息子の学歴について

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趣味・教育・教養

ゆゆ

現在高3受験生の息子がいます。夫が東大卒ということもあり、息子にも期待し、本人も志望校欄にはそう書いていますし、かっこいいこともいろいろ言っています。
が、その割には、成績が追い付いていないし、努力もしていない。そういう、有言不実行な様子に本当にイライラきてしまいます。
正直、東大に入れなかったら、この先息子を心から愛して接する自信がありません。
姉は、中くらいの大学在学中ですが、一生懸命頑張っていた姿があったので、よく頑張ったねと受け入れることもできるし、かわいくて仕方ないです。
そしてその娘には、東大の彼氏がいます。
このままでは、息子とその彼氏を比較しかねません。

世の中学歴だけでない、ほかに子供の良いところもあるのは分かっているつもりです。
それを何度も自分に言い聞かせても、やっぱり変わりません。
頑張ってもできない子なら、それはそれで納得したと思います。
でも、周囲には息子と同じような条件で頑張っている同級生もたくさんいるのに という思いがどうしても出てきます。

同じような葛藤に悩まれてるかた、または実際どういう発想で克服されたか などのご意見を希望します。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:7213494587

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  • だから...

    あなたの学歴は??? 

    じゃ同じロジックで考えてよ
    あなたの息子も東大の彼女を探せばいいじゃん!!!

    ユーザーID:4266190799

  • わかる気もします

    私も夫もそれなりの国立卒。親戚も同じか有名私立ばかり。
    なので当然子供もそれくらいだろうと思っていたら、、、
    良くも悪くもマイペース。
    高校受験前に全く焦らない息子と、息子の事はオレに任せろと言うくせに仕事で頭が一杯で何もしてくれない夫にイライラしすぎて、息子の事を少し考えただけで頭痛がするように。
    小さかった頃の写真を見ても可愛かったという感情も湧かないように。

    で、考えました。
    子供がいい学校に行って、私に何のメリットがあるのか?
    息子も夫も自分のしたいように生きているのに、私が勝手にキーキーわめいているだけでは?
    悩んだ末、考えるのをやめました。
    結果、息子の成績は悪いです。エリートには絶対にならないでしょうが、自分の尺度で幸せだと感じる生き方のできる人になって欲しいというのが私の望みです。
    オススメする訳ではありませんけどね(笑)
    開き直りでしょうか。
    正直、親戚中が高学歴なのでどう思われるだろうとも考えましたが、何か言ってくるような意地悪な人はいないし、気にしません。

    ユーザーID:1218115877

  • トピ主さんの学歴は?

    海外の大学の研究で、知的能力はX染色体上の遺伝子で決まるらしいと書かれていましたよ。
    まぁ、決定的かどうかは定かでないと思いますが、そういう視点で私の周りを見回すと、
    ご主人が高学歴でも、奥さんがそうでない人は、そのお子さんも…です。

    自分が原因だと思えば、納得できませんか?
    自分が東大でなさそうなのに、
    (東大卒ならはっきり書きそうなので、そう思うのですが、間違っていたらごめんなさい。)
    自分のことは心から愛せるのですか(笑)?

    >正直、東大に入れなかったら、この先息子を心から愛して接する自信がありません。

    酷いですね。

    ユーザーID:4076943133

  • まだ4月だよ

    夫が東大だからって、息子も東大じゃなきゃ駄目なんてくだらない。
    しかも、子供は夫婦の遺伝子が半分ずつ。
    母親もそれなりなら、結構な地頭持ってるんだから
    今からガタガタ言わなくても大丈夫よ。

    あ〜、でも娘さんが一生懸命頑張って中堅じゃ同じような地頭かも・・・

    我が家の息子は公立高校で3年の9月まで部活と文化祭に励んでた。
    先生から、ここから時間と集中力の勝負だな。って声かけられてました。
    予備校も通信教育も一切なし。10月からセンターまでの3ヶ月
    厳選した問題集をひたすら解いて、センター終了後に
    サクッと過去問やった感じで合格しちゃいました。

    1年生から部活もせずに予備校通いでガリ勉してた子は
    合格した子もいましたが、失速して私立に行った子多いです。

    そんなに東大が好きなら、自分がいけば?
    貴方みたいな母親だと、東大に行こうが行くまいが
    息子さんの方から距離を置かれると思うのでご心配なく。

    あ、娘さんの彼氏が東大って言っても将来どうなるかわからないからね。

    ユーザーID:5263499695

  • それで貴女は東大なんですか?

