彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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  • 介護は?

    自分が窓口になるとのことですが、実際に介護問題が発生したらどうするの?
    口だけじゃなくて、介護や冠婚葬祭の時、実際にどうするつもりなのか、具体的に示してあげたらどうでしょう。

    あと、うちの親も、デリカシーのないタイプなのですが、淡々と苦情を言っていた時は、「気にしすぎ」とか「はいはい(生返事)」とか、変わりませんでした。
    でもある時、いい加減に頭にきて、すごい勢いで、ガンガンに怒鳴りつけました。
    それ以来、相変わらず自分が悪いとは思っていないようですが、気にして控えるようにはなりました。
    「だって、あなたが怖いから。」
    だそうです。
    私の兄弟にも、「怒らせると怖いし」と言っていたようです。
    悪いことと理解させるのは無理でも、改善することはありますよ。

    ユーザーID:3809085656

  • そりゃアカンわ

    >普通の義理の付き合いだけでも
    普通とは何をさすんでしょうか?盆暮れの帰省はマストで奥さん同伴させるということ?
    そりゃ結婚再考するでしょう。普通のことくらいはしてね、と期待されるんですから。
    あなたの覚悟がそんなに半端なら他人を巻き込むのはやめるべきでしょう。

    ユーザーID:0485947597

  • やっちゃったね

    Aさんと結婚したければ婚前に母親と会わすべきではなかったのですよ。

    私も20年以上前に同じ間違いをしました。

    私の時はその女性とは別れました。
    やっていく自信がないというのは理解できました。

    母親は変わりません。
    変わる気もありません。
    自分が悪いなんてこれっぽちも思っていないから。
    今回はあきらめましょう。

    今後についてのアドバイス。
    いくら自分の親の悪い点を言ってもやはり身内です。
    話半分程度にしか相手には伝わらないということを学びましょう。

    相手にお母さんとかかわらせないのなら婚前から関わらせないほうが
    身のためです。

    それから、男性が自分の親のことは自分だけでというのは
    定年前には無理だということを理解しましょう。

    ユーザーID:3322793226

  • 何も言えない息子

    >母に言うのは簡単ですが

    簡単だろうが難しかろうが 今すぐに彼女さんの前で電話をかけて怒るべきです。

    それをきいて初めて彼女さんは自分を守ってくれる という考えになります。

    「何度言ってもだめだから言うだけ無駄」って言うのはお母さんと争うのが嫌で逃げていると同じです。

    多分彼女さんは逃げ腰になってるから 今すぐ男気見せないと!

    ユーザーID:2452045873

  • あなたの心構えでは、彼女は安心できない

    彼女に安心してほしいなら、どなたかのレスにもありましたが、母親は結婚式に出席させない、と彼女に言うことです。
    結婚式であなたのお母様がやらかす様子が想像できるでしょう?
    というか、なぜあなたは携帯電話の電源を切っておかなかったのでしょうか。
    仕事の電話なら出ないわけにはいかないし、出たら席をはずすことになるくらいわかるでしょう。
    10分って、かなり長いですよ。失礼ですが、10分も彼女を一人にするあなたの神経がわかりません。

    彼女が「考えさせて」と言ったのは、破談になる可能性もあると思います。彼女を守る覚悟も必要ですが、破談をになる覚悟も必要です。

    私が彼女の母親なら、この結婚には大反対です。彼女の両親の気持ちを想像してみてください。これから先の苦労が目に見えるのに、大事な娘をそんな家に嫁がせるなんて。

    「うちの母親が君にやってしまったことを、君のご両親に洗いざらい話してほしい。いや、あんな失礼なこと、僕から君のご両親に説明して謝罪させてほしい。そしてもう二度とこんなことがないように、僕がやっていく決意をご両親にも聞いてほしい」
    というように、彼女のご両親にも誠意をみせてください。

