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婚約相手が前妻に対し暴力行為をしたことが発覚。別れるべきか。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さりーな

よろしくお願いします。

私 38歳 初婚
彼 36歳 バツイチ 
交際期間 1年半

経緯
1交際開始から半年間、彼は前妻と別居状態にありました。私はその事実を知らず独身だど思い込んでいました。

2まだ婚姻状態にあることを告げられ、その後離婚成立。交際から1年半かけて現在婚約状態。

3離婚の経緯について粗野な行動発覚。前妻と「2,3度手や背中を叩きあった」
「物を踏みつぶしたりした」と聞いていましたが今日「手や背中を殴っていた」ことが発覚(程度不明)。婚姻期間中に、前妻に言われて暴力行為を改めるべくカウンセリングにも行ったとのこと。

彼の主張
「してはいけないことをしたと反省している。お前(私)に対しては1年半の間一度もそのようなことはないのが証拠。過去のことだけで判断しないでほしい。色々学んで自分なりに対策もしている。もしも暴力した場合は、財産をすべて委譲するような契約を結んでいい」

私の主張
「『女を殴る』ことがそもそも信じられない。今は同棲もしてないのでお互いストレスもないから楽しくやれているだけ。ストレスが加わる状況になったらまた暴力がでてしまうのでは。そもそも最初から婚姻状態を隠されていたうえ、暴力行為も過少申告されており、信用できない。ただし彼の言うとおり私に対しては基本的にやさしく言うことを聞いてくれているので困っている」

現状の評価
確かに彼は私に一度も手を挙げたこともなく、そのそぶりもない。


私はこれまで一度も暴力と縁のない人生を送ってきました、今後も当然その予定です。今のところ婚約は延期またはキャンセルのつもりでおりますが、確かに過去の話であり現在私が何かされたわけでないため、過去だけをもって「また暴力を働く」と決めつけるのもどうかなと。

結婚するか、延期するか、やめるか、何かしら条件を出すか。
忌憚なきご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4551481939

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  • 結婚はキャンセルでいいのでは?

    そもそも、離婚してないのに隠して付き合う。誠実ではない。

    これだけで、アウト。

    プラス。いかなる理由でも女性に手を挙げてはいけない。

    迷う必要はない。結婚はナシで。

    ユーザーID:2968099606

  • うん?

    >結婚するか、延期するか、やめるか、何かしら条件を出すか。
    忌憚なきご意見をお聞かせください。

    そこまで分析できてるんだし、自分で決めないとでしょ。

    要約すると、叩かれる万が一の経験リスクをとるか、幸せへの可能性をとるか。
    自分の人生に一度としてその様な経験は入れたくないと思うなら回避しか無いでしょう。
    制約は0%にはしえないので。

    ひとつは今後一度位、お互いに非があり、叩かれたとしてその時どう思うかでしょうね。
    死ぬほど後悔するか、嫌だけど乗り越えられそうか。

    ユーザーID:6943440110

  • 私なら

    別れると思います。
    暴力は治らないと思う。
    一緒に暮らしているとさまざまな問題が出てきます。ストレスもあるでしょう。そこで、きっと出てくると思う。

    暴力も問題ですが、私は婚姻を隠していたというところの方が嫌です。
    ずるい、男だと思う。

    ユーザーID:8460495176

  • 最初からダメ

    まず既婚者であることを言わずにトピ主さんと交際した時点で不誠実
    粗野な行動をしたと言っていたが
    実はカウンセリングに行くほどの暴力行為があった

    彼は嘘つきですよ
    元妻だって結婚する前は彼がそんな暴力男だとは知らなかったでしょう
    トピ主さんも結婚したら暴力振るわれる覚悟した方がいいですよ
    私と結婚すれば改心するというのは、まず幻想です。

    ユーザーID:3982450972

  • 危ない人

    だからバツイチになったのでしょう。
    気をつけてください。一度やったらまたやります。
    あなたの言う通り、人間というのはいい状況の時には本性は分からないものなのです。何かあったら突然本性が現れます。それに彼が>色いろ学んだと言っていますが、もう36歳でしょう、学ぶは当たり前のことですよ。

    それからこれは本題とは関係ないことですが、あなたは彼から「お前」と呼ばれることがいやではないのですか。私は夫と付き合っていた当時から「お前」と呼ばれたことは一度もありませんでした。いつも名前で呼ばれていました。なぜなら夫が職場の男性の先輩から「お前」と呼ばれていやな思いをしたからです。夫はその先輩に「私はお前と呼ばれる者ではありません!」と怒ったら、その後先輩はちゃんと名前で呼び始めたそうです。

