ママ友に嫌われたのでしょうか?

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妊娠・出産・育児

かれん

今年中学に入学した娘の母です。
娘の1学年上のお嬢さんのお母様に嫌われたようで困惑しています。

そのお母様(Aさんとします)とは、娘が幼稚園に入園したころからの知り合いで,園のこと,小学校のことをいろいろ教えていただきました。
といっても,普段からお付き合いがあったわけではなく,園や学校で顔を合わせたときに話を聞く程度でした。
が,もっといろいろ教えていただきたいと思い,昨年Aさんのメールアドレスをお聞きし,それ以後,中学のこと・・入学準備や学校生活のことなど・・を教えていただいています。
Aさんは温和でやさしい方で,「娘のことはほとんど娘に任せっきりで」とおっしゃいながらも詳しく教えてくださり,助かっています。

しかし,最近メールの返信が遅くなりました。
以前は,その日のうちに返信をいただいていたのですが,最近では早くて翌日。
数日かかることもありました。
文面も心なしかそっけなく感じます。
あれ?と思っていましたところ,先日学校でお会いした時に次のようなことを言われました。

いろいろお聞きになりたいのはわかります。
でも,うちは本当に娘のことは娘に任せていて,メールをいただいても娘に確認してからでないと返答できず,お待たせして申し訳なく思っています。
お嬢様ももう中学生ですから,先生,同級生,先輩方にお聞きになる方が早いかと思います。
親が先回りして解決してあげる時期は過ぎたのではないでしょうか。

Aさんのお嬢さんはしっかりしていて,ご自分の力で大丈夫なのだと思います。
でも,うちの娘は早生まれで中一とはいえ12歳になったばかり。
親離れはまだ無理です。
これからもAさんを頼ろうと思っていたのに・・

やはり,私はAさんに嫌われてしまったのでしょうか?

ユーザーID:6577993939

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  • 仲が良くないのならきにしない

    中学生になれば、親同士も役員同士ではない限り深入りしようとは思っていないと思いますよ。
    できれば、自分に仲良いと思ったママ以外付き合おうとは思いません。
    お互いのためです。ごちゃごちゃした付き合いをしたくないので。

    メールが遅いというのも、相手ももう面倒になっているか忙しいのだと思います。見た目、しっかりしたお子さんとのことですが、見た目だけです。
    私も見た目で判断されますが、それって嫌です。

    自分でできることは自分で判断しやっていくのがよいのでは?あれこれ聞かれるのも疲れます。どうしてもわからなかったら、先生に聞いてもよいと思うし。
    きっと返信が面倒になっているのだと思います。

    ユーザーID:7645642554

  • そうでしょうね。

    ママ友さん、貴女と付き合う事が面倒臭くなったのでしょうね。

    お子さんはもう中学生ですよ。
    貴女が思っている程、幼くないです。
    親が先回してあげる年齢は、とっくに過ぎ去りました。

    早生まれって、新小学一年生なら分かりますけど、中学生にもなれば大して変わりませんよ(笑)

    返事が遅いだけで騒ぎ過ぎ。
    ママ友さんから離れてあげて下さい。
    今すぐ子離れしなさいとは言いませんが、親がべったりくっつく年齢では全く無いのは確かです。

    ユーザーID:6061614165

  • もう娘さんに任せましょう

    Aさんのおっしゃるとおりで、もう親が先回りして解決してあげる時期は過ぎたと思います。

    中学生ならもう早生まれも関係ないでしょう?
    娘の同級生は早生まれでもしっかりしていましたよ。

    親離れはまだ無理なんてトピ主さんが勝手に思いこんでいるだけでは?

    頻繁に質問メールされて、Aさんもかなりウンザリ呆れている様子。
    トピ主さんも変わらないといけないと思います。

    ユーザーID:6774227536

  • 間違いなく

    嫌われてますね、だって面倒くさい人ですから・・・
    よくいますよね、聞くけど聞くだけの人
    。Aさんはわからないからと言っているのに、それでもしつこく食下がる。娘さんに自分で聞いてごらんとどうして言えないのか。娘さんの成長をトピ主さんが邪魔していることに気づきませんか?確かにまだ12歳かもしれません。でも義務教育の6年を過ごしてきたのでしょう?いつまでも親が付いて回るわけにはいかないんですよ。このまま何もできない子でいいのですか?お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2471226929

