彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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トピ主のみ12

黒レッツ

男女

30代後半男性、離婚歴(相手有責)があります。
離婚後、「結婚はもういい」という時期が続きましたが、仕事を通じて彼女(Aとします)に会って変わりました。
Aはしっかりした女性で、仕事もよくできます。
初めは「きれいな人だな」と思う程度でしたが、次第に尊敬の対象になり、幸い親しくなる機会に恵まれ、交際2年です。

先日、プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。
親はAを大歓迎、終始場は和やかでした。

しかし、それ以降Aの表情が冴えません。
訊くと、「あなたのお母さんに、私の年収や、産後も働けるのかを細かく訊かれたり、参加している活動の集会に誘われたりして戸惑った」「あなたの離婚歴は承知だけど、お母さんから“前の奥さんより○○なところがいい”という話をされて驚いた。褒めてくれているのはわかるけど、前妻さんと比較する話しぶりは、初対面ではちょっと…」と。
私が席を外した間に、母がやらかしていました。
「あなたのことは好きだけど、あのお母さんと親族になる覚悟ができない。少し考えさせて」と言われています。

恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。
Aの感じ方はもっともで、ひいてしまうのも当然ですが、私はどうしてもAと結婚したいのです。

母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが、それ以外で彼女を安心させられる方法がないか、相談にのってください。

ユーザーID:9610358788

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  • 接点を限りなくゼロに近づける保証なんて無理でしょ?

    いくら言っても行動が変わらない人が相手では、無理ではありませんか?

    出来ないであろう事を、保証するとか言うのはあまりに無責任です。

    あなたを窓口にせず、直接彼女に連絡する方法を探ってきますよ。現にあなたが席を外している時を狙って、自分が本当に聞きたい事や言いたい事を話してますよね?

    それに保証するっていう事は、実家にはどんな事があっても彼女は行かなくてもいいって事ですか?

    もし母親より父親の方が先に亡くなっても葬儀には行かなくていいとか?それぐらいの覚悟でトピ主さんは言ってますか?それぐらいの気持ちで言っているのならいいと思いますが、そうでないなら、彼女の幸せを考えて彼女の意見を尊重してあげるべきですね。

    ユーザーID:2196467358

  • ずっと我慢の子?

    お母さんに改めるよう話したことは過去一度もないのですか?

    ケンカ越しではなく、一度しっかり、過去に困ったこと、
    やらないでほしいことを話してみたらどうですか?

    彼女さんとの関連は一切ふれてはいけません。

    ユーザーID:0335532936

  • 何故席をはずしたの?

    >恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    わかっていたなら
    なぜ実家で彼女を一人にする機会など作ったんですか?
    本当は様子見してたんじゃないですか?
    今度の妻候補があの母と上手くやっていけるかどうか・・・
    ここまではっきり親族になる覚悟が出来ないと宣言されるとは
    想定外だったのでは?

    彼女側の人間ならアドバイスは止めとけ一択ですよ
    バツイチに問題ありの姑、のダブルですもん

    姑に問題ありの自覚があるのは大きいと仰る方もいますが
    言い訳を用意して言外に我慢を強要する男の方が厄介です

    知り合いに似たような境遇の男性がいましたが
    問題ありの父親が鬼籍に入られてから結婚されましたよ
    嫁さんに苦労させるのがわかっているから、と・・・
    主さんはまだまだ
    未来の妻よりご自分と母親を優先されてるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3784595438

  • 無理

    トピ主が席を外している時に「やらかした」んですよね?
    それって母親は自覚して「やらかして」いるのではないでしょうか?
    トピ主が盾になると言いますが、すでに盾になってないじゃないですか。
    結婚して母親と会う機会があれば、その時は四六時中、ずっと彼女の側を離れないなんて出来ますか?
    無理ですよね。

    彼女の不安はそこです。
    トピ主がたとえ口で言っても、現実は難しいと彼女はわかっています。
    聡明な彼女には未来が見えています。
    披露宴で何をやらかすか、子供が生まれたら何をやらかすか、もう考えただけで「トピ主が何の役にも立たない」と見えてきますよ。

    母親は「自覚」し「その上でやらかして」いる。
    親をしっかりしつけてください。
    話はそれからです。

    ユーザーID:7797574108

  • 本当に大丈夫??

