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彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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恋愛・結婚・離婚

黒レッツ

30代後半男性、離婚歴(相手有責)があります。
離婚後、「結婚はもういい」という時期が続きましたが、仕事を通じて彼女(Aとします)に会って変わりました。
Aはしっかりした女性で、仕事もよくできます。
初めは「きれいな人だな」と思う程度でしたが、次第に尊敬の対象になり、幸い親しくなる機会に恵まれ、交際2年です。

先日、プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。
親はAを大歓迎、終始場は和やかでした。

しかし、それ以降Aの表情が冴えません。
訊くと、「あなたのお母さんに、私の年収や、産後も働けるのかを細かく訊かれたり、参加している活動の集会に誘われたりして戸惑った」「あなたの離婚歴は承知だけど、お母さんから“前の奥さんより○○なところがいい”という話をされて驚いた。褒めてくれているのはわかるけど、前妻さんと比較する話しぶりは、初対面ではちょっと…」と。
私が席を外した間に、母がやらかしていました。
「あなたのことは好きだけど、あのお母さんと親族になる覚悟ができない。少し考えさせて」と言われています。

恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。
Aの感じ方はもっともで、ひいてしまうのも当然ですが、私はどうしてもAと結婚したいのです。

母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが、それ以外で彼女を安心させられる方法がないか、相談にのってください。

ユーザーID:9610358788

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    トピ主様が記名捺印した離婚届をお渡しになってはいかがでしょうか。
    危なくなったらいつでも引き返せるという安心感があると、冒険に出発しやすいものです。

    人のお母様に対してあまり失礼なことは言いたくないのですが、疎遠にされたら腹を立てるでしょうし、遠方だからといって安心していると、ある日突然インターホン鳴らして長期滞在しそうです。新居は絶対教えないとか、万一の場合に逃げ場所を確保しておくなども有力です。

    ユーザーID:8311069215

  • 多分、彼女かお母さんのどちらかが倒れるか異常を来すまで続く

    > Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    こう「軽く」書いていますけど、実際には

    > 私が席を外した間に、母がやらかしていました

    という事件が早速あったわけです。
    全然彼女さんを守れていませんよね。

    で、具体的にはどう保証するんでしょうか?
    まずはそこから「具体的に」考えないと「保証」なんてできるはずがありません。

    対策として距離を取るというのも一つの手ですが、お母さんに(精神的に)痛い目を見てもらい、
    お母さんの方から疎遠になって貰う事も考えた方が良さそうです。

    例えば前妻と比較されたら、彼女さんは「私の母はこうでしたけど、それに比べてあなたは・・・」
    といって母同士の比較で徹底的に貶めるという手はありますよ。

    まあ、その際にトピ主さんにできることは、お母さんに対しては何を言っても
    (どんな失礼なことを言っても)構わないという許可を出すことくらいですが。

    世の中一般で言うパワハラに相当する会話がしょっちゅうなされることになるでしょうから。

    ユーザーID:4875520204

  • あなたが盾になっても完全防御は不可能

    私の母は、あなたのお母さまに似ています。

    私は盾になって妻を守るつもりでしたが、無理でした。例えば:

    結婚式の準備に、とんでもなく非常識な要求を式場に直接してしまう。(”式当日は、最寄りの駅から式場まで(2km)数十メートルおきに、道案内のスタッフを配置して。招待状に同封の地図はわかりにくいから。”)困惑した式場が私と妻(当時は婚約者)に相談してきて判明。

    両家顔合わせを直前(30分前)に拒否。理由は数年前に私が倉庫のスペアキーを紛失したことがあり、それ今すぐ探せ、見つかるまで顔合わせしない!と・・・1時間ほど、会場のレストランの前で金切り声でで叫んだり、通行人を通せんぼ(←もう意味不明)して大暴れ。婚約者とその両親は唖然と見ていました。

    何か心配事(緊急性は無し)があると、私や配偶者の職場に電話してくる。取り次いでもらうため嘘八百の説明をする。妻はは人事担当者に呼び出され、釈明するはめに。

    「接点を限りなくゼロに近づける」なんて甘すぎです。完全にゼロにしないと。

    結婚式には出さない位の断固とした対応をして初めて完全防御できます。

    ユーザーID:0984803839

  • 情けないですね、貴方が!

