ちゃっかりさんとのつきあい方【駄】

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生活・身近な話題

B子

別に腹黒でも意地悪でもない。
でもいつでもどこでも自分の楽しみ最優先のちゃっかりさん。
周囲に一人はいませんか。
彼女らはたいてい愛されキャラで波風なく人生乗り切って行く(A群)。
しかし側には、必ずちゃっかり行動のとばっちりを受けて我慢したり予定変更したりする人が存在する(B群)。
地味にダメージを受けるBの人々。
いかんせん愛されキャラではないので注目も感謝もされず淡々と生きていく。
たまにやるせないけど、「可愛く我を通す」ことが致命的に出来ないのはいかんともしがたく、
自分は嫉妬してるのかなーなどとしなくてもいいひとり反省会を開いちゃったりするのもBのサガ。

A群B群どちらかあてはまるという方、
どちらにもあてはまらないという方、
ちゃっかりさんとの上手なつきあい方を教えてください。
疎遠にすればいいのは重々承知です。
でもそれが出来ないのが浮き世のツラいところです。

ユーザーID:7949123825

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  • 事前準備が大切

    常に自分最優先のちゃっかりさんはいますが、そういう人は真の愛されキャラではないように思います。
    単に世渡り上手というか。実際には疎遠にする人が多いでしょう。

    そういう人と付き合う場合は損を取り戻そうとしてはいけません。損は勉強代だと思って捨てましょう。
    次からいかに損しないようにするかが勝負?です。事前にしっかり防衛線を張ることです。

    例えば、お金を立て替えたりしない、キャンセルや予定変更は期日を事前に通知しておき、期日を過ぎた場合のペナルティも決めておくなどです。それらの取り決めは当事者間だけで行うのではなく参加者全員で共有する。
    その人の行動を予測し自分や周囲に損が及ばないようルールで縛る。親切心は通じません。

    また、敵対心を燃やすのもよくないです。相手を陥れようとするのは穴二つ。
    予定変更なども実際の手間や損失が生じないなら対応してあげた方がいい。
    面倒臭いですが、事務的な対応をするのが一番。

    極論すれば、どんな相手でも疎遠にできないことはありません。
    疎遠にするより防衛しつつ付き合う方が楽(メリットがある)だからそうするわけです。
    できるだけ楽しましょう。

    ユーザーID:6979782386

  • 地道に味方を増やしてちゃっかりさんを孤独にします。

    ちゃっかりさんと仲良い人に相談するふりしてこちらに誘導し、ちゃっかりさんをだんだん孤独へと追い込むようにしてます。数年かかりますけど、やられたことはやり返す主義なので。

    ちゃっかりさんって、結構嫌われてるんですよね。まぁちゃっかりさんに夢中になっている人はこっちになびかないので放置しますけど。
    でもそれが解けた瞬間、高確率でこっちの味方になってくれます。

    基本はちゃっかりさんに文句を言って、理解しない周りごとバサーッと切り捨てる主義ですが、親族がらみとかでそういうことができない場合は、いかにしてちゃっかりさんを孤独にするか考えて楽しみますね。

    ユーザーID:2128837265

  • ちゃっかりAさんはそれほど幸せではない

    わたしはBさんなのでよくとばっちりを受ける方ですがAさんの話を聞いているとそれほど幸せではないようです。
    ちゃっかりしているが故やはり恨まれる可能性だってあります。
    ちゃっかりさんは計算的にやってるところもありますがやっぱりそう動いてしまう性格なので結果的に人の旨みを掻っ攫う結果になります。
    ときどき洒落にならないほどのマジ怒りを買って「ヤバイヤバイ」とオロオロしています。
    まあ愛されキャラなので致命的なことにはならないのですが。

    それともう一つ、Aさんはいつもちゃっかりすることに慣れているため、自分のために周りがそう動いてくれて当然と思う節があります。
    そのためそれが不発に終わったときのガッカリ度が人より酷いのと、後詐欺にも遭いやすいです。
    私の目から見たら「よくそう自分に都合の良い結果を期待できるね。バカなの?」って思えるほどです。

