彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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  • 諦めたほうがいい

    最後はAさんが決めることですが、
    覚悟がないんだよね。

    普通のちょっとかわった義母に
    その変な団体が見え隠れするという
    状況までプラスされた悪い状態なのに
    あなたがデモデモダッテ。
    女性からするといやでしょうね。

    手続き関係は仕方ないにしても
    子供を連れていけるようになったら
    その母の元へ連れて行ったりすると
    平気で言えちゃうあなたは、もう
    少しおかしいんですよ。

    普通は自分は仕方なくても
    妻や子は絶対巻き込まないと言う
    意思があるはずなのに、まったく
    なさそう。
    人に言われて、ならしない。
    というのでは、この先も別の事で
    気がつかず、Aさんや子供を傷つけたり、
    危険に巻き込んでいくかもしれませんね。

    そんなことなら、結婚しないほうが
    だれにも迷惑かけないよ。
    あなたがさみしいだけで。
    Aさんが断ったらあきらめましょう。
    その程度のことなんです。

    Aさんが受け入れてくれたら、
    本当によく考えて行動しないと
    バツが増えるだけだとおもいますよ。

    ユーザーID:3031507302

  • ごめんなさい

    トピックでは、口の軽いちょっとデリカシーがないお母さま、という印象だけだったのですが、レスで出てくる出てくるお母さまに対する不安材料

    もう十分です

    トピ主さんがおっしゃる通り、結婚を夫婦二人だけのものと考えることは難しく、お母さまと姻戚関係を持つことは限りなく気の滅入ることでしょう

    彼女がよほど変わり者でなければ、うっかりうかつで口が軽く、調整力の全然ないトピ主さんを夫に、そしてお母さまを義理の母親にしたいとはもう考えらえないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9535476041

  • 遺伝的に・・・

    私がAさんだったらと考えてみると…
    たとえ、お義母さんと一切関わらなくていいと言われたとしても
    「遺伝」がちらつくと思います…
    年齢的にお子さんを持つ可能性があるのかな?と思いますが
    もしお義母さんと似た性質をもった子どもが生まれたらと
    考えてしまうと思います…

    ユーザーID:6892065548

  • ふとしたはずみに

    あなたとお母さんの類似している点が垣間見えるんでしょう。
    だからAさんは躊躇しているんではないでしょうか。

    もっともらしいことを彼女は言ってますが、
    それを言うとあなたが傷つくから湾曲して言ってるように見えます。

    私も同じような経験をしています。
    暗礁に乗り上げてしまうと言うことは
    どれだけ覚悟がいるか試されている、もしくは
    時間をかけなさいと見えない力に抑えられているのではないでしょうか。

    私の場合は結婚してから覚悟を試される連続でした。
    もう疲れてしまったので今は独身です。

    ユーザーID:3248390121

  • 問題の根源は

    当方40代後半の男性です。私の場合は父親に問題があり、職場を巻き込んだ上に警察沙汰にまで発展してしまい、母も父に全面服従の状態でしたので、妻と婚約後両親とは15年以上没交渉にしています。

    トピ主のレスを見て思ったのは、婚約者様は貴男の覚悟が足りないことを不安に思っているのではないか、ということです。お母様に問題があることが事前に分かっているのであれば、婚約者様の意向に関係なく、会わせないことで彼女を守るという毅然とした行動を徹底すべきだったのではないでしょうか。

    お母様が職場に連絡してくる可能性があるのならば、転職すべきですし、住居も変えるべきです。現に私は2回転職しています。

    婚約者様を守るためにそれくらいの覚悟が示せないから、彼女は自分のせいでトピ主とご両親の関係を悪化させてしまうのでは、と罪悪感を持ってしまうのです。お母様を会わせることにしたのは彼女の希望だったと弁明していることからも伺えます。