    彼女の言っている事は最もですが、仮にも
    貴方を産んで育ててくれたお母様でしょう。
    お母様を全否定して、彼女の人間性を疑いま
    す。全てが思い通りになる訳無いでしょう。
    相手の気持ちを思い遣る事が出来ないなんて
    最低のな彼女もと思います。それ以上に貴方
    が最低な息子です!
    そこからしても、貴方は彼女の下で情けない
    男です。
    貴方が逆(お母さん)の立場で連れてきた彼女が
    陰でそんな事を言う女だったら、どう思います
    か?今の貴方は舞い上がっているから分からな
    いだけです。

    ユーザーID:2109215745

  • その弱腰ではムリだね

    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
    >「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。
    >一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。

    既に経験済みなのに、またやられちゃいましたね。トピ主さん、愚か過ぎです。
    マザコン過ぎです。もう結婚は目指さない方がいいですよ、というより結婚すべきではありません。トピ主サンは、お母さんと結婚しているようなもんですから!!

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    何故、今ごろそれを言うの?

    >プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。

    これをやった段階で既に、ゼロどころか、節目節目に干渉させるよと宣言したのと同じです。

    ユーザーID:4465157971

  • レスします

    一人息子でここまで冷静に母親の奇行を分析出来ているのが良いです。

    でもねー、子供出来たら突撃してくるよそういう母さんは。

    そこらへんの部分までカバーするプレゼンしないと彼女さん納得しないかもね。

    窓口なんざ当たり前中の当たり前で、子どもができた後の関係をどう継続しつつ

    避けれるのか。ここポイント。

    あと過去の母親の奇行ぶりを正直に話して、だからこそ君を守るくらい言えばいいかも。

    結婚できても結婚後に夫婦喧嘩が絶えない方が痛い。

    ユーザーID:5038820708

  • 1人息子なんでしょ?難しいよね

    貴方の母上位、無神経な女なら、行けそうだと思うけど
    そういう人って、いくらあなたが接点を持たなくて良いと言っても、どうせ大騒ぎでしょ
    正月にすら顔も見せに来ないとか、色々言うでしょ?
    マトモな人は神経がやられますよ。接点を持たず悪口を言われ続けるのを覚悟して結婚しろと言われても
    正直、なにも、そんな母親がいる人と結婚しなくても良いもんね

    ユーザーID:5652743484

  • 前の奥さんも同じ目に遭ったのでは?

    恐らく、前の奥様の浮気か何かによる離婚だと思いますが、そのきっかけになったのは、自分の母親であるように私には感じています。
    自分と母親との間の緩衝役になってくれない夫。だから、別の相手に走った。
    今回もそうですよね?「母に苦情を言うのは簡単ですが」
    だったら、なぜ苦情を言わないのですか?言ってもムダだから?
    言わないということは、妻にとってみれば、何もしてくれない、味方になってくれない、というようにとらえられて当たり前です。

    母親との絶縁覚悟がない限り、誰と再婚しても同じようになると思います。
    私の周辺で、嫁姑原因で離婚した人は、再婚しても母親と絶縁するだけ腹をくくることができない限り、また離婚になっています。

    ユーザーID:4640489277

  • 先の結婚ではどうでしたか

    元の奥さんも、あなたのお母さんに悩まされていませんでしたか。相手有責の内容も、姑との確執が間接的な原因という可能性はありませんか。(間違っていたらごめんなさい)

    貴方がよっぽど努力しなければ、新しい彼女も姑に悩まされそうですね。お母さんをたしなめたり、ケンカしてでも、彼女を守る決意はあるのかな。

    かく言う私も義両親の常識の無さに悩まされてきたので、彼女には結婚は相手の両親の人柄をよく見極めなさい。相手が良い人に見えても、親に常識がないという事は、ひょっとしたら子供(貴方)にも意外な点があるかもよと言いたいところですね。

