彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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黒レッツ

男女

30代後半男性、離婚歴(相手有責)があります。
離婚後、「結婚はもういい」という時期が続きましたが、仕事を通じて彼女(Aとします)に会って変わりました。
Aはしっかりした女性で、仕事もよくできます。
初めは「きれいな人だな」と思う程度でしたが、次第に尊敬の対象になり、幸い親しくなる機会に恵まれ、交際2年です。

先日、プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。
親はAを大歓迎、終始場は和やかでした。

しかし、それ以降Aの表情が冴えません。
訊くと、「あなたのお母さんに、私の年収や、産後も働けるのかを細かく訊かれたり、参加している活動の集会に誘われたりして戸惑った」「あなたの離婚歴は承知だけど、お母さんから“前の奥さんより○○なところがいい”という話をされて驚いた。褒めてくれているのはわかるけど、前妻さんと比較する話しぶりは、初対面ではちょっと…」と。
私が席を外した間に、母がやらかしていました。
「あなたのことは好きだけど、あのお母さんと親族になる覚悟ができない。少し考えさせて」と言われています。

恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。
Aの感じ方はもっともで、ひいてしまうのも当然ですが、私はどうしてもAと結婚したいのです。

母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが、それ以外で彼女を安心させられる方法がないか、相談にのってください。

ユーザーID:9610358788

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  • あなたに出来る事

    彼女とどれだけ結婚したいかを伝える事と
    完全に接点も持たせないよう努力する事と
    フラれたらスッパリと諦める事です。

    完全に接点を持たせないとなると結婚式もできないでしょうから
    結婚式に夢を持っている女性なら、あなたとの結婚は無理かもしれません。
    心の準備はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:8898596802

  • ゆっくり考えさせてあげてください

    私は結婚して30年近く経つ女性ですが、同じような境遇です。

    夫は一人っ子、義母が結構な変わり者でトラブルメーカー。
    途中から同居生活をし、今も義母には手を焼く毎日です。

    私が何故夫と結婚し、義両親と同居し、義母の世話までしているのか。
    それは夫が好きで大切で私の人生に絶対に必要だからです。
    厄介な義母を受け入れてでも、夫と一緒に居たいからに他なりません。
    ですから全ては彼女のあなたへの思い入れ次第なんだと思います。

    あなたにできることは、あなたの彼女への思い入れの強さを伝えることぐらいでしょうか。
    彼女と結婚して人生を共にすることができるのなら、どんな努力もする。
    一緒に居られるなら、心の負担も苦労も一緒に引き受ける覚悟がある。
    それほど自分には彼女が必要だ。
    そういう熱い思いが彼女の心を動かすかどうかですね。

    でも最終的にあなたという存在を得る人生とあなたの母親に関わらなくて済む人生。
    二つを天秤にかけるのは彼女自身の問題です。
    そこはどうすることもできません。

    彼女には時間を与えて、ゆっくり考えさせてあげてください。

    ユーザーID:0045364398

  • 親を捨てさせてまで・・

    貴方と一緒に成りたいと言える女性はあまり信用は出来ないと思いますね。
    そんな女性を貴方も望んでいないでしょう。フランケンシュタインみたいに
    人間の親から誕生しなかったのなら別ですが。親子である事実は消せませんからね。

    ま、冗談は置いて、どうしても彼女と添いたいならば婿養子になるという選択肢はない
    のですか?
    お母様に「どうしても彼女と結婚したいが、お母さんのその性格で付き合いをさせるのは彼女には
    無理だし自分もさせたくない。なので自分はこの家を出る。次に会えるのは非常時の時だと思って下さい。」

    くらいの強硬策でも取らないと難しいかもですよ。お父様には真意を伝えておけば理解してくれるでしょう。
    でも、貴方のお母様は私が感じるには少し加療が要るような気がしますね。
     我が家の今は亡き姑が今思えばその傾向が有りました。ある宗教を趣味としていてそれで他人の人格等を批判して見ていたけど、
    自分はというと全くの自己中人間でやる事はかなり非常識な事が多かったです。

     しかし、もう彼女さんは大方に踏ん切りはつけていそうな気がします。

    ユーザーID:7057360214

  • どちらかを取るしかないのでは?

    このケースでは、どうしても彼女と結婚したいなら、残念ながらお母様を
    捨てるしかないと思います。

    それができるなら苦労しないでしょうが、そのくらいの苦労なしでは
    成就しない結婚ではないですか?

