彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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黒レッツ

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  • 義母も、お母様に似ている?の続き

    義母に対し、不快な思いをしたことを幾つか。

    義父が他部屋に居る時+旦那がトイレ中に、(私達が子なしで年齢も厳しいので)変人である義父の遺伝子を持った子どもが生まれなくてよかったと言われました。
    私としては、義母と似ていたら困るのですが(心のなかで思いました)。

    私が居る前で、『(旦那の地元の)市役所を受けていたら(給料が安定して)よかったのに』と宣いました。
    だとしたら、私は旦那と出会えてないし、私もこの地に居ないのに。
    爆発寸前でしたが、正月の宴席だったので耐えました。

    ウチに届けに来たい連絡も、最初の頃は、『これから届けに来たいんだけど?』と私の携帯に直接。
    旦那から折り返し、休日にしてもらいました。
    義実家からの着信が怖くなり、旦那へ直接電話するように頼んでもらいましたが、それでも掛かって来た時には留守電にし旦那に託しています。

    思い出したらキリがなく、悪口が過ぎてしまいますから、これにて止めにします。
    誓約書は私も賛成です!最低限でも
    夫婦のことには、実家から一切干渉しないし、口を出さない。
    実家からの連絡は、主さんのみに限定する。
    ??は、必要。最初が肝心ですよ!!

    ユーザーID:0736422742

  • 彼女を逃したくないなら

    母親と絶縁する以外ないですよね。連絡も勿論しない。
    それが出来ない、難しいと言うなら彼女を開放してあげて下さい。
    グダグダと言い訳ばかりのトピ主さんに付き合う時間が勿体ないです。
    仕方ない、仕方ないと言っている以上、彼女を守る気がないと思われても「仕方ない」ですよね。
    わざわざ「危険地帯」に彼女を放り込んでいるのですから。

    ユーザーID:3773233099

  • 絶縁できるよ

    私は結婚前に(親と)絶縁しました。
    親がいわゆる毒親ってやつで…しかもお金にすごくだらしがないのね。
    今まで育てて貰った恩はあるけど、それでも夫が好きだし夫自身や夫のご家族に
    迷惑をかけたくない、身内の恥を晒したくないという気持ちの方が
    ずっとずっと上だから絶縁しましたよ。

    貴方もできるはずですよ。

    ユーザーID:8027329645

  • 何を言っても無理なものは無理


    あのですね、結婚というのはやっぱりお互いの家と家とのつながりなんですよ。

    お互いの親や親族が祝福してはじめて、当人たちが幸せになるんです。

    どちらか一方の家庭に問題があれば、うまくいきません。

    どうもトピ主さんのほうは普通では考えられない問題をたくさん抱えているようです。

    彼女さんのほうはまとも過ぎるくらいの家庭環境で育った方なんでしょ?

    そんな女性が毒親を持った離婚歴のある貴方と結婚するなんて、気の毒すぎますよ。

    ユーザーID:5621311919

  • 温度差が大きいAさんとは、ご縁がなかったとは思えませんか?

    トピ主さんのご両親に対する考え方はしごく真っ当に思えます。

    どれほど酷い親でも、最後の一本の糸まではなかなか切れないのが人というものです。

    思い切って切れば更なる苦しみに襲われるのもまた人というものです。

    苦しいけれど仕方がない。
    そういう親の元に生まれてしまったのですから。
    もしかしたら、そういう親の元でしか生まれて来ることができなかった、という考え方もあってよいかもしれません。

    とんでもない親がいて、その親に苦しむ子がいて、それでもその子は親との間にある最後の一本の糸を切ることができない、という事実がある。
    その事実の中にトピ主さんがいるのですね。

    トピ主さんは本当に優しい男性だと思います。
    重すぎるお母さんを背負いながらも、真っ当に人生を歩いて来た方だと想像できます。

    どうかA子さんと結婚したいがために、これまでのご自分をすっかり変えてしまいませんように。

    疎遠気味であれ最後の細い糸を切らずに厄介な母と繋がるトピ主さんを愛してくれる人。
    トピ主さんに守られ、手強い義母に苦笑浮かべつつも右へ左へかわしながら何とかうまくやってくれる女性が、いつかきっと現れると思います。

