彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

レス281
お気に入り2,253
トピ主のみ12

黒レッツ

男女

30代後半男性、離婚歴(相手有責)があります。
離婚後、「結婚はもういい」という時期が続きましたが、仕事を通じて彼女(Aとします)に会って変わりました。
Aはしっかりした女性で、仕事もよくできます。
初めは「きれいな人だな」と思う程度でしたが、次第に尊敬の対象になり、幸い親しくなる機会に恵まれ、交際2年です。

先日、プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。
親はAを大歓迎、終始場は和やかでした。

しかし、それ以降Aの表情が冴えません。
訊くと、「あなたのお母さんに、私の年収や、産後も働けるのかを細かく訊かれたり、参加している活動の集会に誘われたりして戸惑った」「あなたの離婚歴は承知だけど、お母さんから“前の奥さんより○○なところがいい”という話をされて驚いた。褒めてくれているのはわかるけど、前妻さんと比較する話しぶりは、初対面ではちょっと…」と。
私が席を外した間に、母がやらかしていました。
「あなたのことは好きだけど、あのお母さんと親族になる覚悟ができない。少し考えさせて」と言われています。

恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。
Aの感じ方はもっともで、ひいてしまうのも当然ですが、私はどうしてもAと結婚したいのです。

母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが、それ以外で彼女を安心させられる方法がないか、相談にのってください。

ユーザーID:9610358788

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数281

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ついには脅しか・・・

    >「A以外の人だったらうまくやれるかどうか、自分は難しいと思うが、それ以前に、その仮定に意味がない。自分は、誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい。Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」ということを伝え、

    Aさんお気の毒。

    トピ主みたいな人って、あの手この手で欲しいものを手にいれようとするよね。相手のこと全く考えず。
    最初は「どうしてもAと結婚したい」と書いておきながら、批判が増えるにつれて「Aに任せる」とコロッと変更。
    なのに「Aが無理なら独身でいる」と、Aを脅したあげくに責任を押し付けるって・・・(呆)

    Aが無理でも数年後には同じことしてるだけでしょが。
    「バツイチ(相手の有責)、その後つきあった女性Aに母のことが原因でふられ、数年は結婚する気はなかったけど、明るく優しいBに出会って結婚を考えるようになりました。今度こそBと必ず幸せになりたいのです」とかいうんじゃね?

    ユーザーID:7469843350

  • 感想です

    文章から感じるのは、お母様への執着です。
    いつか、お母様が変わると思っているのか。俺が説得して、母を真っ当な人に更生させたいと執着しているような印象を受けます。

    トピ主さんは、どうして皆悪く取る?みたいな事を書いてますけど、おそらく前の結婚では母親のトラブルがなかった、前と同じ距離感でも結婚生活は続けられる、という自信が有るのでしょう。

    だから、皆さんが心配しても、他人事のように思う。経験から来る自信は、やっかいです。
    Aさん親が、娘から結婚式も親同士の食事会もしないかもと消極的な話を聞けば、理由を聞くでしょうし、娘から納得できる理由を聞けなければ、調べるかもしれません。調べなくても後から分かったら、騙していたのかとなる訳で。
    結婚するからこそ、最初に正直に伝える必要があるのでは?
    NGワードは、今までは大丈夫だった、みたいな経験論です。Aさん親は「は?娘は勧誘されてますけど?前の結婚でなかったトラブルが発生してますが?」と不信のスイッチを入れますよ。

    ユーザーID:6303094845

  • 10分の恐怖

    人間が10分でどれくらい罵詈雑言を言えるのかご存知ですか。

    とんでもない恐怖だったと思います。

    わたしはホテルの喫茶室の真後ろで見も知らずカップルとそのご両親の会話を聞いていたことがあります。

    男性が席をたった瞬間に男性の母親らしき方とお姉さまが女性に婚約破棄した過去の女性の悪口オンパレードしつつ、「ここにサインして!」と迫っていました。以前の女性が警察に通報したことがあったので、念書を書いて、お金関係もと言っていました。