    ユーザーID:7812128153

  • 難しいと思います。

    お気持ちはわかりますが、難しいと思います。

    一人息子とのこと、ご両親の老後はどうされますか?
    施設に入れるというなら、そのお金はすでに用意されてますか?
    これから貯める、では万が一貯まらなかった時、面倒を見なくてはいけません。

    あなたが窓口になるといいますが、今後、帰省はしなくても良いのでしょうか?
    帰省している間、ずっとお母様に張り付いて奥様に関わらないようにできますか?
    お母様には奥様の連絡先を教えないということが約束できますか?
    連絡先を教えてしまっては、直接連絡がくるので意味がありません、出なければ良いと思うかもですが、何度も鳴るスマホを無視するのはストレスです。
    お子さんが生まれたら?
    おばあちゃんと関わらない理由をどういいますか?

    関わりたくないと思う姑がいる、このこと自体がすでにマイナスでストレスです。
    そんな結婚生活をしたいと思う女性は少ないと思います。

    ユーザーID:3001552264

  • 言わなきゃ

    >母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。

    トピ主さんは、40年近くお母様を見て来て、「言っても無駄」が身にしみているのでしょうが、彼女はそうではありません

    お母様が変わらなかろうが、無駄だろうが、結婚したら、妻を守る為にちゃんと言わなきゃダメです
    茶番劇の様に感じるかもしれませんが、妻が言いたい事を的確な言葉で「そこまで言わなくても」と言うくらいに夫が言ってくれると、妻は気持ちが済んで、反対に「まあ、年だから変われないのはしょうがないよ」と言えるんです


    夫が妻を黙らせるのではなく、どちらが悪いか明確にして、その意思表示をはっきりとしてくれるだけで、妻は次に進めます

    ユーザーID:3189657160

  • 「自分が全ての窓口になる」とは?

    せめて
    「あなたのことは私が一生全力で守ります!」
    くらい言って欲しいわ。

    下手したらバツ2になるかもしれないんだよ?
    窓口になるんじゃなくて、全力で守ってあげなよ。
    母親よりあなたが大事だと、一生守ると言ってあげなよ。

    どうしても彼女と結婚したいんでしょ?
    窓口程度の覚悟じゃ、、、ちょっと情けないよ。

    ユーザーID:3036894627

  • 同じ境遇です

    私もバツイチ子持ちの彼と婚約中ですが、義母の言動に不信感を抱き、また義母の発言を彼が制止しようとしなかったことへの彼への不信感もあり、入籍を躊躇っています。
    元嫁と比べられることはありませんが、孫の可愛さ故に、孫ネタを両家顔合わせの場でも話し、私の両親共々うんざりしました。
    現在も入籍をしようか、別れようかと悩んでいます。
    結婚すれば、この義母と付き合い続けないといけないかと思うと、前へ進めません。
    これについては彼女さんの意見、考えに同調出来るので、無理強いはやめて差し上げてください。

    ユーザーID:8983259835

  • そんな短期間も押さえられないのに?

    挨拶に実家を訪れた間でさえも押さえきれないで、母親はやらかしたわけですよね。今後ゼロに近づけるって、本当ですか? 私は、接点をゼロに近づけるというトピ様の言葉が信用できません。

    結婚したいからと、実現可能でもなさそうな口約束をされると、ますます信用できません。

    なんとか丸め込んで結婚に持ち込もうとすると、信用できないので、正直に母親をどう思っているか話した方がましじゃないでしょうか。前もって言ってくれていたら、まだ心構えできましたが、当日まで黙っていたなら、騙されたような気分です。