    ユーザーID:2453493713

  • トピ主様に感心しました。

    トピ主様はすごくしっかりした方だと感心しました。自分のは母親をそこまで悪く言われたら(非は母親にあるにしろ)あまりいい気はしないなあ、と私なら思うかもしれません。
    お母様は確かに直球ですが、彼女を気に入ってのことだし、彼女を傷つけたわけではない言葉です。第一同居ではないのだから、彼女の方こそ、もう少し柔軟に受け止めてもいいのでは?と思います。年収を聞いたのはお母様もやり過ぎでしたが。
    トピ主様はお母様にも彼女にも優しい、とても素晴らしい男性だと思います。
    ミスをしたお母様を責めることなく、また彼女の言い分をきちんと聞いている。
    それだけ柔軟な対応を示しているトピ主様に対し、まだ彼女が不満なようであれば、彼女はトピ主様を愛してはいません。
    しかし、お母様は最初に本音を示したのはある意味良かったですね。

    ユーザーID:2939696435

  • 難しいけど

    うちの母も主さんのお母さんと似た部分があり私も母の事で苦慮してきました

    母は軽い発達の障害があったのではと?思っています
    人の気持ちを考えない、自分が思ったことは何も考えなしに
    すぐに口にしてしまう。それによって相手がどう思うかなど
    考えに至らない。普通の人のように考えることが最初から、
    出来なかったのだと思います

    主さんのお母さんがそうとは限りませんが、普通、こういう場面で
    そういうことは言わないでしょ、と思うことは何度かありました

    Aさんにはただひたすら、お母さんのことを理解してもらうしかないのですが、
    結婚しても同居でないのなら、接点と言っても盆や正月くらいでしょう
    会う機会話す機会が少なければトラブルの可能性も低いと思いますよ
    Aさんが本当に主さんが好きで結婚したければ、お母さんの事が原因で
    結婚やめる、とはならないのではないでしょうか
    失礼な事を言って気をわるくさせてしまい申し訳ない、母にはよく話をして
    わかってもらう、くらいでしょうか

    ユーザーID:5542182842

  • 前妻の結婚の挨拶で母親はやらかしてますよ

    前妻の結婚の挨拶、数回しか会っていない中で母親はやらかしてますよ。
    前妻の携帯の番号とか母親は知ってましたか知ってたら電話攻撃とかしてそうだな。

    結婚したいなら前のように絶縁しかありません。
    普通に親戚付き合いい?
    ムリですよ。
    説得しても変わらないんだから一緒い変わりません。
    窓口をやるて付き合いはさせるつもりなら逃げたくもなる。
    一切、関わらなくていいでないとムリ。
    ゼロに近くするじゃなくて、ゼロにしないとね。
    ムリムリ!
    介護がひつようになるまで絶縁して、介護の手配は息子のトピ主さんのみで行うようにしないと誰とも再婚できないし、しないで誰も幸せにならないからね。
    子供が生まれても母親に会わせちゃダメよ。
    配偶者が母親になるとより、トピ主さんの母親は非常識、我が子に悪影響を与える敵になりますからね。

    残念ながらトピ主さんは親をとるか、自分の幸せをとるかの二択です。
    親との関わりを希望するなら母親が亡くなってから再婚してください。
    誰が相手でも再婚は美味くいきません。
    上手くいくとしたら母親に性格が似てる女性と再婚すれば上手くいくかもしれませんが父親と同じような人生になります。

    ユーザーID:1981014662

  • お父さんも使いものにならないなんて

    最悪のパターンですね。

    好きなように好きなだけ振舞ってきたんでしょうね、お母さん。
    もう変えるのは無理。

    トピ主さんも、本当に今の彼女を大切に思うのならば、巻き込まない(結婚しない)もアリではないですか?
    本当に好きなんでしょ?だったらこれ以上落胆、困惑させたくもないはず。

    トピ主さんも被害者であるはありますが、彼女には引き返せるお手伝いを
    する義務はあります。

    ユーザーID:5602007877

  • レスします。

    >残念ですが今後も変化は見込めません。

    そうです。
    息子のトピ主であっても母親をコントロールすることは出来ません。
    当然、Aさんをどうこうすることもトピ主には出来ません。
    トピ主がコントロールできるのは自分自身だけです。

    トピ主も表面上は母親を非難しAさんの味方であるような書きぶりですが、結局貴方も父親も「結果として母親を受け容れている」のですよ。
    そんな状況でAさんが安心できる訳ないでしょう。

