娘と食べ物について

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ハッカ油

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  • 親子関係が歪んでいる

    普通の家庭じゃないですね。

    少なくても高校の学費を親が出さないというのは、周囲を含めて
    初めて聞きました。

    幼い子供の食事もお菓子も、最低限しか与えないと言うけど、家に食費を入れてないなんて幼児児童なら当たり前じゃないですか。

    普通の家は、子供が食べたいお菓子や食べ物を強請ることもあり、
    親は甘い親も厳しい親も程度の差はあれ、大体子供中心に献立を
    考える等の多少の我儘を許していると思います。

    あなたの家はかなり変わった家庭だと思います。
    所謂子供らしい子供時代を送れなかったお嬢さんがお気の毒。
    絶縁されても反論出来ないと思います。

    介護や病気の時のお手伝いもして貰えないでしょう。
    そうなったら外注しますか?
    家事が問題なく出来るお嬢さんなら1人暮らしは困らないでしょうし、
    これから結婚出産しても、あなた方に知らせないでしょう。
    孫にも会えませんね。

    食べ物飲み物をほぼ独り占めしていた自業自得です。
    あなたの夫はどう言ってるのかしら。
    あなたと同意見なら、お似合いのご夫婦と言うことですね。

    ユーザーID:9657378919

  • まさか、こんなシミッタレだったとは…

    前にレスしましたが、こんな母親だと知らず娘さんに苦言を呈して申し訳ないです。

    トピ主は貰ったモノは、全て"自分のモノ"なのね…。
    なんつーガメツイ母親だろう。

    一人暮らしの方がマシでしょ。
    自分の入れた給料の使い道が知れない母親じゃあ、自分の給料は自分で管理した方がストレス溜まらない。
    自分の給料を母親は、何に使ってるんだろう…?
    と不審に思いますよ。

    お菓子ごときに目くじらを立てて、トピ主、子供みたい。

    ちなみに家では、貰ったモノは皆で分けてます。

    ユーザーID:2886899478

  • こりゃ酷いな・・・。

    >お茶菓子や飲み物を頂いたりしますよ。
    それは私に頂いたので、自室に起き、娘の目が触れないようにしています。

    卑しいのはどっち?って思うけど。


    娘さん!1人暮らしは楽しいと思うよ。親のことはもう考える必要もないし。頑張れ!

    ユーザーID:6833866276

  • 娘には何も期待しないことですね

    娘はこれから広い世間を知る。
    娘は実母の非常識さに気づく。
    娘は母親を反面教師にして生きる。
    お互い同居だとストレスだから別居は正解。
    頑張れ娘さん。

    ユーザーID:9142237902

  • 47歳かぁ

    私のほうがちょっとだけ年は上なんだけど、まだ子どもたちは小学生でね。
    今は専業主婦ですが、あなたに頂いたお菓子は自室に、ってあなたのほうがいやしいですわ。

    確かに5万円で、衣食住足りる生活はできませんよ。
    でも、家を出たほうがよほど苦労のし甲斐があります。
    私がお嬢さんなら、出たら戻りませんね。


    多分、お嬢さんは今後困っても、あなたを頼ることはありません。
    だから、あなたも、その農園を貸している人たちに助けてもらってください。
    わが子より美味しいお菓子を出して、もてなした方たちなんですから、よくしてもらえるでしょう。


    高校の学費も出さない親に「贅沢」など口にしてほしくないですね。

    ご主人が止めない理由は別の理由かもしれませんよ。
    お嬢さんが独立したら、あなたと結婚生活を続け、養う理由もなくなるかもしれませんから。御身ご案じくださいませ。

    ユーザーID:1109533386

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  • 親の有難み?

    >娘は家を出ると言っていますが、私も夫も止めません。娘の人生ですし。
    >自宅にいる有り難みを知る良い機会だと思っております。


    どこに有難みを感じる箇所があるんでしょう?
    最低限の養育・・生かしてるだけ。

    5万も入れさせて家事をさせる。

    高校すら学費を出さない(出せないんじゃなくて出さなかったんですよね?)

