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発言小町

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彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

黒レッツ
2017年4月27日 11:09
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レス数:281本

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タイトル 投稿者 更新時間
あぁ、結婚は諦めましょうね。
ママは宇宙人
2017年4月29日 5:19

いくら貴方がAさんに約束したって、何も行動してないんですから、信用されるわけありません。

って言うか、お母様との接点をゼロに近づけるってどうやってやるの?
物理的に距離をとる以外、それだけ図々しいコトをやらかすお母様と接点を無くすのは不可能だよ。

だって主様自身で”独り息子だから接点を断つのは無理”って言ってるじゃないですか。

それに主様の性格だと、結婚したらなぁなぁで母親との関係をもとに戻しそうだもん。
さらに子供ができたら、ずかずかと主様とAさんの家に押しかけて滅茶苦茶にしていきますよ。
Aさんは第一印象でそうなることを予見したのでしょうね。

で、主様の選択肢は二つです。
お母さんを取るかAさんを取るかの二択以外ありません。
お母様とも巧くやりAさんと結婚をするなんて不可能です。

あと、質問ですが、お父上が参加してませんが…?
仮にお父上がお亡くなりになっているのでしたら、まずAさんは結婚を承諾しませんね。

だっていずれ介護が必要になり主様の性格だと同居になりますからね。

奥さんの有責の元凶もお母様だったのでは?

ユーザーID:2311948034
難しいですね…携帯からの書き込み
あさり
2017年4月29日 8:17

直接関わらなくていいと言ったところで、
お母様はきっと、あなたの目の届かないところで彼女にあの手この手で連絡してきますよ。
今回だってそうでしょう?
席をはすした時にやらかしたと。
お母様はわかっていてやってるのでは?
あなたの前で言えば怒られると認識しているから、
わざわざ席をはすしたタイミングでアレコレ言ったのです。

どうしても結婚したいと仰る割には、親と絶縁は出来ないと。
つまり、何とか彼女に『我慢』して貰う方法を模索している訳ですね。

彼女のような聡明な女性には、あなたは釣り合わないんじゃないでしょうか。
本当に彼女の幸せを考えたとき、
どうしたら良いと思いますか?
あなたがどうしたいか?じゃなくて
彼女の幸せの為に、です。

ユーザーID:0484377165
うーん。
ダリア
2017年4月29日 9:17

絶縁はむりですが。これが全てかな。

結局、そんな無神経な親御さんをもって
あなたは気の毒なんですが、
そんな注意してもきかない親が、
Aさんになにもしないとおもいますか?
いない時に押しかける、孫ができたら?

聡明なAさんなら、たぶんそう考える
でしょうね。あなたとは無理だと。

二年の付き合い程度で結婚し、
あなたの母親にこの先、数十年以上
悩まされるなら、いっそやめてしまおう
と思うのでは。

親との縁は断ち難いでしょうが、
結局は親を取るか妻を取るかです。
あなたは実家を訪ねるが、
親御さんには住まいを教えない。
孫のことも教えない。
それって無理ですよね。

もう少し鈍感な奥様を探す方が
あなたにはいいかもしれませんよ。

どうしても結婚したいなら、
Aさんを不安がらせないよう、
親とは絶縁しかなさそう。

まあ、初対面で不安があるのはわかる。
でも、離婚歴があるのだから、
あまり触らないでいてくれる親御さんが
よかったですね。まあ、あなたも
結局、なあなあだったんですよ。

ユーザーID:3031507302
離婚の原因は携帯からの書き込み
バルンバ
2017年4月29日 9:18

蒸し返すようですが、離婚の原因て…まさか貴男の母親ですか。違いますよね。前の経験から学んで下さい。人に聞くより先ずは、彼女が不安になったなら…「大丈夫!自分が窓口になる。君には、心配かけ無い。」と強く言いましたか。彼女の不安は、母親どうとかでなく基本的に貴男に、あるような。

