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彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

黒レッツ
2017年4月27日 11:09
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レス数:281本

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タイトル 投稿者 更新時間
幸せな結婚
ハム
2017年4月28日 13:07

「絶縁前提」の結婚なんて、嫌ですよ…。

こういう相談掲示板では簡単に「絶縁」なんて言葉がきかれますが
私、親類縁者の中で絶縁してる人いませんもん。
絶縁が悪いというわけではありません。やむなくそうなる場合もあると思います。
でも避けられるものなら避けたい言葉です。

私がそういう家に育ったからかもしれませんが、結婚するなら
お互いの両親やきょうだいに祝福されて友好的なお付き合いをしたいし
もし子供が産まれたら祖父母、親戚にも愛されて育ってほしい。

もし彼女が私のような幸せな結婚生活を望んでいたら?
いくらトピ主さんがお母様の防波堤になってくれたとしても
思い描く「幸せな結婚」の一部は放棄しなければいけないですよね。
(じゃあ母親と仲良くなればいい、というのはナシですよ。仲良くできる人ではないのです)

それでも彼女が迷っているのは、望んだ結婚生活とは違うけれども
トピ主さんと生きていきたいという想いもあるからではないでしょうか。

「彼女を安心させる」だけではなくて
”彼女の望んだ形とは違うけれど自分と結婚したことを一生後悔させないよ”という
強い気持ちを伝えてみては?

ユーザーID:9651726766
トピ主です
黒レッツ(トピ主)
2017年4月28日 13:23

アップされた自分の文章を読み返してみたら、書き忘れている事柄に気付きましたので補足します。

Aには前もって、「自分の母親に問題がある」ということは、具体的なエピソード(変な詐欺に引っかかったり、子供のお金に手を付けたり、枚挙にいとまがありません)とともに伝えていました。
「将来同居なんてのは自分(トピ主)自身が無理だから、絶対求めない。それでも、普通の義理の付き合いだけでも、Aにはしんどいかもしれない。母が不愉快なことをしたら、率直に自分に話してほしい」と話してありました。

初対面の席で、特に慎重にいきたかったので、私が席を外さなくて済むようにはしていました。
しかし、実家にいる間に仕事の件で携帯が鳴り、ややこしくて急を要する話だったため、母とAのいる客室を出て、廊下で電話をしていました。
時間にして10分ほどでしたが、母が不躾なことをしたのはその間でした。

なお、前の結婚のときは、私と母が絶縁に近い状態だったのもあり、嫁姑関係はほとんどありませんでした。
母は、前妻のことがあまり好きでなかったようですが、それが問題になるほどの交流がないまま離婚となりました。

ユーザーID:9610358788
トピ主です
黒レッツ(トピ主)
2017年4月28日 13:32

またトピ文にある「母が参加している活動」というのは、やや差し障りがあるので詳細は書けませんが、大抵の人が「誘われたくない」と思う種類のものです。
もしも友達から誘われたらフェードアウトする、という人が多いと思います。

私や父は、母のその活動に大反対で、長い間やめるよう説得してきましたが、聞き入れません。
いい大人が自分で「参加する」というものを、縛り付けて止めるわけにはいかないため、今は黙認しているのですが、「誰かを誘ったりしないように。友達なくすよ」とは何度も言ってきました。
なのに、よりによってAを勧誘するとは最悪です。

こんな困った母ですので、父もかつては離婚を何度も考えたようです。
ただ、母の実家がやっていた事業を父が継ぐ形で結婚したので、自由に離婚することもできず、そのうち歳もとって今に至ります。

ユーザーID:9610358788
ブレないこと
既婚男性SHIN
2017年4月28日 13:33

Aさんを守ると言ったからには、母親を敵に回してでもAさん最優先で生きてゆく覚悟を決めることです。
絶対にブレないこと。
悪気は無いなんて言葉も使ってはいけません。
母親が行っている集会も、トピ主さんには一切関係が無いと言いましょう。

ユーザーID:2489401030
限りなくゼロではねぇ・・・
marin
2017年4月28日 14:12

全く接触しなくて良い。帰省もしなくて良い…位じゃなきゃ。
さらに、電話も家に掛かって来ても出なくて良いとか…

いや〜ホント、私も経験あるから解るけど、居ない所でしか色々言わないのよ。
絶対結婚したいなら、完全に接触は避けるようにしないと意味ないよ。

ユーザーID:8068903048
ずっと隣にいれば良い
緑鍵盤
2017年4月28日 14:46

母親と、彼女を二人っきりに絶対にしない。
母親が近くにいるとき(実家に行っている時)、あなたは彼女のそばを絶対に離れない。
どうしてもヤムを得ない時は信頼できる代理者(父親?兄弟姉妹?)に母親の監視を代行してもらう。

母親が変なことを言いは始めたらあなたが直ちに否定・訂正する。

ユーザーID:2762679349
私もトピ主さんと同じ立場です
40代
2017年4月28日 15:57

初婚ならまだしも、再婚でこんなに簡単に隙を作るようでは、トピ主さんには無理だろうなぁと思いました。
彼女は「この人は私を守れない」と感じたはずですよ。

>私が席を外した間に、母がやらかしていました。
母親を何十年も見てたら、このくらい予測できたでしょう。
前妻にも同じようなことをやってたはず。
実家に行く前に父と母に念押しし、席を外したら物陰から様子を見るぐらいしなきゃ。

親に介護が必要になった時はどうするんでしょう?
同居は無理ですよね。
施設に入るお金を親は持ってるでしょうか?
結婚式(トピ主親が出席は無理だよね)は?