    それと友達づきあいが長続きしているように見えません。
    本当の愛されキャラではないので結局皆さんから愛想を尽かされて孤立します。
    孤立したらまた他のカモを見つけてすり寄ってます。
    飽きないなあと思ってみてます。

    ユーザーID:4883897215

  • 要領の良いチャッカリA群が羨ましくもあり、反面教師でもあり

    トピ主さんはB群のお一人なのですよね?私も同類です。
    もはや遺伝子レベル!?と感じるほど、A群の要領の良さやB群嗅ぎ分け能力に驚きます。
    許せないのはA群のみならず、A群のワガママを愛されキャラとして認め、とばっちりをB群へ尻拭いを無言の圧力で強要する人々です。
    はたまたAのワガママに都合良く便乗すらします。
    そして結構大勢いることです。
    この多勢はB群がワガママを受け入れても感謝すらせず当然のこととし、B群が拒否るとBを悪者として非難します。
    日本においては特に若い人はこれに同調しなければつまはじきになるので我慢しています。
    NO!と言え!!とは正論ですが、NO!と拒否ると多勢からバッシングを受けるのはB群の人々です。
    サンドバッグ役がいることが都合良いのですね。
    多くの人がこれを指摘すると「私は違う」と否定しますが、自分が尻拭い役やサンドバッグ役になりたくないからA群を黙認しています。

    年齢を重ねた今、
    「逃げるが勝ち」と
    「真っ当な人とお天道様はちゃんと見ている」
    を心に我慢しながらも生きています。

    ユーザーID:1600076286

  • AでもBでもないけど〜

    妖怪ちゃっかりんに取りつかれてる人を見ると気の毒だから
    庇ってあげたくなるB人さんの時はひっぱがして
    シワを寄せられてもその波に乗らないように
    そのしわ寄せを別方向へ流してあげるけど
    普段ムカつく人にしわ寄せが行った場合は
    しめしめ、ひひひ♪と眺めてます(笑

    鈍臭いB人さん、シワを寄せられても受け止めちゃダメですよ。
    知らん振り、見て見ぬふり、なんならシワの波を押し返すくらいしてやらなくちゃ。

    予定の変更の受付を拒否
    我慢もしない

    何か押し付けられそうな空気を先に読む努力をしてみて〜
    押し付けられそうな時に目を合わせない
    呑気にしてないで逃げよう

    可愛くないくせにB人に押し付けようとしてるちゃっかりな奴は取っ捕まえてダメ!って私は言えるけど
    B人なのんびり屋さんは言えないどころか呑気にしてる人が多い気がする…
    逃げればいいのに…

    上手な付き合い方なんか考えない、
    どうやって逃げるか考えて〜
    その発想を変えて〜

    Aな奴のしわをかぶる必要なんかないんだぞ〜

    ユーザーID:6465009165

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  • Bです

    Aには決してなれない、典型的Bです。

    プライベートの付き合いにはAはいないので(そもそも、Aの人とは、友達にはならない)、仕事で接するだけですが、二人ほどいます。


    仕事の場なので、「業務遂行上、何が一番大切なのか」を考えるようにしたら、Aの人がどう動いてもストレス少なく対処できるようになりました。

    業務遂行上、注意しなければいけないときには「今はワガママを通している場合ではない。あなたの仕事はあなたがして。」と、あっさり言えるようになりました。泣かれたり、「私をいじめる」と話を流されたりすることもありましたが、真面目に仕事して成果を出すほうが優先なので、気になりません。

    だいたい、「ワガママな愛されキャラ」を通せるのは、せいぜい30代はじめまでです。アラフィフになると可愛くないです。気持ち悪いか、痛いかです。フォローしてもらえるうちにスキルを身に付けたAタイプは大丈夫だと思いますが、そうでない人は「愛され」ではなく「お荷物」まっしぐらです。


