二世帯同居を受け入れたい

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家族・友人・人間関係

ゆきな

夫婦とも33歳、子どもが1人(0歳)います。

旦那の両親と二世帯住宅で同居することになりました。
契約済みで、これから建てるところです。

私は、旦那両親といろいろあり、もう会うのも苦痛です。
同居をやめたいという気持ちは旦那に伝えましたが、旦那(と旦那家族)の意向としては、もう考え直す余地はないとのことで、契約まで進んでしまいました。

もう、避けられないことなら、できるだけ前向きにとらえていきたいと思うのですが、気持ちがついていかず、家の話になるたび泣いてしまうし、めまいがしてきます。
内装なども見に行けていません。

どう考えたら、前を向けるのでしょうか。
この先一生を思うと死にたい気持ちになり、毎日ツラいです。

ユーザーID:6814446158

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  • つらかった気持ちを適切な場所で出しておく

    つらくても、二世帯住宅で今もめまいや苦しい気持ちがあるのは、我慢して耐え忍んでいるからでは?出さないと良くなりませんよ

    キッチンやお風呂も玄関も完全二世帯分ありますか?

    二世帯住宅と言っても完全に分かれていれば そうそう土足で(気持ちの面で)入ってくるような事も出来ない情況にしておくしかないのです

    それと、今までのつらい気持ちは、カウンセリングなり、役所の生活相談なり、ネット相談などで聞いて貰って整理すると、結構スッキリするとは思います

    前向きにするなら、好きな壁紙やフローリング、どこかあなたのこだわりの住まいを作って貰うのが楽しいのでは?
    それと、お子さんがまだ0歳だからこそ不安定というのもあるのでは?
    よく考えれば、2,3歳になれば、お子さんを義母さんに預けやすくなると、何かと便利かと思いますが・・・

    ユーザーID:5688244994

  • やめましょう!!

    経験者です。
    絶対にうまくいきません。
    病気になるだけですから、離婚も視野に入れて
    別居しましょう。
    お子さんもお母さんが悩んでいる姿を見て
    育つと思うと可哀そうすぎます。
    とにかくとにかく同居は止めてください。
    私のような不幸な人間を増やしたくないのです。

    ユーザーID:8109746525

  • 受け入れることありません

    そんな状態ではみんなが不幸になります。事情を先ずご主人に話し今からでも遅くありません取りやめにしてもらいましょう。大体、男の両親と一緒に住むという日本の間違った歴史を食い止めましょうよ。みんなが幸せになる為にーーー。

    ユーザーID:5975573049

  • 応援します

    強行突破はひどいね。
    このままではトピ主さんの心が病んでしまいそう。

    トピ主さんお仕事を見つけるのはどうですか?
    少しでも同じ空間に居ないようにするには、トピ主さんが外で働くのが1番良いと思います。
    同居のメリットの一つは子供を見てもらえる事です。
    バンバンお願いしちゃいましょう。
    トピ主さんから頼みにくかったらご主人に「私は同居を我慢したんだから、お母さん達に子供の世話をあなたから頼んでね」と。

    義両親が協力的なら、トピ主さんも自然と感謝の気持ちが持てるようになって、関係も上手くいくと思います。

    ユーザーID:2736573753

  • どうしてそうなるまで行動しなかったの?

    私は夫の両親と同じ敷地内に二軒で住んでいます。義両親はなるべく放っておいてくれますし、いい人達だと思います。それでも常に気配を感じるし何かとストレスです。でも、私はいい嫁でなくてもいいと思っていて、自分にできることはなるべくやるけど、どうしてもやりたくないことはやらないと決めています。そうでないと自分が壊れてしまうと思うからです。例えば車の運転は得意ではないので送迎関連は一切お断り。冷たいと思われるかもしれませんが、ストレスの感じ方は人によって違います。私は義父母の送迎に自分の時間を使うということにものすごくストレスを感じるのです。それは自分の中でゆずれない事柄だと思っています。あなたがどうしても同居が避けられないのなら、自分が何にストレスを感じるかをよく考えて、できないことはできないと伝えてください。嫁は便利屋じゃないのですから。