ユーザーID:5427150943
離婚理由もあなたの母が原因と簡単に想像できます
社会福祉士
2017年4月29日 9:26

 申し訳ないですが、私が娘の母の立場なら断固反対します。
いくら交際相手がいいかたでも、親を見てしまうと、その方が育てた男性と思うとそれだけでとてもじゃないけど賛成できません。
実母と縁を切ると言ってもできないし、入院や介護となると契約に息子が駆り出されるでしょう。
非常識な方と親戚づきあいはできないので、いくら愛情があってもそれが消え去るくらいの出来事だと思います。すでにおかあさまが亡くなっているのであれば考えますが。
それでも同じようになってしまう、と考えエピソードを聞いただけでも大反対です。
ごめんなさい。前向きな意見ではなくて。でも血縁関係がある以上、切ることはできませんから。言葉でいくら大丈夫だと言われても聡明な彼女のこと、、無理だと思いますよ。
バツイチ理由も相手有責と書かれていますが、親が必ず絡んでいるから相手が有責状態を作ったのだと他人の私には推察されます。そうでもしないと離婚できなかったと思いますよ。

ユーザーID:9602198339
あなたには理解がある
イチ歌
2017年4月29日 11:57

なので頼れる存在であればいけると思います。

完全に縁は切れないが関わらなくていい。それでいいですが、しっかりした彼の女がそれができますか?

義母になる相手です。なにもしないわけにはいかない、妻として責任果たしたいようなしっかりした方だと悩むことでしょう。

そこはじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9368706754
う〜ん
香る恋
2017年4月29日 14:04

離婚は前の奥様有責と書いてありますが、元凶はお母様ではないですか?

トピ主さんは甘いと思います。

何が何でも彼女を守ろうという気概がみえません。

ユーザーID:7431567668
うーん…携帯からの書き込み
なな
2017年4月29日 14:54

そんな厄介な母がいるのに、会わせる前に何故彼女に言っておかなかったのか…
はっきり言いますと、彼女は大分やめる方に傾いていると思います。
私がこのトピを見て感じたことは、「離婚理由は相手側といっているけど、この姑とそれを止められなかったトピ主にあるのでは」です。
彼女も同じように感じていると思います。
はっきり言って、離婚理由を相手理由という風に書く(言う)人なので、余計信用できません。
確かに有責になることをやらかしたのは元奥さんなのでしょう。
でもそのきっかけにこの嫁姑問題が関係してるかもしれない。守れなかったトピ主さんにも原因があるかもしれない。
トピ主さんは前の結婚の時姑との関係はどうしていたのですか?
ちゃんと守ってあげていたのでしょうか。
「離婚している」という事実がある以上、口で何かをいうだけではこの不安はなかなかなくならないと思います。一人っ子だから絶縁できないなんてことを言うのならば余計です。
もし、自分が前妻の時の対応が完璧だったと思うならどういう風にしてきたのか具体的に話しましょう。
私としては母と絶縁しないなら厳しいなというのが感想です。

ユーザーID:9025286622
素敵な女性です。
鬼千匹
2017年4月29日 15:15

が諦めて下さい。
彼女は本能から結婚を躊躇しだしたのです。
前回の離婚の原因も少なからずお母さんも
あったはずです。
守るとか大丈夫とかは前妻にも言っていたはず。
彼女は主さんの結婚したら不安になる要素を
見抜いたのでしょう。
頭の良い女性です。

ユーザーID:7811056499
あれこれ画策しない方がよい。「待つ」ことも必要
なんとも
2017年4月29日 15:59

彼女に「自分の母親との付き合いは最低限でいいし、自分がバリアーになる」ことを伝えたのなら、あとは彼女が結論をだすのを静かに待つのがいいです。

あなたがどんなに努力してもあなたの母と彼女を全く関わらせないわけにはいかないでしょ。

であれば、あと必要なのは「彼女の覚悟」ですよ。
非常識な義母との関わりというリスクを犯してもあなたと結婚する価値があるのか、ないのか?それを決めるのは「あなたではなく彼女だけ」です。