    困ったことに、自己評価はいつまでも「誰でも思わず守ってあげたくなる、いたいけなアタチ」なのですが

    ユーザーID:4618405175

  • A群です。

    こんにちは。

    典型的な末っ子、B型で、よくちゃっかりしてるなあと言われてきました。
    でも50になる現在では、ちゃっかりしたかなと思う時には、ちゃっかり+α分の代価を払うようにしています。

    なんでしょうね〜、育ってきた過程で作られてきたものというか。
    特に家族とか親族とかだと、ついついでちゃうようで、気を付けております。
    相手が喜ぶだろうなあと思ってやっていても、ちゃっかり自分も得を得ていると言うか・・・

    ちゃっかりさんと付き合って、あれっと思うことがあった場合は、「え〜、ちゃっかりしてるなあ。駄目だよ、これは自分でやってね。」とか目の前できちんと伝えることでしょうか。悪気無しでやってる場合、「いや〜、ごめんごめん。それは私がするよ。」とか、ちゃんと納得すると思うのですが、要ははっきり伝えるのがコツ。

    ということで、A群のタマでした。

    ユーザーID:9133605303

  • ちゃっかりを考えると疲れますよ…

    それよりも、何も考えずに『自分に素直に生きる』のが大変楽なのです。

    (くだらないちゃっかり)というのは『自己満足』に過ぎませんから。

    ユーザーID:1319065652

  • 人づきあいなんてしなくていい。

    そういうストレスが嫌で、わたしはプライベートで人づきあいは一切しません。
    今の家に引っ越してきて9年ですが、一度も人も呼んでいません。
    (外食とかカラオケはまあまああります)

    一線ひいて付き合えばいいんですよ。
    相手の事情や都合に配慮しなくていい程度に距離を置いて付き合えばいいんです。

    なんかいってきそうになったら
    「あ、じゃあ、わたし行くのやめるね。」
    とか引く。

    で、向こうが気を悪くしても、知ったこっちゃないですよ。

    だって、その人を中心に地球が回っているわけじゃないので。

    ユーザーID:3131009668

  • いつまで通用するかですね〜

    トピ主さんみたいに気付く人がいるように、
    その他の人も気づくでしょう?

    20代前半でちゃっかりさん終了しないと、
    30代後半にはフェードアウトされますね。

    人を見る目が肥えてくるだけでなく、
    家庭や仕事があって、体力気力もなくなり、みんなそれに付き合う余力がなくなってくるから。

    >彼女らはたいてい愛されキャラで波風なく人生乗り切って行く(A群)。

    長い目で見ると、波風の無い人生ってないですよ。
    パッと見順調な人って、どこかでかなり努力していますし。

    >ちゃっかりさんとの上手なつきあい方を教えてください。

    本音で嫌なことはあまり融通しないことですかね。

    ユーザーID:8171949526

  • めんどくさい人だなー

    私は場面により、AのときもBのときもあると思います。
    でもBの人って嫌いです。
    理由は、他人を恨む黒い感情があるから。
    黒い感情を抱えている人が、みんなに好かれるわけないじゃん。

    だいたいさー、あなた、「疎遠にしたいけど、できない。うまい付き合い方を教えてくれ」って。
    都合がよすぎるのでは?

    「嫌われる勇気」でも読んで出直してほしいです。

    ユーザーID:9822818874

  • 人から見たらAだが本当はBの自分

    学校時代も社会人の現場でも、予測した事態を事前に処理し
    他人の尻ぬぐいやフォローなどしまくっているのですが
    それが理解されず、何もやっていない人扱いです。
    努力しているように見えないらしく、笑ってないのに笑ってるように見られたり。
    なので周りからは「ちゃっかりさん」と実際よばれています。
    とても心外です。

