彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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黒レッツ

男女

30代後半男性、離婚歴(相手有責)があります。
離婚後、「結婚はもういい」という時期が続きましたが、仕事を通じて彼女(Aとします)に会って変わりました。
Aはしっかりした女性で、仕事もよくできます。
初めは「きれいな人だな」と思う程度でしたが、次第に尊敬の対象になり、幸い親しくなる機会に恵まれ、交際2年です。

先日、プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。
親はAを大歓迎、終始場は和やかでした。

しかし、それ以降Aの表情が冴えません。
訊くと、「あなたのお母さんに、私の年収や、産後も働けるのかを細かく訊かれたり、参加している活動の集会に誘われたりして戸惑った」「あなたの離婚歴は承知だけど、お母さんから“前の奥さんより○○なところがいい”という話をされて驚いた。褒めてくれているのはわかるけど、前妻さんと比較する話しぶりは、初対面ではちょっと…」と。
私が席を外した間に、母がやらかしていました。
「あなたのことは好きだけど、あのお母さんと親族になる覚悟ができない。少し考えさせて」と言われています。

恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。
Aの感じ方はもっともで、ひいてしまうのも当然ですが、私はどうしてもAと結婚したいのです。

母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが、それ以外で彼女を安心させられる方法がないか、相談にのってください。

ユーザーID:9610358788

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  • あなた自身がキーマン

    彼女が結婚するのはあなたであって、母親ではありませんよね。
    母親がどんな人物であれ、重要なのはあなたの人間性なんです。

    >母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    あなたにこのような自覚があるのと、ないのとでは天と地ほどの
    差があるのですよ。
    大切なのはあなたがどれだけ防波堤になれるか…であってその覚悟が
    あなたにどれだけあるのか?なのです。

    幸い遠方のようですので頻繁に交流を持たなくて済む事。
    あなたが全力で守る覚悟がある事を、彼女に解って貰えるまで説得
    するしかないように思います。
    それでも彼女に覚悟が出来ないと言うのであれば、残念ですがこれは
    縁がなかったと諦めるしかないでしょうけど。

    応援しています、頑張って。

    ユーザーID:4321781076

  • 前妻さんとお母さまの関係は?

    前妻さんとお母さまの関係はゼロだったのですか?

    前妻さんの有責での離婚といいますが 義両親に違和感や嫌悪感を抱いてしまうと夫のちょっとしたしぐさや会話から「やっぱり親子だなぁ」と感じてしまう人も多くいます。。
    そうなってしまうと義両親どころか夫にまで嫌悪感を抱き離婚に至るケースも多々あります。

    前妻さんとお母様の関係はゼロではなかったと想像できます。

    世の中には義親族と絶縁してくれるなら結婚してもいいという人(性別問わず)もいますが逆もいます。
    絶縁してまで結婚を望まないという人です。
    彼女がどう考えているのかが問題だと思います。

    絶縁してまで結婚は望まない人なら彼女との結婚は縁がなかったのでしょう。
    絶縁してくれるなら・・・という女性なら望みはありますが主さんは絶縁できないでしょう?

    主さんに今できることは彼女の答えを黙って待つしかないのでは?

    ユーザーID:3262903898

  • 彼女のことを親に話さない

    根掘り葉掘り聞きたいタイプなのでしょうね。
    トピ主さんがうっかり話してしまう事はありませんか?

    プライバシーは、親族といえども筒抜けは嫌ですよ。

    それと、改善の見込みが無いのは理解できますが、
    それでも息子として付き合う範囲はどれくらいですか?
    何故嫁が来ない、何故窓口がトピ主さんなのだと、
    不平不満をぶつけられても、毅然と撥ねつける事もできますか?

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障
    これも大事ですが、トピ主さん自身が、息子の範疇を超えた事を
    求められた時に、上手くかわしたり、毅然と断れるかにもかかっています。

    彼女と話す前に、自分と親の関係性はどうしていくのかも一考してみて下さい。

    ユーザーID:9773248016

  • 前の奥様にもやらかしてない?