ここであなたが彼女を説得しようとあれこれ余計なことを画策すれば彼女は却って警戒するだけです。

「彼女に彼女自身で冷静にあなたとの結婚について考えさせる時間を与える」これがあなたに今できる最善の方法です。これで彼女がNOとという結論を出したのなら、あなたが何をしようとどの道うまくいかなかったということです。

ユーザーID:4861829147
接点を限りなくゼロに近づける保証なんて無理でしょ?
本当に?
2017年4月29日 17:10

いくら言っても行動が変わらない人が相手では、無理ではありませんか?

出来ないであろう事を、保証するとか言うのはあまりに無責任です。

あなたを窓口にせず、直接彼女に連絡する方法を探ってきますよ。現にあなたが席を外している時を狙って、自分が本当に聞きたい事や言いたい事を話してますよね?

それに保証するっていう事は、実家にはどんな事があっても彼女は行かなくてもいいって事ですか?

もし母親より父親の方が先に亡くなっても葬儀には行かなくていいとか?それぐらいの覚悟でトピ主さんは言ってますか?それぐらいの気持ちで言っているのならいいと思いますが、そうでないなら、彼女の幸せを考えて彼女の意見を尊重してあげるべきですね。

ユーザーID:2196467358
ずっと我慢の子?
田舎のおっかさん
2017年4月29日 18:27

お母さんに改めるよう話したことは過去一度もないのですか?

ケンカ越しではなく、一度しっかり、過去に困ったこと、
やらないでほしいことを話してみたらどうですか?

彼女さんとの関連は一切ふれてはいけません。

ユーザーID:0335532936
何故席をはずしたの?
二十世紀
2017年4月29日 18:40

>恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
>これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

わかっていたなら
なぜ実家で彼女を一人にする機会など作ったんですか?
本当は様子見してたんじゃないですか?
今度の妻候補があの母と上手くやっていけるかどうか・・・
ここまではっきり親族になる覚悟が出来ないと宣言されるとは
想定外だったのでは?

彼女側の人間ならアドバイスは止めとけ一択ですよ
バツイチに問題ありの姑、のダブルですもん

姑に問題ありの自覚があるのは大きいと仰る方もいますが
言い訳を用意して言外に我慢を強要する男の方が厄介です

知り合いに似たような境遇の男性がいましたが
問題ありの父親が鬼籍に入られてから結婚されましたよ
嫁さんに苦労させるのがわかっているから、と・・・
主さんはまだまだ
未来の妻よりご自分と母親を優先されてるのではないでしょうか?

ユーザーID:3784595438
無理
ぐるっぽ
2017年4月29日 19:39

トピ主が席を外している時に「やらかした」んですよね?
それって母親は自覚して「やらかして」いるのではないでしょうか?
トピ主が盾になると言いますが、すでに盾になってないじゃないですか。
結婚して母親と会う機会があれば、その時は四六時中、ずっと彼女の側を離れないなんて出来ますか?
無理ですよね。

彼女の不安はそこです。
トピ主がたとえ口で言っても、現実は難しいと彼女はわかっています。
聡明な彼女には未来が見えています。
披露宴で何をやらかすか、子供が生まれたら何をやらかすか、もう考えただけで「トピ主が何の役にも立たない」と見えてきますよ。

母親は「自覚」し「その上でやらかして」いる。
親をしっかりしつけてください。
話はそれからです。

ユーザーID:7797574108
本当に大丈夫??
ちるる
2017年4月29日 20:32

親に問題のある結婚は大変ですよ。
我が夫も一人っ子のバツイチで、性格の不一致で離婚しましたが、その理由の中には強烈な義母の干渉があったと思われます。エピソード聞いたら怖いんだもの。その義母も息子の意見は聞きません。(もちろん嫁も)
前妻批判もしてましたね。それもどうかと思ってたけど。

