彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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黒レッツ

男女

30代後半男性、離婚歴(相手有責)があります。
離婚後、「結婚はもういい」という時期が続きましたが、仕事を通じて彼女(Aとします)に会って変わりました。
Aはしっかりした女性で、仕事もよくできます。
初めは「きれいな人だな」と思う程度でしたが、次第に尊敬の対象になり、幸い親しくなる機会に恵まれ、交際2年です。

先日、プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。
親はAを大歓迎、終始場は和やかでした。

しかし、それ以降Aの表情が冴えません。
訊くと、「あなたのお母さんに、私の年収や、産後も働けるのかを細かく訊かれたり、参加している活動の集会に誘われたりして戸惑った」「あなたの離婚歴は承知だけど、お母さんから“前の奥さんより○○なところがいい”という話をされて驚いた。褒めてくれているのはわかるけど、前妻さんと比較する話しぶりは、初対面ではちょっと…」と。
私が席を外した間に、母がやらかしていました。
「あなたのことは好きだけど、あのお母さんと親族になる覚悟ができない。少し考えさせて」と言われています。

恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。
Aの感じ方はもっともで、ひいてしまうのも当然ですが、私はどうしてもAと結婚したいのです。

母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが、それ以外で彼女を安心させられる方法がないか、相談にのってください。

ユーザーID:9610358788

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  • 幸せな結婚

    「絶縁前提」の結婚なんて、嫌ですよ…。

    こういう相談掲示板では簡単に「絶縁」なんて言葉がきかれますが
    私、親類縁者の中で絶縁してる人いませんもん。
    絶縁が悪いというわけではありません。やむなくそうなる場合もあると思います。
    でも避けられるものなら避けたい言葉です。

    私がそういう家に育ったからかもしれませんが、結婚するなら
    お互いの両親やきょうだいに祝福されて友好的なお付き合いをしたいし
    もし子供が産まれたら祖父母、親戚にも愛されて育ってほしい。

    もし彼女が私のような幸せな結婚生活を望んでいたら?
    いくらトピ主さんがお母様の防波堤になってくれたとしても
    思い描く「幸せな結婚」の一部は放棄しなければいけないですよね。
    (じゃあ母親と仲良くなればいい、というのはナシですよ。仲良くできる人ではないのです)

    それでも彼女が迷っているのは、望んだ結婚生活とは違うけれども
    トピ主さんと生きていきたいという想いもあるからではないでしょうか。

    「彼女を安心させる」だけではなくて
    ”彼女の望んだ形とは違うけれど自分と結婚したことを一生後悔させないよ”という
    強い気持ちを伝えてみては?

    ユーザーID:9651726766

  • トピ主です

    アップされた自分の文章を読み返してみたら、書き忘れている事柄に気付きましたので補足します。

    Aには前もって、「自分の母親に問題がある」ということは、具体的なエピソード(変な詐欺に引っかかったり、子供のお金に手を付けたり、枚挙にいとまがありません)とともに伝えていました。
    「将来同居なんてのは自分(トピ主)自身が無理だから、絶対求めない。それでも、普通の義理の付き合いだけでも、Aにはしんどいかもしれない。母が不愉快なことをしたら、率直に自分に話してほしい」と話してありました。

    初対面の席で、特に慎重にいきたかったので、私が席を外さなくて済むようにはしていました。
    しかし、実家にいる間に仕事の件で携帯が鳴り、ややこしくて急を要する話だったため、母とAのいる客室を出て、廊下で電話をしていました。
    時間にして10分ほどでしたが、母が不躾なことをしたのはその間でした。

    なお、前の結婚のときは、私と母が絶縁に近い状態だったのもあり、嫁姑関係はほとんどありませんでした。
    母は、前妻のことがあまり好きでなかったようですが、それが問題になるほどの交流がないまま離婚となりました。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    またトピ文にある「母が参加している活動」というのは、やや差し障りがあるので詳細は書けませんが、大抵の人が「誘われたくない」と思う種類のものです。
    もしも友達から誘われたらフェードアウトする、という人が多いと思います。

    私や父は、母のその活動に大反対で、長い間やめるよう説得してきましたが、聞き入れません。
    いい大人が自分で「参加する」というものを、縛り付けて止めるわけにはいかないため、今は黙認しているのですが、「誰かを誘ったりしないように。友達なくすよ」とは何度も言ってきました。
    なのに、よりによってAを勧誘するとは最悪です。

    こんな困った母ですので、父もかつては離婚を何度も考えたようです。
    ただ、母の実家がやっていた事業を父が継ぐ形で結婚したので、自由に離婚することもできず、そのうち歳もとって今に至ります。

