彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています

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  • あなた自身がキーマン

    彼女が結婚するのはあなたであって、母親ではありませんよね。
    母親がどんな人物であれ、重要なのはあなたの人間性なんです。

    >母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    あなたにこのような自覚があるのと、ないのとでは天と地ほどの
    差があるのですよ。
    大切なのはあなたがどれだけ防波堤になれるか…であってその覚悟が
    あなたにどれだけあるのか?なのです。

    幸い遠方のようですので頻繁に交流を持たなくて済む事。
    あなたが全力で守る覚悟がある事を、彼女に解って貰えるまで説得
    するしかないように思います。
    それでも彼女に覚悟が出来ないと言うのであれば、残念ですがこれは
    縁がなかったと諦めるしかないでしょうけど。

    応援しています、頑張って。

    ユーザーID:4321781076

  • 前妻さんとお母さまの関係は?

    前妻さんとお母さまの関係はゼロだったのですか?

    前妻さんの有責での離婚といいますが 義両親に違和感や嫌悪感を抱いてしまうと夫のちょっとしたしぐさや会話から「やっぱり親子だなぁ」と感じてしまう人も多くいます。。
    そうなってしまうと義両親どころか夫にまで嫌悪感を抱き離婚に至るケースも多々あります。

    前妻さんとお母様の関係はゼロではなかったと想像できます。

    世の中には義親族と絶縁してくれるなら結婚してもいいという人(性別問わず)もいますが逆もいます。
    絶縁してまで結婚を望まないという人です。
    彼女がどう考えているのかが問題だと思います。

    絶縁してまで結婚は望まない人なら彼女との結婚は縁がなかったのでしょう。
    絶縁してくれるなら・・・という女性なら望みはありますが主さんは絶縁できないでしょう?

    主さんに今できることは彼女の答えを黙って待つしかないのでは?

    ユーザーID:3262903898

  • 彼女のことを親に話さない

    根掘り葉掘り聞きたいタイプなのでしょうね。
    トピ主さんがうっかり話してしまう事はありませんか?

    プライバシーは、親族といえども筒抜けは嫌ですよ。

    それと、改善の見込みが無いのは理解できますが、
    それでも息子として付き合う範囲はどれくらいですか?
    何故嫁が来ない、何故窓口がトピ主さんなのだと、
    不平不満をぶつけられても、毅然と撥ねつける事もできますか?

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障
    これも大事ですが、トピ主さん自身が、息子の範疇を超えた事を
    求められた時に、上手くかわしたり、毅然と断れるかにもかかっています。

    彼女と話す前に、自分と親の関係性はどうしていくのかも一考してみて下さい。

    ユーザーID:9773248016

  • 前の奥様にもやらかしてない?

    離婚の原因は相手有責と書かれていますが、その方と婚姻関係中のお母様の様子はどうだったのでしょうか?
    今の彼女と同じような事をトピ主さんは前妻に言われた事はないですか?

    もし言われていたとしたら、今回も無理かもしれませんね。

    というより、すでに彼女の方はトピ主さんとの結婚は「無し」にしてしまったかもです。(気持ちの上で)

    仕事として交流は可能かもですが、妻としては無理ということでしょうね。
    そんなに素敵な人だと、他の男性もその女性を見てるでしょうし。

    ユーザーID:2856668390

  • レスします

    ひとり息子だから母親は気合が入るのです。
    あなたも、完全に突き放すことはできないようですね。

    母親に悩むようでは、彼女を幸せにはできません。
    あなたが、どうしたいか、ですよ。

    口では何とも言えますよ。
    釣った魚にならぬよう。

    ユーザーID:5407124144

  • すぐ自尊心の依存先を探す女性。あなたの母ですね。

    簡単な方法があります。
    別に家を買うという事です。

    駄目な人はかわれません。
    そうして生きてきた人ですから。
    それが生き方として譲れないのですから。

    物理的に別世帯なら彼女も納得しやすいと思います。

    ユーザーID:6941521469

  • 何故、事前に話をしなかったのか

    失礼ですが、お母様強烈ですね。
    なぜ事前に彼女にお母様の性格について話をしなかったのですか?
    伝えていれば彼女もそれなりの覚悟を持てたでしょうし
    ここまで非常識だと「実はこの母親のせいで離婚になったのでは?」と
    思われても仕方ないと思います。

    お母様の性格の問題でも、結果的に事前に話をしてくれなかったトピ主さんに不安を感じ
    これじゃあ結婚しても対策してくれないかもと逃げられる可能性大だと思います。

    ユーザーID:7784049383

  • 口では何とでも言える

    彼女は聡明な女性のように見えます。
    口で守ると言っても、信じない可能性が強いと思います。

    もし子供が生まれて実家に行く場合に、彼女が拒否したらどうしますか?

    今は結婚したい一心で誠意を見せているつもりになっているかもしれませんが、彼女にしたら口約束にすぎません。

    行動で示さない限り信用されないと思います。
    どのように行動するかはトピ主さんが考えてください。

    ユーザーID:3076653743

  • これは大丈夫なケースです

    「母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます」
    とのことから、あなたも母のおかしさは認識しており、
    しかし母の改善は見込めないので、
    「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」
    と言うのは、現状ベストな行動だと思います。

    あとは「完全に絶縁は難しい」が、どの程度なのか決めることです。
    金輪際、彼女が母と会うことがないなら、結婚できるかも?
    結婚式の段取りでやりとりをするとか、出産の際に病院に来るとか、
    子供の行事に来るとか、家に来る・行くとか、
    そういう接触を一切無くせるのか?ということです。

    それができないなら、早く別れましょう。
    結婚できないあなたとの交際を続けるだけ彼女の時間が無駄になります。

    ユーザーID:6540514655

  • 無理

    あなた、自分でも書いてるよ。
    「絶縁はできない」と。
    子供が生まれたらどうするの?
    法要は?
    絶縁せず、母親を咎めもせず、妻を守りきれるとは思えません。
    前の離婚原因はそこにもあるのでは?
    逃げ出したくなったのでは?

    ユーザーID:5455181892

  • うーん

    彼女の気持ちを思うと気の毒で仕方がありません。

    恐らくあなたが席をはずした時間に、あなたが聞いた以上にもっと嫌なことを根掘り葉掘り言われたり言わされたりしたんでしょうね。

    自分がその方の立場なら、以下のことを守ってくれれば結婚も前向きに考えるかもしれません。

    ・一緒に住む場所をあなた側の親族含め母親に明かさない。(年賀状などの付き合いも一切しない)

    ・家電も携帯も明かさない。

    ・トイレなどに行った時に一人になる可能性があるのであなたの実家に一緒に行かない。

    以上は当たり前の事ですね。
    ここからが重要。

    ・なんだかんだで介護が必要になったら「僕は仕事を辞める訳にいかないんだから仕方がないだろう」と奥さんに介護を押し付けることがありますが、それがないように誓ってください。
    誓うだけではなく、お金を用意してください。
    あなたは介護できない状況のが目に見えてるので、母親は完全介護付きの施設に入れてくださいね。
    でも、そのせいでこちらの生活レベルが大きく落ちるのは許せません。
    母親自信で施設の大半のお金は賄ってくださいね。
    どれくらいの資産があるのか知りませんが重要なことです。

    ユーザーID:9506204142

  • 絶縁しかありませんよ。

    「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障する」のは
    どう考えても無理でしょう?

    もし主様不在中に勝手に新居に電話してきたらどうするのですか?
    勝手に新居に訪ねてきたらどうするのですか?

    親戚の法事にあなただけが行っても
    主様が行っている間に電話してきて
    「法事にも出席しないなんて失礼だ」と言ったら?

    また参加しても主様がトイレにもいかずに
    四六時中彼女を守れるとでも?

    Aさんが「親戚付き合いしないよう夫に言われておりますので!」と
    きっぱり断れる性格ならば結婚を躊躇ってはおられないでしょうに。

    私も困った親を持っているので主様のお気持ちは分かります。
    言ったとて聞く耳は全く持たず、自分の『正しさ』が全てで
    それを押し通してくるのですよね?

    少なくとも「結婚前にちょっと失礼な事をされた」位では
    Aさんもそんなに強気には出られませんし
    反対に出れば失礼なのはむしろAさんになってしまいます。

    「一人息子なので完全に絶縁は難しい」なら彼女は守られません。

    彼女を守るには絶縁しかありませんよ。

    ユーザーID:0481555633

  • だって彼女が決める事だから・・・

    貴方方の親子の縁は切れないし、まして一人息子なら今までの話を聞く限りお母さんは、線引きも出来ずに余計な事を口走るのはこれからも続きますよ。
    まず初対面でそんな聞き出すような話はしませんよ。母親の立場も分からないとはね。
    可愛い息子の嫁を選別しているのかしらね。

    貴方には可哀そうだけど、そんな母を持つ限り再婚も難しいかな・・・
    どうしてもことあるごとに親との接点はあるのだし、絶対会わない事も出来ないのだし、煙たがられる母を持てば辛いですね。

    離婚した元嫁も何かしら(嫁の有責とは言え)遠からずお母さんの件も関係はしたのではと思いますよ。関係はなかったとは言えないかも。

    後は彼女が決断することだから…相当な覚悟はいるよね。彼女は。

    彼女と結婚するためには母とは絶縁するしか・・・
    母親にも性格を直さない限り絶縁すると言ってみれば、今までが貴方も母親に甘かったのですよ。

    彼女が私の娘なら結婚しない方がいいです。

    ユーザーID:2548264104

  • 難しいと思う

    Aさんはそうとう嫌な思いをされたのでしょうね。 「あのお母さんと親族になる覚悟ができない。」とはっきりあなたに伝えたということは、そうとうな覚悟だったと思います。

    あなたが結婚前に何を言おうとあまり説得力ないですからね。結婚しちゃえば結局ガマンするのは女(嫁)のほうです。

    Aさんは今回のことで今一度冷静に考えてるんだと思います。
    お母さんのこともだし、30代後半のバツイチの男性とこのまま結婚することが幸せなことなのか?ほかにもっといい人いるんじゃないか?と。バツイチと結婚するのは怖いものです。あなたは相手有責と言いますが、元妻さんに話をきけるわけじゃないので本当のところはわかりませんから。

    ユーザーID:3306385835

  • 遅いよ。

    自分の母親が一般常識的に問題がある…人なら
    何故、事前にAさんに丁寧に説明しておかないの?
    「母がやらかした」いや、あなたがやらかしてるんだよ。

    事前に話をしても、Aさんが理解や納得をしていなかったとしても
    何も聞かされて無いのとでは大違いだろう。
    少なくともトピ主は問題無いと高を括っていたのだろうけど
    大事な彼女であれば、そこまで考えておくべきだったね。

    母親に何を言っても無駄だよ。その年齢で今後改善するとは思えない。
    寧ろ酷くなるだろう。

    現状は後の祭り状態ですが、まず今後は…とかいう話ではなく
    自分がいかに稚拙な考えで再婚しようとしていたか反省し
    もう一度やり直す覚悟で話し合うしかないと思うよ。

    ユーザーID:6731519315

  • 一人息子さんなのね

    あなたが窓口になるとは言っても、この先
    ご両親の介護など どうするのでしょうか?

    問題ある母親とわかっていたのなら
    なぜ、母親に余計なこと言うな!とか前もって言っておかなかったのでしょうか?
    また、お父様の話が出てきませんが まさか、母親だけ?ということ?
    それとも、父親も妻に困り果て何も言えないってこと?

    前妻の有責が何なのかわかりませんが、きっと
    離婚の原因にお母さんもありますよね。
    私なら、結婚やめると思います。

    ユーザーID:5705979710

  • ありゃ〜。

    そこまで母親をこき下ろしておいて、
    事前に彼女に何も言わずに会わせたの?

    母親に釘は刺しておいた?

    それで、今後は俺が全ての窓口に?
    ええっ?

    信用ならん。。。

    もっとも下手こいたのは
    自分自身だという自覚がないのは
    彼女が感じる不安材料のひとつだと思うけど?

    ああ、彼女を安心させる方法、か。

    初対面の印象って、
    かなりインパクトあると思うよ。

    「自身も母親には手を焼いているが、
    やるべきことはビシッとやっている」
    エピソードを披露できる、彼女にみせられるかどうかが、
    彼女の信用を勝ち取るかどうかにかかっていると思う。

    ユーザーID:4699711554

  • 確信犯ですよね

    トピ主さんが席を外した隙ということは、お母様は分かっててやってますよね。
    口約束だけでは当てにならないので、誓約書なり、きちんと文面にする。
    また、守られなった場合のペナルティも記載する。
    それくらいすれば、彼女も少しは信用してくれるかもしれません。

    ユーザーID:2900583688

  • 連絡先も知らせない

    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。
    ということは、結婚した後も同じことが起こるわけですよね
    あなたを抜きにしてAさんに直接連絡を取ってあれこれやらかす可能性がありますよね
    アポなしでやってきたりもね

    伝える連絡先はあなたの携帯番号だけ、ならば気持ちが違うかもね

    でもAさんの親の意向もあるでしょうから、何も伝えないのは難しいでしょうね
    Aさんの親御さんにお母様の非道ぶりを話して理解してもらうことが先かも


    これは私の義母のことですが。
    結婚後に義母の非常識ぶりが炸裂し、引越を機に夫は自身の連絡先のみを伝えてたのですが、
    夫の職場に電話したり待ち伏せしたりしていたようです
    私の職場は話してませんでしたが、会話の中で出てきた最寄り駅を覚えていて待ち伏せされたこともあります
    バイタリティ溢れる非常識な方は、その行動が思わぬ方向へ行く可能性もあります(涙)
    (義母は極端だと思いますが)

    ユーザーID:3219961200

  • 先に伝えなかったのは何故?

    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。

    あのさぁ、お母様が悪いみたいな書きっぷりだけど、

    >恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    分かっているなら、先に伝えておけば良かったのに、どうして伝えなかったのですか?伝えたら、親に会って貰えないと思ったの?結婚出来ないと思った?

    彼女さんは、そこも気にしている筈ですよ。
    だって、トピ主さんは結婚していた過去が有るのですよ?
    前の奥さんだって、お母様に活動の集会に誘われたり、グイグイ詮索されて迷惑していた可能性が有る訳で。それをトピ主さんが夫として、どう対処いたのかと考えたら、今回も、都合の悪い事は隠して、結局後手後手でしょう?そりゃ、トピ主さんに対して、不安になる訳ですよ。

    「俺の母親は、ちょっと距離間がオカシクて、グイグイ来るかもしれないけど、真に受けないで流して欲しい。やめろと言っているけど、年のせいか、直らなくて。何か有ったら、すぐに俺を呼んで」とか言って置けば良かったのに。

    ユーザーID:2336003212

  • 何があっても自分はAさんの味方だと言い続けるしかない

    こんにちは。
    私自身もうすぐ結婚を控えている身なのでAさんの不安な気持ちがわかります。


    私の場合は式の準備などを進めていくうちに彼の母の希望を通さなければならないシーンが何度かありました。
    その意見が私もいいと思ったので今のところ問題はないですが
    今後何かあるごとに義両親の意見を全て通されて(私の意見は無視)はたまらないので
    彼には「何があっても、世界中で一番に私の味方でいてくれる覚悟はあるのか?」を逐一確認しますよ(笑)

    あなたも「縁を切るのは難しいと思うけど窓口は俺になるよ」ではなく
    「俺たちの家庭なんだから母に意見させたりしない。Aが嫌な思いをしないように俺がお前を守る。俺はお前の味方だから」という態度を示してあげることですね。もちろん言葉も。


    正直1回お義母さんに会った後に「結婚は考えさせて」というという事は重症です。
    なんども蓄積して、ではなく1回でアウトのレベルまで彼女の心に傷を残したのです。
    口に出した時、女は8割自分の中で結論をだしています。
    この場合は「あなたと結婚できないという結論」

    それをひっくりかえせるかはあなた次第です。

    ユーザーID:4575382626

  • う〜ん

    自分の母親が一般常識に問題がありデリカシーに欠けるとわかっていながら
    事前に彼女に説明することも無く会わせちゃったんですか?

    「自分が全ての窓口になる」と事後に言われても、
    なんだか行き当たりばったりの頼りない人だなあというのがトピ主さんの印象です。

    何故事前に言わなかったのですか?
    母の非常識さを隠せるものならば隠しておきたかったのでしょうか?
    これまで母のことで相当苦労させられてきたトピ主さんなのに
    自分の母親に会わせることに躊躇は無かったのでしょうか?
    不思議です。

    私だったら最大の問題点は事前に説明が無かったことです。
    どうして説明してくれなかったのか理由が聞きたいです。
    返答次第で結婚を考えます。
    ただ、当たり前ですが私とAさんは別人ですから
    Aさんに対してそのやり方でいいのかはわかりません。

    ユーザーID:6850084365

  • 誓約書でも書いたら

    よく欧米では結婚前に誓約書を書くようです。

    奥さんに安心させたいなら、言葉だけではなく誓約書くらい書くべきですね。
    もっともそれがどれだけ効力を持つものかわかりませんが…

    あなたのお母様のような方は、何を言っても改善は見られないと思います。身内に似たような人がいたのでよくわかります。私がAさんの身内だったら、結婚には反対ですね。

    一人息子だから完全絶縁は無理とか言っていたら、結婚はできないですね。もう少し真剣にお母様と距離をおく覚悟が要ります。

    ユーザーID:0640226413

  • 言葉だけでなく行動で

    言葉だけでなく行動で示してください。
    もしトラブルになった場合、絶縁覚悟で彼女を守れますか?

    母親に彼女の携帯番号・彼女仕事先の番号を知らせない
    →全部トピ主さんが連絡を受ける

    数分たりとも母親と2人きりになるべくさせない
    →1対1の時に問題発生することが多い

    結婚後、彼女に帰省同行を強制しない
    →少しでも嫌がった態度をみせたら今後は1人で帰省

    自宅の固定電話にきた母からの電話はトピ主携帯へ転送

    2人そろっている時に母から彼女が攻撃されたら聞き流さないで全力で抗議
    →「ききながせばいい」は彼女には通じません

    ユーザーID:6133748507

  • もしもし何故席をはずすの?

    貴方にびっくりですよ。

    危機感なさすぎじゃないですか?

    それとも学習能力がないのかな?

    自分の母親がデリカシーのない人物である事がわかっていて

    なぜ席をはずして、彼女と母親の二人きりにしてしまったのですか?

    想像力がないの?

    これから先、貴方は彼女を守ると言っていますが、

    想像力が欠如しているのであれば、いろいろな隙間をついて貴方の母親は彼女に接触するでしょう。

    母親を責めるよりも・・・・

    自分の危機管理能力の欠如を反省したらいかがですか?

    ユーザーID:1410489210

  • 離婚の原因は

    離婚の主な原因がおかあさんに有ったということなら

    同じことになると思うよ。

    だって前の時もおかあさんから奥さんを護れなかった
    ということになるでしょ

    ユーザーID:8062245205

  • まずすべきこと

    で、彼女からその話を聞いて
    貴方は母をきちんと諌めたの?

    前の結婚も 母親が原因じゃないのかな?

    貴方の母は誰がきても、
    嫌がらせして人を傷つけるんじゃないの?

    たとえ母と関わらせないと宣言して
    実行したって
    貴方の母は、執着して関わろうとするでしょう
    貴方が見てない場所でね

    彼女は、貴方の母はよりも
    貴方の言動をみています。
    結局、合わせない 関わらなくていいと言うだけで
    実際は 実母と対峙せず 諌めず 野放しにする貴方に対して
    結婚は無理だな と貴方に対して絶望します。

    仕事で例えれば、
    パワハラ上司(母親)がいて、人事(貴方)に相談しても
    担当を別の上司を変えるから 関わらないで済むから大丈夫
    と言われるも、席はお隣の列。
    パワハラ上司は人事からのお咎めはなし。

    直属上司じゃなくとも 目と鼻の先に 苛めたい相手が入れば
    理由つけてパワハラしますよ。

    まずは彼女と結婚したいと考える前に
    母と貴方の関係を ちゃんと向き合って
    母親を本気で諌めて 反省させることが大事

    ユーザーID:5461017253

  • 覚悟しないと

    残念ながら、彼女が心底安心することはないでしょう。
    母親にあなたが絶縁覚悟で話さないと。
    母親が無礼な事をあなたがわかっているのがまだ救いです。

    父親は母親に話してくれないのですか?
    一人っ子だから縁を切れないと言う事はありません。
    あなたが真剣白刃、心から母親に対して、
    彼女に対しての発言を控える様にお願いし、それが叶わないのなら
    疎遠、縁を切ると話さないとね。

    母親ともこのまま、彼女が我慢して結婚という筋書は
    聡明な女性だったら避けるのではないでしょうか。

    この母親のせいで上手くいかない。とは思わないでください。
    その母親を説得、納得してもらう。正面から向き合っていかないといけないのはトピ主さんです。

    彼女の事を大切に思うなら、それが出来るはずです。

    ユーザーID:6873378150

  • 難しいですね。

    私も昔、ひどいお母さんがいる、長男の男性とお付きあいしていました。
    付き合っているだけの時からもう、イビリの対象にされました。彼氏も笑っていました。すぐ別れましたね。
    お母さんは絶縁は無理でしょう。
    いくら、あなたが妻を守るといっても、限度があると思います。しまいには、ウンザリして、俺のママの悪口言うな、にならないですか?
    彼女が嫌がっているなら、ちょっと説得は無理かなあ。

    ユーザーID:6749057255

  • たぶんAさんは逃げるでしょうね

    いくら向こうの有責とは言えあなたにバツが付いていて、しかもそのお姑さん…。
    本当に向こうの有責で離婚になったの?
    あなたのお母さんが原因じゃないの?
    ってそう思い至りますよ。

    Aさんは聡明な方とか。
    恐らく結婚は断ってくるでしょう。
    Aさん自身ももちろんですが、Aさんのご両親や周りの人が止めてくると思います。

    今回はもう諦めましょう。
    あなたがどう足掻いても上手くいきません。
    次はお母さんに重々申し伝えて、あなたも新しい彼女と母親を二人きりにしないように気を付けましょう。

    ユーザーID:1463041223

  • 本当に0にしてあげてください

    トピ主様が記名捺印した離婚届をお渡しになってはいかがでしょうか。
    危なくなったらいつでも引き返せるという安心感があると、冒険に出発しやすいものです。

    人のお母様に対してあまり失礼なことは言いたくないのですが、疎遠にされたら腹を立てるでしょうし、遠方だからといって安心していると、ある日突然インターホン鳴らして長期滞在しそうです。新居は絶対教えないとか、万一の場合に逃げ場所を確保しておくなども有力です。

    ユーザーID:8311069215

  • 多分、彼女かお母さんのどちらかが倒れるか異常を来すまで続く

    > Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    こう「軽く」書いていますけど、実際には

    > 私が席を外した間に、母がやらかしていました

    という事件が早速あったわけです。
    全然彼女さんを守れていませんよね。

    で、具体的にはどう保証するんでしょうか?
    まずはそこから「具体的に」考えないと「保証」なんてできるはずがありません。

    対策として距離を取るというのも一つの手ですが、お母さんに(精神的に)痛い目を見てもらい、
    お母さんの方から疎遠になって貰う事も考えた方が良さそうです。

    例えば前妻と比較されたら、彼女さんは「私の母はこうでしたけど、それに比べてあなたは・・・」
    といって母同士の比較で徹底的に貶めるという手はありますよ。

    まあ、その際にトピ主さんにできることは、お母さんに対しては何を言っても
    (どんな失礼なことを言っても)構わないという許可を出すことくらいですが。

    世の中一般で言うパワハラに相当する会話がしょっちゅうなされることになるでしょうから。

    ユーザーID:4875520204

  • あなたが盾になっても完全防御は不可能

    私の母は、あなたのお母さまに似ています。

    私は盾になって妻を守るつもりでしたが、無理でした。例えば:

    結婚式の準備に、とんでもなく非常識な要求を式場に直接してしまう。(”式当日は、最寄りの駅から式場まで(2km)数十メートルおきに、道案内のスタッフを配置して。招待状に同封の地図はわかりにくいから。”)困惑した式場が私と妻(当時は婚約者)に相談してきて判明。

    両家顔合わせを直前(30分前)に拒否。理由は数年前に私が倉庫のスペアキーを紛失したことがあり、それ今すぐ探せ、見つかるまで顔合わせしない!と・・・1時間ほど、会場のレストランの前で金切り声でで叫んだり、通行人を通せんぼ(←もう意味不明)して大暴れ。婚約者とその両親は唖然と見ていました。

    何か心配事(緊急性は無し)があると、私や配偶者の職場に電話してくる。取り次いでもらうため嘘八百の説明をする。妻はは人事担当者に呼び出され、釈明するはめに。

    「接点を限りなくゼロに近づける」なんて甘すぎです。完全にゼロにしないと。

    結婚式には出さない位の断固とした対応をして初めて完全防御できます。

    ユーザーID:0984803839

  • 情けないですね、貴方が!

    彼女の言っている事は最もですが、仮にも
    貴方を産んで育ててくれたお母様でしょう。
    お母様を全否定して、彼女の人間性を疑いま
    す。全てが思い通りになる訳無いでしょう。
    相手の気持ちを思い遣る事が出来ないなんて
    最低のな彼女もと思います。それ以上に貴方
    が最低な息子です!
    そこからしても、貴方は彼女の下で情けない
    男です。
    貴方が逆(お母さん)の立場で連れてきた彼女が
    陰でそんな事を言う女だったら、どう思います
    か?今の貴方は舞い上がっているから分からな
    いだけです。

    ユーザーID:2109215745

  • その弱腰ではムリだね

    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。
    >「嫌な思いをさせて申し訳ない。Aは母と直接やりとりしなくていい。
    >一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分が全ての窓口になる」と伝えました。

    既に経験済みなのに、またやられちゃいましたね。トピ主さん、愚か過ぎです。
    マザコン過ぎです。もう結婚は目指さない方がいいですよ、というより結婚すべきではありません。トピ主サンは、お母さんと結婚しているようなもんですから!!

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    何故、今ごろそれを言うの?

    >プロポーズを承諾してくれた彼女を、遠方の実家に連れて行きました。

    これをやった段階で既に、ゼロどころか、節目節目に干渉させるよと宣言したのと同じです。

    ユーザーID:4465157971

  • レスします

    一人息子でここまで冷静に母親の奇行を分析出来ているのが良いです。

    でもねー、子供出来たら突撃してくるよそういう母さんは。

    そこらへんの部分までカバーするプレゼンしないと彼女さん納得しないかもね。

    窓口なんざ当たり前中の当たり前で、子どもができた後の関係をどう継続しつつ

    避けれるのか。ここポイント。

    あと過去の母親の奇行ぶりを正直に話して、だからこそ君を守るくらい言えばいいかも。

    結婚できても結婚後に夫婦喧嘩が絶えない方が痛い。

    ユーザーID:5038820708

  • 1人息子なんでしょ?難しいよね

    貴方の母上位、無神経な女なら、行けそうだと思うけど
    そういう人って、いくらあなたが接点を持たなくて良いと言っても、どうせ大騒ぎでしょ
    正月にすら顔も見せに来ないとか、色々言うでしょ?
    マトモな人は神経がやられますよ。接点を持たず悪口を言われ続けるのを覚悟して結婚しろと言われても
    正直、なにも、そんな母親がいる人と結婚しなくても良いもんね

    ユーザーID:5652743484

  • 前の奥さんも同じ目に遭ったのでは?