    そばで聞いている私も震えるほど恐ろしかったです。

    ユーザーID:7321804647

  • 頑張って

    Aさんと幸せになってほしいです。
    毒親にいつまでも苦しめられて、本当にお気の毒です…


    あなたの考え方、対処は間違ってないと思います。
    産み育ててもらった以上、親子としての最低限の後始末は必要です。

    ユーザーID:3763341546

  • 毒トピ主

    実際の自分の行動を棚に上げて

    毒親に苦労して可哀想なんだから分かってほしいと
    相手には反論できないような言い方で迫って

    自分も親も今更変われないけど
    君だけは頑張って毒親含めて付き合ってくれないか
    と迫るトピ主。

    無理だよ付き合い切れないよ
    なんでワザワザ苦労することが確定している
    トピ主と結婚しないといけないのさ。

    毒親にも苦労するし
    自覚のない毒息子にも苦労するじゃん


    もし結婚したいのなら
    毒親と縁を切って君だけを幸せにする
    くらいの啖呵を切ってみなよマジで


    でもでもだってのトピ主にはうんざり

    ユーザーID:7435117073

  • もう半分以上断られたね

    トピ主親との顔合わせの席で、トピ主が席を外すということがありえないです。
    トピ主の母が「やらかす」ことが予想できてたのなら、せめてきちんと同席すべきでした。
    やらかしたのはトピ主もじゃないですか。

    トピ主は結局色々と他人のせいにし、自分では責任を負わないふがいない方のように見えます。
    トピ主の母はトピ主の父が押さえてくれるだろう、Aさんがうまくいなしてくれるだろう等々。
    離婚歴も相手有責とありますが完全に一方だけ有責ってことがあるでしょうか?

    Aさんは初婚ですし、ふつうのご両親に育てられたのですから、やはり相手の親にも祝福してもらい、それが喜べるような関係を望んでも仕方ないのじゃないかしら。
    つまるところAさん自身が決めることではありますが、トピ主さんがああだこうだ言ってますが、実効性のない、ただの言い訳。現にトピ主の母とAの窓口は最初から放棄してたわけです。Aさんが賢い女性ならトピ主から離れると思います。

    ユーザーID:0361130028

  • 書いている内容の7割は、

    僕は悪くない。僕は何も隠してない。僕は取れる対策は全て事前に取っている。彼女はすべての面において理解してくれており、僕が悪くないと言っている。

    そして、母親との縁が切れない理由を炎々と言い訳しているのが、2割。


    自分が彼女だったら、問題がある母親がいる上に、主様の性格では無理だわ。


    これで彼女が前向きな返事を出したら、聖母として拝みたいくらい。

    ユーザーID:6487739187

  • 彼女の本音

    お母様の気質は、後天的なものではなく、先天的なものだと感じているのかもしれません。
    ですので、
    「自分の子ども/孫が、貴方のお母様と同じ気質を持って生まれるかもしれない」
    そう思うと、いくら貴方が防波堤になってくれると言っても無理。

    と、いうことではないかと。

    酷なことですので、本音は言えず、遠回しにお断りしているのだと思います。
    貴方は悪くないです。でも、どうしようもないことです。

    ユーザーID:9105951117

  • ありえない!

    トピ主さんが一人で子供をお義母さんの所へ
    連れて行く?ありえないです!

    だって、あなた「あっ・・・ちょっと電話」とか
    言ってお義母さんと子供を二人きりに
    するんでしょ?
    それがわかってるのに、あなたと子供を
    送り出して家で一人で留守番なんて、私だったら
    そんな呑気なことぜっっったいできません!
    それとも彼女に嘘ついて連れて行くつもりだったの?

    そんなに賢くて綺麗な人だったら、わざわざ気苦労の
    多い人と結婚しなくても他に良い人が見つかるから
    トピ主さんはもう諦めて下さい。

    ユーザーID:8945484019

  • レスします

    たった10分の事なのに、しかも母親が問題アリアリの危険人物である事は分かりきってるのに、彼女の事よりも自分の都合ばかり気にしてる。
    万一の時に保身ばかりで守ってくれない、気にかけてももらえないなんて、彼女はさぞかし心細かったでしょうね。
    母親から嫌な事も言われ、おかしな活動にも誘われ、それでも主さんは本気で悪かったとは思ってない…。
    彼女にも母親にもただいい顔をしたいだけ。
    彼女と本気の本気で結婚したいと思うなら、両親と今生の別れになる覚悟が必要ですけど、何かにつけ実家と関わりを持とうとする主さんには無理でしょうね。
    彼女にはカッコいい事は言うけれど、その場しのぎの戯れ言にしか聞こえないし。
    もう彼女は主さんには何も期待してないのですよ。そして主さんと付き合うつもりもない。
    つまり、フラれてるのです。
    もう諦めて、一人で生きていく覚悟を持ちましょう。誰とお付き合いしても結果は同じです。
    主さんが両親と絶縁すると決意しない限り、ね。

