夫の連れ子と実子

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

うみ

30代後半女性です。
主人は前の奥様と死別し、死別後私と出会い再婚。
再婚当時、夫の連れ子は3歳(女の子)でした。
私は最初から連れ子が可愛くて可愛くて仕方なく、でも同時にこんなに可愛い娘をおいて亡くなってしまった奥様のことが不憫で...言葉に表せないほど悔しくて辛くて心残りだっただろう、成長を見たかっただろうと思うと、自分が可愛いと思うだけでなく責任を持って育てなければと思ってやってきました。
その後、実子(次女)にも恵まれましたが
おなかを痛めて産んだ次女が長女に比べて特別な感情があるかと聞かれれば本当に違いがなく、同じぐらい大好きでたまらないのです。
しかし、同じ境遇の知り合いと話した際私のことをおかしい!無理をしている!精神科にいってカウンセリングを受けたら自分に正直になれる!と言ってカウンセラーを呼ばれた挙句カウンセラーにも、「無理をしないで、差があるのは当然」と言われました。
私は心から長女も次女のことも愛しているし、長女の為にも次女の為にも何かあれば代わりに死んでもいい!と思っています。長女は「うるさいママが今日は静か!熱あるの?」と聞いてくるし、なんだか辛いです。

ユーザーID:1656235019

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  • いますよ。そういう方は。

    他人(元奥さま)の心の中に入る、愛情深い人はいるものです。

    うみさんはそうした方なのだと思いますよ。やさしいのです。

    ですから、お友達に何と言われようと気にせずに。
    もしもこの先、血のつながらない長女さんともめるようなことがあったとしても、ひとは自分に向ける愛情や気持ちをちゃんと感じるものです。わかってくれていると思いますよ?

    無理してるなんていうお友達の方が、配慮がないですね。

    カウンセラーは、統計に基づいて一般的な対応をしてると思ってください。

    あなたは、あなたの気持ちのままに。
    長女さんも次女さんも、大切に育ててください。

    でも。お友達がわざわざ「無理してる」というのは、そう感じさせる何かがあったのでしょうか。

    そうでないならば、ほんとに気になさらずに。

    もしそうであっても、あなたはそのように思いたい、心の優しい方なのです。

    お二人のお子さんの為に、どうか気持ちを落ちつけて、健康で、がんばってくださいね。

    ユーザーID:7130124875

  • 嵌められないで

    その知り合いは、自分は継子と実子を同じように愛せなくて辛く、カウンセリングを受けたんじゃないですか?
    で、そこで、差があって当然と受け止めて貰えた。
    これでいいんだ、とすこし気持ちのおとしどころが見つかった気分のところで、
    継子も実子も同じように可愛い、愛に溢れて幸せそうなあなたがいた。
    私と同じ境遇なのに幸せなんて許せない。
    同じように苦しみなさいよ、親切にこいつのためを思うふりして、苦しみに突き落としてやる。

    と、いうことです。

    あなたにはカウンセリング不要。
    あなたはいままでのままでとても素敵で
    幸せです。

    カウンセリングもいかなくていいし
    その知り合いは連絡たち切ってください。
    夫に、今回の出来事とあなたは両方のこを
    ほんとうに愛しているのにということを伝え、
    まだその知り合いが食い下がってきたときには
    夫に盾になってもらってください。

    どうか、惑わされず、そのままお幸せに。

    ユーザーID:6413191695

  • 知り合いがおかしい

    あなたが正しい、知り合いは間違っている。

    私の娘は私と血は繋がっていません。でももし誰かに「娘のために死ねまか?」と聞かれたら「もちろんです」と何の躊躇もなく即答出来ます。私にとって娘は何よりも大切な存在です。「無理もなく、差も全く無い」事が存在するのを私は知っています。

    あなたが長女を思っていると同じくらい長女もあなたを思ってくれているはずです。あなたが本当に違いが無いと思うなら絶対そうなんです。自信を持って下さい。

    その知り合いに、あなたに影響を与える力を与えるのはやめません

    もう10年以上も前ですが、娘が8ヶ月の時に私は癌の手術をしました。手術前、医師に術後の抗がん剤などの治療法の説明を受けている時「もしかしたら自分は死ぬかも知れない」と思った時、一番最初に頭をよぎったのが「私は娘の成長が見れないのか」という事でした。そう思った時に涙が止まらなくなりました。

    亡くなった前の奥様は天国からあなたにとても感謝していらっしゃると思います。
    ご自分を褒めてあげてください。

    「うるさいママ」に少しでも早く戻られます様、遠くからお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0784718733