    恐らく、前の奥様の浮気か何かによる離婚だと思いますが、そのきっかけになったのは、自分の母親であるように私には感じています。
    自分と母親との間の緩衝役になってくれない夫。だから、別の相手に走った。
    今回もそうですよね?「母に苦情を言うのは簡単ですが」
    だったら、なぜ苦情を言わないのですか?言ってもムダだから?
    言わないということは、妻にとってみれば、何もしてくれない、味方になってくれない、というようにとらえられて当たり前です。

    母親との絶縁覚悟がない限り、誰と再婚しても同じようになると思います。
    私の周辺で、嫁姑原因で離婚した人は、再婚しても母親と絶縁するだけ腹をくくることができない限り、また離婚になっています。

    ユーザーID:4640489277

  • 先の結婚ではどうでしたか

    元の奥さんも、あなたのお母さんに悩まされていませんでしたか。相手有責の内容も、姑との確執が間接的な原因という可能性はありませんか。(間違っていたらごめんなさい)

    貴方がよっぽど努力しなければ、新しい彼女も姑に悩まされそうですね。お母さんをたしなめたり、ケンカしてでも、彼女を守る決意はあるのかな。

    かく言う私も義両親の常識の無さに悩まされてきたので、彼女には結婚は相手の両親の人柄をよく見極めなさい。相手が良い人に見えても、親に常識がないという事は、ひょっとしたら子供(貴方)にも意外な点があるかもよと言いたいところですね。

    ユーザーID:7812128153

  • 難しいと思います。

    お気持ちはわかりますが、難しいと思います。

    一人息子とのこと、ご両親の老後はどうされますか?
    施設に入れるというなら、そのお金はすでに用意されてますか?
    これから貯める、では万が一貯まらなかった時、面倒を見なくてはいけません。

    あなたが窓口になるといいますが、今後、帰省はしなくても良いのでしょうか?
    帰省している間、ずっとお母様に張り付いて奥様に関わらないようにできますか?
    お母様には奥様の連絡先を教えないということが約束できますか?
    連絡先を教えてしまっては、直接連絡がくるので意味がありません、出なければ良いと思うかもですが、何度も鳴るスマホを無視するのはストレスです。
    お子さんが生まれたら?
    おばあちゃんと関わらない理由をどういいますか?

    関わりたくないと思う姑がいる、このこと自体がすでにマイナスでストレスです。
    そんな結婚生活をしたいと思う女性は少ないと思います。

    ユーザーID:3001552264

  • 言わなきゃ

    >母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。

    トピ主さんは、40年近くお母様を見て来て、「言っても無駄」が身にしみているのでしょうが、彼女はそうではありません

    お母様が変わらなかろうが、無駄だろうが、結婚したら、妻を守る為にちゃんと言わなきゃダメです
    茶番劇の様に感じるかもしれませんが、妻が言いたい事を的確な言葉で「そこまで言わなくても」と言うくらいに夫が言ってくれると、妻は気持ちが済んで、反対に「まあ、年だから変われないのはしょうがないよ」と言えるんです


    夫が妻を黙らせるのではなく、どちらが悪いか明確にして、その意思表示をはっきりとしてくれるだけで、妻は次に進めます

    ユーザーID:3189657160

  • 「自分が全ての窓口になる」とは?

    せめて
    「あなたのことは私が一生全力で守ります!」
    くらい言って欲しいわ。

    下手したらバツ2になるかもしれないんだよ?
    窓口になるんじゃなくて、全力で守ってあげなよ。
    母親よりあなたが大事だと、一生守ると言ってあげなよ。

    どうしても彼女と結婚したいんでしょ?
    窓口程度の覚悟じゃ、、、ちょっと情けないよ。

    ユーザーID:3036894627

  • 同じ境遇です

    私もバツイチ子持ちの彼と婚約中ですが、義母の言動に不信感を抱き、また義母の発言を彼が制止しようとしなかったことへの彼への不信感もあり、入籍を躊躇っています。
    元嫁と比べられることはありませんが、孫の可愛さ故に、孫ネタを両家顔合わせの場でも話し、私の両親共々うんざりしました。
    現在も入籍をしようか、別れようかと悩んでいます。
    結婚すれば、この義母と付き合い続けないといけないかと思うと、前へ進めません。
    これについては彼女さんの意見、考えに同調出来るので、無理強いはやめて差し上げてください。

    ユーザーID:8983259835

  • そんな短期間も押さえられないのに?

    挨拶に実家を訪れた間でさえも押さえきれないで、母親はやらかしたわけですよね。今後ゼロに近づけるって、本当ですか? 私は、接点をゼロに近づけるというトピ様の言葉が信用できません。

    結婚したいからと、実現可能でもなさそうな口約束をされると、ますます信用できません。

    なんとか丸め込んで結婚に持ち込もうとすると、信用できないので、正直に母親をどう思っているか話した方がましじゃないでしょうか。前もって言ってくれていたら、まだ心構えできましたが、当日まで黙っていたなら、騙されたような気分です。

    都合悪いことにはフタ。そういう態度だと、結婚後もまだ何か出てきそうで不安です。

    彼女、おいくつですか? そんなに結婚に焦る年齢でもないなら、そんな母親がいるバツイチ男性と結婚して苦労するのは気の毒です。自分が結婚したい、そう伝えるのはいいですが、彼女の気持ちをまず受け止めないと、逃げられますよ。

    ユーザーID:0339136446

  • 残念なお母様ですね

    初対面の相手に年収を聞いたり産後の働き方を確認したり前嫁と比較したり、お母様の非常識さは見事ですね。
    彼女さんが引いてしまうのは正常な反応です。
    でもトピ主さんはお母さんの問題言動を認めているし、親と絶縁はできないものの彼女を守る強い心構えがあるようなので、口先だけではなくそれを実践できれば問題ないのではないでしょうか。彼女からすれば絶縁してくれるのが1番安心だと思いますが。
    結婚してしばらく経つと慣れてきて相手を思いやる気持ちが薄れる人がいますが、トピ主さんはしっかりして下さいね。

    ユーザーID:1865367392

  • でも一度失敗してるんでしょ

    バツイチなのに、認識が甘い。
    相手有責とはいえ、そのお母さんに色々されていたのは変わりないわけで。

    防波堤になるけど一人息子だもん…は、子供が生まれたら「母親に見せてやりたい」「たった1人の息子の孫だし、孫を生んだ君にひどいことはしないよ」とか、結局親が老いて介護が必要になると「俺には仕事があるから…母親も後悔してるし歳だし親の世話を頼むよ〜」となりがち。
    で、大抵の場合は母親がやらかして離婚になる。

    >参加している活動の集会に誘う
    これだけでも、私の娘なら結婚は反対します。

    >どうしても
    縁を切りなさい。
    もしくは飛行機の距離に住む。

    まあ、あとはお母さんの集会仲間から嫁さんを世話してもらうのが一番でしょうね。

    ユーザーID:1673036051

  • トピ主さんは甘い!

    >恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    分かっていたことなのに
    何故、彼女を一人にさせたのですか?
    一人にさせた時間が
    トピ主さんがトイレに行くの時間くらいだったら
    前々から彼女が一人になったときに聞こうと思ってた確信犯ですよね。

    これからも彼女はあなたの母親に苦しめられる事を考えると
    破局か親と絶縁しかないでしょうね。

    》Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    そんなこと無理に決まってるじゃないですか。
    母親が押しかけてきたら?
    一般常識に欠けてる人だったら
    コンタクトを無視してたら会社にだって押しかけてきそう。

    出来ない約束をしないでください。

    ユーザーID:0974244007

  • 彼女の盾となる

    トピ主さんのご苦労お察しします。
    私の場合は実母ですが、家族と世間体のために何とか付き合っています。

    それで、問題は
    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。
    これです。

    実母がそうですが、人の目があるところでは絶対おかしな素振りを見せませんが、1対1になると途端に本性を現します。
    トピ主さんがお母さんとの窓口となって直接やりとりをしなくていいということは勿論ですが、それでも冠婚葬祭など一人息子の嫁として、どうしても会わなければならない状況が出てくると思います。そこで、絶対彼女をお母さんと1対1になる場面を作らないことが重要です。
    例えば、実家で家事を手伝ってと言われたらトピ主さんが一緒にやるとか、とにかく彼女をお母さんと二人だけにせず、いつも一緒にいることです。
    ただ、トイレに行ってるほんの数分の間でも狡猾な人はやらかしますからね。その場合は、とにかくお母さんから離れられる口実を作ってあげて下さい。

    運良く彼女と結婚できたとしても、お母さんが原因で2度目の×とならないために、トピ主さんはお母さんが生きている限り彼女を守る盾になると宣言し、実行することです。応援しています。

    ユーザーID:4635714712

  • そういう類いの決意は失念しやすいんですよ

    お嫁さんが姑に会っている間は、絶対に二人きりにさせないことです。

    あなたがちょっと気を許した時にふらりとどこかに行くと、その隙にお母さんにやられますよ。

    ユーザーID:8777390783

  • 勢いでは結婚できないよね。

    彼女の年齢が書いてありませんが、30代でしょうか?これが20代前半なら「愛があれば少しくらい目を瞑ろう」となるんでしょうがね。無理でしょうね。

    あなた一人っ子でしょ?じゃあ将来親の面倒見なきゃじゃないですか。あなたがどんなに彼女とお母さんを遠ざけたとしても、世間の目ってものがあるんです。一人息子の嫁が実家に全く寄り付かないなんて、どんな後ろ指さされるか....。

    残念でしたね。素敵な彼女だったのに。

    ユーザーID:3129942066

  • 妻実家の近くに家を建てる

    窓口が傍に居ない隙に、貴方の母はアレコレ言いますよ・・・
    接触させないライフプランにしないと前妻さんの二の舞かもしれませんね。

    窓口になるなんて曖昧な言葉じゃなく、具体的な宣言をしてください。

    海岸ウェディングを二人でする。
    〜俺の憧れだったから
    家は妻実家の近くに建てるか住む。
    〜俺の仕事忙しくなってて、ね。
    妊娠出産は終わってから連絡する。
    〜あぁ、俺が連絡するの忘れてて言うの遅くなった。

    正月の顔出しはしたとしても、外食の2、3時間で君の傍は離れない。

    海岸ウェディングも、君のご両親が許してくれるなら、うちの両親には内緒でいらっしゃってほしい。

    赤ん坊産まれたら、顔見せにトピ主だけ立ち寄るなど、可能な限りトピ主の都合で勝手に動いて彼女さんを振り回している体でいく。

    などなど、将来の暗いビジョンを、窓口としてどれだけ頑張れるかしっかり説明してほしいですね。

    ユーザーID:2879006856

  • 絶縁推奨

    トピ主さんもお分かりかとは存じますが…

    >私が席を外した間に

     トピ主さんのいるときと、いないときで態度の違うお母さま、トピ主さんがいない間に
    トピ主在席のときには言えないようなことを言う人は、要注意ですよ。

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

     2点において、甘いです。
     なぜ、「ゼロにする」と言えないのですか?
     トピ主自身は、絶縁しないのですか?

     トピ主とAさんとの新家庭全体が、トピ主母と絶縁するというぐらいやらないと、Aさんは安心できないと思います。
     新居の住所、電話やメール等の連作先も知らせない、ぐらいはしないと。

     私はトピ主さんにはまだまだ覚悟が足りないと思います。

    ユーザーID:9471767601

  • 具体的にはどんな保障があるの?

    >母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。

    戦う前から降参状態の現状をみたら、私がその彼女だったら「あぁこの人は結局事勿れ主義で、自分が攻撃されても「いっても仕方がないし」で頼りにならないな」と感じます。

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障する

    ゼロではないんですよね。だとしたらどこまでなのか具体的には?
    こんなひどい姑と将来的に同居したり介護させられたりする危険があるのに結婚なんてできないよ。

    うちの姑も強烈ですが、夫は私以上に実母を嫌っています。
    私たちは再婚同士で、夫の離婚は全てが実母のせいではないものの前の結婚の時にかなり家庭のことに首を突っ込んできて嫌気がさしたようで、今はもう完全にボツ交渉です。
    私の携帯も知らせてないし家の鍵もないし、なにより私の眼の前で「今後うちに勝手に押しかけてきたら俺の代で墓を潰してやる」と啖呵切ったんで、おとなしくしてます。
    私がそこまでしなくてもと思うくらい、夫ははっきり宣戦布告です。
    介護も同居も絶対しないと断言してます。

    ユーザーID:5593732841

  • がんばって

    真摯なトピ主様だなあと、エールにポチ。

    難しい問題ですよね。
    でもトピ主様が彼女の気持ちをくんで、なんとかしようという姿勢は彼女にも通じていると思いますよ。

    彼女もヒステリックになるのではなく、冷静にトピ主様に伝えているのもよかったですね(心情、お辛かったところ抑えたのだと思います)
    お母様も悪気があってのことじゃないんだと思うんですけどね・・・でも本人が何気ないと思った発言でもグサッとくるんですよホント・・・。

    今後も、お母様との関わりは続くものです。
    トピ主様が盾となり守る、彼女のお気持ちを大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1460071328

  • 続き

    続きです。

    正確には、介護の責任はお金でのみ果たすと。遺産も放棄したいそうです。書類にハンコつくくらいしかしたくないと。
    とにかく関わりたくない!そのためにできることなら俺は何でもやる、とまで言ってます。

    正直最初に夫実家に行ってお会いした時にも、彼女さんと同じような目にあいましたよ。
    なるほどこの姑じゃな…と思いましたが、夫自身が相当に行動起こす人なので、私はその点は不安に思ったことがないです。

    信頼してもらうには、行動で見せるしかないです。
    私は夫ほどその姑に憎しみも拒否もないですが、夫の断固たる拒否の姿勢見て、夫に全て任そうと思っています。

    現状結婚して10年になりますが、身内にお葬式があった以外の関わりがないです。
    最初の頃に電話攻撃がありましたが、夫が前述の啖呵切ったんでそれもなくなりました。

    トピ主さんの姿勢如何だよ。その事勿れ主義の姿勢では、彼女は全く安心して信頼できないと思う。

    彼女の眼の前で顔合わせの時の非礼を指摘する電話をかける、自宅の合鍵など絶対渡さない、将来同居の可能性はないことを明確に。介護の問題などでてきた時の対処を話し合う。
    これは必須かと。

    ユーザーID:5593732841

  • 結婚式に欠席してもらう

    そのくらいすれば、信用してもらえるかも知れません。

    ユーザーID:9879696803

  • A子さんの立場に立てば

    A子さんの立場に立って考えてみてください。
    自分のせいで親子の仲を裂くような真似も、相容れない女性が義理とは言え母になることも苦痛でしかないですよね。
    トピ主さんがどんなにお母様との間に立つと言っても、お母様はそれをかいくぐって息子の嫁にコンタクトを取ろうとする方なのではありませんか?
    本当にA子さんのことが好きなら、手放すべきではないでしょうか。
    それでも手放せないというなら、あなたも相手も気持ちを慮ることができないお母様と同類かもしれませんよ。

    ユーザーID:2903057363

  • エール押したけど…

    がんばって彼女を守ってあげて!な気持ちではなく…
    がんばって一人で生きていっての気持ちのほうが大きいです。

    困った親から守れなかったから離婚したのでは?とも思うし。
    一人っ子なら、なおさら…
    絶縁が無理なら、結局、彼女を守ることは無理でしょう。
    子供が生まれたら?大きくなるまで見せないの?
    介護になったら?

    ね…

    ユーザーID:4312402502

  • レスします

    相手の有責とありますがお母さんも原因の一端では?

    難しいですね
    あなたと結婚したい気持ちと
    お母さん問題と天秤にかけて揺らいでるわけだから
    あなたとどうしても結婚したいわけではなさそうですよ。

    結婚したとして、想像してください
    辛い結婚生活ではないでしょうかね。
    あなたが窓口になるって言ったって
    両方に挟まれて
    あなたは疲れ切ってしまうと思う
    結局彼女が離れていくのは防ぎようはないと思いますよ。

    親か彼女かの選択になると思う
    一人息子で絶縁できないんでしょう?

    親を捨てないでも済む相手を探すしかないですよ。

    あなたの相手は彼女ではないです

    ユーザーID:5784852172

  • 私なら、

    結婚しようというのに、縁起でもないかもしれませんが、まずは正式な遺言書を書いてもらう。
    万が一、トピ主さんが両親より先に亡くなってしまった場合、Aさんに全財産を譲る、と言う内容で。

    Aさんの連絡先を両親に教えない。もうすでに教えているならAさんの番号を変える。

    ユーザーID:5870773698

  • 幸せな結婚

    「絶縁前提」の結婚なんて、嫌ですよ…。

    こういう相談掲示板では簡単に「絶縁」なんて言葉がきかれますが
    私、親類縁者の中で絶縁してる人いませんもん。
    絶縁が悪いというわけではありません。やむなくそうなる場合もあると思います。
    でも避けられるものなら避けたい言葉です。

    私がそういう家に育ったからかもしれませんが、結婚するなら
    お互いの両親やきょうだいに祝福されて友好的なお付き合いをしたいし
    もし子供が産まれたら祖父母、親戚にも愛されて育ってほしい。

    もし彼女が私のような幸せな結婚生活を望んでいたら?
    いくらトピ主さんがお母様の防波堤になってくれたとしても
    思い描く「幸せな結婚」の一部は放棄しなければいけないですよね。
    (じゃあ母親と仲良くなればいい、というのはナシですよ。仲良くできる人ではないのです)

    それでも彼女が迷っているのは、望んだ結婚生活とは違うけれども
    トピ主さんと生きていきたいという想いもあるからではないでしょうか。

    「彼女を安心させる」だけではなくて
    ”彼女の望んだ形とは違うけれど自分と結婚したことを一生後悔させないよ”という
    強い気持ちを伝えてみては?

    ユーザーID:9651726766

  • トピ主です

    アップされた自分の文章を読み返してみたら、書き忘れている事柄に気付きましたので補足します。

    Aには前もって、「自分の母親に問題がある」ということは、具体的なエピソード(変な詐欺に引っかかったり、子供のお金に手を付けたり、枚挙にいとまがありません)とともに伝えていました。
    「将来同居なんてのは自分(トピ主)自身が無理だから、絶対求めない。それでも、普通の義理の付き合いだけでも、Aにはしんどいかもしれない。母が不愉快なことをしたら、率直に自分に話してほしい」と話してありました。

    初対面の席で、特に慎重にいきたかったので、私が席を外さなくて済むようにはしていました。
    しかし、実家にいる間に仕事の件で携帯が鳴り、ややこしくて急を要する話だったため、母とAのいる客室を出て、廊下で電話をしていました。
    時間にして10分ほどでしたが、母が不躾なことをしたのはその間でした。

    なお、前の結婚のときは、私と母が絶縁に近い状態だったのもあり、嫁姑関係はほとんどありませんでした。
    母は、前妻のことがあまり好きでなかったようですが、それが問題になるほどの交流がないまま離婚となりました。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    またトピ文にある「母が参加している活動」というのは、やや差し障りがあるので詳細は書けませんが、大抵の人が「誘われたくない」と思う種類のものです。
    もしも友達から誘われたらフェードアウトする、という人が多いと思います。

    私や父は、母のその活動に大反対で、長い間やめるよう説得してきましたが、聞き入れません。
    いい大人が自分で「参加する」というものを、縛り付けて止めるわけにはいかないため、今は黙認しているのですが、「誰かを誘ったりしないように。友達なくすよ」とは何度も言ってきました。
    なのに、よりによってAを勧誘するとは最悪です。

    こんな困った母ですので、父もかつては離婚を何度も考えたようです。
    ただ、母の実家がやっていた事業を父が継ぐ形で結婚したので、自由に離婚することもできず、そのうち歳もとって今に至ります。

    ユーザーID:9610358788

  • ブレないこと

    Aさんを守ると言ったからには、母親を敵に回してでもAさん最優先で生きてゆく覚悟を決めることです。
    絶対にブレないこと。
    悪気は無いなんて言葉も使ってはいけません。
    母親が行っている集会も、トピ主さんには一切関係が無いと言いましょう。

    ユーザーID:2489401030

  • 限りなくゼロではねぇ・・・

    全く接触しなくて良い。帰省もしなくて良い…位じゃなきゃ。
    さらに、電話も家に掛かって来ても出なくて良いとか…

    いや〜ホント、私も経験あるから解るけど、居ない所でしか色々言わないのよ。
    絶対結婚したいなら、完全に接触は避けるようにしないと意味ないよ。

    ユーザーID:8068903048

  • ずっと隣にいれば良い

    母親と、彼女を二人っきりに絶対にしない。
    母親が近くにいるとき(実家に行っている時)、あなたは彼女のそばを絶対に離れない。
    どうしてもヤムを得ない時は信頼できる代理者(父親?兄弟姉妹?)に母親の監視を代行してもらう。

    母親が変なことを言いは始めたらあなたが直ちに否定・訂正する。

    ユーザーID:2762679349

  • 私もトピ主さんと同じ立場です

    初婚ならまだしも、再婚でこんなに簡単に隙を作るようでは、トピ主さんには無理だろうなぁと思いました。
    彼女は「この人は私を守れない」と感じたはずですよ。

    >私が席を外した間に、母がやらかしていました。
    母親を何十年も見てたら、このくらい予測できたでしょう。
    前妻にも同じようなことをやってたはず。
    実家に行く前に父と母に念押しし、席を外したら物陰から様子を見るぐらいしなきゃ。

    親に介護が必要になった時はどうするんでしょう?
    同居は無理ですよね。
    施設に入るお金を親は持ってるでしょうか?
    結婚式(トピ主親が出席は無理だよね)は?

    >母に苦情を言うのは簡単ですが(これまでも散々やってきました)、それが改善につながらないのは現状が証明しており、残念ですが今後も変化は見込めません。
    私は刺し違える覚悟で親に意見したことがあります。
    トピ主さんは「親子の縁を切る」「この子を怒らせたら本気でやばい」と思わせられない。そういう甘い苦情の言い方をしてるのでしょう。だから母に舐められてる。離婚してるのに、いい歳なのに、今までできなかったのなら今後も無理でしょう。甘いんですよ。

    ユーザーID:9049914338

  • あなたの気持ちを正直に話したら!

    結婚したら 同居は 絶対しないって 彼女の前で誓ってください。
    そして 職場に近いとこに住んで 実家から 遠くに住んでください。
    具体的に お母さんから 離れる方法を示してください。
     そして あなたからも お母さんに 何も口出ししないように はっきりと言った方がいいです。
    でないと 彼女を失うことになるって それも 言ってください。

    ユーザーID:1889913047

  • レスします

    60代、男性です。
    > 母に苦情を言うのは簡単ですが
    それならば、彼女の前で苦情を何度でも言ってください。まだ言っていないでしょ。
    戻った今ならば、彼女の前で母親に電話で苦情と、これからどうして欲しいかを言ってください。

    ユーザーID:0376393273

  • 違ったら申し訳ないけど

    離婚の直接的な原因は、前妻さん有責の出来事なんだろうけど、間接的な原因はトピ主さんのお母さんにあったのでは?と思ったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3347132940

  • 気付くのが遅いよ

    どうして親に会わせる前に彼女に打ち明けておかなかったのですか?
    母親がデリカシーがないことで苦労してきたのなら尚のこと、彼女に「母親に言われたことは気にしないでその場は聞き流して。後で報告して。」とあらかじめ言っておけば印象は全然違ったのに。

    失った信用を取り戻すのは難しいですよ。

    ユーザーID:6265162723

  • 徹底して

    一人息子で問題ありの母親。
    うちと同じです。
    夫のことは好きです。だからなんとかやっていけると思っていました。
    でも、もれなく付いてくる母親の尻拭い。
    最初は頑張れたけどノックアウトされるの早かった。
    Aさんはとても賢くて冷静な方ですね。トピ主さんが「この人なら」と思うだけのことがあります。
    私の過去にその冷静さがあれば・・・・。

    うちの夫もできるだけ自分で対応してくれていますが、どうしようもない時もありますからね。

    とにかく母親にAさんの電話番号など教えないこと、かかってきても無視していいこと、など徹底的に防波堤になってください。

    その約束だけでAさんが納得してくれるかどうかわかりませんが、もし承諾してくれたら、嘘つきにならないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9140158699

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    随分モラハラな母親ですね。
    一般常識に問題とかデリカシーなんて可愛いげのあるもんじゃなく、意地の悪い人間のする事ですよ。悪気が無いのが一番タチ悪い。
    前回の離婚も本当に相手が有責ですか?貴方の母親にも原因がありそうですがね。


    例え母親と貴方が絶縁しても、彼女がその重圧に耐えうるほど貴方を愛しているか…

    あ、そういう人間とは絶縁しか関わらない方法はないですよ。

    タイトルの通り。でも彼女を失っても母親は失わないでしょうから安心なさいな

    ユーザーID:3712580401

  • 無理だ、諦めよう

    すでに彼女と問題母親をふたりっきりにしちゃったじゃないの。
    だから聡明な彼女は「この男は問題母親の盾にならない」と
    見限ったの。
    あーあ、残念ね。実家と縁切りでもしない限り
    彼女とは結婚できないと思うわ。

    ユーザーID:9131785311

  • ありません

    母親が元気なうちはトピ主さんのプランで上手くいくかもしれない。
    けれど、人間はかならず年を取ります。
    今までですら問題のある人だったなら、加齢により認知や認識力が落ちてきたら、ますます問題のある言動が目立ってくる上に、周りが手助けをしてあげなければ、日常生活自体が成り立たなくなります。

    そうなった時、トピ主さんは「自分が母の事は一手に引き受ける」というスタンスを続けられるのですか?

    母親が怪我や病気で入院しても?
    要介護状態になっても?
    認知症になっても?

    あなたは自分一人で母親の面倒と母親が起こす面倒をすべて処理して、妻(になって欲しい女性)に何の苦労も迷惑をかけずにいられるの?


    無理ですよ。
    あなたの言っている事はその場しのぎでしかない。
    そんな事では、彼女の気持ちは変わらない。
    本当に結婚したいのであれば、もっと先の事まできちんと考えた上で、どうすれば彼女が自分を母親の存在ごと受け入れてくれるかを考えるべきでは?

    ユーザーID:9527473630

  • 私の事かと思うほど状況が

    激似です。
    結婚10年になります。結婚前からそんな感じで、2年目3年目4年目5年目と、お節介やお説教は要らないと主人から、自分から伝えてきましたが、直らず、「段々会う回数を減らしましょう」と来て、とうとう7年目から会ってもいません。

    その影には、「やめさせる」と言った義父や夫が、真剣には対応しなかった事、嫁の私をナメた事にありまして、私は二度と、二度〜と、義父母に会いに行く事はなく、遊びに来て頂く事もありません。
    そんなの嫁の意思でなんとでもなります。

    言ってもわからないなら、脅かして、実行あるのみ。

    余談ですが、前妻が有責との事ですが、少なからずともあなたと義母にも責任ありませんか?