    お母様のことはお父様にもうお任せし、ご自分にはもう母親はいないくらいの
    気持ちにならなければダメですよ。

    私も息子を持つ母親です。息子にとって自分がどういう母に写っているかは
    わかりません。でも言えるのは、息子をどんなに愛おしく思っていても、
    息子の幸せはいつかよい伴侶と巡り合い、その方と一緒に生きていくことだと
    思っています。母である私は先に逝きます。だから息子には、愛する女性を
    第一に考えて人生を送ってほしいと思います。

    子はいつか自立していくものです。
    どちらかを取るしかないのなら、母を捨ててもいいのですよ。

    ユーザーID:6523965171

  • 母親と絶縁するしかない

    結婚されたとして。
    トピ主さんが仕事で留守の時にお母様が彼女さんに会いに来る可能性は十分ありますよね。

    彼女さんはそういうことを考えて「無理」と思っているかもです。

    彼女さんはトピ主さんのお母様の実態を知ってしまった以上、無理でしょうね。

    お気の毒です。

    ユーザーID:5781916817

  • 私も、

    Kittenさんのレスと同意見です。

    彼女さんも受け入れ幅が無さ過ぎなような気もします。
    主さんがそこまで言ってくれてるのだから、多少は譲歩すべきかと思いますが。
    本当はお母さん関係なく、結婚自体に躊躇いがあるのでは?

    でも、言い出しにくいからお母さんのせいにしてる、とか。
    自分が悪者にならないように計算されてのことかもしれません。
    と邪推してしまいます。

    ユーザーID:3584649973

  • お義母さんにではなくあなたに対してだと思う。

    お母様が本当の原因ではないと思いますよ。

    いらないことや不躾なことを言ったお母様にも問題はあります。
    彼女さんは不快な思いをしたでしょう。

    ですが一番の不安はそんな母親だとわかっていながらお母様と二人きりにしたあなたですよ。
    挨拶って何日もかけてすることではないですよね?
    長くても半日、普通は3時間くらいじゃないでしょうか。
    たったそれだけの時間も守れない、問題が起きてもお母様に言ってもどうしようもないと諦めて何も行動に起こさない(お母様に対して)。
    これではこの先何十年の結婚生活不安になって当たり前です。
    仕事の電話?仕方がないと思ってませんか?彼女を守ることより仕事を優先しただけでしょう。

    問題はお母様ではなくあなたですよ。

    彼女の連絡先をお母様に教えない、新居の住所も教えない(突然やって来るかもだから)
    子供が出来ても会わせないもしくはあなたと子供だけ会いに行く(活動が私の想像しているものなら会わせない方がいいです)
    結婚式では見張りを立てお母様が彼女さんの友人親戚に近づかないようにする
    もちろん彼女の実家の連絡先も教えない

    できますか?
    最低限がこれだと思います。

    ユーザーID:1247130343

  • 無理。

    >私と母が絶縁に近い状態
    これが本当なら、お母様は前妻の事は知らないはずなのに
    >“前の奥さんより○○なところがいい”
    お母様は随分よく前妻をご存じなんですね。おかしいですね。

    母親と絶縁すらしていない今
    彼女がドップリと義母と関わらされる事は明らか。

    >率直に自分に話してほしい
    話しても、トピ主さんは苦情の一つも言えないんだから意味ないし。

    結婚したら新居も教えるんでしょ?
    例えばトピ主さんがいない時間帯に母親が押しかけてきたら
    トピ主さんには仕事も即座に投げ出して会社から戻り
    力尽くででも母親を追い出す覚悟はありますか?

    ないでしょ?


    彼女と結婚したいのであれば、
    結婚を決める前に母親とは「完全に」絶縁すべきでした。

    でもトピ文からは、

    僕だって被害者なんだ。
    ちょっとくらいいいだろう。
    普通の付き合い位いいだろう。
    俺は取り成せないから、うまくやってくれよ。

    そんな甘えしか見えません。

    絶縁「に近い」とか「限りなく」ゼロとか言い訳ばかりしているトピ主さんには
    結婚は無理だし、結婚して幸せになるのはもっと無理だと思います。

    ユーザーID:0675516134

  • はあ…

    彼女の側も是が非でも主と結婚したいってわけじゃなさそーね
    トピ主の側も大事なお母ちゃんとその性格ありきでしか
    ものごと考えてないってことは結局たいして結婚したくない
    ってことでしょう。