    ユーザーID:3773233099

  • レスします。

    トピ主は多分、母親がいつか真面になって自分を「ちゃんと」愛してくれる日を待ってるんだな。
    あれこれ尤もらしい理由をつけて絶縁出来ないのは、トピ主がまだ希望を持ってるからだ。

    断言するけど、トピ主母は誰も愛する事は出来ないよ。

    そしてトピ主も母親の幻想を追ってる限り、AさんだろうがBさんだろうがどんな女性とも上手くは行かない。

    >努力しても簡単に変えられるものではない

    このAさんの言葉は彼女自身だけに向けて発せられたのではないよ。
    トピ主母、トピ主父、そしてトピ主自身にも宛てて発せられたものだ。
    彼女は随分と言葉を選んでるけれど、せめて彼女の真意くらいくみ取ってあげなさい。

    ユーザーID:8353627024

  • 気付いていますか?

    私も断られてるように思います
    そしてトピ主は、自覚が無いかもしれないけど「キープ男でいい」と縋ったように思います

    彼女の気持ちを想像すると、終わるはずだったのに先延ばしにされた。
    それだけじゃないでしょうか

    最初から感じていたけど、トピ主は狡い。
    優しいふりしてるけど、優しくない

    ユーザーID:9314447025

  • 主さんはもう絶望されているのかもしれないですね。

    でもその絶望に関係ない人を巻き込んではダメです。主さんがそういう怠惰と諦めの選択をされたとしても、それは主さんの選択であって、主さん以外の人にも選択肢はあるわけですから・・・・。

    最初の顔合わせで主さんの母親は、私はあなたを食い物にするよ、利用できるだけ利用するし、最大限姑である立場を利用して嫁になったあなたを搾取するつもり、と遠回しではあっても宣言した事、これはもう、主さんが結婚する事を妨害したいんだと思います。

    主さんに妻子が出来る事を避けたいわけです。今まで通り、自分の庇護者、将来の介護者、介助者であって欲しい、主さんのエネルギーや関心、時間が自分以外の誰かの所に向くのが嫌なのかもしれません。

    母親に張り付かれたまま成長を止めた息子は、基本母親に逆らう事はムリなんですよ。

    私の一番言いたい事は、主さんの母親が亡くなって、兄弟もいず、甥も姪もいない、ほぼ天涯孤独となった状態になった時に理解してもらえると思います。

    母親から心理的に離れられない人なんだと、彼女さんは主さんを見限ったのでは?。頭のいい女性は不幸になる結婚なんてしません。

    ユーザーID:4428685216

  • 親は選べないから気の毒だけど…

    いい子をやめられない優等生なのでしょうが
    母が…父が…元妻が…彼女が…と、すべて他者に振り回されて反応しているにすぎず
    自分を守る事で精一杯の文章には、相手を思いやる余裕がまるでないから
    読む者の胸に響かないのですよ。

    >誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい←これはともかく
    >Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけ←これはNGでしょ。愛情とは程遠いです

    おそらく、トピ主さんがそのように育てられたのでしょうが
    相手の気持ちを利用して罪悪感を植え付け、コントロールしたがるような物言いは
    (自分の気持ちを押し付けてくる自己愛の人)と感じさせますよ?
    いい子を演出しつつ、無意識に彼女にこういうプレッシャーを与えてないといいけど…

    毒親だからこそ、自分の人生は自分で決断する必要があるんだろうに
    トピ主さんには、それだけの気概もエネルギーもなさそうですね…
    妻に助けてもらってまで、毒母と繋がっていく人生が希望ですか?
    お相手にとっては、罰ゲームのような結婚になりそうだけど…それは問題なしですか?

    親にとって都合のいい子で終わりたいなら、結婚は諦めるのが潔いと思うよ…

    ユーザーID:4728172976

  • 「私の母が原因で」ではなく「(私が)Aさんを放置」が原因

    母上との面会がAさんの希望でも、トピ主さんは母上を十分ご存知。
    なのに「仕事の電話」で【Aさん】を母上の前に放置した。
    母上の「やりたい放題」を予想しなかったのか、予想できたけどAさんに丸投げしたのか。

