彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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  • 彼女は30代?柔軟性に欠けてない?

    主さんもレス書いてる皆様も、お母様が悪い彼女正しいって思ってるみたいだけど

    私はそこに結構疑問を感じるなあ



    彼女が20代前半の女の子だったら、まあ彼女の気持ちもわかるけど
    彼女自身も30代の女性だったら、ちょと柔軟性が足りなくない?

    「好きな相手の家族なんだから、少しは女も度量を見せて
    嫌な会話にも適当に話合わせて聞き流せないの?
    社交性っていうか、柔軟性に欠けるなあ」
    って思う

    特に主さんは、彼女に既にお母様について話していて
    距離置いて良いと言ってるんだしさ
    短い時間合わせておけば良いだけなのに



    まあ、今は惚れてしまえば「あばたもえくぼ」なんでしょうけど
    結構、その彼女、結婚してみたら、厄介な性格だったという事に
    なる可能性だってあると思うよ

    普通に結婚している30代の女性って、一般的に見て
    このトピの彼女と比べ
    自分が思うようにならない物事に対して
    ずーっと許容範囲広いと思う

    ユーザーID:2243588323

  • とにかく盾になる

    「言っても仕方ない、絶対変わらないから」という対応はしてはダメです。
    実母の性格を知っているなら、
    陰に日向に常時アナタが盾になって、
    母親から彼女を全面的に守る必要があります。
    ずーっとです。
    そしてそれを彼女がわかるように対応すること。
    決して、前記のように適当に対応してはいけません。

    互いに惹かれあって結婚はしたけど、
    舅姑が原因で離婚するケースは世に沢山あります。

    実母の扱いが出来ないなら、永遠に再婚しない方がいいよ。相手が迷惑。

    父親は常識的だけど、母はとんでもなく非常識みたいですね。
    同居はしなくても、ガンガン踏み込んできそうだね。

    ユーザーID:7935531562

  • 腹をくくるしかない


    どうしても、その女性と結婚したのなら
    あなたが母親と絶縁するしかありません。

    それくらいの覚悟と誠意をもって対処しないと彼女は受け入れないと思います。

    ユーザーID:7795244604

  • うーん

    トピ主さんが窓口になるってもね。

    お母様自身、自分が相手に負担を掛けることをしているとは一切思ってもいないから、治しようもないよね。

    もう母親とは関わらなくていいと言っても
    結婚したら、関わざろうえないことがあるのでは?

    ・盆、暮れ、正月、GW トピ主さんの実家に行かなくていい?
    ・親族の冠婚葬祭 お嫁さんが一切参加しなくてもいい?
    ・子供が出来ても会わせなくてもいい?
    ・お母様が自分達の家に来たいと言ってもこさせない?

    絶対にかかわらないとならないと思う。
    完全に、休みだろうと俺の実家にいかなくていい。
    冠婚葬祭も参加しなくていい。子供が出来ても会わせなくてもいい
    お母様が来たいと言っても断っていい。
    これが出来れば彼女も考え直すと思うが。

    絶対に無理だと思うよ
    だってそれはトピ主さんが一人っ子だから。

    今回は前のお嫁さんより仲良くしたい気持ちでいっぱいのお母様だと思う。
    お母様には「嫁と仲良くしたかったら、彼女に負担を掛けないでくれ。いろいろ誘わないでくれ、俺達と距離を置いてくれ」と言えばいいのでは?
    言わないと、先には進めないよ。

    ユーザーID:4082271857

  • 彼女には今後会わせないと断言出来るなら……

    うちの義母も同じような感じです。
    婚約時から揉めに揉め、最初は主人も必要最低限といってましたが、それも無理になり今現在私は一切義母に会っていません。主人もそれで良いと思ってます。
    孫に会わせるのも旦那が連れていく。といっても最近は年一あるかないかですが。

    それでも今でもあのとき婚約破棄しとけば良かったな。と思う時もあります。やはり結婚は家と家、子供からしたら双方の祖父母と仲良くさせたいのもありますし、いくら義母に会わなくても良いといっても、自分の親のところばかり行くのも遠慮がちになるんですよ。

    ちなみに、私の主人も前回の離婚は相手有責といってますが、原因の一つに義母もあったんだろうな。
    と、私は思ってます(主人には言いませんが)