    ロミオとジュリエットって知ってます?
    シェイクスピアっていう人の書いたやつなんですけど。
    本当に結婚したかったらどんな障壁があっても
    お互い結婚しようとするもんですよ。

    ユーザーID:2382204515

  • やはりトピ主の覚悟が足りない

    できますよ、親との絶縁。

    私の母は両親と絶縁しました。
    葬式も介護もしてません。
    電話での役所との問い合わせだけです。

    トピ主さんは、母親譲りの「構わなさ」で言い訳をしているだけです。

    そんな程度の覚悟なら、結婚なんて最初から出来ませんよ。

    徹底的に関係を絶ちましましょう。
    それが出来ないなら、Aさんには最大限の謝罪をし、結婚は母親の死を待ちましょう。

    もう一度言いますが、絶縁はできます。
    トピ主のAさんへの気持ちが足りないだけです。

    ユーザーID:0207098942

  • それは

    完全に絶縁しなきゃだめですよ。

    小町トピでもよく立っていますが・・・

    普通のお姑さんでも、夫さんには言わず、嫁さんの方になんだかんだと直に行ってくるのが常じゃないですか。

    恐らくその度にお嫁さんに大きなストレスがかかってくることでしょう。

    ご両親とは居所も連絡手段も絶たなければ無理でしょう。

    それができないなら、結婚はあきらめましょう。

    ユーザーID:8866591587

  • 人生長いから

    トピ主さんは母のことは自分ひとりで対応すると言いますが、結婚前の短時間の訪問ですら失敗したのに無理でしょう。
    結婚すれば息子の妻、お母さんは嫁扱いで言いたい放題になるのはみえています。
    実家と物理的な距離がは良いが、最低限の付き合いはトピ主さんが直接対応するとして、果して妻がノータッチで済むか大いに疑問が残ります。
    トピ主さんは、非常識な母親と長年何も出来ない父親の一人息子でバツイチ、娘親として結婚には不安が募ります、娘の気持ちを尊重したいが賛成は出来ません。

    ユーザーID:8113945448

  • 10分……

    > ややこしくて急を要する話だったため
    > 時間にして10分ほどでしたが、

    「言い訳の多い男」ですね。「ほんの10分」と仰りたいのでしょうが、10分「も」ですよ。
    やらかす気満々の人間に10分も与えるとはねえ。
    トピ主さんは正当な理由だと思っておられるようですが、つまりは早速仕事を優先してAさんを母と二人きりにして放置したというわけです。
    トピ主と結婚したら、こういう事態に何度となく巻き込まれて、その都度「あのときは仕方がなかった」ですまされるということに、Aさんは気づいてしまったのです。
    席を外さないでその場で母親を目で制止しつつ、Aさんに謝罪しつつ電話をしてもよかったのに、「二人で話していてね」とばかりに席を外す? ありえません。

    いずれにしろ、おかしな親族がいるのが結婚に不利なのは当たり前のことです。
    人生不公平ですが、生まれ持った容姿とか能力を受け入れるしかないのと同じことです。
    「それでもよい」と言ってくれる人がいるとよいですね。

    ユーザーID:1500390705

  • なぜか知りたいです

    なぜ、前妻さんをお母さんに紹介してないのにAさんには紹介したのですか?

    ユーザーID:5360443528

  • 静観するしかないでしょ?

    色々とトピ主さんのレスで書き連ねてますが…

    一番不思議な点がある。
    それはどうしてトピ主さんの両親への挨拶を先に行ったのか。
    なぜ、彼女のご両親への挨拶を先にしなかったのか。

    いずれにせよ、彼女のご両親が諸手を挙げて喜んでくれるとは限らない。

    でもさ、それでも自分の親を先にしたのは、
    母親がどんな親かを知ってほしい思いがあったのではないか?

