離婚してもいいでしょうか?

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情けないお父ちゃん

男性発

こんにちは。初めてトピを立てます。アラフィフの情けないお父ちゃんです。
結婚して20年になる同い年の妻と大学生、高校生の娘の4人家族です。

妻は高校の同級生です。付き合っていたわけではなかったのですが、時々会ったりするうちに、相手に周りを固められました。手も握ったこともなかったのに、親から結婚を迫られたのです。
年齢のこともあり、これが自分の幸せと思い結婚しました。

それでも、家族として働き、尽くし、父親となれた喜びを感じ、幸せだと思っていました。もしかすると、幸せだと思い込もうとしていたのかもしれません。

妻は、ずっと専業主婦でしたが、今は扶養内でパートをしています。家事に関して大ざっぱで、食事は空腹を満たせばよいという感じ。ご飯の炊き方や食事の好みも違い、惣菜やカット野菜を多用します。掃除も得意ではなく常に散らかっています。初めは希望など伝えていましたが、変わりないのであきらめました。

それより何よりつらいのは、わたしのことをいろいろ責めるのです。
わたしにも悪いところはあるのは承知しています。酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
ですが、子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。
何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。
子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。
一家の大黒柱として一生懸命働いているつもりです。年収850万くらいですが、安月給とののしられています。
うちの中にわたしの居場所はないのです。

もう、疲れてしまいました。
子どものことは大事で離れたくありません。でも、つらいのです。
わたしは、どうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:4443067434

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  • もう十分、頑張ったと思われているのでしたら。。

    こんにちは。バツイチ五十路のまたぞうと申します。

    トビさんが今現在、もう十分頑張ったと思われているのでしたら、
    離婚までは結構、難問もあるとは思いますが、その方向へ
    人生のかじをきる事に私は賛成します。
    自分に於ける社会的責任は、果さない訳にはいかないですが、
    限界を超えて四苦八苦し続けるのは、決していい事ではない
    と思う。

    ユーザーID:2087123693

  • ほかに何かありませんか?

     奥様に責められとてもお辛いと思いますが
    奥様が責めたくなるほどの何かが思い当たることはありませんか?

    お酒を飲んで酔っ払うとはどれぐらいと酔いでしょうか。
    酔っ払って何かやってしまったことはありませんか?
    繰り返し泥酔して周りに迷惑等かけたことはありませんか?

    車をぶつけたのは一回ですか?
    どれぐらいの傷でしたか?

    勝手にお金をおろしたというのは
    家庭のお金を使い込んだということですか?
    それはいくらで何に遣ったのでしょうか?
    なぜ奥様に相談なく使ってしまったのですか?
    これも一度だけですか?

    安月給とののしられるのは給料以上のお金の使い方をしたとかはありませんか?

    子供に悪口を言い続ける奥様の擁護する気にはなれませんが
    何か、原因があるような気がします。

    トピ主様が限界と感じているのであれば
    離婚もありだと思います。

    ユーザーID:2326564625

  • 子供も馬鹿ではない

    子供ったって、もう高校生、大学生の年齢ですよね。
    いくら母親が悪口を言ったって、子供から見て「そんなことない父親」なら
    同調しないですよ。

    子供ったって、そんな馬鹿じゃぁない。

    使い道も、金額も解りませんが、
    断りなく貯金を使われたら、一生恨みます。

    確かにトピ主様が稼いだお金かもしれませんが
    奥様が欲しいものも我慢して、
    きっとお子さんの学費のために・・・と
    コツコツ貯めていらっしゃったのではないですか?

    奥様からすれば
    離婚、っていいたいのはこっちだわ!
    子供の学費もあるから言い出さないだけよ!
    誰のせいで働かなければならなくなったのよ!

    って思っているかもしれませんね。

    離婚すれば今より幸せになるかどうか、は解りませんので
    お好きになさればいいと思いますが
    居場所なんて自分で作るものだと思うのですが・・・・

    我が家も家にいても
    家族全員バラバラの部屋、なんてよくありますけどね・・・

    ユーザーID:6683039476

  • あのぉ

    お酒を飲んで酔うのは当たり前ですが、悪酔い(飲酒後の暴言など)あるのですか?