  • レスします

    それは自分の心にあればいいだけの気持ちでしょ?
    誰かに話す必要も誰かの理解を得る必要もないでしょ?
    人に話して認めて貰おうとするあなたの行動が、無理しているようで痛々しく映るんだと思います。
    二人のお子さんを大切にするのに他人の理解は必要ありません。
    トピ立ててないであなたの好きにすれば良いです。

    ユーザーID:4262549963

  • 間違ってないですよ。

    他人を愛する様に、血縁関係がなくても、人を愛する事はあると思います。
    私は、実際の親との確執もあり、「家族のように」の「家族」の部分がよくわからないです。
    人それぞれ育った環境だったりによって、人を主さんみたいに愛する事ができるのかな…って思いました。
    育つ環境が悪いと、人を信じれなかったり、何かしら出ます。
    私も二児の母ですが、心して子供を育てないとだめですね…愛情注ぐだけでいいんですね。

    周りの方の言うことは気にせずに、距離をおかれてはいかが…?

    ユーザーID:3252902288

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  • あなたはいま、困っていないし、問題も起きていない

    タイトル通りだと思います。だから専門的な相談も必要ないでしょう。ご友人は「連れ子も我が子同様、全く同じように愛さないといけないと良い人ぶって無理をしている人。自分の気持ちにフタをしている人」扱いをしている訳ですよね。

    カウンセラーという方がどんなふうにその場にやってきたのかわかりませんが、本人が困っているとも言っていず、頼みもしないのに助言してくるというのも、専門家としてどう考えているのかなと不思議に思います。

    差があるのは当然というより、差がなければおかしいという決めつけはしんどいものがありますね。

    いま、トピ主さんは困っていない。それでいいのです。今後もしも困ったことが起きた時に相談すればいいのではありませんか。

    継子でもうまくいっている関係性ってあると思うのです。トピ主さんみたいに、「しつけなくては」と肩に力が入らず、ただ可愛いという思いから入ったのは良かったように思えます。

    親子関係でつまずいたり葛藤するのは何も継子関係に限りません。少なくとも今、何も困っていないのだから、余計なお世話です。今のまま、のびのびとお2人の可愛いお子さんとの生活を是非楽しまれてくださいね。

    ユーザーID:2830638292

  • 堂々と!

    トピ主さん、あなたは素晴らしいお母さんです。外野の言葉は気にせず、堂々となさって下さい。

    亡くなられた先妻さんも安心されていることでしょう。

    末長くお幸せに!

    ユーザーID:6496901520

  • レス

    そういう友達はフレネミーといいます。
    あなたに「子連れ男と再婚して大変な友達」でいてほしいのです。幸せそうなあなたは見ていてつまらないのです。

    そもそも夫婦に血のつながりがないじゃないですか(笑)なら別に血のつながらない子供が愛しくてもいいじゃないですか。
    血がつながっている親子ですら相性があるんです。
    なら血のつながっていない親子でも相性はあるでしょう。

    友達もカウンセラーも、何を言っているのかわかりません・・・。

    ユーザーID:8973720617

  • レスします

    いいじゃないですか。
    連れ子でも愛情をそそげる人だって一杯いますよ。 落ち込むことじゃありませんよ。ラッキーだと思って誇りに思って下さい。

    ユーザーID:6604472548

  • ありがとう、ありがとう

    世の中の多くの人が、トピ主様の崇高な意識には到達出来ないのです。

    私は俗物です。私がトピ主様の立場ならば当然の様に差別・区別したかもしれません。

    が、世の中広い。

    私の母のように、人の悪口を全く言わず、人の良い所だけを見て褒める人も居る。

    トピ主様のように、連れ子・実子の区別無く愛を感じ注げる方も居るのです。


    こんなに素晴らしい方が居るなんて。何かに感謝したい気持ちです。

    ありがとう。

    ユーザーID:4990475519

  • 辛いだなんて言わないで

    トピ主さんって良いお母さんですね。
    お二人の娘さんたちも幸せだと思います。

    同じ境遇でも、感情はそれぞれです。
    友人は同居の姑さんとは実母以上に仲が良いと言っていますが、同じ境遇のお嫁さんから見れば「無理をしているんでしょう?」と言われかねませんよね。
    それと同じですよ。
    辛いなんて言わないで・・・娘さんたちやご主人はちゃーんと分かっていますって。
    今の幸せをかき乱すような発言には怒りを覚えました。

