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子育て終わった方にアドバイス頂きたい(長文)

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生活・身近な話題

ぽんぽこぽん

以前は子育てに奮闘してたし、旦那はあまり家に帰ってこないし子育てにも非協力的。
それでも家に一人で居たいと強く願っていて、そんな時間がある度に感謝していた。
だが今は子供達もそれぞれの時間があって留守。
旦那は相変わらず帰ってこない日が多いし家の事に関して無関心。
多分私は行動ではなく、精神的に子供達へ依存していたのでしょう。寂しく感じる事があるのです。
子供が大きくなってきて家を出るのだと思っていたし今も思ってる。それが正しいと思っている。
自立には必要不可欠なこと。
ただ、そうなった場面に直面した後に私はどうすればいい?
旦那と二人きりの生活?
嫌で仕方ない。
二人きりの生活になったら余ってるおかずを今までみたいに三人で分けるとか出来なくなる(私一人で処理する事になる)なのに
帰ってくるかも分からない人間のご飯の用意なんてしたくない。しても自分の好きなものしか食べない旦那に嫌気がさしてます。
趣味を見つければいい。よく聞く言葉ですが、年子で必死に赤ちゃんから育ててきて趣味なんかない。
一時はメル友やネット、ゲームもやりましたが趣味と言えるようなものでもないし、続けたいとも思いませんし続いてません。
他の趣味を。とも考えましたが何がしたいとか明確なものはあらず考えても思いつきません。
今現在正社員として働いてるので時間も沢山取れないっていうのもあるかもしれません。
でもこのままだと子供が巣立った後の虚無感から脱出出来なくなるような気がするので何とかしたいのです。
旦那と離婚したいのです。理由は色々ありますし上の子が2歳の時からもめてましたし長くなるので割愛しますが旦那と居続けるのは嫌です。
子育て終わって一人暮らししたいのに何を楽しみに(趣味など)すればいいのか分からないのです。
どんな風に趣味や生きがいを見つけましたか?アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:3888180241

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  • 別居したら?

    離婚となると財産分与だのでもめることになるし、
    こどもたちも巻き込んでしまいます
    正社員で働いていれば、生活費の問題はないのでしょう
    であれば、別居すればいいんじゃないでしょうか

    自分の生活は自分でなんとかする
    別居がながびいた結果、離婚することになるかもしれない
    元通りになるのかもしれない

    趣味を見つけなくてもとりあえず
    アパート探しでもしてみたらどうですか?
    そして、家具を見る、食器、カーテンを見る
    結構いろいろやることありますよ

    ユーザーID:3584227558

  • 離婚する気なら

    ひとり暮らしになったら時の趣味を考える前に、離婚計画たてましょうよ。
    本気で離婚するなら考えることは山ほどあるんじゃないですか。
    寂しさもふっとんじゃうかも。

    趣味ってむずかしいですね。
    特にしたいことが今ないなら、運動系のものを。
    何たって健康第一、身体が資本です。

    ユーザーID:8146457858

  • 同居人ですね。

    離婚なんて…年齢から面倒くさいですね。気力もなし・相手にも一応は、情もあります。…但し愛情ではなく家族として。寝室も別です。洗濯・料理うーん相手の好みに合わせません。真逆な事ばかりしてます。干渉せずにワガママし放題私はしてます。

    ユーザーID:8085133500

  • 離婚しかないのでは?

    夫のことが嫌で仕方ないんですよね?

    どうせ夫は変わらない、自分も変わらない、

    離婚を普通にすすめるしかないです

    ユーザーID:6485305399

  • おつかれさま

    もうずっと前にトピ主さんと旦那さんは終わっていたのでしょうね。
    トピ主さんのように、精神面は夫向かなければいけないところをお子さんに向けてしまう方はたくさんいます。やはりあまりよいことではないですよね。
    お仕事もあり、お子さんも自立、夫への愛がないのなら離婚は自然な選択です。
    トピ主さんは先の事を考えて焦っているようですが、まずは一つずつ片付けていきませんか?
    趣味がなくとも仕事はありますし、離婚すれば夫にかけていた時間や束縛も消えます。
    そうなれば自然と時間も増えるしやりたいこともできてくるのでは。
    どうしてもできないなら仕事を増やせばいいですしね。
    年齢的に友人ができにくくなってきますが、女性が寂しさを埋めるには友人を作ることが一番のようですよ。
    やりたいことがなくても、友人を作るという目的のために習い事をやる方も多いです。
    トピ主さんがこれからの人生有意義に過ごせますように。

