彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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(トピ主12
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  • レスします。

    トピ主は多分、母親がいつか真面になって自分を「ちゃんと」愛してくれる日を待ってるんだな。
    あれこれ尤もらしい理由をつけて絶縁出来ないのは、トピ主がまだ希望を持ってるからだ。

    断言するけど、トピ主母は誰も愛する事は出来ないよ。

    そしてトピ主も母親の幻想を追ってる限り、AさんだろうがBさんだろうがどんな女性とも上手くは行かない。

    >努力しても簡単に変えられるものではない

    このAさんの言葉は彼女自身だけに向けて発せられたのではないよ。
    トピ主母、トピ主父、そしてトピ主自身にも宛てて発せられたものだ。
    彼女は随分と言葉を選んでるけれど、せめて彼女の真意くらいくみ取ってあげなさい。

    ユーザーID:8353627024

  • レスします

    たった10分の事なのに、しかも母親が問題アリアリの危険人物である事は分かりきってるのに、彼女の事よりも自分の都合ばかり気にしてる。
    万一の時に保身ばかりで守ってくれない、気にかけてももらえないなんて、彼女はさぞかし心細かったでしょうね。
    母親から嫌な事も言われ、おかしな活動にも誘われ、それでも主さんは本気で悪かったとは思ってない…。
    彼女にも母親にもただいい顔をしたいだけ。
    彼女と本気の本気で結婚したいと思うなら、両親と今生の別れになる覚悟が必要ですけど、何かにつけ実家と関わりを持とうとする主さんには無理でしょうね。
    彼女にはカッコいい事は言うけれど、その場しのぎの戯れ言にしか聞こえないし。
    もう彼女は主さんには何も期待してないのですよ。そして主さんと付き合うつもりもない。
    つまり、フラれてるのです。
    もう諦めて、一人で生きていく覚悟を持ちましょう。誰とお付き合いしても結果は同じです。
    主さんが両親と絶縁すると決意しない限り、ね。

    ユーザーID:3773233099

  • ありえない!

    トピ主さんが一人で子供をお義母さんの所へ
    連れて行く?ありえないです!

    だって、あなた「あっ・・・ちょっと電話」とか
    言ってお義母さんと子供を二人きりに
    するんでしょ?
    それがわかってるのに、あなたと子供を
    送り出して家で一人で留守番なんて、私だったら
    そんな呑気なことぜっっったいできません!
    それとも彼女に嘘ついて連れて行くつもりだったの?

    そんなに賢くて綺麗な人だったら、わざわざ気苦労の
    多い人と結婚しなくても他に良い人が見つかるから
    トピ主さんはもう諦めて下さい。

    ユーザーID:8945484019

  • 彼女の本音

    お母様の気質は、後天的なものではなく、先天的なものだと感じているのかもしれません。
    ですので、
    「自分の子ども/孫が、貴方のお母様と同じ気質を持って生まれるかもしれない」
    そう思うと、いくら貴方が防波堤になってくれると言っても無理。

    と、いうことではないかと。

    酷なことですので、本音は言えず、遠回しにお断りしているのだと思います。
    貴方は悪くないです。でも、どうしようもないことです。

    ユーザーID:9105951117

  • 書いている内容の7割は、

    僕は悪くない。僕は何も隠してない。僕は取れる対策は全て事前に取っている。彼女はすべての面において理解してくれており、僕が悪くないと言っている。

    そして、母親との縁が切れない理由を炎々と言い訳しているのが、2割。


    自分が彼女だったら、問題がある母親がいる上に、主様の性格では無理だわ。


    これで彼女が前向きな返事を出したら、聖母として拝みたいくらい。

    ユーザーID:6487739187

  • もう半分以上断られたね

    トピ主親との顔合わせの席で、トピ主が席を外すということがありえないです。
    トピ主の母が「やらかす」ことが予想できてたのなら、せめてきちんと同席すべきでした。
    やらかしたのはトピ主もじゃないですか。

    トピ主は結局色々と他人のせいにし、自分では責任を負わないふがいない方のように見えます。
    トピ主の母はトピ主の父が押さえてくれるだろう、Aさんがうまくいなしてくれるだろう等々。
    離婚歴も相手有責とありますが完全に一方だけ有責ってことがあるでしょうか?