    それと飲酒して車ぶつけたんでしょうか?


    勝手に貯金をおろして使ってしまった・・・



    結構 やりたい放題してましたね。



    居場所をなくしたのは奥さんではなく 自分自身なんじゃないでしょうか。

    離婚してもいいでしょうけれど あなたが有責になりますから
    そこは覚悟しておいたほうがいいでしょうね。

    奥さんはあなたに 信頼が無いのです。

    ユーザーID:6542880172

  • 情けない

    トピ主さんは自分の人生を自分で選択したことはないのですか。
    少なくとも、自分で選んだんだと腹をくくったことはないのでしょうか。

    結婚も外堀埋められて、する気はなかったのに、、ということですが、
    でも無理やり結婚届け出させられたわけではない。子供も二人設けたわけですよね。
    そこにあなたの意志もあったはずです。
    少なくとも、腹をくくって結果を受け入れないと。
    結婚したんだから、まずは結婚生活、努力する。最善を尽くす。
    そういうことです。

    でどうしても無理だったら、自分で考えて悩んで結論出して行動する。
    自分でしたことには責任取る。(トピ主さんの場合二人の子供のことです。)
    当たり前のことです。大人なら。

    トピ主さんは、子供みたいです。自分で決められない。判断できない。
    行動できない。このままだと一生悩んでばかりで、全然幸福感得られないのでは?

    この辺で自分で決めて行動したらいかがですか。

    子供引き取って離婚されれば良いと私は思いますが。

    ユーザーID:7991608217

  • お人好しだなあ

     気が付いたら、周囲を固められ結婚した…??
    が事実なら、奥さん若いころから、親も手に負え
    ないツワモノだったんでしょうね。

     多分、話し合いなんかは無理でしょうから、
    覚悟を決め、毅然と向き合わなと、なし崩しで、
    元の黙阿弥です。

     でもトピ主さん、何だかんだ言いながらも、
    奥さんに未練がありそうですね。大昔ではある
    まいし、自分の意志無くして、結婚なんてあり
    ないでしょう。

     先ずは、そのお人好し体質の改善を。

    ユーザーID:5669565959

  • 弁護士に相談

    弁護士に相談して下さい。妻が家計管理してるなら、それも弁護士に話して下さい。まず妻から家計を取り上げて下さい。トピ主さんの給料や貯金はトピ主さんが自分で管理するんです。その交渉も弁護士に丸投げでいいです。妻との交渉は弁護士を通すだけです。

    どんな地方にも弁護士はいます。県庁所在地の都市なら弁護士いますよ。法律相談してる役所もあります。自分の町の役場に相談しにくいなら、有給使って県庁所在地の都市まで出向いて下さい。県庁や市役所には法律相談してる部署があります。妻に「帰ってくるな」と言われてるんでしょ。ちょうど良かったですよ。そんな妻なら、トピ主さんがいなくても気にしません。トピ主さんが稼いだお金だけあれば妻はいいんです。

    なので、妻には出張と言って、ちょっと離れた都市の役所の法律相談に行くべきです。行動しなければ、何も変わりません。妻の性格は変わりません。あきらめて下さい。妻にとってトピ主さんは最初からATMだったんです。
    こんな仕打ちをされる大黒柱の亭主を見てるから、若い男性達が結婚したがらないんです。しっかりして下さい。そんな妻と離婚できたら天国ですよ。

    ユーザーID:1563451061

  • レスします

    先ずは、自分のことは自分で決める。

    それが出来るようになってから考えましょう。
    でないと、離婚を言い出して途中でくじけ、今より尚更いじめられますよ。

    ユーザーID:0819535797

  • トピ主です2

    続きです。

    いろんなことに不器用なので、車もよくぶつけてしまいます。すりきず・へこみきずに自分で塗料を塗ってます。
    貯金は、小遣いが足りない時にのみだいに使った程度です。そもそも、家計はすべて妻も任せ、貯金がどの程度あるのかも知りません。

