をするな、と医者に言われませんでしたか?

心中お察しいたします。
私の身内にもおりますから。

始まりはストレスかもしれませんが、ウツは心の病ではなく脳の誤作動と言われました。
調子が悪い時の決断は、失敗します。

もう一度、奥さまの事を何でも良いから聞いてあげては?
お互いが相手を知らなさすぎます。
自分を理解してもらえるよう、まずは聴く。
そして、話しましょう。

「逃げる事はいつでも出来る」
これはトピ主の最大の切り札です。
でも、今出しても効力は低いのです。
ここぞ、という時まで出さずに、使える手札から使って下さい。

ユーザーID:0164153530
困った人だね
60代
2017年5月2日 13:51

子供時代が原因だと思います。

愛されなかったから自分に自信が持てないのでしょう。

もっと主体的に生きないと駄目です。

家での主導権も自分が取る様に、奥さんの思い通りに
させたら駄目でしょう。

その時に自分が思った事奥さんにぶつけてみたらどうですか?

奥さんに反旗を翻してみたら?

結婚した最初が肝心です。

そこをあなたは自信の無さから波風立てずに通り過ぎてしまったのでしょう。

これからでもやってみる価値はありそう。

車をよくぶつけるのは不器用だからではなく精神的に不安定だからと思います。

自分に自信がなく精神的に不安定なら誰でもそうなりますよ。

余り自分を責めないでもっと主体的に生きる様にしましょう。

自分の人生の舵取りを人任せにしてはいけません。

恵まれない子供時代を送ったのはあなたのせいではありません。

でも大人になったら自分で自分造りが出来るでしょう?

家事が出来るのであればご飯が固いとか天然だしの味噌汁が食べたい等と
愚痴ってないで自分が作ればいいんですよ。

大人なんだから自分の居心地のいい人生は自分で作らなきゃ。

頑張って自分造りしてみよう!!

ユーザーID:1607250493
勇気を出してください
ゆき
2017年5月2日 23:18

みなさんのレスを読んでいると、相手を変えるにはまず自分からという意見もありますが、多分トピ主さんは、そんな事はもうとっくにしてるはずですよね。
自分がしてしまったことにもう十分すぎるくらい反省して自分を責めて。

食べ物の好みは、多分変えられない。合わないとつらいです。
人の性格とか考え方とかも、そう簡単には変えられませんよね。しかも、もうアラフィフ。普通なら頑固になっていく年齢です。それに女性は更年期だったり年齢的に体力が落ちたりとかで、きちんとしている人でもめんどくさくなったり手を抜いたりしていきますよね。
20年、歩み寄ってこれなかったのに、今から改善できると思いますか?
定年後、奥様とふたりでいることに耐えられますか?

トピ主さんの幸せが、子どもさんたちの幸せになるんですよ。
勇気を出して、一歩前へ。
ご自分の幸せのために、進んでいってくださいね。

ユーザーID:2778142157
お疲れ様です
たか
2017年5月3日 5:04

お辛いですね。 大丈夫、お父ちゃんは、十ニ分に立派な働きをされています。

私個人の考えですが、
まずは、うつを治すことが一番!! 治ったら、離婚の事を検討するのが良いと思います。
気持ちの病いは判断を鈍らせます。まずは、ゆっくり、のんびり、気を楽にしては如何でしょうか?

ユーザーID:5107834384
偉いです携帯からの書き込み
ルビー
2017年5月3日 14:10

トピ主さんは偉いです。私がこんな女性を妻にしたら「誰のおかげでタダ飯食えて楽できてると思ってるんだ」と言ってしまいます。良くないのはわかってるけど、モラハラ経済DVでわがままな妻になら言っていいと思います。というか、言わないとそういう妻は自分の立場がわからないと思います。もっと若い時に大黒柱としての威厳を妻に示す必要があったと思います。

今は平穏な生活を送れるようにどうするべきか考えて下さい。自分の意志で動いていいんです。何も言えなくて流されて結婚したんですよね。トピ主さんの希望や意志で離婚していいんです。何か言えば100倍妻に言い返されるから、何も言えなかったんでしょう?弁護士に相談して下さい。弁護士は相談者にアドバイスしてくれて、法的に解決してくれます。まずは弁護士に相談して下さい。モラハラで経済DVな妻との地獄の毎日を送ってるトピ主さんの話を聞いたら、力になってくれる弁護士は必ずいます。「よく今まで我慢できましたね」と弁護士に言われると思います。

すぐ弁護士に相談して下さい。妻の暴言と日付時刻をノートに記録して下さい。妻の暴言を録音するのが1番いいです。

ユーザーID:1563451061
離婚したいなら躊躇うな携帯からの書き込み
七海
2017年5月4日 11:32

子供達ももう大きくなっているのですから好きにしたら良いと思いますよ。二人だけの老後なんて考えられないでしょう?