    東大じゃないのでは?
    だったら息子さんは貴女似ですね。そう考えるしかないです。

    もし両親共に東大だったら息子さんを見て「こりゃーダメだわ〜」とさっさと諦めます。

    諦められないのは、貴女が周りに対してコンプレックスを持っているからでしょう。
    そしてそれは息子さんに伝わってます。

    息子さんに勉強する気が無いのなら、さっさと就職させてはいかがですか?

    ところで・・・
    なんで東大に固執するんですか? 近所なんですか?

    ユーザーID:5995291175

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  • そういうあなたの学歴は?

    大体こう言う人って自分の学歴棚上げだったりするんですけど如何でしょう?
    ご子息にはあなたのDNAが半分は入っていますからね。
    東大いく能力があるかどうかはそれにも関係してくると思いますよ。

    あと、学歴高い人は勉強は出来るけどそれ以外の人としてかなり根本的なことが出来ない人が少なくないのでそれに関してはどうお考えでしょうか。
    自分が基本になるので、頑張ってもその記憶力や持久力発想力がない人に対してバカにしたりすることも少なくありません。

    私の周りにも学歴が高い人がいましたが、母親に全部やって貰っての学歴で、結婚してから結婚相手に何でもかんでもやらせてというかヤって貰って当然という考えの人ばかりだったので、正直学歴が高すぎる人は引いてしまいます。

    ユーザーID:5450903654

  • 夫は東大、あなたはどこなのですか?

    娘さんは、夫の性格や頭脳を受け継いだ。

    息子さんは、あなたの資質を受け継いだのでは無いでしょうか?

    だって、あなたの学歴が書いてないですよね?
    あなたは努力したの?
    結果を出してるなら、ここに書けるよね?
    書いてないってことは、自分を棚に上げてます。

    娘は父親似が多く、息子は母親似が多いと思います。

    近親憎悪って知ってますか?

    典型だと思います。

    どんな子でも子は子、親は愛情を注ぎ、諭し、より良く生きるサポートをするものです。


    私には、あなたの感覚は理解できないし、異常だと思います。

    ユーザーID:6358140868

  • 子を潰す親。

    そこまで東大卒にこだわるあなたも、当然東大卒なんですよね?

    なぜそんなに東大卒に執着するのですか?

    子供を認められない親は、老後捨てられますよ。

    そして、親のせいで自尊心をズタズタにされた子供の将来はどうなるのでしょうね。

    親が子供を不幸にするなんて、恐ろしい話です。

    ユーザーID:0281635112

  • もう

    高校三年生ですから、本人に任せるしかないですよね。もちろん塾も行っているのでしょうし、東京大学目指すくらいなら有名進学校に通われているでしょうし。
    ここまで来たら親の出番はありませんよね。
    栄養管理はやっているでしょうし。

    美味しいもの作って温かく見守るしかありません。
    あんまりガミガミ言うとやる気スイッチがドンドンOFFになるらしいですよ。

    現役では無理でも、一浪したら東京大学に入れるかもしれないし。もしかしたら夏休みからスイッチが入るかもしれないし。

    東京大学が無理だったとしても慶応や早稲田には行けるんじゃない?

    ユーザーID:4547874044

  • で、貴方の学歴は?

    夫の学歴自慢の次は
    我が子は東大よと自慢する道具なのかな

    で、肝心のトピ主さんの学歴は何?

    ユーザーID:8510782838

  • 同じ親として、親に差別された子供として

    男子2人の母です。
    私は努力家の姉と大人しくて可愛がられる妹にはさまれ
    怠け者で可愛げのない次女という扱いで育ちました。

    思うのは、高校生の子の生活を親は全ての時間見てはいないということ。
    本当に何をどれくらい頑張っているのかはわかりようがない。
    真面目で努力家に見えても意外と遊んでたりもするのです。
    また勉強以外の色々な面があって、勉強で努力できない子でも
    他の面では良いところもあるということ。

    良いところを見つけ認め、改善すべきと思うところはうるさがられても注意し
    全てひっくるめて大事なあなただと、言ってあげられるのは親だけです。
    どちらもしてくれなかった親と私はいつまでも冷めた関係でした。
    亡くなっても何も感じなかった。
    亡くなれば楽になれるかと思っていたのですけどね。