再婚した私も大変な目にあいました。同居だったんでより酷かったんですけどね、離婚話から別居になりました。
今も夫と別れずにいられるのは、夫が防波堤になったから…ではありません。実母が輪をかけて問題ある人物なので耐性があったことと、高齢だからあと少しと思えば優しくできるってだけ。今はのらくらかわしてます。
大抵の普通の家庭のお嬢さんは逃げ出す強者ですよ。

将来お母さんが弱ったときのこととかどう考えてます?
子供できたら育児干渉しますよ?
せめてそうなったときどうするかしっかり書面にでも残して約束してあげてください。それでも不安だけど。

どうしても結婚したいなら絶縁が一番じゃない?

ユーザーID:0195612797
そこまでわかってて
リール
2017年4月29日 23:08

なんで席外すのですか?
どうせ短い時間、トイレもいかないくらいの覚悟できなかったんですか。
まあどうしてものときはあるだろうけど…
しかし、二人きりにさせない、なんて、
お母さんはもはや猛獣扱いですね。

ユーザーID:0511777052
彼女が決める事
匿名
2017年4月30日 0:32

>自分が全ての窓口になる」と伝えました。

そうはいっても、お母さんがAさんに直接連絡したら、避けられないじゃん。

>Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは

そう保障できる根拠は?

ユーザーID:7454638479
無理無理
匿名
2017年4月30日 1:58

Aさんに早く逃げて!と言いたい。

男ってね、「自分が何とかする」とか「窓口になる」とかとりあえず言うんですけど、あくまでそれは相手を逃がさないための口実でしかないからね。(実体験済み)
トピ主さんは自分がバツイチということもあり、これ以上条件のいい女性と結婚できないかもしれないから、Aさんを逃さないように今必死でつなぎとめようとしているんでしょう?

だから母親のことも話さなかった。
「今回だけ乗り切れば、結婚しちゃえば何とかなる」と思って。

Aさんが気にしているのは、母親のことも勿論だけど、事前にそのことを言わなかったあなたに対して不信があるのだと思うよ。

Aさんは自分が過去に同じようなことを体験したか、周りに似た状況の人がいるんじゃないかな。
おそらくこの結婚ダメになると思う。あるいは結婚してもダメになると思う・・・。
なんか、あなた頼りなさ過ぎて無理。

母親が問題だとわかっていたなら、意地でも席を外さない、事前にAさんに話しておく等、いくらでもやり方があったのに・・・。

ユーザーID:7469843350
Aさんと再婚するより独身がまし
おばさん
2017年4月30日 2:46

やめときなはれ。

「恋は盲目」状態の人に何を言っても無駄ですが…

恋人どまりで良いではないの。

Aさんタイプと結婚しても幸せな家庭は作れないよ。

多数のレス中「実母と絶縁」の文字が乱れ飛んでいますが、そういう発想する人達が親になり、家庭を守れると思いますか?

仕事はできても対人関係のバランスが取れない、支配欲の固まり。

妻から「いいなり」を求められ最初は良くてもすぐ嫌になる。

Aさんの「心の歪み」半端ない。

実家に連れて行ったのは、あなたの大切な人達から祝福して欲しいから、紹介したのでしょう。

あなたを育てた親を、心底拒否する人の本性は「自己愛オンリー」
自分以外を愛せない未熟な女性です。

Aさんの自己中は、あなた自身だけでなく関係者全員を不幸にする。

不幸への一本道、1回失敗しているのに懲りない男ね。

ユーザーID:9536969692
早速駄目じゃん携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月30日 5:16

セイウチさんに同意。

貴方が席を立った僅かな時間に早速、お母様にやられてますよね。

Aさんを守るなんて、無理無理。軽々しく言いなさんな。

相手有責の離婚なんて今となってはいくらでも自分に都合の良いように言えますし、むしろ、お母様が離婚の一因だった気さえします。

そんな人とわざわざ結婚しなくてもいいですよね。

ユーザーID:5621311919
 
現在位置は
です