    また離婚になりませんように…

    ユーザーID:7953834194

  • 一人にしないことを約束して

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づける

    これはもちろんだけど、お母さんと会わなければならない時には、片時も奥さんから離れないと約束してください。

    トイレにも行かない。
    行くときは一緒に行くとか、何処かに2人で出掛けるとかする。
    お料理手伝って・・など奥様を貴方のいる場所から遠ざけようとするなら、僕も手伝うよと言って離れない!
    それくらいしないと無理でしょう。
    直ぐに彼女の笑顔は消えてしまいますよ。

    どうしても会わなければならない時とは、冠婚葬祭の時くらいでしょ?
    そう言う時は周囲に惑わされて奥様を二の次にしてしまうから、特に注意しましょうね。
    幸わせなご家庭が築けるように応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:8728776487

  • 縁が無かった

    残念ですが、彼女とは縁が無かったと思って諦めましょう。

    初対面でそのやらかしぶりでは、結婚すれば拍車が掛かるだけです。
    トピ主がいくら、
    「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障」したところで、
    口先だけの約束に、意味はありません。
    トピ主が全ての窓口になると言ったところで、
    母は簡単にそれを飛び越えるでしょう。

    そしていつかトピ主は、
    「母はああいう人だから、もう諦めてくれ」
    と、妻となった彼女に言うでしょう。
    むしろ、そう言わないと信じる事の方が難しいです。

    ただ、「姑はああいう人だから、しょうがない」と諦められる人もいます。
    トピ主が結婚したいと思うなら、そういう女性を探しましょう。

    そういう女性で無い彼女とは、縁が無かったのです。
    彼女の為にも、諦めましょう。
    トピ主の母が姑にならない事が、彼女にとっての安心です。

    ユーザーID:5392154237

  • 離婚理由にお母さんは全く関係なしですか?

    多分彼女は今こう思っているはずです。

    「離婚の原因は前妻だと言っていたけど、本当はお母さんだと思う」

    とね。

    本当に離婚の原因は前妻のみ、なのですか?

    本当に、本当に、お母さんはまったく関与してませんか?
    本当に?

    彼女は今、お母さんだけでなく主さんにも不信感を抱いていると思います。

    「この人、本当の離婚の理由を隠してた」

    とね。

    なんとなくですが、主さんと彼女が結婚するのは無理な気がします。

    一度芽生えた不信を払拭するのは相当大変ですよ。

    本当にお母さんが離婚の理由でないのだとしても、彼女は今そう思っているでしょうからね・・・

    ユーザーID:2197571396

  • そりゃ無理というものです

    Aさんと結婚できたとして、貴方のお母様と直接のやり取りはしなくていい、は無理でしょう。冠婚葬祭など親族の集まりでも無視をしろとでも?

    男性であれ、女性であれ、結婚前はその人のお母様を見ると当人がどういう環境で育ったかがわかるといいます。

    勿論、親を反面教師として正しく育った人もいるでしょうけど、貴方の場合はAさんは何か違うものを直感的に感じ取ってしまったのでしょう。お母様だけではなく、貴方に対しても、です。離婚の原因が向こう有責というのも怪しいものです。

    ユーザーID:5621311919

  • あぁ、結婚は諦めましょうね。

    いくら貴方がAさんに約束したって、何も行動してないんですから、信用されるわけありません。

    って言うか、お母様との接点をゼロに近づけるってどうやってやるの?
    物理的に距離をとる以外、それだけ図々しいコトをやらかすお母様と接点を無くすのは不可能だよ。

    だって主様自身で”独り息子だから接点を断つのは無理”って言ってるじゃないですか。

    それに主様の性格だと、結婚したらなぁなぁで母親との関係をもとに戻しそうだもん。
    さらに子供ができたら、ずかずかと主様とAさんの家に押しかけて滅茶苦茶にしていきますよ。
    Aさんは第一印象でそうなることを予見したのでしょうね。

    で、主様の選択肢は二つです。
    お母さんを取るかAさんを取るかの二択以外ありません。
    お母様とも巧くやりAさんと結婚をするなんて不可能です。

    あと、質問ですが、お父上が参加してませんが…?
    仮にお父上がお亡くなりになっているのでしたら、まずAさんは結婚を承諾しませんね。

    だっていずれ介護が必要になり主様の性格だと同居になりますからね。

    奥さんの有責の元凶もお母様だったのでは?

    ユーザーID:2311948034

  • 難しいですね…

    直接関わらなくていいと言ったところで、
    お母様はきっと、あなたの目の届かないところで彼女にあの手この手で連絡してきますよ。
    今回だってそうでしょう?
    席をはすした時にやらかしたと。
    お母様はわかっていてやってるのでは?
    あなたの前で言えば怒られると認識しているから、
    わざわざ席をはすしたタイミングでアレコレ言ったのです。

    どうしても結婚したいと仰る割には、親と絶縁は出来ないと。
    つまり、何とか彼女に『我慢』して貰う方法を模索している訳ですね。

    彼女のような聡明な女性には、あなたは釣り合わないんじゃないでしょうか。
    本当に彼女の幸せを考えたとき、
    どうしたら良いと思いますか?
    あなたがどうしたいか?じゃなくて
    彼女の幸せの為に、です。

    ユーザーID:0484377165

  • うーん。

    絶縁はむりですが。これが全てかな。

    結局、そんな無神経な親御さんをもって
    あなたは気の毒なんですが、
    そんな注意してもきかない親が、
    Aさんになにもしないとおもいますか?
    いない時に押しかける、孫ができたら?

    聡明なAさんなら、たぶんそう考える
    でしょうね。あなたとは無理だと。

    二年の付き合い程度で結婚し、
    あなたの母親にこの先、数十年以上
    悩まされるなら、いっそやめてしまおう
    と思うのでは。

    親との縁は断ち難いでしょうが、
    結局は親を取るか妻を取るかです。
    あなたは実家を訪ねるが、
    親御さんには住まいを教えない。
    孫のことも教えない。
    それって無理ですよね。

    もう少し鈍感な奥様を探す方が
    あなたにはいいかもしれませんよ。

    どうしても結婚したいなら、
    Aさんを不安がらせないよう、
    親とは絶縁しかなさそう。

    まあ、初対面で不安があるのはわかる。
    でも、離婚歴があるのだから、
    あまり触らないでいてくれる親御さんが
    よかったですね。まあ、あなたも
    結局、なあなあだったんですよ。

    ユーザーID:3031507302

  • 離婚の原因は

    蒸し返すようですが、離婚の原因て…まさか貴男の母親ですか。違いますよね。前の経験から学んで下さい。人に聞くより先ずは、彼女が不安になったなら…「大丈夫!自分が窓口になる。君には、心配かけ無い。」と強く言いましたか。彼女の不安は、母親どうとかでなく基本的に貴男に、あるような。

    ユーザーID:5427150943

  • 離婚理由もあなたの母が原因と簡単に想像できます

     申し訳ないですが、私が娘の母の立場なら断固反対します。
    いくら交際相手がいいかたでも、親を見てしまうと、その方が育てた男性と思うとそれだけでとてもじゃないけど賛成できません。
    実母と縁を切ると言ってもできないし、入院や介護となると契約に息子が駆り出されるでしょう。
    非常識な方と親戚づきあいはできないので、いくら愛情があってもそれが消え去るくらいの出来事だと思います。すでにおかあさまが亡くなっているのであれば考えますが。
    それでも同じようになってしまう、と考えエピソードを聞いただけでも大反対です。
    ごめんなさい。前向きな意見ではなくて。でも血縁関係がある以上、切ることはできませんから。言葉でいくら大丈夫だと言われても聡明な彼女のこと、、無理だと思いますよ。
    バツイチ理由も相手有責と書かれていますが、親が必ず絡んでいるから相手が有責状態を作ったのだと他人の私には推察されます。そうでもしないと離婚できなかったと思いますよ。

    ユーザーID:9602198339

  • あなたには理解がある

    なので頼れる存在であればいけると思います。

    完全に縁は切れないが関わらなくていい。それでいいですが、しっかりした彼の女がそれができますか?

    義母になる相手です。なにもしないわけにはいかない、妻として責任果たしたいようなしっかりした方だと悩むことでしょう。

    そこはじっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9368706754

  • う〜ん

    離婚は前の奥様有責と書いてありますが、元凶はお母様ではないですか?

    トピ主さんは甘いと思います。

    何が何でも彼女を守ろうという気概がみえません。

    ユーザーID:7431567668

  • うーん…

    そんな厄介な母がいるのに、会わせる前に何故彼女に言っておかなかったのか…
    はっきり言いますと、彼女は大分やめる方に傾いていると思います。
    私がこのトピを見て感じたことは、「離婚理由は相手側といっているけど、この姑とそれを止められなかったトピ主にあるのでは」です。
    彼女も同じように感じていると思います。
    はっきり言って、離婚理由を相手理由という風に書く(言う)人なので、余計信用できません。
    確かに有責になることをやらかしたのは元奥さんなのでしょう。
    でもそのきっかけにこの嫁姑問題が関係してるかもしれない。守れなかったトピ主さんにも原因があるかもしれない。
    トピ主さんは前の結婚の時姑との関係はどうしていたのですか?
    ちゃんと守ってあげていたのでしょうか。
    「離婚している」という事実がある以上、口で何かをいうだけではこの不安はなかなかなくならないと思います。一人っ子だから絶縁できないなんてことを言うのならば余計です。
    もし、自分が前妻の時の対応が完璧だったと思うならどういう風にしてきたのか具体的に話しましょう。
    私としては母と絶縁しないなら厳しいなというのが感想です。

    ユーザーID:9025286622

  • 素敵な女性です。

    が諦めて下さい。
    彼女は本能から結婚を躊躇しだしたのです。
    前回の離婚の原因も少なからずお母さんも
    あったはずです。
    守るとか大丈夫とかは前妻にも言っていたはず。
    彼女は主さんの結婚したら不安になる要素を
    見抜いたのでしょう。
    頭の良い女性です。

    ユーザーID:7811056499

  • あれこれ画策しない方がよい。「待つ」ことも必要

    彼女に「自分の母親との付き合いは最低限でいいし、自分がバリアーになる」ことを伝えたのなら、あとは彼女が結論をだすのを静かに待つのがいいです。

    あなたがどんなに努力してもあなたの母と彼女を全く関わらせないわけにはいかないでしょ。

    であれば、あと必要なのは「彼女の覚悟」ですよ。
    非常識な義母との関わりというリスクを犯してもあなたと結婚する価値があるのか、ないのか?それを決めるのは「あなたではなく彼女だけ」です。

    ここであなたが彼女を説得しようとあれこれ余計なことを画策すれば彼女は却って警戒するだけです。

    「彼女に彼女自身で冷静にあなたとの結婚について考えさせる時間を与える」これがあなたに今できる最善の方法です。これで彼女がNOとという結論を出したのなら、あなたが何をしようとどの道うまくいかなかったということです。

    ユーザーID:4861829147

  • 接点を限りなくゼロに近づける保証なんて無理でしょ?

    いくら言っても行動が変わらない人が相手では、無理ではありませんか?

    出来ないであろう事を、保証するとか言うのはあまりに無責任です。

    あなたを窓口にせず、直接彼女に連絡する方法を探ってきますよ。現にあなたが席を外している時を狙って、自分が本当に聞きたい事や言いたい事を話してますよね?

    それに保証するっていう事は、実家にはどんな事があっても彼女は行かなくてもいいって事ですか?

    もし母親より父親の方が先に亡くなっても葬儀には行かなくていいとか?それぐらいの覚悟でトピ主さんは言ってますか?それぐらいの気持ちで言っているのならいいと思いますが、そうでないなら、彼女の幸せを考えて彼女の意見を尊重してあげるべきですね。

    ユーザーID:2196467358

  • ずっと我慢の子?

    お母さんに改めるよう話したことは過去一度もないのですか?

    ケンカ越しではなく、一度しっかり、過去に困ったこと、
    やらないでほしいことを話してみたらどうですか?

    彼女さんとの関連は一切ふれてはいけません。

    ユーザーID:0335532936

  • 何故席をはずしたの?

    >恥ずかしながら、母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    >これまで、母のことで相当苦労させられてきました。

    わかっていたなら
    なぜ実家で彼女を一人にする機会など作ったんですか?
    本当は様子見してたんじゃないですか?
    今度の妻候補があの母と上手くやっていけるかどうか・・・
    ここまではっきり親族になる覚悟が出来ないと宣言されるとは
    想定外だったのでは?

    彼女側の人間ならアドバイスは止めとけ一択ですよ
    バツイチに問題ありの姑、のダブルですもん

    姑に問題ありの自覚があるのは大きいと仰る方もいますが
    言い訳を用意して言外に我慢を強要する男の方が厄介です

    知り合いに似たような境遇の男性がいましたが
    問題ありの父親が鬼籍に入られてから結婚されましたよ
    嫁さんに苦労させるのがわかっているから、と・・・
    主さんはまだまだ
    未来の妻よりご自分と母親を優先されてるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3784595438

  • 無理

    トピ主が席を外している時に「やらかした」んですよね?
    それって母親は自覚して「やらかして」いるのではないでしょうか?
    トピ主が盾になると言いますが、すでに盾になってないじゃないですか。
    結婚して母親と会う機会があれば、その時は四六時中、ずっと彼女の側を離れないなんて出来ますか?
    無理ですよね。

    彼女の不安はそこです。
    トピ主がたとえ口で言っても、現実は難しいと彼女はわかっています。
    聡明な彼女には未来が見えています。
    披露宴で何をやらかすか、子供が生まれたら何をやらかすか、もう考えただけで「トピ主が何の役にも立たない」と見えてきますよ。

    母親は「自覚」し「その上でやらかして」いる。
    親をしっかりしつけてください。
    話はそれからです。

    ユーザーID:7797574108

  • 本当に大丈夫??

    親に問題のある結婚は大変ですよ。
    我が夫も一人っ子のバツイチで、性格の不一致で離婚しましたが、その理由の中には強烈な義母の干渉があったと思われます。エピソード聞いたら怖いんだもの。その義母も息子の意見は聞きません。(もちろん嫁も)
    前妻批判もしてましたね。それもどうかと思ってたけど。

    再婚した私も大変な目にあいました。同居だったんでより酷かったんですけどね、離婚話から別居になりました。
    今も夫と別れずにいられるのは、夫が防波堤になったから…ではありません。実母が輪をかけて問題ある人物なので耐性があったことと、高齢だからあと少しと思えば優しくできるってだけ。今はのらくらかわしてます。
    大抵の普通の家庭のお嬢さんは逃げ出す強者ですよ。

    将来お母さんが弱ったときのこととかどう考えてます?
    子供できたら育児干渉しますよ?
    せめてそうなったときどうするかしっかり書面にでも残して約束してあげてください。それでも不安だけど。

    どうしても結婚したいなら絶縁が一番じゃない?

    ユーザーID:0195612797

  • そこまでわかってて

    なんで席外すのですか?
    どうせ短い時間、トイレもいかないくらいの覚悟できなかったんですか。
    まあどうしてものときはあるだろうけど…
    しかし、二人きりにさせない、なんて、
    お母さんはもはや猛獣扱いですね。

    ユーザーID:0511777052

  • 彼女が決める事

    >自分が全ての窓口になる」と伝えました。

    そうはいっても、お母さんがAさんに直接連絡したら、避けられないじゃん。

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは

    そう保障できる根拠は?

    ユーザーID:7454638479

  • 無理無理

    Aさんに早く逃げて!と言いたい。

    男ってね、「自分が何とかする」とか「窓口になる」とかとりあえず言うんですけど、あくまでそれは相手を逃がさないための口実でしかないからね。(実体験済み)
    トピ主さんは自分がバツイチということもあり、これ以上条件のいい女性と結婚できないかもしれないから、Aさんを逃さないように今必死でつなぎとめようとしているんでしょう?

    だから母親のことも話さなかった。
    「今回だけ乗り切れば、結婚しちゃえば何とかなる」と思って。

    Aさんが気にしているのは、母親のことも勿論だけど、事前にそのことを言わなかったあなたに対して不信があるのだと思うよ。

    Aさんは自分が過去に同じようなことを体験したか、周りに似た状況の人がいるんじゃないかな。
    おそらくこの結婚ダメになると思う。あるいは結婚してもダメになると思う・・・。
    なんか、あなた頼りなさ過ぎて無理。

    母親が問題だとわかっていたなら、意地でも席を外さない、事前にAさんに話しておく等、いくらでもやり方があったのに・・・。

    ユーザーID:7469843350

  • Aさんと再婚するより独身がまし

    やめときなはれ。

    「恋は盲目」状態の人に何を言っても無駄ですが…

    恋人どまりで良いではないの。

    Aさんタイプと結婚しても幸せな家庭は作れないよ。

    多数のレス中「実母と絶縁」の文字が乱れ飛んでいますが、そういう発想する人達が親になり、家庭を守れると思いますか?

    仕事はできても対人関係のバランスが取れない、支配欲の固まり。

    妻から「いいなり」を求められ最初は良くてもすぐ嫌になる。

    Aさんの「心の歪み」半端ない。

    実家に連れて行ったのは、あなたの大切な人達から祝福して欲しいから、紹介したのでしょう。

    あなたを育てた親を、心底拒否する人の本性は「自己愛オンリー」
    自分以外を愛せない未熟な女性です。

    Aさんの自己中は、あなた自身だけでなく関係者全員を不幸にする。

    不幸への一本道、1回失敗しているのに懲りない男ね。

    ユーザーID:9536969692

  • 早速駄目じゃん

    セイウチさんに同意。

    貴方が席を立った僅かな時間に早速、お母様にやられてますよね。

    Aさんを守るなんて、無理無理。軽々しく言いなさんな。

    相手有責の離婚なんて今となってはいくらでも自分に都合の良いように言えますし、むしろ、お母様が離婚の一因だった気さえします。

    そんな人とわざわざ結婚しなくてもいいですよね。

    ユーザーID:5621311919

  • 問題ありの母親と承知していて?

    何の対策もせずに会わせて焦ってる時点で、夫としての能力のなさが想像できてしまう…
    相手有責で離婚歴って…事実ですか???

    お母さんも非常識で無神経だけど
    トピ主さんが防波堤になって、その母の毒から妻を守れる男なら、彼女はそこまで悩まないと思うけど。
    お母さんよりもむしろ、トピ主の対応能力に不安を感じているのでは?

    >一人息子なので完全に絶縁は難しいが、自分がすべての窓口になる
     ↑トピ主を窓口にして、お母さんは嫁を動かしたがるだろうし、それが叶わなければ悪者にされるのはトピ主ではなく嫁のほうですよ?
    初対面で平然と嫁候補の懐具合を探り、支配下に置きたがり、前の嫁と比べて恥じないお母さんですよね。
    その下品さ、無神経さは、まっとうに育てられている人間ほど(お近づきにすらなりたくない)と感じるかも。
    彼女のためらいは〈母が原因〉ではなく、〈トピ主母子が原因〉だと思うけど。

    苦情を言っても通じない、変われない親←言い換えれば、トピ主にはその母の行動を変える力も止める力もないって事ですよね?
    絶縁も辞さない覚悟を見せられないなら、その彼女との結婚は無理だろうなあ…

    ユーザーID:4728172976

  • AもAだとおもうけど。。。

    あなたのお母さんがちょっと変人なのはわかりますが
    それしきで結婚考えるとか
    AもAだと思いますよ

    そんな
    全てがオッケーなことなんか、あるわけないじゃん?

    みんな
    ここはイマイチだなーってことを抱えながら
    結婚生活営んでます。はい。

    そういう毒親の元で育ったからかもしれないけど
    あなたは
    周囲の女性に振り回されすぎだよ。

    ユーザーID:2988472446

  • 口だけでなく行動で

    行動で少しずつ信頼を得るしかありませんね。
    ただ、ずでにマイナスと言う事は自覚してください。
    「トピ主さんの行動」にマイナスがすでについてるということですよ。

    ・>母は一般常識に問題があり、デリカシーに欠けます。
    これまで、母のことで相当苦労させられてきました

    この事を知らせてない→問題が起こらなければ、そのまま進めようとしてる?

    ・>私が席を外した間に、母がやらかしていました。

    これまでの事があるのに、先の想像が出来てない。→同じことを何度もやられるかも?

    相当の覚悟がないと無理です。
    私が提案するのは

    ・奥様の姓にする。

    ・住む場所は母親から離れるのはもちろん(結婚してる限りずっとですよ?)彼女の身内近くに(何かあった時に彼女の味方が身近にいる)

    ・トピ主さんの親戚で一般常識のある方々にきちんと事情を分かってもらい、味方につける。(親戚付き合いがないというなら、それはまたマイナスです。それだけだれも相手にしてないということを証明してるから。トピ主さんから積極的にアプローチして信頼関係を築くこと)

    以上、体験からでした。

    ユーザーID:1201986100

  • 窓口になっていない

    1度失敗して母親の事は分かっているのに、何故に遠方の実家に彼女を連れて行ったんでしょう。

    私も経験がありますが、親にあって破談になるのは良くあるケース。

    もし結婚してもトピ主さんが知らない所で電話や手紙、突撃訪問、あるでしょうね。

    実家に連れて行った時点で守る気無いと認定です。

    ユーザーID:7453259573

  • 追加です

    親戚付き合いですが、
    彼女の親はもちろん、親戚にも積極的に関わるようにしてください。
    その際に、彼女の姓にしたことや母親との関わりは持たないようにしてる理由を
    トピ主さんの口から言うように。
    彼女側からだとどうしても悪口になってしまうので。
    トピ主さんからの説明があれば、周りも納得します。

    お子さんが生まれるともっと大変ですよ。
    「なぜ周りのおばあちゃんと違うの」と子供が悲観的になります。
    (私はこれにすごく苦労しました)
    きちんと言葉と行動で示す事。

    嫌な思いをするのは彼女だけではない事をわかってくださいね。
    想像力を働かせること。相手の身になって考える。

    そんへん、ちゃんと覚悟が出来てないとだめです。
    口だけで「母の接点を限りなくゼロに近づけると保障する」と言っても…

    彼女に合わせた、彼女の信頼を得るような行動をずっととりつづけないと
    10年後20年後、別れることになりますよ。

    そして、我慢して合わせても彼女のせいにしてはいけません。
    結婚したいのは誰ですか?

    トピ主さんにとって何が一番大事なんですか?

    ユーザーID:1201986100

  • >限りなく0に近く

    0ではないです
    そもそも0は無理です
    そんな約束のできないは言わない

    >親族になるのが不安
    と彼女
    あなたは彼女のご両親のことを考えましたか?
    親族とは彼女のご両親も入っているのです

    彼女だって初めから「絶縁」は望んでいないと思います

    だから
    この結婚は彼女のためにあきらめるべきです
    「君に母のことで苦労かけたくないので
    結婚は諦める」
    と言ってみたら

    ユーザーID:5539648089

  • 家族友人からは逃げろとアドバイスもらってるはず

    自分の母親に問題があることを認識しているにもかかわらず一切の対策をせずに彼女をその母親の前に放置するような、そんな自分勝手な男性の言葉を信用する女性は賢くないですよ。
    そして、顔合わせ後にハッキリと自分の意見を言える彼女にその可能性はないと思います。

    前の離婚、トピ主さんが相手有責って思ってるだけで、先妻さんは慰謝料はらってでも即刻離婚したかっただけかもしれませんね。

    ユーザーID:4951835993

  • なんとなくですが…

    離婚理由を前妻有責とさらっと書いていらっしゃますが…
    私はここが引っかかりますね。

    自分に原因が全くなかったと思っておられるならそれも問題。
    あったのが分っていて流しているならさらに問題。

    どうもトピ文には書かれていないことが多いような気がします。
    それか自覚されていないか。

    単純にトピ主様のお母様だけの問題でしょうか。

    もし彼女も「離婚は前妻の有責」と聞かされていたなら、お母様に対してはもちろんのこと、
    問題を認識しておきながらこの段階で後出ししたトピ主様に不振を持ったかも。

    前妻の有責と言っているけれど、本当はもっと複雑なのではないか、
    さも自分を守るように言っているけれど、前妻を守れなかったのでは?

    私ならそう思ってしまいますね…。
    前もって話合っていれば違ったかもしれませんが。

    ユーザーID:6694162648

  • 私の夫のやり方。

    私の夫の親は、あなたのケースのような、常識外れだ、失言の連続というほどではないですが、
    夫自身が実家に長居したくない気持ちが大きく、
    結婚前の挨拶は、夫が席を外すトイレ等の事がないほどの短時間でした。
    滞在30分程度だったでしょうか?

    その後の実家行きも年一回30分程度で、
    夫は常に私の横にいました。
    遠方のご実家とのことで、滞在30分と言う訳にはいかないのかもしれませんが、
    トイレなんて、一分程度でしょう?
    その間どれだけマシンガンで撃たれたのかしら?
    想像しただけで怖いわ。

    彼女がこれを読むなら、こうアドバイスするわ。

    彼が口先だけかどうか、結婚してみてじっくり見定めたら?
    子どもはしばらく作らない方向。
    彼も×2にはなりたくないから、今回は必死でなんとかするでしょう。
    まあ、離婚はいつでもできる、決めるのは自分だからとにかくやってみれば?

    ユーザーID:6636254346

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    彼女は聡明な方だから無理だと思います。

    そんなに彼女が好きなら、お母さんと絶縁するしかないのでは?

    今のあなたは、自分の要望のことしか考えてないからなあ。

    ユーザーID:5019297894

  • 質問です

    ・結婚式をするとしたら、お母様を呼びますか?
    ・妊娠したら、お子さんが生まれたら、お母様に連絡しますか?
    ・お母様が勝手に家に押し掛けてきたら、どうしますか?
    ・孫の顔が見たいと言われたら、どうしますか?
    ・介護が必要になったら、どうしますか?

    以上に即答出来ますか?

    「家に来たら、ひっぱたいてでも追い出す。冬の寒空、夜中であっても家に入れない」位の覚悟がないなら、未来の奥様との接点を0には出来ませんよ。

    ユーザーID:3584002234

  • もう手遅れだと思う

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障

    本当にその覚悟があるなら
    最初から理由を説明して「だから紹介もしないし親には結婚する事実も言わない」
    くらいの宣言してもらわないと信用できないです。

    先に上記のやりとりがあって、
    彼女が「でも結婚するんだから一度くらいご挨拶を」という流れだったら違ったと思うけど
    あなたは母親のことをちゃんと説明してなかったんでしょう?

    そんな人の「母から守る」を信用できると思いますか?

    もう終わってます。諦めましょう。

    ユーザーID:2424526800

  • 大変申し訳ないのですが・・

    その彼女さんは貴方の事が好きではあるけど愛している・・とは言い難いかと感じます。
    若い時の恋愛は周りが見えないくらいの情熱が沸き上がり、どんなにハードルが高くても
    愛する殿方となら乗り越えて見せる!という一途な愛情だけで突っ走る若さが有りますね。
    結果、こんな筈っではなかった!!と義理バトル等で躓く事もあったりしいます。

     私もそんな女の一人であったけど、自分で選んだ環境ですから弱音等言えません。でも
    夫もまた同じで、お互いの責任と努力で培った根本にある信頼とで何とか45年夫婦として励まし合いながら
    今を生きています。

    しかし、現代の女性の中には仕事も出来、男性にも結婚という物に平等を求めるようです。
    その結果、若さが故の情熱を持つには遅い歳での結婚となり、今貴方が悩んでいるような親の環境にも
    敏感に反応するわけでしょうね。したくない嫌な苦労してまで一緒になる程の情熱は無い・・でしょうか。

    貴方が究極の(親を捨てるから・・)との覚悟を示せば逆に人としてどうなの?って思われるでしょうし
    またそれで納得してゴールイン出来ても先では別の苦労を乗り越えられるか・・その耐性には?かな。

    ユーザーID:7057360214

  • なぜ完全にゼロにしないの?