    「自分が全ての窓口に」なれないことを実証したんです。
    出来ないことを「○○するツモリ」って人間を信頼することはできません。

    ユーザーID:4615982311

  • 違う常識は理解されない

    最後のレスについて私見です。
    会話から推察するに、A様はごく一般的な、たまの喧嘩はあれどお互いを尊重することのできる家庭に育ったのでしょう。
    問題のない父と疎遠になってでも母親と距離を置きたい、あるいは母親を止められない時点で父も親として失格だから最低限の関わりになっても構わない(しかし世間様に迷惑はかけたくない)。こういった考えは普通の家庭に育った方には真に理解されることはありません。トピ主様の仰ることが当然であるように、A様の仰ったことも不理解や戸惑いもまた当然なのです。
    理解されないからといって言葉を惜しむことはしてはいけませんが、お互いが違いすぎる常識に則って向き合っていることをまず頭に置きましょう。その上でA様が常識の壁を越えられないと仰るのなら、すべきことをしてあげてください。

    ユーザーID:4998024746

  • Aさんは主様とお母様がどう言う人なのか分かってしまったのです

    お母様の事で苦労されている主様には、同情する部分もありますが…
    >携帯の電源を切れなかったこと、守秘義務のため席を外したこと自体は、同業のAも理解
    詰めが甘い
    こういう時は、一緒に席を外し電話が終わるまで、目の届く範囲に居て貰うべきでは?
    これでは、主様がお母様に絶好の機会を与えたようなものです。Aさんは気が付いてしまったのです。何かあったら、危険な状況に1人残されるんだな…と。

    >実子として手続きをふんで施設のお世話になるなり
    これも甘い…
    息子も難しいと思う人が、施設等、集団生活で揉め事を起こさずに上手くやって行けると思います?
    揉め事ばかり起こし改善しない人は、退所勧告でます。
    自宅にヘルパー派遣も、ヘルパーにも感情がありますので…続かないのでは?
    皆に断られたら、どうします?

    私の友人は主様と似た立場で、紆余曲折の末、同じ立場(親が活動している事に参加したくない女性)と結婚しました。親同士は活動賛成、子夫婦は反対と同意見&活動する親の子としての苦労にも共感し上手く行っているようです。

    主様もそう言う方を探すか、問題解決してから新たな恋愛がお互いの為に良いのでは?

    ユーザーID:0635522853

  • 続きです

    母親と上手く付き合える、いなせる女性なんて、よっぽど気が強い鬼嫁気質でないと無理だと思います。
    母親がアポなし突撃して来ても、一喝して玄関に塩をまく位の負けず劣らずの強烈キャラでなきゃ家庭は守れませんよ!
    普通の女性では母親とは付き合えません。
    主さんの覚悟を待ってては彼女さんはあっという間にアラフィフ。子供を持って幸せな結婚生活なんて望めません。彼女さんを幸せにしたいなら別れてあげてほしい。

    ユーザーID:3773233099

  • 彼女さんと別れてあげてほしい

    トピ主さんの心には「彼女が母親の事を上手くいなしてくれたら」という思いがあるように思えて仕方ないです。
    彼女と母親を二人きりにした時も、上手くあしらってくれてたら、と思ってませんか?
    色々言い訳並べてますが、母親(父親とも)絶縁する気持ちは更々にないんですね。そして子供が産まれたら子供と交流を積極的に持たせようと目論んでいる。
    きっと「母親がAに会いたいと言ってるから」とうそぶいて関わりを持たせようとするのでしょう。
    そして彼女が母親から傷付く事を言われても「母親はああいう人だから」と、守ってもくれない。
    こんな未来が見えるから彼女さんは「結婚できない」と言うんですよ。
    主さんは口先では「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論」とは言うけど、「会わせない」とは言ってくれない。たった10分の仕事の電話も、彼女さんを連れ出してくれない。
    そこまで問題のある母親と分かっていながら、あえて関わらせようとする。親孝行がしたいなら主さん一人でやって下さい。彼女さんを利用して親孝行しないで!

    ユーザーID:3773233099

  • 彼女さんの中では結論が出ていそうですね

    トピ主さんを傷つけないように、言葉を選び、自分の性質のせいでこの結婚は受けられないという方向に持っていかれるつもりでしょう。

    それに対するトピ主さんの返し
    >Aがいなければ母といい関係だった、という事は絶対にない。自分も長く努力してきたつもりだが、実を結ばなかった。
    …それでも、彼女に会わせるまでは、しんどいかもしれないが最低限の付き合いはさせるつもり
    子供が生まれれば連れて実家に帰るつもり…だったんですよね…?

