苦しいです。助けて下さい。

あなたのトピ文を読んであなたは心が綺麗な人だと思いました。

15歳までのあなたならこんなトピ文を書くなんて思ってもみなかったのでは？

今良い夫と子供さん、そして良い人たちに恵まれているのはあなたがしてきたことの結果です。
良かったですね。

大丈夫ですよ。
「黒い心は過去の遺物」「今の私は過去に負けない」って強く思ってください。

人は本気で変わろうと思えば変われます。
そして変えることができるのは自分自身だけです。

来年のあなたは今のあなたより、よりステキな人になっていそうですね。

ユーザーID：5356010678

そして自覚もしているんですね。

周囲がどうでも、わざわざ優位に立たなくても、自分が損なわれたりすることはない…という自信が持てたらいいんじゃありませんか？

以前の環境では優位に立っておかなければ怖かったのかもしれないけど
今トピ主さんのいる環境で優位に立つ事って、たぶん必要ないはずですし。

あとは、とにかく諦めない事だと思います。
時間がかかっても変えていくしかない…と覚悟を決めることだと思います。

ユーザーID：0479540373

生きている間に気付けて実行に移そうとしているのだから大丈夫ですよ！

私も前の主さんみたいなひとに去年からまれて散々でした。
でも生まれ変わってくれるなら許します。

ユーザーID：8934676486

はたからは良さげに見えるけど、どす黒い人間関係ってあると思います。

私も実家がそうです。というより、母が。その影響を受けた兄弟はみな心が黒いです。でも、みな善良そうに見えます。

私にとって喜びとは、誰かが自分よりも劣っていること。そうやって育ってきたので、なかなかこの意識を変えることができないんです。

大人になって家を出て、結婚して子どもができました。もう、こういう生き方はいやだと思って父と母との関係を断ちました。
でないと、会うたびに引き戻されてしまうから。

ユーザーID：1576260351

そんな良い人たちに囲まれているのに、自分の人間性は変われないままなんですね。


旦那さんや周りの人に、自分の腹黒さを打ち明けてみてはどうでしょうか？

音声で言語化して、アウトプットして行くことで、自分の姿って、客観化されて行きますよ。

それに、そんないい人たちなら、打ち明けたあなたを突き放すこともしなさそうです。

心が病んでるあなたを理解してくれるかな。

ユーザーID：2902172061

特別あなたが意地悪な人間だとは思いません。
人間自分の立場を良くするために、他人を貶める行為は少なからずやっています。むしろ自覚があるだけ、主さんはまともです。

結婚してお子さんもいて、ご家族はとても優しい人、周りもとても良い人…まず、この環境に感謝します。
他人を陥れる人って、自分に自信がなくてアピールできる部分が無いからそういう行為に出るんだと思います。
もっと自分の特技や長所を伸ばすことで自身をつけ、自分アピールに力を入れれば、他人のことなど気にならなくなると思います。

謙虚さもある意味大事ですが、自分磨きも忘れずに。

ユーザーID：2821457807

私も貴方のようなところが多分にあります。

でも私は貴方のようにそれを何とかしようなんて思ったことないです。

こういう人間もいててもおかしくないと割り切っています。

まぁ、そういことを常に考えていれば修練されていくのではないですか。

ユーザーID：8890265594

おいくつか分かりませんが

そのことに気が付いている時点で、解決策は様々あると思うし解決できると思います
生い立ちは、トピ主様と私と同じような環境です

私も恥ずかしながらも時折黒い心がよぎります

あれこれ考え実践した結果、あくまで私のやり方です

私は

・誠実で優しい人間になりたい

と思いました

考え方を誠実で優しい考え方をし、そのような言葉を使う
言葉は行動になるし、その後日常になり、習慣になる

そして習慣は人柄になる・・・だから最初の考え方そのものを
なりたい自分に向けて日々変えていく・・・

これは映画「マーガレット・サッチャー鉄の女」に出てきたセリフの一部です

あくまで参考までに。

もって生まれた個性ではなく、性格なら変えられますよ。

本当のあなたを

　　　＊作る＊

事ができると思います

ユーザーID：0737279717

嫌なことをしたり考えたりすることって、本人も傷ついていると思います。

だれかに意地悪をしたら、した方の心も同じように傷つく。
いえ、意地悪された方は１回だけど、意地悪をした方は考えた時と実行した時、少なくとも２回、傷ついているのです。
トピ主さまも、そのことを気づいていらっしゃるのですね。