    ユーザーID:8399222713

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  • 我慢をしない

    相手に寄り添おうとするからイライラするんです。
    自分の意見をはっきり言う、思ったことも。

    対等なんですよ。人として。
    近くにいれば子供のこと、夫のこと言われるでしょう。

    でもね、あなたの思ったことも言わなくちゃダメ。
    黙っているとあちらはどんどん強くなっていきます。
    あなたはあなたの人生です。他人のためのあなたではないのです。

    死にたいというくらいなら外に世界をつくりましょう。
    家にこもっているから世界が狭くなるのです。

    まず仕事を見つけましょう。
    手に職を持っている人は強いです。
    いざとなったら子供を連れて出ていく覚悟で。
    あなたが壊れたら子供が一番の犠牲者になります。

    理不尽なことを言われたら言い返しましょう。
    悪口を言われたらメモしておきましょう。

    好かれようとするから辛くなるんです。
    嫌われる勇気をもって。相手は変わりません。自分が変わるんです。
    強いあなたになれば前を向けます。

    ユーザーID:8584417117

  • 関わらないように・・

    義両親はお幾つくらいですか?あなた方が33歳ならまだ義両親は50代じゃないですか?

    もし、そうならちょっと2世帯は早いような気がしますね。それとも義両親はご病気なんですか?

    2世帯で台所も別なら、出来るだけ関わらなければいいとも思いますが・・

    とにかく、旦那さんには、あくまでも、自分は反対だっと言ってください。

    ユーザーID:7837619643

  • 私は

    二世帯住宅で、少しでもプライバシーが保てる方法を考えました。

    玄関は別、鍵は私が管理。
    義親が夫の鍵からスペアキーを作れないようにした→ディンプルキーはメーカーでスペアキーを作ってもらう場合が殆ど。その場合、予めメーカーに登録した人のみ、申し込める。

    私及び夫婦不在時に、義親及び義妹と義妹夫や子供達が家に入らない。
    家に来る時は必ず前もって連絡する。
    この2つを口約束ではなく、念書を作った。

    自分専用の部屋を作り、そこに自分の私物を全てしまい、ドアに鍵をつけた。貴重品はウォークインクローゼット内に金庫を置き、金庫をがっちり固定してもらった。
    ウォークインクローゼットのドアも、当然施錠。

    キッチンの食器棚やリビングの飾り棚の類も、耐震目的という名目で全て施錠出来るようにした。鍵は私のみ。

    私は義親と義妹の手癖が悪いので、ここまでやりました。手癖が悪くなくても、嫁の私物は姑と小姑の餌食になります。
    自分のプライバシーは自分で守る家を作って下さい。

    ユーザーID:1660849340

  • 信じられないなあ

    嫁姑間でコレだけ色々とあって、嫁がこれだけ嫌がっているのに、2世帯住宅ですか。
    はぁ。ご主人、あなたのこときちんと愛してませんね。

    相続や金銭面などでご主人がどうしても2世帯住宅をしなくてはならないなら、条件をきちんとして、完全分離二世帯にして内鍵つくるといいですよ。

    そうして、2世帯同居したら、すぐに仕事にでます。もしくは、相手方ご両親との接点をたつのです。

    専業主婦の場合、子供の習い事の送迎やPTA活動でもかまいません。きちんきちんとこなして、自分のペースを崩さない。断固として、相手のいうことにふりまわされない。

    などなどで、自己防衛するのです。

    わたしは二世帯完全同居3年目です。毎日凄くいいあいます。
    暖房の付け方一つで、言い争いになる。そういうことです。

    ご主人には、誠心誠意もっと早く伝えるべきでした。相続の問題があるにしても。
    そして同居の条件は、自分が悪役になっても、きちんと申し入れて断固貫くべき。

    最初が肝心です。

    応援します。

    ユーザーID:0127634728

  • 違約金払って契約解消した人もいる

    トピ主さんがいろいろあって会うのも苦痛ということは、ご主人の両親の側から見てもいろいろあったということなのですよね。なのに義両親は同居したいとおっしゃるわけですか?『旦那(と旦那家族)の意向』、つまり長男だから仕方がない、ということ?
    経緯はわかりませんが、死にたい気持ちで同居を始めても適応障害的な症状になって、生活どころではない気がします。
    建てる前に再度実家のご両親など動員して何か行動できませんか?