    >Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論ですが

    限りなくゼロは、完全にゼロとは違いますよ。
    また、今回のような事が必ず起きます。

    完全に全くゼロにする保証がないと
    ダメでしょうね。

    彼女さん、逃げた方が良いですよ。
    必ずゴタゴタに巻き込まれます。
    とぴ主だってわかってるでしょ。

    今回のことをなぜ徹底的に母親に苦情を言えないの?
    言っても無理だからでしょ。

    彼女と別れてあげなさい。

    ユーザーID:0480973905

  • 私が彼女の母親なら・・・

    しっかりして綺麗な女性であるAさん。

    私がAさんの母親なら、まずはバツイチ男性との結婚も
    一旦は考え直すように言ったと思います。
    それでも娘が、どうしても彼がいい、というならば、
    結婚を認めると思います。

    しかし、ご挨拶で実家に行って、お姑様になる方に問題あり、で
    娘が結婚しようか悩みだしたら・・・ 

    もちろん、結婚をやめるように言うと思います。

    何故大切な娘が、問題有りな母親のいる、バツイチ男性と結婚して
    苦労しなければならないのか、と思うのです。
    (ここにはトピ主様のお人柄等は関係ありません、条件のみ)

    私がAさんの立場なら、まず、自分の母親に相談すると思います。

    なのでトピ主様が安心させる相手は
    彼女と、彼女のご両親まで、しっかりと説得しなければならなくなると思います。

    Aさん側をどうしても安心させたいなら、いっそ、
    Aさんご実家傍に住んで、将来は同居はしなくてもご近所に家を建てる、とかはいかがですか?

    何かあれば実家に逃げられる距離にあれば、Aさんも安心でしょう。

    ユーザーID:4526162519

  • Aと母の接点を限りなくゼロに近づけるという事は


    ゼロにはならないって事ですよね?
    窓口にはなるけれど、できればたまにはキミも譲って欲しい。とか?

    まあ、ムリでしょ?
    一人っ子でも絶縁はできますよ。
    全身で襲い掛かってくるママをビシッと抑える事なんてできないよね?
    ママに頭があがらない状態が透けて見える以上、彼女さんはリリースするべき。

    母親に原因がある事は言うまでもないけれど、それをギッチリ止められない
    トピ主さんだって同じくらいダメなんですよ。

    口では何とでも言えるし、トピ主さんの文章には「不退転の決意」が全く見られないし。
    見えるのは「とにかく何が何でも彼女を安心させて結婚に漕ぎつけたい」という事だけ。
    ムリでしょ?

    ユーザーID:6103556389

  • 信用できない

    親については、問題があることを十分に承知していたはずにもかかわらず、そのことは考えず、対策もせずに、両親の元へ連れていったということでしょうか?

    だとすれば、トピ主さんは甘い。
    分かっていたことなのに。
    結局、軽く考えているから、そうなるのだと思います。
    口では良さそうな事を言っても、本当にちゃんと行動してくれるか信用できない。
    前妻のことも親が影響しているのではないか。そう考えたことはありませんか?

    彼女も、そう思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:2263430732

  • これはだめかもしれないね。

    もしあなたの母親の活動が宗教関係だとすれば、お誘いを非常に嫌がる人も多いと思います。もしかしたらその話を聞いて、彼女のご両親も反対されているんじゃないでしょうか。そんな母親もあなたの一部ですから、受け入れるのは無理ですよ。

    ユーザーID:7932096161

  • 加害者側のくせに「事情があるから」と酌量を求めるな

    言っても無駄だから苦情は言わない
    席を外したのは仕事だから仕方ない
    一人息子だから絶縁は無理
    父が離婚しないのは婿だから仕方ない

    トピ主の言い分はわかりました。
    しかし、それを受け入れる義務は誰にもありません。
    Aさんがトピ主との結婚を躊躇うのも当然だし、私がAさんの友人だったら別れるように助言します。
    結婚前の時点で盾にもならず苦情も言わず、非常識な母親を野放しにするような男が、結婚しただけで妻を守れる男になれるわけがありません。

    理由があれば、相手に不快な思いをさせても許されると思っていませんか?
    理由が何だろうが、不快な思いをさせられた側が加害者を許す義務なんてないんですよ。

    トピ主は、非常識でデリカシーがなく、誰彼構わずネットワークビジネスに勧誘するような人と姻戚になりたいですか?
    前の配偶者と比較しないと再婚相手を褒められないような人を、義理の親と思えるのですか?
    一人息子だから絶縁は無理だというなら、母親が亡くなるまでは再婚など考えないことです。

    ユーザーID:0570770663

  • でも言わなかったら変わりませんよ?

    何度言っても直らない人っていますよね。
    同じ苦情を何度言ってもまたやる人。
    でもね10回位じゃスルーされても100回言ったら何とか記憶にとどまることがあるカモですよ。

    思い出したときに何度も言う。
    先に言う。です。

    「あのさ、彼女にこういうこと聞いた?
    彼女戸惑ってたよ
    デリカシーなさ過ぎだろ
    なんなの?俺の結婚話潰したいの?」
    きっとお母さん、そんなつもりは無いとか仰るでしょう。
    そこで釘を刺しておきます。
    「また同じ事があったらそういうつもりだと思ってもいいね?」
    そして、何でも無いときに「そういえば‥」と話を蒸し返します。
    そうやってすり込んで学習してもらいましょう。

    言っても無駄と何もしないと事態が改善しないばかりか彼女からも確実に愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:1463041223

  • 介護は?

    自分が窓口になるとのことですが、実際に介護問題が発生したらどうするの?
    口だけじゃなくて、介護や冠婚葬祭の時、実際にどうするつもりなのか、具体的に示してあげたらどうでしょう。

    あと、うちの親も、デリカシーのないタイプなのですが、淡々と苦情を言っていた時は、「気にしすぎ」とか「はいはい(生返事)」とか、変わりませんでした。
    でもある時、いい加減に頭にきて、すごい勢いで、ガンガンに怒鳴りつけました。
    それ以来、相変わらず自分が悪いとは思っていないようですが、気にして控えるようにはなりました。
    「だって、あなたが怖いから。」
    だそうです。
    私の兄弟にも、「怒らせると怖いし」と言っていたようです。
    悪いことと理解させるのは無理でも、改善することはありますよ。

    ユーザーID:3809085656

  • そりゃアカンわ

    >普通の義理の付き合いだけでも
    普通とは何をさすんでしょうか?盆暮れの帰省はマストで奥さん同伴させるということ?
    そりゃ結婚再考するでしょう。普通のことくらいはしてね、と期待されるんですから。
    あなたの覚悟がそんなに半端なら他人を巻き込むのはやめるべきでしょう。

    ユーザーID:0485947597

  • やっちゃったね

    Aさんと結婚したければ婚前に母親と会わすべきではなかったのですよ。

    私も20年以上前に同じ間違いをしました。

    私の時はその女性とは別れました。
    やっていく自信がないというのは理解できました。

    母親は変わりません。
    変わる気もありません。
    自分が悪いなんてこれっぽちも思っていないから。
    今回はあきらめましょう。

    今後についてのアドバイス。
    いくら自分の親の悪い点を言ってもやはり身内です。
    話半分程度にしか相手には伝わらないということを学びましょう。

    相手にお母さんとかかわらせないのなら婚前から関わらせないほうが
    身のためです。

    それから、男性が自分の親のことは自分だけでというのは
    定年前には無理だということを理解しましょう。

    ユーザーID:3322793226

  • 何も言えない息子

    >母に言うのは簡単ですが

    簡単だろうが難しかろうが 今すぐに彼女さんの前で電話をかけて怒るべきです。

    それをきいて初めて彼女さんは自分を守ってくれる という考えになります。

    「何度言ってもだめだから言うだけ無駄」って言うのはお母さんと争うのが嫌で逃げていると同じです。

    多分彼女さんは逃げ腰になってるから 今すぐ男気見せないと!

    ユーザーID:2452045873

  • あなたの心構えでは、彼女は安心できない

    彼女に安心してほしいなら、どなたかのレスにもありましたが、母親は結婚式に出席させない、と彼女に言うことです。
    結婚式であなたのお母様がやらかす様子が想像できるでしょう?
    というか、なぜあなたは携帯電話の電源を切っておかなかったのでしょうか。
    仕事の電話なら出ないわけにはいかないし、出たら席をはずすことになるくらいわかるでしょう。
    10分って、かなり長いですよ。失礼ですが、10分も彼女を一人にするあなたの神経がわかりません。

    彼女が「考えさせて」と言ったのは、破談になる可能性もあると思います。彼女を守る覚悟も必要ですが、破談をになる覚悟も必要です。

    私が彼女の母親なら、この結婚には大反対です。彼女の両親の気持ちを想像してみてください。これから先の苦労が目に見えるのに、大事な娘をそんな家に嫁がせるなんて。

    「うちの母親が君にやってしまったことを、君のご両親に洗いざらい話してほしい。いや、あんな失礼なこと、僕から君のご両親に説明して謝罪させてほしい。そしてもう二度とこんなことがないように、僕がやっていく決意をご両親にも聞いてほしい」
    というように、彼女のご両親にも誠意をみせてください。

    ユーザーID:2453493713

  • トピ主様に感心しました。

    トピ主様はすごくしっかりした方だと感心しました。自分のは母親をそこまで悪く言われたら(非は母親にあるにしろ)あまりいい気はしないなあ、と私なら思うかもしれません。
    お母様は確かに直球ですが、彼女を気に入ってのことだし、彼女を傷つけたわけではない言葉です。第一同居ではないのだから、彼女の方こそ、もう少し柔軟に受け止めてもいいのでは?と思います。年収を聞いたのはお母様もやり過ぎでしたが。
    トピ主様はお母様にも彼女にも優しい、とても素晴らしい男性だと思います。
    ミスをしたお母様を責めることなく、また彼女の言い分をきちんと聞いている。
    それだけ柔軟な対応を示しているトピ主様に対し、まだ彼女が不満なようであれば、彼女はトピ主様を愛してはいません。
    しかし、お母様は最初に本音を示したのはある意味良かったですね。

    ユーザーID:2939696435

  • 難しいけど

    うちの母も主さんのお母さんと似た部分があり私も母の事で苦慮してきました

    母は軽い発達の障害があったのではと?思っています
    人の気持ちを考えない、自分が思ったことは何も考えなしに
    すぐに口にしてしまう。それによって相手がどう思うかなど
    考えに至らない。普通の人のように考えることが最初から、
    出来なかったのだと思います

    主さんのお母さんがそうとは限りませんが、普通、こういう場面で
    そういうことは言わないでしょ、と思うことは何度かありました

    Aさんにはただひたすら、お母さんのことを理解してもらうしかないのですが、
    結婚しても同居でないのなら、接点と言っても盆や正月くらいでしょう
    会う機会話す機会が少なければトラブルの可能性も低いと思いますよ
    Aさんが本当に主さんが好きで結婚したければ、お母さんの事が原因で
    結婚やめる、とはならないのではないでしょうか
    失礼な事を言って気をわるくさせてしまい申し訳ない、母にはよく話をして
    わかってもらう、くらいでしょうか

    ユーザーID:5542182842

  • 前妻の結婚の挨拶で母親はやらかしてますよ

    前妻の結婚の挨拶、数回しか会っていない中で母親はやらかしてますよ。
    前妻の携帯の番号とか母親は知ってましたか知ってたら電話攻撃とかしてそうだな。

    結婚したいなら前のように絶縁しかありません。
    普通に親戚付き合いい?
    ムリですよ。
    説得しても変わらないんだから一緒い変わりません。
    窓口をやるて付き合いはさせるつもりなら逃げたくもなる。
    一切、関わらなくていいでないとムリ。
    ゼロに近くするじゃなくて、ゼロにしないとね。
    ムリムリ!
    介護がひつようになるまで絶縁して、介護の手配は息子のトピ主さんのみで行うようにしないと誰とも再婚できないし、しないで誰も幸せにならないからね。
    子供が生まれても母親に会わせちゃダメよ。
    配偶者が母親になるとより、トピ主さんの母親は非常識、我が子に悪影響を与える敵になりますからね。

    残念ながらトピ主さんは親をとるか、自分の幸せをとるかの二択です。
    親との関わりを希望するなら母親が亡くなってから再婚してください。
    誰が相手でも再婚は美味くいきません。
    上手くいくとしたら母親に性格が似てる女性と再婚すれば上手くいくかもしれませんが父親と同じような人生になります。

    ユーザーID:1981014662

  • お父さんも使いものにならないなんて

    最悪のパターンですね。

    好きなように好きなだけ振舞ってきたんでしょうね、お母さん。
    もう変えるのは無理。

    トピ主さんも、本当に今の彼女を大切に思うのならば、巻き込まない(結婚しない)もアリではないですか?
    本当に好きなんでしょ?だったらこれ以上落胆、困惑させたくもないはず。

    トピ主さんも被害者であるはありますが、彼女には引き返せるお手伝いを
    する義務はあります。

    ユーザーID:5602007877

  • レスします。

    >残念ですが今後も変化は見込めません。

    そうです。
    息子のトピ主であっても母親をコントロールすることは出来ません。
    当然、Aさんをどうこうすることもトピ主には出来ません。
    トピ主がコントロールできるのは自分自身だけです。

    トピ主も表面上は母親を非難しAさんの味方であるような書きぶりですが、結局貴方も父親も「結果として母親を受け容れている」のですよ。
    そんな状況でAさんが安心できる訳ないでしょう。

    本当にトピ主がAさんと結婚したいなら母親と縁を切って、自分たちの居場所も教えない様にするしかありません。

    ユーザーID:8353627024

  • お母さんの【活動】の想像がつきます

    ただ、救われるのは、トピ主さん自身がそれを嫌い、お母さまと距離を置かれていることです。
    このことをしつこいくらいに貫きとおし、彼女を守ること。それしか解決方法はありません。

    トピ主さんが席を外してしまったことは もう取り返しがつきませんけれど
    早めにわかってよかった、彼女にしてみれば最初のハードルです。
    ここできちんと、将来的にも母親とは「根本的に相いれないから今後も疎遠」という証明をするしかありません。
    かなり手ごわいです、がんばってね。

    ユーザーID:3688024653

  • 初対面でその言葉ははないよ。

    初対面ではいってはいけないような内容だと思います。まずは信頼関係をつくる事が重要だったのではないでしょうか
    彼女さんは義母の娘ではありません。家庭環境も両親も価値観もトピ主とは違う環境の中で育ってきたとおもいます。
    今後トピ主さんのお母さんと彼女さんが関わるのを全くないようには出来ないとおもいます。

    ただ結婚するのに、トピ主さんのお母さんは関係ありません。
    トピ主さんが今後彼女を本当に守っていけるのかによります。
    応援してます頑張ってください。

    ユーザーID:1437743689

  • 実際彼女のことを守れていませんよね

    初対面で特に慎重にいきたかったと言いながら、結局あなたは席を外してしまい彼女を守れていません。
    これであなたの信用は失われました。

    あと「母が不愉快なことをしたら、率直に自分に話してほしい」と言いますが、
    彼女にとってあなたに話すことで何の解決になるのか説明してください。

    ユーザーID:3154437349

  • レス読みました

    彼女には伝えていたのですね。
    それで今回のこの反応と言うことは、あなたが前以て言っていたことを話し半分で聞いていたのか、それだけ酷い母親だと自覚していたのに仕事の電話で席を外し二人きりにしてしまうトピ主の行動に幻滅したか、どちらか(どちらとも?)でしょうね。
    今回彼女とお義母さんは数時間しか会わずこのようなことになったわけですが、前妻はトピ主さんが絶縁近い状態だったため「ほとんど」関わらなかったそうですね。
    ほとんどと言っても彼女よりは関わっていたはずですが、その事についてはどうですか?
    あなたがそれだけ頭を痛める母親なのだから前妻は言わなかっただけで何かあった可能性もあるのでは?
    彼女からすれば、たった数時間会っただけでこんな嫌な思いをしたのだから前妻はもっと…自分も妻になればもっと…などと思ったと思います。
    はっきり言いますと、トピ主さんは「甘い」です。
    今回も、仕事とはいえ電話に出て二人きりにしていますよね。その際このようなことがあると予測できませんでしたか?
    また、お父さんはどこに??

    ともかく今の状態では彼女を守ることはできないし不安を消すことは難しいと思います。

    ユーザーID:9025286622

  • トピさんがきっちり。

    私の夫の母親もかなり癖が強く…あまり関わりたくない感じです。
    結婚してから知りましたが、とある集団に加入していて勝手に夫が会員になってたり、勧誘もします。

    夫は断固断ってくれて、距離を置いてくれるので助かってます。

    彼女さんに勧誘したり、そういうのはきっちり本人に嫌だと伝えた方がいいと思います。
    むしろ絶縁するくらい言わないと一生続けるでしょうね。

    ちなみにうちの夫が怒るのが分かっているので、義理母は私に一切勧誘しなくなりました。

    ユーザーID:0823859488

  • 言っとくけど

    いやいや、言っとくけど今回「やらかした」のは母親じゃなくて「あなた」だからね。
    彼女はあなたの母親にも当然驚いたんだろうけどそれより何より本当は「あなた本人」に疑問が沸いてるのよ。
    いくら事前説明があった所で初対面からこんな凡ミスやらかす男、
    これから何度でもついうっかり「やらかす」のが目に見えるようだもの。
    それに
    >母が不愉快なことをしたら、率直に自分に話してほしい
    あなたに言ったら解決してくれるの?何か進展があるの?
    あなたはすでに問題解決どころか母親に対して言い聞かせたり怒ったりする事すらもう諦めてるんだよね?
    所詮言われた所であなたはすまなさそうに謝るのが関の山では?
    それにね「人の悪事を言いつける」みたいな行動はね、言いつける方も気分の悪くなるものなんだよ。
    何も解決も誰の得にもならない行動なのに
    「君の事は僕が守るから」と頼りがいあり気に言われてもねぇ・・・。
    所詮あなたの言う事も行動も、全部何の頼りにもならないって賢い彼女見抜いたんですよ。

    ユーザーID:8964001040

  • ダメなのはトピ主。

    私がAさんの親なら結婚は反対します。
    理由はお母さんでなくあなたです。やらかしたのはお母さんでなくスキを与えた、あなたです。
    あなたがお母さんにしたことは、「何度も言った」「変な活動は黙認」「一人息子なので絶縁は無理」ですよね。
    これで、Aさんはお姑さんとの関係の何が保障されるのでしょうか。
    私が親なら、Aさんに「どうせ結婚した後は、我慢してくれ、すまないと口先だけの謝罪で、トラブルに巻き込まれ、きっと子供にも影響する。想像以上に苦労する、前妻の離婚理由も調査するべきだ」というでしょう。
    実際、お母さんは、あなたのスキをついて、Aさんに接触しています。前妻にこれがなかったと言えるのか疑問です。
    あなたは、お母さんは前妻をほとんど知らないとしていますが、お母さんは前妻とAさんと比べて話をしています。これからしても、あなたの知らない接触があったのではないかと思います。

    なので、妻も守り切れないだろうと思います。さらに子供も守れないでしょう。

    ユーザーID:1303203412

  • あなたのお母様との接点を0にするのは簡単

    あなたのお母様との接点を0にするのは、彼女さんには簡単です。

    あなたとの結婚を止めればいいんです。

    母親の「活動」とやらもだいたい想像はつきますが、その手の活動は母親本人が死んでからも大迷惑をかけてきますよ。

    >一人息子なので完全に絶縁は難しい
    なんて言ってる人の言う「限りなくゼロに近づけると保障」なんてちーーーっとも当てになりません。
    「一切付き合わなくていい」というんならともかく、「母と直接やりとりしなくていい」でしょ。多少の「義理の付き合い」は求めるんでしょ。
    だって一人息子ですもんね。

    ユーザーID:4167419772

  • 彼女が身内や友人に相談したら

    おそらく、10人中10人が「やめておけ」とアドバイスするだろうね。
    「一切関わらなくていい、義親の葬儀にも出る必要なし」と、書面にして太鼓判を押されたとしても
    私ならトピ主との結婚はお断りかな。
    だって問題ありなのは姑側でも、嫁としてどうなんだと義両親やその周囲で悪口三昧言われるのはこっちだってのが明白だから。

    絵に描いたような物わかりのよい姑さんでなくてもいいのよ。
    常識的な距離感で、当たり前の付き合いができる相手でないと、存在そのものがストレスでしかない。
    だって、言葉も常識も通じないんですよね?
    トピ主の窓口とやらをぶち破って突進してきそうなストレスで
    下手すりゃ身も心も壊れますよ。
    自分の人生そのものが潰されてしまいます。
    誰がそんな危うい結婚を望めますか?

    で?そんなストレスを押し付けるような結婚を望むのは誰のため?
    トピ主自身のためでしかないよね?
    彼女を幸せにしたいという思いがどこにもない。見事にゼロ。

    その母が育てた息子だな…というのが正直な感想です。
    アラフォーにもなって、自分都合で駄々をこねちゃいかんよ…

    ユーザーID:4728172976

  • トピ主が頼りにならないのを目の当たりにしたからじゃない?

    母親の話は聞いていた、

    不愉快なことを言われたら
    率直に自分に言って欲しい

    で、当日、席をはずし、
    母親にチャンスを与えるトピ主。

    話にあったとおりのこと(以上)をやらかす母親。

    表向き終始和やかを演じた彼女。
    (しんどかったと思われる)

    Aさんは、聞いていた以上の母親にびっくり、
    チャンスを与えたトピ主さんにもびっくりしたのでは?

    これじゃ、トピ主さんはあてにならないな、と結論づけたか。
    彼女は正しい。

    最後は、トピ主さんの魅力が母親に勝るかだよね。

    ここで母親の酷さを書き連ねてる場合じゃない気がしますが。

    ユーザーID:4699711554

  • 彼女が決める事だと思いますが

    実家に彼女と行った時親には大歓迎で和やかとありますが
    仕事の電話で席を外した時に御父さんは側に居なかったのでしょうか
    初めての訪問だから二人にさせたくないと言わなかったの
    彼女の事こういうふうにすれば安心するというのは分からないですが
    彼女はそこまで求めるのでしょうかね
    考えさせてと言われて居るのだから待つしかないと思います

    ユーザーID:9489642877

  • あなたの「限りなくゼロに近い」は相当大きい

    母親との接点をゼロにする以外に何があるか、という質問、そもそもの発想が間違ってます。

    あなたのお母様は普通ではないので、結婚が決まったから顔合わせとか、そういう「普通のこと」を望むのが、まず間違いではなのではないかと思います。

    なので、トピ主さんの想定する「限りなくゼロに近い」は、他の普通の神経の人にとっては相当大きいものなのです。今回も「ゼロに近い」つもりだったんでしょうけど、その衝撃は大きかったのです。

    「限りなくゼロ(つまりゼロじゃない)」じゃ、全然だめで話にならないほどのひどい状態だというところから目を背けてる間には何も解決にならないと思います。

    どこか心の底では「こんな母親だけど許してやってくれ」とか甘いことをトピ主さんが思ってるのかな、とか妄想しました。

    ユーザーID:3990671887

  • なんだか無理そう

    彼女が窓口にならないのは当然ですが、トピ主さんにも接点0で
    一切彼女の人生にかかわってこないという保証がないと。

    もし何でも言葉通り受け取る、想像力のない女性ならば
    「母親と絶縁する。家も引越し、連絡先は教えず、結婚式には招かず、
    子供が生まれても知らせないし、自宅にも親を招かない。
     女性側の親族とも顔合わせ含めて、一切接触をさせないようにする。」
    このくらい言えば、少し安心するかもしれません。
    ただ、そんなの「普通の」結婚とは言い難いから、女性は両親に
    どう説明するかで、また悩むよね。

    でも、結婚前の必死な時期で、この程度の防御力の男じゃ。
    仕事の電話一本で、彼女を無防備な状態に置いたわけで。
    年齢とともにトピ主も親に対して甘くなっているのでは?

    結婚後は、さらにトピ主が親に甘くなり(介護や父のこともあり)
    仕事の責任が重くなれば、親対応ができなくなり、
    妻には妥協を求めるようになる、のが目に見えます。

    バツイチというだけで色々女性側は思うところあるのよ。
    それで母親も非常に問題ありだと、最初からハードル高すぎ。

    ユーザーID:8613562249

  • 母親を捨ててしまえ

    私なら母親と絶縁して彼女と生きていきますね。

    一人息子なので完全に絶縁は難しいなら、早く彼女と別れてあげて下さい。

    彼女をあなたの母親の活動の犠牲にすべきではありません。

    ユーザーID:5375599043

  • 「覚悟を示す」のですよ。相当な覚悟を。

    「最低限の付き合いだけは、お願いする」

    この最低限は人によって「基準は千差万別」
    冠婚葬祭の参列が最低限の人も居れば、盆暮れの一家帰省が最低限の人も居る。

    だから「最低限の」「ある程度の」なんて絵空事は約束しない。

    トピ主さんが彼女に示す誠意は、その覚悟のみ。

    「母は結婚式に呼ばない」
    「子供が出来ても会わせない」
    「母の葬式にも来なくて良い」

    これを、トピ主父及び彼女両親の前で宣言しましょ。

    「将来、同居はボクも嫌だし」なんてレベルの口約束なんて、何の冗談ですか。


    そしてその覚悟を示して実行する。
    「子供も大きくなったし、そろそろ会ってくれないか」だの
    「母も最近は足腰も悪く気弱になって、最後にひと目」だの厳禁。

    ユーザーID:8977204659

  • 彼女の直感は正しい。

    ごめん。主さんでは彼女は守れない。

    だって一人息子というしがらみに、自分から縛られているのですから。


    一人の男性として、彼女を求めるのであれば
    母親から巣立ってしまいなさいな。


    一人の男性が手に取れるのは、一人の女性だけ、だよ!


    「限りなくゼロ」というのが、ダメなんだって。

    だって父親を見捨てられないからでしょう?ホラどっちにも保険かけちゃってる。


    なんで勝手に再婚してから、紹介しなかったのかねぇ
    そんな順番にこだわってるから、主さんお母さんにつけこまれちゃうんだよ

    主自身が自分の母親という大事なものとの実際の距離をどう取るのか、という課題と
    息子夫婦としてどうお付き合いを考えているのか、というのが混ざってるよ

    それでは、彼女は「貴方についていきます」と返事はしないな。


    手厳しいこと言ってごめん。
    母親と絶縁、だけではなくて父親とも絶縁、出来るの?
    生まれてくる子供に、親戚付き合いって、どう考えてるの?

    ユーザーID:9690218115

  • とにかく誠意を見せるしかありません。

    母親に関しては、自分が責任を持ってAを守る。迷惑をかけないようにする。

    もしできなかったらいつでも妻一人の意志で無条件に離婚に応じると、婚前契約書を交わす。

    面倒なゴタゴタ抜きになるべく簡単に白紙に戻せる保証がつけば、先方も「試してみるか」と賭けてくれるかもしれません。

    ユーザーID:9232462764

  • 携帯OFFにしておけなかったのでしょうか


    お母様と会う時間は、お食事するわけではないし一時間くらいでしょう。

    何のお仕事かわかりませんが、お医者さんで担当患者さんの容体の急変なら常に連絡取れる状態が必要ですが、そうでなければ運転中やイベント中で1、2時間くらい電話出れない事はよくあります。
    そんな母親なら10分でも二人きりにさせてはいけなかったですね。

    彼女にすれば結婚前にわかって良かったと思ってるかもしれませんが、トピ主さんには一本の電話が大きかったですね。

    ユーザーID:4995443255

  • トピ主さんに質問

    これまで非常識でデリカシーゼロの母親に苦労させられて来て、問題ありとわかっているんですよね?

    良識ある男なら会わせる前に
    「彼女に対して非常識、かつ無神経な真似をしたら、2度と彼女には会わせない」くらいの釘は刺すと思うけど
    トピ主さんは問題ありの母親は放置のまま、彼女のほうに理解を求め、我慢を押し付けるんですね?

    伺いますが、非はお母さんと彼女とどちらにありますか?