    ユーザーID:2597797218

  • とぴ主のレス読みましたが

    >大抵の人が「誘われたくない」と思う種類のものです。
    もしも友達から誘われたらフェードアウトする、という人が多いと思います

    ここまで分かっていてなぜ会わせるのですか?
    とぴ主に甘えがあります。

    言っても無駄とあきらめず
    母親に怒りを持って言わないと
    どうしようもないでしょ。

    おかしな宗教か詐欺まがいのネズミ講か
    もっとすごいものか分かりませんが
    とぴ主はその母親と縁を切らない限り
    結婚したら相手を不幸にしますから
    結婚してはいけませんよ。

    おかしいと判っていて
    10分も仕事の電話で席を外す方が
    おかしいでしょ。
    こうなったのは、とぴ主が甘いからです。

    母親にガンガン言いなさいよ。
    縁を切れないなら
    結婚はしてはいけません。

    ユーザーID:0480973905

  • ご実家の両親と絶縁できますか?

     前の奥さんとは、絶縁できていたのにどうして今回はできなくて彼女を合わせたの? もしかして、将来介護を頼みたいのですか?

     お母様がどんな団体に所属していうようと子供の生活とは関係ありませんよ。なんならその団体さんにお母様の老後も見てもらえるのですか?

     「実家の両親の介護は僕が引き受ける、君には迷惑かけないから」「今後、実家とはつきあわなくてもいいから」ときっぱり言えますか?

     それが無理なら彼女は、子供ができても離婚して逃げるでしょうね。

     前の奥さんに有責があろうがなかろうが親子関係において同じ事を繰り返しているじゃないですか? ごちゃまぜにしないでください。

     

     

    ユーザーID:1509970743

  • 彼女の気持ち、分かるわぁ・・

    まだケータイが無い頃の21歳の時のはなし。

    同じ職場の先輩(25歳)と週休にドライブの約束をしてたけど、都合が悪くなったので前日夜8時に電話をしました。彼の父親が出てしまい、いきなり「〇〇にどういった用件ですか?」でトーンの低い声で聞かれ、テンパって状況を全部説明。

    すると、冷たく「〇〇はまだ帰っていません。」だって・・。一気に疲れたし、かなり引きましたよ。中学生ならまだしも、25歳の男なのに『親が一々感傷してくるのか?』って。

    親の態度も結構影響しちゃうんですよね。この人と結婚したら、この親と一生関わるのかって。十分不安要素になります。しかもその後の彼のフォローも、更に追い討ちを掛けてたし。男って不器用なのは分かるけど、でも結婚するのは誰なのか?守るべきなのは誰なのか?よく考えて行動しフォローして欲しいわ。

    結局彼とは、付き合う前にお断りした。けど、その後結婚した夫は姉(アラカン)が大好き人間で、家族(妻子供)は二の次。ほんと見る目の無さに自分に呆れてます。

    トピ主さん、彼女が大切なら、ちゃんとフォローしないと失っちゃいますよ。何か遭ったら言ってくれといわれてもね〜。

    ユーザーID:7362990153

  • 前妻の有責

    浮気でしょうか。
    貴男は前妻との離婚は、自分の母親のせい
    ではなく、相手の不倫だった。
    て、事ではないかと思いました。

    不倫を、肯定はしません。

    でも、母親が全くの無関係とは思えません。
    世の中には、病気のように
    不倫する人も居ますが、多くは
    夫や夫との生活に嫌気がさして
    逃避した結果だと思います。
    それだけ、アクの強いお母さんが
    前妻とだけは、上手くやっていたとは
    おもえません。前妻も、愚痴っていたのでは?
    でも、守って貰えなかった。
    夫婦関係も、ギクシャクしてくる。
    そして、不倫、離婚
    なんか、事の深刻さが分かってないよね。

    ユーザーID:2628199133

  • トピ主様は甘ちゃんすぎる

    どこがかって、絶対に席を外せないシーンで携帯の電源も落とさず、、かけ直す旨伝えて電話を切る事すらしない!の末に、『息子が居ない間の嫁イビリ』を呼び込んでいるのだから、どーしょーもなく詰めが甘いですよ。
    トピ主様、仕事関係でも、そんななの?大丈夫?


