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発言小町

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彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

黒レッツ
2017年4月27日 11:09
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タイトル 投稿者 更新時間
何があっても自分はAさんの味方だと言い続けるしかない
わんわ
2017年4月27日 17:12

こんにちは。
私自身もうすぐ結婚を控えている身なのでAさんの不安な気持ちがわかります。


私の場合は式の準備などを進めていくうちに彼の母の希望を通さなければならないシーンが何度かありました。
その意見が私もいいと思ったので今のところ問題はないですが
今後何かあるごとに義両親の意見を全て通されて(私の意見は無視)はたまらないので
彼には「何があっても、世界中で一番に私の味方でいてくれる覚悟はあるのか?」を逐一確認しますよ(笑)

あなたも「縁を切るのは難しいと思うけど窓口は俺になるよ」ではなく
「俺たちの家庭なんだから母に意見させたりしない。Aが嫌な思いをしないように俺がお前を守る。俺はお前の味方だから」という態度を示してあげることですね。もちろん言葉も。


正直1回お義母さんに会った後に「結婚は考えさせて」というという事は重症です。
なんども蓄積して、ではなく1回でアウトのレベルまで彼女の心に傷を残したのです。
口に出した時、女は8割自分の中で結論をだしています。
この場合は「あなたと結婚できないという結論」

それをひっくりかえせるかはあなた次第です。

ユーザーID:4575382626
う〜ん
かた
2017年4月27日 17:13

自分の母親が一般常識に問題がありデリカシーに欠けるとわかっていながら
事前に彼女に説明することも無く会わせちゃったんですか?

「自分が全ての窓口になる」と事後に言われても、
なんだか行き当たりばったりの頼りない人だなあというのがトピ主さんの印象です。

何故事前に言わなかったのですか?
母の非常識さを隠せるものならば隠しておきたかったのでしょうか?
これまで母のことで相当苦労させられてきたトピ主さんなのに
自分の母親に会わせることに躊躇は無かったのでしょうか?
不思議です。

私だったら最大の問題点は事前に説明が無かったことです。
どうして説明してくれなかったのか理由が聞きたいです。
返答次第で結婚を考えます。
ただ、当たり前ですが私とAさんは別人ですから
Aさんに対してそのやり方でいいのかはわかりません。

ユーザーID:6850084365
誓約書でも書いたら
おばちゃんパート
2017年4月27日 17:23

よく欧米では結婚前に誓約書を書くようです。

奥さんに安心させたいなら、言葉だけではなく誓約書くらい書くべきですね。
もっともそれがどれだけ効力を持つものかわかりませんが…

あなたのお母様のような方は、何を言っても改善は見られないと思います。身内に似たような人がいたのでよくわかります。私がAさんの身内だったら、結婚には反対ですね。

一人息子だから完全絶縁は無理とか言っていたら、結婚はできないですね。もう少し真剣にお母様と距離をおく覚悟が要ります。

ユーザーID:0640226413
言葉だけでなく行動で
みわこ
2017年4月27日 17:24

言葉だけでなく行動で示してください。
もしトラブルになった場合、絶縁覚悟で彼女を守れますか?

母親に彼女の携帯番号・彼女仕事先の番号を知らせない
→全部トピ主さんが連絡を受ける

数分たりとも母親と2人きりになるべくさせない
→1対1の時に問題発生することが多い

結婚後、彼女に帰省同行を強制しない
→少しでも嫌がった態度をみせたら今後は1人で帰省

自宅の固定電話にきた母からの電話はトピ主携帯へ転送

2人そろっている時に母から彼女が攻撃されたら聞き流さないで全力で抗議
→「ききながせばいい」は彼女には通じません

ユーザーID:6133748507
もしもし何故席をはずすの?
学習能力ないの?
2017年4月27日 18:03

貴方にびっくりですよ。

危機感なさすぎじゃないですか?

それとも学習能力がないのかな?

自分の母親がデリカシーのない人物である事がわかっていて

なぜ席をはずして、彼女と母親の二人きりにしてしまったのですか?

