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発言小町

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彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

黒レッツ
2017年4月27日 11:09
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タイトル 投稿者 更新時間
言わなきゃ
ライオンクイーン
2017年4月28日 6:15

>母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。

トピ主さんは、40年近くお母様を見て来て、「言っても無駄」が身にしみているのでしょうが、彼女はそうではありません

お母様が変わらなかろうが、無駄だろうが、結婚したら、妻を守る為にちゃんと言わなきゃダメです
茶番劇の様に感じるかもしれませんが、妻が言いたい事を的確な言葉で「そこまで言わなくても」と言うくらいに夫が言ってくれると、妻は気持ちが済んで、反対に「まあ、年だから変われないのはしょうがないよ」と言えるんです


夫が妻を黙らせるのではなく、どちらが悪いか明確にして、その意思表示をはっきりとしてくれるだけで、妻は次に進めます

ユーザーID:3189657160
「自分が全ての窓口になる」とは?
sea line
2017年4月28日 6:26

せめて
「あなたのことは私が一生全力で守ります!」
くらい言って欲しいわ。

下手したらバツ2になるかもしれないんだよ?
窓口になるんじゃなくて、全力で守ってあげなよ。
母親よりあなたが大事だと、一生守ると言ってあげなよ。

どうしても彼女と結婚したいんでしょ?
窓口程度の覚悟じゃ、、、ちょっと情けないよ。

ユーザーID:3036894627
同じ境遇です携帯からの書き込み
さくら
2017年4月28日 7:26

私もバツイチ子持ちの彼と婚約中ですが、義母の言動に不信感を抱き、また義母の発言を彼が制止しようとしなかったことへの彼への不信感もあり、入籍を躊躇っています。
元嫁と比べられることはありませんが、孫の可愛さ故に、孫ネタを両家顔合わせの場でも話し、私の両親共々うんざりしました。
現在も入籍をしようか、別れようかと悩んでいます。
結婚すれば、この義母と付き合い続けないといけないかと思うと、前へ進めません。
これについては彼女さんの意見、考えに同調出来るので、無理強いはやめて差し上げてください。

ユーザーID:8983259835
そんな短期間も押さえられないのに?
ちゃむ
2017年4月28日 7:43

挨拶に実家を訪れた間でさえも押さえきれないで、母親はやらかしたわけですよね。今後ゼロに近づけるって、本当ですか? 私は、接点をゼロに近づけるというトピ様の言葉が信用できません。

結婚したいからと、実現可能でもなさそうな口約束をされると、ますます信用できません。

なんとか丸め込んで結婚に持ち込もうとすると、信用できないので、正直に母親をどう思っているか話した方がましじゃないでしょうか。前もって言ってくれていたら、まだ心構えできましたが、当日まで黙っていたなら、騙されたような気分です。

都合悪いことにはフタ。そういう態度だと、結婚後もまだ何か出てきそうで不安です。

彼女、おいくつですか? そんなに結婚に焦る年齢でもないなら、そんな母親がいるバツイチ男性と結婚して苦労するのは気の毒です。自分が結婚したい、そう伝えるのはいいですが、彼女の気持ちをまず受け止めないと、逃げられますよ。

ユーザーID:0339136446
残念なお母様ですね携帯からの書き込み
切り干し大根
2017年4月28日 8:10

初対面の相手に年収を聞いたり産後の働き方を確認したり前嫁と比較したり、お母様の非常識さは見事ですね。
彼女さんが引いてしまうのは正常な反応です。
でもトピ主さんはお母さんの問題言動を認めているし、親と絶縁はできないものの彼女を守る強い心構えがあるようなので、口先だけではなくそれを実践できれば問題ないのではないでしょうか。彼女からすれば絶縁してくれるのが1番安心だと思いますが。
結婚してしばらく経つと慣れてきて相手を思いやる気持ちが薄れる人がいますが、トピ主さんはしっかりして下さいね。

ユーザーID:1865367392
でも一度失敗してるんでしょ携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月28日 8:12

バツイチなのに、認識が甘い。
相手有責とはいえ、そのお母さんに色々されていたのは変わりないわけで。

防波堤になるけど一人息子だもん…は、子供が生まれたら「母親に見せてやりたい」「たった1人の息子の孫だし、孫を生んだ君にひどいことはしないよ」とか、結局親が老いて介護が必要になると「俺には仕事があるから…母親も後悔してるし歳だし親の世話を頼むよ〜」となりがち。
で、大抵の場合は母親がやらかして離婚になる。

>参加している活動の集会に誘う
これだけでも、私の娘なら結婚は反対します。

>どうしても
縁を切りなさい。
もしくは飛行機の距離に住む。

まあ、あとはお母さんの集会仲間から嫁さんを世話してもらうのが一番でしょうね。

ユーザーID:1673036051
トピ主さんは甘い!
KANA
2017年4月28日 8:33

>恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
>これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

分かっていたことなのに
何故、彼女を一人にさせたのですか?
一人にさせた時間が
トピ主さんがトイレに行くの時間くらいだったら
前々から彼女が一人になったときに聞こうと思ってた確信犯ですよね。