    自分が悪いからしょうがないんです。


    後出しになってしまいましたが、数年前より、うつになり、通院しています。
    最近つらいと感じることが増えてきています。
    家族と一緒にいたいと思っているのに、それがつらく感じてしまい、ふと、家族と離れたら楽になれるのかもと思ってしまうことがあるのです。

    自分自身、親に愛されたと思っていません。だからこそ、子どもは一生懸命育てなければと思ってきました。結婚を決めたのも、自分の責任だからということも、じゅうぶんにわかっているつもりです。
    自分ではなかなか決められない、わからないことを、客観的に皆様から見てどうなのかを教えていただければと思います。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4443067434

  • お辛いですね

    とてもお辛い立場に置かれているようですが、トピ主さんは日頃、奥様の話を聞いたり話し合いをしたりしていますか? 忙しくても、良い夫婦関係を築く/保つためには極めて大事なことです。意思の疎通は夫婦間の危機に発展します。

    もしかすると、コミュニケーション不足が原因でこうなってしまったのかもしれないとは考えられませんか?

    離婚ではなく、まずは解決の方向で色々考えた方がいいと思います。

    幸運を祈ります。

    ユーザーID:6458200334

  • ありがとうございます。トピ主です。

    トピ主の情けないお父ちゃんです。

    叱咤激励のレス、ありがたい気持ちで読ませていただいてます。
    エールのポチが多いのも、ホッとしました。

    追記させていただきます。

    子どもはかわいくて、小さいうちはいろんなところに連れて行ったりあそんだりしました。もちろん、おむつを換えたりお風呂に入れたりそのほかもしてきました。子どものことは、妻よりもかわいがっていたと思います。
    食事も作りましたよ。ひとり暮らしが長かったのでほぼ一通りの家事はできます。

    妻とは、食事に関する好みや考え方がまったくと言っていいほど違っていました。
    固めの御飯が好きだと言っても、やわらかい御飯ばかり。みそ汁が好きなので、だしをとってほしかったけど、それも言った時のみでした。でも、そんなことは大したことないと思いました。
    自分に自信なんてなく、こんな自分でも、望んでくれるんならと、思っていました。

    お酒のことは、一時期いろいろあって、家に帰るのがつらくなって駅でのんでしまったりしました。もう、10年くらい前でしょうか。今は、付き合いでしか飲みません。たばこも家ではすえません。

    ユーザーID:4443067434

  • 思うがままに

    手も握ったことがない…と言ってるのに、
    「でき婚」とかいう勘違いレスがありますねー。

    それはともかく。
    酔っぱらうのは20年の間なら何十回あってもおかしくない。
    車ぶつけるのはしょっちゅうなら問題だけど数回ならよくある。
    お金を勝手におろすのはダメだね。理由はストレス発散?

    かなり長い時間、自分の居場所が無かったと見受けられます。

    まずはお子さん達へ自分の気持ちを告げてみましょう。
    受け止められる年齢ですので。

    社会人になるまでは責任果たせば、そのあとは
    別れるなり、我慢し続けるなり、自分の心の思うままに。
    50代前半なら、やり直しききますよ。

    ユーザーID:4357062769

  • 早口でまくしたてるんですね

    あれ、経験ありますけど反論されると困るから、しゃべる隙を与えないんですよね。やってみたらどうですか?遮れば遮るほど、奥様は一生懸命早口で貴女が悪いことをまくしたてるんですよ。

    相手を屈服させればいいのでしょうけど、その後って主様のように釈然としない感じが残って悪影響になるのですよね。まあ積み重ねて主様が有責みたいに持っていきたいのでしょうけどね・・・。

    何回もやられると内容覚えてないんですよね。
    私は病院ですけど、奥様の早口だったら、きちんとメモを書いて覚えるからといって、こまめに書いて周りに助言を求めるのがいいと思うのですかね。