  • 娘が頼り無いと言うより、貴女が頼りない。

    親が人に頼ってばかりでは、子も自立出来なくなりそうですね。

    主さんは自分でしらべず、なんか有ればAさんに聞けば良いやって態度なのでしょう?
    それでは嫌われまて当然ですよ。

    ユーザーID:0486465859

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  • はいそうです。

    あなたは嫌われました。
    なのでもうメールは勘弁してあげて下さいね。

    ちなみにうちの娘(中2)も早生まれですけど自分の事は自分でさせますよ?
    わからない事があれば友達や先生に聞きなさいと言います。
    しっかりしてないからこそ、させるんです。
    社会に出てから困るのは子供なので。

    トピ主さんは娘さんに可哀想な事をしていると気付いてない。
    たぶんこの意見にも反発されるでしょうけど
    まあ、私は他人なので良いんです、どうでも。

    ただただ娘さんが不憫なだけです。

    ユーザーID:3883010934

  • レスします

    あなた、他人に頼ってばっかりだったのですね。
    Aさんは、壁を立てたのです。
    それに何より、いつまでも、親が手を貸していたら、自立できない甘ったれた子になりますよ。

    ユーザーID:9390488395

  • 完璧に駄目判定

    たまに顔を合わせていた程度の頃は、その他大勢の内の1人として親切に相手を
    していてくれたと思いますが・・・。

    その後、(相手にしたら)相当しつこいと思われるような頻度でどうでも良いような事でも
    何でもかんでも相談、質問、確認したから、最初のうちは仕方が無く返信してくれていたが
    主が「友人だと勘違いして」「図に乗って」しつこくしたから愛想を尽かしたんだね。
    まともに付き合うには値しない相手だと。

    お相手の言う通りなので、もうAさんには連絡しないで下さい。

    完璧に「その他大勢以下」になっているので。

    ここで質問です。
    何故、Aさんの娘さんはしっかりしているのでしょうか?
    何故、主の娘さんは親離れ出来ないのでしょうか?

    Aさんと主を比べてみれば、答えは明白です。

    ユーザーID:1107475494

  • そうですね

    嫌われたというか(この表現もトピ主さんの独りよがりですよね)
    面倒に思われたのですよ。
    お返事にしっかり書いてあるじゃありませんか。
    どうしてわからないのですか?

    ユーザーID:8237769169

  • 娘さん

    一人では何もできないの?
    友達いないの?
    友達に聞くなり、先生に聞くように言えないの?
    それか、あなたはその人以外、娘さんの同級生の親の知り合いはいないの?
    私は、付き合いめんどくさいから誰ともやり取りしませんでした。
    わからなければ、娘に聞くなり(学校で聞いて来なさいと言う)学校に電話して確認するなり
    たまに、スーパーとかで知り合いに会った時に質問したりしてました。

    主の様子だと娘さんが頼りなくて心配で
    つまんない事でも何でもかんでも聞いているのでは?
    『もーめんどくさいなーなんでこんな事まで?』
    が正直な気持ちなのでは
    早生まれだからあーだこーだ言ってますが誕生日はいつまでたっても変えられません。
    そろそろ娘さん自身にやらせるべきでしょう。

    ユーザーID:2802543536

  • は?早生まれ?

    中一にもなって早生まれ関係あります??
    ビックリです。
    どれだけAさんに事細かく、しつこく質問されていたかが、よーく分かります。
    嫌われるというか、我が子かわいさで、人の迷惑お構いなしに聞きまくるから、疎まれているんですよ。
    そうやって、お子さんを自分では何もできない子にしてしまったんですね。

    ユーザーID:4307660365

  • 知り合いかと思った

    私も、情報欲しい時だけ連絡してくる人がいます

    自分なりに詳しく思い出して返信すれば、そこでやりとりが途絶える
    しばらくして連絡あるから何かと思えばまた質問
    近況報告的な事が書いてあったりもするから、そこに対するコメント入れて返信しても
    また音沙汰無し
    欲しい情報受け取った時点で満足するんですかね・・
    お礼を言ってほしいとは思ってないけど、普通何かレスポンスするだろ。と思ってます
    あ、トピ主さんは違うかもしれないけどね。

    最近面倒くさくて放っとくようになりました
    3日4日当たり前です
    返信してない事に罪悪感がじわじわきてから重い腰を上げてます
    段々慣れてきたので、そろそろ一週間くらい大丈夫かもしれない