    ユーザーID:5470715307

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  • うーーん

    一人の楽しみ方が判らなかったり、生き方に不安を感じるのなら、嫌でもご主人と一緒に暮らしていたほうがいいのではない?
    仕事だと割り切って食事を作ればいい。
    仮面夫婦大いに結構。
    自分の仕事(家事全般かな)をきちんと果たして、その上で、あいた時間に好きな事をすればいい。

    趣味がない、生き甲斐がないって、そういう人、いるのではないかな。
    今まで仕事一筋、子育ても一生懸命だったのだから、趣味がなくても仕方ないし。

    これから見つければいい、ってよく言われるよね。
    でもそんな簡単なものではない
    だからさ、趣味とか生き甲斐とか大層に考えないで、一人でショッピングに行く、映画を見る、食べたいランチを食べに行く・・・この程度の軽いことからやってみてはどうかな。
    そうしているうちに、自然と自分の好きな事が判ってくるよ。

    私の友人は旅行は好きではないけれど、電車に乗るのが好きで、時間があると電車に乗りに行く。駅弁を買って車内で食べて、一日乗って、最寄り駅まで戻ってくる。途中で降りて観光したりしない。それでも電車に乗るのが楽しいから、ワクワクする、と言っているよ。

    ユーザーID:0515497188

  • 精神的に孤独なんでは

    お子さんがたの巣立ちとともに、夫婦の不仲が余計にこたえて、孤独なんですね。

    私も子供は大学生で家にいませんし、夫は毎日早朝に家を出て、帰ってきたら30分で風呂、夕飯、晩酌をすませて寝てしまいますし、休日はすべてゴルフに行ってしまいます。

    でも、孤独感はありません。
    主さんはお仕事されているのですから、私のように平日ずっと家で一人きりという訳でもないのに、どうして孤独なんだと思われますか?

    私が孤独感がないのは、
    休日の夕飯は家族そろって外食と決まっていて、何だカンだと繋がっている感じがするからかな。夫と二人で食事に出かけることもあるし。

    毎日なんとなく一日が終わり、夫と少しおしゃべりするくらい、月に2〜3回友達とランチに行っておしゃべりするか、ご近所の奥様方と立ち話するくらいですが、本当に孤独だと思わないですよ?趣味はウォーキングです。

    夫婦仲が冷え切っているなら、一緒にいる方が孤独なんじゃないでしょうか。

    収入もあるようですし、思い切って家を出て一人で住んでみたらどうですか?
    物件探しや家財道具を買い集めたりと、新しい生活の準備をすると気持ちが変わるかもしえません。

    ユーザーID:1403965304

  • 今が覚悟する時じゃない?

    あなたは精神的に子供に依存していたのではないと思う。
    覚悟していても親離れ子離れって、子供の方が早く親離れして、親の子離れって子供に比べてスローペースなんだと私はすごく実感してます。

    夫と二人の生活?と思う人は多いと思います。
    あなたの場合
    余ってるおかずを処理するのは私一人、と思うなら作る量を減らす
    返ってくるかもわからない人のご飯なんて用意したくないって、
    子供が自立した時に言う事でしょうか?
    長い夫婦の歴史で
    「帰ってくるかわからないなら、ご飯はないから」となぜ言わなかったのでしょうか?
    長年の夫婦生活で夫への、これは絶対嫌。私は知らないからね。という態度をとらず、子供がいなくなってから困るのがおかしいと思いますが?
    趣味は新生児だと無理だけど、幼稚園、小学校と上がるのに自分の時間を取れなかったのは自分のせいだよ
    私はこれ!と思うものがないのなら、趣味や生きがいなんてその時々に見つけるもんじゃない?
    本を読んだり、他人から刺激を受けたりで。
    そういう感受性がないのを問題視してよ。
    これから楽しい事を探る、夫にも言いたい事は言う決めたらいいだけ

    ユーザーID:6401698956

  • 確かに寂しい

    長男は大学を卒業後県外で就職、長女は家から仕事に行っていますが結婚して家を出ていく予定です。
    結婚は嬉しいですが、やっぱり寂しいです。
    うちの主人も子育てには非協力的で、子供達との会話もほとんどありませんでした。
    生活費や子供たちの学費の為にがんばって働いてくれたことには感謝していますが、もっと関わってほしかった。
    主人は2年前に脳卒中になり言語障害が残り、以前のように会話することが難しくなりました。
    色んな事情があり主人が大好きで結婚したのではないのですが、今はもう一緒にいるしかないかなって感じです。
    愛というより情ですね。
    トピ主さんはご主人が病気で倒れたとして、重い障害が残った時にそのことに向き合うことができますか?
    絶対に無理と思うなら、子供が自立できた時に第二の人生を考えるのも悪くないと思います。
    幸いトピ主さんは正社員のお仕事があるんですもの。
    趣味とかはそれから探してもいいのではないですか?