想像力がないの?

これから先、貴方は彼女を守ると言っていますが、

想像力が欠如しているのであれば、いろいろな隙間をついて貴方の母親は彼女に接触するでしょう。

母親を責めるよりも・・・・

自分の危機管理能力の欠如を反省したらいかがですか?

ユーザーID:1410489210
離婚の原因は
2017年4月27日 18:12

離婚の主な原因がおかあさんに有ったということなら

同じことになると思うよ。

だって前の時もおかあさんから奥さんを護れなかった
ということになるでしょ

ユーザーID:8062245205
まずすべきこと
はるま
2017年4月27日 18:25

で、彼女からその話を聞いて
貴方は母をきちんと諌めたの?

前の結婚も 母親が原因じゃないのかな?

貴方の母は誰がきても、
嫌がらせして人を傷つけるんじゃないの?

たとえ母と関わらせないと宣言して
実行したって
貴方の母は、執着して関わろうとするでしょう
貴方が見てない場所でね

彼女は、貴方の母はよりも
貴方の言動をみています。
結局、合わせない 関わらなくていいと言うだけで
実際は 実母と対峙せず 諌めず 野放しにする貴方に対して
結婚は無理だな と貴方に対して絶望します。

仕事で例えれば、
パワハラ上司(母親)がいて、人事(貴方)に相談しても
担当を別の上司を変えるから 関わらないで済むから大丈夫
と言われるも、席はお隣の列。
パワハラ上司は人事からのお咎めはなし。

直属上司じゃなくとも 目と鼻の先に 苛めたい相手が入れば
理由つけてパワハラしますよ。

まずは彼女と結婚したいと考える前に
母と貴方の関係を ちゃんと向き合って
母親を本気で諌めて 反省させることが大事

ユーザーID:5461017253
覚悟しないと
さくらさくらんぼ
2017年4月27日 18:35

残念ながら、彼女が心底安心することはないでしょう。
母親にあなたが絶縁覚悟で話さないと。
母親が無礼な事をあなたがわかっているのがまだ救いです。

父親は母親に話してくれないのですか?
一人っ子だから縁を切れないと言う事はありません。
あなたが真剣白刃、心から母親に対して、
彼女に対しての発言を控える様にお願いし、それが叶わないのなら
疎遠、縁を切ると話さないとね。

母親ともこのまま、彼女が我慢して結婚という筋書は
聡明な女性だったら避けるのではないでしょうか。

この母親のせいで上手くいかない。とは思わないでください。
その母親を説得、納得してもらう。正面から向き合っていかないといけないのはトピ主さんです。

彼女の事を大切に思うなら、それが出来るはずです。

ユーザーID:6873378150
難しいですね。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月27日 18:39

私も昔、ひどいお母さんがいる、長男の男性とお付きあいしていました。
付き合っているだけの時からもう、イビリの対象にされました。彼氏も笑っていました。すぐ別れましたね。
お母さんは絶縁は無理でしょう。
いくら、あなたが妻を守るといっても、限度があると思います。しまいには、ウンザリして、俺のママの悪口言うな、にならないですか?
彼女が嫌がっているなら、ちょっと説得は無理かなあ。

ユーザーID:6749057255
たぶんAさんは逃げるでしょうね
ごまだんご
2017年4月27日 18:59

いくら向こうの有責とは言えあなたにバツが付いていて、しかもそのお姑さん…。
本当に向こうの有責で離婚になったの?
あなたのお母さんが原因じゃないの?
ってそう思い至りますよ。

Aさんは聡明な方とか。
恐らく結婚は断ってくるでしょう。
Aさん自身ももちろんですが、Aさんのご両親や周りの人が止めてくると思います。

今回はもう諦めましょう。
あなたがどう足掻いても上手くいきません。
次はお母さんに重々申し伝えて、あなたも新しい彼女と母親を二人きりにしないように気を付けましょう。

