義母がなにもできません(愚痴)

レス57
(トピ主1
お気に入り233

家族・友人・人間関係

嫁失格

乱文になるかと思いますが、お許しください。

40代夫婦、共に40代で結婚、主人は初婚、私は再婚です。

先日、義父が72才で亡くなりました。

昨年より闘病生活が始まり、1年持たず逝ってしまいました。

できることは何でも自分でやる、そんな義父でした。

しかしそれが裏目に・・

義母(もうすぐ70才)が何もできません。

家事はできます。


一番驚いたのが、ATMでお金の出し入れができないこと。

一度失敗してから、義父がやっていたようです。

嫁姑問題で相当苦労したらしく、私たちには何も言いません。

それだけでもラッキーと思うしかないのでしょうか。

いずれは同居(義母は今すぐにでもしたいそうです)するのかと思うだけで、胃が痛くなります。

こき使われるのが見え見え、新しいことを覚えようという気が一切ないように見えます。

子供時代から、誰かに頼めばやってくれるそんな環境だったようです。

私は大したことはやっていませんが、ありがとうと言われてもちっとも嬉しくもない。

ありがとう、すみませんはいらないから、簡単なことは自分でやってみれば?とついつい思ってしまいます。

鬼嫁ですかね・・

決して悪い人ではない(こう思う時点で終わってるような気もしますが)

乱文失礼しました。

ユーザーID:2855565060

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 関わらなければ良い

    御主人に任せてしまえば良い
    ATMなんて、御主人の仕事帰りにでもよってもらえば良い
    土日だって使えるし
    別に貴方がしなきゃ良いんじゃないですか?
    その結果、御主人が貴方に対してどんな感情を持つかは分からないけれど
    文句タラタラ義母のお世話をするくらいなら
    自分は一切関わらないので、あとはよろしく・・・で良いと思います。

    配偶者を亡くすことは、最大のストレスといわれています。
    今まで何もしてこなかったから困るからと
    色々やってみようという意欲がわいてくるには、今しばらく時間がかかるのではないでしょうか?
    夫婦の結びつきが強ければ強いほど、時間はかかるでしょう
    闘病期間も短かったなら、まだ覚悟も出来ていなかったかも

    トピ主さんには、想像できないことなのでしょうかね。

    冷たい印象ですが、冷たい人間なのなら、表面的な優しさを装い、お手伝いするのか
    冷たい人間と開き直って、何もしなければいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7205776802

  • 御主人がなさるのでは?

    ATMでもなんでも、御主人に頼むんじゃありませんか?
    トピ主さんは、自分がやろうとしない方が良いと思います。
    相性も悪そうだし
    御主人は小さい頃から慣れてるから、今さらイラッとしないでしょ?
    お姑さんも、イラッと、モヤッとしない人の方が良いと思いますよ。
    万が一、頼まれても「○○さん(御主人)に言って置きますね」で良いのでは?

    ユーザーID:8519657221

  • レスします

    出来る人と出来ない人がいます。
    70歳で、今までやっていなかった事を新しく始める事は簡単ではありません。
    丁寧に一から教えても出来ない高齢者はいます。
    それは単に能力だけの問題でなく、気力や体力も必要で、ご主人を亡くした今、それを求めるのはどうかと思います。

    ユーザーID:9145523278

  • 男女逆ならよくある話

    妻が何でもやってしまうから何もできない夫、や、
    夫にさせると面倒なので、つい自分がやってしまう妻、とか。

    義母さんは、あっという間に夫に先立たれ、今はまだ放心状態なのですよ。
    いきなり自分で全部やりましょう、は無理難題。

    その気になれば、80だってできる事はたくさんあります。
    旦那さんと一緒に少しずつ教えて覚えてもらうこと。

    鬼になるのは良いこと。
    優しい鬼になりましょう。

    ユーザーID:7498804800

  • そんなに悪そうな義母さんに思えないのですが

    70歳になると機械関係が苦手になったり、できないのは、仕方ないと思っていますよ。それに姑の煩わしさをしっているなら義母さんもそんなに文句もなさそうですし・・・。
    トピ主さんの情報では、義母さん、いじわるもしなそうですよ。
    ただ、言われたことをするのが面倒なだけですよね?