    今後、接点をゼロに近づけることを保障するなんて軽々しく約束できるなら
    最初から会わせないという選択肢だってあったのでは?

    問題ありすぎな毒母を許し、嫌がる彼女を説得してまで結婚して、いったい誰が幸せになるんですか?

    以上、明確なお答えをお願いします。
    未婚の娘がいますが…こんな男を連れてきたら、追い返したくなります。
    近づけられないような毒親が大事なら、一人で孝行したらどうですか。
    よその娘を巻き込まないでほしい…

    ユーザーID:4728172976

  • もう付き合いをしない

    本当に彼女と結婚したいなら、母親とは二度と会わせないことですね。

    誘わないように、とクギをさしておいたにもかかわらず、初対面で誘うとは・・・・

    それについて、あなたは母親に文句の1つでも言ったんですか?

    そのせいで、彼女が結婚してくれないかもしれない、と言いました?

    まあ、これは言わないほうがいいか・・・。



    同居しないのはいいとして、介護問題はどうするつもりですか?

    父親が面倒みてくれるならいいですが、母親が残される場合もありますよね。

    そのときは、あなた1人ですべて面倒を見れるのですか?

    それとも施設にでも入ってもらうのですか?



    あなたが毅然とした態度を取らない限り、彼女とは結婚できないでしょう。

    母親とは絶縁するくらいの覚悟がないと無理ですよ。

    ユーザーID:3220033387

  • 彼女は30代?柔軟性に欠けてない?

    主さんもレス書いてる皆様も、お母様が悪い彼女正しいって思ってるみたいだけど

    私はそこに結構疑問を感じるなあ



    彼女が20代前半の女の子だったら、まあ彼女の気持ちもわかるけど
    彼女自身も30代の女性だったら、ちょと柔軟性が足りなくない?

    「好きな相手の家族なんだから、少しは女も度量を見せて
    嫌な会話にも適当に話合わせて聞き流せないの?
    社交性っていうか、柔軟性に欠けるなあ」
    って思う

    特に主さんは、彼女に既にお母様について話していて
    距離置いて良いと言ってるんだしさ
    短い時間合わせておけば良いだけなのに



    まあ、今は惚れてしまえば「あばたもえくぼ」なんでしょうけど
    結構、その彼女、結婚してみたら、厄介な性格だったという事に
    なる可能性だってあると思うよ

    普通に結婚している30代の女性って、一般的に見て
    このトピの彼女と比べ
    自分が思うようにならない物事に対して
    ずーっと許容範囲広いと思う

    ユーザーID:2243588323

  • とにかく盾になる

    「言っても仕方ない、絶対変わらないから」という対応はしてはダメです。
    実母の性格を知っているなら、
    陰に日向に常時アナタが盾になって、
    母親から彼女を全面的に守る必要があります。
    ずーっとです。
    そしてそれを彼女がわかるように対応すること。
    決して、前記のように適当に対応してはいけません。

    互いに惹かれあって結婚はしたけど、
    舅姑が原因で離婚するケースは世に沢山あります。

    実母の扱いが出来ないなら、永遠に再婚しない方がいいよ。相手が迷惑。

    父親は常識的だけど、母はとんでもなく非常識みたいですね。
    同居はしなくても、ガンガン踏み込んできそうだね。

    ユーザーID:7935531562

  • 腹をくくるしかない


    どうしても、その女性と結婚したのなら
    あなたが母親と絶縁するしかありません。

    それくらいの覚悟と誠意をもって対処しないと彼女は受け入れないと思います。

    ユーザーID:7795244604

  • うーん

    トピ主さんが窓口になるってもね。

    お母様自身、自分が相手に負担を掛けることをしているとは一切思ってもいないから、治しようもないよね。

    もう母親とは関わらなくていいと言っても
    結婚したら、関わざろうえないことがあるのでは?

    ・盆、暮れ、正月、GW トピ主さんの実家に行かなくていい?
    ・親族の冠婚葬祭 お嫁さんが一切参加しなくてもいい?
    ・子供が出来ても会わせなくてもいい?
    ・お母様が自分達の家に来たいと言ってもこさせない?

    絶対にかかわらないとならないと思う。
    完全に、休みだろうと俺の実家にいかなくていい。
    冠婚葬祭も参加しなくていい。子供が出来ても会わせなくてもいい
    お母様が来たいと言っても断っていい。
    これが出来れば彼女も考え直すと思うが。

    絶対に無理だと思うよ
    だってそれはトピ主さんが一人っ子だから。

    今回は前のお嫁さんより仲良くしたい気持ちでいっぱいのお母様だと思う。
    お母様には「嫁と仲良くしたかったら、彼女に負担を掛けないでくれ。いろいろ誘わないでくれ、俺達と距離を置いてくれ」と言えばいいのでは?
    言わないと、先には進めないよ。

    ユーザーID:4082271857

  • 彼女には今後会わせないと断言出来るなら……

    うちの義母も同じような感じです。
    婚約時から揉めに揉め、最初は主人も必要最低限といってましたが、それも無理になり今現在私は一切義母に会っていません。主人もそれで良いと思ってます。
    孫に会わせるのも旦那が連れていく。といっても最近は年一あるかないかですが。

    それでも今でもあのとき婚約破棄しとけば良かったな。と思う時もあります。やはり結婚は家と家、子供からしたら双方の祖父母と仲良くさせたいのもありますし、いくら義母に会わなくても良いといっても、自分の親のところばかり行くのも遠慮がちになるんですよ。

    ちなみに、私の主人も前回の離婚は相手有責といってますが、原因の一つに義母もあったんだろうな。
    と、私は思ってます(主人には言いませんが)

    ユーザーID:2597797218

  • とぴ主のレス読みましたが

    >大抵の人が「誘われたくない」と思う種類のものです。
    もしも友達から誘われたらフェードアウトする、という人が多いと思います

    ここまで分かっていてなぜ会わせるのですか?
    とぴ主に甘えがあります。

    言っても無駄とあきらめず
    母親に怒りを持って言わないと
    どうしようもないでしょ。

    おかしな宗教か詐欺まがいのネズミ講か
    もっとすごいものか分かりませんが
    とぴ主はその母親と縁を切らない限り
    結婚したら相手を不幸にしますから
    結婚してはいけませんよ。

    おかしいと判っていて
    10分も仕事の電話で席を外す方が
    おかしいでしょ。
    こうなったのは、とぴ主が甘いからです。

    母親にガンガン言いなさいよ。
    縁を切れないなら
    結婚はしてはいけません。

    ユーザーID:0480973905

  • ご実家の両親と絶縁できますか?

     前の奥さんとは、絶縁できていたのにどうして今回はできなくて彼女を合わせたの? もしかして、将来介護を頼みたいのですか?

     お母様がどんな団体に所属していうようと子供の生活とは関係ありませんよ。なんならその団体さんにお母様の老後も見てもらえるのですか?

     「実家の両親の介護は僕が引き受ける、君には迷惑かけないから」「今後、実家とはつきあわなくてもいいから」ときっぱり言えますか?

     それが無理なら彼女は、子供ができても離婚して逃げるでしょうね。

     前の奥さんに有責があろうがなかろうが親子関係において同じ事を繰り返しているじゃないですか? ごちゃまぜにしないでください。

     

     

    ユーザーID:1509970743

  • 彼女の気持ち、分かるわぁ・・

    まだケータイが無い頃の21歳の時のはなし。

    同じ職場の先輩(25歳)と週休にドライブの約束をしてたけど、都合が悪くなったので前日夜8時に電話をしました。彼の父親が出てしまい、いきなり「〇〇にどういった用件ですか?」でトーンの低い声で聞かれ、テンパって状況を全部説明。

    すると、冷たく「〇〇はまだ帰っていません。」だって・・。一気に疲れたし、かなり引きましたよ。中学生ならまだしも、25歳の男なのに『親が一々感傷してくるのか?』って。

    親の態度も結構影響しちゃうんですよね。この人と結婚したら、この親と一生関わるのかって。十分不安要素になります。しかもその後の彼のフォローも、更に追い討ちを掛けてたし。男って不器用なのは分かるけど、でも結婚するのは誰なのか?守るべきなのは誰なのか?よく考えて行動しフォローして欲しいわ。

    結局彼とは、付き合う前にお断りした。けど、その後結婚した夫は姉(アラカン)が大好き人間で、家族(妻子供)は二の次。ほんと見る目の無さに自分に呆れてます。

    トピ主さん、彼女が大切なら、ちゃんとフォローしないと失っちゃいますよ。何か遭ったら言ってくれといわれてもね〜。

    ユーザーID:7362990153

  • 前妻の有責

    浮気でしょうか。
    貴男は前妻との離婚は、自分の母親のせい
    ではなく、相手の不倫だった。
    て、事ではないかと思いました。

    不倫を、肯定はしません。

    でも、母親が全くの無関係とは思えません。
    世の中には、病気のように
    不倫する人も居ますが、多くは
    夫や夫との生活に嫌気がさして
    逃避した結果だと思います。
    それだけ、アクの強いお母さんが
    前妻とだけは、上手くやっていたとは
    おもえません。前妻も、愚痴っていたのでは?
    でも、守って貰えなかった。
    夫婦関係も、ギクシャクしてくる。
    そして、不倫、離婚
    なんか、事の深刻さが分かってないよね。

    ユーザーID:2628199133

  • トピ主様は甘ちゃんすぎる

    どこがかって、絶対に席を外せないシーンで携帯の電源も落とさず、、かけ直す旨伝えて電話を切る事すらしない!の末に、『息子が居ない間の嫁イビリ』を呼び込んでいるのだから、どーしょーもなく詰めが甘いですよ。
    トピ主様、仕事関係でも、そんななの?大丈夫?


    あとね?絶縁してるから嫁姑問題がないだと?
    絶縁に至るなんて相当な嫁姑問題ですよ?


    母親に問題があると認識しているはずのトピ主様には決定的な認識不足、決定的な詰めの甘さがあります。
    これで妻(予定)に普通の親戚付き合いを求めるならば、早晩×が増えること間違いありません。

    婚約者さんには逃げて欲しい縁です。
    しなくて良い苦労はしないほうが良いですものね?

    ユーザーID:6522205072

  • トピ主です

    前回の補足を書いたときはレスがない状態だったのですが、今見ると多くのご意見をいただいていました。
    本当にありがとうございます。

    私が「母に苦情を言うのは簡単ですが」と書いたため、「今回の件で、母に苦情を言っていない」と受け取られた方が多く、大変失礼しました。
    最初のトピ文で文字数を気にして、端折りすぎました。

    今回の件で、Aに状況を聞いてからすぐ母に連絡しています(事前に「個人的な話は失礼にあたるからしないで」と母に念押ししたはずetc.という苦情と、こういうことをされると再び交流を減らさざるを得ないということです)。
    「母に苦情を言うのは〜見込めません」という一文は、今後何かあるたびに苦情を言うのは、これまでもやってきたことなので簡単だが、その成果を約束はできないという意味で書きました。

    「なぜ絶縁しないのか。なぜ接点をゼロにすると断言しないのか」との意見も多くいただいています。
    実の母に対してこんな気持ちをもたねばならないのが苦痛ですが、「絶縁できるのならどんなに楽か」というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    レスで言及されている方もいますが、母が入院・入所という将来もあり得ます。
    そのとき、父が存命でなかったら、各種手続きは私がする以外にありません。
    親子の情愛に基づく交流が全くなくても、親戚の冠婚葬祭を一切無視したとしても、実子として完全に無関係ではいられません。
    たとえ新居やA個人の連絡先を一切母に教えなかったとしても、私と母が生きている限り、接点を真にゼロにすることは不可能と考えています。

    もし母が一人で生活できなくなったら、そのときは施設のお世話になる他ありません。
    再婚の有無に関係なく、これは予想していましたので、資金面では既にある程度用意があります。
    母の子として、何も感情が動かないといえば嘘になりますが、自分と家族を守るためにも、母を自分の手で介護することはできません。
    勿論Aに、自分のできないことを頼むつもりはありません。

    前妻との離婚理由を母に求める方も多くいらっしゃいますね。
    補足で書きましたように、前妻との結婚当時は私は母と交流をもっておらず(それ以前に、母に対して堪忍袋の緒が切れる出来事があり)、父にのみ前妻を紹介しました。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    その後、父母が事故にあい、2人とも入院となったとき、母だけ無視するわけにはいかず私が病院に行き、同行した前妻はそのとき一度母に挨拶をした程度です。

    そういうわけで離婚原因は嫁姑関係ではないと思いますが、一般的な「結婚」のイメージと異なる実家付き合いが、前妻に「落ち着いた幸せな生活」でないという不満をもたせたかもしれませんし、「結婚した身」という意識を乏しくさせたかもしれません。
    それらが結果的に不貞のハードルを下げることになったのなら、私の実家のいびつさが離婚の遠因といえなくもありません。
    前妻には前妻の言い分があるでしょう。
    これについては、私にご説明できるのはここまでです。

    どの程度までの交流か?というご質問が多かったのでお答えします。
    もとは、実家にAを連れて帰省はしない(遠方で宿泊になるため)、子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない、A個人の連絡先は伝えず、私の携帯に連絡先を一本化することを考えていました。
    ですが今回、事前の警告にもかかわらず母がやってしまったので、より交流を狭めることになります。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    結婚式は、Aはあまり興味がないそうですが、もしするにしても母の出席はありえません。
    式をすること自体を伝えないでしょう。

    子どもが生まれても、生まれたことを連絡しません。
    まだ判断力のない子どもまで集会に連れて行かれてはたまりません。
    子にとって「おばあちゃん」という存在が1人減るのは申し訳ないと思いますが、A側の祖父母にかわいがってもらえればと思います。

    実家関連の冠婚葬祭については、これまでも病気がちの父に代わり私が主体でやってきましたので、結婚しても同様です。

    Aの実家近くに住む、離婚届を用意しておく、誓約書や遺言書を書く、Aの姓にするなどのご提案もいただきました。
    そういったことには、私はあまり抵抗はなく、自分にとって本質的に重要と感じないことは結構「どっちでもいい」と思う性格です。
    この「構わなさ」が母譲りと言われるとつらいですが。
    Aが気にしていることが、姓や書類で解消するとは想像しにくいのですが…

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    Aのご両親は、話を聞くかぎり真っ当な方々です。
    ご両親に会うことになったら、「自分の親は、姻族と普通のお付合いができない人間である」ということをご説明し、こちらの親不在の結婚になることも含めてお詫びしなければと思っていました。
    ハム様のご指摘(4/28、13:07)のとおり、Aはそれが既につらいのだろうと思います。

    近々Aと会うことになっているので、上記のように「今後、母とAの接触を極力絶つ」ことを具体的に話します。
    Aのご両親も恐らくこの結婚には反対でしょうし、こちらの親はこうですし、関係者全員に祝福されての「360度幸せな結婚」に持っていけなかった不徳を詫びます。
    それでも、チャンスをもらえるなら話を進めさせてもらい、その過程で不安を感じたら中止。
    仮に一緒に生活するようになっても、もし入籍に躊躇があるなら、Aが「書類上でも夫婦になっていい」と思えるまで待つ、ということを伝えようと思います。

    それでも「やはり無理」という答えであれば、それが彼女の選択だと受け止めます。
    Aの人生をAが選択する。当たり前のことを、肝に銘じます。

    ユーザーID:9610358788

  • ナシナシ

    年頃の娘がいますが、こんな結婚話が出たら全力で阻止する案件です。

    バツイチ
    デリカシーのない姑
    しかも、怪しげな活動をしている

    三重苦ですね。
    姑と疎遠にするとしても接触をゼロにするなんて不可能ではないですか?
    孫ができたらしつこく活動とやらに勧誘しそうだし、姑さんが介護が必要になったらどうするのですか?
    彼女さんもトピ主さんから今後の展開が示されていないので不安になっているのだと思います。

    あくまで決めるのは彼女さんですが、よくよく考えてから決めてほしいと思います。

    ユーザーID:5878417857

  • 覚悟

    絶縁は出来ないが、なるべく疎遠にするとのことですが、
    どこまでの覚悟がありますか?

    例えば、母親が一人になって、要介護になって同居を希望してきても断れますか?

    ユーザーID:4151683587

  • 無理だと思う

    こういう場合、彼女の両親が「親がそういう活動している人はやめておきなさい」
    と言っても、本人がきかないというケースはあるでしょうが、今回は彼女本人が
    嫌だと言っているのだから無理じゃないですか?
    そこまでして結婚したくない、結局そこまでトピ主を信頼できないって事です。

    ユーザーID:2394310864

  • どこまでの交流は、求めるのですか?

    一人息子だとご両親のどちらかが一人になったら同居になる可能性はあるのではないでしょうか?
    あるいは、介護が必要になった時とか。
    ご両親の預金額だとか把握されていますか?
    同居したくないけれど、経済的に同居するしかなくてされている家庭は物凄く多いですよ。

    帰省は奥様抜きでしますか?
    子供が出来ても行事などには参加させないとか出来ますか?

    トピ主さんは、冠婚葬祭や一般的な親戚付き合いを求めていませんか?
    トピ主さんが窓口になるのは当然ですが、奥様の方へ婿入りするぐらいの気持ちがなければ結婚生活は維持出来ない気がしますよ。

    ユーザーID:1544523140

  • レスします

    トピ主さんの追加レスを読んでも、謎ばかりです。 お母様がかなり特別の方だという事はよく判りました。 実の息子であるトピ主さんもそう思っているのですよね。 その40歳近い、バツイチ男の結婚に際し、その変わったお母様にわざわざ会わせるのですか? 

    そして、絶対に席を外してはならない数時間、携帯の電源を切ると云う、いたって簡単な防御策を講じなかったのですか?


    聡明な彼女はそのお母様がどうこうというより、そのお母様にわざわざ会わせ、義理の付き合いを希望し、その際も自分を全力で守る事をしない、トピ主さんに拒否反応が出ただけです。 

    さすがに、聡明な方です。

    ユーザーID:8467900605

  • 横ですが、それはあんまりじゃないですか?

    おばさん様。「A子さんのような女性と結婚するなら独身の方がまし」って、親の立場で決めることじゃないでしょう。

    確かに、特に問題のない普通の夫親を、舅姑というだけで毛嫌いし、絶縁を強いる性悪鬼嫁も存在します。しかし、このトピの場合は伴侶や実子も元々持て余し、数々のトラブルを起こした実績があり、伴侶は何度も離婚を考えるほどの問題の多い親の話なのですよ?

    こんな親を持ったばかりに、直接被害をこうむった上に、結婚まで「したいのにできない」となれば、まさに「踏んだり蹴ったり」ですね。

    私の場合は、姑は人並の短所や相容れない部分はあれど、基本は善良で温和な普通の人です。疎遠を検討する程ではありません。

    問題は舅です。典型的な性悪トラブルメーカーで、家族のみならず親類や近所でも迷惑行動を繰り返し、夫が尻拭いと謝罪に走り回っています。私にも「お袋はできる範囲で助けてやってくれ。でも親父には関わらなくていい」と。

    「親父が元で離婚問題までなったら、それこそ俺は救われない」からだそうです。

    実子にすら「来世は絶対にあんな親父の子には生まれたくない」と言われるほどの人を、嫁婿がどうしろと。

    ユーザーID:8170321525

  • 厳しい・・・

    いきなり年収を聞く&勧誘ですか…
    息子が席をはずしたわずかの時間に。

    今後一切かかわらなくていい、という約束をしない限り
    無理じゃないかな。
    プラス、血って怖いですよね
    私の友人は娘が大嫌いな姑に性格がそっくりで、
    「一人で十分、もう無理」と。
    2人目を作りませんでしたよ。

    私が彼女の親なら絶対反対だわ

    ユーザーID:8009790204

  • Aさん、逃げた方がいいよ。

    >一人息子なので完全に絶縁は難しい


    普通に考えて 破談。
    無理でしょ。

    絶縁以外に道はないだろ?  できないんだから、破談。

    ユーザーID:7703403488

  • なるようにしかならない

    原因はお母様ではなく、頼りにならない貴方です。
    そんなお母様だとわかっているのに、そう彼女からも言われているのに、すっぱり縁を切って彼女を守ろうという気構えも見られない。
    彼女もそれがわかったから「考えさせて」なのですよ。
    彼女がご両親やお友達に相談したら、ほぼ全員が反対するでしょう。むろん私もです。
    前妻さんの際にもお母様はやらかしてると思いますよ。前妻さんが貴方に訴えても、取り合わなかったのではないですか?
    だいたいお母様の活動とやらは検討がつきますが、そういう人は縁のできた人をなりふり構わず引っ張り込もうとするので、貴方が彼女を大事に思うのなら、お母様とすっぱり縁を切るしかないのです。
    ただ、貴方はできない理由ばかり探して、ここで延々と愚痴るしかできないですね。

    申し訳ないですが、他人から見ればお母様は『関りたくない人』なのです。
    お母様を取るか、ご自分の幸せを取るかの分岐点なんですよ。一度しくじったのならわかりそうなものですが。

    ユーザーID:1113255511

  • 彼女さんは賢い女性だから

    彼女さんは賢い女性だから、あらかじめリスクが分かっている結婚はしないと思います。
    それに、後で、姑さんに嫌な事をされても、主さんにそれを分かって結婚したんだろうと言われそうですし。

    でも、最終的には嫌みな姑<主さんの魅力だとは思います。世の中にパーフェクトな人はいないですし。

    ユーザーID:8500527636

  • 同じような義母持ちです

    結婚して20年経って思うのは、育ちの違いって大きいってことです。

    自分の思い通りになるまで喚き散らす。人として言ってはいけないことを平気で言う。
    義家族全員「義母はおかしい」と思っています。
    でも、その状態に慣れているんでしょうね。
    修羅場があっても、しばらくすると「普通」になります。

    「おかしな人」に苦しめられる原因は「おかしい本人」だけでなく、一見いい人の周りの誰かとセットになっていることです。

    こちらはノイローゼになるくらいひどい目にあったと思っているのに、なかったことのように接してきます。

    そうやってきたのでしょう。
    だから義家族にとってはそれが普通なのでしょう。

    異常だと思う私。修羅場では「異常だ!」と言っていても終わってしまえばなかったことにできる夫。

    この違いは大きいです。

    それがわかっているのでしょうか?

    母親がおかしいとわかっている。でもそれでも彼女とは大きな差がある。
    異常だと思う母親に育てられた自分の感覚は人とずれている。
    どんなにわかったつもりでも、この差が彼女を苦しめるのです。

    覚悟はありますか?

    ユーザーID:4582359375

  • 寝言は寝てから

    どうしても彼女と結婚したいのに
    母親とは絶縁できない?
    何を言ってるんでしょうか?

    母親と絶縁しない限り
    彼女に我慢を強いる事になります。

    顔合わせでやらかして、
    結婚式でやらかして
    盆正月の帰省の際にやらかして
    あなた方の新居でやらかして
    孫にもやらかして
    人生のありとあらゆる場面で
    常にやらかされる、
    その度に嫌な思いをするのは彼女です。

    そもそもそんな親と分かっていながら
    わざわざ会わせようとする?
    前置きするくらいなら
    顔合わせ省略でいいじゃない。
    最前線に連れて行って被弾させておいて
    安心させたい??
    寝言は寝てる時にお願いします。

    結婚式にも呼ぶし
    新居も教えるんでしょう?
    年何回か帰省だってするし
    子どもも会わせるんでしょう?

    そういう事を求めるなら
    あなたは彼女を守りきれません。

    諦めた方がいいです。

    ユーザーID:3479946968

  • モンスター

    うちの親父は学もなくて働きづめ、晩酌だけが楽しみの飲んだくれオヤジだったけど
    曲がった事や世間に迷惑をかけるような事は、母にも同居のばあちゃんにも
    もちろん私たち娘にも、絶対許さなかったけどね。

    トピ主父子とは、男としての存在感がまるで違うんだが…

    「何を言っても無駄」「仕方がない」で黙認、二人がかりで許して受け入れていたらそりゃあ
    モンスターぶりに拍車がかかって当たり前でしょうよ(呆)
    ・モンスターと承知していて会わせる愚
    ・初対面のたった数時間(?)でさえ、彼女を守れないひ弱さ
    ・モンスターを切らずに、彼女にストレスを押し付ける身勝手さ
    ・モンスターとの接点を「限りなくゼロに近づけると保障する」って何?
     日本語と成り立っていないし、そもそも、それができてりゃこんな事態になっていない

    言葉の端々に見え隠れするのはトピ主のひ弱さばかりなのに
    「彼女が、私の母が原因で結婚をためらっています」←違うからね?

    こうも自分が見えていない男では、〈相手有責の離婚〉も誰も信じないってば。
    モンスターが怖くて逃げ切れる気もしないなら
    結婚なんか諦めるほうがなんぼか潔いけど…わからない?

    ユーザーID:4728172976

  • かわいそうだけど無理

     まず前提として母親が活動をやめたとしても、人格的に無理。
    活動云々より人格が結婚相手の親としてふさわしくない。
    駆け落ちしても添い遂げたい相手ではないようです、あなたが。
    残念ですが、彼女の幸せを祈ることも大きな愛ではないでしょうか。
    今なら彼女は子供を産んで母親になることもできますから。
    あなたとでは幸せな結婚とは程遠く、気の毒ですが、、、ごめんなさい。

    ユーザーID:9602198339

  • もし私がAだったらと考えてみた

    私はおおらかなほうで、姑の不躾な会話もわりと流せます。
    他人に話すと大変ねと言われることでも、それほど気にしません。

    そんな私でももしお母様が勧誘した活動が「宗教的」または「政治的」なものであればそれだけでプロポーズは反故にします。

    それほど宗教と政治の考え方は触れてはいけない部分だと思うのです。

    ただ、その活動がただの商用関係であれば、のらりくらり逃げる自信はあります。

    そうやって考えると、この結婚は難しいかもしれませんね。
    一人っ子だと付き合いを皆無にするわけにはいかないでしょう?

    前の結婚で「相手が有責」とあっても、
    「もしかしたらおかあさんの事も原因にあるのかも」と思われてしまっている気がします。

    建設的な意見じゃなくてすみません。

    ユーザーID:1629624459

  • あなたに出来る事

    彼女とどれだけ結婚したいかを伝える事と
    完全に接点も持たせないよう努力する事と
    フラれたらスッパリと諦める事です。

    完全に接点を持たせないとなると結婚式もできないでしょうから
    結婚式に夢を持っている女性なら、あなたとの結婚は無理かもしれません。
    心の準備はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:8898596802

  • ゆっくり考えさせてあげてください

    私は結婚して30年近く経つ女性ですが、同じような境遇です。

    夫は一人っ子、義母が結構な変わり者でトラブルメーカー。
    途中から同居生活をし、今も義母には手を焼く毎日です。

    私が何故夫と結婚し、義両親と同居し、義母の世話までしているのか。
    それは夫が好きで大切で私の人生に絶対に必要だからです。
    厄介な義母を受け入れてでも、夫と一緒に居たいからに他なりません。
    ですから全ては彼女のあなたへの思い入れ次第なんだと思います。

    あなたにできることは、あなたの彼女への思い入れの強さを伝えることぐらいでしょうか。
    彼女と結婚して人生を共にすることができるのなら、どんな努力もする。
    一緒に居られるなら、心の負担も苦労も一緒に引き受ける覚悟がある。
    それほど自分には彼女が必要だ。
    そういう熱い思いが彼女の心を動かすかどうかですね。

    でも最終的にあなたという存在を得る人生とあなたの母親に関わらなくて済む人生。
    二つを天秤にかけるのは彼女自身の問題です。
    そこはどうすることもできません。

    彼女には時間を与えて、ゆっくり考えさせてあげてください。

    ユーザーID:0045364398

  • 親を捨てさせてまで・・

    貴方と一緒に成りたいと言える女性はあまり信用は出来ないと思いますね。
    そんな女性を貴方も望んでいないでしょう。フランケンシュタインみたいに
    人間の親から誕生しなかったのなら別ですが。親子である事実は消せませんからね。

    ま、冗談は置いて、どうしても彼女と添いたいならば婿養子になるという選択肢はない
    のですか?
    お母様に「どうしても彼女と結婚したいが、お母さんのその性格で付き合いをさせるのは彼女には
    無理だし自分もさせたくない。なので自分はこの家を出る。次に会えるのは非常時の時だと思って下さい。」

    くらいの強硬策でも取らないと難しいかもですよ。お父様には真意を伝えておけば理解してくれるでしょう。
    でも、貴方のお母様は私が感じるには少し加療が要るような気がしますね。
     我が家の今は亡き姑が今思えばその傾向が有りました。ある宗教を趣味としていてそれで他人の人格等を批判して見ていたけど、
    自分はというと全くの自己中人間でやる事はかなり非常識な事が多かったです。

     しかし、もう彼女さんは大方に踏ん切りはつけていそうな気がします。

    ユーザーID:7057360214

  • どちらかを取るしかないのでは?

