妻とケンカが絶えません

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トピ主のみ2

タク

男性発

みなさんの意見をお聞かせください。
私(40代会社員 )、妻(40代専業主婦)娘2人 (9歳と2歳)の4人家族です。結婚10年目です。
妻実家の近くに住んでおり 私の実家は遠方です。
妻は子供をとても可愛がっており、上の娘の勉強を見たり、下の子を公園に連れていき、好きなおかずを作ってやり、2人にそれぞれ寝る前に本を読んでやり、とてもいい母親で、2人とも母親が大好きです。
私も感謝はしていて、協力できるところは協力していますが、妻の求めるレベルに到達せず、妻はもっと子供と向き合ってほしいと言いますが、私はそこまで子供に振り回されるのも苦手で、もちろん大切ですが、
ケンカの泣き声や愚図られるのも苦手です。土日には公園なども連れて行きますが、怪我をするのが心配で、特に下の娘ですが、落ち葉拾いなどをさせて、あまり遊具に行かないように誘導します。安全はしっかり守り あとはそんなに構いません。一方妻は子供と楽しく遊び、一緒にジャングルジムに登ります。
妻は育児の全てが自分だけになっているのが不満で、私に色々とあれをしてと指図してきて私は劣等感を持ち イライラして怒鳴ってしまいケンカばかりです。

ユーザーID:0917712031

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  • 奥様に同情します。

    完璧な母親で素晴らしい奥様なのに、トピ主様は父親として子供過ぎます。
    子供のけんかの声にイラつく、愚図るのも嫌、遊園地で落ち葉拾いをさせる。落ち葉拾い?
    わざわざそんなことをお子さんだけにさせるのですか?なんで?トピ主様は一緒に落ち葉拾いをしますか?とても気になります。まさかトピ主様は知らん顔してませんよね?
    トピ主様に必要なのは、自分が言われて嫌なことはお子様にもしないことです。
    子供も人格があるのです。
    あまりに子育てが嫌なら、離婚もありかもしれません。奥様も離婚を考えているかもしれませんよ。子育てに全く関心なく、その年頃なら当たり前の子供のけんかや泣き声すらイラつくような父親なら、将来不安でしょう。
    奥様に同情します。
    子供が嫌いなら、それを自覚し、最初から子供を作らないことを前提として、条件にあう女性と結婚すべきでした。奥様ほど優れた女性はそういないでしょうが。

    ユーザーID:2073111716

  • 貴方が子供と接触しないと将来嫌われるよ。

    自分の子供なのに、何故もっと手を掛けて上げないのでしょうね?
    お父さんとの関わりも成長過程の子供には大きな影響があるのですよ。

    一緒に遊んだり、本を読んで上げたり、何かを教えて上げたりと
    積極的に子供と関わりを持たないと、子供が成長した時に
    嫌われてしまう可能性が有るのですよ。

    関わり方が分からないのなら、本を読んだり、ネットで調べたりして勉強しましょう。
    そして奥さんが子供さん達に対して貴方からして欲しい事をもう少し素直に聞きましょう。

    奥さんは子供の面倒と家事もしなければならず、手一杯だと思います。
    貴方もそれに出来るだけ協力して上げないとね。

    将来子供が離れてしまわない様に、お父さんガンバレ!!

    ユーザーID:4888345386

  • 父親でしょ?

    奥さんも喧嘩の泣き声や愚図られるのは嫌だと思いますよ。怪我だって心配なはずですよ。でも、成長過程には必要なことなので、子供達と向き合って育児をしているんですよ。
    勝手に劣等感を抱いて怒鳴りつけるとか、驚きです。
    子供に振りまわされたくないって・・・、奥さんは大変ですね。

    ユーザーID:9900540438

  • ただの手抜き

    子どもはくずるし泣くし、同じことをさせるし、するし、しつこいし…。それが成長とともに変化するものです。その度合いを楽しみながら子どもとの接し方を日々反省し、改善するのです。奥さまにもきっとお子さまにもばれてますよ。あなたが楽しんでないことは大いに問題です。泣き声がいやだ、なんて話になりません。そういうところは全て奥さまに押し付けている、という自覚をお持ちになられては?奥さまが事故や病気で入院でもしたら、ご自分で子どもをみるなんて考えないでしょう?あなたの子育ての感覚は至急改善の必要ありです。