    ユーザーID:0476947907

  • 「帰ってこない」って・・

    「空の巣症候群」なんて悠長なことを言ってる場合ではありませんよ。
    戦略的に有利に離婚するために、趣味は置いといてがんばったら?
    夫婦がその状態なら、先に手を打った方がいいでしょう。
    しっかり調べて証拠掴んで請求しましょう。お相手がいるならその人にも。
    お金はいくらあっても困りません。
    一人暮らしが始まって、好みのインテリアで家具をそろえたら
    やりたいことがいっぱい出来ると思いますよ。
    今は余裕がないだけです。

    ユーザーID:8646066502

  • うーん。

    そんなの人それぞれでしょ。
    自分で見つかるものです。


    そもそも子育てだけに必死で、趣味の一つもないなんて、そんな人少ないのでは?
    子どもに依存だけは、やめなさいね。
    親子共々、人生狂いますよ。

    ユーザーID:8586298431

  • 趣味より

    その様な状況であれば、趣味ではなく仕事を必死で探しましょう。

    ユーザーID:6950405183

  • 一人暮らしです

    孫のいる51歳一人暮らしです
    寂しいと思ったこともなく
    毎日猫と快適に暮らしてます
    趣味って特別なことはしてませんが
    休日は庭の手入れ、買い物掃除読書で
    あっという間に終わる
    生き甲斐は…猫ですね

    ユーザーID:9584904247

  • 住まいを探すところから

    子ども独立し、夫と二人暮らしです。
    私は逆に夫依存で、夫に先立たれたらあなたのようになるかもしれないです。

    ご主人は離婚に応じてくれますか?
    応じてくれるなら、早く事を進めたほうがいいですね。
    まず一人暮らしに向けて、夢を持ちませんか?
    アパート探しも楽しみにしようと思えばできますよね。

    別に趣味を無理して持たなくてもいいと思います。
    興味を持ったことを調べるとか、興味ある習い事をするとか。
    お子さんとは連絡取り合ってますか?
    困った時はいつでも相談に乗れるよう、心にゆとりをもっていたらいいと思います。

    ユーザーID:2735545518

  • 慎重に。

    一人で生活できるのですか?

    下準備は万全ですか?

    私も離婚したいけど、もうこの年(49歳)だから無理は出来ないし。

    専業主婦だったし、今更仕事もそうそう出来ないし難しい持病があるし。

    子供たちには面倒かけれないし。

    幸い実の親が持ち家を残してくれたので住むところは確保できるんだけど

    それだけでは老後の生活が安泰じゃないし、贅沢できないし。

    今よりレベルを下げた暮らしは絶対に出来ないから離婚はしないわ。

    夫がお空へ行ったら再婚考えるかな。

    ユーザーID:5387190165

  • やりたいことを一つずつ。でも、離婚後は何をするの。

     トピ主のやりたいようにやることが大切です。
     離婚をしたい。それならば、手続き、手段、いろいろご検討ください。もちろん子ども達の客観的な意見も忘れずに。
     離婚をした後、何をしたいですか。「離婚をした。でも何もすることがない。」では、離婚の意味が無くなりそうです。できれば、離婚できたからこれができる、を探してください。

    ユーザーID:8986128202

  • まずは行動

    40代の主婦です。大1と中3の子供がいます。そろそろ子供たちにお金はかかりますが、世話はかからなくなってきました。

    中学生になると部活があり、朝8時に家を出たら夕方7時まで帰宅しませんし、大学生にもなると授業は想像以上に忙しいうえサークル活動やバイトなどで、ほとんど家にいません。

    しかも私は専業主婦。子供たちが小学生くらいまでは睡眠時間もろくに取れず、戦争のような忙しい日々でしたが、いまでは落ち着いたものです。

    トピ主様と同じく、趣味も好きなことも興味も何もありません。1人の昼食なんて食べても食べなくてもどっちもでいいくらい欲望すらありません。

    でも、こないだふと「シャネルの化粧品が欲しいな。」と思い、わざわざデパートまで出向いて買ってきました。

    ずっと外出もせず、通販で済ませていたのにです。

    たったこれだけのことですが、私にとっては清水の舞台から飛び降りる心境でした。

    趣味や生きがいと言えるほどのことではありませんが、まずは行動することだと身に染みた経験でした。これから少しずつ行動に移してみるつもりです。

    まずは行動してみることが大切と身に染みた経験でした。

    ユーザーID:0393905649

  • 今あるものに感謝

    別にトピ主さんの落ち度ではないけど、元同居嫁の私から見ればすごく贅沢な悩みに見えてしまいます。
    私にとって子育て期=姑との同居期です。
    姑の監視下(?)での子育ては辛かった。