これからも彼女はあなたの母親に苦しめられる事を考えると
破局か親と絶縁しかないでしょうね。

》Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

そんなこと無理に決まってるじゃないですか。
母親が押しかけてきたら?
一般常識に欠けてる人だったら
コンタクトを無視してたら会社にだって押しかけてきそう。

出来ない約束をしないでください。

ユーザーID:0974244007
彼女の盾となる
通ります
2017年4月28日 9:19

トピ主さんのご苦労お察しします。
私の場合は実母ですが、家族と世間体のために何とか付き合っています。

それで、問題は
>私が席を外した間に、母がやらかしていました。
これです。

実母がそうですが、人の目があるところでは絶対おかしな素振りを見せませんが、1対1になると途端に本性を現します。
トピ主さんがお母さんとの窓口となって直接やりとりをしなくていいということは勿論ですが、それでも冠婚葬祭など一人息子の嫁として、どうしても会わなければならない状況が出てくると思います。そこで、絶対彼女をお母さんと1対1になる場面を作らないことが重要です。
例えば、実家で家事を手伝ってと言われたらトピ主さんが一緒にやるとか、とにかく彼女をお母さんと二人だけにせず、いつも一緒にいることです。
ただ、トイレに行ってるほんの数分の間でも狡猾な人はやらかしますからね。その場合は、とにかくお母さんから離れられる口実を作ってあげて下さい。

運良く彼女と結婚できたとしても、お母さんが原因で2度目の×とならないために、トピ主さんはお母さんが生きている限り彼女を守る盾になると宣言し、実行することです。応援しています。

ユーザーID:4635714712
そういう類いの決意は失念しやすいんですよ
ゆゆ
2017年4月28日 9:21

お嫁さんが姑に会っている間は、絶対に二人きりにさせないことです。

あなたがちょっと気を許した時にふらりとどこかに行くと、その隙にお母さんにやられますよ。

ユーザーID:8777390783
勢いでは結婚できないよね。
主婦
2017年4月28日 9:21

彼女の年齢が書いてありませんが、30代でしょうか?これが20代前半なら「愛があれば少しくらい目を瞑ろう」となるんでしょうがね。無理でしょうね。

あなた一人っ子でしょ?じゃあ将来親の面倒見なきゃじゃないですか。あなたがどんなに彼女とお母さんを遠ざけたとしても、世間の目ってものがあるんです。一人息子の嫁が実家に全く寄り付かないなんて、どんな後ろ指さされるか....。

残念でしたね。素敵な彼女だったのに。

ユーザーID:3129942066
妻実家の近くに家を建てる
Rene
2017年4月28日 9:23

窓口が傍に居ない隙に、貴方の母はアレコレ言いますよ・・・
接触させないライフプランにしないと前妻さんの二の舞かもしれませんね。

窓口になるなんて曖昧な言葉じゃなく、具体的な宣言をしてください。

海岸ウェディングを二人でする。
〜俺の憧れだったから
家は妻実家の近くに建てるか住む。
〜俺の仕事忙しくなってて、ね。
妊娠出産は終わってから連絡する。
〜あぁ、俺が連絡するの忘れてて言うの遅くなった。

正月の顔出しはしたとしても、外食の2、3時間で君の傍は離れない。

海岸ウェディングも、君のご両親が許してくれるなら、うちの両親には内緒でいらっしゃってほしい。

赤ん坊産まれたら、顔見せにトピ主だけ立ち寄るなど、可能な限りトピ主の都合で勝手に動いて彼女さんを振り回している体でいく。

などなど、将来の暗いビジョンを、窓口としてどれだけ頑張れるかしっかり説明してほしいですね。

ユーザーID:2879006856
絶縁推奨
名前は秘密
2017年4月28日 9:53

トピ主さんもお分かりかとは存じますが…

>私が席を外した間に

 トピ主さんのいるときと、いないときで態度の違うお母さま、トピ主さんがいない間に
トピ主在席のときには言えないようなことを言う人は、要注意ですよ。

>Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

 2点において、甘いです。
 なぜ、「ゼロにする」と言えないのですか?
 トピ主自身は、絶縁しないのですか?

 トピ主とAさんとの新家庭全体が、トピ主母と絶縁するというぐらいやらないと、Aさんは安心できないと思います。
 新居の住所、電話やメール等の連作先も知らせない、ぐらいはしないと。

 私はトピ主さんにはまだまだ覚悟が足りないと思います。

ユーザーID:9471767601
具体的にはどんな保障があるの?
トビー
2017年4月28日 9:58

>母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。

戦う前から降参状態の現状をみたら、私がその彼女だったら「あぁこの人は結局事勿れ主義で、自分が攻撃されても「いっても仕方がないし」で頼りにならないな」と感じます。

>Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障する

ゼロではないんですよね。だとしたらどこまでなのか具体的には?
こんなひどい姑と将来的に同居したり介護させられたりする危険があるのに結婚なんてできないよ。

うちの姑も強烈ですが、夫は私以上に実母を嫌っています。
私たちは再婚同士で、夫の離婚は全てが実母のせいではないものの前の結婚の時にかなり家庭のことに首を突っ込んできて嫌気がさしたようで、今はもう完全にボツ交渉です。
私の携帯も知らせてないし家の鍵もないし、なにより私の眼の前で「今後うちに勝手に押しかけてきたら俺の代で墓を潰してやる」と啖呵切ったんで、おとなしくしてます。
私がそこまでしなくてもと思うくらい、夫ははっきり宣戦布告です。
介護も同居も絶対しないと断言してます。

