離婚してもいいでしょうか?

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情けないお父ちゃん

男性発

こんにちは。初めてトピを立てます。アラフィフの情けないお父ちゃんです。
結婚して20年になる同い年の妻と大学生、高校生の娘の4人家族です。

妻は高校の同級生です。付き合っていたわけではなかったのですが、時々会ったりするうちに、相手に周りを固められました。手も握ったこともなかったのに、親から結婚を迫られたのです。
年齢のこともあり、これが自分の幸せと思い結婚しました。

それでも、家族として働き、尽くし、父親となれた喜びを感じ、幸せだと思っていました。もしかすると、幸せだと思い込もうとしていたのかもしれません。

妻は、ずっと専業主婦でしたが、今は扶養内でパートをしています。家事に関して大ざっぱで、食事は空腹を満たせばよいという感じ。ご飯の炊き方や食事の好みも違い、惣菜やカット野菜を多用します。掃除も得意ではなく常に散らかっています。初めは希望など伝えていましたが、変わりないのであきらめました。

それより何よりつらいのは、わたしのことをいろいろ責めるのです。
わたしにも悪いところはあるのは承知しています。酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました。
ですが、子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです。
何か意見を言うと、早口でまくしたてられ、何も言えません。
子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。
一家の大黒柱として一生懸命働いているつもりです。年収850万くらいですが、安月給とののしられています。
うちの中にわたしの居場所はないのです。

もう、疲れてしまいました。
子どものことは大事で離れたくありません。でも、つらいのです。
わたしは、どうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:4443067434

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  • 離婚した方が良いです

    残念だけど ハズレ嫁

    人として最も大事な事が無い
    料理がまずい、パート程度の稼ぎしか無い
    などは重要じゃない

    最もやってはいけないのは
    夫の収入で生活してるのに 不満を言うこと。
    例え収入が少なくとも(月8万のバイト程度でも)
    仕事はどんな職種だろうと 苦労や我慢し汗水たらして
    働いているのに 感謝の言葉も無い時点でだめ。

    子供へ父の悪口吹聴もやってはいけないこと。

    まずは、弁護士を探し、妻の暴言を録音し証拠を集める
    逆ギレされてDVをでっち上げられないように
    例えどんなに煽られても、暴力や物を壊す真似だけはしてはいけません。

    離婚理由は明確にし、養育費も弁護士に相談して
    きちんと支払うこと。(親権を取る気持ちがないなら)

    子供は嘘を吹聴され育つ可能性があるので
    養育費等やるべきことはきちんと果たしたと証明できるようにすること
    妻のパワハラが離婚原因だったと証明できるようにしておくこと。

    奥さんはATMである貴方を簡単には逃しませんよ。
    必ず、弁護士を通して 不利にならないよう離婚すべきです。

    ユーザーID:9025842520

  • びっくりしてます!!!

    なんで20年も我慢してたの?

    >子どもが嫌がるから帰ってくるなと言われ、車で寝たこともあります。

    一家の大黒柱に対してひどいと思う
    お子さん二人も奥さんと一緒なら
    こんな男に養ってもらうのも嫌でしょうからと出て行っていいと思う
    でもその前に奥さんの暴言などはしっかり録音して弁護士のところに行きましょう

    もっと早く気づいて行動を起こせばよかったですね
    でもまだ遅くはないです。幸せになってください

    ユーザーID:0984885252

  • 子供が巣立ったあと

    近々、子供が巣立ち、夫婦二人の生活になりますよね?

    耐えれます??

    人生は一度きりですので、よーくご検討ください。

    ユーザーID:3557448333

  • しっかりしてほしい

    トピックを読みましたが、夫婦としてどちらがいい悪いというわけでなくお互い様じゃないですか

    元々自主性がなく、相手や周囲に押されて行動を起こす性質のようですね

    そしてやっと自発的にしようと思ったのが離婚

    >酒を飲んで酔っぱらったり、車をぶつけたり、勝手に貯金をおろして使ってしまったこともありました
    >子どもに向かって、いつまでも父親の悪口を言って聞かせるのは、とてもつらいものです