「私は嫌な奴だから、罰として傷つく方を選ばなければいけない」なんて決まりはありません。
自分が傷つかない方、毎日を気持ちよく暮らしていける方を選ぶことを、自分自身に許してあげましょう。

ユーザーID：4391074407

大丈夫。わたしだって大義名分だらけですよ。

そんなこと言わなきゃわからないことです。

あなたのまわりの優しい人だって天使じゃありません。嫉妬なんて誰でも少しはもっていますよ。みんな大人になって大義名分と妥協の中で生きてるんです。

トピ主は偉いですよ！そして真面目。あなたの才能と周りの仲間のおかげね。運もいいんだな〜、うらやましい♪

頑張って下さいね!!

ユーザーID：9056397755

別に心が綺麗とか黒いとか誰にも見えないのだから
気にしなくていいんですよ。

すきなようにやればいいんです。

ユーザーID：3906287929

なかなか根が深くて難しいなと正直感じています。
自覚されているので周りに悪影響を及ぼしてはいないと思うのですが
何よりご自身が辛いんですよね。
私ごとですが母親から褒めてもらえることがなく、というか意地でも褒めないといった感じで
コンクールなどで入賞しても「いい気になるな!」「威張るな!」と言われて育ちました。
そして存在の無視と八つ当たり。多分、娘が憎たらしかったのだと思います。
母の機嫌や感情と自分は一切関係がないと、気持ちを切り離すことでなんとかやり過ごしてきたので
女性に対して思いやりの気持ちを持つことが結構難しいのです。
なのでこうして小町などでレスすることで練習させていただいています。
「人の優位に立とうとする」は多かれ少なかれ皆んなやってることだったりですし
優しい旦那様とお子さんのご様子から、トピ主さんはこれ以上自分に厳しくしなくても
もう十分なのかなと感じました。

ユーザーID：0856607305

そのままでいいと思いますよ。

ミスの告口くらい可愛いもんでしょう。
真っ黒なんて言い過ぎです。

悪だくみも趣味のひとつくらいに思っておけば良いのではないでしょうか。
思うのは自由です、実行さえしなければ。
もっと盛大な悪だくみでもして、にやりと笑って終わりにすればストレス解消にもなりそうですし。

綺麗な心になりたければ、意地悪な自分も許してあげることですね。
人間だもの。

それと、周りが本当に良い人ばかりで善良でお人好しだったら、悪い人に陥れられたり騙されたりしそう恐いですね。
でもトピ主さんはきっと悪い人の考え方も分かると思うので、いざという時には知恵を働かせて守ってあげられますね。
バランス取れてて良いじゃありませんか。

ユーザーID：3125767228

大丈夫。
周りの真似を続けてください。

ユーザーID：1592023595

＞人の間違いを見つけては、それを利用し相手を陥れ優位に立とうとすぐに考えてしまいます。
＞人のミスを告口の様にその人の上司に言ってしまいます。

業務中になにか間違えた位で、誰かに陥れられる？
告げ口して優位に立つ？意味不明です。
会社ってそんなに単純ですか？だとしたら残念な職場ですね。

その人自身が普段から信頼されていれば、少々ミスしたところで「そういうこともあるか」くらいで終わるでしょう。
逆にそんなことをいちいち遠回しに言いつけ口するあなたの思惑など、上司にはお見通しかもしれませんよ。

ま、指摘があった以上はなにか手をうたないといけませんから、告げ口してきたあなたを納得させるため「ミスの再発を防ごう」で。それでいいじゃないですか。

とにかく、誰もあなたのつまらない意地悪なんて気付きもしませんし、そんなバカバカしい小競り合いに巻き込まれたところで大したダメージありません。
そんな事で立場が揺らぐようなら、その人はもともとダメな人材ですから安心してください。