    ユーザーID:4711877493

  • 奥様に離婚を切り出すべき

    そろそろ、奥様に離婚を切り出すべきです。
    それが出来ないから舐められるのです。
    それも単に口先だけでなく、弁護士や市でも無料相談などにも相談すべきです。
    奥様はトピ主様に全く愛情もなく、料理、家事の努力もせず、トピ主様を安月給と責め続けてきた。こういう相手と老後を暮らせませんよね。これからは別々に暮らそう、と冷静に話すべきです。感情的と思われないように、具体的に奥様の取り分なども提示して、トピ主様が損にならないように、また出来るだけ奥様から不満が出ないように法律に則り考えればいいと思います。熟年離婚も、今は案外夫側からの申し立ても多いそうです。
    それだけ妻が我が儘すぎた、お互い愛情ないまま暮らしすぎた、ということでしょうか。
    トピ主様にも多少の非があるにしろ、別に度を越えた範囲でもないのに、外で寝ろ、とかお子さんたちに父親の悪口を言いまくる妻、もう限界だと思います。

    ユーザーID:5981292880

  • 自分で決めて、自分で責任とること

    親に勧められてだろうが、外堀埋められてだろうが、結婚を決めたのはトピ主。
    人のせいにするのはいい加減にやめたら?

    トピ主のやってきたこともまあ結構な酷さなので、家庭内に居場所がないって話も傍からみれば自業自得じゃ?としか。
    父親の悪口の内容や程度によりますけど。
    奥様の家事能力に文句つけてますが、今はパートをしているし大雑把でも家事をこなしているのなら、離婚する事由には出来ないように思います。

    >わたしは、どうしたらよいのでしょうか?
    そんなもん自分で考えて決めたら?
    確かに離婚も選択肢の一つ。
    でも離婚した後、「やっぱり一人で辛いとか」言いそうだわ。
    離婚しなかったらしなかったらで、親のせいで結婚に失敗したと言い続けそうだし。
    他人に聞かないで、自分で考えて自分で決めて、自分で責任取りましょう。

    ユーザーID:3803071201

  • もう一度再構築を試みる。ダメなら離婚。

    トピ文を見て、確かに奥様は癖がありそうな印象はしましたが、結局意志疎通が出来ていない事が一番の問題の様な気がしました。

    お互いの言い分や不満もあるのは当たり前だと思いますが、その中で妥協点を探る作業がちゃんと出来てなかったのではないかと。
    私も経験あるんですが、どんなに理不尽でも、相手を尊重する事からコミュニケーションは始まるものだと実感した事がありました。
    直接ぶつけるのではなく、どう相手を転がすか、です。

    手抜きでも、いつも美味しい食事をありがとう!いつも家計の為にパートで頑張ってくれてありがとう!、とか取り敢えず言う。
    たまに安くて良いのでプレゼントをする。
    別に経費はそんなにかかりません。
    理不尽だと思っても、相手に感謝しないと、自分も感謝されません。
    男性なのでその辺りが無器用なのかもしれません。
    自分の希望を伝えるのはそれからです。
    あくまで穏やかに。相手を尊重しつつ。
    コミュニケーションは、ボソッと小声でもらした一言が結構大事だったりしますのでその辺りも聞き逃さないようにした方が良いと思います。

    そこまでやって変わらなければもう離婚で良いと思います。

    ユーザーID:9029045978

  • りんごももか姫さんに100%賛成します。

    私の知人も、トピ主と同じようなことをやっています。彼の場合には、30代半ばで見合い結婚し、離婚。その後、15歳くらい年下の教え子とできちゃった婚なのですから、トピ主より数段悪いですね。結婚後も、女友達と飲み遊び歩いているようだし。

    トピ主もそうだけれども、できちゃった婚のくせして、奥様のことを本当に愛しているわけでもなく、周囲に外堀を固められて仕方なく結婚。内心は、「本当は結婚したくなかった」とか、「もっと他に好きな人がいたのに」と思っているわけでしょう? つまりは、軽々しい気持ちで手を出した、と。

    女性にとって、こんな侮辱的なことはない。妊娠してしまったら、相手は自分のことを本当に愛してくれたのだと信じて結婚するしかないでしょう。子供をおろしたら、後で本当に結婚したい人ができても、もう子供はできないかもしれないのですよ。それに、そういう場合には男の方から、半強制的に事を起こすものなのに、責任を取らないなんて。

    結婚してくれても、単に責任を取っただけで、本当に愛してはいない、隙あらば離婚を考えているような男に、誰が尽くしてやる気になれますか? 子供に悪口も言いたくなりますよ。

    ユーザーID:6551256336

  • 離婚してもいいと思うけれど…

    <<<年収850万ぐらいですが、安月給とののしられています。

    これは最悪ですね。奥様、850万を稼ぐのがどれだけ大変か、
    わかっていらっしゃらないのでは?
    お子さんの教育にも良くないです。

    取り敢えず、一度別居されては如何ですか?
    そうすれば、トピ主様の有り難みがわかるのでは?