    都合悪いことにはフタ。そういう態度だと、結婚後もまだ何か出てきそうで不安です。

    彼女、おいくつですか? そんなに結婚に焦る年齢でもないなら、そんな母親がいるバツイチ男性と結婚して苦労するのは気の毒です。自分が結婚したい、そう伝えるのはいいですが、彼女の気持ちをまず受け止めないと、逃げられますよ。

    ユーザーID:0339136446

  • 残念なお母様ですね

    初対面の相手に年収を聞いたり産後の働き方を確認したり前嫁と比較したり、お母様の非常識さは見事ですね。
    彼女さんが引いてしまうのは正常な反応です。
    でもトピ主さんはお母さんの問題言動を認めているし、親と絶縁はできないものの彼女を守る強い心構えがあるようなので、口先だけではなくそれを実践できれば問題ないのではないでしょうか。彼女からすれば絶縁してくれるのが1番安心だと思いますが。
    結婚してしばらく経つと慣れてきて相手を思いやる気持ちが薄れる人がいますが、トピ主さんはしっかりして下さいね。

    ユーザーID:1865367392

  • でも一度失敗してるんでしょ

    バツイチなのに、認識が甘い。
    相手有責とはいえ、そのお母さんに色々されていたのは変わりないわけで。

    防波堤になるけど一人息子だもん…は、子供が生まれたら「母親に見せてやりたい」「たった1人の息子の孫だし、孫を生んだ君にひどいことはしないよ」とか、結局親が老いて介護が必要になると「俺には仕事があるから…母親も後悔してるし歳だし親の世話を頼むよ〜」となりがち。
    で、大抵の場合は母親がやらかして離婚になる。

    >参加している活動の集会に誘う
    これだけでも、私の娘なら結婚は反対します。

    >どうしても
    縁を切りなさい。
    もしくは飛行機の距離に住む。

    まあ、あとはお母さんの集会仲間から嫁さんを世話してもらうのが一番でしょうね。

    ユーザーID:1673036051

  • トピ主さんは甘い!

    >恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    分かっていたことなのに
    何故、彼女を一人にさせたのですか?
    一人にさせた時間が
    トピ主さんがトイレに行くの時間くらいだったら
    前々から彼女が一人になったときに聞こうと思ってた確信犯ですよね。

    これからも彼女はあなたの母親に苦しめられる事を考えると
    破局か親と絶縁しかないでしょうね。

    》Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    そんなこと無理に決まってるじゃないですか。
    母親が押しかけてきたら?
    一般常識に欠けてる人だったら
    コンタクトを無視してたら会社にだって押しかけてきそう。

    出来ない約束をしないでください。

    ユーザーID:0974244007

  • 彼女の盾となる

    トピ主さんのご苦労お察しします。
    私の場合は実母ですが、家族と世間体のために何とか付き合っています。

    それで、問題は
    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。
    これです。

    実母がそうですが、人の目があるところでは絶対おかしな素振りを見せませんが、1対1になると途端に本性を現します。
    トピ主さんがお母さんとの窓口となって直接やりとりをしなくていいということは勿論ですが、それでも冠婚葬祭など一人息子の嫁として、どうしても会わなければならない状況が出てくると思います。そこで、絶対彼女をお母さんと1対1になる場面を作らないことが重要です。
    例えば、実家で家事を手伝ってと言われたらトピ主さんが一緒にやるとか、とにかく彼女をお母さんと二人だけにせず、いつも一緒にいることです。
    ただ、トイレに行ってるほんの数分の間でも狡猾な人はやらかしますからね。その場合は、とにかくお母さんから離れられる口実を作ってあげて下さい。

    運良く彼女と結婚できたとしても、お母さんが原因で2度目の×とならないために、トピ主さんはお母さんが生きている限り彼女を守る盾になると宣言し、実行することです。応援しています。