    お客様のお菓子が大事といい 娘を卑しいというのなら
    高校の学費すら出さず 祖父が出したなんていう親のほうが卑しいでしょうが。


    義務教育しか親に出してもらえず お金の搾取と家事労働。
    どこにありがたみがあるんでしょう。
    屋根があるところに住めたから?

    自分たちは旅行にいくのに 稼いでいないから連れて行かない?
    子どもなんだから稼げないよね。
    成人して稼ぐようになったら あなたがたの費用も集るつもりかしら。

    モノの大切さなんて教えてないです。
    恥ずかしい親。

    親は旅行などに行き贅沢をしてる姿を見てるんですよね。
    食べ物や日用品もあなたがたは 良品を使ってるんですよね。

    モノを大事にするというのなら 貴女方も同じことをするべきだった。

    情けないのはあなた。

    ユーザーID:6208650118

  • 2回目

    娘さんは家を出られるのですね。

    そのほうがお互いのためにいいと思います。
    トピ主さんにとっては、ご近所のお友達と家で会話するのは
    とても大切な時間でしょうし、
    娘さんは、他人がいない家でおもいきりくつろぐことができ、
    おかしも食べ放題できるでしょう。

    ユーザーID:0946103013

  • レスします

    常連の茶飲み友達用の菓子さえ娘にあげたくないなんて、
    情けなくて卑しいのは、トピ主さん、あなたなのよ。

    「親の有り難み」などという言葉は、
    一人娘の学費くらい出してから言いなさい。
    あなたと夫が、業突く張りの、非常識でなければ、
    親の義務として、当然、するはず、できるはずです。

    >贅沢をしたけれは働いてからにしなさいとも言いました。

    それって、夫の稼ぎで食べている妻が言う言葉ですか?
    トピ主も、茶菓子代くらい自分で働いて買ってみせれば、
    娘さんへのいいお手本になるはずなんですが…。

    あなたは自宅を隣人たちに休憩所みたいに利用されて、
    暇人をもてなす時間がたっぷりあるんですから、
    社会に出て、自分の食い扶持くらい稼いでみせて。
    娘への厳しさ同様に自分自身に厳しくして、襟を正し、
    少しは毒を抜いた方がいいですよ。

    娘さんとしては、
    親の老後は一切面倒見ないと結論づける、
    いい機会ではありますね。
    子を可愛がらなかった親が、
    子に可愛がれることは絶対にありません。
    随分と愚かな子育てをして生きてきましたね…。

    あなたたち夫婦には、
    惨めな老いが待っていると思います。
    御愁傷様。

    ユーザーID:0900101937

  • いやはや凄い

    私の両親も自分達の生活が一番で子供には必要最低限の生活でしたので
    家庭環境は良く似ているなと感じました。

    >お茶菓子や飲み物を頂いたりしますよ。
    それは私に頂いたので、自室に置き、娘の目が触れないようにしています。

    娘さんは働いてお金を入れて家事もやってるのに隠すとか相当がめついですよ。
    本来、専業主婦であるトピ主が担う事を手伝っているのだから
    労って差し上げても罰は当たらないと思うのです。
    お客様も「ご家族皆さんでどうぞ」とか言わないのですか?

    ご主人がいない時に来るのはご主人知っているのですか?
    娘さんは仕事の疲れを家で癒す必要はないのでしょうか。

    >娘は家を出ると言っていますが、私も夫も止めません。娘の人生ですし。
    自宅にいる有り難みを知る良い機会だと思っております。

    私も家を出たかったのですが、「女性の一人暮らしはふしだらである」と
    結婚するまで家を出れませんでした。
    娘さんが私と似た境遇なら自宅の有難みよりも
    責任は伴いますが両親から解放されたと感じるかもしれません。
    そしてそのまま疎遠になる率が高いです。

    その場合は自業自得だと覚悟して下さい。

    ユーザーID:3177475322

  • 分かった

    トピ主はお金にケチ、気持ちもケチですね。
    お客様っていっても自営業関係ではなくご近所さん。ご近所さんには惜しみ無くお菓子もお茶も出すけど、娘さんの口には入れさせたくない。ご近所さんから貰った物すら自分一人で隠し持つ。ケチもいいとこです。
    そりゃお姉様のお叱りもごもっとも。