    本当にトピ主がAさんと結婚したいなら母親と縁を切って、自分たちの居場所も教えない様にするしかありません。

    ユーザーID:8353627024

  • お母さんの【活動】の想像がつきます

    ただ、救われるのは、トピ主さん自身がそれを嫌い、お母さまと距離を置かれていることです。
    このことをしつこいくらいに貫きとおし、彼女を守ること。それしか解決方法はありません。

    トピ主さんが席を外してしまったことは もう取り返しがつきませんけれど
    早めにわかってよかった、彼女にしてみれば最初のハードルです。
    ここできちんと、将来的にも母親とは「根本的に相いれないから今後も疎遠」という証明をするしかありません。
    かなり手ごわいです、がんばってね。

    ユーザーID:3688024653

  • 初対面でその言葉ははないよ。

    初対面ではいってはいけないような内容だと思います。まずは信頼関係をつくる事が重要だったのではないでしょうか
    彼女さんは義母の娘ではありません。家庭環境も両親も価値観もトピ主とは違う環境の中で育ってきたとおもいます。
    今後トピ主さんのお母さんと彼女さんが関わるのを全くないようには出来ないとおもいます。

    ただ結婚するのに、トピ主さんのお母さんは関係ありません。
    トピ主さんが今後彼女を本当に守っていけるのかによります。
    応援してます頑張ってください。

    ユーザーID:1437743689

  • 実際彼女のことを守れていませんよね

    初対面で特に慎重にいきたかったと言いながら、結局あなたは席を外してしまい彼女を守れていません。
    これであなたの信用は失われました。

    あと「母が不愉快なことをしたら、率直に自分に話してほしい」と言いますが、
    彼女にとってあなたに話すことで何の解決になるのか説明してください。

    ユーザーID:3154437349

  • レス読みました

    彼女には伝えていたのですね。
    それで今回のこの反応と言うことは、あなたが前以て言っていたことを話し半分で聞いていたのか、それだけ酷い母親だと自覚していたのに仕事の電話で席を外し二人きりにしてしまうトピ主の行動に幻滅したか、どちらか(どちらとも?)でしょうね。
    今回彼女とお義母さんは数時間しか会わずこのようなことになったわけですが、前妻はトピ主さんが絶縁近い状態だったため「ほとんど」関わらなかったそうですね。
    ほとんどと言っても彼女よりは関わっていたはずですが、その事についてはどうですか?
    あなたがそれだけ頭を痛める母親なのだから前妻は言わなかっただけで何かあった可能性もあるのでは?
    彼女からすれば、たった数時間会っただけでこんな嫌な思いをしたのだから前妻はもっと…自分も妻になればもっと…などと思ったと思います。
    はっきり言いますと、トピ主さんは「甘い」です。
    今回も、仕事とはいえ電話に出て二人きりにしていますよね。その際このようなことがあると予測できませんでしたか?
    また、お父さんはどこに??

    ともかく今の状態では彼女を守ることはできないし不安を消すことは難しいと思います。

    ユーザーID:9025286622

  • トピさんがきっちり。

    私の夫の母親もかなり癖が強く…あまり関わりたくない感じです。
    結婚してから知りましたが、とある集団に加入していて勝手に夫が会員になってたり、勧誘もします。

    夫は断固断ってくれて、距離を置いてくれるので助かってます。

    彼女さんに勧誘したり、そういうのはきっちり本人に嫌だと伝えた方がいいと思います。
    むしろ絶縁するくらい言わないと一生続けるでしょうね。

    ちなみにうちの夫が怒るのが分かっているので、義理母は私に一切勧誘しなくなりました。

    ユーザーID:0823859488

  • 言っとくけど

    いやいや、言っとくけど今回「やらかした」のは母親じゃなくて「あなた」だからね。
    彼女はあなたの母親にも当然驚いたんだろうけどそれより何より本当は「あなた本人」に疑問が沸いてるのよ。
    いくら事前説明があった所で初対面からこんな凡ミスやらかす男、
    これから何度でもついうっかり「やらかす」のが目に見えるようだもの。
    それに
    >母が不愉快なことをしたら、率直に自分に話してほしい
    あなたに言ったら解決してくれるの?何か進展があるの?
    あなたはすでに問題解決どころか母親に対して言い聞かせたり怒ったりする事すらもう諦めてるんだよね?
    所詮言われた所であなたはすまなさそうに謝るのが関の山では?
    それにね「人の悪事を言いつける」みたいな行動はね、言いつける方も気分の悪くなるものなんだよ。
    何も解決も誰の得にもならない行動なのに
    「君の事は僕が守るから」と頼りがいあり気に言われてもねぇ・・・。
    所詮あなたの言う事も行動も、全部何の頼りにもならないって賢い彼女見抜いたんですよ。