    そんなに胃が痛くなるほど意地悪をされたのでしょうか?
    お互い年をとれば同じようになりますから、、、。
    自分に息子がいたら、自分が年をとった時に同じようにみられると思っていたほうがよいでしょうね。。

    ユーザーID:0868382865

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 鬼嫁だな

    ATMが使えないってだけで(まあほかにもあるんでしょう。一番驚いた事ですね。はいはい)鬼の首でも取ったようですね。

    銀行だったら窓口で用を足せるなら何の問題もないと思いますがね。

    頼まれたくない。
    教えたくもない。

    他人だってもう少し親切だと思います。

    70代の女性が40代の女性に「ありがとう。すみません」て頭を下げてるのに、40代の女性が「ケッ」ってなってる様子が浮かんで空寒い気持ちになりました。

    ユーザーID:1889858728

  • 大事な事は義母にも夫にもきちんと伝えましょう

    義母さん何か若年性の認知や障害系があるのかもしれないですね。

    本人やご主人が同居する意向なら、仕方ないですね。
    ただ、同居でも二世帯住宅という条件を提案してみたらどうでしょうか。
    そしてどうしても困った時だけ手を貸す、ただ義父のように手取り足取りは
    期待されても私には無理だと思うということを伝えましょう。
    今後の夫婦関係にとっても大事な事だと思います。

    本当はこういう親が相手方に居る場合はきちんと結婚前に彼(現在の夫さん)が
    今後親をどうしたいと考えているのかトピ主さんがさりげなく聞き出して
    それから結婚を決めたほうが良かったですね。
    (注意しないと結婚後身内の問題で揉めて別居や離婚になるケースもあるんです。
    私の叔母さんがそうでした)

    私も義母が発達障害系でコミュニケーションが難しい人で実の息子(夫)ですら
    呆れていて、会うたびに嫁の私が全て相手するというか面倒をみるような状態
    です。
    夫は結婚前から同居する気はないそうですが、それでも依存されそうになった事は
    何度もあるので接近しすぎないように注意しています。

    ユーザーID:2978108460

  • そうですね

    うちの同居姑は、単身生活も長かったのに家事が下手です。
    特に、料理は全く出来ません。

    夫が幼い時に、寡婦となり母子家庭だったのに、なぜ姑は料理が出来ないのかが不思議ですが・・

    フライパンで焼くだけの餃子も焼けない人です。
    今更やる気もないのでしょうね。
    嫁に作らせておくと、自分は楽できますもん。

    ユーザーID:0746049116

  • 変わりませんよ

    70過ぎた人の性格は簡単には変えれませんよ。
    自分の考え方を変える方が簡単です。
    健康でいてくれて「ありがとう」
    口出ししないでくれて「ありがとう」
    バツイチの私を受け入れてくれて「ありがとう」

    小さい子どもに教えるように一緒に始めてはいかがですか

    ユーザーID:1709824530

  • あなたはなにもしなくていいから

    あなたの「不安」を是非ご主人に伝えてください

    >家事はできます

    それで十分です

    すべてご主人に任せてください

    あなたは何もしなくていい

    「起こる前」から
    文章の行間に心の冷たさを感じます

    ユーザーID:9121291933

  • 無題

    私の母親も70代ですがATMの扱いが出来ません。
    っていうか、そもそもキャッシュカード持ってません。
    でも、おれおれ詐欺に遭わないから、かえって良いのかと思ったり。
    でも、用紙記入して窓口で金は下ろせるんでしょう?
    いつも母は窓口で下ろしてます。

    まぁ、でも同居は嫌ですよね。
    お気持ちお察しします。

    ユーザーID:5984806747

  • じゃ、教えてあげれば?

    70歳のばあさんに新しいことをさせるのは酷だと思いますけど
    そんなにイラつくなら簡単なことから教えたら?

    ユーザーID:5222962561

  • う〜ん

    家事はできるのでしょ?
    ATMの他には何ができないのですか?

    義父が亡くなってまだ間もないようですね、いたわる気持ちはあなたにはないのですか?

    鬼嫁、うん、あなたなんか意地悪だなと思いました。

    簡単なことは、やってみれば、、ではなく、あなたが教えて差し上げたらどうですか?お義母さん、こうやると簡単にできますよ〜って。

    70超えてる年齢や長年連れ添った人の死がどんな気持ちか、少し理解してあげませんか?

    ユーザーID:3774479637

  • 教えるしかないでしょ?

    嫁姑で苦労した人なら話せばわかるでしょ。
    なんでそんなに好戦的なの?