    ユーザーID:2689129499

  • そのままで

    愛情たっぷりのいい親子関係を築けているのに、混乱することになってしまいましたね…。
    カウンセラーとはどういった話の流れで「無理をしないで」と言われたのか分かりませんが、もし無理をしているのなら、例えば原因不明の体調不良があったり、時々記憶が抜け落ちていることがあったり、急に訳もなくイライラすることがあったり、といったことがあるかと思いますが、そういうこともないのであれば(あっても、体の病気など他のことが原因のことも)無理していることもないのでは、と思います。
    連れ子が可愛くてたまらなくて大事に育ててる、継母に可愛がられて大事にされて育てられてる、いいじゃないですか。
    きちんとしたカウンセラーは相談者に病院やオフィスに来て貰うものなので、呼ばれて来るカウンセラーも少しあやしいかも?と、臨床心理士のわたしは思います。
    そうではないのに、無理をしているのかも、本当は長女は可愛くないのかも、と思ってしまうことが心配です。
    可愛いなら可愛いでいいんです。自分を信じましょう。
    知り合いの方はおそらく同じ境遇でもしんどいので、うみさんもそうであって欲しいと無意識に思われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:7616212392

  • 意識が心を築く

    世間では「なさぬ仲」等と、先妻の子と後妻の関係性をネガティブに表現する風潮が有ります。トピ主は実子同様に、区別なく分け隔て無く、二子を育てて来られました。正に、貴女の情緒性や感性や徳性や母性愛の高さ故と、他人事のお話ですが部外の私まで、貴女に「有難う」と言いたく成りました。

    貴女の友人やカウンセラーの話は、「無視」で良いと思います。確かに貴女は「良き妻に成ろう」「良き母に成ろう」「先妻の子と実子を隔て無く」との気負いも有るのかも知れません。然しながら考えて下さい。始まりは「赤の他人と伴侶に成り、今日を迎えている」のですよ。

    幸せに成ろうとか、良き家庭を造ろうとか、意識して努めたからこそ、今日が有るのではないのでしょうか。前向きな「意識」を持って、日々絶え間無く、営々とした努力の積み重ねが、「気高い心を築く」のだと私は思います。

    ただ、一つだけトピ主を惑わせ、「なんだか辛い」気分にさせるのは、夫君の不明も有ると思います。毎日、臥床に着く際に一言「いつも有難う」と感謝を告げるべきだと思います。私と妻はルビー婚40年。寝む前の有難うは、夫婦円満の「魔法の言葉」です。

    ユーザーID:1229245077

  • その知り合いとはもう関わらない

    あなたは何も悪くないです。
    血が繋がらない子でも愛せるし、大事にできます。
    そういう方もたくさんいると思います。

    相手がおかしいです。
    自分が否定されたみたいでムキになっているだけだと思います。
    カウンセラーだって怪しいです。
    断定の仕方が既に胡散臭いですし、
    仮にその職業についているとしても正しいとは限りません。

    大切なご家族を大事にしてください。
    そして幸せを壊す人は距離を置きましょう。

    ユーザーID:0050628351

  • 人に余計なことを言わない

    しかし、その友人も余計なお世話ですね。あなたは下手に人に、そんなことを喋らないでください。やはり、連れ子(他人)と実子は正反対で
    すから、人からみれば、無理してるとかそういう風に思われてしまいます。

    子どもさんのことは黙っていればいいんです。本人のあなたが本心から連れ子さんも実子も可愛いのであれば
    それでいいんです。変に人に、邪念を植え付けられたり、惑わされないように毅然としてください。

    ユーザーID:3521578347

  • 知性のない人たち

    残念ですがご友人もカウンセラーも知性のないステレオタイプの人なのでしょう。

    確かにトピ主さんの感覚は一般的ではなく、義子と実子に対する愛情に差がある方が多いです。
    でも感覚は百人百様、トピ主さんのような優しく素晴らしい人だっていないわけではありません。
    現にこうしてトピ主さんがいますものね。

    カウンセラーは自分が学んだことを曲げたくないんでしょうね。
    素人の友人はともかくとして、プロなのに情け無いですね。
    二人いずれも自分と違う価値観を認めるだけの知性がないだけです。

    私はやりがいのある仕事に恵まれ結婚はする気がないですが、そう言うと多くの人には無理をしている、強がってると思われがちです。
    世の中の人間すべてが結婚したがっていて、適齢期を過ぎ独身なのはしたくてもできない可哀想な人と決めつけたいようです。
    そんな人達をこちらこそ視野の狭い可哀想な人だなと思います、態度には出しませんが。
    だからトピ主さんのやるせなさがわかるような気がします。

