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離婚してもいいでしょうか?

情けないお父ちゃん
2017年4月26日 22:18

こんにちは。初めてトピを立てます。アラフィフの情けないお父ちゃんです。
結婚して20年になる同い年の妻と大学生、高校生の娘の4人家族です。

妻は高校の同級生です。付き合っていたわけではなかったのですが、時々会ったりするうちに、相手に周りを固められました。手も握ったこともなかったのに、親から結婚を迫られたのです。
年齢のこともあり、これが自分の幸せと思い結婚しました。

それでも、家族として働き、尽くし、父親となれた喜びを感じ、幸せだと思っていました。もしかすると、幸せだと思い込もうとしていたのかもしれません。

妻は、ずっと専業主婦でしたが、今は扶養内でパートをしています。家事に関して大ざっぱで、食事は空腹を満たせばよいという感じ。ご飯の炊き方や食事の好みも違い、惣菜やカット野菜を多用します。掃除も得意ではなく常に散らかっています。初めは希望など伝えていましたが、変わりないのであきらめました。

それより何よりつらいのは、わたしのことをいろいろ責めるのです。
わたしにも悪いところはあるのは承知しています。酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
ですが、子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。
何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。
子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。
一家の大黒柱として一生懸命働いているつもりです。年収850万くらいですが、安月給とののしられています。
うちの中にわたしの居場所はないのです。

もう、疲れてしまいました。
子どものことは大事で離れたくありません。でも、つらいのです。
わたしは、どうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:4443067434  


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レス数:105本

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タイトル 投稿者 更新時間
離婚していいですよ
ほけきょ
2017年5月31日 2:04

給料は全部渡してはダメです。
必要な生活費だけ渡せばいいです。

子供と離れたくないと言っても、子供は成人したら離れていくもの。
就職や結婚で。

残るのは夫婦だけ。

定年まで辛抱したら、退職金全部取られて終わりになるような気がします。

今のうちに離婚する方が賢明です。

ユーザーID:7373632973
自分を守りましょう!
ともちゃん
2017年5月16日 13:18

会社で上司や同僚に相談できませんか?
通院しているのなら、お医者さんとも相談できますよね。

給与は、妻子の生活費として最低限分だけ振り込んで、
残りは自分の口座に入れる。
アパート借りるなどして別居。
年収850万なら、生活分けても大丈夫でしょう。
そして弁護士さんと相談。

離婚して、鬱を治して。
お子さんとの関係は、いずれ修復できるかもしれませんが、
今、トピ主さんが潰れてしまってはどうしようもないですよ。

ユーザーID:7083776501
近い将来離婚される携帯からの書き込み
匿名
2017年5月14日 21:16

近い将来、トピ主さんが定年したら、奥さんから離婚を言われると思います。多分トピ主さんは一文無しで追い出されると思います。定年間近になったら、家の名義や通帳の名義など確認して下さい。絶対に確認して下さい。

生命保険の受取人は子供にした方がいいです。受取人は奥さんですよね?生命保険会社に電話して、受取人を子供2人にしたいと言って下さい。どこの生命保険会社に加入してるか位トピ主さんはわかってますよね?受取人を子供2人に変えて下さい。

奥さんの親御さんは普通の人ですか?普通の人ではない、いわゆる裏社会の人ならば尚更弁護士に依頼するべきです。普通の常識は通じませんよ。裏社会の人でなくても普通の常識が通じない人はいます。

付き合ってた訳でもないのに、妻の親に凄まれて仕方なく結婚したんでしょう?やり方が裏社会の人っぽいです。その時立ち止まって考えるべきでしたね。結婚する前に弁護士に相談してたら、こんな悲惨な人生を送らずに済んでたと思います。

幸せな結婚でなければ、独身の方がよっぽどマシですよ。1秒でも早く解決されるといいですね。

ユーザーID:1563451061
鬱なら離婚より別居
さぼりんまま
2017年5月13日 12:52

ワンルームなどの単身者用住居を探しましょう。
クルマで寝るよりマシです。

法律相談して最低限の婚費を教えてもらいましょう。
現在の給与振り込み口座に毎月振り込みましょう。

給与振り込み口座を変更して財布をセルフコントロールしましょう。

娘さんたちの学費等は振り込み用紙をもらって、ご自分で振り込み。
形を変えた現物支給です。

ストレッサーを遠ざけ体力の回復を待ちましょう。
誰でも風邪くらいひきます。
離婚よりも別居の方が体力・精神力を使いません。

ユーザーID:5767966524
イジメないで携帯からの書き込み
匿名
2017年5月12日 13:01

あまり自分をイジメないで下さい。妻に愛されてなくても、自分で自分を愛してあげて下さい。他人からは受け入れてもらえなくても、愛してもらえなくても、自分だけは自分を愛してて下さい。