    ユーザーID:5170103913

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  • 破談に

    暴力と浮気は繰り返します
    やめた方がよいです

    ユーザーID:4526789971

  • まぁ…

    結婚や婚約前にほとんど手を出さない方を求めるなら、結婚は一生できないでしょうね。

    誰と結婚しても、多少の暴言や軽い暴力は結婚前から保証されているものではありませんから。

    彼に限らず、未来の事は誰にもわかりませんよ…

    暴言や暴力は嫌だ!というのはトピ主様の希望や夢だけの事でしょ?

    もう少し現実を考える事をお勧めします。

    ユーザーID:8598449177

  • DVは治りません

    前の結婚でも婚姻前は暴力は振るっていなかったのでは。
    暴力を振るっていたら結婚するわけありません。

    ユーザーID:0697243982

  • 心配は虫の知らせ

    妻に(女性に)暴力行為を行える男は、いつでも暴力を振るいます。

    反省なんて、言うだけの事。騙しのテクニック。

    ずっと、そのように生きてきたのです。 育った家庭環境の影響と思います。

    前妻さんと会って話した方が良いです。

    >確かに彼は私に一度も手を挙げたこともなく、そのそぶりもない。
    まだ、自分の「物」になってないからです。
    結婚するまでは、慎重に行動してる。

    その男の両親・実家を知っていますか。たぶん、不満をため続けてる一人っ子。

    ユーザーID:7295610893

  • やめるに一票

    そもそも、彼にあなたに譲るほどの財産があるんですか?
    暴力行為があったのなら、前妻に慰謝料だって払ってるでしょう?

    財産云々より、「暴力を振るったら傷害罪で訴えて即離婚!」の方が効き目ありそうですけど。

    そういうリスクのある男性なら、結婚なんてやめて速攻逃げた方がいいですけどね。

    彼と結婚するという選択肢があることに驚きですわ。

    ユーザーID:7406585093

  • 私ならやめます

    そもそも最初から彼は嘘をついてたのですよね。
    既婚者だったのに、それを偽っていた時点で信頼に値しません。
    その上でDVを隠していたのは悪質です。
    あなたも仰ってる通り、今は生活を共にしていないから暴力が出ていないだけ。
    DVやモラハラを隠していても結婚後に本性が現れたなんてよくあること。
    結婚は勢いでしてしまえるかもしれませんが、離婚は相当のエネルギーを使います。
    彼が信頼出来ないなら、今すぐお別れした方が良いでしょうね。

    財産を委譲する契約しても良いなんて、それも何だかね。
    今までの経緯から言ってそれすらも信用出来ません。

    暴力なんて身近にあるべきものではありません。
    幸せな結婚をしたいなら別の人にしましょう。
    暴力を振るわない男性なんて沢山いますよ。

    ユーザーID:3133953108

  • やめておきなさい

    トピ主さんの想像通り、今はつき合ってるだけなのでフラストレーションが溜まらないから暴力を振るわないだけです。結婚して一緒に生活すると、どんな出来た相手でも育ってきた環境の違いから『イラッ』っとするものです。

    財産をくれるって、一体どれだけ財産があるの?負の財産だらけだったりして。
    たとえ莫大な財産があったところで、弁護士を雇ってひっくり返されそう。

    ユーザーID:0448217485

  • 過去の自分で判断しないでほしい(笑)

    >確かに彼は私に一度も手を挙げたこともなく、そのそぶりもない。

    そういう人たちは、あからさまに暴力を振るいません。
    囲い込んで逃げ場をなくして、それから、です。
    そして暴力をふるっても、その後に大反省して
    とてもスィートに優しくなります。

    こんなに優しいのに。
    これが本当の彼なのね。
    あれ(暴力)は、きっと一時の気の迷い。

    結婚、退職、出産。
    婚姻関係で発生するこれらのことは
    相手から見ると囲い込んでいるようなものです。

    最初、既婚者であることを告げなかった。
    暴力を過小に報告。決断するのに十分な理由です。

    「過去のことで自分を判断しないでほしい」
    さらに、このセリフが過去と少しも変わっていない
    ということを物語っています。

    本当に反省しているなら
    「過去の自分」を理由に相手が分かれることにしても
    自己責任と思って彼の方からは何も言えないはず。

    暴力と縁のない人生を、これからも歩むときの
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:6658421230