    父親の悪口を言う母親をほめられませんが、まずは自分の身を正してほしい

    自分がやらかしたことを妻の手抜き家事で言い訳しようとする態度は、父親として尊敬できるものではありません

    しっかりしてほしい

    下の娘さんはまだ高校生

    50に近くなり焦りも出て、男として自分で保てなかった矜持を人のせいにして離婚を決意するのは勝手ですが、娘さんがせめて社会人になるまで待ってやってください

    それくらいするのが父親としての責任だと思います

    ユーザーID:4281954722

  • なんか・・・どっちもどっちかなあ・・・

    奥さんにだって言い分はあると思うよ。

    ユーザーID:6508976461

  • うしろ向きの人に陽は当たらない

    1)本意じゃなかった結婚
    2)主婦力の低い妻
    3)家族から邪険にされる生活

    これはかなりキツいですね。
    でも、状況を変えるとしたらまず自分が変わるしかないと思いますよ。
    そのためにキツいことを言わせてもらうなら

    「父ちゃん、うしろ向きすぎる!」

    私もたいがい思う通りにならない生活を送ってきましたが
    踏ん張って物事のいい面を見るようにしてきました。
    そうしないと幸せをつかみそこねるから。

    奥様は家事がダメでも上手な何かがあったはず。
    それを褒めたことがありますか?また褒められたいと思えるように。
    家族に感謝しないからあなたも感謝されないんじゃないですか?

    結婚は本当にハズればかりだったでしょうか?
    本意じゃなかったという思いにとらわれて目移りしてなかった?
    それが奥様に伝わってたんじゃないですか?
    妻をないがしろにしているから
    貯金を勝手に下ろしたり、家事育児に見向きもしなかった。

    先に相手を邪険にしてきたのはあなただったんです。
    大切にされたかったら大切にしなきゃ!
    まずは「ありがとう」の言葉から始めることをお勧めします。

    ユーザーID:2712032188

  • 別れちゃいましょう

    離婚後お子さんと新たに関係を築けばいいと思います
    他人への悪口を間接的に聞くというのも相当ストレスですよ

    お子さんが大事なら別れる事を家族として一緒に話し合いましょう
    ただし、聞き入れるのはお子様の意見だけです
    自分にとって大事なものだけ守ればいいと思います

    これ以上犠牲にならなくて良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1479605247

  • 離婚一択

    下のお子さんはもう大きいですよね。離婚していいですよ。離婚しても子供には会えます。大学費用や養育費払うなら、子供に会う権利あります。幼児じゃないんだから、わかってくれます。

    扶養内パートのくせに随分威張ってる妻ですね。こういう妻は放り出さないとトピ主さんのありがたみがわかりませんよ。妻がどんなに頑張っても、トピ主さん程稼げません。放り出して下さい。トピ主さんが子供を引き取ってもいいんですよ。下の子供だって、もう高校生なんでしょう?大丈夫です。母親がいなくても大丈夫です。むしろそんな母親はいない方がいいです。妻に養育費払わせるんですよ。母親は養育費払わなくていいという事はないです。

    離婚して平穏な生活を送って下さい。1度妻を放り出して世間の厳しさを味あわせないと、大黒柱のトピ主さんに感謝する日は来ません。子供じゃあるまいし、「1人で生きていけ」と放り出して下さい。甘い顔してると、ずっとこのままです。だいたい夫は父親じゃありません。夫に養ってもらおうという考えがすでに間違いです。自分の食い扶持は自分で稼ぐ。当たり前の事です。

    妻を甘やかすとあなたがずっと我慢する羽目になりますよ。

    ユーザーID:1563451061

  • 離婚したいなら

    すればいい。
    あなたが正しいなら、子供たちはあなたを見捨てない。

    ユーザーID:0144375241

  • 即刻離婚

    即刻離婚して下さい。

    貴方は良く頑張りました。

    良く辛抱されました。

    残りの人生自分の為に楽しんで下さい。

    ユーザーID:1370760331

  • 奥さんは何が目的で責めるんでしょうね

    我慢する必要はありません。

    離婚してしまいなさい。

    娘さんだって親権渡さなければ問題ないです。

    しかしまあ奥さんは何が目的でそんなに責めてくるんでしょうね。

    気持ちが離れた人とは一緒に暮らせないです。

    ユーザーID:5147366965

  • 離婚に向けて粛々と実行

    離婚に強い弁護士を見つけましょう。
    早口でまくしたてられてもプロなら大丈夫。

    「帰って来るな」と言われ車で寝たこともある。
    もう疲れてしまった。
    別居を経て離婚したい。
    コレを弁護士に代弁してもらいましょう。

    大学生と高校生の娘さんなら親権を自分で選択できます。
    お嬢さんに選ばれなかったら仕方がない。
    諦めましょう。

    でも教育費が掛かる時期。
    年収850万は決して安月給ではありません。
    扶養内パートの母親とどちらを選ぶでしょうか。

    そして別居しましょう。
    婚費は支払いましょう。
    別居の実績が離婚に繋がります。

    さて久しぶり(初めて)の独り暮らし。
    家事はできますか?
    洗濯乾燥機・自動掃除機・食洗機を購入しましょう。
    ご実母がご健在ならトレーニングしてもらいましょう。