    ユーザーID:0553753838

  • 娘が小さい頃に

    やられました、お隣さんに。(マンションです)
    「MIOLIさんの家に遊びに行っておいで〜」といって、1歳下のお嬢さんをよこしてきました。
    そのまま遊んでいたのですが、二段ベッドから飛び降りて遊ぶのを繰り返すので、階下からの苦情が心配で気が気ではないです。
    しかも、こちらは昇格試験の勉強中。はっきり言って、うるさい。

    お嬢さんが戻る時に、お隣の奥様が言いました。
    「良かったねー遊べて。楽しかった?これからもよろしくねー。」

    翌日。そのお嬢さんがまた来ました。
    昇格試験の勉強をしたいからという理由で、「2人で外の廊下で遊んでおいで」と放り出したところ(土日でした)、そこのご主人が近所の公園まで2人を連れていってくださったそうです。

    「すみません、こちら試験勉強中なので・・・」

    頭を下げたところ、ご主人も「いえ、うちの子も昨日お世話になりましたし。」

    と言葉を濁しました。

    その後、その家のお嬢さんがうちに来ることは二度とありませんでした。

    ということで、ちゃっかりさんとのお付き合いは、2度目は「今度はあなたの番でよろしく!」を通すこと。こうすると、向こうから避けてくれます。

    ユーザーID:6631706877

  • 疎遠にされました

    こちらは、グループでの付き合いです。
    20年の付き合いでしたが、予定どころか、ついに人も変更したくなったようで、誘っても全く応じなくなりましたよ。

    本人さんは自分の希望が基本なので、気に染まなければ、もういいわ になりますから、離れようと思えば簡単なんです。

    でも、離れられないのは、その人に自分にはない魅力があるからなんですよね。 悩んでるのは(おそらく)こちらだけで、本当に馬鹿馬鹿しいのですが。

    私のようにガックリする時がくるかもしれませんから、あまり深入りせずに、他の友達を大切にしてね。

    ユーザーID:1470198324

  • いる!!笑笑

    A群女子、うちの職場にもいますよ、、
    そして私はもちろんB群!!笑

    異動して来てまだ1、2年の彼女達のほうが、
    すでに15年以上在籍してる私よりも
    断然顔が広く、男性にもチヤホヤされ馴染んでます。

    そして職場飲み会の二次会には、
    彼女たちは率先して行くし誘われるしだけど、
    私はしれっと帰ります、、

    違う星の人だと思い、割り切ってます。
    ムリして付き合ってもノリが合わないし理解出来ないので。
    たまに絡んでいい子かな?って思うと、
    次の言動が残念でああやっぱり気のせいか、となるので
    元から期待もせず交わらず無関心。
    けど基本言動がうるさいから気になります。

    ユーザーID:2466364093

  • 天然返し

    「あら〜じゃ、残念ね」と、チャッカリさんのせいで計画がダメになったことにしたり
    「そういう意味だったんだ。ごめーん、分からなかった」と、チャッカリさんの要望をスル―したり
    そのうち、どんどん頻度を下げ、遠ざかります。面倒くさいので
    私はお付き合いに置いて、つねに計画して誘う側なので、メンバーを選べます。

    ユーザーID:1619664632

  • せめて乗っかって楽しむ

    B群の30歳女性です。

    A群勢の時間の使い方にただただ振り回されてます。

    例えば待ち合わせをする時、私は「時間に遅れないように、用事は余裕を持って済ませよう、最悪用事が途中になるかも」
    と怯えながら探しますが、
    A群の方は「用事が済んてから待ち合わせ場所に行こう。遅れそうになったら連絡すれば大丈夫(大体待ち合わせ時間直前直後)」
    なんですよね。

    そゆ人々はしばしば面白い企画やプランを立てるので、たとえ後始末をすることになってももう付き合って、せいぜい楽しむことにしています。

    ユーザーID:7998051151

  • 私の場合ですが…

    とっても難しいことですが、誰が言っているかで判断せず何を言ってあるかで判断します。
    その判断基準もどこからとっても真ん中に近い妥協点を探し説明して相談の元決めています。