    このケースでは、どうしても彼女と結婚したいなら、残念ながらお母様を
    捨てるしかないと思います。

    それができるなら苦労しないでしょうが、そのくらいの苦労なしでは
    成就しない結婚ではないですか?

    お母様のことはお父様にもうお任せし、ご自分にはもう母親はいないくらいの
    気持ちにならなければダメですよ。

    私も息子を持つ母親です。息子にとって自分がどういう母に写っているかは
    わかりません。でも言えるのは、息子をどんなに愛おしく思っていても、
    息子の幸せはいつかよい伴侶と巡り合い、その方と一緒に生きていくことだと
    思っています。母である私は先に逝きます。だから息子には、愛する女性を
    第一に考えて人生を送ってほしいと思います。

    子はいつか自立していくものです。
    どちらかを取るしかないのなら、母を捨ててもいいのですよ。

    ユーザーID:6523965171

  • 母親と絶縁するしかない

    結婚されたとして。
    トピ主さんが仕事で留守の時にお母様が彼女さんに会いに来る可能性は十分ありますよね。

    彼女さんはそういうことを考えて「無理」と思っているかもです。

    彼女さんはトピ主さんのお母様の実態を知ってしまった以上、無理でしょうね。

    お気の毒です。

    ユーザーID:5781916817

  • 私も、

    Kittenさんのレスと同意見です。

    彼女さんも受け入れ幅が無さ過ぎなような気もします。
    主さんがそこまで言ってくれてるのだから、多少は譲歩すべきかと思いますが。
    本当はお母さん関係なく、結婚自体に躊躇いがあるのでは?

    でも、言い出しにくいからお母さんのせいにしてる、とか。
    自分が悪者にならないように計算されてのことかもしれません。
    と邪推してしまいます。

    ユーザーID:3584649973

  • お義母さんにではなくあなたに対してだと思う。

    お母様が本当の原因ではないと思いますよ。

    いらないことや不躾なことを言ったお母様にも問題はあります。
    彼女さんは不快な思いをしたでしょう。

    ですが一番の不安はそんな母親だとわかっていながらお母様と二人きりにしたあなたですよ。
    挨拶って何日もかけてすることではないですよね?
    長くても半日、普通は3時間くらいじゃないでしょうか。
    たったそれだけの時間も守れない、問題が起きてもお母様に言ってもどうしようもないと諦めて何も行動に起こさない(お母様に対して)。
    これではこの先何十年の結婚生活不安になって当たり前です。
    仕事の電話?仕方がないと思ってませんか?彼女を守ることより仕事を優先しただけでしょう。

    問題はお母様ではなくあなたですよ。

    彼女の連絡先をお母様に教えない、新居の住所も教えない(突然やって来るかもだから)
    子供が出来ても会わせないもしくはあなたと子供だけ会いに行く(活動が私の想像しているものなら会わせない方がいいです)
    結婚式では見張りを立てお母様が彼女さんの友人親戚に近づかないようにする
    もちろん彼女の実家の連絡先も教えない

    できますか?
    最低限がこれだと思います。

    ユーザーID:1247130343

  • 無理。

    >私と母が絶縁に近い状態
    これが本当なら、お母様は前妻の事は知らないはずなのに
    >“前の奥さんより○○なところがいい”
    お母様は随分よく前妻をご存じなんですね。おかしいですね。

    母親と絶縁すらしていない今
    彼女がドップリと義母と関わらされる事は明らか。

    >率直に自分に話してほしい
    話しても、トピ主さんは苦情の一つも言えないんだから意味ないし。

    結婚したら新居も教えるんでしょ?
    例えばトピ主さんがいない時間帯に母親が押しかけてきたら
    トピ主さんには仕事も即座に投げ出して会社から戻り
    力尽くででも母親を追い出す覚悟はありますか?

    ないでしょ?


    彼女と結婚したいのであれば、
    結婚を決める前に母親とは「完全に」絶縁すべきでした。

    でもトピ文からは、

    僕だって被害者なんだ。
    ちょっとくらいいいだろう。
    普通の付き合い位いいだろう。
    俺は取り成せないから、うまくやってくれよ。

    そんな甘えしか見えません。

    絶縁「に近い」とか「限りなく」ゼロとか言い訳ばかりしているトピ主さんには
    結婚は無理だし、結婚して幸せになるのはもっと無理だと思います。

    ユーザーID:0675516134

  • はあ…

    彼女の側も是が非でも主と結婚したいってわけじゃなさそーね
    トピ主の側も大事なお母ちゃんとその性格ありきでしか
    ものごと考えてないってことは結局たいして結婚したくない
    ってことでしょう。

    ロミオとジュリエットって知ってます?
    シェイクスピアっていう人の書いたやつなんですけど。
    本当に結婚したかったらどんな障壁があっても
    お互い結婚しようとするもんですよ。

    ユーザーID:2382204515

  • やはりトピ主の覚悟が足りない

    できますよ、親との絶縁。

    私の母は両親と絶縁しました。
    葬式も介護もしてません。
    電話での役所との問い合わせだけです。

    トピ主さんは、母親譲りの「構わなさ」で言い訳をしているだけです。

    そんな程度の覚悟なら、結婚なんて最初から出来ませんよ。

    徹底的に関係を絶ちましましょう。
    それが出来ないなら、Aさんには最大限の謝罪をし、結婚は母親の死を待ちましょう。

    もう一度言いますが、絶縁はできます。
    トピ主のAさんへの気持ちが足りないだけです。

    ユーザーID:0207098942

  • それは

    完全に絶縁しなきゃだめですよ。

    小町トピでもよく立っていますが・・・

    普通のお姑さんでも、夫さんには言わず、嫁さんの方になんだかんだと直に行ってくるのが常じゃないですか。

    恐らくその度にお嫁さんに大きなストレスがかかってくることでしょう。

    ご両親とは居所も連絡手段も絶たなければ無理でしょう。

    それができないなら、結婚はあきらめましょう。

    ユーザーID:8866591587

  • 人生長いから

    トピ主さんは母のことは自分ひとりで対応すると言いますが、結婚前の短時間の訪問ですら失敗したのに無理でしょう。
    結婚すれば息子の妻、お母さんは嫁扱いで言いたい放題になるのはみえています。
    実家と物理的な距離がは良いが、最低限の付き合いはトピ主さんが直接対応するとして、果して妻がノータッチで済むか大いに疑問が残ります。
    トピ主さんは、非常識な母親と長年何も出来ない父親の一人息子でバツイチ、娘親として結婚には不安が募ります、娘の気持ちを尊重したいが賛成は出来ません。

    ユーザーID:8113945448

  • 10分……

    > ややこしくて急を要する話だったため
    > 時間にして10分ほどでしたが、

    「言い訳の多い男」ですね。「ほんの10分」と仰りたいのでしょうが、10分「も」ですよ。
    やらかす気満々の人間に10分も与えるとはねえ。
    トピ主さんは正当な理由だと思っておられるようですが、つまりは早速仕事を優先してAさんを母と二人きりにして放置したというわけです。
    トピ主と結婚したら、こういう事態に何度となく巻き込まれて、その都度「あのときは仕方がなかった」ですまされるということに、Aさんは気づいてしまったのです。
    席を外さないでその場で母親を目で制止しつつ、Aさんに謝罪しつつ電話をしてもよかったのに、「二人で話していてね」とばかりに席を外す? ありえません。

    いずれにしろ、おかしな親族がいるのが結婚に不利なのは当たり前のことです。
    人生不公平ですが、生まれ持った容姿とか能力を受け入れるしかないのと同じことです。
    「それでもよい」と言ってくれる人がいるとよいですね。

    ユーザーID:1500390705

  • なぜか知りたいです

    なぜ、前妻さんをお母さんに紹介してないのにAさんには紹介したのですか?

    ユーザーID:5360443528

  • 静観するしかないでしょ?

    色々とトピ主さんのレスで書き連ねてますが…

    一番不思議な点がある。
    それはどうしてトピ主さんの両親への挨拶を先に行ったのか。
    なぜ、彼女のご両親への挨拶を先にしなかったのか。

    いずれにせよ、彼女のご両親が諸手を挙げて喜んでくれるとは限らない。

    でもさ、それでも自分の親を先にしたのは、
    母親がどんな親かを知ってほしい思いがあったのではないか?

    隠し通せるものではない。(隠し通す覚悟なら電話連絡だけで挨拶しないだろう)
    だったら、今回のことは表面的な体裁でなくお母さんがどんな人かを
    知ってもらえたと前向きに考えるしかないでしょう。

    現時点で彼女に何か伝えるとすれば、細かいことは現時点で何も言わずに
    もう二度と会いたいと思わないなら絶対にそれは守る程度で良いと思うよ。

    その上で、そんな親を持つトピ主を彼女が受け入れる覚悟を彼女の意思で決められるか。
    そういった返事があってから、結婚生活の具体像の話になるはず。
    そこで親に対する現実的対処が絡んだ生活の形を話し合えばよいのです。
    そこまでいってやっと彼女も自分の親に紹介して認めて貰おうとする気持ちが持てるはず。

    ユーザーID:9763271177

  • 男性陣には難しい問題

    こんにちは。同じような経験を持つほんの少し年上の男です。母親の問題で私も現在、実家とは没交渉しております。集会云々も同じ問題を抱えておられますね。
    こういう親のもとで育つと、よく言えば、大人で頼りがいのある、悪く言えば、独善的な部分を持ちやすくなってしまうのかなと思います。判断能力も遂行力もどうしても長けてしまいますしね。
    最初は浮気をされたとのこと。私もそうですが、色々な答をこちらが用意をしてしまうことによる、甘えもしくは生きづらさが1つのきっかけであるのかな?とも思います。今回もまずはこの場で色々な答や話を聞いて、彼女の色々なものに対処しようとしている感じがします。
    それはそれで大切なことですが、答を用意しておくことが彼女に真摯に対応してることには必ずしも繋がらないということを念頭に、ゆっくりと時間をかけて話を聴くしかないかな?と思います。
    出来るだけ柔軟に。頭の良い人であっても、えっこれがツボだったんですか?と驚くことがあります。
    とピ主さんの出来ることははっきりしていて、後は、出来ないことばかりです。なので、話を聴くしかないですよ。

    ユーザーID:9345271320

  • なんかな

    >関係者全員に祝福されての「360度幸せな結婚」に持っていけなかった不徳を詫びます。

    こういういちいち大げさな言い方が、口先だけ感を増させるというか…

    お子さんが産まれても教えないって、別の方面から聞こえてきたら?
    ある日訪ねてきちゃったら?
    恨まれるのはAさんだと思うけど。

    ユーザーID:7454638479

  • やはり母親が亡くなるまでは再婚など考えない方が良い

    後出しが多いし、整合性が無さすぎです。
    トピ主は話の筋をすり替えて、他人に責任転嫁するのが上手ですね。
    前妻とも、少しずつ「自分は悪くない、悪いのは他人だ」と話の筋をすり替える会話しかしていなかったのですか?
    それは愛想を尽かされて当然だと思いますよ。

    今回の件で本当に母親に苦情を言ったなら「母親には抗議したが、全く改善が見られません」という書き方にならないと変でしょう。
    「防波堤になってない」と批判されたから慌ててこじつけただけでは?
    それに、仕事を理由に席を外した点はスルーですか?
    Aさんと結婚したいなら、仕事だろうが何だろうが席を外すべきではなかったのに。

    二度目ですが、トピ主は母親が亡くなるまでは再婚すべきではありません。
    自覚がなさそうですが、トピ主自身が母親に執着していますから。
    異常な母だと言うけれど、孫の顔を見せるつもりだったんでしょう?

    女性からすれば、害悪でしかない義母に子供を関わらせたいと望む夫は敵です。
    親は子を守らなければならないのに、Aさんに失礼な振る舞いをしなければ子供を合わせるつもりだった。
    その点だけでも結婚を止める理由は十分です。

    ユーザーID:0570770663

  • 無理だと思う、中途半端だなあ

    何もかもが中途半端です。
    しかも、自分が良い人に見られたいって思いからの中途半端ですよね。

    Aさんが本当に大事で、新しい家庭を築きたいなら、
    それを阻害する要因は全て排除すべきです。

    具体的には母親との絶縁!
    出来ないって事は、Aにも母親にもいい顔して、なあなあで済ませられればいいやっ
    っていうアナタの考えの現れです。

    そんな母親と絶縁しないで娘を嫁にやる親はいませんよ。

    ユーザーID:4151683587

  • いろいろ言い訳並べ立ててるけど

    断言できる。いざとなったら、トピ主さんは実母の面前に妻を差し出して本人はサッサと逃亡する気マンマンだとね。

    たかが数分間の電話も捨て置けないで、彼女を実母に差し出したトピ主さんの行動がそれを証明している。

    彼女さん、早く逃げて〜〜〜

    ユーザーID:7522422181

  • トピ主さんが甘かったと思います

    これまでの経緯、現在もそういった団体に所属している母親になぜ会わせようと思ったのか不思議でなりません。
    あなた自身は実子なので完全に絶縁が難しい事情はお察ししますが、私なら結婚すること自体知らせないです。
    会わせるとしたら、彼女側から母親がどんな人物なのかこの目で確かめて結婚するかどうか判断したいと言われた時のみだと思います。そん結果、無理だと言われたら引き下がるより仕方がありません。

    どうやって彼女を安心させられるかですが、こんな母親に紹介したり結婚の報告をしようと思う甘い考えの人に安心などもうできないと思います。自分が甘かった、こんな事情があるのに結婚しようと考えたこと自体が間違っていたとでも言われたら少しは見直すかも。

    もし彼女が許してくれるなら、母親には結婚の話はあなたのせいで流れた。破談になったので結婚はないと告げ、極秘で結婚します。絶対に秘密が漏れないように知人友人親戚にも知らせません。必要なら父親にも知らせないです。それくらいの覚悟がないなら結婚は諦めたらいい。

    ユーザーID:9641207702

  • トピ主レスを拝見して・・

    あとはAさん次第ですね。

    一般的に、妻となると婚姻後の夫(トピ主)親族とのお付き合いで悩む事が多いと思います。


    こちらのケースでは、トピ主さんの決意が固く、しかも状況をよく理解しているため
    Aさんはほとんど関わりなく過ごしていけるのではないかと考えます。

    トピ主さんがご両親の今後の手続き等を「最低限」避けて通れないとのお考えにも良識を感じます。


    お住まい、電話等の連絡先を知らせずに生活されていく、
    お子さんが誕生しても知らせない、
    Aさんがお姑さんの振る舞いに対して無視は必然等のスタンスをくずさないのであれば
    ほぼ絶縁状態といえるのではないでしょうか?

    私はエールを送りたいと思います。

    ユーザーID:2409944584

  • どちらに転んでも、後悔先に立たず

    普段遠く離れてめったに連絡し合わない仲なら、なんとか乗り越えていけませんかね。そして彼女さんも今回の事で怯むような(そりゃ結婚したい人の母親に想像の上をいく事をされてショックでしたでしょうが)、そんなに意気地の無い女性とは思えない。トピ追加文を読むにつれ、あなたの方が及び腰で怯んでいる気がします。彼女と結婚したいならサッサと結婚したらいい。物事はあまり慎重になりすぎても機を逃したり、どうしたってうまくいかないこともあるもんじゃないですかこの手の問題に限らず。あるいは結婚という形でなくてもイイかも、というのは無理な話しなのでしょうか。
    確かに子供は親を選べません。しかしあなたのお母様はそんなに極悪非道な方なんですか?
    私には疎遠にしていた時期もあった母親がおります。やっかいな存在でした。そんな母も今ではすっかり老け込み、歩くことも覚束ない。小さくなった影を見ながら、遠い昔父のカードで買い込んではおしゃれして颯爽と出掛けていた母はもういないのだと急に切ない気持ちが込み上げてきて同時に、思いもしなかった自分の感情の変化に時間の不思議を思ったのでした。

    ユーザーID:5573678326

  • それでも子供を会わせるつもりなんだ?

    >子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない、

    >生まれても、生まれたことを連絡しません。まだ判断力のない子どもまで集会に連れて行かれてはたまりません。

    あなたが子供を連れていって会わせるだの、生まれたことも連絡しないだの、言ってることが矛盾していますよ。
    子供があやしげな活動の是非についての判断力がつくというのは成人くらいが目安ですか。そこまで本当に会わせない覚悟がありますか。

    自分が連れていけばかまわないだろう、少しならかまわないだろう、幼児になったし判断力がついたはず、なんて結局は幼いうちから子どもと接触させるのではないですか。
    彼女だけでなくあなたもお父さんも「関わりたくない」と思うほどの非常識さに、幼い子供を触れさせようという前提がどこからわいてくるのですか。

    「限りなく0」があなたには無理だろうと指摘されるのは、そういうところにあるのだと思いますが。

    ユーザーID:5733507307

  • ずれている

    最初は応援したいと思って読んでいましたが、トピ主のレスを読むにつれ、考えが変わりました。

    >会うことになっているので、上記のように「今後、母とAの接触を極力絶つ」ことを具体的に話します。

    まだそんなこと言ってるの?
    極力って何??
    絶縁でいいじゃないですか。
    それが出来ないなら、彼女に会っても無駄ですよ。

    >仮に一緒に生活するようになっても、もし入籍に躊躇があるなら、Aが「書類上でも夫婦になっていい」と思えるまで待つ、ということを伝えようと思います。

    これも意味わからない。
    言い換えると、「母親が気になるなら、結婚しなくていいから同棲しよ」ってことですよね。
    彼女をバカにするのもいい加減にしなさい。
    入籍するかしないかは、トピ主の態度にかかっているんですよ?
    彼女に入籍したいと思わせられないのなら、彼女から身を引くべきです。
    なんで彼女に主導権を渡して責任放棄してんの??

    彼女さんには、早く逃げてと言いたいです。

    ユーザーID:2465996239

  • Aさんは貴方に失望したのですよ

    ・ バツ1。

    ・ 毒母持ち。

    ・ 事前説明なし。

    ・ 二人きりにして席をはずした。

    ここまでの事をしておきながら、これ以上何をぬけぬけと・・・

    彼女は今、人間不信のまっただ中の筈。
    賢い女性なら賢いほど、自己嫌悪にさえも陥るところ。

    少なくとも

    ここは人として自ら婚約解消を申し出て、男らしく身を引く事です。

    それしか 貴方がAさんに誠意ある人間として見てもらえる「最後のチャンス」、方法はありません。

    結婚うんぬんの話は・・・もう終わっているのですよ。

    ユーザーID:9072062924

  • 大切な事を書きますよ。

    お母様との関わりを極力少なくする。これ、彼女のためですか?

    もし「君のために母とは疎遠にする」なんて言われたら、
    すごく重いでしょう。それを背負える人はとても強いか、何も考えていないかどちらかです。

    僕自身のためにそうする。理解して欲しい。
    それならいいけど…。
    介護とかの手続きはこれから変化していきます。
    間違いないです。
    子のない人が増えるので、実子血縁だけでは無理になってくるでしょう。
    心づもりをしながらも、世の変化や制度を見守って下さい。

    彼女のためではなく、あなた自身が本当にお母さまとどうしたいか。
    今一度熟考して下さい。
    後悔のないようにね。
    じゃ。

    ユーザーID:4783634876

  • 頑張って欲しいです。

    相談者さんの文章を読むと相談者さんも彼女さんもとても聡明で理性的でお似合いのカップルのように思えます。
    なのにたった一人の変わったトラブルメーカーのお母様(ひと様のお母様に対してすいません)のために幸せを諦めないといけないのは
    とても残念なことだな、と思います。

    なんとか彼女との幸せを第一優先に一緒になってもらいたいな、と思います。

    私の友人が相談者さんと全く同じような状況で結婚しました。
    友人の旦那様は結婚3年、旦那様のお祖父様のお葬式でしか友人とお姑さんを会わせていないそうです。
    友人は幸せな結婚生活を送っています。

    ユーザーID:0205275637

  • ますます分からない。

    結婚式の事を教えず
    子どもの事も教えない、
    なのになぜ結婚の事は教えたの?
    なぜ彼女を会わせたの?

    するなら徹底しないと
    わざわざそんな母親に会わせておいて
    後になって結婚式には呼ばないから、
    子どもには会わせないから、
    と言われても説得力がありません。

    中途半端だなという印象です。

    ユーザーID:3479946968

  • 義母も、お母様に似ている?

    旦那が私の地元へ20年前に赴任、結婚は10年前で子なしです。
    8年前の異動で、義父母にとって運良く旦那の地元へ(私も同行)、義実家とはバスを2回乗り替えた距離です。
    旦那が50歳を過ぎ、ここ半年ぐらいでようやく義母が子離れして来たかな?というところです。

    義母は失言が多く義父と喧嘩が絶えないので、常に何処かへ出掛けているようです。
    名産品を取り寄せては、ウチにも届けに来たがっていました。
    暑くて熱中症が心配と遠慮しても、『バスはタダだから』と引きません。
    一度招き入れたら最後、お構いしないわけには行きません。
    それが月1となった時には、どうなることか。
    (息子に会えば満足でしょうから)旦那が近くまで出向きお茶をするか、配送可なら送ってもらうようにしています。

    義母からは、不快な思いを何度もさせられました。
    旦那は、義母のことは『年寄りだし、悪気はないんだから』と言います。
    確かに天然なのですが、悪気がない人が一番手に負えないんですよね。
    私がストレスで増悪する病気を患っており、義実家を月1は訪問する目標は正月だけになりましたが、季節の贈り物は忘れずにしています。
    次に続きます。

    ユーザーID:0736422742

  • 義母も、お母様に似ている?の続き

    義母に対し、不快な思いをしたことを幾つか。

    義父が他部屋に居る時+旦那がトイレ中に、(私達が子なしで年齢も厳しいので)変人である義父の遺伝子を持った子どもが生まれなくてよかったと言われました。
    私としては、義母と似ていたら困るのですが(心のなかで思いました)。

    私が居る前で、『(旦那の地元の)市役所を受けていたら(給料が安定して)よかったのに』と宣いました。
    だとしたら、私は旦那と出会えてないし、私もこの地に居ないのに。
    爆発寸前でしたが、正月の宴席だったので耐えました。

    ウチに届けに来たい連絡も、最初の頃は、『これから届けに来たいんだけど?』と私の携帯に直接。
    旦那から折り返し、休日にしてもらいました。
    義実家からの着信が怖くなり、旦那へ直接電話するように頼んでもらいましたが、それでも掛かって来た時には留守電にし旦那に託しています。

    思い出したらキリがなく、悪口が過ぎてしまいますから、これにて止めにします。
    誓約書は私も賛成です!最低限でも
    夫婦のことには、実家から一切干渉しないし、口を出さない。
    実家からの連絡は、主さんのみに限定する。
    ??は、必要。最初が肝心ですよ!!

    ユーザーID:0736422742

  • 彼女を逃したくないなら

    母親と絶縁する以外ないですよね。連絡も勿論しない。
    それが出来ない、難しいと言うなら彼女を開放してあげて下さい。
    グダグダと言い訳ばかりのトピ主さんに付き合う時間が勿体ないです。
    仕方ない、仕方ないと言っている以上、彼女を守る気がないと思われても「仕方ない」ですよね。
    わざわざ「危険地帯」に彼女を放り込んでいるのですから。

    ユーザーID:3773233099

  • 絶縁できるよ

    私は結婚前に(親と)絶縁しました。
    親がいわゆる毒親ってやつで…しかもお金にすごくだらしがないのね。
    今まで育てて貰った恩はあるけど、それでも夫が好きだし夫自身や夫のご家族に
    迷惑をかけたくない、身内の恥を晒したくないという気持ちの方が
    ずっとずっと上だから絶縁しましたよ。

    貴方もできるはずですよ。

    ユーザーID:8027329645

  • 何を言っても無理なものは無理


    あのですね、結婚というのはやっぱりお互いの家と家とのつながりなんですよ。

    お互いの親や親族が祝福してはじめて、当人たちが幸せになるんです。

    どちらか一方の家庭に問題があれば、うまくいきません。

    どうもトピ主さんのほうは普通では考えられない問題をたくさん抱えているようです。

    彼女さんのほうはまとも過ぎるくらいの家庭環境で育った方なんでしょ?

    そんな女性が毒親を持った離婚歴のある貴方と結婚するなんて、気の毒すぎますよ。

    ユーザーID:5621311919

  • 温度差が大きいAさんとは、ご縁がなかったとは思えませんか?

    トピ主さんのご両親に対する考え方はしごく真っ当に思えます。

    どれほど酷い親でも、最後の一本の糸まではなかなか切れないのが人というものです。

    思い切って切れば更なる苦しみに襲われるのもまた人というものです。

    苦しいけれど仕方がない。
    そういう親の元に生まれてしまったのですから。
    もしかしたら、そういう親の元でしか生まれて来ることができなかった、という考え方もあってよいかもしれません。

    とんでもない親がいて、その親に苦しむ子がいて、それでもその子は親との間にある最後の一本の糸を切ることができない、という事実がある。
    その事実の中にトピ主さんがいるのですね。

    トピ主さんは本当に優しい男性だと思います。
    重すぎるお母さんを背負いながらも、真っ当に人生を歩いて来た方だと想像できます。

    どうかA子さんと結婚したいがために、これまでのご自分をすっかり変えてしまいませんように。

    疎遠気味であれ最後の細い糸を切らずに厄介な母と繋がるトピ主さんを愛してくれる人。
    トピ主さんに守られ、手強い義母に苦笑浮かべつつも右へ左へかわしながら何とかうまくやってくれる女性が、いつかきっと現れると思います。

    ユーザーID:7543736181

  • 気持ちは分かりますが

    Aさんは、聡明な分、先を見通せる女性のようなので
    この結婚は見送ることになる可能性が高そうです。
    今はトピ主さんはAさんと結婚したいがために
    様々な対策を考えて対処しようとなさっていますが
    いざ、籍を入れると気持ちが変わります。
    肉親、しかも母親を無視して生活などムリです。
    一人息子であるわけだし。
    何かあったら入所とかも、そんなに簡単にいかないですよ。
    Aさんは、出来がいいからこそ難しいのです。
    婚姻時に念書書かされて、その通りに出来ますか?
    ご自身は親の老後に対して見通しが甘いと感じます。
    結婚相手には物事を深く考えない、行き当たりばったりの女性を
    選んだほうが上手くいくような気がします。
    そのようなタイプの女性は沢山います。

    ユーザーID:0948359332

  • 言行不一致

    トピ主さんが語れば語るほど、伝わってくるのはひ弱さ、頼りなさばかりなんですが…

    男親の力強さとか胆力とかを、見せてもらえずに育ってきちゃったのかもしれないけど
    男として肝心な決断ができない人だなと言う印象しかなく…
    まるで被害者みたいな語り口が、ひ弱な言い訳にしか聞こえないのだと思いますよ。

    そもそも、彼女とお母さんとの接点を「限りなくゼロに近づけることを保障する」なんて言ってる時点でアウト
    ゼロでいいと言いきれず、自ら逃げ道を作ってしまってる男の何を信用しろと?
    その覚悟の薄さこそが、彼女をためらわせているのだろうに…
    言動が危うい母親と承知していながら、顔合わせのたった数時間すら彼女を守れていない現実があるのに
    この先数十年、関わりを断つ気もなく、母親の毒からどう守るつもりなんだか…???