    >母とは距離を置くほかない
    …と言いつつ、毒母を断ち切れない理由を探し執着しまくっているトピ主を
    彼女は今、目の当たりにしているからこその葛藤ですよね?

    彼女の聡明さ、謙虚さ、それでいて己をきちんと主張しつつ相手の立場も考えられる懐の深さ
    健全な家庭でまっとうに育った方でしょうね。
    まともな人ほど、常識が通じない人間は、存在そのものが大きなストレスでしかないのでは?

    どうやら、医療関係の方々のような気もしますが
    だとしたら、人の命を預かる仕事に差し障りかねないこんなストレスは
    抱えたくないと思うのが普通ではないかなあ…

    ユーザーID:4728172976

  • 既に断られてるのでは?

    まあトピ主も薄々感じてはいるんだろうけど。
    彼女の
    >他の女性だったら、もっとうまくやれて(以下略)
    この発言って、もうお断りの体なのでは?
    実は気が付いてる・・・・よね?
    見合い等でどうしても無理ってトンデモ相手にでも
    お断りする際には「ワタシにはもったいない、他にもっと良い方が」って言う。
    それと同じだよ。
    結構狭い世界な職種っぽいし、同じ職場だし。
    彼女も断るにしても相当気使ってるんだろうね。
    あなたも彼女を逃したくなくて、精一杯あがきたいのは分かるけど。
    男としてもうちょっと彼女が断りやすくは出来ないモンかね?

    ユーザーID:8964001040

  • 主さんが10代の未成年者ではなく成人男性なわけですから、

    自分の選択が自分の未来にどういう影を落とすか、もう分かっていらっしゃると思います。その際、母親を恨んではいけないです。

    母親もおかしいけど、夫としての役割を果たさない(果たせない)父親もおかしい。歪んだ夫婦関係の影響を今現在も受けているのは大変しんどい事だとは思います。

    人から深く愛された事もないし、人を深く愛した事もない、それは主さんに限らず多くの人がそうですからあまり悲観しないで下さい。

    主さんはこれからも自分自身の保身とお母様を優先して生きていかれるのでしょう。

    そういう人、沢山いますしこれからも主さんのような人は増えていくと思います。

    息子のそばに妻子と言う存在がいてくれる事を望まない母親もいる、そして主さんはそういう母親を持った、そういう母親と適切な距離を置けない主さんは、これ以上不幸な人間を増やさない事を矜持として生きていくしかないし、それ以外の道を遂行するエネルギーは残っていらっしゃるでしょうか?。

    人は不幸に慣れると幸福が怖くなるそうです。主さんも幸せになるのに慣れていないように見えます。

    ユーザーID:4428685216

  • レスします

    >愛はお金じゃない、とか割り勘が当たり前、という意見もありますが、男性はどうしても離したくない女性にはお金を払わせないと思います。
    これは本能的なもの。だから、いい年なんだし割り勘当然、というのは正論ではあっても本質ではない。

    あなた、女性ですよね。でしたら単なる想像や希望でしかありません。
    男性が「女性なら、こうするはず」と言って納得するのでしょうか。


    >ましてやトピ主さんの彼はタカる気満々。
    全く愛されてないと思います。そんな彼は断固捨てたほうが良いです。

    でしたら、「割り勘男はケチ,セコい,器が小さい」言う女性は
    男性を全く愛してないことになりますね。

    ユーザーID:4519024824

  • 残念ですが

    >他の女性だったら、もっとうまくやれて、全員が幸せかもしれない

    彼女がそう言ったのなら、もう先は無いですね。諦めましょう。

    女性は、真剣に結婚を考えてる相手に向かって、

    他の女性を勧めるような事は絶対に言いません。

    結婚について話す時、女性は、もっと楽しく輝いてるはずなのに

    あなたは彼女にそれを与えられない時点で、アウトです。

    あなたも幸せになりたいでしょうが、今の二人が幸せになるには、

    あなたは力不足のようです。

    彼女の気持ちは、ほぼ決まってるようですね。

    彼女を解放してあげましょう。

    ユーザーID:9102026674

  • こりゃだめだ

    私は親が毒親で縁を切ったと投稿した者ですが
    トピ主のレスが蛇足ばかりなので…2度目ですが。

    言い訳や屁理屈や回りくどい事ばっかりで、
    大事な事はのらりくらり。
    潔さってものが欠片もないですよ。

    そりゃそんな人だったらAさんも悩むわな。
    心から信用できないわな。
    私でも、人が懸念してるのに、そこはのらりくらりとかわして
    肝心な場面でビシッと言えない・決められない男とか嫌だわ。


    悪意あるレスが嫌なら、回りくどい事うだうだ言わずに
    行動で示した後に、核心に対して端的に答えればいいだけよ。
    そんなことは当たり前でもある。
    貴方はそれが出来ないから人格を疑われるの。
    理解できます?