    他人がどう思おうと自分さえしっかりしていれば問題ないです。
    お二人のお子さん、これからもしっかり愛してあげてください。

    ユーザーID:7397033690

  • トピ主さんは

    母性本能が、人よりあるんですよ。
    同じよう継母との付き合いはやめたほうがいいです。
    トピ主さんにいい影響ないですから縁を切りましょう。

    ユーザーID:0506830215

  • どちらの子供にも差が無い人はいますよ

    悪口を言わない人は人間らしくないとか、決まって言う人がいますよね。

    自分の脳みそで処理が出来ない人は、決めつけがちですから。
    世界中に溢れかえるほどの人がいるのに、答えが一つなわけがないんですよ。
    理解出来ない人には理解出来ないので、その件について語るのは止めた方がいいでしょう。

    他人の理解より、連れ子である長女が理解出来ていればいいだけですよ。

    ユーザーID:5586398757

  • その人とは出来るだけ疎遠に

    トピ主さんは素敵な方だと思います。お嬢さん二人とも幸せですね。

    変なのはその知り合いです。
    いくら自分の考えと違うからって無理していると決めつけてカウンセラーまで呼ぶなんて、明らかに知人の方が病んでいます。
    そのカウンセラーも知人と親しいから話を合わせてしまったのでは。

    カウンセリングとは本人が悩んでいて、生活に支障をきたすような時に相談するものでしょう。困っているどころか幸せに暮らしているトピ主さんを
    もっと苦しめ!という方向に導こうとするその二人の言い分は無視でいいです。

    知人は連れ子と実子を同じように可愛いと思っていないから
    同じような環境のトピ主さんが自分に同調してくれれば、連れ子を嫌う自分が正当化されるのに、
    連れ子も可愛いと言われてしまうと、知人自身の醜さを直視させられるので断じて許せないのでしょう。

    そういう人の思考に引っ張られると不幸になるだけなので
    今後はできるだけ距離を置いた方がいいですよ。

    ユーザーID:2902685565

  • 可笑しく有りません!

    本来は、そうあるべきです。
    ご主人の目に狂いはなかったのです。

    ユーザーID:5485269259

  • つまり、話してないってことでしょ?

    母親が違うと。実子ではないと。

    長女に本当のことを話してないから、何かねー、嘘ついてるみたいな心理になって、いろいろとムリしているのです。

    それに、いまは夫婦仲が良くて衣食住足りてますから平穏無事ですけど。
    離婚となれば、やはり実子だけ連れて行くでしょう?

    >責任を持って育てなければと思ってやってきました。

    責任は貴女ではなくて夫にあるのです。間違えないでね。
    肩の力を抜いてください。

    ユーザーID:5689931353

  • 貴女の人間性を尊敬します。

    余計な事をするお友達ですね。
    自分が平等に子供は扱えないだろうから、貴女がおかしいなどとカウンセラー
    を呼ぶなどとは正直引きました。
    人として貴女は心の広い温かい人だと言う事が良く解ります。
    自分の子、人の子を分け隔て無く育てる公平さ。
    日本人の多くは宗教観の違いからか理解出来ない心の狭い方達も多くいますからね。
    この世に生を受けた命は、平等に扱われて当然です。

    アメリカにいますが、沢山のご夫婦が養子を貰い
    自分の子供として分け隔て無く育てている方達もとても多いです。
    私も養子縁組に立ち会った事もあります。
    親に捨てられた子、子供を育てられないから里親に出された子、様々な人種、
    自分達の子供達が居ても養子を育てる方達も居ますよ。

    日本人の方達も博愛精神に満ちた貴女の様な方が多ければ、
    継母にいじめられる可哀想な子供達も少なくなりますよね。

    お嬢さんには最高のお母さんが出来て良かったと思います。

    ユーザーID:5102157211

  • 周りに振り回されない

    トピ主に覚悟があれば他人の言葉は気にならない。

    他人の言葉が気になるなら、そのことについてカウンセリングを受けるべき。

    子供への愛情に理由付けはいらない。

    理由なく愛しいもんだから、

    子供を愛するのに理由はいらない

    ユーザーID:9525706844

  • 貴女は、素晴らしい方ですよ。

    バカな外野に惑わされないでください。

    あなたの気持ちは、貴女にしかわかりません。自分が出来ない、理解できないと言う事で、その友人は言ってきているのでしょう。

    貴女が、感じていないならば、放っておいて、自分の信じる道を突き進んでください。


    貴女のお子さんであること、娘さん達は幸せですね。

    惑わず、気持ちに素直に!