    あとね?絶縁してるから嫁姑問題がないだと?
    絶縁に至るなんて相当な嫁姑問題ですよ?


    母親に問題があると認識しているはずのトピ主様には決定的な認識不足、決定的な詰めの甘さがあります。
    これで妻(予定)に普通の親戚付き合いを求めるならば、早晩×が増えること間違いありません。

    婚約者さんには逃げて欲しい縁です。
    しなくて良い苦労はしないほうが良いですものね?

    ユーザーID:6522205072

  • トピ主です

    前回の補足を書いたときはレスがない状態だったのですが、今見ると多くのご意見をいただいていました。
    本当にありがとうございます。

    私が「母に苦情を言うのは簡単ですが」と書いたため、「今回の件で、母に苦情を言っていない」と受け取られた方が多く、大変失礼しました。
    最初のトピ文で文字数を気にして、端折りすぎました。

    今回の件で、Aに状況を聞いてからすぐ母に連絡しています(事前に「個人的な話は失礼にあたるからしないで」と母に念押ししたはずetc.という苦情と、こういうことをされると再び交流を減らさざるを得ないということです)。
    「母に苦情を言うのは〜見込めません」という一文は、今後何かあるたびに苦情を言うのは、これまでもやってきたことなので簡単だが、その成果を約束はできないという意味で書きました。

    「なぜ絶縁しないのか。なぜ接点をゼロにすると断言しないのか」との意見も多くいただいています。
    実の母に対してこんな気持ちをもたねばならないのが苦痛ですが、「絶縁できるのならどんなに楽か」というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    レスで言及されている方もいますが、母が入院・入所という将来もあり得ます。
    そのとき、父が存命でなかったら、各種手続きは私がする以外にありません。
    親子の情愛に基づく交流が全くなくても、親戚の冠婚葬祭を一切無視したとしても、実子として完全に無関係ではいられません。
    たとえ新居やA個人の連絡先を一切母に教えなかったとしても、私と母が生きている限り、接点を真にゼロにすることは不可能と考えています。

    もし母が一人で生活できなくなったら、そのときは施設のお世話になる他ありません。
    再婚の有無に関係なく、これは予想していましたので、資金面では既にある程度用意があります。
    母の子として、何も感情が動かないといえば嘘になりますが、自分と家族を守るためにも、母を自分の手で介護することはできません。
    勿論Aに、自分のできないことを頼むつもりはありません。

    前妻との離婚理由を母に求める方も多くいらっしゃいますね。
    補足で書きましたように、前妻との結婚当時は私は母と交流をもっておらず(それ以前に、母に対して堪忍袋の緒が切れる出来事があり)、父にのみ前妻を紹介しました。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    その後、父母が事故にあい、2人とも入院となったとき、母だけ無視するわけにはいかず私が病院に行き、同行した前妻はそのとき一度母に挨拶をした程度です。

    そういうわけで離婚原因は嫁姑関係ではないと思いますが、一般的な「結婚」のイメージと異なる実家付き合いが、前妻に「落ち着いた幸せな生活」でないという不満をもたせたかもしれませんし、「結婚した身」という意識を乏しくさせたかもしれません。
    それらが結果的に不貞のハードルを下げることになったのなら、私の実家のいびつさが離婚の遠因といえなくもありません。
    前妻には前妻の言い分があるでしょう。
    これについては、私にご説明できるのはここまでです。

    どの程度までの交流か?というご質問が多かったのでお答えします。
    もとは、実家にAを連れて帰省はしない(遠方で宿泊になるため)、子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない、A個人の連絡先は伝えず、私の携帯に連絡先を一本化することを考えていました。
    ですが今回、事前の警告にもかかわらず母がやってしまったので、より交流を狭めることになります。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    結婚式は、Aはあまり興味がないそうですが、もしするにしても母の出席はありえません。
    式をすること自体を伝えないでしょう。

    子どもが生まれても、生まれたことを連絡しません。
    まだ判断力のない子どもまで集会に連れて行かれてはたまりません。
    子にとって「おばあちゃん」という存在が1人減るのは申し訳ないと思いますが、A側の祖父母にかわいがってもらえればと思います。