    ユーザーID:5993752817

  • 実家に

    色々と…大変だったのに同居とは。貴女を人として見ていない夫に怒り覚えませんか。強くなって!身体にも影響している様子。貴女と子供の人生大切に。

    ユーザーID:0912993106

  • どこまで一緒ですか?

    リビング、キッチン、トイレ、風呂、すべて別ですか?それとも風呂は1つ?

    我が家は、妻である私の両親と暮らしていましたが、何もかも一緒の完全同居でした。すっごく嫌でした。夫より、私のほうが、実の親とケンカばかりしていました。風呂に入ろうと裸になったところで、父親に扉を開けられた事も。

    しかし、世の中の旦那さんは、まだまだ、妻を使って親孝行したがるのですね。妻が嫌がっているのに。

    ユーザーID:5072575190

  • 老婆心のまなざし

    あなたのために二世代同居するのではありません。
    子供のためにするのです。

    ユーザーID:5123237726

  • 建築メーカーに相談しましょう。

    二世帯同居の家には色々な形態があるので、建築メーカーに相談しましょう。

    キッチンやドアも別々の完全二世帯ではどうですか?
    メーカーから、義理のご両親に話をしてくれるよう頼みましょう。

    家を作る時は、女性が主役になるのが良いです。

    急いで、メーカーの担当者に相談しましょう。

    ユーザーID:8386920569

  • 遅すぎる

    えー…そんな大事な事から目をそむけてきちゃった
    んですか?
    もう契約までしてしまったのなら、どうしようも
    ありません。今から死にたい、体調にでてくるって
    言っても遅いです。
    私は死ぬほど嫌だった…というなら、もっともっと
    早い段階で動かなきゃ駄目ですよ。
    もう離婚覚悟でいくか、もしくは受け入れるしか
    ありません。
    二世帯住宅も、住んでみたら良いかもしれませんよ
    グズグズしていた自業自得。
    前に進しかありません

    ユーザーID:5531260304

  • そこまで拒否しているのなら

    どう考えても無理ではないですか?
    身体はごまかせないですよ。

    契約を破棄すれば、当然、違約金はかかります。
    それと義理親との関係も、難しくなっていくでしょう。
    でも、気持ちは楽になりますよね。

    同居の話が出る前から、義理親とはうまくいかなかったのですか?
    もしそうなら、なぜ受け入れてしまったのでしょうか。

    すべて自分の弱さからこうなったのではないですか?

    ここできちんと強い気持ちでひっくり返さないと、一生鬱々した気持ちで生活することになりますよ。

    私なら自分が違約金の負担を考えても、断ります。

    親子はたとえ近居でも、別々で暮らすのがいいですよ。

    ユーザーID:1269491782

  • 人生は短いようで長い、永いんです

    まだ契約だけですよね?
    建て始めてないんですよね?

    同居前からめまいがするくらいなら
    違約金を払って契約を解約はできるでしょ?
    まだ33歳。
    義両親が100まで生きれば
    40年近い同居生活ではありませんか?
    その上、後半は介護生活です。

    私は現在介護生活です。
    介護は終わりがありません。
    同居を解消するのに比べたら
    契約を解約するくらい屁でもありません。
    もう既に精神がついていけないんですよね?
    自分自身を大切に。

    >旦那に伝えましたが・・・
    伝わっていないでしょ?
    今言えないで、いつ言う?