    Aさんは初婚ですし、ふつうのご両親に育てられたのですから、やはり相手の親にも祝福してもらい、それが喜べるような関係を望んでも仕方ないのじゃないかしら。
    つまるところAさん自身が決めることではありますが、トピ主さんがああだこうだ言ってますが、実効性のない、ただの言い訳。現にトピ主の母とAの窓口は最初から放棄してたわけです。Aさんが賢い女性ならトピ主から離れると思います。

    ユーザーID:0361130028

  • 毒トピ主

    実際の自分の行動を棚に上げて

    毒親に苦労して可哀想なんだから分かってほしいと
    相手には反論できないような言い方で迫って

    自分も親も今更変われないけど
    君だけは頑張って毒親含めて付き合ってくれないか
    と迫るトピ主。

    無理だよ付き合い切れないよ
    なんでワザワザ苦労することが確定している
    トピ主と結婚しないといけないのさ。

    毒親にも苦労するし
    自覚のない毒息子にも苦労するじゃん


    もし結婚したいのなら
    毒親と縁を切って君だけを幸せにする
    くらいの啖呵を切ってみなよマジで


    でもでもだってのトピ主にはうんざり

    ユーザーID:7435117073

  • 頑張って

    Aさんと幸せになってほしいです。
    毒親にいつまでも苦しめられて、本当にお気の毒です…


    あなたの考え方、対処は間違ってないと思います。
    産み育ててもらった以上、親子としての最低限の後始末は必要です。

    ユーザーID:3763341546

  • 10分の恐怖

    人間が10分でどれくらい罵詈雑言を言えるのかご存知ですか。

    とんでもない恐怖だったと思います。

    わたしはホテルの喫茶室の真後ろで見も知らずカップルとそのご両親の会話を聞いていたことがあります。

    男性が席をたった瞬間に男性の母親らしき方とお姉さまが女性に婚約破棄した過去の女性の悪口オンパレードしつつ、「ここにサインして!」と迫っていました。以前の女性が警察に通報したことがあったので、念書を書いて、お金関係もと言っていました。


    そばで聞いている私も震えるほど恐ろしかったです。

    ユーザーID:7321804647

  • 感想です

    文章から感じるのは、お母様への執着です。
    いつか、お母様が変わると思っているのか。俺が説得して、母を真っ当な人に更生させたいと執着しているような印象を受けます。

    トピ主さんは、どうして皆悪く取る?みたいな事を書いてますけど、おそらく前の結婚では母親のトラブルがなかった、前と同じ距離感でも結婚生活は続けられる、という自信が有るのでしょう。

    だから、皆さんが心配しても、他人事のように思う。経験から来る自信は、やっかいです。
    Aさん親が、娘から結婚式も親同士の食事会もしないかもと消極的な話を聞けば、理由を聞くでしょうし、娘から納得できる理由を聞けなければ、調べるかもしれません。調べなくても後から分かったら、騙していたのかとなる訳で。
    結婚するからこそ、最初に正直に伝える必要があるのでは?
    NGワードは、今までは大丈夫だった、みたいな経験論です。Aさん親は「は?娘は勧誘されてますけど?前の結婚でなかったトラブルが発生してますが?」と不信のスイッチを入れますよ。

    ユーザーID:6303094845

  • ついには脅しか・・・

    >「A以外の人だったらうまくやれるかどうか、自分は難しいと思うが、それ以前に、その仮定に意味がない。自分は、誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい。Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」ということを伝え、

    Aさんお気の毒。

    トピ主みたいな人って、あの手この手で欲しいものを手にいれようとするよね。相手のこと全く考えず。
    最初は「どうしてもAと結婚したい」と書いておきながら、批判が増えるにつれて「Aに任せる」とコロッと変更。
    なのに「Aが無理なら独身でいる」と、Aを脅したあげくに責任を押し付けるって・・・(呆)

    Aが無理でも数年後には同じことしてるだけでしょが。
    「バツイチ(相手の有責)、その後つきあった女性Aに母のことが原因でふられ、数年は結婚する気はなかったけど、明るく優しいBに出会って結婚を考えるようになりました。今度こそBと必ず幸せになりたいのです」とかいうんじゃね?

    ユーザーID:7469843350

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