>母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
私は刺し違える覚悟で親に意見したことがあります。
トピ主さんは「親子の縁を切る」「この子を怒らせたら本気でやばい」と思わせられない。そういう甘い苦情の言い方をしてるのでしょう。だから母に舐められてる。離婚してるのに、いい歳なのに、今までできなかったのなら今後も無理でしょう。甘いんですよ。

ユーザーID:9049914338
あなたの気持ちを正直に話したら!
ちぇり
2017年4月28日 16:08

結婚したら 同居は 絶対しないって 彼女の前で誓ってください。
そして 職場に近いとこに住んで 実家から 遠くに住んでください。
具体的に お母さんから 離れる方法を示してください。
 そして あなたからも お母さんに 何も口出ししないように はっきりと言った方がいいです。
でないと 彼女を失うことになるって それも 言ってください。

ユーザーID:1889913047
レスします
おせっかい
2017年4月28日 16:27

60代、男性です。
> 母に苦情を言うのは簡単ですが
それならば、彼女の前で苦情を何度でも言ってください。まだ言っていないでしょ。
戻った今ならば、彼女の前で母親に電話で苦情と、これからどうして欲しいかを言ってください。

ユーザーID:0376393273
違ったら申し訳ないけど
まどか
2017年4月28日 16:31

離婚の直接的な原因は、前妻さん有責の出来事なんだろうけど、間接的な原因はトピ主さんのお母さんにあったのでは?と思ったんじゃないかと思います。

ユーザーID:3347132940
気付くのが遅いよ
鳩ぽっぽ
2017年4月28日 16:33

どうして親に会わせる前に彼女に打ち明けておかなかったのですか?
母親がデリカシーがないことで苦労してきたのなら尚のこと、彼女に「母親に言われたことは気にしないでその場は聞き流して。後で報告して。」とあらかじめ言っておけば印象は全然違ったのに。

失った信用を取り戻すのは難しいですよ。

ユーザーID:6265162723
徹底して
HILL
2017年4月28日 16:51

一人息子で問題ありの母親。
うちと同じです。
夫のことは好きです。だからなんとかやっていけると思っていました。
でも、もれなく付いてくる母親の尻拭い。
最初は頑張れたけどノックアウトされるの早かった。
Aさんはとても賢くて冷静な方ですね。トピ主さんが「この人なら」と思うだけのことがあります。
私の過去にその冷静さがあれば・・・・。

うちの夫もできるだけ自分で対応してくれていますが、どうしようもない時もありますからね。

とにかく母親にAさんの電話番号など教えないこと、かかってきても無視していいこと、など徹底的に防波堤になってください。

その約束だけでAさんが納得してくれるかどうかわかりませんが、もし承諾してくれたら、嘘つきにならないように頑張ってくださいね。

ユーザーID:9140158699
二兎を追う者は一兎をも得ず携帯からの書き込み
むーむー
2017年4月28日 17:10

随分モラハラな母親ですね。
一般常識に問題とかデリカシーなんて可愛いげのあるもんじゃなく、意地の悪い人間のする事ですよ。悪気が無いのが一番タチ悪い。
前回の離婚も本当に相手が有責ですか?貴方の母親にも原因がありそうですがね。


例え母親と貴方が絶縁しても、彼女がその重圧に耐えうるほど貴方を愛しているか…

あ、そういう人間とは絶縁しか関わらない方法はないですよ。

タイトルの通り。でも彼女を失っても母親は失わないでしょうから安心なさいな

ユーザーID:3712580401
無理だ、諦めよう
ふみ
2017年4月28日 19:55

すでに彼女と問題母親をふたりっきりにしちゃったじゃないの。
だから聡明な彼女は「この男は問題母親の盾にならない」と
見限ったの。
あーあ、残念ね。実家と縁切りでもしない限り
彼女とは結婚できないと思うわ。

ユーザーID:9131785311
ありません
ne2kai
2017年4月28日 21:47

母親が元気なうちはトピ主さんのプランで上手くいくかもしれない。
けれど、人間はかならず年を取ります。
今までですら問題のある人だったなら、加齢により認知や認識力が落ちてきたら、ますます問題のある言動が目立ってくる上に、周りが手助けをしてあげなければ、日常生活自体が成り立たなくなります。

そうなった時、トピ主さんは「自分が母の事は一手に引き受ける」というスタンスを続けられるのですか?