    同じ男として申し上げます。もっと毅然とした対応を取って、彼女を安心させて下さい。そこまでする覚悟がないのであれば彼女との結婚はすっぱり諦めるべきです。

    ユーザーID:9368057325

  • 辛いですがもう諦めましょう

    彼女がトピ主さんに深い愛情があれば、こんな毒母に苦しんで来てたら自分が幸せにしてあげようとか、今自分が去って悲しませたくないと思うはずです。

    トピ主さんへの気持ちより、お母様への嫌悪が強くてもう絶対彼女は関わりたくないのですから無理です。

    ユーザーID:4995443255

  • この場合は非常に難しいですよ。

    >結婚しても極力付き合いはしない、窓口は全て旦那、なのであれば、義母がどんな人でも構わないと思いますが…。
    >それは私が独身だから?
    甘い甘い。

    こういうのは大概口約束で、実行されませんから。
    その上「窓口は旦那」でも、非常識な姑ならいきなりアポなし突撃だってあり得ますし
    トピ主さんが家に入れないって強固な姿勢で臨んでも
    玄関先で大騒ぎでもされれば、ご近所迷惑だし家に入れるか…ってなるのが目に見えます。
    そもそも、こういう状況で実家に連れて行く事自体間違いですよ。
    勝手に入籍して、報告もしなくていいレベルです。
    下手に報告して自宅を知られれば、アポなし突撃される可能性高いですから。
    しかも、緊急の電話とは言え、母親と彼女を二人っきりにしてしまったし。

    と言う事で、このケースでは結婚までこぎつけるのは、非常に難しいと思います。
    私が彼女の友人なら全力で止めます。

    もしトピ主さんが再婚したいなら今回は諦めて、次のチャンスの際には
    ・母親の事はひた隠す
    ・絶対に結婚の報告をしない
    ・自宅を絶対に教えない
    くらいでないと、本当に相手の女性を守る事にはなりません。

    ユーザーID:8774390936

  • のらりくらり

    ああでもない・・・こうでもない・・・
    母が○○しました 母は○○です
    彼女は○○ということです。

    >何かにつけ、私が強引にAを絡め取ろうとしていると読む方が多いのは、
    >私の悪条件のなせる業なのか、私の人格に問題があるのかわからなくなってきましたが…

    私は、貴方が事を強引に動かしているようには感じません。
    が、むしろその反対です。

    読者に貴方のレスを読めば読むほど、のらりくらりと・・・トピ主さんが、ものすごい優柔不断で卑怯な男性であるのが伝わって来ます。

    Aに対しての、『結婚して、愛する彼女を守り、必ず幸せにする!』その肝心の覚悟がまったく感じられません。

    貴方にとっての「結婚」とは、ただ単に実母の存在から逃避するひとつ手段のようで、

    Aさんは本当にお気の毒だと思う。

    ユーザーID:9072062924

  • お母さん、長生きしそう・・・・。

    私の実家のある地域には、母親に張り付かれたもういい年齢の独身男性がごろごろいます。

    お母さんが強烈だと結婚できない、結婚できても離婚しちゃう場合が田舎の方でもままあって、主さんの問題はそんなに珍しい事ではないのかも。

    母親から深く愛されてそれで母親を見捨てられない、と言うわけではなくて、母親からも本当の意味では愛されていない、機能しない夫の身代わりにされている息子、主さんが正直気の毒だとは思いますが、成人男性の選択なわけですから。

    ここでいろんな方のレスを読んでも多分主さんの心には届かないんだと思います、主さんを助けられるのは主さんしかいないわけですし。

    お母さんは主さんのような息子さんがいて老後は安心でしょう、でも主さんの老後は?。自分のせいで孤独な晩年を迎える可能性の高いひとり息子の事なんてお母さんは何一つ考えていないわけですが、主さんはそれでもいいんでしょう?。