    家族って何?
    夫婦と娘さんで構成されたメンバーの家庭のトピ主宅では、全く思いやりなんて物がないようですね。
    仕事で疲れているのに休みにご近所さんがキャーキャー言ってたら落ち着きません。休みにならない。トピ主は娘さんをゆっくり休ませてやろうとは思わないようですね。その癖、夫のご機嫌取りはするのですね。

    家の名義が誰かなんてことはどうでも良いことです。皆が快適に暮らせるようにお互い思いやって行動するなんて事は全く考えてない家庭は居心地悪いです。娘さんが家を出ても当然です。
    トピ主夫婦の支配から逃れるための一人暮しです。

    ユーザーID:5136488094

  • 2回目です

    やはりトピ主さんが卑しかったのですね。母親としてありえません。虐待と言ってもいいくらいの行為だと思います。

    でも、トピ主さんのもくろみどおりにはなりませんよ。お嬢さんが家庭のありがたみを感じることはありませんし、ましてや、トピ主さんに親らしい愛情を感じることはないはずです。

    ユーザーID:2027062265

  • 親のありがたみって具体的には何ですか?

    家にあるお菓子を食べたら叱られ、洗濯や掃除も自分でしていて、学費も出してもらっていない。

    これまで育ててもらった事には感謝すべきでしょう。でも今の娘さんはあなた方のような親にはありがたみは感じないのではないでしょうか?

    確かに24歳にもなって食べ物で揉めるのは幼いですが、育ってきた背景あってのことでは?娘さんのためには家を出るのが正解だと思います。

    ユーザーID:9084849402

  • 躾かあ・・・

    トピ主さんの文章は、礼儀正しく、それなりにまとまっています。
    礼儀正しさを取り払うと・・・

    以下の事を言い続けながら子育てをしたと。
    理由は、「お前は稼いでいないから」
    ・旅行は連れていけない
    ・日用品は、最低限でいい
    ・食べ物も最低限でいい

    現実として、多くの家庭で親が負担している高校の学費すら
    親は出さなかった。お金を出したのは祖父。
    一方で「お客様のお茶菓子は、大切な物だから食べてはいけない」

    「お客様は大切だから、いい物を与える。お前は、お金を稼いでいないから、
    命の保証だけはしてやるが、それは生かしてやるだけのこと。後は自分でしろ」

    こういう教育方針ですか?
    トピ文からだけだと、そう読み取れますがねえ。

    お金の大切さを教えているようにも読み取れなければ、
    愛情表現をしているようにも読み取れず。
    「娘は価値がない。客には価値がある」と言っているように
    私には読み取れます。

    そう伝えたかったの?
    そのつもりがなくても、お嬢さんにもそう伝わっているかもよ?

    そして、現実の周囲からの評価はどうなのかな?
    単なる見栄っ張りと評されていない?

    ユーザーID:6284433544

  • 追加も読みました。

    トピをよんで、幼い頃の育ち方に問題があったのかな?と思いました。
    24歳にもなって、来客用のお菓子にそれだけ執着するのは、幼い時に満たされなかったからですね。
    ものの大切さを間違った教え方をしたのだと思いますが。
    今は離れて見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:3826385990

  • トピ主です

    引き続きご意見をありがとうございます。

    皆様からの質問ですが、お客様はご近所の方々です。
    平日の昼間、土日のどちらかに遊びにきます。メンバーは同じです。
    遊びにというより、我が家の土地を無料で貸しており
    そこで家庭菜園をしている方々です。
    土地が自宅の隣なので、いつも声をかけて我が家へ集まります。

    お茶菓子や飲み物を頂いたりしますよ。
    それは私に頂いたので、自室に起き、娘の目が触れないようにしています。

    夫は自営業で、自宅から車で一時間ほど離れた場所で仕事をしております。
    私は専業主婦です。

    お客様は夫が仕事中に来ますので、問題もなく文句を言われた事もありません。
    娘は土日休みの仕事ですが、自分が休みの時に身内や親戚ではなく他人がいて
    ザワザワしてたら気が休まらない。迷惑だと言っていますが、
    ここは主人名義の家ですし、一家の主人から文句がないなら、娘も従うべきですよ。

    娘は家を出ると言っていますが、私も夫も止めません。娘の人生ですし。
    自宅にいる有り難みを知る良い機会だと思っております。

    ユーザーID:3110363141

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  • レスみました

    酷い。実の親子ですか?