母親が怪我や病気で入院しても?
要介護状態になっても?
認知症になっても?

あなたは自分一人で母親の面倒と母親が起こす面倒をすべて処理して、妻(になって欲しい女性)に何の苦労も迷惑をかけずにいられるの?


無理ですよ。
あなたの言っている事はその場しのぎでしかない。
そんな事では、彼女の気持ちは変わらない。
本当に結婚したいのであれば、もっと先の事まできちんと考えた上で、どうすれば彼女が自分を母親の存在ごと受け入れてくれるかを考えるべきでは?

ユーザーID:9527473630
私の事かと思うほど状況が携帯からの書き込み
まかろん
2017年4月28日 21:48

激似です。
結婚10年になります。結婚前からそんな感じで、2年目3年目4年目5年目と、お節介やお説教は要らないと主人から、自分から伝えてきましたが、直らず、「段々会う回数を減らしましょう」と来て、とうとう7年目から会ってもいません。

その影には、「やめさせる」と言った義父や夫が、真剣には対応しなかった事、嫁の私をナメた事にありまして、私は二度と、二度〜と、義父母に会いに行く事はなく、遊びに来て頂く事もありません。
そんなの嫁の意思でなんとでもなります。

言ってもわからないなら、脅かして、実行あるのみ。

余談ですが、前妻が有責との事ですが、少なからずともあなたと義母にも責任ありませんか?

また離婚になりませんように…

ユーザーID:7953834194
一人にしないことを約束して
みね
2017年4月28日 22:38

>Aと母の接点を限りなくゼロに近づける

これはもちろんだけど、お母さんと会わなければならない時には、片時も奥さんから離れないと約束してください。

トイレにも行かない。
行くときは一緒に行くとか、何処かに2人で出掛けるとかする。
お料理手伝って・・など奥様を貴方のいる場所から遠ざけようとするなら、僕も手伝うよと言って離れない!
それくらいしないと無理でしょう。
直ぐに彼女の笑顔は消えてしまいますよ。

どうしても会わなければならない時とは、冠婚葬祭の時くらいでしょ?
そう言う時は周囲に惑わされて奥様を二の次にしてしまうから、特に注意しましょうね。
幸わせなご家庭が築けるように応援しています。頑張ってください。

ユーザーID:8728776487
縁が無かった
独り事務
2017年4月29日 0:36

残念ですが、彼女とは縁が無かったと思って諦めましょう。

初対面でそのやらかしぶりでは、結婚すれば拍車が掛かるだけです。
トピ主がいくら、
「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障」したところで、
口先だけの約束に、意味はありません。
トピ主が全ての窓口になると言ったところで、
母は簡単にそれを飛び越えるでしょう。

そしていつかトピ主は、
「母はああいう人だから、もう諦めてくれ」
と、妻となった彼女に言うでしょう。
むしろ、そう言わないと信じる事の方が難しいです。

ただ、「姑はああいう人だから、しょうがない」と諦められる人もいます。
トピ主が結婚したいと思うなら、そういう女性を探しましょう。

そういう女性で無い彼女とは、縁が無かったのです。
彼女の為にも、諦めましょう。
トピ主の母が姑にならない事が、彼女にとっての安心です。

ユーザーID:5392154237
離婚理由にお母さんは全く関係なしですか?
ななし
2017年4月29日 2:11

多分彼女は今こう思っているはずです。

「離婚の原因は前妻だと言っていたけど、本当はお母さんだと思う」

とね。

本当に離婚の原因は前妻のみ、なのですか?

本当に、本当に、お母さんはまったく関与してませんか?
本当に?

彼女は今、お母さんだけでなく主さんにも不信感を抱いていると思います。

「この人、本当の離婚の理由を隠してた」

とね。

なんとなくですが、主さんと彼女が結婚するのは無理な気がします。

一度芽生えた不信を払拭するのは相当大変ですよ。

本当にお母さんが離婚の理由でないのだとしても、彼女は今そう思っているでしょうからね・・・

ユーザーID:2197571396
そりゃ無理というものです携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月29日 2:50

Aさんと結婚できたとして、貴方のお母様と直接のやり取りはしなくていい、は無理でしょう。冠婚葬祭など親族の集まりでも無視をしろとでも?

男性であれ、女性であれ、結婚前はその人のお母様を見ると当人がどういう環境で育ったかがわかるといいます。

勿論、親を反面教師として正しく育った人もいるでしょうけど、貴方の場合はAさんは何か違うものを直感的に感じ取ってしまったのでしょう。お母様だけではなく、貴方に対しても、です。離婚の原因が向こう有責というのも怪しいものです。

ユーザーID:5621311919
 
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