    ユーザーID:8964001040

  • ダメなのはトピ主。

    私がAさんの親なら結婚は反対します。
    理由はお母さんでなくあなたです。やらかしたのはお母さんでなくスキを与えた、あなたです。
    あなたがお母さんにしたことは、「何度も言った」「変な活動は黙認」「一人息子なので絶縁は無理」ですよね。
    これで、Aさんはお姑さんとの関係の何が保障されるのでしょうか。
    私が親なら、Aさんに「どうせ結婚した後は、我慢してくれ、すまないと口先だけの謝罪で、トラブルに巻き込まれ、きっと子供にも影響する。想像以上に苦労する、前妻の離婚理由も調査するべきだ」というでしょう。
    実際、お母さんは、あなたのスキをついて、Aさんに接触しています。前妻にこれがなかったと言えるのか疑問です。
    あなたは、お母さんは前妻をほとんど知らないとしていますが、お母さんは前妻とAさんと比べて話をしています。これからしても、あなたの知らない接触があったのではないかと思います。

    なので、妻も守り切れないだろうと思います。さらに子供も守れないでしょう。

    ユーザーID:1303203412

  • あなたのお母様との接点を0にするのは簡単

    あなたのお母様との接点を0にするのは、彼女さんには簡単です。

    あなたとの結婚を止めればいいんです。

    母親の「活動」とやらもだいたい想像はつきますが、その手の活動は母親本人が死んでからも大迷惑をかけてきますよ。

    >一人息子なので完全に絶縁は難しい
    なんて言ってる人の言う「限りなくゼロに近づけると保障」なんてちーーーっとも当てになりません。
    「一切付き合わなくていい」というんならともかく、「母と直接やりとりしなくていい」でしょ。多少の「義理の付き合い」は求めるんでしょ。
    だって一人息子ですもんね。

    ユーザーID:4167419772

  • 彼女が身内や友人に相談したら

    おそらく、10人中10人が「やめておけ」とアドバイスするだろうね。
    「一切関わらなくていい、義親の葬儀にも出る必要なし」と、書面にして太鼓判を押されたとしても
    私ならトピ主との結婚はお断りかな。
    だって問題ありなのは姑側でも、嫁としてどうなんだと義両親やその周囲で悪口三昧言われるのはこっちだってのが明白だから。

    絵に描いたような物わかりのよい姑さんでなくてもいいのよ。
    常識的な距離感で、当たり前の付き合いができる相手でないと、存在そのものがストレスでしかない。
    だって、言葉も常識も通じないんですよね?
    トピ主の窓口とやらをぶち破って突進してきそうなストレスで
    下手すりゃ身も心も壊れますよ。
    自分の人生そのものが潰されてしまいます。
    誰がそんな危うい結婚を望めますか?

    で?そんなストレスを押し付けるような結婚を望むのは誰のため?
    トピ主自身のためでしかないよね?
    彼女を幸せにしたいという思いがどこにもない。見事にゼロ。

    その母が育てた息子だな…というのが正直な感想です。
    アラフォーにもなって、自分都合で駄々をこねちゃいかんよ…

    ユーザーID:4728172976

  • トピ主が頼りにならないのを目の当たりにしたからじゃない?

    母親の話は聞いていた、

    不愉快なことを言われたら
    率直に自分に言って欲しい

    で、当日、席をはずし、
    母親にチャンスを与えるトピ主。

    話にあったとおりのこと(以上)をやらかす母親。

    表向き終始和やかを演じた彼女。
    (しんどかったと思われる)

    Aさんは、聞いていた以上の母親にびっくり、
    チャンスを与えたトピ主さんにもびっくりしたのでは?