    ユーザーID:7543736181

  • 気持ちは分かりますが

    Aさんは、聡明な分、先を見通せる女性のようなので
    この結婚は見送ることになる可能性が高そうです。
    今はトピ主さんはAさんと結婚したいがために
    様々な対策を考えて対処しようとなさっていますが
    いざ、籍を入れると気持ちが変わります。
    肉親、しかも母親を無視して生活などムリです。
    一人息子であるわけだし。
    何かあったら入所とかも、そんなに簡単にいかないですよ。
    Aさんは、出来がいいからこそ難しいのです。
    婚姻時に念書書かされて、その通りに出来ますか?
    ご自身は親の老後に対して見通しが甘いと感じます。
    結婚相手には物事を深く考えない、行き当たりばったりの女性を
    選んだほうが上手くいくような気がします。
    そのようなタイプの女性は沢山います。

    ユーザーID:0948359332

  • 言行不一致

    トピ主さんが語れば語るほど、伝わってくるのはひ弱さ、頼りなさばかりなんですが…

    男親の力強さとか胆力とかを、見せてもらえずに育ってきちゃったのかもしれないけど
    男として肝心な決断ができない人だなと言う印象しかなく…
    まるで被害者みたいな語り口が、ひ弱な言い訳にしか聞こえないのだと思いますよ。

    そもそも、彼女とお母さんとの接点を「限りなくゼロに近づけることを保障する」なんて言ってる時点でアウト
    ゼロでいいと言いきれず、自ら逃げ道を作ってしまってる男の何を信用しろと?
    その覚悟の薄さこそが、彼女をためらわせているのだろうに…
    言動が危うい母親と承知していながら、顔合わせのたった数時間すら彼女を守れていない現実があるのに
    この先数十年、関わりを断つ気もなく、母親の毒からどう守るつもりなんだか…???

    親子の情も絆も否定しません。
    自分の人生を潰しかねない毒親でも、承知で関わるなら立派ですが、他人を巻き込みませんように。
    結婚式をすることも言わない、子が生まれても知らせない?
    そうする必要がある親と承知なら、前妻さんの時のように黙って結婚し
    妻子の存在は隠し通せばよかったのに…

    ユーザーID:4728172976

  • 遠方の実家に連れて行きました

    と、さらりと書いているが、長い言い訳トピ主レスをする必要があるのが現実なのに、


    なぜ実家に連れて行ったのか、言行不一致だよ。
    何か口先男の香りがするよ。
    前妻が逃げたのもにべなるかな

    ユーザーID:6332901668

  • 私はそこまで気にならない

    年収とか結婚しても仕事続けるのかとか面接官みたいですが、そこまで怒ることでもないかな。
    どっちみち遠方だからそんな行くこともないんでしょ?
    義理母とうまくやってる人なんて少ないのでは。遠方でラッキーって思うな。

    あなたはバツイチですが、前妻の浮気は本気の浮気だったんでしょうか?
    浮気する方がもちろん悪いですが、そうなる過程が気になります。
    愛情を感じられなかった。とか性の不一致。

    本当にお母様だけの問題なら、今後一切会わせない約束すればいいと思うのですが。

    ユーザーID:7001086620

  • できれば顛末をご報告ください

    心配して見ていました。
    私の親も毒親だから。
    皆さん、簡単に「本気なら絶縁」と言いますが、それがどれだけ大変なことか。

    彼女さんと会われるとのこと、できれば後日談を教えてください。
    祈っています。

    ユーザーID:0943722616

  • 彼女の気持ちは、

    彼女はあなたの母との交流を考えているのではない、
    そんな母をさも、他人事のように説明書でも読むかのように取り扱ってる態度に疑問を感じている。

    「普通の家庭」で育った人は、子供が自分の親の事を悪く言う、と言うのは物凄く不信で、良くないイメージなのです。
    普通の家庭に育った人は親を大切に思い感謝する存在なので、トピ主が自分の親の事をそのような扱いをしてる事、事態が
    不信感なんだと思います。
    この人と結婚して家族になったらいつか私も将来この母と同じような態度を取られるのかなと。
    そんな事ない!と豪語したとしても、実際あなは「家族」と言うものを知らないですよね。今まさに、現状。
    あなたにとって育ってきた「家族」と言うのは父母ともに、あまりよくない影響と環境だったんですよ。

    レスが7つもついてますけど、イマイチどれを読んでも言い回しが多くて読みづらい。
    主観、自分に起こった事なのに終始客観的で、説明するのに客観的なのはしょうがないですが
    いまいち他人事のような書き方が気になります。
    そりゃ自分の親に対して他人事のようにいる人と結婚したら、将来私もこんななるのかなと、思うとおもいますが?