    そうそう、うちの子も早生まれですけど、親離れも出来てないですけど
    中学どころか小学校入学時から他のママに情報もらおうと思ったことないですよ
    入学準備なんか説明会ちゃんとあるし、プリントもらうでしょ?
    学校生活だって保護者会や手紙で大体わかるじゃないですか
    わかんないなら1年の時にPTA役員すりゃいいんですよ
    しょっちゅう学校行くから勝手に情報入ってきますもん

    ユーザーID:3154271651

  • 一生、人を頼って生きていく。

    自分の力で何とかしようと思わない。
    全て他人任せ、他人の決断がないと何もできない。

    親子そろってそうやって生きて行けばいいじゃないですか。

    そんな親を見て、あなたの娘も同じようにしかできなくなる。子は親を見るからね

    ほんと迷惑な話。

    Aさんはあなたの親じゃないんですよ??
    分からなければ自分たちで調べる、先生に尋ねる、すればいいでしょ。
    なんで何もかも人に頼ろうとするんだろ。

    情けないよね。 いい大人が。
    嫌われたって仕方ないわ。私だってやだもん、あなたみたいな他人におんぶにだっこしてもらおうとする人。

    あ、早生まれとか関係ないから。

    ユーザーID:1900353902

  • Aさんのおっしゃる通りです

    Aさんははっきりおっしゃっています。
    「娘に確認しないと返答できない」と。
    中学生のお嬢さんが認識していることをトピ主さんに伝えているのですから、トピ主さんのお嬢さんもご自分で確認すればできるのです。
    もう12歳、もう中学生です。
    早生まれだからって、それ、小学一年生の話ですよ。
    トピ主さん、過保護で過干渉気味じゃないでしょうか?
    中学生にもなって、学校の準備を母親に全部任せっきりじゃ自立心が育ちにくいと思います。
    自分でやって失敗しても、いい経験になるんですよ。
    経験から、自分なりの情報収集のしかたや行動の選択を出来るようになるのではありませんか?
    親が聞いてあげるのではなく、我が子が自分で出来るようにアドバイスしてあげたほうが、結果としてお嬢さんの為になると思います。
    どうしても不明な点があるなら学校に確認すれば?

    Aさんだって内心、いい加減にしてほしい、いつまでトピ主さんの面倒みなきゃいけないのか?と思っているのでは。
    Aさんは一保護者であり、トピ主さん親子のお世話係ではないのです。
    今までお世話になったお礼をして、頼りすぎて甘えてしまったお詫びをした方がいいと思います。

    ユーザーID:9494091952

  • ママ友???

    この件に限らず、一方的な関係ってやはり負担が大きい方がいずれ嫌になりますよね。
    トピ主さんは、その方にいろいろ教えてもらったことと同じくらいの“何か”を、ちゃんと相手に提供できていましたか?

    トピのタイトルでは“ママ友”と書きながら、トピの本文では【普段からお付き合いがあったわけではなく、園や学校で顔を合わせたときに話を聞く程度〜】とおっしゃっている。
    そういう関係を果たして“ママ友”って言いますかね? トピ主さんが一方的に頼っていただけでは?
    それが相手にとってどれくらい(時間的・精神的に)負担となっていたか、考えたことはありませんか?

    学年が1つ違うということは、おそらく娘さん同士も特別仲がいいわけではないのでしょう。
    そして本人同士も“ママ友”と呼べるほど親しくもないのに、何かあるたびに一方的にあてにされる。
    しかもそれが長期(幼稚園以来ずっとということは、7〜8年?)にわたって。

    誰だって「もう勘弁してよ」って思うのでは?

    ユーザーID:7625447939

  • 子供っぽい母親

    嫌われたのでしょうか?という問いには
    嫌われたかもしれないし、そうでないかもしれないってお答えします

    Aさんのおっしゃることがすべてでしょう
    あれこれ質問されても、Aさんは直接にはお答えできないのだということです

    それにしても一体なにをそんなに先回りして知りたいのか?
    想像もできませんが、なにか困ったことが起こった時に相談するくらいになさったら?