    最終的に離婚するかどうかは、
    別居している間に考えればいいのです。

    多分奥様は離婚したくないと思うし、
    少しは反省してくれるかも。

    どうせ自宅ではお総菜やカット野菜しか食べられないのですから、
    別居しても大差はないでしょう。

    このままでは、今我慢しても、
    定年退職と同時に離婚を言い渡されかねません。

    トピ主様が今の不満を解消したいのであれば、
    早い方がいいと思います。

    先手を打ちましょう。

    ユーザーID:3461239952

  • もう離婚したら? と思います。

    あなたにもよくない点はあると思いますよ。
    でも、車で寝るって・・・。
    子供たちにあなたの悪口を言うのもどうかと思います。
    一緒にいる意味ないと思います。
    私は50代前半の女性で、親は他界したり老人施設に入居したり、きょうだいは結婚して他府県に住んでいて一人暮らしです。
    一人って気楽でいいですよ〜。

    ユーザーID:5850496074

  • いつも思う

    私はたぶん主さんと同年代の主婦です。

    奥さんが家計を握り、家事は手抜き、
    夫や夫の親をないがしろにする、みたいな
    悩みのトピをよく見ますが、なぜ奥さんに
    言わないんですか?

    私はいつも夫にズバズバ言われてきました。
    まあ、そのことで私は随分悔しい、悲しい
    思いもしてきました。
    ウチの夫がモラハラ、という見方もありますが。

    でも主さんが850万も稼いでいるのに、
    扶養内パートの人に安月給と言われたくは
    ありません。

    離婚まで考えるなら最後に自分がどんなに
    イヤな思いしてきたか、どんな思いで
    妻子のために働いてきたか。
    なのに帰宅したら家は片付いてない、
    食事は手抜き、子どもは親を尊敬しない。
    思い切り切れていいと思います。

    今まで言わなかったからナメられちゃって
    いるんでしょ?

    ユーザーID:5837306621

  • 妻の立場です

    お気持ちは分かります。
    が、、
    「勝手に貯金を下ろして使ってしまったこともあります」
    と、さらっと書いている点が気になります。

    私だったら、その時にきっと激しく追及しますが、
    奥様は何も言わなかったのでしょうか?
    「夫婦は合わせ鏡」と、聞いた事がありますが
    このレスを読んで、そんな言葉をふと思い出しました。

    お互いに話し合うのが一番良い方法だと思いますよ。

    ユーザーID:8593005671

  • 続き

    そんなあなたには、
    1)まず、日記をつけることをオススメします。
    手書きが良いですが、面倒ならスマホやPCでも良いです。日付を書くこと。
    2)可能であれば、ICレコーダーで相手の発言を記録する。スマホなら、ボイスレコーダーアプリがあります。
    3)決して、激情的にならないこと。
    4)精神的につらいのであれば、必ず一度、開業医で良いので、精神科を受診してください。自分とあう先生であれば、診断書をもらっておいてください。
    5)親権を取りに行くのかどうかを本気で考えてください。
    女性によほどの理由がなければ、男が親権をとるのは難しいようですが。
    6)下の娘さんが成人するまで我慢できるか?
    7)とにかく、自分に非がないように気をつけてください。
    女性の居る店、、同僚の女性と親しくなる、など、つけ込まれる隙が無いようにしてください。
    8)弁護士さんを探しておく、のは大事と思います。
    9)相手に悟られることの無いように。

    独立(離婚)を考えると少しは楽かもしれません。ただ、娘さんに会えなくなる、も同時に覚悟できるかですよね。
    長年の精神的苦痛、は立派な離婚の事由になりうると思います。