ユーザーID:1463041223
本当に0にしてあげてください
あさぎ
2017年4月27日 19:06

トピ主様が記名捺印した離婚届をお渡しになってはいかがでしょうか。
危なくなったらいつでも引き返せるという安心感があると、冒険に出発しやすいものです。

人のお母様に対してあまり失礼なことは言いたくないのですが、疎遠にされたら腹を立てるでしょうし、遠方だからといって安心していると、ある日突然インターホン鳴らして長期滞在しそうです。新居は絶対教えないとか、万一の場合に逃げ場所を確保しておくなども有力です。

ユーザーID:8311069215
多分、彼女かお母さんのどちらかが倒れるか異常を来すまで続く
セイウチ
2017年4月27日 19:18

> Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

こう「軽く」書いていますけど、実際には

> 私が席を外した間に、母がやらかしていました

という事件が早速あったわけです。
全然彼女さんを守れていませんよね。

で、具体的にはどう保証するんでしょうか?
まずはそこから「具体的に」考えないと「保証」なんてできるはずがありません。

対策として距離を取るというのも一つの手ですが、お母さんに(精神的に)痛い目を見てもらい、
お母さんの方から疎遠になって貰う事も考えた方が良さそうです。

例えば前妻と比較されたら、彼女さんは「私の母はこうでしたけど、それに比べてあなたは・・・」
といって母同士の比較で徹底的に貶めるという手はありますよ。

まあ、その際にトピ主さんにできることは、お母さんに対しては何を言っても
(どんな失礼なことを言っても)構わないという許可を出すことくらいですが。

世の中一般で言うパワハラに相当する会話がしょっちゅうなされることになるでしょうから。

ユーザーID:4875520204
あなたが盾になっても完全防御は不可能
ベジ男
2017年4月27日 20:18

私の母は、あなたのお母さまに似ています。

私は盾になって妻を守るつもりでしたが、無理でした。例えば:

結婚式の準備に、とんでもなく非常識な要求を式場に直接してしまう。(”式当日は、最寄りの駅から式場まで(2km)数十メートルおきに、道案内のスタッフを配置して。招待状に同封の地図はわかりにくいから。”)困惑した式場が私と妻(当時は婚約者)に相談してきて判明。

両家顔合わせを直前(30分前)に拒否。理由は数年前に私が倉庫のスペアキーを紛失したことがあり、それ今すぐ探せ、見つかるまで顔合わせしない!と・・・1時間ほど、会場のレストランの前で金切り声でで叫んだり、通行人を通せんぼ(←もう意味不明)して大暴れ。婚約者とその両親は唖然と見ていました。

何か心配事(緊急性は無し)があると、私や配偶者の職場に電話してくる。取り次いでもらうため嘘八百の説明をする。妻はは人事担当者に呼び出され、釈明するはめに。

「接点を限りなくゼロに近づける」なんて甘すぎです。完全にゼロにしないと。

結婚式には出さない位の断固とした対応をして初めて完全防御できます。

ユーザーID:0984803839
情けないですね、貴方が!
とろりん
2017年4月27日 20:23

彼女の言っている事は最もですが、仮にも
貴方を産んで育ててくれたお母様でしょう。
お母様を全否定して、彼女の人間性を疑いま
す。全てが思い通りになる訳無いでしょう。
相手の気持ちを思い遣る事が出来ないなんて
最低のな彼女もと思います。それ以上に貴方
が最低な息子です!
そこからしても、貴方は彼女の下で情けない
男です。
貴方が逆(お母さん)の立場で連れてきた彼女が
陰でそんな事を言う女だったら、どう思います
か?今の貴方は舞い上がっているから分からな
いだけです。

ユーザーID:2109215745
その弱腰ではムリだね
マザコン嫌い
2017年4月27日 20:30

>これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
>「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。
>一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。

既に経験済みなのに、またやられちゃいましたね。トピ主さん、愚か過ぎです。
マザコン過ぎです。もう結婚は目指さない方がいいですよ、というより結婚すべきではありません。トピ主サンは、お母さんと結婚しているようなもんですから!!

>Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

何故、今ごろそれを言うの?

>プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。

これをやった段階で既に、ゼロどころか、節目節目に干渉させるよと宣言したのと同じです。

ユーザーID:4465157971
レスします
湯けむり
2017年4月27日 21:53

一人息子でここまで冷静に母親の奇行を分析出来ているのが良いです。

でもねー、子供出来たら突撃してくるよそういう母さんは。

そこらへんの部分までカバーするプレゼンしないと彼女さん納得しないかもね。

窓口なんざ当たり前中の当たり前で、子どもができた後の関係をどう継続しつつ

避けれるのか。ここポイント。

あと過去の母親の奇行ぶりを正直に話して、だからこそ君を守るくらい言えばいいかも。

結婚できても結婚後に夫婦喧嘩が絶えない方が痛い。

ユーザーID:5038820708
1人息子なんでしょ?難しいよね
プチシュー
2017年4月27日 22:45

貴方の母上位、無神経な女なら、行けそうだと思うけど
そういう人って、いくらあなたが接点を持たなくて良いと言っても、どうせ大騒ぎでしょ
正月にすら顔も見せに来ないとか、色々言うでしょ?
マトモな人は神経がやられますよ。接点を持たず悪口を言われ続けるのを覚悟して結婚しろと言われても
正直、なにも、そんな母親がいる人と結婚しなくても良いもんね

ユーザーID:5652743484
前の奥さんも同じ目に遭ったのでは?
LINDOR
2017年4月28日 1:51

恐らく、前の奥様の浮気か何かによる離婚だと思いますが、そのきっかけになったのは、自分の母親であるように私には感じています。
自分と母親との間の緩衝役になってくれない夫。だから、別の相手に走った。
今回もそうですよね?「母に苦情を言うのは簡単ですが」
だったら、なぜ苦情を言わないのですか?言ってもムダだから?
言わないということは、妻にとってみれば、何もしてくれない、味方になってくれない、というようにとらえられて当たり前です。

母親との絶縁覚悟がない限り、誰と再婚しても同じようになると思います。
私の周辺で、嫁姑原因で離婚した人は、再婚しても母親と絶縁するだけ腹をくくることができない限り、また離婚になっています。

ユーザーID:4640489277
先の結婚ではどうでしたか
きっと良いこと
2017年4月28日 4:50

元の奥さんも、あなたのお母さんに悩まされていませんでしたか。相手有責の内容も、姑との確執が間接的な原因という可能性はありませんか。(間違っていたらごめんなさい)

貴方がよっぽど努力しなければ、新しい彼女も姑に悩まされそうですね。お母さんをたしなめたり、ケンカしてでも、彼女を守る決意はあるのかな。

かく言う私も義両親の常識の無さに悩まされてきたので、彼女には結婚は相手の両親の人柄をよく見極めなさい。相手が良い人に見えても、親に常識がないという事は、ひょっとしたら子供(貴方)にも意外な点があるかもよと言いたいところですね。

ユーザーID:7812128153
難しいと思います。
まる
2017年4月28日 5:39

お気持ちはわかりますが、難しいと思います。

一人息子とのこと、ご両親の老後はどうされますか?
施設に入れるというなら、そのお金はすでに用意されてますか?
これから貯める、では万が一貯まらなかった時、面倒を見なくてはいけません。

あなたが窓口になるといいますが、今後、帰省はしなくても良いのでしょうか?
帰省している間、ずっとお母様に張り付いて奥様に関わらないようにできますか?
お母様には奥様の連絡先を教えないということが約束できますか?
連絡先を教えてしまっては、直接連絡がくるので意味がありません、出なければ良いと思うかもですが、何度も鳴るスマホを無視するのはストレスです。
お子さんが生まれたら?
おばあちゃんと関わらない理由をどういいますか?

関わりたくないと思う姑がいる、このこと自体がすでにマイナスでストレスです。
そんな結婚生活をしたいと思う女性は少ないと思います。

ユーザーID:3001552264
 
現在位置は
です