  • 難しい

    過去を後悔して変わる人もいるし、本質は変えられない人もいるし、彼がどちらか分からないので判断できません。

    暴力は(暴力的な人にとっては)問題解決の手段です。
    暴力を使えば相手をコントロールできる、暴力を振るえばストレスを発散できるなどです。
    暴力を手段として使うことに慣れていると、暴力を使わずに問題解決することがストレスになります。

    彼が『暴力を使えば問題が解決するのに』と思う場面でいつまで我慢できるかです。
    例えば夫婦ケンカで「暴力を使えば妻に勝てるのに」と思った場合など。

    1年なら我慢できるか、10年なら我慢できるか、30年なら・・・ってなりますよね。
    延期するならいつまで?
    暴力はある日突然振るわれます。延期しても意味がないです。

    延期は無し。
    結婚するかしないかの二択だと思います。
    するなら条件は出したほうがいいです。

    ユーザーID:6238661135

  • 何故暴力に至るのかの原因確認

    原因を確認しても仕方がない面もありますが、原因に
    ついて探究し二度としないと宣言できるのでしょうか。

    こうした性格性質は、親世代から譲り受けた性質です
    から、簡単に修正できるものではありません。自らの
    頭脳に沁み込んでいるのです。

    人間は怒ることもありますが、その怒りを安易に暴力
    につなげる癖は治り難く、他の手段により怒りを抑制
    する方法をしらない、出来ない方なのでしょう。

    お酒の癖は如何ですか、深酒して悪酔いするようなら、
    救いはありません。

    ユーザーID:3902165669

  • 怖い

    あなたが予測しているとおり、結婚生活が始まると今のままの彼ではなくなるかもしれません。
    怖いです。
    別居中とはいえ、奥さんがいる事を黙っていた時点でもう何もかも信用できません。

    私の知り合いは、付き合っているときは本当に優しかった彼が、結婚式を挙げ、新婚旅行に出かけた初日にDV夫に激変したそうです。
    殴った後は、反省をして優しくなるのですが、しばらくするとまた殴られ…という生活だったようです。今は、離婚しています。
    その元旦那様は、本来カウンセリングをする側のご職業の方だそうで、聞いていて余計に怖かったです。

    お辛いでしょうが、結婚はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9406236330

  • 婚姻を隠していた時点でアウト

    だから。。。トピ主さんの感覚が理解できない
    どこを信用するの?
    結局は惚れた弱みでズルズルやって、たまたま離婚したから婚約もした。
    (おそらく前妻に捨てられただけだと思うけど)
    このままだと前妻と復縁したり、他と浮気しても、別れないかもね。

    ユーザーID:0162052749

  • 前妻にもよる

    彼を擁護するワケではありませんが、彼が前妻に手を挙げた経緯にもよりますよね。
    例えば前妻が先に手を出したとか、前妻がどうしても許せないことをしたとか。
    それがわからないと何とも言えません。

    とは言え、トピ主さんの心では「女性に手を挙げる男」「暴力につながる人間」と言う烙印を彼にくっきりと押しちゃったんですよね。
    その烙印を持った男性と暮らしていく自信があるかどうかは、トピ主さんご自身で判断してください。

    ユーザーID:2941796762

  • ないない

    私だったらナシです。

    絶対無理。

    全く信用ならない。

    今すぐ別れて別の人を探すべき。

    ユーザーID:9253062826

  • 別れましょう。

    残念だけど、婚約は無かったことにして別れた方がいいと思います。

    暴力を振るう人は一生治りませんよ。
    今は暴力振るわなくても、結婚して自分の妻になった途端に暴力が始まるかもしれません。自分のものになったから、何をしてもいいという感情が出てくるかもしれないですよ。

    そして、暴力を振るう人って口が上手い気がします。口車に乗せられて結婚しないように…気をつけて下さい。

    付き合ってるだけなら別れるのは簡単でも、結婚したら離婚するの大変ですよ。まして子供なんて出来たら…考えるだけで怖いです。彼と一緒にいる限り、あなたの人生お先真っ暗です。辛いだろうけど早目に別れて次の人見つけましょう。

    もう一度言います。
    暴力を振るう人は一生治りません!