    隠し通せるものではない。(隠し通す覚悟なら電話連絡だけで挨拶しないだろう)
    だったら、今回のことは表面的な体裁でなくお母さんがどんな人かを
    知ってもらえたと前向きに考えるしかないでしょう。

    現時点で彼女に何か伝えるとすれば、細かいことは現時点で何も言わずに
    もう二度と会いたいと思わないなら絶対にそれは守る程度で良いと思うよ。

    その上で、そんな親を持つトピ主を彼女が受け入れる覚悟を彼女の意思で決められるか。
    そういった返事があってから、結婚生活の具体像の話になるはず。
    そこで親に対する現実的対処が絡んだ生活の形を話し合えばよいのです。
    そこまでいってやっと彼女も自分の親に紹介して認めて貰おうとする気持ちが持てるはず。

    ユーザーID:9763271177

  • 男性陣には難しい問題

    こんにちは。同じような経験を持つほんの少し年上の男です。母親の問題で私も現在、実家とは没交渉しております。集会云々も同じ問題を抱えておられますね。
    こういう親のもとで育つと、よく言えば、大人で頼りがいのある、悪く言えば、独善的な部分を持ちやすくなってしまうのかなと思います。判断能力も遂行力もどうしても長けてしまいますしね。
    最初は浮気をされたとのこと。私もそうですが、色々な答をこちらが用意をしてしまうことによる、甘えもしくは生きづらさが1つのきっかけであるのかな?とも思います。今回もまずはこの場で色々な答や話を聞いて、彼女の色々なものに対処しようとしている感じがします。
    それはそれで大切なことですが、答を用意しておくことが彼女に真摯に対応してることには必ずしも繋がらないということを念頭に、ゆっくりと時間をかけて話を聴くしかないかな?と思います。
    出来るだけ柔軟に。頭の良い人であっても、えっこれがツボだったんですか?と驚くことがあります。
    とピ主さんの出来ることははっきりしていて、後は、出来ないことばかりです。なので、話を聴くしかないですよ。

    ユーザーID:9345271320

  • なんかな

    >関係者全員に祝福されての「360度幸せな結婚」に持っていけなかった不徳を詫びます。

    こういういちいち大げさな言い方が、口先だけ感を増させるというか…

    お子さんが産まれても教えないって、別の方面から聞こえてきたら?
    ある日訪ねてきちゃったら?
    恨まれるのはAさんだと思うけど。

    ユーザーID:7454638479

  • やはり母親が亡くなるまでは再婚など考えない方が良い

    後出しが多いし、整合性が無さすぎです。
    トピ主は話の筋をすり替えて、他人に責任転嫁するのが上手ですね。
    前妻とも、少しずつ「自分は悪くない、悪いのは他人だ」と話の筋をすり替える会話しかしていなかったのですか?
    それは愛想を尽かされて当然だと思いますよ。

    今回の件で本当に母親に苦情を言ったなら「母親には抗議したが、全く改善が見られません」という書き方にならないと変でしょう。
    「防波堤になってない」と批判されたから慌ててこじつけただけでは?
    それに、仕事を理由に席を外した点はスルーですか?
    Aさんと結婚したいなら、仕事だろうが何だろうが席を外すべきではなかったのに。

    二度目ですが、トピ主は母親が亡くなるまでは再婚すべきではありません。
    自覚がなさそうですが、トピ主自身が母親に執着していますから。
    異常な母だと言うけれど、孫の顔を見せるつもりだったんでしょう?

    女性からすれば、害悪でしかない義母に子供を関わらせたいと望む夫は敵です。
    親は子を守らなければならないのに、Aさんに失礼な振る舞いをしなければ子供を合わせるつもりだった。
    その点だけでも結婚を止める理由は十分です。

    ユーザーID:0570770663

  • 無理だと思う、中途半端だなあ

    何もかもが中途半端です。
    しかも、自分が良い人に見られたいって思いからの中途半端ですよね。

    Aさんが本当に大事で、新しい家庭を築きたいなら、
    それを阻害する要因は全て排除すべきです。

    具体的には母親との絶縁!
    出来ないって事は、Aにも母親にもいい顔して、なあなあで済ませられればいいやっ
    っていうアナタの考えの現れです。

    そんな母親と絶縁しないで娘を嫁にやる親はいませんよ。

    ユーザーID:4151683587

  • いろいろ言い訳並べ立ててるけど

    断言できる。いざとなったら、トピ主さんは実母の面前に妻を差し出して本人はサッサと逃亡する気マンマンだとね。

    たかが数分間の電話も捨て置けないで、彼女を実母に差し出したトピ主さんの行動がそれを証明している。

    彼女さん、早く逃げて〜〜〜

    ユーザーID:7522422181

  • トピ主さんが甘かったと思います

    これまでの経緯、現在もそういった団体に所属している母親になぜ会わせようと思ったのか不思議でなりません。
    あなた自身は実子なので完全に絶縁が難しい事情はお察ししますが、私なら結婚すること自体知らせないです。
    会わせるとしたら、彼女側から母親がどんな人物なのかこの目で確かめて結婚するかどうか判断したいと言われた時のみだと思います。そん結果、無理だと言われたら引き下がるより仕方がありません。