    離婚の原因は相手有責と書かれていますが、その方と婚姻関係中のお母様の様子はどうだったのでしょうか?
    今の彼女と同じような事をトピ主さんは前妻に言われた事はないですか?

    もし言われていたとしたら、今回も無理かもしれませんね。

    というより、すでに彼女の方はトピ主さんとの結婚は「無し」にしてしまったかもです。(気持ちの上で)

    仕事として交流は可能かもですが、妻としては無理ということでしょうね。
    そんなに素敵な人だと、他の男性もその女性を見てるでしょうし。

    ユーザーID:2856668390

  • レスします

    ひとり息子だから母親は気合が入るのです。
    あなたも、完全に突き放すことはできないようですね。

    母親に悩むようでは、彼女を幸せにはできません。
    あなたが、どうしたいか、ですよ。

    口では何とも言えますよ。
    釣った魚にならぬよう。

    ユーザーID:5407124144

  • すぐ自尊心の依存先を探す女性。あなたの母ですね。

    簡単な方法があります。
    別に家を買うという事です。

    駄目な人はかわれません。
    そうして生きてきた人ですから。
    それが生き方として譲れないのですから。

    物理的に別世帯なら彼女も納得しやすいと思います。

    ユーザーID:6941521469

  • 何故、事前に話をしなかったのか

    失礼ですが、お母様強烈ですね。
    なぜ事前に彼女にお母様の性格について話をしなかったのですか?
    伝えていれば彼女もそれなりの覚悟を持てたでしょうし
    ここまで非常識だと「実はこの母親のせいで離婚になったのでは?」と
    思われても仕方ないと思います。

    お母様の性格の問題でも、結果的に事前に話をしてくれなかったトピ主さんに不安を感じ
    これじゃあ結婚しても対策してくれないかもと逃げられる可能性大だと思います。

    ユーザーID:7784049383

  • 口では何とでも言える

    彼女は聡明な女性のように見えます。
    口で守ると言っても、信じない可能性が強いと思います。

    もし子供が生まれて実家に行く場合に、彼女が拒否したらどうしますか?

    今は結婚したい一心で誠意を見せているつもりになっているかもしれませんが、彼女にしたら口約束にすぎません。

    行動で示さない限り信用されないと思います。
    どのように行動するかはトピ主さんが考えてください。

    ユーザーID:3076653743

  • これは大丈夫なケースです

    「母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます」
    とのことから、あなたも母のおかしさは認識しており、
    しかし母の改善は見込めないので、
    「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」
    と言うのは、現状ベストな行動だと思います。

    あとは「完全に絶縁は難しい」が、どの程度なのか決めることです。
    金輪際、彼女が母と会うことがないなら、結婚できるかも?
    結婚式の段取りでやりとりをするとか、出産の際に病院に来るとか、
    子供の行事に来るとか、家に来る・行くとか、
    そういう接触を一切無くせるのか?ということです。

    それができないなら、早く別れましょう。
    結婚できないあなたとの交際を続けるだけ彼女の時間が無駄になります。

    ユーザーID:6540514655

  • 無理

    あなた、自分でも書いてるよ。
    「絶縁はできない」と。
    子供が生まれたらどうするの?
    法要は?
    絶縁せず、母親を咎めもせず、妻を守りきれるとは思えません。
    前の離婚原因はそこにもあるのでは?
    逃げ出したくなったのでは?

    ユーザーID:5455181892

  • うーん

    彼女の気持ちを思うと気の毒で仕方がありません。

    恐らくあなたが席をはずした時間に、あなたが聞いた以上にもっと嫌なことを根掘り葉掘り言われたり言わされたりしたんでしょうね。

    自分がその方の立場なら、以下のことを守ってくれれば結婚も前向きに考えるかもしれません。

    ・一緒に住む場所をあなた側の親族含め母親に明かさない。(年賀状などの付き合いも一切しない)