    親に問題のある結婚は大変ですよ。
    我が夫も一人っ子のバツイチで、性格の不一致で離婚しましたが、その理由の中には強烈な義母の干渉があったと思われます。エピソード聞いたら怖いんだもの。その義母も息子の意見は聞きません。(もちろん嫁も)
    前妻批判もしてましたね。それもどうかと思ってたけど。

    再婚した私も大変な目にあいました。同居だったんでより酷かったんですけどね、離婚話から別居になりました。
    今も夫と別れずにいられるのは、夫が防波堤になったから…ではありません。実母が輪をかけて問題ある人物なので耐性があったことと、高齢だからあと少しと思えば優しくできるってだけ。今はのらくらかわしてます。
    大抵の普通の家庭のお嬢さんは逃げ出す強者ですよ。

    将来お母さんが弱ったときのこととかどう考えてます?
    子供できたら育児干渉しますよ?
    せめてそうなったときどうするかしっかり書面にでも残して約束してあげてください。それでも不安だけど。

    どうしても結婚したいなら絶縁が一番じゃない?

    ユーザーID:0195612797

  • そこまでわかってて

    なんで席外すのですか?
    どうせ短い時間、トイレもいかないくらいの覚悟できなかったんですか。
    まあどうしてものときはあるだろうけど…
    しかし、二人きりにさせない、なんて、
    お母さんはもはや猛獣扱いですね。

    ユーザーID:0511777052

  • 彼女が決める事

    >自分が全ての窓口になる」と伝えました。

    そうはいっても、お母さんがAさんに直接連絡したら、避けられないじゃん。

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは

    そう保障できる根拠は?

    ユーザーID:7454638479

  • 無理無理

    Aさんに早く逃げて!と言いたい。

    男ってね、「自分が何とかする」とか「窓口になる」とかとりあえず言うんですけど、あくまでそれは相手を逃がさないための口実でしかないからね。(実体験済み)
    トピ主さんは自分がバツイチということもあり、これ以上条件のいい女性と結婚できないかもしれないから、Aさんを逃さないように今必死でつなぎとめようとしているんでしょう?

    だから母親のことも話さなかった。
    「今回だけ乗り切れば、結婚しちゃえば何とかなる」と思って。

    Aさんが気にしているのは、母親のことも勿論だけど、事前にそのことを言わなかったあなたに対して不信があるのだと思うよ。

    Aさんは自分が過去に同じようなことを体験したか、周りに似た状況の人がいるんじゃないかな。
    おそらくこの結婚ダメになると思う。あるいは結婚してもダメになると思う・・・。
    なんか、あなた頼りなさ過ぎて無理。

    母親が問題だとわかっていたなら、意地でも席を外さない、事前にAさんに話しておく等、いくらでもやり方があったのに・・・。

    ユーザーID:7469843350

  • Aさんと再婚するより独身がまし

    やめときなはれ。

    「恋は盲目」状態の人に何を言っても無駄ですが…

    恋人どまりで良いではないの。

    Aさんタイプと結婚しても幸せな家庭は作れないよ。

    多数のレス中「実母と絶縁」の文字が乱れ飛んでいますが、そういう発想する人達が親になり、家庭を守れると思いますか?

    仕事はできても対人関係のバランスが取れない、支配欲の固まり。

    妻から「いいなり」を求められ最初は良くてもすぐ嫌になる。

    Aさんの「心の歪み」半端ない。

    実家に連れて行ったのは、あなたの大切な人達から祝福して欲しいから、紹介したのでしょう。

    あなたを育てた親を、心底拒否する人の本性は「自己愛オンリー」
    自分以外を愛せない未熟な女性です。

    Aさんの自己中は、あなた自身だけでなく関係者全員を不幸にする。

    不幸への一本道、1回失敗しているのに懲りない男ね。

    ユーザーID:9536969692

  • 早速駄目じゃん

    セイウチさんに同意。

    貴方が席を立った僅かな時間に早速、お母様にやられてますよね。

    Aさんを守るなんて、無理無理。軽々しく言いなさんな。

    相手有責の離婚なんて今となってはいくらでも自分に都合の良いように言えますし、むしろ、お母様が離婚の一因だった気さえします。

    そんな人とわざわざ結婚しなくてもいいですよね。

    ユーザーID:5621311919

  • 問題ありの母親と承知していて?