とりあえず別居して本気だと妻に知らしめる事です。弁護士に相談しながらやって下さい。

ユーザーID:1563451061
奥さんが文句言うのは、自分の能力のなさを隠し楽するため
温泉
2017年5月11日 19:09

あなたの鬱の通院について奥様、お子さんたちは、何と言っていますか?まさかこっそりいってませんよね。
通院するほどつらい状態だと、奥さんにぶちまけるのが第一歩だと思います。
そんなこと、言ってくれなきゃわからないと言われれば、おしまいですから。

あと、恥ずかしいとか考えずに、無料相談でいいから、大勢の人とお話してみてください。
いろんな人の意見を聞くと、その数に比例して、頭の中が整理されます。
可能なら、奥さんの親とか親戚とかに話を聞けば、対策も立てやすい。

家事を最低限しかせず、弱っている夫をののしりつづける、お金しかみえない奥さんを野放しにするのは、奥さんのためにもよくない。
もちろん、子供には影響大きすぎます。

人に話すって、すっごく恥ずかしいけど、すごく発散効果がありますよ。ほんとです。
トピ主さんは、圧倒的に他人とのコミュニケーションが少ないから、自信をもって妻がおかしいと断言できないのだと思います。そこを家事も、仕事も苦手で働きたくない妻につけこまれてるのです。

普通の旦那なら、稼ぎがもっと欲しいなら、働くのが普通のこの時代に、なぜパートしないんだ、車の事故位、仕方のない話だ、といいます。

ユーザーID:9359487157
恨み節なのかな
uma
2017年5月9日 10:14

トピ主さんの3つのレス、読ませていただきました

離婚されるのは自由ですが、私は他のみなさんほどトピ主さんに同情できません

>わたしにも悪いところはあるのは承知しています
>酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました

トピックでご自分の欠点を上げておきながら、レスで実はすっかり過去の、たいして大きな問題ではなかったことを匂わせる…なんか姑息です

850万の年収を「安月給」呼ばわりするのに反論しなかったり、「帰ってくるな」に車で寝たりして、なぜそこまで奥様に委縮して従順に受け入れるばかりなのか不可解です

まるで奥さまに手伝ってもらって、自分をいじめているかのようです

それなのに、今度はここで弱い立場をアピールしてみなさんに奥さまを責めて欲しい様子

本当は自分が悪いとは思っていないのに、そうだと強制しているのは、奥さまでももちろんお子さんでもなく、ご自身ですよ?

自分を受け入れないで、誰を受け入れるというのでしょうか?

自分の気の弱さを人に押し付けるのはやめましょうね

ユーザーID:4281954722
情けないお父さんですね
匿名
2017年5月9日 8:53

そろそろ決めないとあなたの人生ダメになりますよ。
どうやって離婚するかわからないのですか?
わからなくてもいいですよ、弁護士が全部やってくれますよ。
お金をかけたくなかったら裁判所の離婚調停にかけましょうね。

それより、あなたは給料をあなたが管理しているのですか?
それとも奥さんに渡している?
もし、奥さんが管理しているならあなたは一文無しなのですね。
家にいくらのお金があるかもわからないのでしょう。

男なら一文無しでもいいですよ。とにかくゼロからまたスタートすればいい。

ユーザーID:5262983962
普通の幸せ、ってすごく難しい。
編み人
2017年5月8日 23:03

いろいろなレスがありますが…トピ主さんの三つ目のレスを見て、一言言わせてください。

「普通の幸せを感じたいだけだったのに」

これがどれほど難易度の高いことか。

普通に幸せ、そんな風に思えている人とそうでない人の違いってどこにあるんだろう?って私もすごく考えます。

自分の人生(40年程度ですが)振り返っても、どん底にいて自分が不幸の真っ只中にいる時には、普通に幸せに笑って過ごすことなんてはるか彼方に思えても、どん底から抜け出してあの時願った平穏な暮らしが今はあっても、それが普通の幸せであると感じることは難しい。

普通に幸せ、ってそうそう手に入るものじゃない。
周りに押されて年齢もあるしな、って好意も持っていなかった相手と押し切られて結婚して手に入るようなものじゃ、絶対にない。

自分がどんな人生の選択をすれば幸せになれるかって真剣に向き合って選択を重ねてきた人が手にすることができるものだと思う。

厳しいこと言ってごめんなさい。
トピ主さんが自分の幸せのためにどんな選択をするか、それは単に辛いから、ってだけで答え出したらまた同じことの繰り返しなんじゃないかと私は思います。