ユーザーID：6497609085

トピ読めば、
よほどの事のようですが、

そういう人、多いと思います。

このトピを読む人たちも、
自分のことは棚に上げて、
思い浮かんでる人いると思いますよ。

私はトピ主さんと同じタイプの人間かもしれませんが、
でも、そういう人、多いと思いますよ。


それと持論ですが、

親は無関係な気もします、
実親や実子を褒める人にも、
性格の悪い人いますから。
そこまで良い親というなら、
なんで、あなたは性格が悪いの？っていうような人っているじゃないですか？


自覚が有るだけ柔らかい、
マシですよ。

ユーザーID：4151984963

1度目の転職した時、転職先の同僚たちの言葉がまあひどかった。

そんな悪い空気に知らないうちにそまってしまっている自分に愕然としました。
また転職して環境が変わり、自然と出ないようにするのに2年ほどかかりました。

昔のしみついたクセはなかなかなおりません。
お箸の持ち方を直すように、自分でクセづけて意識して言わないようにしましょう。
幸い、旦那様やご友人には素敵な人がたくさんいるようなので。いい方向へ染まりましょう。
自覚があるうちは大丈夫です。
直ります。

ユーザーID：8761991270

無理することないと思いますよ。
トピ主さんは自分を変えようと努力してるし、少しはうまくいっているところもあるのでは？

まわりが良い人ばかりなら、そんなトピ主さんを受け入れてくれていると思いますよ。

本当にきれいな心を持った人などいないと思います。
善人の顔をしていても、それぞれネガティブな思いは抱えています。
あえて他人には言わないですけど。
それでも、なんとか自分と折り合いをつけて、社会で生きているのではないでしょうか？

ユーザーID：0627481795

いろいろ騙されて損をしている私から申しますと

余り正直すぎて綺麗に生きるととんでもない罠にはまってしまいますよ。
罠にはめる人は一見善良そうな人が多い・・・

自覚ができる性格が一番バランスが取れてしっかり生きれるというものですよ。

ユーザーID：5179906642

＞人のミスを告口の様にその人の上司に言ってしまいます。

あなたみたいな人、私の職場でもいましたよ。さりげなく告口して、優位に立つみたいな。

まともな人はあなたみたいな人、見抜いて相手にしてませんから。

見ていて哀れだから、自分で気づいているならそういうの、やめた方がいいと思いますよ。

ユーザーID：5954357543

ヒトを振り回す人間はわたしなら絶対に許さない。
なぜならそんな連中に散々ひどい目にあわされた記憶があるから。

「ひとに優越したい」「優位に立ちたい」というのも程度問題ですが、ごく細やかなものならそのひとのエンジンになる。
しかし　今の日本で(他所の世界は知らないので)これをやる連中は、自分のコンプレックスを隠すためにやっている。

もしあなたが、うえの私の意見を読んで「細やか派」か「とんでも派」か区別がつくならまずそれに挑んでください。
あとは対処法が違いますので。

ユーザーID：0881995249

悪口の絶えない家庭、社会で育った…

という箇所は、
トピ主さんのせいではありません。

トピ主さんも生まれた家庭、社会を恨んではないでしょう。

トピ主さんを生んだ親であり、
トピ主さんの故郷ですから。

トピには、
その愛憎を感じます。

思うに、
トピ主さんを生んだ家庭、育った社会は、

きっと、
阻害された環境だったはず、
だから、
悪口を言わないと、
プライドが保てなかったはずです。

｢家庭や社会が人を作る｣

と、いうのは、
こういうことです。

トピ主さんの苦悩は愛から来ています。
憎みきれない自分の根っこ、です。

私の身近にも、
自分の根っこを隠す知人がいます。
親の愛は受けたようで、
親や故郷を深く愛しておられていますが、
腹が立ったら激昂し、
人を陥れることにためらいがない人なのです。

容赦なく、陥れます。
でもその人は、
そういう自分を認めない。

トピ主さんは、
その知人にちょっと似ています、
でも、
あなたには、自覚があることが
その知人とは雲泥の差。

ユーザーID：6742987751

心の綺麗な人って、どんな人だろう？

寛大な人のこと？
ただ人の悪口言わずにニコニコしてる人のこと？

自分のこと心の綺麗な人間だと勘違いしてる人はごまんといますけどね。


人間って、必ず陰陽入り乱れているはずです。そういうのがあるから優れた文学や心を打つ芸術が生まれてきたんです。


あなたは、あなたのそのどす黒い部分も自分の一部なのだと受け入れる所から始めたらいいのではと思います。拒み続ける限りその部分はどんどん大きくなっていきます。
陰湿になるのは、自分のネガティブな部分を受け入れてないから。
今日も同僚と上司の悪口大会で盛り上がったわ！！と笑い飛ばしてる人達は決して美しくはないですが、少なくとも自分たちのネガティブな部分を受け入れています。そのことで自分を責めたりはしないでしょう。
自分を責める人は他人のことも心の奥底で責めています。そしてどんどん陰湿になっていきます。