    >お前は働いてないお金を入れないから
    日用品や食べ物は最低限でいい、旅行も連れていけない、言われ続けた。

    こんな事いう親がいるのですね。
    学費も親が出さずに、祖父に出させて、日用品、食べ物最低限でいいって、子供に何をしてあげたの?
    子供のために働くのでもなく、お客様呼んでお菓子振舞ってって自分の方が問題でしょう。情けないのはトピ主さんです。

    ユーザーID:8064566169

  • 学費も出せないのにお客様用お菓子?

    大学はともかく(奨学金制度もあるし)高校の費用も捻出できない経済状況なんですよね?お宅。

    来客用お菓子で喧嘩している場合なの?

    高校なんて出して当然でしょう。
    学費の返済は親のあなた方が手助けしないって・・・高校の学費って親が借りたものじゃないの?

    娘に学費を払わせて しかも5万いれさせて家事もさせる・・
    あなた毒親だよ。

    食べ物が最低限でいいって?
    旅行も連れて行かないって?


    子どもの養育は親の義務ですよ????


    モノの大切さを教えてきてなんかいません。
    下手したらあなたがしてきたことは虐待になります。

    ユーザーID:6208650118

  • トピ主ですありがとうございます。来客に関して

    皆様の質問にありました来客に関してですが、お客様は近所に住む方々です。ちなみに私は専業主婦です。
    我が家は今でこそ来客が少なくなりましたが、昔はもっと多かったですね。
    平日に1日、土日のどちらかに1日遊びに来ます。

    娘は挨拶をしてニコニコしていますが、頻繁に来て非常識、せめて土日はやめて欲しい
    自室にいても部屋を出ると気を使う、など文句ばかりです。
    夫は自営で土日は仕事で平日休み、夫のいる日は来客はありません。


    娘には贅沢をしてはいけない、物を大切にしなさいと教えるため
    必要最小限を与えてきました。贅沢をしたけれは働いてからにしなさいとも言いました。
    夫が自営の為もありレジャーなしでした。


    娘は一人っ子、まして女の子な為、厳しく贅沢をさせず、ワガママにならないように
    育ててきたつもりなのに、なんで卑しい人間になってしまったのかと
    情けないやら、呆れるやらで…


    娘から家をでるという事は良い事かもしれませ。
    親の有り難みがわかるでしょうね。

    ユーザーID:3110363141

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ひどい。ひどすぎる。

    私の親に心から感謝します。
    好きなだけ食べさせてくれ、学費の心配などさせない。そんなことは当たり前だと思っていました。

    あなたの文章から、親らしい愛情をひとつも感じられませんでした。
    おふたりの実のお子さんとは思えない話です。

    ユーザーID:6278807330

  • うわーでた、後出し

    それじゃあただの毒親っていう話ですね。
    お嬢さん、出ていくのが良いですよ。

    お金を入れてなくても
    あなたたち親が生みたくて生んだんでしょ
    お金を入れてないからなんでも最低限度で我慢させて
    食事もお菓子も小さい頃から我慢させられ
    そりゃ限界も来るわ。


    幼児でも、お菓子を勝手に食べない
    親より先に食事にてをつけない
    これができる子は普通にいます。
    でもそういうのとお宅は違うから。
    子供が社会に出ていくために必要なしつけをしている家庭と、ただ毒親で子を支配する家庭。
    とぴぬしさんは後者です。

    ユーザーID:1555993346

  • お客様と茶菓子

    働いている娘さんが、食事作りをたまにする。
    たまにしかできない理由は、週に2・3日も来客があり、茶菓子でおなかも膨れ、お客様とて家族があって食事の支度も必要だろうに、なかなか帰らず、客をもてなす母も一緒に長話。とかね。

    「茶菓子」は、表面的なトリガー。

    そして、今までは自分の給料からではないので黙っていたが、今は自分が家に入れている5万が茶菓子になっているかと思うと、腹が立つ。

    ってところではないですか?