    どうやって彼女を安心させられるかですが、こんな母親に紹介したり結婚の報告をしようと思う甘い考えの人に安心などもうできないと思います。自分が甘かった、こんな事情があるのに結婚しようと考えたこと自体が間違っていたとでも言われたら少しは見直すかも。

    もし彼女が許してくれるなら、母親には結婚の話はあなたのせいで流れた。破談になったので結婚はないと告げ、極秘で結婚します。絶対に秘密が漏れないように知人友人親戚にも知らせません。必要なら父親にも知らせないです。それくらいの覚悟がないなら結婚は諦めたらいい。

    ユーザーID:9641207702

  • トピ主レスを拝見して・・

    あとはAさん次第ですね。

    一般的に、妻となると婚姻後の夫(トピ主)親族とのお付き合いで悩む事が多いと思います。


    こちらのケースでは、トピ主さんの決意が固く、しかも状況をよく理解しているため
    Aさんはほとんど関わりなく過ごしていけるのではないかと考えます。

    トピ主さんがご両親の今後の手続き等を「最低限」避けて通れないとのお考えにも良識を感じます。


    お住まい、電話等の連絡先を知らせずに生活されていく、
    お子さんが誕生しても知らせない、
    Aさんがお姑さんの振る舞いに対して無視は必然等のスタンスをくずさないのであれば
    ほぼ絶縁状態といえるのではないでしょうか?

    私はエールを送りたいと思います。

    ユーザーID:2409944584

  • どちらに転んでも、後悔先に立たず

    普段遠く離れてめったに連絡し合わない仲なら、なんとか乗り越えていけませんかね。そして彼女さんも今回の事で怯むような(そりゃ結婚したい人の母親に想像の上をいく事をされてショックでしたでしょうが)、そんなに意気地の無い女性とは思えない。トピ追加文を読むにつれ、あなたの方が及び腰で怯んでいる気がします。彼女と結婚したいならサッサと結婚したらいい。物事はあまり慎重になりすぎても機を逃したり、どうしたってうまくいかないこともあるもんじゃないですかこの手の問題に限らず。あるいは結婚という形でなくてもイイかも、というのは無理な話しなのでしょうか。
    確かに子供は親を選べません。しかしあなたのお母様はそんなに極悪非道な方なんですか?
    私には疎遠にしていた時期もあった母親がおります。やっかいな存在でした。そんな母も今ではすっかり老け込み、歩くことも覚束ない。小さくなった影を見ながら、遠い昔父のカードで買い込んではおしゃれして颯爽と出掛けていた母はもういないのだと急に切ない気持ちが込み上げてきて同時に、思いもしなかった自分の感情の変化に時間の不思議を思ったのでした。

    ユーザーID:5573678326

  • それでも子供を会わせるつもりなんだ?

    >子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない、

    >生まれても、生まれたことを連絡しません。まだ判断力のない子どもまで集会に連れて行かれてはたまりません。

    あなたが子供を連れていって会わせるだの、生まれたことも連絡しないだの、言ってることが矛盾していますよ。
    子供があやしげな活動の是非についての判断力がつくというのは成人くらいが目安ですか。そこまで本当に会わせない覚悟がありますか。

    自分が連れていけばかまわないだろう、少しならかまわないだろう、幼児になったし判断力がついたはず、なんて結局は幼いうちから子どもと接触させるのではないですか。
    彼女だけでなくあなたもお父さんも「関わりたくない」と思うほどの非常識さに、幼い子供を触れさせようという前提がどこからわいてくるのですか。

    「限りなく0」があなたには無理だろうと指摘されるのは、そういうところにあるのだと思いますが。

    ユーザーID:5733507307

  • ずれている

    最初は応援したいと思って読んでいましたが、トピ主のレスを読むにつれ、考えが変わりました。

    >会うことになっているので、上記のように「今後、母とAの接触を極力絶つ」ことを具体的に話します。

    まだそんなこと言ってるの?
    極力って何??
    絶縁でいいじゃないですか。
    それが出来ないなら、彼女に会っても無駄ですよ。

    >仮に一緒に生活するようになっても、もし入籍に躊躇があるなら、Aが「書類上でも夫婦になっていい」と思えるまで待つ、ということを伝えようと思います。

    これも意味わからない。
    言い換えると、「母親が気になるなら、結婚しなくていいから同棲しよ」ってことですよね。
    彼女をバカにするのもいい加減にしなさい。
    入籍するかしないかは、トピ主の態度にかかっているんですよ?
    彼女に入籍したいと思わせられないのなら、彼女から身を引くべきです。
    なんで彼女に主導権を渡して責任放棄してんの??