    ・家電も携帯も明かさない。

    ・トイレなどに行った時に一人になる可能性があるのであなたの実家に一緒に行かない。

    以上は当たり前の事ですね。
    ここからが重要。

    ・なんだかんだで介護が必要になったら「僕は仕事を辞める訳にいかないんだから仕方がないだろう」と奥さんに介護を押し付けることがありますが、それがないように誓ってください。
    誓うだけではなく、お金を用意してください。
    あなたは介護できない状況のが目に見えてるので、母親は完全介護付きの施設に入れてくださいね。
    でも、そのせいでこちらの生活レベルが大きく落ちるのは許せません。
    母親自信で施設の大半のお金は賄ってくださいね。
    どれくらいの資産があるのか知りませんが重要なことです。

    ユーザーID:9506204142

  • 絶縁しかありませんよ。

    「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障する」のは
    どう考えても無理でしょう?

    もし主様不在中に勝手に新居に電話してきたらどうするのですか?
    勝手に新居に訪ねてきたらどうするのですか?

    親戚の法事にあなただけが行っても
    主様が行っている間に電話してきて
    「法事にも出席しないなんて失礼だ」と言ったら?

    また参加しても主様がトイレにもいかずに
    四六時中彼女を守れるとでも?

    Aさんが「親戚付き合いしないよう夫に言われておりますので!」と
    きっぱり断れる性格ならば結婚を躊躇ってはおられないでしょうに。

    私も困った親を持っているので主様のお気持ちは分かります。
    言ったとて聞く耳は全く持たず、自分の『正しさ』が全てで
    それを押し通してくるのですよね?

    少なくとも「結婚前にちょっと失礼な事をされた」位では
    Aさんもそんなに強気には出られませんし
    反対に出れば失礼なのはむしろAさんになってしまいます。

    「一人息子なので完全に絶縁は難しい」なら彼女は守られません。

    彼女を守るには絶縁しかありませんよ。

    ユーザーID:0481555633

  • だって彼女が決める事だから・・・

    貴方方の親子の縁は切れないし、まして一人息子なら今までの話を聞く限りお母さんは、線引きも出来ずに余計な事を口走るのはこれからも続きますよ。
    まず初対面でそんな聞き出すような話はしませんよ。母親の立場も分からないとはね。
    可愛い息子の嫁を選別しているのかしらね。

    貴方には可哀そうだけど、そんな母を持つ限り再婚も難しいかな・・・
    どうしてもことあるごとに親との接点はあるのだし、絶対会わない事も出来ないのだし、煙たがられる母を持てば辛いですね。

    離婚した元嫁も何かしら(嫁の有責とは言え)遠からずお母さんの件も関係はしたのではと思いますよ。関係はなかったとは言えないかも。

    後は彼女が決断することだから…相当な覚悟はいるよね。彼女は。

    彼女と結婚するためには母とは絶縁するしか・・・
    母親にも性格を直さない限り絶縁すると言ってみれば、今までが貴方も母親に甘かったのですよ。

    彼女が私の娘なら結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:2548264104

  • 難しいと思う

    Aさんはそうとう嫌な思いをされたのでしょうね。 「あのお母さんと親族になる覚悟ができない。」とはっきりあなたに伝えたということは、そうとうな覚悟だったと思います。

    あなたが結婚前に何を言おうとあまり説得力ないですからね。結婚しちゃえば結局ガマンするのは女(嫁)のほうです。

    Aさんは今回のことで今一度冷静に考えてるんだと思います。
    お母さんのこともだし、30代後半のバツイチの男性とこのまま結婚することが幸せなことなのか?ほかにもっといい人いるんじゃないか?と。バツイチと結婚するのは怖いものです。あなたは相手有責と言いますが、元妻さんに話をきけるわけじゃないので本当のところはわかりませんから。

    ユーザーID:3306385835

  • 遅いよ。

    自分の母親が一般常識的に問題がある…人なら
    何故、事前にAさんに丁寧に説明しておかないの?
    「母がやらかした」いや、あなたがやらかしてるんだよ。

    事前に話をしても、Aさんが理解や納得をしていなかったとしても
    何も聞かされて無いのとでは大違いだろう。
    少なくともトピ主は問題無いと高を括っていたのだろうけど
    大事な彼女であれば、そこまで考えておくべきだったね。