    主さんは自分と母親の調整役として頭のいい女性と再婚したいような気がします。主さんも母親と同じ人間なのかも。

    ユーザーID:4428685216

  • 彼女の幅が試される

    顔合わせなんて普通のことを望むなんて、と思いましたが、彼女の希望だったのですか。まあ、そりゃそうかな。

    彼女がどのくらい「独自な状況」というものに耐えられるのか、ですね。わりと、普通の良家子女の理想的な生活をしてた人なのかもしれないですね。

    同じ日本人でも海外生活に適応できる人とできない人がいます。そういう感じで、大多数とは異なる生活に対応できる人とできない人がいるんじゃないでしょうか。

    彼女にとっては初めての体験でしょうから、彼女が挑戦する、と言わない限り、多分無理ですね。。。

    大変なお母様をもちご苦労が多いでしょうが、トピ主さんもお幸せになれますように。

    ユーザーID:3990671887

  • やはり何もわかってない

    彼女は貴方やお母様を貶める事なく、自分を下げて結婚を断ってきたのです。
    彼女の言う事を直訳すれば
    「貴方のお母様とうまくやっていける自信はないし、貴方がお母様とすっぱり縁を切る事ができない事もわかった。したがって結婚はできない」
    という事です。自分よりも貴方に合った人がいる、合った所がある、というのは丁重にお断りする時の常套句ですよ。
    彼女が両親にお母様の事を離さないというのも、貴方と結婚する気がないからです。縁のない人達の事をわざわざ言う必要はないでしょう。
    もし彼女が貴方と結婚するならば、レスしてる方もいるように子供もお母様に会わせたくないのです。そりゃそうでしょう。大事な子供を善悪の区別もつかないうちに、怪しい本を読まされたり集会に連れて行かれたりするのは私でも嫌ですよ。
    しかし貴方は母親に孫の顔を見せたいと思っていろいろ算段を立てる体たらく。彼女の気持ちなど何一つ汲み取って尊重する意志などなく、自分の事しか考えてない。貴方自身が親に気持ちを汲み取ってもらえた事がないからでしょう。
    貴方にできる事は潔く彼女と別れて、カウンセリングを受けてご自分を見つめなおす事ではないですか。

    ユーザーID:1113255511

  • もうわかりましたよね?

    または『まだわかりませんか?』。

    トピ主さんの最新レスに、彼女さんのおっしゃったことが書かれています。

    『私は親しくするのに時間が掛かる(略)、あなたのお母さんの性格同様、簡単に直せるものではない』旨の言葉です。

    これは遠回しに、トピ主さんとの結婚はあり得ないとお断りをしているんです。人間の出来ている彼女さんなりの気遣いです。

    諦めてください。

    ユーザーID:5621311919

  • 姻族としてマジで勘弁

    トピ主さんは母親への対応策方針や彼女へのこれ以上もないほどの思いやりをお持ちですが、彼女の方はシンプルに結婚無理と判断がまとまっているんだと思います。
    目の当たりにしたお母さんの現状が決定的過ぎます。
    彼女は、お母さんに会う前は前妻と自分は違う、と思っていたかもしれませんが、会ってみて本当にヤバい、前妻が逃げた事に充分合点がいったのだと考えられます。

    もしそれでも結婚したとして予想していた通り母親絡みの大問題が起こり、
    トピ主さんが君が思うなら離婚してもいいと、彼女への最大限の思いやり風なことを提案するだろうとしても、そんなことになる前に戸籍を汚したくないと見据える人はいます。賢い女性ならなおのこと。

    ユーザーID:1472297010

  • 私もここに引っかかった

    >子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない

    もうね、いくらトピ主さんが弁解してもここにあなたの甘さが出てる。
    私も困った親を持ってましたのでお気持ちもわかるしあなたが背負ってる重荷もわかるつもりです。
    だからこそあなたの甘さが気になって仕方ない。

    私はあの親がいる限り子供を持つことを諦めてたし守りきれる保証がないのに相手の意思に任せるなんてことは思わなかった。愛してるからこそ身を引くって考えがあなたの中にはなぜないのか不思議。

    本当に結婚や親になることをあなたが考えるならまずは自分が親と絶縁することからです。
    それができないなら全て諦めましょう。好きな人を不幸にしてまで自分の幸せを願うのはただのエゴ。

    ユーザーID:0699164721

  • トピ主さん、ニブい。

    >私の悪条件のなせる業なのか、私の人格に問題があるのかわからなくなってきましたが

    人格に問題がある方に一票です。
    トピ主さんくらいの悪条件は世の中に掃いて捨てるほどあります。
    そもそも30代後半で、そういう親とズルズルつきあってること自体、信じられません。
    私はもっとひどい悪条件で結婚し、実親とは100%絶縁です。1回も会わせてませんし、結婚したこと自体親に知らせてません。交流なんてとんでもない。私は親から自分の家庭を守るのに全力投球です。
    トピ主さんが現状のスタンスなら、結婚はまず無理でしょう。

    Aさん、喧嘩にならないように柔らかく言ってますが、要は「あなたとの結婚は無理」って言ってますよ。察してあげてください。
    トピ主さんが勘違いしたままだと、彼女は今後嫌悪感を強める一方です。

    ユーザーID:8375071206

  • Aさん逃げて

    >Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」

    Aさんにプレッシャーをかけたわけですね。

    お前が結婚してくれなきゃ俺は一生寂しい独身暮しなんだぜ、と。

    そのくせ「気にしないで」とか、人当たりの良さそうな言葉を選んで“優しい自分”を演出する。

    皆さんに対する返事もそう。
    「母に会うのはAから言い出した」「父は同席していたが止められなかった」
    全て、自分は悪くない・不可抗力だ、というスタンスです。
    こういう輩を世間一般では、卑 怯 者 といいます。