    昔DV男と8年も付き合っていた
    おばさんの意見でした。

    ユーザーID:2050792856

  • 暴力癖のある人は、

    たかだか一年半ぐらい暴力の影が見えないからって、完全に治った訳ではありません。  いずれまた吹き返す事でしょう。  一年半暴力がなかったと言う事は、ただ貴女に嫌われたくなかっただけの事  結婚生活となると話しは違います。  そのうち不平不満が必ず出てくる事でしょう。  私が思うに、やめといた方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:7010541176

  • やめときましょう

    そういうDV癖のある男性は、カッとなったら理性で止められない人です。

    逆に暴力は段々ひどくなる傾向があります。

    口で甘い事言って、結婚したらDV再開の可能性が極めて高い。

    カウンセリング受けるほどの暴力を振るってた人が、スッキリ直りました!なんて真に受けない方が良いですよ。

    人生で一番近い存在の夫が、一番自分を苦しめる存在になる前に、止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:0191866686

  • 別れるの一択

    トピ主さんもわかってるんですよね、きっと背中を押してほしいだけだと信じてレスします。

    まず私なら最初に婚姻関係を隠されていた時点で別れますが、さらに暴力。もう関わることすらいやです。

    トピ主さんが感じているとおり、優しいのは今だけです。あなたを手に入れる前だから慎重になっているだけで、手に入ったとたんどうなるかはわかりませんね。
    そもそも暴力という重大事実を隠しておきながら過去のことと自分で言い放つその神経。

    本当に反省しているならお付き合いする前に打ち明けるべきでしょう。
    隠していたって言うことは、そういうことです。

    ユーザーID:4196537727

  • 別れるに1票

    >今は同棲もしてないのでお互いストレスもないから楽しくやれているだけ。
    >ストレスが加わる状況になったらまた暴力がでてしまうのでは。

    まさにそれだと思います。

    結婚は「恋人」が「夫婦」や「家族」になって、日常を紡いでいくことですから、どんな恋人同士でも、結婚すれば何かしらストレスを感じるのが普通だと思います。
    もともと恋人だった前の奥様を大切にできなかった人に、いったいどんな約束ができるというのでしょう。
    カウンセリングにまで行ったということは、相当だと思います。
    喧嘩して、うっかり手を出してしまった…ようなレベルとは訳が違うのでは?
    もちろん、喧嘩をしても手なんて絶対に出さないのが一般的だと思いますが。

    >最初から婚姻状態を隠されていたうえ、暴力行為も過少申告されており、信用できない。

    これも大問題ですね。人として不誠実すぎます。

    自分の暴力が原因で前妻と別れたのなら、二度と女性とは暮らさない、恋愛なんてしないと、自分で自分を戒める……ような気持ち、彼は全く持っていないんですね。
    そんな人と一緒に生活していこうとは思えないです。

    ユーザーID:6242066300

  • 年齢も年齢だしなあ

    トピ主さんが35歳以下なら即答で「やめとけ」です。
    ただ38歳。
    なんらかの妥協なしでは結婚できないのだとお察しします(ごめんなさいね)
    現在暴力行為がないのならそれを信じてみるのも、賭けでしょう。
    しかし、嘘つきは泥棒の始まり。
    トピ主さんと交際中は別居状態で夫婦関係は破たんしていた、そうですが、それも過少申告している可能性はあります。
    のちのち借金や親のトラブルなども出てくるかも?
    言い訳は「お前を愛していたから言えなかった」で済ますのでしょう。
    いくら年増でも、不幸な結婚生活を甘んじるいわれはありません。

    暴力については、ふるう人とふるわない人の間には大変な隔たりがあると考えます。
    私は怖くて、人に手を挙げることができません。
    挙げることができる人の気が知れません。
    彼は、暴力をふるえる人、なのでしょう。

    一度旅行に行ってみてはいかがですか。
    できれば三泊以上で、海外。
    本性を見るには旅行ほど手っ取り早いものはないですよ。

    ユーザーID:4239071140

  • 暴力が問題ではなくて、嘘が問題

    暴力するかしないかは生活してみないとわかりません。
    でもそっちよりも、もっと重大なのはうそをついていたという事実ではないでしょうか。

    そういう人は息をするように嘘をつくので、嘘に嘘を重ね、まだまだ沢山の嘘をつかれるし、嘘が発覚して辛い思いをすると思います。
    まだまだ隠していることは山ほどありますよ。だって彼は「結婚さえしてしまえば何とでもなる」って相手のこと考えてない人だもの。