    母親に何を言っても無駄だよ。その年齢で今後改善するとは思えない。
    寧ろ酷くなるだろう。

    現状は後の祭り状態ですが、まず今後は…とかいう話ではなく
    自分がいかに稚拙な考えで再婚しようとしていたか反省し
    もう一度やり直す覚悟で話し合うしかないと思うよ。

    ユーザーID:6731519315

  • 一人息子さんなのね

    あなたが窓口になるとは言っても、この先
    ご両親の介護など どうするのでしょうか?

    問題ある母親とわかっていたのなら
    なぜ、母親に余計なこと言うな!とか前もって言っておかなかったのでしょうか?
    また、お父様の話が出てきませんが まさか、母親だけ?ということ?
    それとも、父親も妻に困り果て何も言えないってこと?

    前妻の有責が何なのかわかりませんが、きっと
    離婚の原因にお母さんもありますよね。
    私なら、結婚やめると思います。

    ユーザーID:5705979710

  • ありゃ〜。

    そこまで母親をこき下ろしておいて、
    事前に彼女に何も言わずに会わせたの?

    母親に釘は刺しておいた?

    それで、今後は俺が全ての窓口に?
    ええっ?

    信用ならん。。。

    もっとも下手こいたのは
    自分自身だという自覚がないのは
    彼女が感じる不安材料のひとつだと思うけど?

    ああ、彼女を安心させる方法、か。

    初対面の印象って、
    かなりインパクトあると思うよ。

    「自身も母親には手を焼いているが、
    やるべきことはビシッとやっている」
    エピソードを披露できる、彼女にみせられるかどうかが、
    彼女の信用を勝ち取るかどうかにかかっていると思う。

    ユーザーID:4699711554

  • 確信犯ですよね

    トピ主さんが席を外した隙ということは、お母様は分かっててやってますよね。
    口約束だけでは当てにならないので、誓約書なり、きちんと文面にする。
    また、守られなった場合のペナルティも記載する。
    それくらいすれば、彼女も少しは信用してくれるかもしれません。

    ユーザーID:2900583688

  • 連絡先も知らせない

    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。
    ということは、結婚した後も同じことが起こるわけですよね
    あなたを抜きにしてAさんに直接連絡を取ってあれこれやらかす可能性がありますよね
    アポなしでやってきたりもね

    伝える連絡先はあなたの携帯番号だけ、ならば気持ちが違うかもね

    でもAさんの親の意向もあるでしょうから、何も伝えないのは難しいでしょうね
    Aさんの親御さんにお母様の非道ぶりを話して理解してもらうことが先かも


    これは私の義母のことですが。
    結婚後に義母の非常識ぶりが炸裂し、引越を機に夫は自身の連絡先のみを伝えてたのですが、
    夫の職場に電話したり待ち伏せしたりしていたようです
    私の職場は話してませんでしたが、会話の中で出てきた最寄り駅を覚えていて待ち伏せされたこともあります
    バイタリティ溢れる非常識な方は、その行動が思わぬ方向へ行く可能性もあります(涙)
    (義母は極端だと思いますが)

    ユーザーID:3219961200

  • 先に伝えなかったのは何故?

    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。

    あのさぁ、お母様が悪いみたいな書きっぷりだけど、

    >恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    分かっているなら、先に伝えておけば良かったのに、どうして伝えなかったのですか?伝えたら、親に会って貰えないと思ったの?結婚出来ないと思った?