    ちなみに父が東大とはいっても母の血も入るわけですから
    東大に入れるはずと思う方がおかしくありませんか?
    長女さんしかり。
    実力にあった志望校を一緒に検討してあげればいいのにと思います。

    ユーザーID:2288143772

  • 大学は通過点でしかない

    共学私立一貫校出身の女です。
    難関校を目指す生徒ばかりで、私も一浪して東大を受けましたが結局難関私立大に進みました。
    あれから15年経ち思う事は就職先の方が重要だという事です。
    難関私立卒の方が有名企業に入ってバリバリ仕事をしています。
    一方東大卒の友人たちのほとんどは専門職を除き転職を繰り返しています。
    転職のたびに条件が悪くなっていて、東大卒の肩書きが邪魔になることもあるのだとか・・・
    「えっ、東大卒で何やってんの?」みたいな。
    そして女性の場合は、仕事を続けるにしても結婚し子供を得たかどうかで、人生の充実度に差が出てきたように思います。
    東大に行ければ一番良いのだろうけど、一つの通過点でしかないのだと思います。

    ユーザーID:1701390062

  • あなたも東大出?

    息子さん、大変ですね。
    東大生になれなかったら、家族の資格が無いのですね。
    娘さんの様に、東大生の彼女でよしとされないでしょうし。
    お互い無理をせず、
    遠ざかって生きるしかないですね。

    ユーザーID:0241987171

  • 本当にいるとは

    失礼ですけど、トピ主さんは東大出てないしそのレベルの大学にも行ってないから、こんな事思うんだと思われます。

    息子さんの通う学校の実績がわからないけど、ある程度以上の学校に通っていれば、浪人すればなんとかなるんじゃないかなとか、わかりません?卒業生の進学実績見られるんだから。
    うちの子の場合こだわりたければ浪人かな。とか。ここの高校に合格して通ってるんだから、という前提はあるわけだから。

    なんだかおかしな母ですね。

    家の息子たちが通う二つのご三家と呼ばれる学校を見ても、東大に限り、現役にこだわらないで目指す学生は多いですよ。
    そして、そこのジャッジは本人次第でしょ?
    あえてこだわらず他の難関国立や早慶に進学することも十分ありますよね。東大卒ではないと明らかに不利になる一部の職種以外なら特にね。
    だから東大ではないからといって、その生徒の資質が劣るとは考えにくいですけど。


    無駄に東大にこだわるのは半端な人が多いと聞きますが、本当にそうなのですね。

    ユーザーID:3645501234

  • それで

    それで、トピ主さん自身は東大卒なのですか? 

    もしトピ主さんが東大卒出ないのなら、東大に入るほどの学力がない人がいることも、そんな学力がなくてもあっても人生はお終いでもないし、格好悪くもないということも理解しているはずですよね。
    結局はトピ主さんは”東大”というブランドが好きなだけなのでしょう。ご主人のことも。お嬢さんだって、もし東大の彼と別れちゃったら、母親からの愛情が少なくなっちゃいそうですね。
    息子さんは東大というブランドがなかったら価値のない人間なんですか?もし本気でそう思うなら、今後息子さんとできるだけ関わらないでください。

    私(女・40代)は東大の文系学部・大学院を卒業しています。なので、東大卒の友人や同僚がたくさんいますが、東大ブランドと全く関係なく素晴らしい人間性と能力を持っている人もいるし、18歳の時に
    東大に合格する学力はあったけど、あとは何も尊敬できないというタイプの人もいます。

    トピ主さんは自分の世界が狭いかたですか?大人の意見とは思えません。

    ユーザーID:2716231704

  • トピ主様の学歴は?

    子供の考えや成績は時間を過ごすことが多い母親の影響もたくさん受けますね。

    お父様が東大ならば、意識していたのではないでしょうか?

    ユーザーID:4728731455

  • え、東大は入れなかったら愛せないの?

    信じられないです。

    健康で生まれてきて、元気に明るく人生を歩んでいるだけでは満足できないのですか?

    もちろん東大は素晴らしいでしょう。

    でも広い世界を見たら、たかが東大、ということもおわかりですよね?


    ユーザーID:4374450502

  • 息子さんの人生でしょ

    お嬢さんの彼氏が中堅私立大の男子学生だったらガッカリしませんでした?
    彼氏が東大っていうこと、ちょっと自慢じゃないですか?