    彼女さんには、早く逃げてと言いたいです。

    ユーザーID:2465996239

  • Aさんは貴方に失望したのですよ

    ・ バツ1。

    ・ 毒母持ち。

    ・ 事前説明なし。

    ・ 二人きりにして席をはずした。

    ここまでの事をしておきながら、これ以上何をぬけぬけと・・・

    彼女は今、人間不信のまっただ中の筈。
    賢い女性なら賢いほど、自己嫌悪にさえも陥るところ。

    少なくとも

    ここは人として自ら婚約解消を申し出て、男らしく身を引く事です。

    それしか 貴方がAさんに誠意ある人間として見てもらえる「最後のチャンス」、方法はありません。

    結婚うんぬんの話は・・・もう終わっているのですよ。

    ユーザーID:9072062924

  • 大切な事を書きますよ。

    お母様との関わりを極力少なくする。これ、彼女のためですか?

    もし「君のために母とは疎遠にする」なんて言われたら、
    すごく重いでしょう。それを背負える人はとても強いか、何も考えていないかどちらかです。

    僕自身のためにそうする。理解して欲しい。
    それならいいけど…。
    介護とかの手続きはこれから変化していきます。
    間違いないです。
    子のない人が増えるので、実子血縁だけでは無理になってくるでしょう。
    心づもりをしながらも、世の変化や制度を見守って下さい。

    彼女のためではなく、あなた自身が本当にお母さまとどうしたいか。
    今一度熟考して下さい。
    後悔のないようにね。
    じゃ。

    ユーザーID:4783634876

  • 頑張って欲しいです。

    相談者さんの文章を読むと相談者さんも彼女さんもとても聡明で理性的でお似合いのカップルのように思えます。
    なのにたった一人の変わったトラブルメーカーのお母様(ひと様のお母様に対してすいません)のために幸せを諦めないといけないのは
    とても残念なことだな、と思います。

    なんとか彼女との幸せを第一優先に一緒になってもらいたいな、と思います。

    私の友人が相談者さんと全く同じような状況で結婚しました。
    友人の旦那様は結婚3年、旦那様のお祖父様のお葬式でしか友人とお姑さんを会わせていないそうです。
    友人は幸せな結婚生活を送っています。

    ユーザーID:0205275637

  • ますます分からない。

    結婚式の事を教えず
    子どもの事も教えない、
    なのになぜ結婚の事は教えたの?
    なぜ彼女を会わせたの?

    するなら徹底しないと
    わざわざそんな母親に会わせておいて
    後になって結婚式には呼ばないから、
    子どもには会わせないから、
    と言われても説得力がありません。

    中途半端だなという印象です。

    ユーザーID:3479946968

  • 義母も、お母様に似ている?

    旦那が私の地元へ20年前に赴任、結婚は10年前で子なしです。
    8年前の異動で、義父母にとって運良く旦那の地元へ(私も同行)、義実家とはバスを2回乗り替えた距離です。
    旦那が50歳を過ぎ、ここ半年ぐらいでようやく義母が子離れして来たかな?というところです。

    義母は失言が多く義父と喧嘩が絶えないので、常に何処かへ出掛けているようです。
    名産品を取り寄せては、ウチにも届けに来たがっていました。
    暑くて熱中症が心配と遠慮しても、『バスはタダだから』と引きません。
    一度招き入れたら最後、お構いしないわけには行きません。
    それが月1となった時には、どうなることか。
    (息子に会えば満足でしょうから)旦那が近くまで出向きお茶をするか、配送可なら送ってもらうようにしています。

    義母からは、不快な思いを何度もさせられました。
    旦那は、義母のことは『年寄りだし、悪気はないんだから』と言います。
    確かに天然なのですが、悪気がない人が一番手に負えないんですよね。
    私がストレスで増悪する病気を患っており、義実家を月1は訪問する目標は正月だけになりましたが、季節の贈り物は忘れずにしています。
    次に続きます。

    ユーザーID:0736422742

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