    ユーザーID:5342854606

  • 毒親と絶縁できないのであれば、結婚は諦めるべきです。

    お母様が世間から危険視されている団体に所属しているのは、紛れもない事実です。

    最初の離婚も、お母様の存在が影響している可能性は否定できません。

    このまま強引に結婚へ持ち込めたとしても、バツ2は不可避です。


    私がAさんの父親なら、不幸な結末が明白な結婚など絶対に認めません。

    ユーザーID:1775758712

  • この状況で同棲という発想にびっくり…

    いや…トピ主さん的には事実婚なのかもしれないけど…
    入籍もせずに、力業で一緒に暮らしてしまおうって…彼女さんも、それを望んでいるんでしょうか…?
    彼女に会うから話してみるって…
    えっと…考えさせてほしいと、結婚の話は保留になってるんですよね?
    なのに、話し合う前から同棲云々の独り決めですか???
    なんか、いろいろびっくりな思考で、主レスが増えるほどに黒レッツさんの常識も怪しい気がしてきますが…


    レスから真面目さは伝わってくるけど、温かさとか豊かさがまるで感じられないのは
    たぶん、彼女から愛情を欲しがるばかりで、与えられない男だから…って気がしてきました
    可能ならば、前妻さんの話が聞いてみたいと思わせるトピです…

    いずれにしても、彼女の親御さんとしては、こうも娘が軽く扱われているかと思うと、たまらないでしょうね
    トピ主さんが思っている以上に、この結婚は難しいと思うわ…

    ユーザーID:4728172976

  • ちょっと読んだだけでも

    トピ主、条件めちゃくちゃ悪いわ。
     

    バツイチ。

    毒母持ち。

    結婚式しないだの、子供が生まれても教えないだの、
    メンドクサイことだらけ。
    トピ主は、結婚しないほうがいい。
    Aさんは、普通の人、さがしたほうがいいよ。
    こんな頭痛くなるような人と結婚しなくても。

    ユーザーID:7703403488

  • レス7つ読みました。1

    >>「絶縁できるのならどんなに楽か」というのが正直な気持ちです。
    私は結婚するために、夫に迷惑をかけないために実家と絶縁しました。
    私のことを誰よりも大切にしてくれる夫にたとえ髪一筋ほどでも嫌な思いはさせられない。
    私の幸せを心から願ってくれている人に結婚が原因で嫌な思いをさせるなんて幸せになりたくて結婚するはずなのに本末転倒だと思いましたから。
    あなたには覚悟がないだけです。「どんなに楽か」? 楽なわけないでしょう。辛かったですよ。それでも相手を守るために選んだんです。
    結局あなたは相手のことをそれほど想ってないんですよ。
    「どうしても結婚したい」のは自分のため。彼女が母親と直接接触させないようにする、と言いながら「仕事の為」とあっさり離席。
    そこには「どうしても大切な仕事の為なら彼女に我慢させてもいい」という判断があったんでしょう。
    そのくせ自分が我慢できないことがあった時は疎遠にしていた。だけど彼女と結婚するにあたってはそれをしない。
    結局我が身がかわいいだけでしょう。

    ユーザーID:3832936554

  • レス7つ読みました。2

    >>接点を限りなくゼロに近づけると保障する
    自分に都合のいい抜け道を用意した約束突き付けてドヤ顔ってどうなんでしょうね。
    実に巧妙で卑怯なやり方だと思います。
    ゼロにするというなら「保証する」と言えるでしょうが、「ゼロに近づける」だけなら「保証」なんて表現はおかしいでしょう。

    私がもし彼女の友人ならあなたとの結婚は「やめておきなさい」といいますね。
    バツ一という条件も悪いし、世の中もっと誠実に付き合ってくれる男性はいますから。

    あなたと結婚したら彼女は日々自分の立場を守るためにあなたやあなたの父親に対して激しく自己主張して自分を守るしかなくなるでしょう。
    母親が勧誘する団体に所属することも「反対しても聞かないから」とあきらめ逃げてるあなた方にどんなにつらさや被害を訴えても「夫として息子として努力はしてるんだけどね」で済まされそう。
    それに対して激しく抗議し続けなければならない。
    そんな結婚生活のどこに幸せがあるのか私には理解できませんし、そういう生活に引きづり込もうとするあなたも信用できません。
    相手に我慢を強いることが前提で結婚したいって本当に彼女を愛してますか?