    ユーザーID:1098607153

  • 周りに惑わされないで

    トピ主様はすてきな女性ですね。
    私も血のつながらない子供を育てています。息子は完全なる養子なので,私ともパートナーとも全く血のつながりなんてありません。ですが,血なんて全く関係ありません。でも,この子のためなら死ねます。もう高校生になり,息子自身も自分が養子であることを知っていますが,まっすぐに育ってくれています。

    周りは自分ができない事を他人がしている時に,信じられなかったり,嫉妬をしたりします。でも,そんな周りの言葉に振り回される必要は全くありません。ご自身の気持ちに素直になって,お二人のお子さんを愛し続けてあげてください。

    人を愛する,と言うことに血のつながりなど関係ありません。上のお嬢さんのお母様への気持ちも,とても共感できます。私の息子の場合は,捨て子でしたが,どのような事情があったにせよ,「こんないい子の人生を共有できなくて,生みの親はさぞかしつらいだろう」とさえ思います。

    我々のような人間は少数派なのかもしれませんが,だとしても,我々が持っている感情は偽りのものではありません。他人が理解できるかどうか,なんて,関係ありません。
    素晴らしいお母さんで居続けてください。

    ユーザーID:6650654057

  • そのままで

    お幸せに娘さんお2人と過されている様子が目に浮かびます。
    長女さんを同じように愛せるのは、きっとご主人を心から愛され、信頼していらっしゃるからだと思います。

    いま、辛くなく楽しく過されているなら、(もし仮に)どこかに本当の自分が隠れているのだとしても、知らないままでいいじゃないですか。

    私が読んだ本に「今の現状でつつがなく過せるすべがあるなら、本当の自分なんか探す必要はない」って書いてあって、ほんとにそうだな、と思いました。

    余計な事を言ってくるお知り合いは、トピ主さんにも同じように感じてもらわないと自分が不安なだけです。

    適度な距離をとって、お幸せにお過ごし下さい。

    ユーザーID:2763988159

  • 周りに振り回されすぎ

    あなたは、不幸なんですか?幸せなんでしょ?

    なぜ周りに振り回されるの?
    連れ子も実子もかわいい。
    それで十分じゃないですか。
    他の人の言葉に耳を傾ける必要なし。

    幸せで、いい家族なんでしょ?
    連れ子がかわいい、普通ありえない、いいじゃないですか。
    かわいい方がいいに決まってるもの。
    なんでわざわざ上手くいってるのに不幸になろうとするの?

    もう周りの言うことは無視して、自分たちの幸福だけ見つめるようにしてください。
    でないと連れ子さんが本当に「かわいそう」です。

    ユーザーID:5708840860

  • 何を悩むことが

    何を悩むことがあるのでしょう?
    実子を育てている人の間でさえ、わが子が愛せないだの自分に似ている子だけ疎ましいだの、かと思えば母性の塊のような人もいて、わが子が愛せないなんて信じられない、かわいそうだの、その人それぞれじゃないですか。
    相性だってその親子それぞれです。

    連れ子を育てている人が、すべて、同じ気持ちでいるわけないじゃないですか。
    本心から連れ子を愛おしく思って育てた先人だっているわけですし、対して、苦労した養親だって多かったわけです。

    同じ境遇の人だからって、相手の意見に動揺する必要ないです。

    ただ、「連れ子を愛せる」って、恵まれていること。
    逆の立場で苦労している人から思えば、面白くないこともあると思います。
    あまり同じ境遇の人とは、深い話はしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2991768558

  • 一般論と個別のケースは違う

    変な人と関わるのはやめましょう。
    一般的には連れ子と実子は違うものです。
    しかし、全てのケースが一般論の通りになる
    訳ではありません。

    そのカウンセラーは、カウンセラーとして
    やっていけないレベルです。個別のケースは異なる
    というくらいのことが理解できない。

    トピ主さんは、変な人を説得してもムダですから、
    もう関わるのをやめましょう。

    ユーザーID:9821029292

  • 自分の気持ちに迷いがないのに、なぜ他人の承認を欲する?

    その友人やカウンセラーにあなたの気持ちを認めてもらって何かいいことあるんですか?

    カウンセリングってそもそも、今後の心の持ちようについて何か悩みがある人が受けるべきもので友人に勧められて心理テスト目的で受けるものじゃないと思うのですが。わざわざカウンセリングをうけたり、あるいはそもそもあなたの気持ちを友人に理解してもらう必要はあるのですか?適当にあしらえばいいのに。

    ユーザーID:1230663317

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