ユーザーID:9116165386
離婚してもいいと思います
いいです!
2017年5月8日 13:30

主様、奥様のねぎらいや歩み寄りなしに、よくがんばってこられたと思います。
うつ病の治療に専念したいのでということで、離婚してはどうでしょうか。

離婚によって家族が不幸になるという見方もあるかもですが、主様はうつ病の治療に専念し、奥様は夫の病気の心配から解放される(奥様はそう心配しておられないかもですが)という理屈がよいのではと思います。
子供たちはすでに大きくなっておられるので、離婚後も交流は可能と思いますよ。

弁護士に相談してみてはどうですか。
結婚生活の不満をすべて話せる弁護士、あなたの心を受け止めてくれる弁護士とのご縁があるとよいなと思います。
受け止めてくれないなと思ったら、別の弁護士を当たりましょう。

弁護士に相談後、離婚すると決めて走り出したら、グラグラしないほうがよいと思いますが、大丈夫ですかね。

主様であれば、死ぬまで我慢して過ごすこともできるかもしれないと思います。でも、せっかくの人生ですから、ご自分の生活が心地よくなるように、そういう時間を取り戻せるようにやってみてはと思います。

ユーザーID:6523218978
離婚してもいいのよ。
匿名
2017年5月7日 7:57

あなたはもっと自分を大切になさい。
あなたは離婚してもいいんです。

無理やり子供を愛そうとしなくていい。
無理やり奥様とうまくやろうと思わなくていい。
自分がだめなんて、思う必要ない。
誰だって、そのくらい失敗して生きています。

あなたもしあわせになる権利はあります。

自分を好きになりなさい。
うつ病の時は余計に自分がきらいになったり、
大事にされなくても自分が悪いんだと思ったりしすぎます。でも
そんなことない。

あなたはかけがえのない人。
自分を好きになって、自分を大切にしてくださいね。

ユーザーID:4435988995
トピ主です3
情けないお父ちゃん(トピ主)
2017年5月5日 9:35

たくさんの励ましのレスをいただき、ありがとうございます。

多くの皆さんがおっしゃる通り、自分で決めないといけないことだと思います。
ご意見を何度も読み返し、考えようと思います。

体調について、認めたくはなかったのですが、家族といると余計につらくなるように思います。
うたさんのレスにもありましたが、家族が原因だと、離婚するしかないですよね。
普通の幸せを感じたいだけだったのに・・・。

ユーザーID:4443067434
大黒柱って
ハチ公
2017年5月5日 9:18

大黒柱だけでは家になりませんよ。
大黒柱と柱が支えあってしっかりとした家になるのではないでしょうか。
それぞれがバラバラに立っていてもだめだし、大黒柱の上に乗っかっていても家にはなりませんよね。

人も同じ。支えあうから人でいられると、私はそう思っています。
トピ主さんは、支えあっていますか?

ユーザーID:2604585221
離婚してもいいんじゃないですか?
たこ焼き食べたい
2017年5月4日 18:49

トピ主さんにとてもよく似た人を知っています。
本人じゃないかと思うほどに。

不器用で、大事なことを素直に伝えられずに、言わなくていいことをつい言っちゃうので、誤解されやすいですが、とてもとても優しい人です。
人を傷つけたくなくて、いろんなことを全部自分で抱え込んで、自分を責めて、つらい思いをしています。

トピ主さんもそんな方なのでしょうね。

トピ主さんにも、その人にも言ってあげたい。

あなたはもう充分頑張ってきましたよ。もういいんじゃないですか?
今度は自分のことをしましょうよ。
あなたは1人じゃないですよ。
いろいろ悩むことはあると思いますが、大抵のことは、どうとでもなることばかりです。
もっと自分を信じて、本当に自分がしたいことだけを考えて、ご自分を大事にしてください。

ユーザーID:4682400854
離婚したいなら躊躇うな携帯からの書き込み
七海
2017年5月4日 11:32

子供達ももう大きくなっているのですから好きにしたら良いと思いますよ。二人だけの老後なんて考えられないでしょう?


離婚したいと言って家を出ましょう。その前に弁護士に相談して、見通しを立てましょう。お金は奥さんが握っているんですよね?先ずどれくらいあるか把握することです。離婚を言い出したら隠してしまうかもしれません。


あなたはグダグダになりそうですから、弁護士などのアドバイスで計画的に進めないと断念してしまうか、向こうにしてやられてしまいますよ。


子供達はもう大きいのですから、会いたい時に会えますよ。もしかしたら、あなたと住みたいと言う子もいるかもしれません。


決心して一歩踏み出したら力が湧いてきますよ。奥さんが慌てて反省してる様子を見せるかもしれません。でも離婚しましょう。ここでやり直したらまた舐められます。


でもこれからの人生、失敗を踏まえて流されることなく生きていってください。キッパリとした態度の父親に子供達も見直してくれるかもしれません。学費は出すから心配するなと伝えてください。