    実家関連の冠婚葬祭については、これまでも病気がちの父に代わり私が主体でやってきましたので、結婚しても同様です。

    Aの実家近くに住む、離婚届を用意しておく、誓約書や遺言書を書く、Aの姓にするなどのご提案もいただきました。
    そういったことには、私はあまり抵抗はなく、自分にとって本質的に重要と感じないことは結構「どっちでもいい」と思う性格です。
    この「構わなさ」が母譲りと言われるとつらいですが。
    Aが気にしていることが、姓や書類で解消するとは想像しにくいのですが…

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    Aのご両親は、話を聞くかぎり真っ当な方々です。
    ご両親に会うことになったら、「自分の親は、姻族と普通のお付合いができない人間である」ということをご説明し、こちらの親不在の結婚になることも含めてお詫びしなければと思っていました。
    ハム様のご指摘(4/28、13:07)のとおり、Aはそれが既につらいのだろうと思います。

    近々Aと会うことになっているので、上記のように「今後、母とAの接触を極力絶つ」ことを具体的に話します。
    Aのご両親も恐らくこの結婚には反対でしょうし、こちらの親はこうですし、関係者全員に祝福されての「360度幸せな結婚」に持っていけなかった不徳を詫びます。
    それでも、チャンスをもらえるなら話を進めさせてもらい、その過程で不安を感じたら中止。
    仮に一緒に生活するようになっても、もし入籍に躊躇があるなら、Aが「書類上でも夫婦になっていい」と思えるまで待つ、ということを伝えようと思います。

    それでも「やはり無理」という答えであれば、それが彼女の選択だと受け止めます。
    Aの人生をAが選択する。当たり前のことを、肝に銘じます。

    ユーザーID:9610358788

  • ナシナシ

    年頃の娘がいますが、こんな結婚話が出たら全力で阻止する案件です。

    バツイチ
    デリカシーのない姑
    しかも、怪しげな活動をしている

    三重苦ですね。
    姑と疎遠にするとしても接触をゼロにするなんて不可能ではないですか?
    孫ができたらしつこく活動とやらに勧誘しそうだし、姑さんが介護が必要になったらどうするのですか?
    彼女さんもトピ主さんから今後の展開が示されていないので不安になっているのだと思います。

    あくまで決めるのは彼女さんですが、よくよく考えてから決めてほしいと思います。

    ユーザーID:5878417857

  • 覚悟

    絶縁は出来ないが、なるべく疎遠にするとのことですが、
    どこまでの覚悟がありますか?

    例えば、母親が一人になって、要介護になって同居を希望してきても断れますか?

    ユーザーID:4151683587

  • 無理だと思う

    こういう場合、彼女の両親が「親がそういう活動している人はやめておきなさい」
    と言っても、本人がきかないというケースはあるでしょうが、今回は彼女本人が
    嫌だと言っているのだから無理じゃないですか?
    そこまでして結婚したくない、結局そこまでトピ主を信頼できないって事です。

    ユーザーID:2394310864

  • どこまでの交流は、求めるのですか?

    一人息子だとご両親のどちらかが一人になったら同居になる可能性はあるのではないでしょうか?
    あるいは、介護が必要になった時とか。
    ご両親の預金額だとか把握されていますか?
    同居したくないけれど、経済的に同居するしかなくてされている家庭は物凄く多いですよ。

    帰省は奥様抜きでしますか?
    子供が出来ても行事などには参加させないとか出来ますか?

    トピ主さんは、冠婚葬祭や一般的な親戚付き合いを求めていませんか?
    トピ主さんが窓口になるのは当然ですが、奥様の方へ婿入りするぐらいの気持ちがなければ結婚生活は維持出来ない気がしますよ。

    ユーザーID:1544523140

  • レスします

    トピ主さんの追加レスを読んでも、謎ばかりです。 お母様がかなり特別の方だという事はよく判りました。 実の息子であるトピ主さんもそう思っているのですよね。 その40歳近い、バツイチ男の結婚に際し、その変わったお母様にわざわざ会わせるのですか? 

    そして、絶対に席を外してはならない数時間、携帯の電源を切ると云う、いたって簡単な防御策を講じなかったのですか?


    聡明な彼女はそのお母様がどうこうというより、そのお母様にわざわざ会わせ、義理の付き合いを希望し、その際も自分を全力で守る事をしない、トピ主さんに拒否反応が出ただけです。 

    さすがに、聡明な方です。

    ユーザーID:8467900605

  • 横ですが、それはあんまりじゃないですか?