    ユーザーID:4635714712

  • そういう類いの決意は失念しやすいんですよ

    お嫁さんが姑に会っている間は、絶対に二人きりにさせないことです。

    あなたがちょっと気を許した時にふらりとどこかに行くと、その隙にお母さんにやられますよ。

    ユーザーID:8777390783

  • 勢いでは結婚できないよね。

    彼女の年齢が書いてありませんが、30代でしょうか?これが20代前半なら「愛があれば少しくらい目を瞑ろう」となるんでしょうがね。無理でしょうね。

    あなた一人っ子でしょ?じゃあ将来親の面倒見なきゃじゃないですか。あなたがどんなに彼女とお母さんを遠ざけたとしても、世間の目ってものがあるんです。一人息子の嫁が実家に全く寄り付かないなんて、どんな後ろ指さされるか....。

    残念でしたね。素敵な彼女だったのに。

    ユーザーID:3129942066

  • 妻実家の近くに家を建てる

    窓口が傍に居ない隙に、貴方の母はアレコレ言いますよ・・・
    接触させないライフプランにしないと前妻さんの二の舞かもしれませんね。

    窓口になるなんて曖昧な言葉じゃなく、具体的な宣言をしてください。

    海岸ウェディングを二人でする。
    〜俺の憧れだったから
    家は妻実家の近くに建てるか住む。
    〜俺の仕事忙しくなってて、ね。
    妊娠出産は終わってから連絡する。
    〜あぁ、俺が連絡するの忘れてて言うの遅くなった。

    正月の顔出しはしたとしても、外食の2、3時間で君の傍は離れない。

    海岸ウェディングも、君のご両親が許してくれるなら、うちの両親には内緒でいらっしゃってほしい。

    赤ん坊産まれたら、顔見せにトピ主だけ立ち寄るなど、可能な限りトピ主の都合で勝手に動いて彼女さんを振り回している体でいく。

    などなど、将来の暗いビジョンを、窓口としてどれだけ頑張れるかしっかり説明してほしいですね。

    ユーザーID:2879006856

  • 絶縁推奨

    トピ主さんもお分かりかとは存じますが…

    >私が席を外した間に

     トピ主さんのいるときと、いないときで態度の違うお母さま、トピ主さんがいない間に
    トピ主在席のときには言えないようなことを言う人は、要注意ですよ。

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

     2点において、甘いです。
     なぜ、「ゼロにする」と言えないのですか?
     トピ主自身は、絶縁しないのですか?

     トピ主とAさんとの新家庭全体が、トピ主母と絶縁するというぐらいやらないと、Aさんは安心できないと思います。
     新居の住所、電話やメール等の連作先も知らせない、ぐらいはしないと。

     私はトピ主さんにはまだまだ覚悟が足りないと思います。

    ユーザーID:9471767601

  • 具体的にはどんな保障があるの?

    >母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。

    戦う前から降参状態の現状をみたら、私がその彼女だったら「あぁこの人は結局事勿れ主義で、自分が攻撃されても「いっても仕方がないし」で頼りにならないな」と感じます。

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障する

    ゼロではないんですよね。だとしたらどこまでなのか具体的には?
    こんなひどい姑と将来的に同居したり介護させられたりする危険があるのに結婚なんてできないよ。

    うちの姑も強烈ですが、夫は私以上に実母を嫌っています。
    私たちは再婚同士で、夫の離婚は全てが実母のせいではないものの前の結婚の時にかなり家庭のことに首を突っ込んできて嫌気がさしたようで、今はもう完全にボツ交渉です。
    私の携帯も知らせてないし家の鍵もないし、なにより私の眼の前で「今後うちに勝手に押しかけてきたら俺の代で墓を潰してやる」と啖呵切ったんで、おとなしくしてます。
    私がそこまでしなくてもと思うくらい、夫ははっきり宣戦布告です。
    介護も同居も絶対しないと断言してます。

    ユーザーID:5593732841

  • がんばって

    真摯なトピ主様だなあと、エールにポチ。

    難しい問題ですよね。
    でもトピ主様が彼女の気持ちをくんで、なんとかしようという姿勢は彼女にも通じていると思いますよ。

    彼女もヒステリックになるのではなく、冷静にトピ主様に伝えているのもよかったですね(心情、お辛かったところ抑えたのだと思います)
    お母様も悪気があってのことじゃないんだと思うんですけどね・・・でも本人が何気ないと思った発言でもグサッとくるんですよホント・・・。