    彼女さんは、そこも気にしている筈ですよ。
    だって、トピ主さんは結婚していた過去が有るのですよ?
    前の奥さんだって、お母様に活動の集会に誘われたり、グイグイ詮索されて迷惑していた可能性が有る訳で。それをトピ主さんが夫として、どう対処いたのかと考えたら、今回も、都合の悪い事は隠して、結局後手後手でしょう?そりゃ、トピ主さんに対して、不安になる訳ですよ。

    「俺の母親は、ちょっと距離間がオカシクて、グイグイ来るかもしれないけど、真に受けないで流して欲しい。やめろと言っているけど、年のせいか、直らなくて。何か有ったら、すぐに俺を呼んで」とか言って置けば良かったのに。

    ユーザーID:2336003212

  • 何があっても自分はAさんの味方だと言い続けるしかない

    こんにちは。
    私自身もうすぐ結婚を控えている身なのでAさんの不安な気持ちがわかります。


    私の場合は式の準備などを進めていくうちに彼の母の希望を通さなければならないシーンが何度かありました。
    その意見が私もいいと思ったので今のところ問題はないですが
    今後何かあるごとに義両親の意見を全て通されて(私の意見は無視)はたまらないので
    彼には「何があっても、世界中で一番に私の味方でいてくれる覚悟はあるのか?」を逐一確認しますよ(笑)

    あなたも「縁を切るのは難しいと思うけど窓口は俺になるよ」ではなく
    「俺たちの家庭なんだから母に意見させたりしない。Aが嫌な思いをしないように俺がお前を守る。俺はお前の味方だから」という態度を示してあげることですね。もちろん言葉も。


    正直1回お義母さんに会った後に「結婚は考えさせて」というという事は重症です。
    なんども蓄積して、ではなく1回でアウトのレベルまで彼女の心に傷を残したのです。
    口に出した時、女は8割自分の中で結論をだしています。
    この場合は「あなたと結婚できないという結論」

    それをひっくりかえせるかはあなた次第です。

    ユーザーID:4575382626

  • う〜ん

    自分の母親が一般常識に問題がありデリカシーに欠けるとわかっていながら
    事前に彼女に説明することも無く会わせちゃったんですか?

    「自分が全ての窓口になる」と事後に言われても、
    なんだか行き当たりばったりの頼りない人だなあというのがトピ主さんの印象です。

    何故事前に言わなかったのですか?
    母の非常識さを隠せるものならば隠しておきたかったのでしょうか?
    これまで母のことで相当苦労させられてきたトピ主さんなのに
    自分の母親に会わせることに躊躇は無かったのでしょうか?
    不思議です。

    私だったら最大の問題点は事前に説明が無かったことです。
    どうして説明してくれなかったのか理由が聞きたいです。
    返答次第で結婚を考えます。
    ただ、当たり前ですが私とAさんは別人ですから
    Aさんに対してそのやり方でいいのかはわかりません。

    ユーザーID:6850084365

  • 誓約書でも書いたら

    よく欧米では結婚前に誓約書を書くようです。

    奥さんに安心させたいなら、言葉だけではなく誓約書くらい書くべきですね。
    もっともそれがどれだけ効力を持つものかわかりませんが…

    あなたのお母様のような方は、何を言っても改善は見られないと思います。身内に似たような人がいたのでよくわかります。私がAさんの身内だったら、結婚には反対ですね。

    一人息子だから完全絶縁は無理とか言っていたら、結婚はできないですね。もう少し真剣にお母様と距離をおく覚悟が要ります。

    ユーザーID:0640226413

  • 言葉だけでなく行動で

    言葉だけでなく行動で示してください。
    もしトラブルになった場合、絶縁覚悟で彼女を守れますか?

    母親に彼女の携帯番号・彼女仕事先の番号を知らせない
    →全部トピ主さんが連絡を受ける

    数分たりとも母親と2人きりになるべくさせない
    →1対1の時に問題発生することが多い

    結婚後、彼女に帰省同行を強制しない
    →少しでも嫌がった態度をみせたら今後は1人で帰省

    自宅の固定電話にきた母からの電話はトピ主携帯へ転送

    2人そろっている時に母から彼女が攻撃されたら聞き流さないで全力で抗議
    →「ききながせばいい」は彼女には通じません

    ユーザーID:6133748507

  • もしもし何故席をはずすの?

    貴方にびっくりですよ。

    危機感なさすぎじゃないですか?

    それとも学習能力がないのかな?