    ユーザーID:9610358788

  • ブレないこと

    Aさんを守ると言ったからには、母親を敵に回してでもAさん最優先で生きてゆく覚悟を決めることです。
    絶対にブレないこと。
    悪気は無いなんて言葉も使ってはいけません。
    母親が行っている集会も、トピ主さんには一切関係が無いと言いましょう。

    ユーザーID:2489401030

  • 限りなくゼロではねぇ・・・

    全く接触しなくて良い。帰省もしなくて良い…位じゃなきゃ。
    さらに、電話も家に掛かって来ても出なくて良いとか…

    いや〜ホント、私も経験あるから解るけど、居ない所でしか色々言わないのよ。
    絶対結婚したいなら、完全に接触は避けるようにしないと意味ないよ。

    ユーザーID:8068903048

  • ずっと隣にいれば良い

    母親と、彼女を二人っきりに絶対にしない。
    母親が近くにいるとき(実家に行っている時)、あなたは彼女のそばを絶対に離れない。
    どうしてもヤムを得ない時は信頼できる代理者(父親?兄弟姉妹?)に母親の監視を代行してもらう。

    母親が変なことを言いは始めたらあなたが直ちに否定・訂正する。

    ユーザーID:2762679349

  • 私もトピ主さんと同じ立場です

    初婚ならまだしも、再婚でこんなに簡単に隙を作るようでは、トピ主さんには無理だろうなぁと思いました。
    彼女は「この人は私を守れない」と感じたはずですよ。

    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。
    母親を何十年も見てたら、このくらい予測できたでしょう。
    前妻にも同じようなことをやってたはず。
    実家に行く前に父と母に念押しし、席を外したら物陰から様子を見るぐらいしなきゃ。

    親に介護が必要になった時はどうするんでしょう?
    同居は無理ですよね。
    施設に入るお金を親は持ってるでしょうか?
    結婚式(トピ主親が出席は無理だよね)は?

    >母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
    私は刺し違える覚悟で親に意見したことがあります。
    トピ主さんは「親子の縁を切る」「この子を怒らせたら本気でやばい」と思わせられない。そういう甘い苦情の言い方をしてるのでしょう。だから母に舐められてる。離婚してるのに、いい歳なのに、今までできなかったのなら今後も無理でしょう。甘いんですよ。

    ユーザーID:9049914338

  • あなたの気持ちを正直に話したら!

    結婚したら 同居は 絶対しないって 彼女の前で誓ってください。
    そして 職場に近いとこに住んで 実家から 遠くに住んでください。
    具体的に お母さんから 離れる方法を示してください。
     そして あなたからも お母さんに 何も口出ししないように はっきりと言った方がいいです。
    でないと 彼女を失うことになるって それも 言ってください。

    ユーザーID:1889913047

  • レスします

    60代、男性です。
    > 母に苦情を言うのは簡単ですが
    それならば、彼女の前で苦情を何度でも言ってください。まだ言っていないでしょ。
    戻った今ならば、彼女の前で母親に電話で苦情と、これからどうして欲しいかを言ってください。

    ユーザーID:0376393273

  • 違ったら申し訳ないけど

    離婚の直接的な原因は、前妻さん有責の出来事なんだろうけど、間接的な原因はトピ主さんのお母さんにあったのでは?と思ったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3347132940

  • 気付くのが遅いよ

    どうして親に会わせる前に彼女に打ち明けておかなかったのですか?
    母親がデリカシーがないことで苦労してきたのなら尚のこと、彼女に「母親に言われたことは気にしないでその場は聞き流して。後で報告して。」とあらかじめ言っておけば印象は全然違ったのに。

    失った信用を取り戻すのは難しいですよ。

    ユーザーID:6265162723

  • 徹底して

    一人息子で問題ありの母親。
    うちと同じです。
    夫のことは好きです。だからなんとかやっていけると思っていました。
    でも、もれなく付いてくる母親の尻拭い。
    最初は頑張れたけどノックアウトされるの早かった。
    Aさんはとても賢くて冷静な方ですね。トピ主さんが「この人なら」と思うだけのことがあります。
    私の過去にその冷静さがあれば・・・・。

    うちの夫もできるだけ自分で対応してくれていますが、どうしようもない時もありますからね。

    とにかく母親にAさんの電話番号など教えないこと、かかってきても無視していいこと、など徹底的に防波堤になってください。

    その約束だけでAさんが納得してくれるかどうかわかりませんが、もし承諾してくれたら、嘘つきにならないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9140158699