    何の対策もせずに会わせて焦ってる時点で、夫としての能力のなさが想像できてしまう…
    相手有責で離婚歴って…事実ですか???

    お母さんも非常識で無神経だけど
    トピ主さんが防波堤になって、その母の毒から妻を守れる男なら、彼女はそこまで悩まないと思うけど。
    お母さんよりもむしろ、トピ主の対応能力に不安を感じているのでは?

    >一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分がすべての窓口になる
     ↑トピ主を窓口にして、お母さんは嫁を動かしたがるだろうし、それが叶わなければ悪者にされるのはトピ主ではなく嫁のほうですよ?
    初対面で平然と嫁候補の懐具合を探り、支配下に置きたがり、前の嫁と比べて恥じないお母さんですよね。
    その下品さ、無神経さは、まっとうに育てられている人間ほど(お近づきにすらなりたくない)と感じるかも。
    彼女のためらいは〈母が原因〉ではなく、〈トピ主母子が原因〉だと思うけど。

    苦情を言っても通じない、変われない親←言い換えれば、トピ主にはその母の行動を変える力も止める力もないって事ですよね?
    絶縁も辞さない覚悟を見せられないなら、その彼女との結婚は無理だろうなあ…

    ユーザーID:4728172976

  • AもAだとおもうけど。。。

    あなたのお母さんがちょっと変人なのはわかりますが
    それしきで結婚考えるとか
    AもAだと思いますよ

    そんな
    全てがオッケーなことなんか、あるわけないじゃん?

    みんな
    ここはイマイチだなーってことを抱えながら
    結婚生活営んでます。はい。

    そういう毒親の元で育ったからかもしれないけど
    あなたは
    周囲の女性に振り回されすぎだよ。

    ユーザーID:2988472446

  • 口だけでなく行動で

    行動で少しずつ信頼を得るしかありませんね。
    ただ、ずでにマイナスと言う事は自覚してください。
    「トピ主さんの行動」にマイナスがすでについてるということですよ。

    ・>母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    これまで、母のことで相当苦労させられてきました

    この事を知らせてない→問題が起こらなければ、そのまま進めようとしてる?

    ・>私が席を外した間に、母がやらかしていました。

    これまでの事があるのに、先の想像が出来てない。→同じことを何度もやられるかも?

    相当の覚悟がないと無理です。
    私が提案するのは

    ・奥様の姓にする。

    ・住む場所は母親から離れるのはもちろん(結婚してる限りずっとですよ?)彼女の身内近くに(何かあった時に彼女の味方が身近にいる)

    ・トピ主さんの親戚で一般常識のある方々にきちんと事情を分かってもらい、味方につける。(親戚付き合いがないというなら、それはまたマイナスです。それだけだれも相手にしてないということを証明してるから。トピ主さんから積極的にアプローチして信頼関係を築くこと)

    以上、体験からでした。

    ユーザーID:1201986100

  • 窓口になっていない

    1度失敗して母親の事は分かっているのに、何故に遠方の実家に彼女を連れて行ったんでしょう。

    私も経験がありますが、親にあって破談になるのは良くあるケース。

    もし結婚してもトピ主さんが知らない所で電話や手紙、突撃訪問、あるでしょうね。

    実家に連れて行った時点で守る気無いと認定です。

    ユーザーID:7453259573

  • 追加です

    親戚付き合いですが、
    彼女の親はもちろん、親戚にも積極的に関わるようにしてください。
    その際に、彼女の姓にしたことや母親との関わりは持たないようにしてる理由を
    トピ主さんの口から言うように。
    彼女側からだとどうしても悪口になってしまうので。
    トピ主さんからの説明があれば、周りも納得します。