    A群、時に拗ねます。
    B群大変喜びます。

    A群は譲ってもらったことを理解していない事も多いですよ。

    自分の願いが叶っているのは誰かの我慢の元に成り立っていることが理解できれば、次は譲れるようになれる人もいます。

    理解したら上でも自分の我儘だけ叶えたいならば疎遠でいいかと思います。

    ユーザーID:9324882232

  • どちらにも当てはまらない。

    A群に好かれるほど気も効かず。
    B群に愛されるほどの魅力なし。

    A群はキラキラし過ぎて疲れるんだよね。敵には回したくないタイプだから、少し遠くから憧れの眼差しを投げておきます。これで安全は確保。

    「可愛く我を通す」技は、友達ではなく彼氏にのみ使います。

    ユーザーID:9093807403

  • スルー

    「私も行きたいー」「そうなんだー。あなたも行くといいよ!(誘わない)」
    「その映画じゃなくて、こっち観たい」「じゃ、別々で観ようか」
    ドタキャン何度かされたら、次の約束の時「ドタキャンされると、私も予定空けたのに困るから、前日に誘いたくなったら誘うね」

    相手がゴリ押ししようとしてるの分かったら、
    相手の要望に応えないような返答します。
    ゴリ押しとか、ズルズルな約束とか、嫌いなんで。

    ユーザーID:1876866363

  • むかついたら

    可愛く突っ込んであげればいいです。

    でも甘えられるのも嬉しいときはあるので、必要悪って感じかな。

    ちょっとした図々しさは見習ってもいい。

    ユーザーID:7381143183

  • 私、A群タイプだと思う

    我を通すって言われると、そこまでじゃないし、相手のこと考えてますが、
    だいたい、みんなハッキリしないこと多いので、
    嫌だとか、これがいいとか、割と無邪気に言います
    無邪気に言えば、言いくるめるみたいな感じにもならないし...と思ってました
    (論破しようと思えばできるけど、言い負かしたみたいにしたくないので)

    でも、疎遠にした方がいいのはわかってるって言われちゃうようなことなんですね、A群の振る舞いって。。。
    そんなに我慢とか損とかさせてるかなー。。。

    なんかショック受けましたよ。。。

    ユーザーID:8124900749

  • Aのちゃっかり群は中年期以降苦労しますが、

    Aのちゃっかり群は、中年期以降苦労しますが。

    中身がすっかすっかになっているんです。

    みんなから片腹痛しと陰でおもわれていますよA群の中年期以降は。

    年の功でそう誰からも見られるようになるんです。

    ユーザーID:1332659731

  • A群を助長させているのは他ならぬB群

    B群にならなければいいのではないでしょうか?

    ちゃっかり行動のとばっちりを受けて我慢しない、予定変更もしない。

    そんな簡単には行かないのは分かっています。
    でもぼやいても始まらないのもお分かりですよね?

    私は長年B群に在籍していて、結局同じB群の人間が
    他のB群の人間の首を絞めているのが分かりました。

    誰も文句を言わず我慢しているので自分も我慢せざるを得ないのです。
    それがA群の人間を益々助長させている訳なのです。

    B群の皆さんは本当は心の中で文句を言っているのですね。
    周りが皆文句を言って、一人の人間の意見を通すなんておかしいですよね?

    私のグループではたまたまA群の人が2人いました。
    だからどちらも「可愛く我を通し」たいのですが、なかなか難しい。
    勿論二人の意見が合えば周りはもう否応もないのですが…(笑)

    A群が『この前は合わせたんだから、今度はあなたが我慢する番よ』
    と、他のA群にハッキリ言うのを見て、それが正解だと分かりました。

    A群を助長させていたのは他ならぬB群だったのです。

    ユーザーID:9604214070

  • ちゃかっかりさん撃退しました

    新卒の頃、同じ支店に配属になった子。
    可愛くて、わがままで、ちゃっかり自分の意見を通す子でした。
    かなり図々子でした。

    私は自分の信念を曲げずに「出来ないんだよね〜」「わかんないごめんね」などとのらりくらりと、でも只の一度も彼女のわがままを受け入れる事なく、優しくかわしていました。
    そのうち「使えない奴」認定されたらしくて、向こうから離れて行きました。笑