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    随分モラハラな母親ですね。
    一般常識に問題とかデリカシーなんて可愛いげのあるもんじゃなく、意地の悪い人間のする事ですよ。悪気が無いのが一番タチ悪い。
    前回の離婚も本当に相手が有責ですか?貴方の母親にも原因がありそうですがね。


    例え母親と貴方が絶縁しても、彼女がその重圧に耐えうるほど貴方を愛しているか…

    あ、そういう人間とは絶縁しか関わらない方法はないですよ。

    タイトルの通り。でも彼女を失っても母親は失わないでしょうから安心なさいな

    ユーザーID:3712580401

  • 無理だ、諦めよう

    すでに彼女と問題母親をふたりっきりにしちゃったじゃないの。
    だから聡明な彼女は「この男は問題母親の盾にならない」と
    見限ったの。
    あーあ、残念ね。実家と縁切りでもしない限り
    彼女とは結婚できないと思うわ。

    ユーザーID:9131785311

  • ありません

    母親が元気なうちはトピ主さんのプランで上手くいくかもしれない。
    けれど、人間はかならず年を取ります。
    今までですら問題のある人だったなら、加齢により認知や認識力が落ちてきたら、ますます問題のある言動が目立ってくる上に、周りが手助けをしてあげなければ、日常生活自体が成り立たなくなります。

    そうなった時、トピ主さんは「自分が母の事は一手に引き受ける」というスタンスを続けられるのですか?

    母親が怪我や病気で入院しても?
    要介護状態になっても?
    認知症になっても?

    あなたは自分一人で母親の面倒と母親が起こす面倒をすべて処理して、妻(になって欲しい女性)に何の苦労も迷惑をかけずにいられるの?


    無理ですよ。
    あなたの言っている事はその場しのぎでしかない。
    そんな事では、彼女の気持ちは変わらない。
    本当に結婚したいのであれば、もっと先の事まできちんと考えた上で、どうすれば彼女が自分を母親の存在ごと受け入れてくれるかを考えるべきでは?

    ユーザーID:9527473630

  • 私の事かと思うほど状況が

    激似です。
    結婚10年になります。結婚前からそんな感じで、2年目3年目4年目5年目と、お節介やお説教は要らないと主人から、自分から伝えてきましたが、直らず、「段々会う回数を減らしましょう」と来て、とうとう7年目から会ってもいません。

    その影には、「やめさせる」と言った義父や夫が、真剣には対応しなかった事、嫁の私をナメた事にありまして、私は二度と、二度〜と、義父母に会いに行く事はなく、遊びに来て頂く事もありません。
    そんなの嫁の意思でなんとでもなります。

    言ってもわからないなら、脅かして、実行あるのみ。

    余談ですが、前妻が有責との事ですが、少なからずともあなたと義母にも責任ありませんか?

    また離婚になりませんように…

    ユーザーID:7953834194

  • 一人にしないことを約束して

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づける

    これはもちろんだけど、お母さんと会わなければならない時には、片時も奥さんから離れないと約束してください。

    トイレにも行かない。
    行くときは一緒に行くとか、何処かに2人で出掛けるとかする。
    お料理手伝って・・など奥様を貴方のいる場所から遠ざけようとするなら、僕も手伝うよと言って離れない!
    それくらいしないと無理でしょう。
    直ぐに彼女の笑顔は消えてしまいますよ。

    どうしても会わなければならない時とは、冠婚葬祭の時くらいでしょ?
    そう言う時は周囲に惑わされて奥様を二の次にしてしまうから、特に注意しましょうね。
    幸わせなご家庭が築けるように応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:8728776487

  • 縁が無かった

    残念ですが、彼女とは縁が無かったと思って諦めましょう。

    初対面でそのやらかしぶりでは、結婚すれば拍車が掛かるだけです。
    トピ主がいくら、
    「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障」したところで、
    口先だけの約束に、意味はありません。
    トピ主が全ての窓口になると言ったところで、
    母は簡単にそれを飛び越えるでしょう。

    そしていつかトピ主は、
    「母はああいう人だから、もう諦めてくれ」
    と、妻となった彼女に言うでしょう。
    むしろ、そう言わないと信じる事の方が難しいです。

    ただ、「姑はああいう人だから、しょうがない」と諦められる人もいます。
    トピ主が結婚したいと思うなら、そういう女性を探しましょう。

    そういう女性で無い彼女とは、縁が無かったのです。
    彼女の為にも、諦めましょう。
    トピ主の母が姑にならない事が、彼女にとっての安心です。

    ユーザーID:5392154237

  • 離婚理由にお母さんは全く関係なしですか?

    多分彼女は今こう思っているはずです。

    「離婚の原因は前妻だと言っていたけど、本当はお母さんだと思う」

    とね。

    本当に離婚の原因は前妻のみ、なのですか?