    ユーザーID:8507687165

  • 「二人で組んで行うチーム仕事」と仮定し、その能力の差。

    一方の従業員Aは、熱心で能力も高い、
    万全を期して、ちょっとだけハードルも上げて行く。

    片や、もう一方の従業員Bは、
    働く自分が無理のない負担のかからない最低限の仕事で良いと思うタイプ、
    とにかく何事もなく過ごしたい、と強く思うタイプ。

    Aとしては不満でしょうね、物足りない、Bが怠けているようで。
    同じ立場なのに・・と思うでしょうし。

    でも、子育てには正解はないもんね、
    自己流で良いんだから、
    それを個性チームでやってるとしてみて、
    負担分を公平にしてみたら?

    トピ主さんは、
    子に向き合うのがAほどの得意でない苦手なBタイプだから、
    家事労働を負担するとか。
    Aが苦手なものを頑張るとか。

    子育て苦手だから「自分は外で稼いできます」はアリと思う。
    昔ながらの「分担制」。


    ただ一点、
    子供にはチームメイトの悪口は言わず、
    「親が二人で頑張った、親が二人で懸命に君たちを育てたんだ」という姿を、
    子供にさえ見せたらいいのよ。

    ユーザーID:7624034796

  • お互いをカバーしあえばいい。

    奥さんは自分の子育てが100%と信じているし、それはそれで良いことなのに、稼ぎ手の夫に妻の様に子育てを協力せよとは言えないでしょうに。
    専業主婦だから、子育てに専念できるからこそできることも多々あるし、貴方に妻の育児通りにやれるはずは無いのですから。

    奥さんの足りない部分を貴方が違う目で見て、不足部分を補えば良いことだと思いますよ。だから、今のままの貴方のやり方でいいと思います。

    貴方に世間でいうイクメンを望んでいるのでしょう。

    我が夫の性格も見極めも出来ずに世間体見栄など張りたがる妻は、我を押し付けますよ。
    家族のために懸命に働いてくれる夫に感謝できないから、社会風潮としてのイクメンに振り回される奥さんです。
    人の家族はどうでもよいのに、人に振り回される人は自分が無いから、自分のことは棚に上げて、夫に無理強いするから、結婚生活は上手くいかないのは当たり前ですよ。

    お互いに思いやりと感謝が前面に出れば、喧嘩なんてしません。
    結婚40年超えの母でした。

    ユーザーID:8294831679

  • 難しい

    私の意見としては、両方に問題ありだと感じました。

    まず、奥様のほうはトピ主さんもお感じになっている通り、同調圧力が強いのは問題ですね。
    父親と母親の役割は、ある程度分かれていたほうがいい場合もあり、また奥様の育児方針が絶対的に正しいということもないので、父母で子どもの扱いや対応が違ってること自体は問題ではないでしょうし、そういう面で奥様はあれこれ言いすぎなんだろうなという印象は持ちました。

    また一方で、トピ主さんが「そこまで子供に振り回されるのも苦手」という態度で、あまりお子さんと関わっていないのは、結局は父親としての役割放棄の面もあるように感じます。
    奥様が専業主婦と言えど、育児は家事と違って、分担したりできるものではなく、親として50%の関りが必要です。事務的なことは奥様に任せられるとしても、それ以上の部分はできるだけ自分の時間を割いて関わっていくことが求められるのは当然です。
    トピ主さんが育児に際して自分の手間を惜しむ態度は、やはり面倒と思う気持ちがどこかにあるのでしょうし、そういう部分を奥様は感じて、いろいろ言いたくなってしまうんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8518005480

  • やっているほう

    確かに奥さんは、完璧に近く、理想的な活動ママだと思います。子供達はママが大好きなのもわかります。これから先も、場面場面で、子供達へ愛情こもったサポートをしていくでしょうね。それに対してパパも同等な育児をと言われても、そこは無理かもしれません。両親が徹底的に子供に関われば、何かあった時に対処出来るのでしょうか?やはり、客観的に冷静に物事を見る目も必要です。2才ならば、まだまだ安全面がおぼつかない。その子を見守りながら、9才の子も。今の世の中、変な事件も多い。親も一緒になり、楽しく遊ぶのもいい。でもあなたのやり方も間違っていない。奥さんは求め過ぎるし、自分の中の理想の父親像にしたがっている。「私が、これだけしているのに」と思っている。 私は、両親は同じ育て方でなくとも良いと思います。ただし、子供の前で喧嘩するのは、子供と一緒になり遊ぶやり方を帳消しします。子供心は傷つきます。その点は一番のマイナス。奥さんと話し合い、即刻やめましょう。