    今後も、お母様との関わりは続くものです。
    トピ主様が盾となり守る、彼女のお気持ちを大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1460071328

  • 続き

    続きです。

    正確には、介護の責任はお金でのみ果たすと。遺産も放棄したいそうです。書類にハンコつくくらいしかしたくないと。
    とにかく関わりたくない!そのためにできることなら俺は何でもやる、とまで言ってます。

    正直最初に夫実家に行ってお会いした時にも、彼女さんと同じような目にあいましたよ。
    なるほどこの姑じゃな…と思いましたが、夫自身が相当に行動起こす人なので、私はその点は不安に思ったことがないです。

    信頼してもらうには、行動で見せるしかないです。
    私は夫ほどその姑に憎しみも拒否もないですが、夫の断固たる拒否の姿勢見て、夫に全て任そうと思っています。

    現状結婚して10年になりますが、身内にお葬式があった以外の関わりがないです。
    最初の頃に電話攻撃がありましたが、夫が前述の啖呵切ったんでそれもなくなりました。

    トピ主さんの姿勢如何だよ。その事勿れ主義の姿勢では、彼女は全く安心して信頼できないと思う。

    彼女の眼の前で顔合わせの時の非礼を指摘する電話をかける、自宅の合鍵など絶対渡さない、将来同居の可能性はないことを明確に。介護の問題などでてきた時の対処を話し合う。
    これは必須かと。

    ユーザーID:5593732841

  • 結婚式に欠席してもらう

    そのくらいすれば、信用してもらえるかも知れません。

    ユーザーID:9879696803

  • A子さんの立場に立てば

    A子さんの立場に立って考えてみてください。
    自分のせいで親子の仲を裂くような真似も、相容れない女性が義理とは言え母になることも苦痛でしかないですよね。
    トピ主さんがどんなにお母様との間に立つと言っても、お母様はそれをかいくぐって息子の嫁にコンタクトを取ろうとする方なのではありませんか?
    本当にA子さんのことが好きなら、手放すべきではないでしょうか。
    それでも手放せないというなら、あなたも相手も気持ちを慮ることができないお母様と同類かもしれませんよ。

    ユーザーID:2903057363

  • エール押したけど…

    がんばって彼女を守ってあげて!な気持ちではなく…
    がんばって一人で生きていっての気持ちのほうが大きいです。

    困った親から守れなかったから離婚したのでは?とも思うし。
    一人っ子なら、なおさら…
    絶縁が無理なら、結局、彼女を守ることは無理でしょう。
    子供が生まれたら?大きくなるまで見せないの?
    介護になったら?

    ね…

    ユーザーID:4312402502

  • レスします

    相手の有責とありますがお母さんも原因の一端では?

    難しいですね
    あなたと結婚したい気持ちと
    お母さん問題と天秤にかけて揺らいでるわけだから
    あなたとどうしても結婚したいわけではなさそうですよ。

    結婚したとして、想像してください
    辛い結婚生活ではないでしょうかね。
    あなたが窓口になるって言ったって
    両方に挟まれて
    あなたは疲れ切ってしまうと思う
    結局彼女が離れていくのは防ぎようはないと思いますよ。

    親か彼女かの選択になると思う
    一人息子で絶縁できないんでしょう?

    親を捨てないでも済む相手を探すしかないですよ。

    あなたの相手は彼女ではないです

    ユーザーID:5784852172

  • 私なら、

    結婚しようというのに、縁起でもないかもしれませんが、まずは正式な遺言書を書いてもらう。
    万が一、トピ主さんが両親より先に亡くなってしまった場合、Aさんに全財産を譲る、と言う内容で。

    Aさんの連絡先を両親に教えない。もうすでに教えているならAさんの番号を変える。

    ユーザーID:5870773698

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