    親子の情も絆も否定しません。
    自分の人生を潰しかねない毒親でも、承知で関わるなら立派ですが、他人を巻き込みませんように。
    結婚式をすることも言わない、子が生まれても知らせない?
    そうする必要がある親と承知なら、前妻さんの時のように黙って結婚し
    妻子の存在は隠し通せばよかったのに…

    ユーザーID:4728172976

  • 遠方の実家に連れて行きました

    と、さらりと書いているが、長い言い訳トピ主レスをする必要があるのが現実なのに、


    なぜ実家に連れて行ったのか、言行不一致だよ。
    何か口先男の香りがするよ。
    前妻が逃げたのもにべなるかな

    ユーザーID:6332901668

  • 私はそこまで気にならない

    年収とか結婚しても仕事続けるのかとか面接官みたいですが、そこまで怒ることでもないかな。
    どっちみち遠方だからそんな行くこともないんでしょ?
    義理母とうまくやってる人なんて少ないのでは。遠方でラッキーって思うな。

    あなたはバツイチですが、前妻の浮気は本気の浮気だったんでしょうか?
    浮気する方がもちろん悪いですが、そうなる過程が気になります。
    愛情を感じられなかった。とか性の不一致。

    本当にお母様だけの問題なら、今後一切会わせない約束すればいいと思うのですが。

    ユーザーID:7001086620

  • できれば顛末をご報告ください

    心配して見ていました。
    私の親も毒親だから。
    皆さん、簡単に「本気なら絶縁」と言いますが、それがどれだけ大変なことか。

    彼女さんと会われるとのこと、できれば後日談を教えてください。
    祈っています。

    ユーザーID:0943722616

  • 彼女の気持ちは、

    彼女はあなたの母との交流を考えているのではない、
    そんな母をさも、他人事のように説明書でも読むかのように取り扱ってる態度に疑問を感じている。

    「普通の家庭」で育った人は、子供が自分の親の事を悪く言う、と言うのは物凄く不信で、良くないイメージなのです。
    普通の家庭に育った人は親を大切に思い感謝する存在なので、トピ主が自分の親の事をそのような扱いをしてる事、事態が
    不信感なんだと思います。
    この人と結婚して家族になったらいつか私も将来この母と同じような態度を取られるのかなと。
    そんな事ない!と豪語したとしても、実際あなは「家族」と言うものを知らないですよね。今まさに、現状。
    あなたにとって育ってきた「家族」と言うのは父母ともに、あまりよくない影響と環境だったんですよ。

    レスが7つもついてますけど、イマイチどれを読んでも言い回しが多くて読みづらい。
    主観、自分に起こった事なのに終始客観的で、説明するのに客観的なのはしょうがないですが
    いまいち他人事のような書き方が気になります。
    そりゃ自分の親に対して他人事のようにいる人と結婚したら、将来私もこんななるのかなと、思うとおもいますが?

    ユーザーID:5342854606

  • 毒親と絶縁できないのであれば、結婚は諦めるべきです。

    お母様が世間から危険視されている団体に所属しているのは、紛れもない事実です。

    最初の離婚も、お母様の存在が影響している可能性は否定できません。

    このまま強引に結婚へ持ち込めたとしても、バツ2は不可避です。


    私がAさんの父親なら、不幸な結末が明白な結婚など絶対に認めません。

    ユーザーID:1775758712

  • この状況で同棲という発想にびっくり…

    いや…トピ主さん的には事実婚なのかもしれないけど…
    入籍もせずに、力業で一緒に暮らしてしまおうって…彼女さんも、それを望んでいるんでしょうか…?
    彼女に会うから話してみるって…
    えっと…考えさせてほしいと、結婚の話は保留になってるんですよね?
    なのに、話し合う前から同棲云々の独り決めですか???
    なんか、いろいろびっくりな思考で、主レスが増えるほどに黒レッツさんの常識も怪しい気がしてきますが…


    レスから真面目さは伝わってくるけど、温かさとか豊かさがまるで感じられないのは
    たぶん、彼女から愛情を欲しがるばかりで、与えられない男だから…って気がしてきました
    可能ならば、前妻さんの話が聞いてみたいと思わせるトピです…

    いずれにしても、彼女の親御さんとしては、こうも娘が軽く扱われているかと思うと、たまらないでしょうね
    トピ主さんが思っている以上に、この結婚は難しいと思うわ…

    ユーザーID:4728172976

  • ちょっと読んだだけでも

    トピ主、条件めちゃくちゃ悪いわ。
     

    バツイチ。

    毒母持ち。

    結婚式しないだの、子供が生まれても教えないだの、
    メンドクサイことだらけ。
    トピ主は、結婚しないほうがいい。
    Aさんは、普通の人、さがしたほうがいいよ。
    こんな頭痛くなるような人と結婚しなくても。

    ユーザーID:7703403488

  • レス7つ読みました。1

    >>「絶縁できるのならどんなに楽か」というのが正直な気持ちです。
    私は結婚するために、夫に迷惑をかけないために実家と絶縁しました。
    私のことを誰よりも大切にしてくれる夫にたとえ髪一筋ほどでも嫌な思いはさせられない。
    私の幸せを心から願ってくれている人に結婚が原因で嫌な思いをさせるなんて幸せになりたくて結婚するはずなのに本末転倒だと思いましたから。
    あなたには覚悟がないだけです。「どんなに楽か」? 楽なわけないでしょう。辛かったですよ。それでも相手を守るために選んだんです。
    結局あなたは相手のことをそれほど想ってないんですよ。
    「どうしても結婚したい」のは自分のため。彼女が母親と直接接触させないようにする、と言いながら「仕事の為」とあっさり離席。
    そこには「どうしても大切な仕事の為なら彼女に我慢させてもいい」という判断があったんでしょう。
    そのくせ自分が我慢できないことがあった時は疎遠にしていた。だけど彼女と結婚するにあたってはそれをしない。
    結局我が身がかわいいだけでしょう。

    ユーザーID:3832936554

  • レス7つ読みました。2

    >>接点を限りなくゼロに近づけると保障する
    自分に都合のいい抜け道を用意した約束突き付けてドヤ顔ってどうなんでしょうね。
    実に巧妙で卑怯なやり方だと思います。
    ゼロにするというなら「保証する」と言えるでしょうが、「ゼロに近づける」だけなら「保証」なんて表現はおかしいでしょう。

    私がもし彼女の友人ならあなたとの結婚は「やめておきなさい」といいますね。
    バツ一という条件も悪いし、世の中もっと誠実に付き合ってくれる男性はいますから。

    あなたと結婚したら彼女は日々自分の立場を守るためにあなたやあなたの父親に対して激しく自己主張して自分を守るしかなくなるでしょう。
    母親が勧誘する団体に所属することも「反対しても聞かないから」とあきらめ逃げてるあなた方にどんなにつらさや被害を訴えても「夫として息子として努力はしてるんだけどね」で済まされそう。
    それに対して激しく抗議し続けなければならない。
    そんな結婚生活のどこに幸せがあるのか私には理解できませんし、そういう生活に引きづり込もうとするあなたも信用できません。
    相手に我慢を強いることが前提で結婚したいって本当に彼女を愛してますか?

    ユーザーID:3832936554

  • 読めば読むほどわからない

    失礼ながら、生きるエネルギーを吸い取られるような毒母だなと、読んでるだけでぐったり。

    (どうしたら縁を切れるだろう…いや、縁を切ってもいいものか?)と悩むならわかるけど
    (彼女に大いなるストレスを与えようが親は切れない、繋がっていたい)と深層心理では望んでいるとしか思えず…
    なるほど、これが毒親に育てられた人間の心のメカニズムなんですね…
    さんざん苦労させられても、まだ母親からの愛情を期待してしまって離れられないのだとしたら
    トピ主さんに必要なのは、結婚よりカウンセリングでは?

    >絶縁できるのならどんなに楽か
    いやいや、トピ主さんの心ひとつです。
    ご自分で仰ってます。お母さんの活動とやらに関して
    >い大人が自分で「参加する」というものを、縛り付けて止めるわけにはいかないため、今は黙認している…
    逆も然りでは?
    アラフォー息子が毒母とは「絶縁する」というものを、縛り付けて止めるわけにはいかないんじゃないですか、お母さんだって。

    現実としての絶縁云々ではなく、〈母親への執着〉を捨てられない限り
    トピ主さんは誰と結婚しようが、誰も幸せにはならないような気がします…

    ユーザーID:4728172976

  • 矛盾だらけ

    >子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない

    子どもは生まれても連絡しないと言いながら
    一人で連れて行けるようになったら連れて行くわけですね。

    大人の彼女でさえ対処できなくて困る
    おかしな集団に属している母親に
    子供を会わせるわけですね。

    彼女の子供ですよ。
    それなのに一人で連れて行くんですね。
    怖ろしい。

    母親が所属するおかしな集団の洗脳の危険があるのに
    子供を連れて行く発想は
    もう、どんないいわけも疎遠にするだのの言葉も
    無意味ですよ。

    子供をとぴ主が一人で連れて行って
    毒母の前に出すんでしょ。
    こんな怖ろしい考えを彼女が許すと思いますか?

    疎遠も、接触させないも嘘ですね。
    子供をいけにえにするんですか?

    10分でも彼女を一人にして
    彼女が被害を受けたのに
    子供をオオカミの前に出そうとしていますね。

    とぴ主と結婚したら子供が犠牲になります。
    卑怯ですね、一人で子供を
    連れて行こうなんて。
    一番残酷ですよ。

    ユーザーID:0480973905

  • シビアな彼女ですね。マリッジブルー?

    結婚しても極力付き合いはしない、窓口は全て旦那、なのであれば、義母がどんな人でも構わないと思いますが…。
    それは私が独身だから?

    私なら彼といっしょにいたいかどうかが全てですけどね。

    気になるとしたら、自分の将来像かな。
    よく男性は自分の母親に似た人、女性は父親に似た人を好きになるって言いますが、私は逆のような気がしています。連れ添う内に次第に相手を自分の親に似た人間性に育ててしまう、そんな気がします。

    だから、私は婚活していた時に、母親の写真を見せられて、引いたことがあります。「この人と結婚したら、私はこうなるんだ!」と怖くなりました。でも、それもお相手がどうやらその母を理想としているように思えたからです。

    いまは長年連れ添う彼氏がいますが、彼の母親のエピソードを聞く度に、私もそんな年の重ね方をしたいな、と思います。この「彼母に憧れる気持ち」って意外と安心感に繋がっていたりしますね。

    彼女さんは結婚という一大決心を前に、アレコレ考え過ぎているのかな?義母を尊敬できない場合、自分の将来像が描き切れず不安になるのかも。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:4810969447

  • ズレていませんか?

    > 今後何かあるたびに苦情を言うのは、これまでもやってきたことなので簡単だが、その成果を約束はできない

    あの〜。
    この言葉をそっくりそのまま彼女に伝えられますか?
    補足になっていないレスを読むにつれ、あなたはどうも問題の本質を理解していないように思えます。

    ユーザーID:3154437349

  • 客観的に見ざるを得ない

    じゃないと同化するか巻き込まれて病んじゃうか、だもん
    幸いトピ主さんは一歩引いてお母様を見る事ができた
    でもここまで来るのに苦労したと思うよ

    始めは友達の家と比べてちょっと変?から
    うわさや苦情が入ってくる
    自意識の高くなる思春期を思うと相当悩んだんじゃ無いかな
    友達から「お前のか一ちゃん、〇〇なんだってな」って言われてみなよ、本当に辛いと思うよ

    ここの所はどんなに話しても同じ経験しない人には解ってもらえないのよ
    「本当の親がそんな事するの?」って

    するんだよ!
    子供の立場なんて考えてないんだよ!

    ごめん、言葉が乱れたわ
    でもそんな親も実在するの

    だから普通のきちんとした娘さんの安定さが好ましかったんだと思う
    トピ主さんの気持ち、ちょっと解る気がするよ

    ユーザーID:5692211968

  • 絶対に行ってください

    あなたの的を大きく外れた思考回路は、生育環境が大きく影響しています。

    お気の毒としか言いようがありませんが結婚をすれば伴侶が不幸になるだけです。

    ご自分で「自分はごく普通の人間」と思ってませんか?
    「彼女の事を大切に思っている、愛している、一生大事にする」と思ってませんか?

    第三者から見たらあなたは全く普通じゃないですよ。
    彼女の事を大事になんて微塵も思ってないですよ。

    あなたは「彼女を愛している自分」が大事なだけです。
    彼女の気持ちや人生よりも、自分が幸せな人生を送る事が最優先になっています。

    それに気づいていませんね。

    一度「機能不全家族」で検索してみるといいです。
    その上で適切な病院で診断を受けることを強くお勧めします。

    ユーザーID:9349434417

  • やめとこう

    何か気に障ると疎遠。
    あなたの母親同様、1か0というのが女性の発想で堪え性がない。
    男性のような器用な付き合いはできないんですよ。

    とは言え、毒親でも親は親。
    トピ主にまともな情があるなら、絶縁するのも辛いよ?


    それに・・・

    みてみなさいよ。
    この勝ち誇ったように要求を突きつける意見の数々。
    自らの妥協、譲歩は一切ない。

    これでフェアな結婚ができるんですかね?

    いまの日本、独身が一番かもよ。

    ユーザーID:7636866927

  • 辞めた方がいい

     お義母さんが原因で、離婚なんて話は世間ではよくある話です。黒レッツさんだけではないですよ。

     Aさんが無理なら無理です。生まれてくる子供におばあちゃまに合わせないわけにはいかないでしょう? 子供に「どうしてお父さんは、おばあちゃんを無視するの?」と聞かれなんて答えますか? 虐待され、子供を施設に預けた親でさえ、身寄りがなければ役所は血族(子供)に連絡してきます。施設に預けたって入院した時は家族が面倒をみます。

     黒レッツさんは、理想が高い気がします。

     Aさんを説得なんて無理ですよ。相手がいいご家庭なら尚更、娘に苦労させる結婚はさせたくないものです。あちらのご両親の思いもありますよ。



     

     

    ユーザーID:1309473306

  • 気になる

    離婚歴あり、相手有責のあなたに質問。
    離婚理由はなんですか?
    離婚理由って、たいてい自分は悪くないものと思ってる。
    だけど、それを堂々というのはどうかなと赤の他人は思います。
    そもそも、夫婦の問題はどちらが悪いとかないから。
    それで、あなたのお母様、だいぶ大変そう。窓口はあなたがなるといったって、彼女には離婚の原因の一つなのではと思ってしまってもしかないでしょう。

    ユーザーID:9048960285

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    「前妻と母を会わせなかったのに、なぜAは会わせたのか是非とも回答を」とありました。
    母とAを会わせない方法もありましたが、会うことにしたのは、Aの選択でした。
    「結婚のときに会わないとしても、これから一生、義母の顔も見ないという生活は想像できない。会うのであれば、順序通り、最初に会っておくのが一番自然」というのが彼女の考えです。

    これは想像ですが、強烈な母であることを交際中に伝えていたため、自分の感覚で実際に確かめなければ、結婚に踏み切れなかったのではと思います。
    Aが自分で判断したいと思うのを、私が妨げるのは憚られました。
    その結果として、Noである可能性も考えましたが(実際、書いたような経緯になりましたが)、Aには選ぶ権利がありますから。
    そういう含みがあって、A両親への挨拶よりも、こちらの実家が先になっています。

    もう一つの要因としては、前回は父母が別居中だったため、前妻を父にだけ会わせることに支障が少なかったです。
    その後、父母は元の生活に戻り、前述の事故後は、私と父母との交流が(主に事務的なことですが)多少復活していました。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    「父は何をしていたのか」とのご質問ですが、その場にはいました。
    たしなめていたようですが、父と母の関係性でしょう、母は止まりませんでした。

    電話に出たことで、「Aより仕事が大事か」と仰る方が多いですね。
    そう問われると、結果的にそうなってしまうのでしょうか。
    ただ、私が携帯の電源を切れなかったこと、守秘義務のため席を外したこと自体は、同業のAも理解してくれています。
    拘束時間が長いわけではありませんが「常に相手からの連絡がつくこと」が重要で、国内の飛行機移動の時間もなるべく短くしたいですし、よほど状況が安定していないと、海外に行く予定は立てられません。
    これはAも同じです。

    母が前妻と没交渉だったのに、なぜ嫌いになれるのか、矛盾ではないかというご指摘は、常識ではご尤もです。
    ですが、母のような性質の人にとって、人の好き嫌いを決めるのは具体的な交流の中身ではありません。
    ひと目見て、「嫌い」と思ったら、嫌い。そこに理屈は多分ありません。
    母は前妻を持ち出してAを褒めましたが、その前妻評にも根拠はありません。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    まる様の母上のように、絶縁は可能という方もいらっしゃいます。
    私は、一人になった母が私の知らない間に、あちこちに迷惑をかけるのを危惧しています。
    社会問題化しているように、孤独死して周囲に物理的な迷惑をかけるのも困ります。
    これには、実子として手続きをふんで施設のお世話になるなりして、「どこで何をやっているかわからない」状態を避けるしか対策がありません。
    まる様の母上のケースは、その心配がなかったのかもしれませんが、私のケースでは、最低限の始末(普段はほぼ没交渉、しかるべき手続きのみ行う)を私が負うのが世間に対する義務と感じます。

    わからん様ご指摘の「矛盾」について、引用一つ目は、「私が挨拶前に考えていたこと」、二つ目は「母がやらかした今、考えていること」です。
    矛盾はしていないつもりなのですが、私の書き方がまずくて、すみません。
    wasureta様も同じでしょうか。

    事実婚・同棲なんて!というレスはわかりますが、「試用期間」が要るなら、どうぞ、判断材料の一つにしてください、ということです。
    勿論Aが嫌なら、それまでです。
    私自身に同棲願望はありません。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    何かにつけ、私が強引にAを絡め取ろうとしていると読む方が多いのは、私の悪条件のなせる業なのか、私の人格に問題があるのかわからなくなってきましたが…
    一つ一つこうして説明するたび、尚更反感を買っているような気もしますが…
    顛末を是非、と言ってくださる方がいるので、ご報告します。

    先日、Aに会いました。
    具体的なこと(結婚式や子ども、介護など)も交え、考えうる対策を説明しました。
    Aは、「あなたがそういう配慮をしてくれることは前回も聞いているし、そこは今は心配していない。むしろ、自分が結婚相手になることで、あなたと両親の距離を無理やり遠ざけることになるとしたら、受け入れがたい。お母さんと距離を置くということは、お父さんとも自然に距離ができる。他の女性だったら、もっとうまくやれて、全員が幸せかもしれない」とのことでした。

    「自分は人と親しくなるのに時間のかかる方で、お母さんのようなタイプとは最も折り合いが悪い。これは性格なので、お母さんの性質同様、努力しても簡単に変えられるものではない」ということです。

    ユーザーID:9610358788

  • トピ主です

    Aのご両親には、私の母のことは話していないそうです。
    「ためらっているのは事実。だけど、もし結婚するとなった場合、あなたの親御さんに対するマイナス印象を、私の両親に最初から植えつけるメリットは何もない。結婚をやめるなら、親にも話すけど」とのことでした。
    Aの大きな葛藤を感じ、改めて申し訳なかったです。

    Aには再度、「母と自分の溝は長年かかってできたもので、Aがいなければ母といい関係だった、ということは絶対にない。自分も長く努力してきたつもりだが、実を結ばなかった。母とは距離を置くほかない」と説明しました。
    「A以外の人だったらうまくやれるかどうか、自分は難しいと思うが、それ以前に、その仮定に意味がない。自分は、誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい。Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」ということを伝え、あとは普段通り食事をして帰りました。

    Aの考えは聞けましたし、自分の気持ちも伝えました。
    あとは、彼女が納得できるよう、じっくり考えて答えを出してくれたらいいと思います。
    誠実に話を聞いてくれたAには感謝しています。

    ユーザーID:9610358788

  • 諦めたほうがいい

    最後はAさんが決めることですが、
    覚悟がないんだよね。

    普通のちょっとかわった義母に
    その変な団体が見え隠れするという
    状況までプラスされた悪い状態なのに
    あなたがデモデモダッテ。
    女性からするといやでしょうね。

    手続き関係は仕方ないにしても
    子供を連れていけるようになったら
    その母の元へ連れて行ったりすると
    平気で言えちゃうあなたは、もう
    少しおかしいんですよ。

    普通は自分は仕方なくても
    妻や子は絶対巻き込まないと言う
    意思があるはずなのに、まったく
    なさそう。
    人に言われて、ならしない。
    というのでは、この先も別の事で
    気がつかず、Aさんや子供を傷つけたり、
    危険に巻き込んでいくかもしれませんね。

    そんなことなら、結婚しないほうが
    だれにも迷惑かけないよ。
    あなたがさみしいだけで。
    Aさんが断ったらあきらめましょう。
    その程度のことなんです。

    Aさんが受け入れてくれたら、
    本当によく考えて行動しないと
    バツが増えるだけだとおもいますよ。

    ユーザーID:3031507302

  • ごめんなさい

    トピックでは、口の軽いちょっとデリカシーがないお母さま、という印象だけだったのですが、レスで出てくる出てくるお母さまに対する不安材料

    もう十分です

    トピ主さんがおっしゃる通り、結婚を夫婦二人だけのものと考えることは難しく、お母さまと姻戚関係を持つことは限りなく気の滅入ることでしょう

    彼女がよほど変わり者でなければ、うっかりうかつで口が軽く、調整力の全然ないトピ主さんを夫に、そしてお母さまを義理の母親にしたいとはもう考えらえないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9535476041

  • 遺伝的に・・・

    私がAさんだったらと考えてみると…
    たとえ、お義母さんと一切関わらなくていいと言われたとしても
    「遺伝」がちらつくと思います…
    年齢的にお子さんを持つ可能性があるのかな?と思いますが
    もしお義母さんと似た性質をもった子どもが生まれたらと
    考えてしまうと思います…

    ユーザーID:6892065548

  • ふとしたはずみに

    あなたとお母さんの類似している点が垣間見えるんでしょう。
    だからAさんは躊躇しているんではないでしょうか。

    もっともらしいことを彼女は言ってますが、
    それを言うとあなたが傷つくから湾曲して言ってるように見えます。

    私も同じような経験をしています。
    暗礁に乗り上げてしまうと言うことは
    どれだけ覚悟がいるか試されている、もしくは
    時間をかけなさいと見えない力に抑えられているのではないでしょうか。

    私の場合は結婚してから覚悟を試される連続でした。
    もう疲れてしまったので今は独身です。

    ユーザーID:3248390121

  • 問題の根源は

    当方40代後半の男性です。私の場合は父親に問題があり、職場を巻き込んだ上に警察沙汰にまで発展してしまい、母も父に全面服従の状態でしたので、妻と婚約後両親とは15年以上没交渉にしています。

    トピ主のレスを見て思ったのは、婚約者様は貴男の覚悟が足りないことを不安に思っているのではないか、ということです。お母様に問題があることが事前に分かっているのであれば、婚約者様の意向に関係なく、会わせないことで彼女を守るという毅然とした行動を徹底すべきだったのではないでしょうか。

    お母様が職場に連絡してくる可能性があるのならば、転職すべきですし、住居も変えるべきです。現に私は2回転職しています。

    婚約者様を守るためにそれくらいの覚悟が示せないから、彼女は自分のせいでトピ主とご両親の関係を悪化させてしまうのでは、と罪悪感を持ってしまうのです。お母様を会わせることにしたのは彼女の希望だったと弁明していることからも伺えます。

    同じ男として申し上げます。もっと毅然とした対応を取って、彼女を安心させて下さい。そこまでする覚悟がないのであれば彼女との結婚はすっぱり諦めるべきです。

    ユーザーID:9368057325

  • 辛いですがもう諦めましょう

    彼女がトピ主さんに深い愛情があれば、こんな毒母に苦しんで来てたら自分が幸せにしてあげようとか、今自分が去って悲しませたくないと思うはずです。

    トピ主さんへの気持ちより、お母様への嫌悪が強くてもう絶対彼女は関わりたくないのですから無理です。

    ユーザーID:4995443255

  • この場合は非常に難しいですよ。

    >結婚しても極力付き合いはしない、窓口は全て旦那、なのであれば、義母がどんな人でも構わないと思いますが…。
    >それは私が独身だから?
    甘い甘い。

    こういうのは大概口約束で、実行されませんから。
    その上「窓口は旦那」でも、非常識な姑ならいきなりアポなし突撃だってあり得ますし
    トピ主さんが家に入れないって強固な姿勢で臨んでも
    玄関先で大騒ぎでもされれば、ご近所迷惑だし家に入れるか…ってなるのが目に見えます。
    そもそも、こういう状況で実家に連れて行く事自体間違いですよ。
    勝手に入籍して、報告もしなくていいレベルです。
    下手に報告して自宅を知られれば、アポなし突撃される可能性高いですから。
    しかも、緊急の電話とは言え、母親と彼女を二人っきりにしてしまったし。

    と言う事で、このケースでは結婚までこぎつけるのは、非常に難しいと思います。
    私が彼女の友人なら全力で止めます。

    もしトピ主さんが再婚したいなら今回は諦めて、次のチャンスの際には
    ・母親の事はひた隠す
    ・絶対に結婚の報告をしない
    ・自宅を絶対に教えない
    くらいでないと、本当に相手の女性を守る事にはなりません。

    ユーザーID:8774390936

  • のらりくらり

    ああでもない・・・こうでもない・・・
    母が○○しました 母は○○です
    彼女は○○ということです。

    >何かにつけ、私が強引にAを絡め取ろうとしていると読む方が多いのは、
    >私の悪条件のなせる業なのか、私の人格に問題があるのかわからなくなってきましたが…

    私は、貴方が事を強引に動かしているようには感じません。
    が、むしろその反対です。

    読者に貴方のレスを読めば読むほど、のらりくらりと・・・トピ主さんが、ものすごい優柔不断で卑怯な男性であるのが伝わって来ます。

    Aに対しての、『結婚して、愛する彼女を守り、必ず幸せにする!』その肝心の覚悟がまったく感じられません。

    貴方にとっての「結婚」とは、ただ単に実母の存在から逃避するひとつ手段のようで、

    Aさんは本当にお気の毒だと思う。

    ユーザーID:9072062924

  • お母さん、長生きしそう・・・・。

    私の実家のある地域には、母親に張り付かれたもういい年齢の独身男性がごろごろいます。

    お母さんが強烈だと結婚できない、結婚できても離婚しちゃう場合が田舎の方でもままあって、主さんの問題はそんなに珍しい事ではないのかも。

    母親から深く愛されてそれで母親を見捨てられない、と言うわけではなくて、母親からも本当の意味では愛されていない、機能しない夫の身代わりにされている息子、主さんが正直気の毒だとは思いますが、成人男性の選択なわけですから。

    ここでいろんな方のレスを読んでも多分主さんの心には届かないんだと思います、主さんを助けられるのは主さんしかいないわけですし。

    お母さんは主さんのような息子さんがいて老後は安心でしょう、でも主さんの老後は?。自分のせいで孤独な晩年を迎える可能性の高いひとり息子の事なんてお母さんは何一つ考えていないわけですが、主さんはそれでもいいんでしょう?。

    主さんは自分と母親の調整役として頭のいい女性と再婚したいような気がします。主さんも母親と同じ人間なのかも。

    ユーザーID:4428685216

  • 彼女の幅が試される

    顔合わせなんて普通のことを望むなんて、と思いましたが、彼女の希望だったのですか。まあ、そりゃそうかな。

    彼女がどのくらい「独自な状況」というものに耐えられるのか、ですね。わりと、普通の良家子女の理想的な生活をしてた人なのかもしれないですね。

    同じ日本人でも海外生活に適応できる人とできない人がいます。そういう感じで、大多数とは異なる生活に対応できる人とできない人がいるんじゃないでしょうか。

    彼女にとっては初めての体験でしょうから、彼女が挑戦する、と言わない限り、多分無理ですね。。。

    大変なお母様をもちご苦労が多いでしょうが、トピ主さんもお幸せになれますように。

    ユーザーID:3990671887

  • やはり何もわかってない

    彼女は貴方やお母様を貶める事なく、自分を下げて結婚を断ってきたのです。
    彼女の言う事を直訳すれば
    「貴方のお母様とうまくやっていける自信はないし、貴方がお母様とすっぱり縁を切る事ができない事もわかった。したがって結婚はできない」
    という事です。自分よりも貴方に合った人がいる、合った所がある、というのは丁重にお断りする時の常套句ですよ。
    彼女が両親にお母様の事を離さないというのも、貴方と結婚する気がないからです。縁のない人達の事をわざわざ言う必要はないでしょう。
    もし彼女が貴方と結婚するならば、レスしてる方もいるように子供もお母様に会わせたくないのです。そりゃそうでしょう。大事な子供を善悪の区別もつかないうちに、怪しい本を読まされたり集会に連れて行かれたりするのは私でも嫌ですよ。
    しかし貴方は母親に孫の顔を見せたいと思っていろいろ算段を立てる体たらく。彼女の気持ちなど何一つ汲み取って尊重する意志などなく、自分の事しか考えてない。貴方自身が親に気持ちを汲み取ってもらえた事がないからでしょう。
    貴方にできる事は潔く彼女と別れて、カウンセリングを受けてご自分を見つめなおす事ではないですか。

    ユーザーID:1113255511

  • もうわかりましたよね?