    娘さんたちが同居しても負担を掛けてはいけません。
    嫌われては同居解消されますし、いずれは独立しますから。

    同じ理由でご実母にオンブもNG。
    普通親の寿命が先に尽きます。

    将来はバラ色。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5767966524

  • 多数決で決めるのですか?

    なら、私は離婚を反対します。

    ず〜っとその奥様とお子さん達と死ぬまで暮らしていくことをお勧めします。
    今まで主体性もなく生きてきた結果ですよね。奥様の所為にしている所も不愉快です。

    あなたの人生です。きちんと考えて自分で答えを出しましょう!

    ユーザーID:1591110125

  • お疲れさまです

    酷い奥様ですね〜。家事がそこそこって言うのは人それぞれの性分があるし、家が毎日ピッカピカでなくてもちゃんと食事の用意をして洗濯もして、お子さんの世話もしてパートもされているなら良い奥様だと思いますが、毎日一生懸命働いている夫に対して「安月給」なんて言ってはだめですよね。

    子どもが嫌がるから家に帰って来るな、と言うのもどう言うシチュエーションでの事なのかしら。夫を車の中で寝かせるなんてちょっと酷過ぎですね。

    主様は今まで怒ったりしたことはないのかしら。やはりいくら何でもこれは夫を蔑ろにし過ぎだと思うときは、もっと怒ってもいいのではと思いますが。

    一度ガツンと怒ってみては?きっと奥様は主様が何も言い返さないヘタレだと思い込んでいるんだと思います。

    ユーザーID:4462482856

  • よいしょっと!

    はい!背中、押しましたよ。

    残りの人生は、あなた自身の幸せの為に使って下さい。

    ユーザーID:1424428327

  • 私なら迷わず離婚

    私なら迷わず離婚です。
    年収850万円で安月給と言われたらもう終わりです。
    子供は、どちらに行くか選ばせます。
    二人とも母親に行ったら、成人するまでにかかる養育費を算出し、2で割って半分だけ払います。
    弁護士を雇ってでも絶対に離婚します。

    うちの場合は、妻に言えば改善してくれますし、私も妻を気遣って私が週に一度夕食を一品作ったり(主に炒飯)、日曜日によく外食に行きます。
    そういった気遣いをしているにも関わらず、トピ文の様な妻なら三行半を突きつけるのは仕方がないと思います。

    ユーザーID:5188026148

  • いいけどもう少し我慢を

    気持ちはわかります。
    ただトピ主さんにも非が無いわけではないです。
    下のお子さんが社会人になるまで待てませんか?
    親のつとめを果たしてからきちんとした形で離婚を申し入れて下さい。

    ユーザーID:6969937542

  • 自分がないね

    結婚しちゃったくだりを見ても自分をあまり大切にできない人という感じがします。

    結局覚悟次第ですよ。

    「離婚したい」と口に出して言えるかどうかだと思います。

    言ったとしても奥様を家から追い出すのは結構難しいかも。
    いっそ家出しちゃったら(平たく言えば別居)どうでしょう。

    お惣菜だって用意してくれるだけありがたいと思うか、自分で作ったら案外家族に食べさせたいと思うかいろんな心境の変化があるかも知れません。

    子供が嫌がる…が本当だとしたら一緒には来ないでしょう。

    養育費と最低限度の婚姻費用さえはらえば別居が長引けばいずれ離婚できます。

    奥さまに「離婚して」と言われるくらい嫌われるのも一つの手段です。
    具体案は浮かびませんが…。

    ユーザーID:6073565296

  • だめです。

    他人に伺いを立てている時点でダメ。

    離婚は、

    離婚します!

    と自分から言えないとしてはダメです。

    配偶者が、離婚に応じる応じない関係なく、

    すぱっと、あなたが、

    離婚します!!

    と言えないのならしてはいけません。


    だから、今はまだダメよ。

    ユーザーID:5020684654

  • で、離婚していいことあるの?