    本当に、本当に、お母さんはまったく関与してませんか?
    本当に?

    彼女は今、お母さんだけでなく主さんにも不信感を抱いていると思います。

    「この人、本当の離婚の理由を隠してた」

    とね。

    なんとなくですが、主さんと彼女が結婚するのは無理な気がします。

    一度芽生えた不信を払拭するのは相当大変ですよ。

    本当にお母さんが離婚の理由でないのだとしても、彼女は今そう思っているでしょうからね・・・

    ユーザーID:2197571396

  • そりゃ無理というものです

    Aさんと結婚できたとして、貴方のお母様と直接のやり取りはしなくていい、は無理でしょう。冠婚葬祭など親族の集まりでも無視をしろとでも?

    男性であれ、女性であれ、結婚前はその人のお母様を見ると当人がどういう環境で育ったかがわかるといいます。

    勿論、親を反面教師として正しく育った人もいるでしょうけど、貴方の場合はAさんは何か違うものを直感的に感じ取ってしまったのでしょう。お母様だけではなく、貴方に対しても、です。離婚の原因が向こう有責というのも怪しいものです。

    ユーザーID:5621311919

  • あぁ、結婚は諦めましょうね。

    いくら貴方がAさんに約束したって、何も行動してないんですから、信用されるわけありません。

    って言うか、お母様との接点をゼロに近づけるってどうやってやるの?
    物理的に距離をとる以外、それだけ図々しいコトをやらかすお母様と接点を無くすのは不可能だよ。

    だって主様自身で”独り息子だから接点を断つのは無理”って言ってるじゃないですか。

    それに主様の性格だと、結婚したらなぁなぁで母親との関係をもとに戻しそうだもん。
    さらに子供ができたら、ずかずかと主様とAさんの家に押しかけて滅茶苦茶にしていきますよ。
    Aさんは第一印象でそうなることを予見したのでしょうね。

    で、主様の選択肢は二つです。
    お母さんを取るかAさんを取るかの二択以外ありません。
    お母様とも巧くやりAさんと結婚をするなんて不可能です。

    あと、質問ですが、お父上が参加してませんが…?
    仮にお父上がお亡くなりになっているのでしたら、まずAさんは結婚を承諾しませんね。

    だっていずれ介護が必要になり主様の性格だと同居になりますからね。

    奥さんの有責の元凶もお母様だったのでは?

    ユーザーID:2311948034

  • 難しいですね…

    直接関わらなくていいと言ったところで、
    お母様はきっと、あなたの目の届かないところで彼女にあの手この手で連絡してきますよ。
    今回だってそうでしょう?
    席をはすした時にやらかしたと。
    お母様はわかっていてやってるのでは?
    あなたの前で言えば怒られると認識しているから、
    わざわざ席をはすしたタイミングでアレコレ言ったのです。

    どうしても結婚したいと仰る割には、親と絶縁は出来ないと。
    つまり、何とか彼女に『我慢』して貰う方法を模索している訳ですね。

    彼女のような聡明な女性には、あなたは釣り合わないんじゃないでしょうか。
    本当に彼女の幸せを考えたとき、
    どうしたら良いと思いますか?
    あなたがどうしたいか?じゃなくて
    彼女の幸せの為に、です。

    ユーザーID:0484377165

  • うーん。

    絶縁はむりですが。これが全てかな。

    結局、そんな無神経な親御さんをもって
    あなたは気の毒なんですが、
    そんな注意してもきかない親が、
    Aさんになにもしないとおもいますか?
    いない時に押しかける、孫ができたら?

    聡明なAさんなら、たぶんそう考える
    でしょうね。あなたとは無理だと。

    二年の付き合い程度で結婚し、
    あなたの母親にこの先、数十年以上
    悩まされるなら、いっそやめてしまおう
    と思うのでは。

    親との縁は断ち難いでしょうが、
    結局は親を取るか妻を取るかです。
    あなたは実家を訪ねるが、
    親御さんには住まいを教えない。
    孫のことも教えない。
    それって無理ですよね。

    もう少し鈍感な奥様を探す方が
    あなたにはいいかもしれませんよ。

    どうしても結婚したいなら、
    Aさんを不安がらせないよう、
    親とは絶縁しかなさそう。

    まあ、初対面で不安があるのはわかる。
    でも、離婚歴があるのだから、
    あまり触らないでいてくれる親御さんが
    よかったですね。まあ、あなたも
    結局、なあなあだったんですよ。