    ユーザーID:3832936554

  • 読めば読むほどわからない

    失礼ながら、生きるエネルギーを吸い取られるような毒母だなと、読んでるだけでぐったり。

    (どうしたら縁を切れるだろう…いや、縁を切ってもいいものか?)と悩むならわかるけど
    (彼女に大いなるストレスを与えようが親は切れない、繋がっていたい)と深層心理では望んでいるとしか思えず…
    なるほど、これが毒親に育てられた人間の心のメカニズムなんですね…
    さんざん苦労させられても、まだ母親からの愛情を期待してしまって離れられないのだとしたら
    トピ主さんに必要なのは、結婚よりカウンセリングでは?

    >絶縁できるのならどんなに楽か
    いやいや、トピ主さんの心ひとつです。
    ご自分で仰ってます。お母さんの活動とやらに関して
    >い大人が自分で「参加する」というものを、縛り付けて止めるわけにはいかないため、今は黙認している…
    逆も然りでは?
    アラフォー息子が毒母とは「絶縁する」というものを、縛り付けて止めるわけにはいかないんじゃないですか、お母さんだって。

    現実としての絶縁云々ではなく、〈母親への執着〉を捨てられない限り
    トピ主さんは誰と結婚しようが、誰も幸せにはならないような気がします…

    ユーザーID:4728172976

  • 矛盾だらけ

    >子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない

    子どもは生まれても連絡しないと言いながら
    一人で連れて行けるようになったら連れて行くわけですね。

    大人の彼女でさえ対処できなくて困る
    おかしな集団に属している母親に
    子供を会わせるわけですね。

    彼女の子供ですよ。
    それなのに一人で連れて行くんですね。
    怖ろしい。

    母親が所属するおかしな集団の洗脳の危険があるのに
    子供を連れて行く発想は
    もう、どんないいわけも疎遠にするだのの言葉も
    無意味ですよ。

    子供をとぴ主が一人で連れて行って
    毒母の前に出すんでしょ。
    こんな怖ろしい考えを彼女が許すと思いますか?

    疎遠も、接触させないも嘘ですね。
    子供をいけにえにするんですか?

    10分でも彼女を一人にして
    彼女が被害を受けたのに
    子供をオオカミの前に出そうとしていますね。

    とぴ主と結婚したら子供が犠牲になります。
    卑怯ですね、一人で子供を
    連れて行こうなんて。
    一番残酷ですよ。

    ユーザーID:0480973905

  • シビアな彼女ですね。マリッジブルー?

    結婚しても極力付き合いはしない、窓口は全て旦那、なのであれば、義母がどんな人でも構わないと思いますが…。
    それは私が独身だから?

    私なら彼といっしょにいたいかどうかが全てですけどね。

    気になるとしたら、自分の将来像かな。
    よく男性は自分の母親に似た人、女性は父親に似た人を好きになるって言いますが、私は逆のような気がしています。連れ添う内に次第に相手を自分の親に似た人間性に育ててしまう、そんな気がします。

    だから、私は婚活していた時に、母親の写真を見せられて、引いたことがあります。「この人と結婚したら、私はこうなるんだ!」と怖くなりました。でも、それもお相手がどうやらその母を理想としているように思えたからです。

    いまは長年連れ添う彼氏がいますが、彼の母親のエピソードを聞く度に、私もそんな年の重ね方をしたいな、と思います。この「彼母に憧れる気持ち」って意外と安心感に繋がっていたりしますね。

    彼女さんは結婚という一大決心を前に、アレコレ考え過ぎているのかな?義母を尊敬できない場合、自分の将来像が描き切れず不安になるのかも。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:4810969447

  • ズレていませんか?

    > 今後何かあるたびに苦情を言うのは、これまでもやってきたことなので簡単だが、その成果を約束はできない

    あの〜。
    この言葉をそっくりそのまま彼女に伝えられますか?
    補足になっていないレスを読むにつれ、あなたはどうも問題の本質を理解していないように思えます。

    ユーザーID:3154437349

  • 客観的に見ざるを得ない

    じゃないと同化するか巻き込まれて病んじゃうか、だもん
    幸いトピ主さんは一歩引いてお母様を見る事ができた
    でもここまで来るのに苦労したと思うよ

    始めは友達の家と比べてちょっと変?から
    うわさや苦情が入ってくる
    自意識の高くなる思春期を思うと相当悩んだんじゃ無いかな
    友達から「お前のか一ちゃん、〇〇なんだってな」って言われてみなよ、本当に辛いと思うよ

    ここの所はどんなに話しても同じ経験しない人には解ってもらえないのよ
    「本当の親がそんな事するの?」って

    するんだよ!
    子供の立場なんて考えてないんだよ!