    そもそも他人の為に時間を割かせることに遠慮がなさすぎませんか?
    まずは、なるべく人に頼らない自己を確立させてください
    早生まれのお子さんではなく、あなた自身が子供っぽいのですよ

    ユーザーID:0233908476

  • 嫌われたとか、そういう事じゃなくて

    Aさんに嫌われてしまったとか、そういう話じゃないでしょう。
    「自分の事は自分で解決しろ」って事ですよ。
    Aさんに頼るトピ主さん、あなたに頼るお嬢さん、ソックリですよね。

    ユーザーID:3759907549

  • 何でもかんでも、聞き過ぎたのでは?

    以前は顔を合わせた時に聞く程度だったのが、メールアドレスを聞いたことにより、それが頻繁になってAさんが負担に感じていたのだと思います。
    しかも、いちいち娘に聞かないとわからない為、返信に数日を要する。
    これは、かなり面倒だと思います。

    今までの事をお詫びして感謝を伝え、今後はどうしても分からないことだけ聞くようにしてはいかがですか。
    仲良くしたければ、ランチにお誘いしてもいいですし。

    あと、トピの主旨と多少ずれますが…
    トピ主さんのお嬢さんは、早生まれでも、中1は中1。
    特別な事情(いじめなど)でもない限り、Aさんの言う通り、親が先回りしてやってやる年ではないと思います。

    親離れ出来ないのではなく、母親であるトピ主さんのその行動が、出来なくさせているのだと思います。
    大丈夫。失敗しながら、成長していくと思います。

    今から一人で色々やらせておかないと、3年経たずに高校受験ですよ。
    母親が代わりに受験出来ませんものね。

    ユーザーID:9531028259

  • そういう知り合いをママ友とは言わない

    同級生のお母さんで、上の子がいる人に聞けばよいのでは?

    Aさんの言うとおりだと思います。

    ユーザーID:8689920059

  • はっきり言われたのに

    まだ、おわかりになりませんか?
    まだ12歳ではなく、もう12歳です。

    親が手を出しすぎです。

    ママ友は、あきれてしまった・・・と言うのが本音でしょうね。

    ユーザーID:4967576280

  • 距離なさすぎ

    何でも人に頼るのはどうかと思いますよ?
    彼女の言うように、同学年のお母様か、同級生か、学校に問い合わせればいいのではありませんか?

    >親離れは無理
    私の息子も早生まれです。しかも知り合いもいない中学に進学し、1人電車で1時間かけて通っています。上の娘と違って臆病で、気弱な子でした。心配で心配で、1週間は学校までコッソリついて行こうかと思ったくらい。

    でも、しませんでした。
    忘れ物チェックも、行事確認も(身につけるものが若干変わる)、しなくなりました。だって中学生ですから。

    何もかも心配で先回りしたい気持ちはわかりますけど、そういう子は「自分で」出来なくなります。お友だち関係でも誰かに親の役割を求めて依存しすぎ、お友だちも子供ですから、依存されても対応出来ず、結果孤立しがちです。不登校になってしまったら、どうするのですか?

    うちの子は「お母さん、もっと子供を信じてよ」と言ってました。もっとお子さんを、お子さんの生きる力を信じてあげて下さい。

    ユーザーID:9284312213

  • 早生まれが通用するのはせいぜい低学年まで

    中学になって早生まれも遅生まれもないでしょう
    同級生じゃないのにあれこれ聞きすぎてうっとうしくなったのでしょう。
    自分で解決しましょうよ。

    ユーザーID:6420484853

  • そりゃうんざりするよ…

    なんでAさんにあれもこれも教えてもらうの?
    娘さん同級生でもないし、一緒に遊んだりするほど仲良しでもないですよね?
    その程度の知り合いからあれも教えてこれも教えてってメール来るのに
    いちいち相手してきたAさんは本当に忍耐強い方だと思います。
    でも1学年下のこと聞かれても困ります。
    トピ主さんだって小学6年のママにあれこれ聞かれても困るでしょう。

    それに、正直ママ友ってある程度ギブ&テイクな部分あります。
    子供同士が仲良いからこそ、教えてもらったら何か相手の役立つことを教えたり、
    何かしてもらったらきちんと御礼したり何かを相手のためにしてあげたり。
    トピ主さんってそういうこと何一つしてなさそうですが、どうですか?
    メールくらい話くらい頼るばかりで何も返さなくてもいい、とか思ってませんか?
    それでは同学年のママさんたちと仲良くなれませんよ。

    そもそも、娘さん同士が家を行き来するほど仲良しなわけではないですよね?
    学校でしかAさんと顔を合わせないし教えてもらうメールばかりということは
    普段Aさん親子と会ったり遊んだりもしてないんですよねえ。
    それって「ママ友」じゃないのでは?