    これじゃ、トピ主さんはあてにならないな、と結論づけたか。
    彼女は正しい。

    最後は、トピ主さんの魅力が母親に勝るかだよね。

    ここで母親の酷さを書き連ねてる場合じゃない気がしますが。

    ユーザーID:4699711554

  • 彼女が決める事だと思いますが

    実家に彼女と行った時親には大歓迎で和やかとありますが
    仕事の電話で席を外した時に御父さんは側に居なかったのでしょうか
    初めての訪問だから二人にさせたくないと言わなかったの
    彼女の事こういうふうにすれば安心するというのは分からないですが
    彼女はそこまで求めるのでしょうかね
    考えさせてと言われて居るのだから待つしかないと思います

    ユーザーID:9489642877

  • あなたの「限りなくゼロに近い」は相当大きい

    母親との接点をゼロにする以外に何があるか、という質問、そもそもの発想が間違ってます。

    あなたのお母様は普通ではないので、結婚が決まったから顔合わせとか、そういう「普通のこと」を望むのが、まず間違いではなのではないかと思います。

    なので、トピ主さんの想定する「限りなくゼロに近い」は、他の普通の神経の人にとっては相当大きいものなのです。今回も「ゼロに近い」つもりだったんでしょうけど、その衝撃は大きかったのです。

    「限りなくゼロ(つまりゼロじゃない)」じゃ、全然だめで話にならないほどのひどい状態だというところから目を背けてる間には何も解決にならないと思います。

    どこか心の底では「こんな母親だけど許してやってくれ」とか甘いことをトピ主さんが思ってるのかな、とか妄想しました。

    ユーザーID:3990671887

  • なんだか無理そう

    彼女が窓口にならないのは当然ですが、トピ主さんにも接点0で
    一切彼女の人生にかかわってこないという保証がないと。

    もし何でも言葉通り受け取る、想像力のない女性ならば
    「母親と絶縁する。家も引越し、連絡先は教えず、結婚式には招かず、
    子供が生まれても知らせないし、自宅にも親を招かない。
     女性側の親族とも顔合わせ含めて、一切接触をさせないようにする。」
    このくらい言えば、少し安心するかもしれません。
    ただ、そんなの「普通の」結婚とは言い難いから、女性は両親に
    どう説明するかで、また悩むよね。

    でも、結婚前の必死な時期で、この程度の防御力の男じゃ。
    仕事の電話一本で、彼女を無防備な状態に置いたわけで。
    年齢とともにトピ主も親に対して甘くなっているのでは?

    結婚後は、さらにトピ主が親に甘くなり(介護や父のこともあり)
    仕事の責任が重くなれば、親対応ができなくなり、
    妻には妥協を求めるようになる、のが目に見えます。

    バツイチというだけで色々女性側は思うところあるのよ。
    それで母親も非常に問題ありだと、最初からハードル高すぎ。

    ユーザーID:8613562249

  • 母親を捨ててしまえ

    私なら母親と絶縁して彼女と生きていきますね。

    一人息子なので完全に絶縁は難しいなら、早く彼女と別れてあげて下さい。

    彼女をあなたの母親の活動の犠牲にすべきではありません。

    ユーザーID:5375599043

  • 「覚悟を示す」のですよ。相当な覚悟を。

    「最低限の付き合いだけは、お願いする」

    この最低限は人によって「基準は千差万別」
    冠婚葬祭の参列が最低限の人も居れば、盆暮れの一家帰省が最低限の人も居る。

    だから「最低限の」「ある程度の」なんて絵空事は約束しない。

    トピ主さんが彼女に示す誠意は、その覚悟のみ。

    「母は結婚式に呼ばない」
    「子供が出来ても会わせない」
    「母の葬式にも来なくて良い」

    これを、トピ主父及び彼女両親の前で宣言しましょ。

    「将来、同居はボクも嫌だし」なんてレベルの口約束なんて、何の冗談ですか。


    そしてその覚悟を示して実行する。
    「子供も大きくなったし、そろそろ会ってくれないか」だの
    「母も最近は足腰も悪く気弱になって、最後にひと目」だの厳禁。

    ユーザーID:8977204659

  • 彼女の直感は正しい。

    ごめん。主さんでは彼女は守れない。

    だって一人息子というしがらみに、自分から縛られているのですから。


    一人の男性として、彼女を求めるのであれば
    母親から巣立ってしまいなさいな。


    一人の男性が手に取れるのは、一人の女性だけ、だよ!