    ごめん、言葉が乱れたわ
    でもそんな親も実在するの

    だから普通のきちんとした娘さんの安定さが好ましかったんだと思う
    トピ主さんの気持ち、ちょっと解る気がするよ

    ユーザーID:5692211968

  • 絶対に行ってください

    あなたの的を大きく外れた思考回路は、生育環境が大きく影響しています。

    お気の毒としか言いようがありませんが結婚をすれば伴侶が不幸になるだけです。

    ご自分で「自分はごく普通の人間」と思ってませんか?
    「彼女の事を大切に思っている、愛している、一生大事にする」と思ってませんか?

    第三者から見たらあなたは全く普通じゃないですよ。
    彼女の事を大事になんて微塵も思ってないですよ。

    あなたは「彼女を愛している自分」が大事なだけです。
    彼女の気持ちや人生よりも、自分が幸せな人生を送る事が最優先になっています。

    それに気づいていませんね。

    一度「機能不全家族」で検索してみるといいです。
    その上で適切な病院で診断を受けることを強くお勧めします。

    ユーザーID:9349434417

  • やめとこう

    何か気に障ると疎遠。
    あなたの母親同様、1か0というのが女性の発想で堪え性がない。
    男性のような器用な付き合いはできないんですよ。

    とは言え、毒親でも親は親。
    トピ主にまともな情があるなら、絶縁するのも辛いよ?


    それに・・・

    みてみなさいよ。
    この勝ち誇ったように要求を突きつける意見の数々。
    自らの妥協、譲歩は一切ない。

    これでフェアな結婚ができるんですかね?

    いまの日本、独身が一番かもよ。

    ユーザーID:7636866927

  • 辞めた方がいい

     お義母さんが原因で、離婚なんて話は世間ではよくある話です。黒レッツさんだけではないですよ。

     Aさんが無理なら無理です。生まれてくる子供におばあちゃまに合わせないわけにはいかないでしょう? 子供に「どうしてお父さんは、おばあちゃんを無視するの?」と聞かれなんて答えますか? 虐待され、子供を施設に預けた親でさえ、身寄りがなければ役所は血族(子供)に連絡してきます。施設に預けたって入院した時は家族が面倒をみます。

     黒レッツさんは、理想が高い気がします。

     Aさんを説得なんて無理ですよ。相手がいいご家庭なら尚更、娘に苦労させる結婚はさせたくないものです。あちらのご両親の思いもありますよ。



     

     

    ユーザーID:1309473306

  • 気になる

    離婚歴あり、相手有責のあなたに質問。
    離婚理由はなんですか?
    離婚理由って、たいてい自分は悪くないものと思ってる。
    だけど、それを堂々というのはどうかなと赤の他人は思います。
    そもそも、夫婦の問題はどちらが悪いとかないから。
    それで、あなたのお母様、だいぶ大変そう。窓口はあなたがなるといったって、彼女には離婚の原因の一つなのではと思ってしまってもしかないでしょう。

    ユーザーID:9048960285

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    「前妻と母を会わせなかったのに、なぜAは会わせたのか是非とも回答を」とありました。
    母とAを会わせない方法もありましたが、会うことにしたのは、Aの選択でした。
    「結婚のときに会わないとしても、これから一生、義母の顔も見ないという生活は想像できない。会うのであれば、順序通り、最初に会っておくのが一番自然」というのが彼女の考えです。

    これは想像ですが、強烈な母であることを交際中に伝えていたため、自分の感覚で実際に確かめなければ、結婚に踏み切れなかったのではと思います。
    Aが自分で判断したいと思うのを、私が妨げるのは憚られました。
    その結果として、Noである可能性も考えましたが(実際、書いたような経緯になりましたが)、Aには選ぶ権利がありますから。
    そういう含みがあって、A両親への挨拶よりも、こちらの実家が先になっています。

    もう一つの要因としては、前回は父母が別居中だったため、前妻を父にだけ会わせることに支障が少なかったです。
    その後、父母は元の生活に戻り、前述の事故後は、私と父母との交流が(主に事務的なことですが)多少復活していました。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    「父は何をしていたのか」とのご質問ですが、その場にはいました。
    たしなめていたようですが、父と母の関係性でしょう、母は止まりませんでした。