    ユーザーID:8058886638

  • 嫌われて当たり前です

    >うちの娘は早生まれで中一とはいえ12歳になったばかり
    『早生まれで〜』が通用するのは
    小学校低学年までです。

    トピ主さんの甘やかし思考が
    透けて見えます。

    おまけに自分自身にも甘いです。
    >これからもAさんを頼ろうと思っていたのに・・
    人に迷惑をかけないように
    生きようとは考えないのでしょうか?

    娘さんもさることながら
    トピ主さん自身も
    しっかりしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3401402326

  • Aさんは良い人なんですね

    親としてもステキな方のようです
    早生まれで・・・トピ主さんの娘さん
    自立の妨げ役が母親でお気の毒です
    これではいつまで経っても何も出来ない

    早生まれだとかは関係なく
    何でも親頼りの情けないお嬢さん
    として育てたいんですね?
    親離れ子離れをしたくないさせたくない

    どうしても聞きたいなら
    他の方にしましょう
    嫌われているというより
    呆れられている事に気がつくべきですし

    ユーザーID:2929643126

  • もうやめてあげて下さい。

    温和な方がそこまではっきりおっしゃるのなら、今まで相当迷惑していたということなんでしょうね。これからも頼ろうと思ってたなんて、いい加減にしてくださいよ!

    私も息子のクラスのあるお母さんから何かあるとすぐに「教えてほしい」という電話があってほとほと困っていました。少しも自分で考えたり解決したりする素振りもなく、とりあえず聞いてくるって感じで。それこそAさんのように子供に訊いてからじゃないと分からないことも何度もあるし、子供も分からないので私が調べる破目になったり。本当に迷惑でしたよ!

    私もAさんのように返信を遅らせたりしてみましたが、ますますしつこくなるばかり。最後は「もう私には聞かないでください」ってはっきり言いました。その人はすぐに私の代わりを見つけて、今はその人にガンガン質問攻撃しているそうです。

    あー、恐ろしい。トピ主さんも絶対嫌われてます。せめて「今まですみませんでした」って謝って、後は挨拶するぐらいにしてあげてください。

    ユーザーID:8646536799

  • ご本人言われた通り

    Aさんに言われた通りなのだと思います。

    メールであれこれ聞かれて
    返信するのも面倒なのでしょう。
    お友達というよりは一方的な関係ですよね?

    今後は娘さんのことに関する質問のメールは
    やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9434920752

  • 嫌われたのではなく鬱陶しがられただけ

    どれだけAさんに頼れば気が済むのですか?だから疎遠にされるのです。このままずっーとAさんに頼って生きて行くのですか?

    もう止めてあげてください。

    早生まれで親離れできてないなんて、その言い訳にもびっくりしました。私は反対にトピ主さんが子離れしないから子どもも巣立てないと思いました。

    Aさんがおっしゃる事はもっともです。理解できないなら離れてください。

    ユーザーID:6134328652

  • はい、その通りです。

    これからも頼ろうと思っていたのにって…
    Aさんにとっては迷惑でしかありません。今まで親切に返信をくれたことに感謝してこれ以上関わるのはやめましょうよ。Aさんが言ったことがすべてです。子育ては人に頼ってするものではないです。

    ユーザーID:6253667181

  • 情報収集は他の手段で

    長年に渡って情報をもらうばかりですか。
    特に親しいわけでもなく、学校で会うほかはメールのやり取りだけの間柄なのですよね?
    びっくりです。

    Aさんご本人の言葉で迷惑だったのだと気づきませんか。きっとだいぶ前から困っていたのだと思います。
    だって、自分にはわからないことをあれこれと聞かれるんですから。私なら「どうでしょうね」「わかりかねます」とそっけなく返してしまうところです。
    懇切丁寧に教えていたところをあえて事務的にして、それでも気持ちが伝わらなかったのでやむを得ずはっきり言うことにしたのでしょう。
    好き嫌いではなく、ただあなたの要求にはもう応えられませんと言われただけのことです。
    それを無視してこれ以上しつこくしたら、いよいよ嫌われることでしょう。

    トピ主さんがお子さんにどう接するかは別の問題。情報を集めたいのなら他の手段でなさってはいかがですか。

    ユーザーID:3385400866

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