    何歳ですか?
    離婚したら幸せになれそうですか?
    新しい幸せを見つけるより、今あるものを大事にした方がいいと思うケド。

    優柔不断にみえるんじゃない?結婚したときもそんな感じだし。
    勝手に貯金をおろして、一体何につかったのさ?

    少し自分を変えてみたら?
    まず、見た目から。これすごく大事よ。

    ユーザーID:8388185193

  • 安月給ではありませんよ!

    貴男様のトピの通りだとしたら、私も腹立たしく感じました。
    奥様が貴男を責め立ててる時に何故反論しないのですか? 反論出来ない状況だとしたらその後に冷静に今の貴男のお気持ちを、お話しすることです。
    奥様が激高して話しを聞いてくれなくても、何回も気持ちを話す。離婚したいと伝える事です。そうすれば少しは伝わるのではないかな。
    大学生と高校生のお子さんなら、ある程度の事情、真実は分かると思います。

    気弱なお父さん。きっと子供さんも見てる。感じていると思います。その様な夫婦の関係なら、一緒にいる意味がない。却って子供にも良くと思いますよ。
    いずれ子供は巣立っていくもの。このままでは益々奥様は変わらないと思います。人生80年いや90年ですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5883046109

  • レスします。

    自分が自分でいられないようならば、離婚しなさい。

    まずは別居して様子を見たらどうですか。
    生活費は按分する。
    給料は自分の作った口座に入れてもらい、
    妻に手渡しする。

    1週間に1回は家に帰り、子どもの顔をみる。
    (お金は一週間ごとに上げてもよいかも)

    何もモラハラな妻と今後一生いる必要はありません。
    離婚となれば、抵抗するでしょうから、
    まずは別居をしてみたらどうですか。

    愛していない人と流されて結婚したあなたは、
    自分の人生に自分で決断すること・時期が必要です。
    自己決定していないというのを言い訳にするのは、
    ある意味人生から逃げる卑怯な生き方です。


    ここで聞いても決断は自分のする事ですよ。

    ユーザーID:4131367624

  • 離婚を切り出せば、少しは謙虚になるのでは?

    お子さんが、自立した後、夫婦でいる意味がないと、思うなら、離婚を切り出してもいいと思いますよ。


    生活力もないのに、あわてるのは奥さんですよ。

    お子さんが自立した後は、それぞれの人生を楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:2063817481

  • 先は長い。離婚で良いと思います。


    あなたの好きにしたらよい。頑張って下さい。でも財産は半分となりますよ。

    子供には貴男の気持ちわかってもらえるように好く伝えて下さい。

    ユーザーID:1560272677

  • 友人がバツイチ男性と結婚しとても幸せそうですよ

    バツイチですからやはり原因が気になるわけです。
    トピ主さんのような理由と聞いておりました。

    1年、3年、5年が過ぎてもふたり仲良く幸せそう。

    その友人は飛び抜けて美人とかではないけれどおっとりして堅実な努力家。
    質素だけど上品。料理は非常に得意です。

    私も女性なので妻さんの味方をしたいですが、配偶者の悪口を子どもに吹き込むのはいただけません。
    夫婦の問題になぜ子どもを巻き込む?

    それにですね。
    会社でも同じ作業をいつまでもやってる効率の悪い社員いるでしょう?
    それが妻だと結構しんどいですよ。

    夫の姉なんかもそうですが、いいのは最初だけ。
    文句ばっかり。不平不満ばっかり。義兄はきついと思います。
    大黒柱をああもよく蔑ろに出来るものだなと。
    かといって作るおかずは悲惨、家計もダダ漏れ、自分の事は棚上げで言う言う愚痴だけは。
    聞いてる方もブルーになる。

    トピ主さんは毅然と断る勇気も離婚する強さもなかったのですよね。
    残念ですが義兄同様、弱い部分に漬け込まれたとしか。
    お気の毒とは思いますが。

    ユーザーID:0609553558

  • 流されて

    結婚しちゃいましたか。
    で、私はどうしたらいいでしょうか。とトピックを立てる。
    御自身で決められない性格なんでしょうか。

    それはさておき、20年も一緒に過ごして来ておいて、どうしたもこうしたもないと思いますが。御自身にも色々問題あったようですし、そこはお互い様では?

    奥さまもキツいかも知れませんが、ある意味仕方ないかなあと。
    どうしても嫌なら離婚されたらどうですか?