    お嬢さんが家に入れている5万円には手をつけず、貯金してある。
    あるいは、トピさんも働いていて、茶菓子代は自分の収入からである、というなら別です。

    茶菓子・茶菓子・・・トピさんは、先方に招かれることはないのですか?
    茶菓子でひきつけてお招きしなければ、誰も相手にしてくれないのですか?

    問題は、お客様の茶菓子、ではないと思いますよ。
    だから、茶菓子の問題としてお嬢さんに言い聞かせるということは無理です。

    ユーザーID:1109533386

  • 来客は手ぶらで来るの?

    お茶菓子を出さねばならないお客様とは夫の関係者?商売上のお客さまですか?
    私の実家も、代々続く長いお付き合いの人や友人知人親戚と訪問客は多いです。お茶や食事もお出ししますが、頂き物も大変多いです。庭の花を頂いたり銘菓や珍しい果物はお裾分けしないと食べきれません。
    娘さんが入れる5万円は生活費としては十分だと思います。時には娘さんの好きなお菓子でお茶をするとか、食後のデザートに季節の果物を用意してあげればどうですか?

    ユーザーID:7377180286

  • 母親の道楽に見える

    お客様って家業の関係?
    それなら商売上必要だから家計と分けるべきで、子供にも理解してもらいましょう。
    単にトピ主さんの友人や仲間なら、娘さんの気持ち分かります。
    それは母親の道楽、トピ主さんがパートなどしていて、そこから出している位の説明がないと納得できません。
    父親が家族のために稼いだお金や自分が入れた生活費、たまにはいいけれど、頻繁に呼んでお金使ってるとなると腹が立ちますね。
    ちなみにご主人はお客様がそんなに来ていることをどう思ってますか?

    ユーザーID:8064566169

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主のハッカ油です。
    ご意見を頂きまして、ありがとうございます。

    昨日の日曜日に娘と言い合いになり(お菓子の件ではありません)
    この連休明けから5月の中頃までに我が家を出て行くそうです。
    娘の言い分は、子どもの頃から我慢して親の意見に従ってきたけど我慢の限界だと。
    高校や大学の費用もお祖父ちゃん(夫の父)に全部出して貰った。
    家を出て今までの今に入れてたお金をお祖父ちゃんの返済に回す。
    など、色々言っていまして、我が家を出て行くそうです。

    学費の返済は娘が少しずつしていますが、私と夫は手助けをせず、娘自身に払わせています。

    お菓子の件では、子供の頃はお金を家に入れられなかったから、いいと言われるまで食べなかった。
    食事も同じで食べていいと言われる物以外は食べなかった。
    今はお金を入れているか食べる権利があるのに、それさえも許されない。
    とにかく食べ物以外でも、お金を入れられなかった頃に、お前は働いてないお金を入れないから
    日用品や食べ物は最低限でいい、旅行も連れていけない、言われ続けた。我慢の限界だと娘から言われました。

    物の大切を教えてきたのに、情けないです。

    ユーザーID:3110363141

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 小さいころの満たされない思いが残ってしまった

    娘さんがそうなってしまった原因は、
    娘さんが小さいころ、トピ主さんがお客様用の
    高いお菓子を食べることを禁止したことだと思います。

    親にとっては「正しいしつけ」でも、
    子にとっては「見せびらかし」でしかなかった。
    小さい子にとっては、そのお菓子がとても素敵でおいしそうな物に見えていた。
    目の前にエサがチラついたあと禁止されることで、
    それを求める脳の神経回路が強化されて
    今に至っても渇きが解消されず、求め続けているのでは。

    感情と結びついた記憶は、単純な出来事より強く記憶されてしまいます。
    娘さんの中では、お菓子への渇望と食べられなかった
    惨めさや悔しさが結びついて記憶されているのでしょう。

    娘さんがお客様用のお菓子を食べたくなくなる方法は、
    娘さんに徹底的に大量にそのお菓子を食べさせることです。
    来客用の高いお菓子を好きなだけ!
    隠したり禁止したりすることは、渇きを増幅します。

    同じ環境だと渇きの増幅が続くので、悪循環を断ち切るために
    娘さんとはいったん別居し、娘さんの環境を変えることもおすすめします。

    ユーザーID:0946103013

  • みんな変

    お客様用のお菓子が必要だというのは娘さんも理解されている筈ですよね。
    それなのにあえて手をつけるのは食事が足りないとか、お腹一杯でも手を出したくなるほど魅力的なお菓子なのか、トピ主さんへの嫌がらせなのか、その辺は分かりませんが、少し多目に買うとか、家族用のお菓子を用意しておくとかはできませんか?