    ユーザーID:7536299873

  • お察しいたします。

    結婚5年目のアラフォーの若輩者です。
    >わたしのことをいろいろ責めるのです。
    どこも一緒ですね。お気持ち察します。

    あ、でも
    >勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
    ここは猛省してください(苦笑) 謝罪されてますよね?
    女性は、いつまでたっても忘れませんね。挙げ句の果てに暴利をつけて返してきますし。

    >子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。

    ウチもそうです。子どもがまだ小さいのでやめてほしいのですが。
    それを指摘すると、「私がこういうことを言うのは、おまえが悪い」と、こちらの責任にします。
    であれば、黙るのが一番なのですが、黙れば黙ったで、「なぜ黙るのか? 意見はないのか?」とまくし立て、ののしります。
    (続く)

    ユーザーID:7536299873

  • いいと思います。

    下の子供さんが大学にはいったら別れていいと思います。

    ただ、奥さんは別れようといっても、たぶん受け入れませんよ。
    経済的にあなたに依存してますからね。
    あなたのことを嫌いなのに、あなたに依存していて、一人で生きていく自信がまったくないから、よけいにあなたが憎いのですよ。
    家をあげるとか、多めの財産分与でもないとごねるでしょうね。

    離婚調停にもっていける、不仲の証拠を集めておくことをお勧めします。
    家事しないってだけじゃ離婚できないですよ。
    奥さんの罵詈雑言、人格否定されたことなどをしっかり日記につけて記録しておくのです。


    お子さんは、その年になれば、もう自分でいろいろ判断するし、行動するでしょう。
    たとえ両親が離婚しても、あなたと今まで十分に心が触れ合って育ってきたなら、あなたの働く背中を見てきたらなら、これからもちゃんと親子としてつきあっていけるでしょう。

    ユーザーID:9804141212

  • 離婚していいですよ

    ご家族は、あなたをなんだと思ってるの?この生活をよく耐えてこられましたね。

    ユーザーID:3078913762

  • 明るい未来に向かって

    別れる覚悟でここに書いたことを奥さんに話してみませんか?別れても、子供さんは今後あなたに会いたいと思えば、会いにくるでしょう?大人になるにつれ、自由に行き来できるんじゃ?
    まずは、そういう将来より現状。ここら辺で言いたいことをガツンと言うのも有りですよ。いつまでも奥さんのペースに巻き込まれないでくださいね。
    自己主張は大事です。

    ユーザーID:3078913762

  • いいよ〜〜

    離婚していいですよ〜〜。
    あれこれ考えると踏ん切りがつかなくなるかもしれないけど、たった一度きりの人生だもの。自分を大事に思える暮らしを求めてもいいはずですよ。

    ユーザーID:9845805351

  • たまには自分で決めたら?

    結婚も人のせい、離婚も人に聞いて後で「あの時コマチでしろと言われたから離婚した」って言うんですか?そんなんだからバカにされるんですよ、しっかりしてください。

    ユーザーID:1306445544

  • 決意するだけ

    あなたが決めるだけです
    決めて行動するだけ。

    まず給料の口座を変えてあなたが家計を握る
    家族には必要最低限の生活費だけ渡す
    どうせ貯金も奥さん子供名義であなたの財産はないはずです

    給与口座を変えたらすぐ家を出てください
    別居して数年たてば離婚は認められると聞きましたよ
    とにかく動けるお金を握ることが重要
    弁護士とも相談しながら周到に準備を進めないと
    離婚しても貧乏生活ですよ
    年金も分割されるだろうし

    子供も十分大きくなりました
    離婚していいです
    奥さんに押し切られないよう
    強い決意をもって、情に流されず
    弁護士などに相談しながら
    用意周到に逃げてください

    いいなり生活から抜け出すのはあなたの決意しかないんですよ
    迷っていたり弱いままでは一生いいなりです

    ユーザーID:2413962976

  • 離婚=子どもと別れる ではない

    離婚を申し立てて、親権をとってもいいのではないでしょうか?

    私の親戚で、我慢して我慢して、お互い70歳になってから裁判までして離婚した男性がいます。
    財産も年金も半分こです。もっと早くすればよかったと言ってます。

    ユーザーID:6335661324

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