    お子さんが生まれるともっと大変ですよ。
    「なぜ周りのおばあちゃんと違うの」と子供が悲観的になります。
    (私はこれにすごく苦労しました)
    きちんと言葉と行動で示す事。

    嫌な思いをするのは彼女だけではない事をわかってくださいね。
    想像力を働かせること。相手の身になって考える。

    そんへん、ちゃんと覚悟が出来てないとだめです。
    口だけで「母の接点を限りなくゼロに近づけると保障する」と言っても…

    彼女に合わせた、彼女の信頼を得るような行動をずっととりつづけないと
    10年後20年後、別れることになりますよ。

    そして、我慢して合わせても彼女のせいにしてはいけません。
    結婚したいのは誰ですか?

    トピ主さんにとって何が一番大事なんですか?

    ユーザーID:1201986100

  • >限りなく0に近く

    0ではないです
    そもそも0は無理です
    そんな約束のできないは言わない

    >親族になるのが不安
    と彼女
    あなたは彼女のご両親のことを考えましたか?
    親族とは彼女のご両親も入っているのです

    彼女だって初めから「絶縁」は望んでいないと思います

    だから
    この結婚は彼女のためにあきらめるべきです
    「君に母のことで苦労かけたくないので
    結婚は諦める」
    と言ってみたら

    ユーザーID:5539648089

  • 家族友人からは逃げろとアドバイスもらってるはず

    自分の母親に問題があることを認識しているにもかかわらず一切の対策をせずに彼女をその母親の前に放置するような、そんな自分勝手な男性の言葉を信用する女性は賢くないですよ。
    そして、顔合わせ後にハッキリと自分の意見を言える彼女にその可能性はないと思います。

    前の離婚、トピ主さんが相手有責って思ってるだけで、先妻さんは慰謝料はらってでも即刻離婚したかっただけかもしれませんね。

    ユーザーID:4951835993

  • なんとなくですが…

    離婚理由を前妻有責とさらっと書いていらっしゃますが…
    私はここが引っかかりますね。

    自分に原因が全くなかったと思っておられるならそれも問題。
    あったのが分っていて流しているならさらに問題。

    どうもトピ文には書かれていないことが多いような気がします。
    それか自覚されていないか。

    単純にトピ主様のお母様だけの問題でしょうか。

    もし彼女も「離婚は前妻の有責」と聞かされていたなら、お母様に対してはもちろんのこと、
    問題を認識しておきながらこの段階で後出ししたトピ主様に不振を持ったかも。

    前妻の有責と言っているけれど、本当はもっと複雑なのではないか、
    さも自分を守るように言っているけれど、前妻を守れなかったのでは?

    私ならそう思ってしまいますね…。
    前もって話合っていれば違ったかもしれませんが。

    ユーザーID:6694162648

  • 私の夫のやり方。

    私の夫の親は、あなたのケースのような、常識外れだ、失言の連続というほどではないですが、
    夫自身が実家に長居したくない気持ちが大きく、
    結婚前の挨拶は、夫が席を外すトイレ等の事がないほどの短時間でした。
    滞在30分程度だったでしょうか?

    その後の実家行きも年一回30分程度で、
    夫は常に私の横にいました。
    遠方のご実家とのことで、滞在30分と言う訳にはいかないのかもしれませんが、
    トイレなんて、一分程度でしょう?
    その間どれだけマシンガンで撃たれたのかしら?
    想像しただけで怖いわ。

    彼女がこれを読むなら、こうアドバイスするわ。

    彼が口先だけかどうか、結婚してみてじっくり見定めたら?
    子どもはしばらく作らない方向。
    彼も×2にはなりたくないから、今回は必死でなんとかするでしょう。
    まあ、離婚はいつでもできる、決めるのは自分だからとにかくやってみれば?

    ユーザーID:6636254346

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    彼女は聡明な方だから無理だと思います。

    そんなに彼女が好きなら、お母さんと絶縁するしかないのでは?