    Aさんが情に流されて結婚を決意してしまいませんように。うまく逃げてほしい。祈っています。

    ユーザーID:4220934489

  • こりゃだめだ

    私は親が毒親で縁を切ったと投稿した者ですが
    トピ主のレスが蛇足ばかりなので…2度目ですが。

    言い訳や屁理屈や回りくどい事ばっかりで、
    大事な事はのらりくらり。
    潔さってものが欠片もないですよ。

    そりゃそんな人だったらAさんも悩むわな。
    心から信用できないわな。
    私でも、人が懸念してるのに、そこはのらりくらりとかわして
    肝心な場面でビシッと言えない・決められない男とか嫌だわ。


    悪意あるレスが嫌なら、回りくどい事うだうだ言わずに
    行動で示した後に、核心に対して端的に答えればいいだけよ。
    そんなことは当たり前でもある。
    貴方はそれが出来ないから人格を疑われるの。
    理解できます?

    で、あえてもう一度言いたい。
    親と絶縁できます。その気があればね。
    絶縁した人間がどうなろうが後のことなんかどうでもいいです。
    愛しい人さえそばに居てくれてその人だけを守れれば。
    それが一番大切な事。

    はー。女の私の方が男気あるじゃないの。
    主はとことんだらしがない!

    ユーザーID:0414561311

  • 残念ですが

    >他の女性だったら、もっとうまくやれて、全員が幸せかもしれない

    彼女がそう言ったのなら、もう先は無いですね。諦めましょう。

    女性は、真剣に結婚を考えてる相手に向かって、

    他の女性を勧めるような事は絶対に言いません。

    結婚について話す時、女性は、もっと楽しく輝いてるはずなのに

    あなたは彼女にそれを与えられない時点で、アウトです。

    あなたも幸せになりたいでしょうが、今の二人が幸せになるには、

    あなたは力不足のようです。

    彼女の気持ちは、ほぼ決まってるようですね。

    彼女を解放してあげましょう。

    ユーザーID:9102026674

  • レスします

    >愛はお金じゃない、とか割り勘が当たり前、という意見もありますが、男性はどうしても離したくない女性にはお金を払わせないと思います。
    これは本能的なもの。だから、いい年なんだし割り勘当然、というのは正論ではあっても本質ではない。

    あなた、女性ですよね。でしたら単なる想像や希望でしかありません。
    男性が「女性なら、こうするはず」と言って納得するのでしょうか。


    >ましてやトピ主さんの彼はタカる気満々。
    全く愛されてないと思います。そんな彼は断固捨てたほうが良いです。

    でしたら、「割り勘男はケチ,セコい,器が小さい」言う女性は
    男性を全く愛してないことになりますね。

    ユーザーID:4519024824

  • 主さんが10代の未成年者ではなく成人男性なわけですから、

    自分の選択が自分の未来にどういう影を落とすか、もう分かっていらっしゃると思います。その際、母親を恨んではいけないです。

    母親もおかしいけど、夫としての役割を果たさない(果たせない)父親もおかしい。歪んだ夫婦関係の影響を今現在も受けているのは大変しんどい事だとは思います。

    人から深く愛された事もないし、人を深く愛した事もない、それは主さんに限らず多くの人がそうですからあまり悲観しないで下さい。

    主さんはこれからも自分自身の保身とお母様を優先して生きていかれるのでしょう。

    そういう人、沢山いますしこれからも主さんのような人は増えていくと思います。

    息子のそばに妻子と言う存在がいてくれる事を望まない母親もいる、そして主さんはそういう母親を持った、そういう母親と適切な距離を置けない主さんは、これ以上不幸な人間を増やさない事を矜持として生きていくしかないし、それ以外の道を遂行するエネルギーは残っていらっしゃるでしょうか?。

    人は不幸に慣れると幸福が怖くなるそうです。主さんも幸せになるのに慣れていないように見えます。

    ユーザーID:4428685216

  • 既に断られてるのでは?

    まあトピ主も薄々感じてはいるんだろうけど。
    彼女の
    >他の女性だったら、もっとうまくやれて(以下略)
    この発言って、もうお断りの体なのでは?
    実は気が付いてる・・・・よね?
    見合い等でどうしても無理ってトンデモ相手にでも
    お断りする際には「ワタシにはもったいない、他にもっと良い方が」って言う。
    それと同じだよ。
    結構狭い世界な職種っぽいし、同じ職場だし。
    彼女も断るにしても相当気使ってるんだろうね。
    あなたも彼女を逃したくなくて、精一杯あがきたいのは分かるけど。
    男としてもうちょっと彼女が断りやすくは出来ないモンかね?