    電話に出たことで、「Aより仕事が大事か」と仰る方が多いですね。
    そう問われると、結果的にそうなってしまうのでしょうか。
    ただ、私が携帯の電源を切れなかったこと、守秘義務のため席を外したこと自体は、同業のAも理解してくれています。
    拘束時間が長いわけではありませんが「常に相手からの連絡がつくこと」が重要で、国内の飛行機移動の時間もなるべく短くしたいですし、よほど状況が安定していないと、海外に行く予定は立てられません。
    これはAも同じです。

    母が前妻と没交渉だったのに、なぜ嫌いになれるのか、矛盾ではないかというご指摘は、常識ではご尤もです。
    ですが、母のような性質の人にとって、人の好き嫌いを決めるのは具体的な交流の中身ではありません。
    ひと目見て、「嫌い」と思ったら、嫌い。そこに理屈は多分ありません。
    母は前妻を持ち出してAを褒めましたが、その前妻評にも根拠はありません。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    まる様の母上のように、絶縁は可能という方もいらっしゃいます。
    私は、一人になった母が私の知らない間に、あちこちに迷惑をかけるのを危惧しています。
    社会問題化しているように、孤独死して周囲に物理的な迷惑をかけるのも困ります。
    これには、実子として手続きをふんで施設のお世話になるなりして、「どこで何をやっているかわからない」状態を避けるしか対策がありません。
    まる様の母上のケースは、その心配がなかったのかもしれませんが、私のケースでは、最低限の始末(普段はほぼ没交渉、しかるべき手続きのみ行う)を私が負うのが世間に対する義務と感じます。

    わからん様ご指摘の「矛盾」について、引用一つ目は、「私が挨拶前に考えていたこと」、二つ目は「母がやらかした今、考えていること」です。
    矛盾はしていないつもりなのですが、私の書き方がまずくて、すみません。
    wasureta様も同じでしょうか。

    事実婚・同棲なんて!というレスはわかりますが、「試用期間」が要るなら、どうぞ、判断材料の一つにしてください、ということです。
    勿論Aが嫌なら、それまでです。
    私自身に同棲願望はありません。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    何かにつけ、私が強引にAを絡め取ろうとしていると読む方が多いのは、私の悪条件のなせる業なのか、私の人格に問題があるのかわからなくなってきましたが…
    一つ一つこうして説明するたび、尚更反感を買っているような気もしますが…
    顛末を是非、と言ってくださる方がいるので、ご報告します。

    先日、Aに会いました。
    具体的なこと(結婚式や子ども、介護など)も交え、考えうる対策を説明しました。
    Aは、「あなたがそういう配慮をしてくれることは前回も聞いているし、そこは今は心配していない。むしろ、自分が結婚相手になることで、あなたと両親の距離を無理やり遠ざけることになるとしたら、受け入れがたい。お母さんと距離を置くということは、お父さんとも自然に距離ができる。他の女性だったら、もっとうまくやれて、全員が幸せかもしれない」とのことでした。

    「自分は人と親しくなるのに時間のかかる方で、お母さんのようなタイプとは最も折り合いが悪い。これは性格なので、お母さんの性質同様、努力しても簡単に変えられるものではない」ということです。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    Aのご両親には、私の母のことは話していないそうです。
    「ためらっているのは事実。だけど、もし結婚するとなった場合、あなたの親御さんに対するマイナス印象を、私の両親に最初から植えつけるメリットは何もない。結婚をやめるなら、親にも話すけど」とのことでした。
    Aの大きな葛藤を感じ、改めて申し訳なかったです。

    Aには再度、「母と自分の溝は長年かかってできたもので、Aがいなければ母といい関係だった、ということは絶対にない。自分も長く努力してきたつもりだが、実を結ばなかった。母とは距離を置くほかない」と説明しました。
    「A以外の人だったらうまくやれるかどうか、自分は難しいと思うが、それ以前に、その仮定に意味がない。自分は、誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい。Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」ということを伝え、あとは普段通り食事をして帰りました。

    Aの考えは聞けましたし、自分の気持ちも伝えました。
    あとは、彼女が納得できるよう、じっくり考えて答えを出してくれたらいいと思います。
    誠実に話を聞いてくれたAには感謝しています。

    ユーザーID:9610358788

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