    ユーザーID:5326180285

  • 同居も始まってないのに?

     いろいろって、よっぽどの事があったんでしょうね。
    同居前から、そんな状態では、あなたが壊れます。

     妻が壊れようと、契約も済ませて、考え直す余地なしとは
    それ、本当にあなたの夫?

     前を向けと、とても言えません。
    同居して、どうしてもダメなら別居して欲しいと、ご主人に伝える。
    あなたの実家にも、同居前からこのような状態だと
    あなたの状態を伝えて、ダメだったらの話をしておく。

     壊れる前に、逃げるための伏線を張りまくり
    同居前・同居後にルールを決めておかないと。

     トピ主夫に怒りを感じます。

    ユーザーID:6094111881

  • 頑張って下さい

    家が二世帯住宅だから
    まだましですよ。

    子供の面倒をみてもらって
    トピ主さんは働くなり、
    習い事をするなりして
    自由に外出すればいいです。

    ユーザーID:6396689425

  • 理解できません

    毎日死にたいような気持で暮らすぐらいなら、離婚を考えるべきです。
    どんなに辛くても子供と二人で暮らす道を、なぜ考えないのか理解できません。

    母子家庭なら公的支援も受けられるし、公営住宅に住むことができるかもしれませんよ。

    義両親との同居問題で離婚する夫婦は数知れません。

    ユーザーID:3444936431

  • 我慢しなくてもイイ

    人生って、どんなことでもあきらめなくていいんですよ。

    嫌なことは嫌って言わないと病気になりますよ。死にたくなるような、そんな家に、無理して住まないといけないことはないんですよ。

    ご主人に話しました?聞いてもらえないなら、子供さん連れて、実家でもどこでも逃げてもいいと思いますよ。

    辛いことは辛いと言わないとそんなお母さんの気持ちを感じてしまうから、子供さんもかわいそうです。

    ユーザーID:5918514070

  • 簡単

    離婚しなさい(身体が一番)娘ならそんなふうに言います…今の貴方の気持ちを一番に考えない夫にこの先着いて行っても……ね

    ユーザーID:5259045768

  • しっかりしなさい

    ここで逃げたら義両親の思いのままの家が出来てしまいますよ。
    逃げずに向き合って、設計士さんととことん話し合いましょう。
    少しでも自分が快適に暮らすにはどういう設計にしたらいいか、知恵を絞るんです。

    例えば、親世帯から子世帯へ自由に行き来できるようにするのか、完全に別々にして勝手に入れないようにするのかといった事柄です。
    泣いて逃げてたら、
    「玄関は共有。世帯の間仕切りはふすま一枚。親世帯の部屋を通らないと子世帯の部屋に行けない」
    なんていう物件が出来上がってしまうかもしれませんよ。

    将来的に子世帯分だけ賃貸に出せるくらい独立性が高くなるよう、しっかり主張しましょう。

    ユーザーID:1224700868

  • レスします

    結婚は、どちらかの親と同居すべきという義務はありませんから、
    妻の意思を無視して事を進めるのは、モラルハラスメントに当たると思います。

    その新築の家も、妻のあなた以外の3人ですべて決めてしまっているのですよね。
    二世帯というのが完全に別れているのなら、
    子世帯部分は、家事を担当する妻が一番発言権があるはずですし、
    不完全な二世帯なら、なおさら義理親と妻とのバランスを、両方から聞いて平等にすべきでしょう。

    3人は、トピ主さんを、完全に人として尊重していません。

    同居は、まだ早いという印象です。
    私は、60半ばですが、こんな強引な同居話、本当にお嫁さんが気の毒です。

    泣いていないで、子どももいるのだし、もっと自己を主張しましょう。
    譲れないこと、折れること、分けて、夫や義理親に冷静に伝えませんか。
    近い将来、確実に義理親は老います。
    そのとき、頼りになって、動けるのは、トピ主さんですから、
    今は、少しわがままは言ってもいいのですよ。