    「限りなくゼロ」というのが、ダメなんだって。

    だって父親を見捨てられないからでしょう?ホラどっちにも保険かけちゃってる。


    なんで勝手に再婚してから、紹介しなかったのかねぇ
    そんな順番にこだわってるから、主さんお母さんにつけこまれちゃうんだよ

    主自身が自分の母親という大事なものとの実際の距離をどう取るのか、という課題と
    息子夫婦としてどうお付き合いを考えているのか、というのが混ざってるよ

    それでは、彼女は「貴方についていきます」と返事はしないな。


    手厳しいこと言ってごめん。
    母親と絶縁、だけではなくて父親とも絶縁、出来るの?
    生まれてくる子供に、親戚付き合いって、どう考えてるの?

    ユーザーID:9690218115

  • とにかく誠意を見せるしかありません。

    母親に関しては、自分が責任を持ってAを守る。迷惑をかけないようにする。

    もしできなかったらいつでも妻一人の意志で無条件に離婚に応じると、婚前契約書を交わす。

    面倒なゴタゴタ抜きになるべく簡単に白紙に戻せる保証がつけば、先方も「試してみるか」と賭けてくれるかもしれません。

    ユーザーID:9232462764

  • 携帯OFFにしておけなかったのでしょうか


    お母様と会う時間は、お食事するわけではないし一時間くらいでしょう。

    何のお仕事かわかりませんが、お医者さんで担当患者さんの容体の急変なら常に連絡取れる状態が必要ですが、そうでなければ運転中やイベント中で1、2時間くらい電話出れない事はよくあります。
    そんな母親なら10分でも二人きりにさせてはいけなかったですね。

    彼女にすれば結婚前にわかって良かったと思ってるかもしれませんが、トピ主さんには一本の電話が大きかったですね。

    ユーザーID:4995443255

  • トピ主さんに質問

    これまで非常識でデリカシーゼロの母親に苦労させられて来て、問題ありとわかっているんですよね?

    良識ある男なら会わせる前に
    「彼女に対して非常識、かつ無神経な真似をしたら、2度と彼女には会わせない」くらいの釘は刺すと思うけど
    トピ主さんは問題ありの母親は放置のまま、彼女のほうに理解を求め、我慢を押し付けるんですね?

    伺いますが、非はお母さんと彼女とどちらにありますか?

    今後、接点をゼロに近づけることを保障するなんて軽々しく約束できるなら
    最初から会わせないという選択肢だってあったのでは?

    問題ありすぎな毒母を許し、嫌がる彼女を説得してまで結婚して、いったい誰が幸せになるんですか?

    以上、明確なお答えをお願いします。
    未婚の娘がいますが…こんな男を連れてきたら、追い返したくなります。
    近づけられないような毒親が大事なら、一人で孝行したらどうですか。
    よその娘を巻き込まないでほしい…

    ユーザーID:4728172976

  • もう付き合いをしない

    本当に彼女と結婚したいなら、母親とは二度と会わせないことですね。

    誘わないように、とクギをさしておいたにもかかわらず、初対面で誘うとは・・・・

    それについて、あなたは母親に文句の1つでも言ったんですか?

    そのせいで、彼女が結婚してくれないかもしれない、と言いました?

    まあ、これは言わないほうがいいか・・・。



    同居しないのはいいとして、介護問題はどうするつもりですか?

    父親が面倒みてくれるならいいですが、母親が残される場合もありますよね。

    そのときは、あなた1人ですべて面倒を見れるのですか?

    それとも施設にでも入ってもらうのですか?



    あなたが毅然とした態度を取らない限り、彼女とは結婚できないでしょう。

    母親とは絶縁するくらいの覚悟がないと無理ですよ。

    ユーザーID:3220033387

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