    ちゃっかりさんの言うことは、一度たりとも聞いてはいけませんよ〜

    ユーザーID:5238008699

  • BがAを利用している例

    このトピは女性同士の友人関係を想定しているだろうと思うのですが、読めば読むほどうちの夫Aと私Bの関係に思えてならない。
    私を伴侶に選んだ理由は間違いなく「この女といると自分が楽できそうだから」に尽きるでしょう。
    ええ、お察しのとおり夫が年下です。

    結婚してから私Bがどんな風に生きてきたのかは、まさにこのトピに書いてあるとおりなのですが、こちらも忙しいし彼の要求を結果的にスルーすることも。
    そうすると頼る先は彼自身の友人や同僚になりますが、スルーされてること度々あるようです。
    別に友人は普通に大切にしているし決して利用するだけではないのですが、何かに困ったり迷ったりしたらまず誰かを頼る、が生まれた時から当たり前で、そこに何の疑問も感じていないわけです。
    友人の数は少なめで、人格で他人から慕われている感じはないです。

    私は我慢すること日常ですが、自分がBだからAと縁があったわけだし一生付き合っていくしかない。
    おだてておけば機嫌はいいです。
    世間では高収入の部類だと思います。
    真面目に働いてくれれば良しとします。

    Aにも何らか良い所というか使い道はあるので、うまく利用することです。

    ユーザーID:5103260281

  • ちゃっかりさんは、生徒にする

    生徒にしますね。
    この人たちは、人間を自分の利益優先で出番をちょんぎったり、いろんなことするので、人材育成や、
    仕事をするのにとてもむいてます。
    生徒にするとなんでもやりますよ!といきまいて、強い味方になってくれるし。

    ユーザーID:6370210282

  • あえて言うならC群?

    ほぼ単独行動ですが、時々妙に引っ付いてくる奴がいて、大抵A群タイプなので注意してます。
    本性を見た時点でバッサリ切り捨てます。時にはブチ切れて相手の本性を周囲にバラします。可愛ければ可愛いほど、A群とバレた後の同性からの嫌われっぷりは凄まじいですよ。

    という訳で、とばっちりB群属報復型C群、というところでしょうか。
    分かりやすく言うなら、ゲスの極みです。

    ユーザーID:6909509128

  • AでもBでもあるのが普通では・・・?

    どちらかにガッツリ当てはまるわけではなくて、
    状況や相手次第でどちらにもなるのが人間だと思うのですが、
    そこまではっきりと決めつけないとダメですかねえ。

    でもパターン分けするなら、私はBの方が好きではないです。
    私達っていつもとばっちりだよね…と言って、
    常識的な自分たちが損をするみたいな構図にはまって、
    なんだか酔いしれている人達がまわりに結構いるので。

    私も困った人を相手にすることはありますし、
    やられちゃったなーとガックリ来ることもあるので
    気持ちはわかるんですけどね…

    ユーザーID:1609858444

  • 私もB

    私がBだからAばかり周り寄ってくるのかと思うほど、周りはA。

    私はA達からすれば、単なる便利な人間だと思います。
    どんな仕事でも早いし、頼まれれば断るのが面倒だからやってしまいます。
    それに、ほとんど自分がやった方が完成度?も高いのです。

    Aの人ってマイペースで仕事も遅く、挙句の果て「できなかった」だの「失敗した〜」なんて平気で言いませんか?
    もうそういうのに振り回されたくないんです。
    とくにチームでする仕事だと最悪。

    だから私は、自分がやります。「自分のためだ」と納得しているのでいいです。
    Aの人間って結局周りからもそういう評価しか受けなくなるし、年齢を経ると年相応でもないお茶目天然アピールはマイナスでしかありません。

    ユーザーID:7978638309

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