    主さんが東大出身でないなら、出来が良くてもそれはご主人の遺伝子のお蔭です。
    でも、進学校にいってる息子を自分の一部のように自慢に思っていませんか?
    ずっと、自慢ツールでいて欲しいのに、そうならないかもしれないことにイライラしているのでは。

    息子さんの大学がどうなろうと、それは息子さんの問題ですよ?

    ユーザーID:9842803207

  • たかが東大。大学が人の価値を決めるのでは無く

    私はアラフォーを頭に、次男・長女の三子の父。無名私大卒ですが、三子は全員が東大京大へ進みました。

    さて、トピ主の煩悶ですが、とてつもなく意味の無い、徒労だと思います。学校は「知識」を得る処。さりながら一般社会に於ける帰趨は「知恵」の多寡が勝負を決めます。

    私見ですが、知識とは「カンニングが許されないもの」=記憶力勝負であり、知恵とは「同意・同感出来れば、他者の識見も自らのもの」つまり、ネットだろうが、書籍だろうが、他者の知恵を盗んで援用してもOKなのです。

    問題は、何が重要な情報なのか?どうすれば必要な情報を検索出来るのか?その鑑識眼と検索方法を学ぶ事。知識は独占するものであり、知恵は分かち合うもの。分かち合う事で拡大増殖するもの。知恵=知識×感性なのだと考えますし、学歴よりも学識こそ大切です。

    私の妻は私立短大卒ですが、三子が家族内で最も頭が良いと尊敬するのは妻です。ところで、次男は中学三年次、9科目5段階評価で30でしたが、現役で東大進学しました。スローガンでなく、具体的行動的な目標を設定し、愚直に反復実行すれば、突破出来るやも知れません。

    ユーザーID:9812725370

  • あなたは?

    トピ主は東大卒ですか?知的な物は母親からの遺伝がほとんどだそうです。(昨年アメリカの学会で発表されたそうです。)あなたが知的水準が高く子供の出来が今ひとつだとしたら環境が悪かったのでしょう。因みに私は東大、主人は三流大学中退、子供2人は東大大学院卒です。特に努力してる風もなしでした。

    ユーザーID:5431774591

  • 東大卒の御家族が心の支えなのよねえ

    夫様も東大卒とのことですが…
    では、ゆゆ様御自身はどのような女性でいらっしゃるのでしょうか。

    娘さんは「中くらいの大学在学中」で「東大在学中の彼がいる」。
    それは「一生懸命頑張ってきた姿を見てきたから」というより
    御自分の辿った道と重なるから「まあ、許せる」ということでしょうね。

    「東大に入れるか否かで、息子を愛せるかどうか分からない」
    とおっしゃる意味が理解できません。

    世間には「条件付きの愛」という言葉も存在しますが
    そんなもの、愛とは呼ばないのではないでしょうか。
    単なる「エゴ」だと思う。

    あなたは「東大卒の夫の妻」であることに加え
    「東大に在学する息子の母」「東大卒の婿のいる姑」になりたいだけですね。

    中レベルの高校を出て以来、勤続36年の働きアリのような私には
    奥様のお考えはとうてい理解できませんわ〜。

    そんなふうに御家族に依る生き方、楽しいですか。

    ユーザーID:7791697662

  • 東大東大っていうけど。

    まず主さんは東大卒なの?
    話はそこからだよね?
    あ、でも娘さんは中堅だからそんなに頭がよろしくないわけよね。

    東大っていったって、理1〜3、文1〜3まであるし、
    学部決まるのだって3年からでしょ?

    例えば娘彼氏が理3で息子さんは文3でも
    それはいいの?

    なんかなー、学歴っていうより
    主さんが東大にこだわってるだけでしょ?
    男子は東大!っていうさ。

    なんか視野が狭くて可哀そう。
    もう少し何とかならない?
    主さんも自分の趣味とか仕事とか頑張って
    他人の評価とかあんま気にしないで生きていったほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:2726925827

  • 井の中の蛙大海を知らず

    あなたねえ、親子だからって同じじゃありません。東大ばかりが大学じゃなし、人生色々です。

    子どもは親の思い通りにはいきません。親が子どもにこうすればいいのに、ああすればいいのにっと思うことは多々あります。逆に子供だって「お父さんが東大出だからって子供に同じことを求めなければいいのに・・」っと思っているかも知れませんよ。