離婚したいと言って家を出ましょう。その前に弁護士に相談して、見通しを立てましょう。お金は奥さんが握っているんですよね?先ずどれくらいあるか把握することです。離婚を言い出したら隠してしまうかもしれません。


あなたはグダグダになりそうですから、弁護士などのアドバイスで計画的に進めないと断念してしまうか、向こうにしてやられてしまいますよ。


子供達はもう大きいのですから、会いたい時に会えますよ。もしかしたら、あなたと住みたいと言う子もいるかもしれません。


決心して一歩踏み出したら力が湧いてきますよ。奥さんが慌てて反省してる様子を見せるかもしれません。でも離婚しましょう。ここでやり直したらまた舐められます。


でもこれからの人生、失敗を踏まえて流されることなく生きていってください。キッパリとした態度の父親に子供達も見直してくれるかもしれません。学費は出すから心配するなと伝えてください。


さあ、一歩踏み出しましょう。あとどれくらい生きられるかわからないのですから。

ユーザーID:3713742255
離婚してもいいんじゃないですか?
たこ焼き食べたい
2017年5月4日 18:49

トピ主さんにとてもよく似た人を知っています。
本人じゃないかと思うほどに。

不器用で、大事なことを素直に伝えられずに、言わなくていいことをつい言っちゃうので、誤解されやすいですが、とてもとても優しい人です。
人を傷つけたくなくて、いろんなことを全部自分で抱え込んで、自分を責めて、つらい思いをしています。

トピ主さんもそんな方なのでしょうね。

トピ主さんにも、その人にも言ってあげたい。

あなたはもう充分頑張ってきましたよ。もういいんじゃないですか?
今度は自分のことをしましょうよ。
あなたは1人じゃないですよ。
いろいろ悩むことはあると思いますが、大抵のことは、どうとでもなることばかりです。
もっと自分を信じて、本当に自分がしたいことだけを考えて、ご自分を大事にしてください。

ユーザーID:4682400854
大黒柱って
ハチ公
2017年5月5日 9:18

大黒柱だけでは家になりませんよ。
大黒柱と柱が支えあってしっかりとした家になるのではないでしょうか。
それぞれがバラバラに立っていてもだめだし、大黒柱の上に乗っかっていても家にはなりませんよね。

人も同じ。支えあうから人でいられると、私はそう思っています。
トピ主さんは、支えあっていますか?

ユーザーID:2604585221
トピ主です3
情けないお父ちゃん(トピ主)
2017年5月5日 9:35

たくさんの励ましのレスをいただき、ありがとうございます。

多くの皆さんがおっしゃる通り、自分で決めないといけないことだと思います。
ご意見を何度も読み返し、考えようと思います。

体調について、認めたくはなかったのですが、家族といると余計につらくなるように思います。
うたさんのレスにもありましたが、家族が原因だと、離婚するしかないですよね。
普通の幸せを感じたいだけだったのに・・・。

ユーザーID:4443067434
離婚してもいいのよ。
匿名
2017年5月7日 7:57

あなたはもっと自分を大切になさい。
あなたは離婚してもいいんです。

無理やり子供を愛そうとしなくていい。
無理やり奥様とうまくやろうと思わなくていい。
自分がだめなんて、思う必要ない。
誰だって、そのくらい失敗して生きています。

あなたもしあわせになる権利はあります。

自分を好きになりなさい。
うつ病の時は余計に自分がきらいになったり、
大事にされなくても自分が悪いんだと思ったりしすぎます。でも
そんなことない。

あなたはかけがえのない人。
自分を好きになって、自分を大切にしてくださいね。

ユーザーID:4435988995
離婚してもいいと思います
いいです!
2017年5月8日 13:30

主様、奥様のねぎらいや歩み寄りなしに、よくがんばってこられたと思います。
うつ病の治療に専念したいのでということで、離婚してはどうでしょうか。

離婚によって家族が不幸になるという見方もあるかもですが、主様はうつ病の治療に専念し、奥様は夫の病気の心配から解放される(奥様はそう心配しておられないかもですが)という理屈がよいのではと思います。
子供たちはすでに大きくなっておられるので、離婚後も交流は可能と思いますよ。

弁護士に相談してみてはどうですか。
結婚生活の不満をすべて話せる弁護士、あなたの心を受け止めてくれる弁護士とのご縁があるとよいなと思います。
受け止めてくれないなと思ったら、別の弁護士を当たりましょう。