    そんな人とは家庭は築けません・・・。
    今度は「妊娠させて離れなくさせてやろう」という前に逃げた方がよいです。

    あなたが別れるとしれば、彼は豹変すると思いますよ。話し合いは二人きりで会わずに、第三者に近くにいてもらう喫茶店とかにしましょう。そして録音して。

    ユーザーID:7859274213

  • 貴女から見る彼と

    彼から見る貴女は立場が違うのだと思いますよ。彼からすれば貴女は前妻と婚姻期間中にもかかわらず男女の関係を持った所謂不倫相手です。暴力など振るう筈がありません。でも結婚すると貴女は妻に隠れてする不倫相手でも何でもないただの彼の妻です。つまり前妻と同じ立場です。貴女は不倫相手とは知らなかったと述べていますがそれが例え事実でもあなた達の間は嘘からスタートしています。嘘で始まった関係は何処までも嘘が続くと思いますよ。つまり今までは不倫相手と言う特別な関係でしたがこれからは只の彼氏彼女或いは結婚すれば平凡な夫婦です。前妻に暴力を振るった男が貴女には暴力を絶対に振るわないとは言えないと思いますよ。女に暴力を振るう男は最低ですよ。

    ユーザーID:7681503442

  • 相当の出来事

    「前妻に言われて暴力行為を改めるべくカウンセリングにも行った」
    これは相当の出来事ですよ?

    喧嘩をして彼が前妻の暴言に耐え切れずに思わず、
    もしくは前妻が取り乱したのを止める為にやむを得ず、
    「殴ってしまった」のなら謝って終わりだと思います。

    前妻は彼の暴力行為が「病的」だと判断したからこそ
    カウンセリングをすすめたのではないでしょうか?
    ハッキリ申し上げて費用はかなりの高額ですよ。
    伊達や酔狂で受診できるものではありません。

    「今は同棲もしてないのでお互いストレスもないから楽しくやれているだけ」
    その通りだと思います。

    結婚すれば相手に独身時代にはない約束事を課せなければなりません。
    それが他人が一緒に住むためには必要なのです。

    彼は今とても反省しておられると思います。
    けれど彼の自制心はかなり問題がありますよね?
    彼の基本的な考えは「バレなければいい何をしてもいい」のです。

    別れた方が良いと思います。
    殴られてからでは遅いのです。
    殴られたら即座に離婚すればいいかぁ〜と思えないなら
    その結婚はかなりリスキーだと思いますよ。

    ユーザーID:9448722936

  • 答えは出ている

    暴力をふるう人というのは、結婚後とか子どもができてから、豹変するものじゃないでしょうか。結婚前から暴力ふるわれて、それでも結婚したがる人っているのでしょうか…いるかもな。

    むしろ、婚約者さんの「人間性」に問題があると、トピ主さんも気づいてますよね?
    「既婚者であることを隠して交際」
    「暴力行為を過少申告」
    しかも主さん、「信用できない」とまで書いているじゃないですか。
    婚約破棄するなら、理由は断然、不確定未来の暴力行為より、こっちでしょう。
    それとも結婚なさるんですか?はあ、おめでとうございます。
    そもそも、暴力行為を本当に反省している人が、そういうものの言い方をするものですかねえ。
    主さんと結婚してから、またやらないとも限らない人間性ですよねえ。暴力に加えて、離婚成立前から独身と偽って若い女性とつきあうことを。

    私なら、既婚者であることを隠されていたとわかった時点で、自分の人生からご退場いただきますが。

    ユーザーID:4311841230

  • まずいと思いますよ

    暴力をふるう人って、そんなに相手によって急に我慢できたりするものでしょうか。
    トピ主様も書いてらっしゃいますが、今はお互い良い所しか見えていないので大丈夫なだけ。
    DVは妻を所有物とみなして、これくらいやっても大丈夫だろうと軽視しているから出るものだと私は思います。

    結婚は生活を共にすること…お互い譲れないこともすり合わせて協力していくものですが、既に暴力に逃げたことのあるお相手が忍耐強くそういうことができるとは思えません。
    気に入らないことが増えればそのうち手が出るのは目に見えています。
    まして既婚者であることも隠していたところから始まって、
    世間体を気にして陰でDVに走る可能性もあるのではないでしょうか。

    やめておくなら今のうちかと…

    ユーザーID:9335025519

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