    ユーザーID:1969607340

  • 死にたいほど嫌ならば

    離婚は選択肢に無いのでしょうか?
    夫はトピ主さんの意見は聞かないのですから、受け入れるか拒絶するかしかありません。
    水周り玄関別でも二世帯はもめます。
    嫌いになったらお互いに相手の気配ですら許せないでしょう。
    そんな中で子育て出来ますか?
    苦労はするだろうけれど、母子でストレスなく暮らしたほうが良いのでは?
    夫に親を取るか妻子を取るか聞きましょう。
    そこで夫が親を取るなら離婚が正解です。

    ユーザーID:1148839092

  • もう決まったしまったなら

    明るい方を見て行きましょうよ。

    先日、ある番組で、地方の親と同居世帯の方が、金銭面などの苦労がなく優雅に暮らしていけるという事を言っていました。
    事実、私も同居して20年です。
    色々あるのは、どの家庭もあることです。
    私も、数えたら限がないくらい。
    でも、今は余裕のある生活をしています。

    物は考えようです。不幸を数えるのではなく、良い事を考えていきましょう。
    いつか主さんが中心になっていくのです。

    ユーザーID:2977316957

  • むしろ離婚する準備をした方が良い

    そこまで妻の意向を無視する夫と、この先も連れ添うのが難しいと思うので
    預貯金の確保、働き始め、自分だけでも独立できる準備が必要です。

    ユーザーID:8190134758

  • いろいろって何?

    >私は、旦那両親といろいろあり
    何があったの?
    一番大事なこの事を、スルーしてはいけません。

    その二世帯、誰が建てるの?
    誰の土地?
    頭金は義両親?

    お金の事だけに限らず、いろいろあった義両親は、主さんを受け入れようとしているんでしょ?
    自分だけが不幸という考え方を止めたらどうですか?
    主さん夫婦が自分たちだけで戸建てを建て、生活していけるなら同居などと言わないでしょう。

    主さんは専業主婦?
    二世帯住宅を建てて、その後どうするの?
    一家に専業主婦が二人?
    主さんが嫌なように、相手も嫌だと思ってる。
    その事についてはどうなの?

    ユーザーID:9305798297

  • エールを送りたいがあえて

     あえて厳しいことを書きます。あなたが弱すぎます。向こうはあなたの存在を無視して勝手に二世帯住宅を決めました。あなたをまるで尊重してない。そのような家族と同居などあり得ない。このままでは確実にあなたが壊れるでしょう。そうなったら子が悲劇です。最悪追い出されて子を失いますよ?

     向こうが無視するならこちらも無視してトピ主の実家に帰るべきです。これから建てるならもうぎりぎりです。即帰ってください。本当はもう少し前が良かったが。。即離婚、というわけではありません。別居です。ある程度別居期間をおいて、向こうが変わらないなら別れるしか無い。厳しい言い方だが、あなたがズルズルと行動を起こさないからこの自体を招いたのです。無抵抗・無反抗は同意を意味します。あなたの心の中など、義実家は一顧だにしないと宣言したのです。もう交渉の余地はありません。死にたいぐらいならなぜ行動しない? 自由や心の安寧は戦わないと手に入れることはできません。

     もし帰る実家が無いなら市区町村の公営住宅に、生活保護を求めるくらいの覚悟を決めるべきです。

    ユーザーID:7041910778

  • 参加しなくて良いの?

    家はご主人名義で建てますか。契約者は誰ですか。
    ご主人だったら、完全分離に持って行かなきゃ。玄関も水回りも全部2つ作って、お互いに行き来できるドアは必須ですが鍵付きにします。絶対開けない。
    義両親が亡くなるのが先だもの。気を強く持ちましょう。

    もう間取りが変更出来ないとか、義親名義の家だったら実家に帰ってしまっては?
    それだけ嫌なのだと意思表示しないと、これからもずっと同じ状況になってしまいませんか。

    ユーザーID:3201614151

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