親の世話について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

60代女

私は義両親を引き取り見送った後、実父の介護をして亡きあと母を引き取り世話をしています。悩みは妹があまり世話をしない、注意しても変わらないことです。これは数十年続いています。親戚で法事の時、私が褒められると皆の前で私を悪く言います。
子供の時から美人で頭の良い努力家の姉とできの悪い妹と叔父叔母から比較されていました。傷ついたと思います。年を取れば誰しも醜くなり後に残るのは心だと思いますが母を世話する気持ちが豊かな心に繋がると思うのですが私の苦労を思い遣る気持ちがありませんむしろ疎ましく思っているようです。
この場合の心の持ち方は皆様ならどうされますか。妹とは絶縁する気はありません。二人で助け合いながら母を見送りたいのですが。

ユーザーID:2163531010

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  • 母親が感謝してないんじゃないの?

    たまに妹さんが顔を出しても
    母親は喜んでないんじゃないの?
    水を飲みたいといってコップに水を入れてきても
    感謝してないとか

    豊かなこころって、いったい何歳よ。
    助け合いたいのなら感謝の気持ちを伝えることだね

    ユーザーID:9976949402

  • 姉妹は難しいね

    妹さんは小さいころからず〜と事あるごとに比較され本当にお辛かったでしょうね。

    どうせ私は、、、という気持ちではないでしょうか。小さいころから形成された性格ですからね、お母様の面倒を見る気がないのはお母様にも比較されてきたと本人が感じてるのでは?
    姉妹はすごく仲がいいか、悪いかどちらかが多いですね。

    あなたの望みは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2184840390

  • 無理!

    主様はご両親の世話を積極的になさっている事は立派だと思います。

    >子供の時から美人で頭の良い努力家の姉とできの悪い妹と叔父叔母から比較されていました。傷ついたと思います。

    これはもう妹さんに期待するのは無理でしょう。例え妹さんがお母様の世話をしても、主様と比較され嫌な思いをする事は目に見えています。
    妹さんがけなされた時主様はどのような行動を取られてきたでしょうか?

    今できることは「仕方ない」ではなく、主様とお母様が妹さんに謝罪する事だと思います。

    私は妹さんに近い立場です。
    実母は同じ事をしても私より姉妹を褒めます。
    一緒になって私を貶した叔母も嫌いですよ。
    成績は一番良かったですが褒められる事はなかったですね。
    実母が元気なウチに思いをぶちまけ絶縁宣言しました。
    遺産なんか期待していないし、放棄しようが法定分貰おうが私の押印がないと相続は進まない!と強気の立場です。

    ユーザーID:4384228451

  • 無理です。あきらめましょう。

    幼いころからそのような状況では、妹さんの心は今後も母親の介護へ向くことは決して無いでしょう。
    あきらめましょう。
    妹さんが幼い時から今までの母親をはじめとする大人たちの妹さんへの蔑視が悪かったのです。

    >母を世話する気持ちが豊かな心に繋がる
    これは惜しみない無償の愛を注ぎ続けられた子にだけ、愛され褒められたあなたにだけです。
    母は親戚から妹さんを身を挺してかばうことをしなかったのだから無理です。

    妹さんと母親の二者の関係は抜きにして、姉妹関係は穏便にしたらいいじゃありませんか。
    姉の心が穏便にいかなければそっと疎遠にすればいい。

    ユーザーID:2934660834

  • トピ主さんの心の持ちようですか?

    私にも妹がおり、トピ主家とほぼ同じような事が原因で、
    両親はそれぞれ順番に私が引き取って看取りました。
    介護は確かに体力的にも精神的にも辛かったです。
    トピ主様にはお疲れ様ですと心から言いたいです。が、トピにはかなり疑問を持ちました。

    >妹とは絶縁する気はありません。

    これはよく解かりますが、

    >二人で助け合いながら母を見送りたいのですが。

    これはどうしてでしょうか。トピ主様は、妹さんの傷付いた気持ちが理解できるのですよね。
    それなのに、なぜその妹さんにお母様の介護をさせたいのでしょうか。

    介護の負担が姉妹で不平等だからですか?
    でもそれは育った環境が不平等だったのですから仕方のない事ですよね。

    お母様の人生をハッピーエンドにしてあげたいからですか?
    でもお母様と妹さん自身の人生であって、トピ主さんの希望を叶える必要はないですよね。


    私の妹は現職のホームヘルパーで、身体介護はお手の物でした。
    が、母は妹の介護を好みませんでした。
    家族がする介護は、その人を想って介護をやりたい人だけが関わるのが一番良いと思います。

    ユーザーID:6687582299

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  • 妹は居ないつもりで

    長年の介護お疲れ様です。私も同世代で両親介護を15年自宅でして父親、母親は去年他界してやっと夜まともな時間に睡眠できる生活になりました。入浴の世話も近くに妹が住んでますが自発的に介護の手伝いに来てくれた事は1度もなく、実家を継いでる姉の私がすべきとでも思ってるのか、私も頭を下げて迄頼むのも情けなくなり最期まで1人で介護をして足腰を痛め病院通いしてます。両親は私よりも妹には甘い親で私は親に逆らった事もないのに厳しく育てられましたが。子供が親を見るのは当たり前と自分を誉めてあげたい程頑張りました。息子がそれを見て育ち親孝行をしてくれます。巡り巡り今度は私が子供の世話になるかもで。妹の子供達は私に、もっとお母さんに頼ればいいのにと心配してくれてましたが、当の本人が自ら行動しないのに言葉をかけるのも嫌になりました。母は妹の事をあの子は冷たい娘やもう放っておきなさいと口では言ってましたが寂しかったはず。私は今でも母の写真を見ると泣けて仕方ありません。母も今では天国で妹の事を許してるはず。とピ主様もお体をご自愛下さいね。妹さんが早くお母様の介護に心をよせるのを祈ってます

    ユーザーID:5010623398

  • レスします

    トピ主さんにできることは、
    妹さんよりたくさん愛されて贔屓されてきたトピ主さんが、
    せいぜい苦労して妹さんの分までお母様の世話をすることだと思うけど。

    「豊かな心」って、
    それを持たない人に限って宣うものですよね、

    ユーザーID:5328127906

  • ご意見有り難うございました。トビ主

    ご返事遅くなり申し訳ありません。子供のころは両親ともに妹を可愛がります甘やかしていました。叔父叔母は妹を態度で低く見ていました。面と向かって妹に不細工だと言った叔父とは私怒って絶縁しました。私にはいつも気になる愛すべき妹です。
    私はとても厳しく育てられ良い子でないとだめでした。でも皆様のお話を聞くと親の世話はあまり嫌に思わない人がする方が負担が少ないと思いました。私は職業婦人で長く働いたのでおかげで今は余裕があります。妹には期待せず今まで通り
    付き合います。母は世話をあまりしなくても妹がしてくれたことだけとても喜びます。妹の子供は私を慕ってくれます。私の家族も私に優しいです。
    高齢の母に最期の安心と平和を与え私も穏やかに暮らしたいと思いました。皆様それぞれのお立場でのご意見有り難うございました。誤解の多い投稿をしまして申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2163531010

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