    おばさん様。「A子さんのような女性と結婚するなら独身の方がまし」って、親の立場で決めることじゃないでしょう。

    確かに、特に問題のない普通の夫親を、舅姑というだけで毛嫌いし、絶縁を強いる性悪鬼嫁も存在します。しかし、このトピの場合は伴侶や実子も元々持て余し、数々のトラブルを起こした実績があり、伴侶は何度も離婚を考えるほどの問題の多い親の話なのですよ?

    こんな親を持ったばかりに、直接被害をこうむった上に、結婚まで「したいのにできない」となれば、まさに「踏んだり蹴ったり」ですね。

    私の場合は、姑は人並の短所や相容れない部分はあれど、基本は善良で温和な普通の人です。疎遠を検討する程ではありません。

    問題は舅です。典型的な性悪トラブルメーカーで、家族のみならず親類や近所でも迷惑行動を繰り返し、夫が尻拭いと謝罪に走り回っています。私にも「お袋はできる範囲で助けてやってくれ。でも親父には関わらなくていい」と。

    「親父が元で離婚問題までなったら、それこそ俺は救われない」からだそうです。

    実子にすら「来世は絶対にあんな親父の子には生まれたくない」と言われるほどの人を、嫁婿がどうしろと。

    ユーザーID:8170321525

  • 厳しい・・・

    いきなり年収を聞く&勧誘ですか…
    息子が席をはずしたわずかの時間に。

    今後一切かかわらなくていい、という約束をしない限り
    無理じゃないかな。
    プラス、血って怖いですよね
    私の友人は娘が大嫌いな姑に性格がそっくりで、
    「一人で十分、もう無理」と。
    2人目を作りませんでしたよ。

    私が彼女の親なら絶対反対だわ

    ユーザーID:8009790204

  • Aさん、逃げた方がいいよ。

    >一人息子なので完全に絶縁は難しい


    普通に考えて 破談。
    無理でしょ。

    絶縁以外に道はないだろ?  できないんだから、破談。

    ユーザーID:7703403488

  • なるようにしかならない

    原因はお母様ではなく、頼りにならない貴方です。
    そんなお母様だとわかっているのに、そう彼女からも言われているのに、すっぱり縁を切って彼女を守ろうという気構えも見られない。
    彼女もそれがわかったから「考えさせて」なのですよ。
    彼女がご両親やお友達に相談したら、ほぼ全員が反対するでしょう。むろん私もです。
    前妻さんの際にもお母様はやらかしてると思いますよ。前妻さんが貴方に訴えても、取り合わなかったのではないですか?
    だいたいお母様の活動とやらは検討がつきますが、そういう人は縁のできた人をなりふり構わず引っ張り込もうとするので、貴方が彼女を大事に思うのなら、お母様とすっぱり縁を切るしかないのです。
    ただ、貴方はできない理由ばかり探して、ここで延々と愚痴るしかできないですね。

    申し訳ないですが、他人から見ればお母様は『関りたくない人』なのです。
    お母様を取るか、ご自分の幸せを取るかの分岐点なんですよ。一度しくじったのならわかりそうなものですが。

    ユーザーID:1113255511

  • 彼女さんは賢い女性だから

    彼女さんは賢い女性だから、あらかじめリスクが分かっている結婚はしないと思います。
    それに、後で、姑さんに嫌な事をされても、主さんにそれを分かって結婚したんだろうと言われそうですし。

    でも、最終的には嫌みな姑<主さんの魅力だとは思います。世の中にパーフェクトな人はいないですし。

    ユーザーID:8500527636

  • 同じような義母持ちです

    結婚して20年経って思うのは、育ちの違いって大きいってことです。

    自分の思い通りになるまで喚き散らす。人として言ってはいけないことを平気で言う。
    義家族全員「義母はおかしい」と思っています。
    でも、その状態に慣れているんでしょうね。
    修羅場があっても、しばらくすると「普通」になります。

    「おかしな人」に苦しめられる原因は「おかしい本人」だけでなく、一見いい人の周りの誰かとセットになっていることです。

    こちらはノイローゼになるくらいひどい目にあったと思っているのに、なかったことのように接してきます。

    そうやってきたのでしょう。
    だから義家族にとってはそれが普通なのでしょう。

    異常だと思う私。修羅場では「異常だ!」と言っていても終わってしまえばなかったことにできる夫。

    この違いは大きいです。

    それがわかっているのでしょうか?