    ユーザーID:8964001040

  • 彼女さんの中では結論が出ていそうですね

    トピ主さんを傷つけないように、言葉を選び、自分の性質のせいでこの結婚は受けられないという方向に持っていかれるつもりでしょう。

    それに対するトピ主さんの返し
    >Aがいなければ母といい関係だった、という事は絶対にない。自分も長く努力してきたつもりだが、実を結ばなかった。
    …それでも、彼女に会わせるまでは、しんどいかもしれないが最低限の付き合いはさせるつもり
    子供が生まれれば連れて実家に帰るつもり…だったんですよね…?

    >母とは距離を置くほかない
    …と言いつつ、毒母を断ち切れない理由を探し執着しまくっているトピ主を
    彼女は今、目の当たりにしているからこその葛藤ですよね?

    彼女の聡明さ、謙虚さ、それでいて己をきちんと主張しつつ相手の立場も考えられる懐の深さ
    健全な家庭でまっとうに育った方でしょうね。
    まともな人ほど、常識が通じない人間は、存在そのものが大きなストレスでしかないのでは?

    どうやら、医療関係の方々のような気もしますが
    だとしたら、人の命を預かる仕事に差し障りかねないこんなストレスは
    抱えたくないと思うのが普通ではないかなあ…

    ユーザーID:4728172976

  • 彼女さんと別れてあげてほしい

    トピ主さんの心には「彼女が母親の事を上手くいなしてくれたら」という思いがあるように思えて仕方ないです。
    彼女と母親を二人きりにした時も、上手くあしらってくれてたら、と思ってませんか?
    色々言い訳並べてますが、母親(父親とも)絶縁する気持ちは更々にないんですね。そして子供が産まれたら子供と交流を積極的に持たせようと目論んでいる。
    きっと「母親がAに会いたいと言ってるから」とうそぶいて関わりを持たせようとするのでしょう。
    そして彼女が母親から傷付く事を言われても「母親はああいう人だから」と、守ってもくれない。
    こんな未来が見えるから彼女さんは「結婚できない」と言うんですよ。
    主さんは口先では「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論」とは言うけど、「会わせない」とは言ってくれない。たった10分の仕事の電話も、彼女さんを連れ出してくれない。
    そこまで問題のある母親と分かっていながら、あえて関わらせようとする。親孝行がしたいなら主さん一人でやって下さい。彼女さんを利用して親孝行しないで!

    ユーザーID:3773233099

  • 続きです

    母親と上手く付き合える、いなせる女性なんて、よっぽど気が強い鬼嫁気質でないと無理だと思います。
    母親がアポなし突撃して来ても、一喝して玄関に塩をまく位の負けず劣らずの強烈キャラでなきゃ家庭は守れませんよ!
    普通の女性では母親とは付き合えません。
    主さんの覚悟を待ってては彼女さんはあっという間にアラフィフ。子供を持って幸せな結婚生活なんて望めません。彼女さんを幸せにしたいなら別れてあげてほしい。

    ユーザーID:3773233099

  • Aさんは主様とお母様がどう言う人なのか分かってしまったのです

    お母様の事で苦労されている主様には、同情する部分もありますが…
    >携帯の電源を切れなかったこと、守秘義務のため席を外したこと自体は、同業のAも理解
    詰めが甘い
    こういう時は、一緒に席を外し電話が終わるまで、目の届く範囲に居て貰うべきでは?
    これでは、主様がお母様に絶好の機会を与えたようなものです。Aさんは気が付いてしまったのです。何かあったら、危険な状況に1人残されるんだな…と。

    >実子として手続きをふんで施設のお世話になるなり
    これも甘い…
    息子も難しいと思う人が、施設等、集団生活で揉め事を起こさずに上手くやって行けると思います?
    揉め事ばかり起こし改善しない人は、退所勧告でます。
    自宅にヘルパー派遣も、ヘルパーにも感情がありますので…続かないのでは?
    皆に断られたら、どうします?

    私の友人は主様と似た立場で、紆余曲折の末、同じ立場(親が活動している事に参加したくない女性)と結婚しました。親同士は活動賛成、子夫婦は反対と同意見&活動する親の子としての苦労にも共感し上手く行っているようです。

    主様もそう言う方を探すか、問題解決してから新たな恋愛がお互いの為に良いのでは?