    しかしお菓子の事で親戚に親の悪口を言う娘さんも変。
    姪っ子が不憫なのかトピ主さんイビりが好きなのか理由は分かりませんが一々叱るトピ主姉も変。
    娘さんとのお菓子争いの果てに隠すトピ主さんもなんか頑なですね。でも疲れるわ腹が立つわのミックスされた気持ちは分かりますよ。

    何故お客様用のお菓子に手を出すのか、ちゃんと聞いてみたらどうですか?
    何となくですがお菓子は表面的な事で、母娘関係の問題が隠れているような気がします。

    ユーザーID:5136488094

  • 御客様>実娘なの??

    買い置きするお菓子や果物(来客用)って そのお菓子等が無いと来てくれない様な
    つまりお菓子目当てで来る様な人達なの??
    ならば喫茶店でも開けば良いのに…と思います
    両天秤に掛ける訳じゃ無いが 娘様よりも来客用のお菓子の方が大事なんだと
    ついつい勘繰ります

    来客用のお菓子を 娘につまみ食いされるなら お菓子の好みは余り変らないのかな??
    ならば同じお菓子を2個ずつ買い置きし 来客用と娘用に分けて 娘用の分にはちゃんと名札付にした籠に入れて置けば良いだけの事です
    又は娘様も社会人なら 自分が欲しいお菓子を 自分で買わせる事です
    此の二者択一しか無いのでは??
    何故二者択一もしない内から 此の場で相談内容として載せるの??
    相談者様が 来客用のお菓子を 何処かに隠そうとするから 娘様も追い掛ける様な気がします
    ならば逆手に取れば良いだけの事なのでは??
    其でも太刀打ち出来ない時に初めて 頭を抱えて悩む事ですよ

    多分娘様にすれば 来客の方が大事に思う相談者様に妬みやっかみ感じているのかも?!
    抑(ソモソモ)週の半分近くの来客回数って 一体どんなご家庭なの??
    其方が不思議+鬱陶しいです

    ユーザーID:8095865726

  • おもしろい

    毎月5万の生活費を入れ、その上掃除、調理も洗濯もしてるのに
    その娘が自由に食べられる果物、お菓子が一切ないからじゃないですか?

    私腹を肥やさず、お金を払い家事をしている子供がストレスをためる事のない程度の果物、お菓子くらい常備しましょう。
    5万の生活費は、お菓子代、果物代込みなのに、あなたは何の意味で生活費もらってると思ってるんですか?

    そんななら、とっとと家出てけと言えばいいのに
    その方があちらも幸せかも
    5万は家賃、手伝いは当然。それ以外の食費は自分で持て、なんて感覚の親といるより。

    ユーザーID:0165578797

  • 文句があるなら出てけ!

    あなたはもう、子供じゃない。
    自分の食べたいものは自分で買える収入もある。
    親の食べ物に目を付けて、集るんじゃない。

    と、言えば良い。

    あなたの姉にはハッキリと
    「うちのルールはお姉さんには関係ない。姪を甘やかさないで。あの子は大人ですし」
    と言わないと。

    ユーザーID:2886899478

  • 見栄?

    一応、娘さんは5万円入れているわけだし、食べたからと言って主さんが目くじらたて過ぎなのでは?来客に茶菓子が必要だとこだわり過ぎでは?
    見栄もあるんでしょ。

    娘さんはそこを訴えたいのでは?

    娘さんが食べても良いように同じもの用意しておけば?それが勿体ないとか経済的負担なら来客の茶菓子もやめるべき。ただの見栄っ張りって事になる。

    ユーザーID:5724416660

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