    ユーザーID:3031507302

  • 離婚の原因は

    蒸し返すようですが、離婚の原因て…まさか貴男の母親ですか。違いますよね。前の経験から学んで下さい。人に聞くより先ずは、彼女が不安になったなら…「大丈夫!自分が窓口になる。君には、心配かけ無い。」と強く言いましたか。彼女の不安は、母親どうとかでなく基本的に貴男に、あるような。

    ユーザーID:5427150943

  • 離婚理由もあなたの母が原因と簡単に想像できます

     申し訳ないですが、私が娘の母の立場なら断固反対します。
    いくら交際相手がいいかたでも、親を見てしまうと、その方が育てた男性と思うとそれだけでとてもじゃないけど賛成できません。
    実母と縁を切ると言ってもできないし、入院や介護となると契約に息子が駆り出されるでしょう。
    非常識な方と親戚づきあいはできないので、いくら愛情があってもそれが消え去るくらいの出来事だと思います。すでにおかあさまが亡くなっているのであれば考えますが。
    それでも同じようになってしまう、と考えエピソードを聞いただけでも大反対です。
    ごめんなさい。前向きな意見ではなくて。でも血縁関係がある以上、切ることはできませんから。言葉でいくら大丈夫だと言われても聡明な彼女のこと、、無理だと思いますよ。
    バツイチ理由も相手有責と書かれていますが、親が必ず絡んでいるから相手が有責状態を作ったのだと他人の私には推察されます。そうでもしないと離婚できなかったと思いますよ。

    ユーザーID:9602198339

  • あなたには理解がある

    なので頼れる存在であればいけると思います。

    完全に縁は切れないが関わらなくていい。それでいいですが、しっかりした彼の女がそれができますか?

    義母になる相手です。なにもしないわけにはいかない、妻として責任果たしたいようなしっかりした方だと悩むことでしょう。

    そこはじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9368706754

  • う〜ん

    離婚は前の奥様有責と書いてありますが、元凶はお母様ではないですか?

    トピ主さんは甘いと思います。

    何が何でも彼女を守ろうという気概がみえません。

    ユーザーID:7431567668

  • うーん…

    そんな厄介な母がいるのに、会わせる前に何故彼女に言っておかなかったのか…
    はっきり言いますと、彼女は大分やめる方に傾いていると思います。
    私がこのトピを見て感じたことは、「離婚理由は相手側といっているけど、この姑とそれを止められなかったトピ主にあるのでは」です。
    彼女も同じように感じていると思います。
    はっきり言って、離婚理由を相手理由という風に書く(言う)人なので、余計信用できません。
    確かに有責になることをやらかしたのは元奥さんなのでしょう。
    でもそのきっかけにこの嫁姑問題が関係してるかもしれない。守れなかったトピ主さんにも原因があるかもしれない。
    トピ主さんは前の結婚の時姑との関係はどうしていたのですか?
    ちゃんと守ってあげていたのでしょうか。
    「離婚している」という事実がある以上、口で何かをいうだけではこの不安はなかなかなくならないと思います。一人っ子だから絶縁できないなんてことを言うのならば余計です。
    もし、自分が前妻の時の対応が完璧だったと思うならどういう風にしてきたのか具体的に話しましょう。
    私としては母と絶縁しないなら厳しいなというのが感想です。

    ユーザーID:9025286622

  • 素敵な女性です。

    が諦めて下さい。
    彼女は本能から結婚を躊躇しだしたのです。
    前回の離婚の原因も少なからずお母さんも
    あったはずです。
    守るとか大丈夫とかは前妻にも言っていたはず。
    彼女は主さんの結婚したら不安になる要素を
    見抜いたのでしょう。
    頭の良い女性です。

    ユーザーID:7811056499

  • あれこれ画策しない方がよい。「待つ」ことも必要

    彼女に「自分の母親との付き合いは最低限でいいし、自分がバリアーになる」ことを伝えたのなら、あとは彼女が結論をだすのを静かに待つのがいいです。

    あなたがどんなに努力してもあなたの母と彼女を全く関わらせないわけにはいかないでしょ。

    であれば、あと必要なのは「彼女の覚悟」ですよ。
    非常識な義母との関わりというリスクを犯してもあなたと結婚する価値があるのか、ないのか?それを決めるのは「あなたではなく彼女だけ」です。

    ここであなたが彼女を説得しようとあれこれ余計なことを画策すれば彼女は却って警戒するだけです。

    「彼女に彼女自身で冷静にあなたとの結婚について考えさせる時間を与える」これがあなたに今できる最善の方法です。これで彼女がNOとという結論を出したのなら、あなたが何をしようとどの道うまくいかなかったということです。

    ユーザーID:4861829147

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