    で、あえてもう一度言いたい。
    親と絶縁できます。その気があればね。
    絶縁した人間がどうなろうが後のことなんかどうでもいいです。
    愛しい人さえそばに居てくれてその人だけを守れれば。
    それが一番大切な事。

    はー。女の私の方が男気あるじゃないの。
    主はとことんだらしがない!

    ユーザーID:0414561311

  • Aさん逃げて

    >Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」

    Aさんにプレッシャーをかけたわけですね。

    お前が結婚してくれなきゃ俺は一生寂しい独身暮しなんだぜ、と。

    そのくせ「気にしないで」とか、人当たりの良さそうな言葉を選んで“優しい自分”を演出する。

    皆さんに対する返事もそう。
    「母に会うのはAから言い出した」「父は同席していたが止められなかった」
    全て、自分は悪くない・不可抗力だ、というスタンスです。
    こういう輩を世間一般では、卑 怯 者 といいます。


    Aさんが情に流されて結婚を決意してしまいませんように。うまく逃げてほしい。祈っています。

    ユーザーID:4220934489

  • トピ主さん、ニブい。

    >私の悪条件のなせる業なのか、私の人格に問題があるのかわからなくなってきましたが

    人格に問題がある方に一票です。
    トピ主さんくらいの悪条件は世の中に掃いて捨てるほどあります。
    そもそも30代後半で、そういう親とズルズルつきあってること自体、信じられません。
    私はもっとひどい悪条件で結婚し、実親とは100%絶縁です。1回も会わせてませんし、結婚したこと自体親に知らせてません。交流なんてとんでもない。私は親から自分の家庭を守るのに全力投球です。
    トピ主さんが現状のスタンスなら、結婚はまず無理でしょう。

    Aさん、喧嘩にならないように柔らかく言ってますが、要は「あなたとの結婚は無理」って言ってますよ。察してあげてください。
    トピ主さんが勘違いしたままだと、彼女は今後嫌悪感を強める一方です。

    ユーザーID:8375071206

  • 私もここに引っかかった

    >子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない

    もうね、いくらトピ主さんが弁解してもここにあなたの甘さが出てる。
    私も困った親を持ってましたのでお気持ちもわかるしあなたが背負ってる重荷もわかるつもりです。
    だからこそあなたの甘さが気になって仕方ない。

    私はあの親がいる限り子供を持つことを諦めてたし守りきれる保証がないのに相手の意思に任せるなんてことは思わなかった。愛してるからこそ身を引くって考えがあなたの中にはなぜないのか不思議。

    本当に結婚や親になることをあなたが考えるならまずは自分が親と絶縁することからです。
    それができないなら全て諦めましょう。好きな人を不幸にしてまで自分の幸せを願うのはただのエゴ。

    ユーザーID:0699164721

  • 姻族としてマジで勘弁

    トピ主さんは母親への対応策方針や彼女へのこれ以上もないほどの思いやりをお持ちですが、彼女の方はシンプルに結婚無理と判断がまとまっているんだと思います。
    目の当たりにしたお母さんの現状が決定的過ぎます。
    彼女は、お母さんに会う前は前妻と自分は違う、と思っていたかもしれませんが、会ってみて本当にヤバい、前妻が逃げた事に充分合点がいったのだと考えられます。

    もしそれでも結婚したとして予想していた通り母親絡みの大問題が起こり、
    トピ主さんが君が思うなら離婚してもいいと、彼女への最大限の思いやり風なことを提案するだろうとしても、そんなことになる前に戸籍を汚したくないと見据える人はいます。賢い女性ならなおのこと。

    ユーザーID:1472297010

  • もうわかりましたよね?

    または『まだわかりませんか?』。

    トピ主さんの最新レスに、彼女さんのおっしゃったことが書かれています。

    『私は親しくするのに時間が掛かる(略)、あなたのお母さんの性格同様、簡単に直せるものではない』旨の言葉です。

    これは遠回しに、トピ主さんとの結婚はあり得ないとお断りをしているんです。人間の出来ている彼女さんなりの気遣いです。

    諦めてください。

    ユーザーID:5621311919

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