    今のあなたは、自分の要望のことしか考えてないからなあ。

    ユーザーID:5019297894

  • 質問です

    ・結婚式をするとしたら、お母様を呼びますか?
    ・妊娠したら、お子さんが生まれたら、お母様に連絡しますか?
    ・お母様が勝手に家に押し掛けてきたら、どうしますか?
    ・孫の顔が見たいと言われたら、どうしますか?
    ・介護が必要になったら、どうしますか?

    以上に即答出来ますか?

    「家に来たら、ひっぱたいてでも追い出す。冬の寒空、夜中であっても家に入れない」位の覚悟がないなら、未来の奥様との接点を0には出来ませんよ。

    ユーザーID:3584002234

  • もう手遅れだと思う

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障

    本当にその覚悟があるなら
    最初から理由を説明して「だから紹介もしないし親には結婚する事実も言わない」
    くらいの宣言してもらわないと信用できないです。

    先に上記のやりとりがあって、
    彼女が「でも結婚するんだから一度くらいご挨拶を」という流れだったら違ったと思うけど
    あなたは母親のことをちゃんと説明してなかったんでしょう?

    そんな人の「母から守る」を信用できると思いますか?

    もう終わってます。諦めましょう。

    ユーザーID:2424526800

  • 大変申し訳ないのですが・・

    その彼女さんは貴方の事が好きではあるけど愛している・・とは言い難いかと感じます。
    若い時の恋愛は周りが見えないくらいの情熱が沸き上がり、どんなにハードルが高くても
    愛する殿方となら乗り越えて見せる!という一途な愛情だけで突っ走る若さが有りますね。
    結果、こんな筈っではなかった!!と義理バトル等で躓く事もあったりしいます。

     私もそんな女の一人であったけど、自分で選んだ環境ですから弱音等言えません。でも
    夫もまた同じで、お互いの責任と努力で培った根本にある信頼とで何とか45年夫婦として励まし合いながら
    今を生きています。

    しかし、現代の女性の中には仕事も出来、男性にも結婚という物に平等を求めるようです。
    その結果、若さが故の情熱を持つには遅い歳での結婚となり、今貴方が悩んでいるような親の環境にも
    敏感に反応するわけでしょうね。したくない嫌な苦労してまで一緒になる程の情熱は無い・・でしょうか。

    貴方が究極の(親を捨てるから・・)との覚悟を示せば逆に人としてどうなの?って思われるでしょうし
    またそれで納得してゴールイン出来ても先では別の苦労を乗り越えられるか・・その耐性には?かな。

    ユーザーID:7057360214

  • なぜ完全にゼロにしないの?

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    限りなくゼロは、完全にゼロとは違いますよ。
    また、今回のような事が必ず起きます。

    完全に全くゼロにする保証がないと
    ダメでしょうね。

    彼女さん、逃げた方が良いですよ。
    必ずゴタゴタに巻き込まれます。
    とぴ主だってわかってるでしょ。

    今回のことをなぜ徹底的に母親に苦情を言えないの?
    言っても無理だからでしょ。

    彼女と別れてあげなさい。

    ユーザーID:0480973905

  • 私が彼女の母親なら・・・

    しっかりして綺麗な女性であるAさん。

    私がAさんの母親なら、まずはバツイチ男性との結婚も
    一旦は考え直すように言ったと思います。
    それでも娘が、どうしても彼がいい、というならば、
    結婚を認めると思います。

    しかし、ご挨拶で実家に行って、お姑様になる方に問題あり、で
    娘が結婚しようか悩みだしたら・・・ 

    もちろん、結婚をやめるように言うと思います。

    何故大切な娘が、問題有りな母親のいる、バツイチ男性と結婚して
    苦労しなければならないのか、と思うのです。
    (ここにはトピ主様のお人柄等は関係ありません、条件のみ)

    私がAさんの立場なら、まず、自分の母親に相談すると思います。

    なのでトピ主様が安心させる相手は
    彼女と、彼女のご両親まで、しっかりと説得しなければならなくなると思います。

    Aさん側をどうしても安心させたいなら、いっそ、
    Aさんご実家傍に住んで、将来は同居はしなくてもご近所に家を建てる、とかはいかがですか?