    ユーザーID:8443527802

  • 仕方ない

    再婚だから、わかってると思いますけど
    結婚すれば、義親の介護は当然ありますよね。

    ユーザーID:4239424382

  • レスします

    家事が出来る姑さん。
    余計な事を言わない姑さん。
    それだけでも充分じゃないですか。

    ATMが使えないって、
    別に毎日ATMを使うわけじゃないですよね。

    30年同居したうちの姑は、
    ATMも使えないし、家事も自分の部屋の掃除以外しませんでした。

    何か、トピ主の方が怖いですね。
    細かいことでも、いちいち姑さんを追い込みそう。
    もう少し思いやりを持って差し上げたらいかがですか?

    ユーザーID:7526363106

  • 旦那さんは・・

    あなたは再婚ですよね。旦那さんは義母さんのことで何ていっているんですか?

    確かに今の70歳なら、まだまだ若くて頭もしっかりしていると思いますが・・

    あなたがじっくり教え込んではどうですか?ただ、ATMはお金のことですし、わからなくて、側にいる他人に聞いて、騙されたりしたら困りますから、お金のことはあなたが管理してください。

    ユーザーID:8158856885

  • そんな人は結構います

    ATMが使えない人、割と聞きますよ。
    家事が出来たら充分だと思います。
    それ以外に「こき使われる」ほどのことも無いと思いますが。
    嫁に意地悪をしなかったら、充分良いお姑さんですよ。
    うちの姑も多分ATMは使えないでしょうね。
    携帯も買ってあげても決して使わなかったし。
    でも、私のことを悪く言ったり、意地悪したりはしないから良い姑だと思ってます。
    同い年の私の実母はATMも携帯も使いますが、姑のそこに不満を持ったことはありません。

    ユーザーID:1702801417

  • わたしの義母さんもそうです。

    わたしの義母も何にもできない人でした。

    料理も義父が仕切っていたので目玉焼きも作れない。キャッシュカードを使ったことがなければ車の免許もない。趣味もなく、TVをみて過ごすような人です。

    義母さんの得意とするのはもっぱらみんなの後始末m片付けと掃除でした。

    義父がなくなって3年、最初はどうなることかと心配しましたが、女性はたくましいものですね。

    幸い旅行にいくような趣味もないため貯金はたっぷり、食事はもっぱらデパ地下、街中に引っ越したため徒歩ですべて事足りる。免許もカードも必要なしで暮らしています。

    大丈夫、あんまり気に病まないで。

    ユーザーID:4355761839

  • 我が母を見るような…

    私の実母(60代半ば)が、主様の義母様のような人です。
    大学卒業後、一度も働くことなく結婚し、以来ずっと専業主婦として生きてきました。

    生活費は父から現金で渡されるかカード払いで、ATMを使ったことはありません。
    役所に印鑑証明を取りに行くことさえ出来ない、驚くばかりの世間知らず(?)です。
    役立たず、と言いたいところですが、家事だけは得意なので…。
    50代半ばで未亡人となりまして、以後は近居の実子である私が手伝いながら一人暮らしをしています。
    銀行も役所も、食材の買い物さえ、全て私が付き添います。
    やはり、数十年の人生を甘やかされた人間は、自力では生きられませんよ。
    近々には老人ホームへ入れるつもりでおります。

    ご主人には、ご姉妹はいらっしゃらないのですか?
    義父様の遺産はどうなってますか?
    幸い私も専業主婦で、母の手伝いをするのに支障がなく、父の遺産も十分にありますので主人に迷惑をかけずに済んでおります。