    でもそれさえ御自身では決められないんでしょうね。多分。
    何かしら自己発信して動かないとこの先もこのままでしょう。

    ユーザーID:7206862874

  • うん・・・離婚で

    辛い毎日ですね

    高校生、大学生と今一番お金がかかるとき・・・

    年収については、家計のやりくり等でなんとでもなる金額と思います

    我が家よりもずっと稼いでいらっしゃる・・・

    子供さんが就職するのを機に、あるいは学校を卒業するのを機に離婚でいいと思います

    このままでは、ずっと辛い毎日ですよね

    一人になるのが嫌でないのなら、離婚でいいと思う

    トピ主様が定年まで今の辛い毎日で働いても

    奥様が頃を見計らって離婚を言い出さないとも限らないです

    死ぬまで我慢しなくてもいいと思います

    慰謝料を求められるかもしれませんので、ボイスレコーダーで

    奥様の発言を録音したり、証拠を数々Xデーに向かって貯めて置くことをお勧めします
    この上慰謝料がっぽり奥様に取られたらたまったもんじゃありません

    冷静になって法テラスなどで、事前に相談するのもありです

    トピ主様の老後の安泰にためにはお金が必要です

    人生お金ばかりが幸せではないけど、お金がないとどうしようもないことも多々ありますから・・・がんばって

    ユーザーID:8198480381

  • 私の意見ですが

    お気持ちお察しします。
    私はひとり親で、父親はロクデモナイ人だったので母が面倒を見てくれました。貧乏だったので、高校から奨学金借りて兄弟共々大学院まで行くことが出来ました。
    奥さんは、悪口言ってばかりでもお二人の娘さんの態度はどうですか?影響受けて貴方を卑下しているならちゃんと2人に向き合って話をした方が良いと思います。
    それでも無理で家族から孤立し、居場所がないなら別れても良いのではないでしょうか。
    先ほども言いましたが、お金なくても大学院まで行けます。年収800万の仕事にも就けてます。離婚により、子供達の将来がなくなるなんて思わなくて大丈夫です。

    ユーザーID:0331049397

  • そりゃあ、別にいいけど・・・

    自分の人生を軽くしたのはあなたご自身だと思います。
    好きでもない人と結婚に至ったのもそれを覆すのが面倒だったから。
    人生のパートナーとなった人に心を寄せるひとときはなかったのでしょうか。
    子どもをどう愛してきたかについても語られていません。
    奥さんへの歩み寄りは難しかったかと思いますが、お子さんを慈しむのはあなたご自身にのみかかっていたことです。それはいかがでしたでしょうか。

    さて。
    虚しかった家庭から離れたいと言い出すのは可能です。
    あなたの自由意思でされていいし、必要な慰謝料を用意すれば実現すると思います。
    絶縁宣言になるので老後はひとりです。
    住いも自分が出ていく形になるでしょう。

    ローンを支払い終わったかもしれない家を出てこれからアパートに一人で住んで静かに慎ましく生活したいのか、
    「あーあ、じゃまなんだけどー」という言葉を聞かないふりしつつ自分で二人分の珈琲入れて「珈琲飲む?」と声かけつつリビングのソファに座る生活も悪くないと思うか。

    「今度さ、ゆっくり温泉行こうよ」「あなたと行ってもねー」「まあまあ、紫陽花がきれいなうちにさあ」
    こんな可能性、捨てちゃいますか?

    ユーザーID:0671397633

  • 帰ってくるな!?

    帰ってくるななんていうんですか!?
    自分の父に向かって母がそんなこと言ったら、私なら断固母と戦いますが…。
    誰のおかげで暮らせてると思ってるんだろう、その妻と娘たち。
    母親に似ちゃったんでしょうね…。

    もし私が娘だったら、お父さん、もう無理しなくていいよ、って離婚に賛成すると思う。
    ましてや感謝のかけらもないそんな娘たち。

    お住いの家は持ち家ですか?
    多分離婚となるとまた金づるにするために反対されるでしょうから、まずは別居して夫婦関係が破綻している実績を作ったほうがいいと思います。

    養育費は成人するまできっちり払う。
    もうお子さんも大きいし娘たちが多少でもまともなら会ったりすることもできるんじゃないでしょうか。同じ家に暮らしててその年代で父親がそんな扱い受けてたら、母がありえないことしてるってわかると思うんだけど…。

    ユーザーID:9116165386

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