    または『まだわかりませんか?』。

    トピ主さんの最新レスに、彼女さんのおっしゃったことが書かれています。

    『私は親しくするのに時間が掛かる(略)、あなたのお母さんの性格同様、簡単に直せるものではない』旨の言葉です。

    これは遠回しに、トピ主さんとの結婚はあり得ないとお断りをしているんです。人間の出来ている彼女さんなりの気遣いです。

    諦めてください。

    ユーザーID:5621311919

  • 姻族としてマジで勘弁

    トピ主さんは母親への対応策方針や彼女へのこれ以上もないほどの思いやりをお持ちですが、彼女の方はシンプルに結婚無理と判断がまとまっているんだと思います。
    目の当たりにしたお母さんの現状が決定的過ぎます。
    彼女は、お母さんに会う前は前妻と自分は違う、と思っていたかもしれませんが、会ってみて本当にヤバい、前妻が逃げた事に充分合点がいったのだと考えられます。

    もしそれでも結婚したとして予想していた通り母親絡みの大問題が起こり、
    トピ主さんが君が思うなら離婚してもいいと、彼女への最大限の思いやり風なことを提案するだろうとしても、そんなことになる前に戸籍を汚したくないと見据える人はいます。賢い女性ならなおのこと。

    ユーザーID:1472297010

  • 私もここに引っかかった

    >子どもが生まれても私が一人で連れていけるようになるまで会えなくても仕方ない

    もうね、いくらトピ主さんが弁解してもここにあなたの甘さが出てる。
    私も困った親を持ってましたのでお気持ちもわかるしあなたが背負ってる重荷もわかるつもりです。
    だからこそあなたの甘さが気になって仕方ない。

    私はあの親がいる限り子供を持つことを諦めてたし守りきれる保証がないのに相手の意思に任せるなんてことは思わなかった。愛してるからこそ身を引くって考えがあなたの中にはなぜないのか不思議。

    本当に結婚や親になることをあなたが考えるならまずは自分が親と絶縁することからです。
    それができないなら全て諦めましょう。好きな人を不幸にしてまで自分の幸せを願うのはただのエゴ。

    ユーザーID:0699164721

  • トピ主さん、ニブい。

    >私の悪条件のなせる業なのか、私の人格に問題があるのかわからなくなってきましたが

    人格に問題がある方に一票です。
    トピ主さんくらいの悪条件は世の中に掃いて捨てるほどあります。
    そもそも30代後半で、そういう親とズルズルつきあってること自体、信じられません。
    私はもっとひどい悪条件で結婚し、実親とは100%絶縁です。1回も会わせてませんし、結婚したこと自体親に知らせてません。交流なんてとんでもない。私は親から自分の家庭を守るのに全力投球です。
    トピ主さんが現状のスタンスなら、結婚はまず無理でしょう。

    Aさん、喧嘩にならないように柔らかく言ってますが、要は「あなたとの結婚は無理」って言ってますよ。察してあげてください。
    トピ主さんが勘違いしたままだと、彼女は今後嫌悪感を強める一方です。

    ユーザーID:8375071206

  • Aさん逃げて

    >Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」

    Aさんにプレッシャーをかけたわけですね。

    お前が結婚してくれなきゃ俺は一生寂しい独身暮しなんだぜ、と。

    そのくせ「気にしないで」とか、人当たりの良さそうな言葉を選んで“優しい自分”を演出する。

    皆さんに対する返事もそう。
    「母に会うのはAから言い出した」「父は同席していたが止められなかった」
    全て、自分は悪くない・不可抗力だ、というスタンスです。
    こういう輩を世間一般では、卑 怯 者 といいます。


    Aさんが情に流されて結婚を決意してしまいませんように。うまく逃げてほしい。祈っています。

    ユーザーID:4220934489

  • こりゃだめだ

    私は親が毒親で縁を切ったと投稿した者ですが
    トピ主のレスが蛇足ばかりなので…2度目ですが。

    言い訳や屁理屈や回りくどい事ばっかりで、
    大事な事はのらりくらり。
    潔さってものが欠片もないですよ。

    そりゃそんな人だったらAさんも悩むわな。
    心から信用できないわな。
    私でも、人が懸念してるのに、そこはのらりくらりとかわして
    肝心な場面でビシッと言えない・決められない男とか嫌だわ。


    悪意あるレスが嫌なら、回りくどい事うだうだ言わずに
    行動で示した後に、核心に対して端的に答えればいいだけよ。
    そんなことは当たり前でもある。
    貴方はそれが出来ないから人格を疑われるの。
    理解できます?

    で、あえてもう一度言いたい。
    親と絶縁できます。その気があればね。
    絶縁した人間がどうなろうが後のことなんかどうでもいいです。
    愛しい人さえそばに居てくれてその人だけを守れれば。
    それが一番大切な事。

    はー。女の私の方が男気あるじゃないの。
    主はとことんだらしがない!

    ユーザーID:0414561311

  • 残念ですが

    >他の女性だったら、もっとうまくやれて、全員が幸せかもしれない

    彼女がそう言ったのなら、もう先は無いですね。諦めましょう。

    女性は、真剣に結婚を考えてる相手に向かって、

    他の女性を勧めるような事は絶対に言いません。

    結婚について話す時、女性は、もっと楽しく輝いてるはずなのに

    あなたは彼女にそれを与えられない時点で、アウトです。

    あなたも幸せになりたいでしょうが、今の二人が幸せになるには、

    あなたは力不足のようです。

    彼女の気持ちは、ほぼ決まってるようですね。

    彼女を解放してあげましょう。

    ユーザーID:9102026674

  • レスします

    >愛はお金じゃない、とか割り勘が当たり前、という意見もありますが、男性はどうしても離したくない女性にはお金を払わせないと思います。
    これは本能的なもの。だから、いい年なんだし割り勘当然、というのは正論ではあっても本質ではない。

    あなた、女性ですよね。でしたら単なる想像や希望でしかありません。
    男性が「女性なら、こうするはず」と言って納得するのでしょうか。


    >ましてやトピ主さんの彼はタカる気満々。
    全く愛されてないと思います。そんな彼は断固捨てたほうが良いです。

    でしたら、「割り勘男はケチ,セコい,器が小さい」言う女性は
    男性を全く愛してないことになりますね。

    ユーザーID:4519024824

  • 主さんが10代の未成年者ではなく成人男性なわけですから、

    自分の選択が自分の未来にどういう影を落とすか、もう分かっていらっしゃると思います。その際、母親を恨んではいけないです。

    母親もおかしいけど、夫としての役割を果たさない(果たせない)父親もおかしい。歪んだ夫婦関係の影響を今現在も受けているのは大変しんどい事だとは思います。

    人から深く愛された事もないし、人を深く愛した事もない、それは主さんに限らず多くの人がそうですからあまり悲観しないで下さい。

    主さんはこれからも自分自身の保身とお母様を優先して生きていかれるのでしょう。

    そういう人、沢山いますしこれからも主さんのような人は増えていくと思います。

    息子のそばに妻子と言う存在がいてくれる事を望まない母親もいる、そして主さんはそういう母親を持った、そういう母親と適切な距離を置けない主さんは、これ以上不幸な人間を増やさない事を矜持として生きていくしかないし、それ以外の道を遂行するエネルギーは残っていらっしゃるでしょうか?。

    人は不幸に慣れると幸福が怖くなるそうです。主さんも幸せになるのに慣れていないように見えます。

    ユーザーID:4428685216

  • 既に断られてるのでは?

    まあトピ主も薄々感じてはいるんだろうけど。
    彼女の
    >他の女性だったら、もっとうまくやれて(以下略)
    この発言って、もうお断りの体なのでは?
    実は気が付いてる・・・・よね?
    見合い等でどうしても無理ってトンデモ相手にでも
    お断りする際には「ワタシにはもったいない、他にもっと良い方が」って言う。
    それと同じだよ。
    結構狭い世界な職種っぽいし、同じ職場だし。
    彼女も断るにしても相当気使ってるんだろうね。
    あなたも彼女を逃したくなくて、精一杯あがきたいのは分かるけど。
    男としてもうちょっと彼女が断りやすくは出来ないモンかね?

    ユーザーID:8964001040

  • 彼女さんの中では結論が出ていそうですね

    トピ主さんを傷つけないように、言葉を選び、自分の性質のせいでこの結婚は受けられないという方向に持っていかれるつもりでしょう。

    それに対するトピ主さんの返し
    >Aがいなければ母といい関係だった、という事は絶対にない。自分も長く努力してきたつもりだが、実を結ばなかった。
    …それでも、彼女に会わせるまでは、しんどいかもしれないが最低限の付き合いはさせるつもり
    子供が生まれれば連れて実家に帰るつもり…だったんですよね…?

    >母とは距離を置くほかない
    …と言いつつ、毒母を断ち切れない理由を探し執着しまくっているトピ主を
    彼女は今、目の当たりにしているからこその葛藤ですよね?

    彼女の聡明さ、謙虚さ、それでいて己をきちんと主張しつつ相手の立場も考えられる懐の深さ
    健全な家庭でまっとうに育った方でしょうね。
    まともな人ほど、常識が通じない人間は、存在そのものが大きなストレスでしかないのでは?

    どうやら、医療関係の方々のような気もしますが
    だとしたら、人の命を預かる仕事に差し障りかねないこんなストレスは
    抱えたくないと思うのが普通ではないかなあ…

    ユーザーID:4728172976

  • 彼女さんと別れてあげてほしい

    トピ主さんの心には「彼女が母親の事を上手くいなしてくれたら」という思いがあるように思えて仕方ないです。
    彼女と母親を二人きりにした時も、上手くあしらってくれてたら、と思ってませんか?
    色々言い訳並べてますが、母親(父親とも)絶縁する気持ちは更々にないんですね。そして子供が産まれたら子供と交流を積極的に持たせようと目論んでいる。
    きっと「母親がAに会いたいと言ってるから」とうそぶいて関わりを持たせようとするのでしょう。
    そして彼女が母親から傷付く事を言われても「母親はああいう人だから」と、守ってもくれない。
    こんな未来が見えるから彼女さんは「結婚できない」と言うんですよ。
    主さんは口先では「Aと母の接点を限りなくゼロに近づけると保障するのは勿論」とは言うけど、「会わせない」とは言ってくれない。たった10分の仕事の電話も、彼女さんを連れ出してくれない。
    そこまで問題のある母親と分かっていながら、あえて関わらせようとする。親孝行がしたいなら主さん一人でやって下さい。彼女さんを利用して親孝行しないで!

    ユーザーID:3773233099

  • 続きです

    母親と上手く付き合える、いなせる女性なんて、よっぽど気が強い鬼嫁気質でないと無理だと思います。
    母親がアポなし突撃して来ても、一喝して玄関に塩をまく位の負けず劣らずの強烈キャラでなきゃ家庭は守れませんよ!
    普通の女性では母親とは付き合えません。
    主さんの覚悟を待ってては彼女さんはあっという間にアラフィフ。子供を持って幸せな結婚生活なんて望めません。彼女さんを幸せにしたいなら別れてあげてほしい。

    ユーザーID:3773233099

  • Aさんは主様とお母様がどう言う人なのか分かってしまったのです

    お母様の事で苦労されている主様には、同情する部分もありますが…
    >携帯の電源を切れなかったこと、守秘義務のため席を外したこと自体は、同業のAも理解
    詰めが甘い
    こういう時は、一緒に席を外し電話が終わるまで、目の届く範囲に居て貰うべきでは?
    これでは、主様がお母様に絶好の機会を与えたようなものです。Aさんは気が付いてしまったのです。何かあったら、危険な状況に1人残されるんだな…と。

    >実子として手続きをふんで施設のお世話になるなり
    これも甘い…
    息子も難しいと思う人が、施設等、集団生活で揉め事を起こさずに上手くやって行けると思います?
    揉め事ばかり起こし改善しない人は、退所勧告でます。
    自宅にヘルパー派遣も、ヘルパーにも感情がありますので…続かないのでは?
    皆に断られたら、どうします?

    私の友人は主様と似た立場で、紆余曲折の末、同じ立場(親が活動している事に参加したくない女性)と結婚しました。親同士は活動賛成、子夫婦は反対と同意見&活動する親の子としての苦労にも共感し上手く行っているようです。

    主様もそう言う方を探すか、問題解決してから新たな恋愛がお互いの為に良いのでは?

    ユーザーID:0635522853

  • 違う常識は理解されない

    最後のレスについて私見です。
    会話から推察するに、A様はごく一般的な、たまの喧嘩はあれどお互いを尊重することのできる家庭に育ったのでしょう。
    問題のない父と疎遠になってでも母親と距離を置きたい、あるいは母親を止められない時点で父も親として失格だから最低限の関わりになっても構わない(しかし世間様に迷惑はかけたくない)。こういった考えは普通の家庭に育った方には真に理解されることはありません。トピ主様の仰ることが当然であるように、A様の仰ったことも不理解や戸惑いもまた当然なのです。
    理解されないからといって言葉を惜しむことはしてはいけませんが、お互いが違いすぎる常識に則って向き合っていることをまず頭に置きましょう。その上でA様が常識の壁を越えられないと仰るのなら、すべきことをしてあげてください。

    ユーザーID:4998024746

  • 「私の母が原因で」ではなく「(私が)Aさんを放置」が原因

    母上との面会がAさんの希望でも、トピ主さんは母上を十分ご存知。
    なのに「仕事の電話」で【Aさん】を母上の前に放置した。
    母上の「やりたい放題」を予想しなかったのか、予想できたけどAさんに丸投げしたのか。

    「自分が全ての窓口に」なれないことを実証したんです。
    出来ないことを「○○するツモリ」って人間を信頼することはできません。

    ユーザーID:4615982311

  • 親は選べないから気の毒だけど…

    いい子をやめられない優等生なのでしょうが
    母が…父が…元妻が…彼女が…と、すべて他者に振り回されて反応しているにすぎず
    自分を守る事で精一杯の文章には、相手を思いやる余裕がまるでないから
    読む者の胸に響かないのですよ。

    >誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい←これはともかく
    >Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけ←これはNGでしょ。愛情とは程遠いです

    おそらく、トピ主さんがそのように育てられたのでしょうが
    相手の気持ちを利用して罪悪感を植え付け、コントロールしたがるような物言いは
    (自分の気持ちを押し付けてくる自己愛の人)と感じさせますよ?
    いい子を演出しつつ、無意識に彼女にこういうプレッシャーを与えてないといいけど…

    毒親だからこそ、自分の人生は自分で決断する必要があるんだろうに
    トピ主さんには、それだけの気概もエネルギーもなさそうですね…
    妻に助けてもらってまで、毒母と繋がっていく人生が希望ですか?
    お相手にとっては、罰ゲームのような結婚になりそうだけど…それは問題なしですか?

    親にとって都合のいい子で終わりたいなら、結婚は諦めるのが潔いと思うよ…

    ユーザーID:4728172976

  • 主さんはもう絶望されているのかもしれないですね。

    でもその絶望に関係ない人を巻き込んではダメです。主さんがそういう怠惰と諦めの選択をされたとしても、それは主さんの選択であって、主さん以外の人にも選択肢はあるわけですから・・・・。

    最初の顔合わせで主さんの母親は、私はあなたを食い物にするよ、利用できるだけ利用するし、最大限姑である立場を利用して嫁になったあなたを搾取するつもり、と遠回しではあっても宣言した事、これはもう、主さんが結婚する事を妨害したいんだと思います。

    主さんに妻子が出来る事を避けたいわけです。今まで通り、自分の庇護者、将来の介護者、介助者であって欲しい、主さんのエネルギーや関心、時間が自分以外の誰かの所に向くのが嫌なのかもしれません。

    母親に張り付かれたまま成長を止めた息子は、基本母親に逆らう事はムリなんですよ。

    私の一番言いたい事は、主さんの母親が亡くなって、兄弟もいず、甥も姪もいない、ほぼ天涯孤独となった状態になった時に理解してもらえると思います。

    母親から心理的に離れられない人なんだと、彼女さんは主さんを見限ったのでは?。頭のいい女性は不幸になる結婚なんてしません。

    ユーザーID:4428685216

  • 気付いていますか?

    私も断られてるように思います
    そしてトピ主は、自覚が無いかもしれないけど「キープ男でいい」と縋ったように思います

    彼女の気持ちを想像すると、終わるはずだったのに先延ばしにされた。
    それだけじゃないでしょうか

    最初から感じていたけど、トピ主は狡い。
    優しいふりしてるけど、優しくない

    ユーザーID:9314447025

  • レスします。

    トピ主は多分、母親がいつか真面になって自分を「ちゃんと」愛してくれる日を待ってるんだな。
    あれこれ尤もらしい理由をつけて絶縁出来ないのは、トピ主がまだ希望を持ってるからだ。

    断言するけど、トピ主母は誰も愛する事は出来ないよ。

    そしてトピ主も母親の幻想を追ってる限り、AさんだろうがBさんだろうがどんな女性とも上手くは行かない。

    >努力しても簡単に変えられるものではない

    このAさんの言葉は彼女自身だけに向けて発せられたのではないよ。
    トピ主母、トピ主父、そしてトピ主自身にも宛てて発せられたものだ。
    彼女は随分と言葉を選んでるけれど、せめて彼女の真意くらいくみ取ってあげなさい。

    ユーザーID:8353627024

  • レスします

    たった10分の事なのに、しかも母親が問題アリアリの危険人物である事は分かりきってるのに、彼女の事よりも自分の都合ばかり気にしてる。
    万一の時に保身ばかりで守ってくれない、気にかけてももらえないなんて、彼女はさぞかし心細かったでしょうね。
    母親から嫌な事も言われ、おかしな活動にも誘われ、それでも主さんは本気で悪かったとは思ってない…。
    彼女にも母親にもただいい顔をしたいだけ。
    彼女と本気の本気で結婚したいと思うなら、両親と今生の別れになる覚悟が必要ですけど、何かにつけ実家と関わりを持とうとする主さんには無理でしょうね。
    彼女にはカッコいい事は言うけれど、その場しのぎの戯れ言にしか聞こえないし。
    もう彼女は主さんには何も期待してないのですよ。そして主さんと付き合うつもりもない。
    つまり、フラれてるのです。
    もう諦めて、一人で生きていく覚悟を持ちましょう。誰とお付き合いしても結果は同じです。
    主さんが両親と絶縁すると決意しない限り、ね。

    ユーザーID:3773233099

  • ありえない!

    トピ主さんが一人で子供をお義母さんの所へ
    連れて行く?ありえないです!

    だって、あなた「あっ・・・ちょっと電話」とか
    言ってお義母さんと子供を二人きりに
    するんでしょ?
    それがわかってるのに、あなたと子供を
    送り出して家で一人で留守番なんて、私だったら
    そんな呑気なことぜっっったいできません!
    それとも彼女に嘘ついて連れて行くつもりだったの?

    そんなに賢くて綺麗な人だったら、わざわざ気苦労の
    多い人と結婚しなくても他に良い人が見つかるから
    トピ主さんはもう諦めて下さい。

    ユーザーID:8945484019

  • 彼女の本音

    お母様の気質は、後天的なものではなく、先天的なものだと感じているのかもしれません。
    ですので、
    「自分の子ども/孫が、貴方のお母様と同じ気質を持って生まれるかもしれない」
    そう思うと、いくら貴方が防波堤になってくれると言っても無理。

    と、いうことではないかと。

    酷なことですので、本音は言えず、遠回しにお断りしているのだと思います。
    貴方は悪くないです。でも、どうしようもないことです。

    ユーザーID:9105951117

  • 書いている内容の7割は、

    僕は悪くない。僕は何も隠してない。僕は取れる対策は全て事前に取っている。彼女はすべての面において理解してくれており、僕が悪くないと言っている。

    そして、母親との縁が切れない理由を炎々と言い訳しているのが、2割。


    自分が彼女だったら、問題がある母親がいる上に、主様の性格では無理だわ。


    これで彼女が前向きな返事を出したら、聖母として拝みたいくらい。

    ユーザーID:6487739187

  • もう半分以上断られたね

    トピ主親との顔合わせの席で、トピ主が席を外すということがありえないです。
    トピ主の母が「やらかす」ことが予想できてたのなら、せめてきちんと同席すべきでした。
    やらかしたのはトピ主もじゃないですか。

    トピ主は結局色々と他人のせいにし、自分では責任を負わないふがいない方のように見えます。
    トピ主の母はトピ主の父が押さえてくれるだろう、Aさんがうまくいなしてくれるだろう等々。
    離婚歴も相手有責とありますが完全に一方だけ有責ってことがあるでしょうか?

    Aさんは初婚ですし、ふつうのご両親に育てられたのですから、やはり相手の親にも祝福してもらい、それが喜べるような関係を望んでも仕方ないのじゃないかしら。
    つまるところAさん自身が決めることではありますが、トピ主さんがああだこうだ言ってますが、実効性のない、ただの言い訳。現にトピ主の母とAの窓口は最初から放棄してたわけです。Aさんが賢い女性ならトピ主から離れると思います。

    ユーザーID:0361130028

  • 毒トピ主

    実際の自分の行動を棚に上げて

    毒親に苦労して可哀想なんだから分かってほしいと
    相手には反論できないような言い方で迫って

    自分も親も今更変われないけど
    君だけは頑張って毒親含めて付き合ってくれないか
    と迫るトピ主。

    無理だよ付き合い切れないよ
    なんでワザワザ苦労することが確定している
    トピ主と結婚しないといけないのさ。

    毒親にも苦労するし
    自覚のない毒息子にも苦労するじゃん


    もし結婚したいのなら
    毒親と縁を切って君だけを幸せにする
    くらいの啖呵を切ってみなよマジで


    でもでもだってのトピ主にはうんざり

    ユーザーID:7435117073

  • 頑張って

    Aさんと幸せになってほしいです。
    毒親にいつまでも苦しめられて、本当にお気の毒です…


    あなたの考え方、対処は間違ってないと思います。
    産み育ててもらった以上、親子としての最低限の後始末は必要です。

    ユーザーID:3763341546

  • 10分の恐怖

    人間が10分でどれくらい罵詈雑言を言えるのかご存知ですか。

    とんでもない恐怖だったと思います。

    わたしはホテルの喫茶室の真後ろで見も知らずカップルとそのご両親の会話を聞いていたことがあります。

    男性が席をたった瞬間に男性の母親らしき方とお姉さまが女性に婚約破棄した過去の女性の悪口オンパレードしつつ、「ここにサインして!」と迫っていました。以前の女性が警察に通報したことがあったので、念書を書いて、お金関係もと言っていました。


    そばで聞いている私も震えるほど恐ろしかったです。

    ユーザーID:7321804647

  • 感想です

    文章から感じるのは、お母様への執着です。
    いつか、お母様が変わると思っているのか。俺が説得して、母を真っ当な人に更生させたいと執着しているような印象を受けます。

    トピ主さんは、どうして皆悪く取る?みたいな事を書いてますけど、おそらく前の結婚では母親のトラブルがなかった、前と同じ距離感でも結婚生活は続けられる、という自信が有るのでしょう。

    だから、皆さんが心配しても、他人事のように思う。経験から来る自信は、やっかいです。
    Aさん親が、娘から結婚式も親同士の食事会もしないかもと消極的な話を聞けば、理由を聞くでしょうし、娘から納得できる理由を聞けなければ、調べるかもしれません。調べなくても後から分かったら、騙していたのかとなる訳で。
    結婚するからこそ、最初に正直に伝える必要があるのでは?
    NGワードは、今までは大丈夫だった、みたいな経験論です。Aさん親は「は?娘は勧誘されてますけど?前の結婚でなかったトラブルが発生してますが?」と不信のスイッチを入れますよ。

    ユーザーID:6303094845

  • ついには脅しか・・・

    >「A以外の人だったらうまくやれるかどうか、自分は難しいと思うが、それ以前に、その仮定に意味がない。自分は、誰でもいいから結婚したいわけではなく、Aがいい。Aが無理なら、これまで通り独身でいるだけだから、そんなことは気にしないでほしい」ということを伝え、

    Aさんお気の毒。

    トピ主みたいな人って、あの手この手で欲しいものを手にいれようとするよね。相手のこと全く考えず。
    最初は「どうしてもAと結婚したい」と書いておきながら、批判が増えるにつれて「Aに任せる」とコロッと変更。
    なのに「Aが無理なら独身でいる」と、Aを脅したあげくに責任を押し付けるって・・・(呆)

    Aが無理でも数年後には同じことしてるだけでしょが。
    「バツイチ(相手の有責)、その後つきあった女性Aに母のことが原因でふられ、数年は結婚する気はなかったけど、明るく優しいBに出会って結婚を考えるようになりました。今度こそBと必ず幸せになりたいのです」とかいうんじゃね?

    ユーザーID:7469843350

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