さあ、一歩踏み出しましょう。あとどれくらい生きられるかわからないのですから。

ユーザーID:3713742255
偉いです携帯からの書き込み
ルビー
2017年5月3日 14:10

トピ主さんは偉いです。私がこんな女性を妻にしたら「誰のおかげでタダ飯食えて楽できてると思ってるんだ」と言ってしまいます。良くないのはわかってるけど、モラハラ経済DVでわがままな妻になら言っていいと思います。というか、言わないとそういう妻は自分の立場がわからないと思います。もっと若い時に大黒柱としての威厳を妻に示す必要があったと思います。

今は平穏な生活を送れるようにどうするべきか考えて下さい。自分の意志で動いていいんです。何も言えなくて流されて結婚したんですよね。トピ主さんの希望や意志で離婚していいんです。何か言えば100倍妻に言い返されるから、何も言えなかったんでしょう?弁護士に相談して下さい。弁護士は相談者にアドバイスしてくれて、法的に解決してくれます。まずは弁護士に相談して下さい。モラハラで経済DVな妻との地獄の毎日を送ってるトピ主さんの話を聞いたら、力になってくれる弁護士は必ずいます。「よく今まで我慢できましたね」と弁護士に言われると思います。

すぐ弁護士に相談して下さい。妻の暴言と日付時刻をノートに記録して下さい。妻の暴言を録音するのが1番いいです。

ユーザーID:1563451061
お疲れ様です
たか
2017年5月3日 5:04

お辛いですね。 大丈夫、お父ちゃんは、十ニ分に立派な働きをされています。

私個人の考えですが、
まずは、うつを治すことが一番!! 治ったら、離婚の事を検討するのが良いと思います。
気持ちの病いは判断を鈍らせます。まずは、ゆっくり、のんびり、気を楽にしては如何でしょうか?

ユーザーID:5107834384
勇気を出してください
ゆき
2017年5月2日 23:18

みなさんのレスを読んでいると、相手を変えるにはまず自分からという意見もありますが、多分トピ主さんは、そんな事はもうとっくにしてるはずですよね。
自分がしてしまったことにもう十分すぎるくらい反省して自分を責めて。

食べ物の好みは、多分変えられない。合わないとつらいです。
人の性格とか考え方とかも、そう簡単には変えられませんよね。しかも、もうアラフィフ。普通なら頑固になっていく年齢です。それに女性は更年期だったり年齢的に体力が落ちたりとかで、きちんとしている人でもめんどくさくなったり手を抜いたりしていきますよね。
20年、歩み寄ってこれなかったのに、今から改善できると思いますか?
定年後、奥様とふたりでいることに耐えられますか?

トピ主さんの幸せが、子どもさんたちの幸せになるんですよ。
勇気を出して、一歩前へ。
ご自分の幸せのために、進んでいってくださいね。

ユーザーID:2778142157
困った人だね
60代
2017年5月2日 13:51

子供時代が原因だと思います。

愛されなかったから自分に自信が持てないのでしょう。

もっと主体的に生きないと駄目です。

家での主導権も自分が取る様に、奥さんの思い通りに
させたら駄目でしょう。

その時に自分が思った事奥さんにぶつけてみたらどうですか?

奥さんに反旗を翻してみたら?

結婚した最初が肝心です。

そこをあなたは自信の無さから波風立てずに通り過ぎてしまったのでしょう。

これからでもやってみる価値はありそう。

車をよくぶつけるのは不器用だからではなく精神的に不安定だからと思います。

自分に自信がなく精神的に不安定なら誰でもそうなりますよ。

余り自分を責めないでもっと主体的に生きる様にしましょう。

自分の人生の舵取りを人任せにしてはいけません。

恵まれない子供時代を送ったのはあなたのせいではありません。

でも大人になったら自分で自分造りが出来るでしょう?

家事が出来るのであればご飯が固いとか天然だしの味噌汁が食べたい等と
愚痴ってないで自分が作ればいいんですよ。

大人なんだから自分の居心地のいい人生は自分で作らなきゃ。

頑張って自分造りしてみよう!!

ユーザーID:1607250493
ウツの時は
ハロウィン
2017年5月2日 12:11

大きな決断をするな、と医者に言われませんでしたか?

心中お察しいたします。
私の身内にもおりますから。

始まりはストレスかもしれませんが、ウツは心の病ではなく脳の誤作動と言われました。
調子が悪い時の決断は、失敗します。

もう一度、奥さまの事を何でも良いから聞いてあげては?
お互いが相手を知らなさすぎます。
自分を理解してもらえるよう、まずは聴く。
そして、話しましょう。

「逃げる事はいつでも出来る」
これはトピ主の最大の切り札です。
でも、今出しても効力は低いのです。
ここぞ、という時まで出さずに、使える手札から使って下さい。

ユーザーID:0164153530
 
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