    母親がおかしいとわかっている。でもそれでも彼女とは大きな差がある。
    異常だと思う母親に育てられた自分の感覚は人とずれている。
    どんなにわかったつもりでも、この差が彼女を苦しめるのです。

    覚悟はありますか?

    ユーザーID:4582359375

  • 寝言は寝てから

    どうしても彼女と結婚したいのに
    母親とは絶縁できない?
    何を言ってるんでしょうか?

    母親と絶縁しない限り
    彼女に我慢を強いる事になります。

    顔合わせでやらかして、
    結婚式でやらかして
    盆正月の帰省の際にやらかして
    あなた方の新居でやらかして
    孫にもやらかして
    人生のありとあらゆる場面で
    常にやらかされる、
    その度に嫌な思いをするのは彼女です。

    そもそもそんな親と分かっていながら
    わざわざ会わせようとする?
    前置きするくらいなら
    顔合わせ省略でいいじゃない。
    最前線に連れて行って被弾させておいて
    安心させたい??
    寝言は寝てる時にお願いします。

    結婚式にも呼ぶし
    新居も教えるんでしょう?
    年何回か帰省だってするし
    子どもも会わせるんでしょう?

    そういう事を求めるなら
    あなたは彼女を守りきれません。

    諦めた方がいいです。

    ユーザーID:3479946968

  • モンスター

    うちの親父は学もなくて働きづめ、晩酌だけが楽しみの飲んだくれオヤジだったけど
    曲がった事や世間に迷惑をかけるような事は、母にも同居のばあちゃんにも
    もちろん私たち娘にも、絶対許さなかったけどね。

    トピ主父子とは、男としての存在感がまるで違うんだが…

    「何を言っても無駄」「仕方がない」で黙認、二人がかりで許して受け入れていたらそりゃあ
    モンスターぶりに拍車がかかって当たり前でしょうよ(呆)
    ・モンスターと承知していて会わせる愚
    ・初対面のたった数時間(?)でさえ、彼女を守れないひ弱さ
    ・モンスターを切らずに、彼女にストレスを押し付ける身勝手さ
    ・モンスターとの接点を「限りなくゼロに近づけると保障する」って何?
     日本語と成り立っていないし、そもそも、それができてりゃこんな事態になっていない

    言葉の端々に見え隠れするのはトピ主のひ弱さばかりなのに
    「彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています」←違うからね?

    こうも自分が見えていない男では、〈相手有責の離婚〉も誰も信じないってば。
    モンスターが怖くて逃げ切れる気もしないなら
    結婚なんか諦めるほうがなんぼか潔いけど…わからない?

    ユーザーID:4728172976

  • かわいそうだけど無理

     まず前提として母親が活動をやめたとしても、人格的に無理。
    活動云々より人格が結婚相手の親としてふさわしくない。
    駆け落ちしても添い遂げたい相手ではないようです、あなたが。
    残念ですが、彼女の幸せを祈ることも大きな愛ではないでしょうか。
    今なら彼女は子供を産んで母親になることもできますから。
    あなたとでは幸せな結婚とは程遠く、気の毒ですが、、、ごめんなさい。

    ユーザーID:9602198339

  • もし私がAだったらと考えてみた

    私はおおらかなほうで、姑の不躾な会話もわりと流せます。
    他人に話すと大変ねと言われることでも、それほど気にしません。

    そんな私でももしお母様が勧誘した活動が「宗教的」または「政治的」なものであればそれだけでプロポーズは反故にします。

    それほど宗教と政治の考え方は触れてはいけない部分だと思うのです。

    ただ、その活動がただの商用関係であれば、のらりくらり逃げる自信はあります。

    そうやって考えると、この結婚は難しいかもしれませんね。
    一人っ子だと付き合いを皆無にするわけにはいかないでしょう?

    前の結婚で「相手が有責」とあっても、
    「もしかしたらおかあさんの事も原因にあるのかも」と思われてしまっている気がします。

    建設的な意見じゃなくてすみません。

    ユーザーID:1629624459

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