ユーザーID:5593732841
がんばって
金平糖
2017年4月28日 10:01

真摯なトピ主様だなあと、エールにポチ。

難しい問題ですよね。
でもトピ主様が彼女の気持ちをくんで、なんとかしようという姿勢は彼女にも通じていると思いますよ。

彼女もヒステリックになるのではなく、冷静にトピ主様に伝えているのもよかったですね(心情、お辛かったところ抑えたのだと思います)
お母様も悪気があってのことじゃないんだと思うんですけどね・・・でも本人が何気ないと思った発言でもグサッとくるんですよホント・・・。

今後も、お母様との関わりは続くものです。
トピ主様が盾となり守る、彼女のお気持ちを大事にしてあげて下さい。

ユーザーID:1460071328
続き
トビー
2017年4月28日 10:05

続きです。

正確には、介護の責任はお金でのみ果たすと。遺産も放棄したいそうです。書類にハンコつくくらいしかしたくないと。
とにかく関わりたくない!そのためにできることなら俺は何でもやる、とまで言ってます。

正直最初に夫実家に行ってお会いした時にも、彼女さんと同じような目にあいましたよ。
なるほどこの姑じゃな…と思いましたが、夫自身が相当に行動起こす人なので、私はその点は不安に思ったことがないです。

信頼してもらうには、行動で見せるしかないです。
私は夫ほどその姑に憎しみも拒否もないですが、夫の断固たる拒否の姿勢見て、夫に全て任そうと思っています。

現状結婚して10年になりますが、身内にお葬式があった以外の関わりがないです。
最初の頃に電話攻撃がありましたが、夫が前述の啖呵切ったんでそれもなくなりました。

トピ主さんの姿勢如何だよ。その事勿れ主義の姿勢では、彼女は全く安心して信頼できないと思う。

彼女の眼の前で顔合わせの時の非礼を指摘する電話をかける、自宅の合鍵など絶対渡さない、将来同居の可能性はないことを明確に。介護の問題などでてきた時の対処を話し合う。
これは必須かと。

ユーザーID:5593732841
結婚式に欠席してもらう
ピルチャード
2017年4月28日 10:35

そのくらいすれば、信用してもらえるかも知れません。

ユーザーID:9879696803
A子さんの立場に立てば
ヨコキク
2017年4月28日 10:39

A子さんの立場に立って考えてみてください。
自分のせいで親子の仲を裂くような真似も、相容れない女性が義理とは言え母になることも苦痛でしかないですよね。
トピ主さんがどんなにお母様との間に立つと言っても、お母様はそれをかいくぐって息子の嫁にコンタクトを取ろうとする方なのではありませんか?
本当にA子さんのことが好きなら、手放すべきではないでしょうか。
それでも手放せないというなら、あなたも相手も気持ちを慮ることができないお母様と同類かもしれませんよ。

ユーザーID:2903057363
エール押したけど…
さくらんぼ
2017年4月28日 10:57

がんばって彼女を守ってあげて!な気持ちではなく…
がんばって一人で生きていっての気持ちのほうが大きいです。

困った親から守れなかったから離婚したのでは?とも思うし。
一人っ子なら、なおさら…
絶縁が無理なら、結局、彼女を守ることは無理でしょう。
子供が生まれたら?大きくなるまで見せないの?
介護になったら?

ね…

ユーザーID:4312402502
レスします
匿名
2017年4月28日 11:56

相手の有責とありますがお母さんも原因の一端では?

難しいですね
あなたと結婚したい気持ちと
お母さん問題と天秤にかけて揺らいでるわけだから
あなたとどうしても結婚したいわけではなさそうですよ。

結婚したとして、想像してください
辛い結婚生活ではないでしょうかね。
あなたが窓口になるって言ったって
両方に挟まれて
あなたは疲れ切ってしまうと思う
結局彼女が離れていくのは防ぎようはないと思いますよ。

親か彼女かの選択になると思う
一人息子で絶縁できないんでしょう?

親を捨てないでも済む相手を探すしかないですよ。

あなたの相手は彼女ではないです

ユーザーID:5784852172
私なら、携帯からの書き込み
通りすがり
2017年4月28日 12:00

結婚しようというのに、縁起でもないかもしれませんが、まずは正式な遺言書を書いてもらう。
万が一、トピ主さんが両親より先に亡くなってしまった場合、Aさんに全財産を譲る、と言う内容で。

Aさんの連絡先を両親に教えない。もうすでに教えているならAさんの番号を変える。

ユーザーID:5870773698
 
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