    何かあれば実家に逃げられる距離にあれば、Aさんも安心でしょう。

    ユーザーID:4526162519

  • Aと母の接点を限りなくゼロに近づけるという事は


    ゼロにはならないって事ですよね?
    窓口にはなるけれど、できればたまにはキミも譲って欲しい。とか?

    まあ、ムリでしょ?
    一人っ子でも絶縁はできますよ。
    全身で襲い掛かってくるママをビシッと抑える事なんてできないよね?
    ママに頭があがらない状態が透けて見える以上、彼女さんはリリースするべき。

    母親に原因がある事は言うまでもないけれど、それをギッチリ止められない
    トピ主さんだって同じくらいダメなんですよ。

    口では何とでも言えるし、トピ主さんの文章には「不退転の決意」が全く見られないし。
    見えるのは「とにかく何が何でも彼女を安心させて結婚に漕ぎつけたい」という事だけ。
    ムリでしょ?

    ユーザーID:6103556389

  • 信用できない

    親については、問題があることを十分に承知していたはずにもかかわらず、そのことは考えず、対策もせずに、両親の元へ連れていったということでしょうか?

    だとすれば、トピ主さんは甘い。
    分かっていたことなのに。
    結局、軽く考えているから、そうなるのだと思います。
    口では良さそうな事を言っても、本当にちゃんと行動してくれるか信用できない。
    前妻のことも親が影響しているのではないか。そう考えたことはありませんか?

    彼女も、そう思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:2263430732

  • これはだめかもしれないね。

    もしあなたの母親の活動が宗教関係だとすれば、お誘いを非常に嫌がる人も多いと思います。もしかしたらその話を聞いて、彼女のご両親も反対されているんじゃないでしょうか。そんな母親もあなたの一部ですから、受け入れるのは無理ですよ。

    ユーザーID:7932096161

  • 加害者側のくせに「事情があるから」と酌量を求めるな

    言っても無駄だから苦情は言わない
    席を外したのは仕事だから仕方ない
    一人息子だから絶縁は無理
    父が離婚しないのは婿だから仕方ない

    トピ主の言い分はわかりました。
    しかし、それを受け入れる義務は誰にもありません。
    Aさんがトピ主との結婚を躊躇うのも当然だし、私がAさんの友人だったら別れるように助言します。
    結婚前の時点で盾にもならず苦情も言わず、非常識な母親を野放しにするような男が、結婚しただけで妻を守れる男になれるわけがありません。

    理由があれば、相手に不快な思いをさせても許されると思っていませんか?
    理由が何だろうが、不快な思いをさせられた側が加害者を許す義務なんてないんですよ。

    トピ主は、非常識でデリカシーがなく、誰彼構わずネットワークビジネスに勧誘するような人と姻戚になりたいですか?
    前の配偶者と比較しないと再婚相手を褒められないような人を、義理の親と思えるのですか?
    一人息子だから絶縁は無理だというなら、母親が亡くなるまでは再婚など考えないことです。

    ユーザーID:0570770663

  • でも言わなかったら変わりませんよ?

    何度言っても直らない人っていますよね。
    同じ苦情を何度言ってもまたやる人。
    でもね10回位じゃスルーされても100回言ったら何とか記憶にとどまることがあるカモですよ。

    思い出したときに何度も言う。
    先に言う。です。

    「あのさ、彼女にこういうこと聞いた?
    彼女戸惑ってたよ
    デリカシーなさ過ぎだろ
    なんなの?俺の結婚話潰したいの?」
    きっとお母さん、そんなつもりは無いとか仰るでしょう。
    そこで釘を刺しておきます。
    「また同じ事があったらそういうつもりだと思ってもいいね?」
    そして、何でも無いときに「そういえば‥」と話を蒸し返します。
    そうやってすり込んで学習してもらいましょう。

    言っても無駄と何もしないと事態が改善しないばかりか彼女からも確実に愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:1463041223

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