    そんな狭量じゃなく、もっと親のあなたが視野を広げてください。東大に入らなければ、可愛くない、娘には東大の彼氏がいる・・笑わせないでください。

    子どもは親の操り人形じゃないんです。

    ユーザーID:8722445904

  • 学歴コンプレックス

    それは、主さんの学歴コンプレックスのせいですよ。実際に主さんは東大出じゃないのでしょう?自分ができなかったくせに、子供に押し付けるハードルが高い親がいます。毒親です。自分が医者なら医者になれ、はある意味正しい。自分が東大出なら入試の苦労も知ってる。娘が可愛いのは東大の彼がいるからで、彼氏と別れたら娘を捨てるでしょう。

    主さんの心の病を息子に当たるのは筋違い。
    主さんは心の病ですから通院すると気も楽になりますよ。ご自分を棚に上げてから、息子さんをやっかみましょうね。

    ちなみに旦那様と結婚したのは東大出だからで、自分に自信がないから、せめて子供は天才の血を通わせたかったのですよね?でもね、男の子は母親に似てしまうのですよ。あなたの頭を受け継いだだけの事です。恨むならご自分ですよ。お大事に。

    ユーザーID:0581263025

  • そうやって息子を駄目にするのに・・・

    で、貴女自身も東大卒ですか。有名大学卒なのですよね。息子にそれほど東大と言うのなら・・・親のどちらかの血筋を引く時もあるし。
    夫が東大卒で貴女はそれが自慢人生なのだ?

    >世の中学歴だけでない、ほかに子供の良いところもあるのは分かっているつもりです。

    完全に、つ、も、りですよ。理解できるなら息子に母親としてそこまで強要はしないですから。その子の持つ適正性格なのを幼い頃から日々見ていれば、当然親なら分かるし、本人が望む方向へと応援できるはずなのです。
    貴女は単なる押し付け、親の敷いた道を歩く子供を好きになるだけの事で、それに反すれば愛情さえ不確かになるのだから・・そうやって将来(近い将来かも)問題を起こす子供へとなるのです。

    親の心の思いは子供には見透かされているから怖いですよ。

    将来子供が結婚しても何歳になっても、親としての子育て結果(特に愛情)は付きまといますよ。親に愛されない息子が苦悩する時に初めて親の責任を感じるのかしらね。

    ユーザーID:0727151449

  • 苦言

    東大卒の夫の子供がどうなっているのかを調べてみてはいかがでしょう。おそらく、今のあなたの高3の息子と同じだと思いますよ。あなたが東大卒でないから、息子に東大を期待するのでしょう。息子さんは夫ではなくあなたに似たのではないでしょうか。ならば、それを受け入れるしかないでしょう。

    ユーザーID:3373128661

  • それは愛情じゃない

    努力していない息子は愛せないと。
    いやー今までも貴女は息子さんの事愛してなんかいないですよ。
    母親が子どもに持つ愛情って、そんな物ではないです。やるべき事をしていなかったら心配だし腹も立つけど、それと愛情は関係ありません。
    せっかくお子さんが2人も居るのに本当の愛情を知らないのですね。
    貴女もお子さん達も不幸です。

    ユーザーID:3316593636

  • 干渉無用、放置すべし

    そもそも勉強する気があれば、親から言われなくてもやりますよ。しかし学校の雰囲気も受験に向けて変わりますし、今後、勉強するようになるかも。

    ユーザーID:4361126761

  • ゆゆさんも東大卒なのですか?

    よく夫が東大卒で〜とか、夫が医師で、とか言う人いますけど、ご本人はどうなんでしょうって
    いつも思います。ほぼ100%学歴コンプレックスのある奥様ですよね。
    ゆゆさんも東大出身ならまだわかりますけど、ゆゆさんが中途半端な大学とか高卒なら
    仕方ないです。
    娘の彼氏が東大ってまだ結婚する訳でもないのに。
    こだわり過ぎてて怖いです。
    まずあなたが東大入ってくださいよ。

    ユーザーID:6770401668

  • あなたは東大卒なの?

    あなたは東大ブランドに侵されているようですが、ご自身の学歴は?

    自分の学歴のコンプレックスを息子さんに重ねているのでは?

    息子さんが可哀想ですよ。

    ユーザーID:5866188410

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