    ユーザーID:0635522853

  • 違う常識は理解されない

    最後のレスについて私見です。
    会話から推察するに、A様はごく一般的な、たまの喧嘩はあれどお互いを尊重することのできる家庭に育ったのでしょう。
    問題のない父と疎遠になってでも母親と距離を置きたい、あるいは母親を止められない時点で父も親として失格だから最低限の関わりになっても構わない(しかし世間様に迷惑はかけたくない)。こういった考えは普通の家庭に育った方には真に理解されることはありません。トピ主様の仰ることが当然であるように、A様の仰ったことも不理解や戸惑いもまた当然なのです。
    理解されないからといって言葉を惜しむことはしてはいけませんが、お互いが違いすぎる常識に則って向き合っていることをまず頭に置きましょう。その上でA様が常識の壁を越えられないと仰るのなら、すべきことをしてあげてください。

    ユーザーID:4998024746

  • 「私の母が原因で」ではなく「(私が)Aさんを放置」が原因

    母上との面会がAさんの希望でも、トピ主さんは母上を十分ご存知。
    なのに「仕事の電話」で【Aさん】を母上の前に放置した。
    母上の「やりたい放題」を予想しなかったのか、予想できたけどAさんに丸投げしたのか。

    「自分が全ての窓口に」なれないことを実証したんです。
    出来ないことを「○○するツモリ」って人間を信頼することはできません。

    ユーザーID:4615982311

  • 親は選べないから気の毒だけど…

    いい子をやめられない優等生なのでしょうが
    母が…父が…元妻が…彼女が…と、すべて他者に振り回されて反応しているにすぎず
    自分を守る事で精一杯の文章には、相手を思いやる余裕がまるでないから
    読む者の胸に響かないのですよ。

    >誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい←これはともかく
    >Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけ←これはNGでしょ。愛情とは程遠いです

    おそらく、トピ主さんがそのように育てられたのでしょうが
    相手の気持ちを利用して罪悪感を植え付け、コントロールしたがるような物言いは
    (自分の気持ちを押し付けてくる自己愛の人)と感じさせますよ?
    いい子を演出しつつ、無意識に彼女にこういうプレッシャーを与えてないといいけど…

    毒親だからこそ、自分の人生は自分で決断する必要があるんだろうに
    トピ主さんには、それだけの気概もエネルギーもなさそうですね…
    妻に助けてもらってまで、毒母と繋がっていく人生が希望ですか?
    お相手にとっては、罰ゲームのような結婚になりそうだけど…それは問題なしですか?

    親にとって都合のいい子で終わりたいなら、結婚は諦めるのが潔いと思うよ…

    ユーザーID:4728172976

  • 主さんはもう絶望されているのかもしれないですね。

    でもその絶望に関係ない人を巻き込んではダメです。主さんがそういう怠惰と諦めの選択をされたとしても、それは主さんの選択であって、主さん以外の人にも選択肢はあるわけですから・・・・。

    最初の顔合わせで主さんの母親は、私はあなたを食い物にするよ、利用できるだけ利用するし、最大限姑である立場を利用して嫁になったあなたを搾取するつもり、と遠回しではあっても宣言した事、これはもう、主さんが結婚する事を妨害したいんだと思います。

    主さんに妻子が出来る事を避けたいわけです。今まで通り、自分の庇護者、将来の介護者、介助者であって欲しい、主さんのエネルギーや関心、時間が自分以外の誰かの所に向くのが嫌なのかもしれません。

    母親に張り付かれたまま成長を止めた息子は、基本母親に逆らう事はムリなんですよ。

    私の一番言いたい事は、主さんの母親が亡くなって、兄弟もいず、甥も姪もいない、ほぼ天涯孤独となった状態になった時に理解してもらえると思います。

    母親から心理的に離れられない人なんだと、彼女さんは主さんを見限ったのでは?。頭のいい女性は不幸になる結婚なんてしません。

    ユーザーID:4428685216

  • 気付いていますか?

    私も断られてるように思います
    そしてトピ主は、自覚が無いかもしれないけど「キープ男でいい」と縋ったように思います

    彼女の気持ちを想像すると、終わるはずだったのに先延ばしにされた。
    それだけじゃないでしょうか

    最初から感じていたけど、トピ主は狡い。
    優しいふりしてるけど、優しくない

    ユーザーID:9314447025

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