まずはそんな自分をそれも自分と認めること。否定しないこと。愛すること。そうやってだんだん中庸を行くようになっていくのだと思います。

決していい人になろうとしないで。

ユーザーID：4025488719

漫画家の西原理恵子さんのような生い立ちですね。
彼女は開き直っていて敵もいるけど味方もいるタイプです。

みんなに好かれる必要はないと思うのですが、そんな自分を変えたいと思うのなら辛くても改善の努力をするしかないのでは。
どういう理由でそうしてしまうのか分析すると納得できるかもしれないですね。

ユーザーID：4890512851

と、結婚したいと、夫の実家に挨拶に行き、初めて会った夫の祖母は、言いました。天気がいい「だけ」で、「よかった」と。

私には軽い衝撃でした。
ああ、そういえば…夫は、何を話しかけても、まず、肯定的な言葉から出ます。この人の家族はいいところを数えるのだな、と思いました。

頑張っても、父は「頑張った過程じゃなくて結果が全てだ」といい、母はまだ足らないところを言い募る。まあ、それでも、言っていることはもっともでしたが、いつも足らないものを数える感じでした。結婚する頃には、父は私を認めてくれ（口では言いませんが）母は「私を超えた」と。それはそれでさみしかったですけどね。

告げ口一つ、それが改善につながることも事実です。多分、トピさんには承認欲求が満たされないというところがあるのでしょう。上司に告げ口する前に、本人と話せば改善するかもしれないけれど、それを上司に言うことで「てるさんのおかげで」と認めてもらえる、ということで、決して陥れたりはしていないと思います。ミスは事実だし。

私もそうだけど、トピさんも夫が太陽。太陽に照らされているうちに、少しずつ変わりますよ。

ユーザーID：0883475543

仕事上で、ちょっと違う切り口ですが。

こういう類のものは、告げ口しても、あなたが優位に立つとは思えません。
（これであなたの評が上がるなら、その程度の会社ということですかね。）
告げ口する人という噂で逆に孤立し、チームワークに向かないという評がついて、逆に貴方が下位に回ります。
あるいは、足の引っ張り合いで会社全体の雰囲気が悪くなって、皆にとって働きにくい環境になります。

逆に、この間違いを発見したときに、
本人やそのプロジェクトを手伝ってあげると、あなたの評価につながり、
これであなたの優位になります。

さらに、告げ口？というより「上司と相談」することで（相談と同時に例えば何か提案するとか）、
ワークフローの改善になり、さらにこれが実現すれば、貴方だけでなく会社全体で利益になりますので、あなたの評価がもっと上がり、もっと優位に立つことができます。

優位に立つことを考えるのはいいですが、一人だけや、一時的に優位になっても、あまり意味がないので、「心が黒い」とか判断する前に、もうちょっと長期的に、広域に考えて、本当の意味での優位に立つにはどうしたらいいか、考えてみませんか？

ユーザーID：9273415150

悪口や、やっかみが絶えない環境で育ったためにそのような考え癖がついてしまったのでしょう。しかし、トピ主さんの場合ご自身の考え癖に気付いてらっしゃいます。相手より優位に立ちたいという自動的な思考が出てきた時に、例えば、「相手の間違いに気付いてしまい嬉しいと思った」「相手のミスを利用して自分が優位に立てると思った」などと、嫌な思考の後に「〇〇と思った」とつけるとその思考から距離が置けるので、実行するのを踏みとどまり安くなると思います。つまり、その嫌な自動思考を自分とは切り離し、あ、また出てきたなと、客観的にみられらようになれば、自分の行動をコントロールできるようになります。トピ主さんは考え癖に気付いてらっしゃるので、できるようになるまでそう時間はかからないと思いますよ。

ユーザーID：6925041477