    やはり、老親の役に立つのは実娘と資産だと思うのですが。
    嫁として主様が全てをかぶるのは、大変すぎますよね。

    ユーザーID:9071628010

  • 必要に迫られれば

    こんにちは

    貴方の思っている姿が、これからのお互いのためです。

    いま出来なくても「できるように」なってもらう。

    最近は社会福祉事務所でもアドバイスしてくれるし、一応「地域包括」も相談に乗ってくれる。

    甘やかす理由は一切ありませんよ。

    ユーザーID:6062263851

  • 内の義母もです。

     鍵は掛けられない、ATMもしかり兎に角とても不器用です。

    高齢ですから教えても直ぐ忘れます。
    若い頃から要領が悪くないですか?
    義母はそうでした。

    もう、今更どうにもならなです。私が経験済みです。笑
    同居してないだけ良いですが一緒に暮らすとストレスが半端ないですから
    大変ですよ。

    イライラモヤモヤしましたから。今ではあきらめの極致。
    性格ですから直りませんよ。

    一番いいのは同居しない事。
    同居したいと言う人ほど依存型です。

    私は同居して失敗したと思ってます。
    ストレスで胃痛になったり・・・。

    「自分でできる事は自分でしないと認知症になるよ」とハッキリ言いました。
    それからは私に頼らず自分でするようにはしてるようです。

    仮に同居が回避できないなら、直ぐに手助けしい方がいいです。
    甘えますから。

    認知症回避は、姑を大事にしない事です。笑

    ユーザーID:7589454520

  • なぜ一緒に住みたいのか…。

    同居はどんな姑であろうと億劫でしかありませんよね…。
    近距離に住んでます?
    断ることは可能なのでしょうか。
    でもトピ主さん。再婚である事、子供はいない(?)事、独りにしてしまう事、を考慮すると断ることに罪悪感湧きそう。

    長年同居していますが、こればっかりは姑によるとしか言えません。
    お互い鑑賞しないことですね。
    でも住んでみないと分からないことですから難しいです。
    旦那様ともよく相談して、後悔のない選択をしてください。

    ユーザーID:0064307543

  • 鬼嫁です

    トピヌシが騒ぎ立てるほどのことはないような?
    どんな義母をお望み?

    ユーザーID:2777060486

  • 私も愚痴です

    何もできない70代の義母と同居してます。
    やはり、義父が何でもやっていて、義父が先に亡くなってしまったので、義母は何もできません。

    ATMなんて、当然できません。
    電球の取り替えや時計の電池の取り替えもできません。(やったことがない)
    携帯電話はワンタッチボタンでかけられるのみ、BSチャンネルの見方も分かりませんし、やってみよう、覚えようともしません。

    別にいいんですよ、私がやりますから。ただ、自分からはやって、と言わずに「時計がおかしくなった」とか「なんだか電気が付かないわ…」とか、遠くから聞こえるように独り言を言い、気付いた私がやってると「私はあなたと違って何にもできない役立たずで………」と、横で延々と言われるのが苦痛です。
    「やってくれる?」「ありがとう」と、カラッと言ってくれる方がどれだけ気が楽か。
    もう、どうしようもないですよ。70歳から変わることはないと思って諦めてます。

    ユーザーID:7800249300

  • 家事できているのに?

    何にもできない?
    男の人で、ATMを使ったことがなく、奥さんがなくなってから困っている人がいましたが・・・

    家事出来る。
    他になにができないんでしょう・・・

    詳しいことが書いていないので、これだけで判断できかねますね。

    ユーザーID:2881769164

  • ある意味御しやすい

    なにもできないって、三食昼寝付きを求められているかと思ったら、家事はできるのですね。
    対外的なことができないのでしょう。
    ならば、年金などの金銭管理は息子に頼ってこられると思います。
    つまり、経済を握れますから、管理しやすい。

    姑で苦労して何も嫌なことは言わず、ありがとうは言ってくれ、悪い人ではないって、これ以上の義母はいません。
    それに文句を言うなんて、鬼嫁というより人としてどうかと思います。

    ユーザーID:1484786327

  • 家事できるならいいのでは?

    鬼というか。。。姑さんが単に嫌いなだけですよね?

    自分ができることを人ができないからと言って人を馬鹿にするのはどうも?
    ある程度人格形成ができてあろう年齢の方が言われることでは無いと思います。

    私のお姑さんもATM使えませんよ。
    家事ができれば十分でしょう。
    お舅さんとはお互いの不足部分を補いあいながら生きてこられたのでしょう。

    ユーザーID:2134560373

  • 旦那に任せきるべき!!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    今どき、60才か70でATMも使用できぬ姑でしたら、その
    身辺の世話や責任の一切を旦那に一任すべきと思う。

    ユーザーID:6766596560

  • それで・・?

    トピを読んだ感想です。
    トピ主さん40代でしょ。
    ずいぶん幼い考えですね。
    そしてイジワル。

    私の実母も義母70代ですがATMを使えません。
    ですが私の知らないことを2人とも知っています。
    トピ主さんのお母様のことは存じませんが 世代が違うということはそうゆうことですよ。
    あなただって30年後 40代の人と同じことはできないでしょ。

    ・・・義母さんに「新しいことを覚えようとしない」というなら あなたも義母さんという新しい課題を理解したらいかがですか。
    相手を否定しても先へ進みませんよ。
    義母さんのできないことも含めて理解しないとあなた自身が女性として成長しませんよ。

    ユーザーID:6603591545

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