    自分の母親がデリカシーのない人物である事がわかっていて

    なぜ席をはずして、彼女と母親の二人きりにしてしまったのですか?

    想像力がないの?

    これから先、貴方は彼女を守ると言っていますが、

    想像力が欠如しているのであれば、いろいろな隙間をついて貴方の母親は彼女に接触するでしょう。

    母親を責めるよりも・・・・

    自分の危機管理能力の欠如を反省したらいかがですか?

    ユーザーID:1410489210

  • 離婚の原因は

    離婚の主な原因がおかあさんに有ったということなら

    同じことになると思うよ。

    だって前の時もおかあさんから奥さんを護れなかった
    ということになるでしょ

    ユーザーID:8062245205

  • まずすべきこと

    で、彼女からその話を聞いて
    貴方は母をきちんと諌めたの?

    前の結婚も 母親が原因じゃないのかな?

    貴方の母は誰がきても、
    嫌がらせして人を傷つけるんじゃないの?

    たとえ母と関わらせないと宣言して
    実行したって
    貴方の母は、執着して関わろうとするでしょう
    貴方が見てない場所でね

    彼女は、貴方の母はよりも
    貴方の言動をみています。
    結局、合わせない 関わらなくていいと言うだけで
    実際は 実母と対峙せず 諌めず 野放しにする貴方に対して
    結婚は無理だな と貴方に対して絶望します。

    仕事で例えれば、
    パワハラ上司(母親)がいて、人事(貴方)に相談しても
    担当を別の上司を変えるから 関わらないで済むから大丈夫
    と言われるも、席はお隣の列。
    パワハラ上司は人事からのお咎めはなし。

    直属上司じゃなくとも 目と鼻の先に 苛めたい相手が入れば
    理由つけてパワハラしますよ。

    まずは彼女と結婚したいと考える前に
    母と貴方の関係を ちゃんと向き合って
    母親を本気で諌めて 反省させることが大事

    ユーザーID:5461017253

  • 覚悟しないと

    残念ながら、彼女が心底安心することはないでしょう。
    母親にあなたが絶縁覚悟で話さないと。
    母親が無礼な事をあなたがわかっているのがまだ救いです。

    父親は母親に話してくれないのですか?
    一人っ子だから縁を切れないと言う事はありません。
    あなたが真剣白刃、心から母親に対して、
    彼女に対しての発言を控える様にお願いし、それが叶わないのなら
    疎遠、縁を切ると話さないとね。

    母親ともこのまま、彼女が我慢して結婚という筋書は
    聡明な女性だったら避けるのではないでしょうか。

    この母親のせいで上手くいかない。とは思わないでください。
    その母親を説得、納得してもらう。正面から向き合っていかないといけないのはトピ主さんです。

    彼女の事を大切に思うなら、それが出来るはずです。

    ユーザーID:6873378150

  • 難しいですね。

    私も昔、ひどいお母さんがいる、長男の男性とお付きあいしていました。
    付き合っているだけの時からもう、イビリの対象にされました。彼氏も笑っていました。すぐ別れましたね。
    お母さんは絶縁は無理でしょう。
    いくら、あなたが妻を守るといっても、限度があると思います。しまいには、ウンザリして、俺のママの悪口言うな、にならないですか?
    彼女が嫌がっているなら、ちょっと説得は無理かなあ。

    ユーザーID:6749057255

  • たぶんAさんは逃げるでしょうね

    いくら向こうの有責とは言えあなたにバツが付いていて、しかもそのお姑さん…。
    本当に向こうの有責で離婚になったの?
    あなたのお母さんが原因じゃないの?
    ってそう思い至りますよ。

    Aさんは聡明な方とか。
    恐らく結婚は断ってくるでしょう。
    Aさん自身ももちろんですが、Aさんのご両親や周りの人が止めてくると思います。

    今回はもう諦めましょう。
    あなたがどう足掻いても上手くいきません。
    次はお母さんに重々申し伝えて、あなたも新しい彼女と母親を二人きりにしないように気を付けましょう。

    ユーザーID:1463041223

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