    子供たちが巣立ち夫と水入らずの生活。
    もうそれだけで天国です。
    理想の夫ではありませんよ。
    浮気を始め過去にはいろいろありました。
    それでも姑との生活に比べれば天国です。

    何を楽しみに?
    楽しみというのは生活基盤がしっかりしていて初めてもとめるものでしょう。
    毎日きちんと食べられることに感謝、平和に健康に暮らせることに感謝から始めてはどうですか。

    私は今ボランティアを3件かけもちでやっています。
    楽しみというより生活の張合いになってます。

    ユーザーID:8795090689

  • トピ本文に答えがある

    トピ本文に答えがあるではありませんか、「旦那と離婚したい」と。
    ならば、まずは有利に離婚できるように準備なさったらいかがですか。煽るつもりはありませんが、本当に離婚したいのなら、まずはそれを片付けた方がそのあとの楽しみも見つけやすいと思います。

    ユーザーID:5819255327

  • 特に趣味はなくても多分楽しい

    まだ子育て真っ最中の者ですが。
    フルタイム勤務、子どもふたり(小学生と幼児)、夫は激務、です。
    トピ主さんは子どものお世話の中にご主人の我が儘を組み込んでしまってるように思います。
    食事が残っても残らなくても良いように用意してしまっている所など。
    お互い自立する方向に振舞ってみてはいかがでしょう。
    私は基本、夫の食事は作りません。
    夫、私がなんとなく作ってあげようと思った日に限って遅くて食べない、用意しなかった日に限って早く(0時頃)帰ってきて自分でご飯炊いて何か食べ始める、そんなすれ違いが長く続いて、だいたい一言メールすれば済むことをしない夫が悪いので、何もしないことにしてます。
    気遣いが一方通行では疲れます。
    そんな相手とは長く続かないと思います。

    そして私は学生時代一人暮らしを経験してまして、質素ながらも好きな物に囲まれて暮らし、一人で好きなお茶を淹れたり、フラっと海を見に行ったり(チャリで)、楽しかったです。
    今は自分の時間が無いので、気ままだった一人暮らし時代がキラキラして見えるのかも知れませんが。
    私はまたそういう暮らしをしても良いなと思ってます。

    ユーザーID:0144622941

  • 趣味うんぬん以前の問題

    とりあえず家を出ましょう。別居しましょう。
    子供も自立しているのならなおさら。
    子供がまだ学生なら、今のうちに別居したい証拠をきっちり取っておきましょう。
    夫が家に帰ってこない日、ご飯を食べない日を日記に書いておきましょう。
    離婚は大変でも、別居ならすぐ出来ますよ。
    正社員で働いているのなら、何の障害もないでしょ。
    ざっくりと財産分けて、家を出ればいいのです。
    趣味を考えるのはそこからでいいでしょ。

    ユーザーID:5956083216

  • 離婚したいのならしたら良いんじゃない?

    そんなに嫌なら、お別れしても良いとは思います。
    で、生活をしていく当てはありますか?
    今までは夫婦2馬力でしたでしょうが
    トピ主さんお一人の収入で自分自身を養い、更に趣味まで楽しめる余裕があるのでしょうか?
    離婚とはいっても慰謝料は望めないでしょうし、財産分与といったって一生食べるに困らないほどのものがおありでしょうか?
    十分な収入や蓄えがあるのなら、杞憂ですのでごめんなさいね。

    趣味に関してはこれからですよ
    子育て一段落したり、仕事をリタイヤしてから始める人も多いですよ。
    手芸でも、料理でも、映画観劇、スポーツ、ダンス舞踊、楽器に歌
    遺跡巡りなど旅行、歴史や古典をひもとく・・・
    手当たり次第にかじってみて、気に入ったものが有れば更に掘り下げてみたら良いかと
    何も見つからなかったなら、世のため人のため、自分の満足感を得るためのボランティアも良いじゃないですか?
    子育てサポートや、老人や障害者世帯の家事援助、傾聴、拡大文字、読み上げサービスなどのボランティアなど
    貴方を必要としている場は、沢山有ると思います

    ユーザーID:8083365329

  • 変われます、いつからでも

    〉二人きりの生活になったら余ってるおかずを今までみたいに三人で分けるとか出来なくなる(私一人で処理する事になる)

    え?そこなんですか?

    そこだけではないでしょうが、それにしてもそこなんですか?


    トピ主さん、今からでも変わろうと思えば変われます。

    恋をしたっていいし、最後まで責任を持てるのならペットを迎えてもいい、いずれお孫さんもできるでしょう。

    死なない限り、生きなきゃならない。

    苦しいですね。

    苦しいです。

    でも、頑張りましょうよ。

    生きていればいいことあるよ。

    ユーザーID:2885192206

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