弁護士に相談後、離婚すると決めて走り出したら、グラグラしないほうがよいと思いますが、大丈夫ですかね。

主様であれば、死ぬまで我慢して過ごすこともできるかもしれないと思います。でも、せっかくの人生ですから、ご自分の生活が心地よくなるように、そういう時間を取り戻せるようにやってみてはと思います。

ユーザーID:6523218978
普通の幸せ、ってすごく難しい。
編み人
2017年5月8日 23:03

いろいろなレスがありますが…トピ主さんの三つ目のレスを見て、一言言わせてください。

「普通の幸せを感じたいだけだったのに」

これがどれほど難易度の高いことか。

普通に幸せ、そんな風に思えている人とそうでない人の違いってどこにあるんだろう?って私もすごく考えます。

自分の人生(40年程度ですが)振り返っても、どん底にいて自分が不幸の真っ只中にいる時には、普通に幸せに笑って過ごすことなんてはるか彼方に思えても、どん底から抜け出してあの時願った平穏な暮らしが今はあっても、それが普通の幸せであると感じることは難しい。

普通に幸せ、ってそうそう手に入るものじゃない。
周りに押されて年齢もあるしな、って好意も持っていなかった相手と押し切られて結婚して手に入るようなものじゃ、絶対にない。

自分がどんな人生の選択をすれば幸せになれるかって真剣に向き合って選択を重ねてきた人が手にすることができるものだと思う。

厳しいこと言ってごめんなさい。
トピ主さんが自分の幸せのためにどんな選択をするか、それは単に辛いから、ってだけで答え出したらまた同じことの繰り返しなんじゃないかと私は思います。

ユーザーID:9116165386
情けないお父さんですね
匿名
2017年5月9日 8:53

そろそろ決めないとあなたの人生ダメになりますよ。
どうやって離婚するかわからないのですか?
わからなくてもいいですよ、弁護士が全部やってくれますよ。
お金をかけたくなかったら裁判所の離婚調停にかけましょうね。

それより、あなたは給料をあなたが管理しているのですか?
それとも奥さんに渡している?
もし、奥さんが管理しているならあなたは一文無しなのですね。
家にいくらのお金があるかもわからないのでしょう。

男なら一文無しでもいいですよ。とにかくゼロからまたスタートすればいい。

ユーザーID:5262983962
恨み節なのかな
uma
2017年5月9日 10:14

トピ主さんの3つのレス、読ませていただきました

離婚されるのは自由ですが、私は他のみなさんほどトピ主さんに同情できません

>わたしにも悪いところはあるのは承知しています
>酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました

トピックでご自分の欠点を上げておきながら、レスで実はすっかり過去の、たいして大きな問題ではなかったことを匂わせる…なんか姑息です

850万の年収を「安月給」呼ばわりするのに反論しなかったり、「帰ってくるな」に車で寝たりして、なぜそこまで奥様に委縮して従順に受け入れるばかりなのか不可解です

まるで奥さまに手伝ってもらって、自分をいじめているかのようです

それなのに、今度はここで弱い立場をアピールしてみなさんに奥さまを責めて欲しい様子

本当は自分が悪いとは思っていないのに、そうだと強制しているのは、奥さまでももちろんお子さんでもなく、ご自身ですよ?

自分を受け入れないで、誰を受け入れるというのでしょうか?

自分の気の弱さを人に押し付けるのはやめましょうね

ユーザーID:4281954722
奥さんが文句言うのは、自分の能力のなさを隠し楽するため
温泉
2017年5月11日 19:09

あなたの鬱の通院について奥様、お子さんたちは、何と言っていますか?まさかこっそりいってませんよね。
通院するほどつらい状態だと、奥さんにぶちまけるのが第一歩だと思います。
そんなこと、言ってくれなきゃわからないと言われれば、おしまいですから。

あと、恥ずかしいとか考えずに、無料相談でいいから、大勢の人とお話してみてください。
いろんな人の意見を聞くと、その数に比例して、頭の中が整理されます。
可能なら、奥さんの親とか親戚とかに話を聞けば、対策も立てやすい。

家事を最低限しかせず、弱っている夫をののしりつづける、お金しかみえない奥さんを野放しにするのは、奥さんのためにもよくない。
もちろん、子供には影響大きすぎます。

人に話すって、すっごく恥ずかしいけど、すごく発散効果がありますよ。ほんとです。
トピ主さんは、圧倒的に他人とのコミュニケーションが少ないから、自信をもって妻がおかしいと断言できないのだと思います。そこを家事も、仕事も苦手で働きたくない妻につけこまれてるのです。

普通の旦那なら、稼ぎがもっと欲しいなら、働くのが普通のこの時代に、なぜパートしないんだ、車の事故位、仕方のない話だ、といいます。

ユーザーID:9359487157
 
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