    ユーザーID:3727883966

  • トピ主さんは自分が一番な人ですね。

    子供の扱い方がわからず奧さんの望むレベルまでは
    なかなか…というのはわかります。
    理想は両親同じように接することでしょうけど
    外で働いているんだから、同じようにできないのは
    しょうがないと私は思っています。

    そういう意味ではトピ主さんに同情する部分はあります。
    が…相手をイライラして怒鳴ってしまうのは…。

    「劣等感」と書いてるけど、ただ文句を言われることに
    イライラして腹を立ててるだけですよね?
    奧さんのこと、専業主婦なんだから、お前がやれよ!って
    思ってませんか?
    正直、トピからは奧さんやお子さんへの思いやりが
    感じられませんでした。

    ユーザーID:0882577344

  • 自分が子供だった時のこと思い出しましょ

    自分は部屋の中で、閉じ込められたカゴの鳥でしたか?
    あれこれさせない、大事に育てられた人形のような人でしたか?

    そうではないでしょ?元気に遊んで、怪我しても平気でいたのでは?

    自分がどうだったのか?思い出しながら、子育てをすればいいのでは?

    ユーザーID:3999365017

  • 覚悟決めた方がいいです

    「私はそこまで子供に振り回されるのも苦手で」とありますが
    子どもが生まれたら親は振り回されるのものだと覚悟した方がいいです。

    奥様はその覚悟をしてジャングルジムにものぼっていらっしゃるんだと思いますよ。
    「楽しく遊び」と書かれていますが楽しい時ばかりじゃない。疲れ切っている時でも
    お子さんのために笑顔を見せてジャングルジムにのぼっているんだと思います。

    トピ主様は「自分」の殻が固い方なのでしょうか。
    でもお子さんが生まれた以上は無私?滅私?の修行は始まっています。
    振り回されるのも苦手など言っていると「喝!」とやられますよ。ガンバレ。

    ユーザーID:6585282066

  • トピ主です

    書き足りない事を追加します。
    私の年収は800万で、経済的には不自由はしていません。サラリーマンですが時間に余裕があり帰りはだいたい7時頃です。なので家事は手伝い、自分の事は自分でします。
    妻は整理整頓は苦手ですが、料理は好きで
    子供向けの食事だけでなく、夕食は私の好物も何品か作り 美味しいです。
    私の実家は両親ともに穏やかで、家族でお互いに気を遣いあって生活しており 言い争いやケンカは一度もした事がありません。 反対に妻の実家は言いたい事を言い、遠慮もありません。
    なので妻も子供には叱るときははっきり言いますし、
    子供も言い返したりもしますが、上手に仲直り?もします。ただ私だけが その言い争いを聞いていられずに
    耳をふさぎたくなり、二階へ行ったりします。
    子供がいるので騒がしのは仕方ないのですが、私はとにかく うるさいのが苦手で、できるだけ静かな環境で
    優雅に過ごしたいのですが、それを言うと、妻は怒ります。
    子供2人はのびのびと育っており、うちでは言いたいことを言い、泣き、笑います。妻はできるだけ子供の話しに耳を傾け、家事よりも子供優先します。
    ただそれを私に求められるのが苦痛です

    ユーザーID:0917712031

  • 家族の思い出作り

    日頃から子供と一緒に過ごす時間が
    少ないと、どの程度の遊具だったら
    安全か、どういうことが危険なのか
    という判断がつきかねますよね・・

    怪我をさせないように心配りが
    できるだけでも、トピ主さんは
    大事なところはわかっているように
    思います。

    トピを読ませて頂いて、似たような
    状況で子育てをしてきた
    私にも、心当たりがある事柄が
    書かれていました。

    夫は、休日に車を運転して
    家族を行楽地へ連れて行って
    くれました。

    こういう事で、私も休息にも
    なり子供も楽しい思い出が
    できたと思います。

    喧嘩は、子育てを終了しても
    しますよ。

    喧嘩をしない夫婦が理想ですが
    熟年になっても、しますから・・

    成長していないのかもしれません。

    ユーザーID:9083412914

  • それで

    意見を、とは?
    あなたがどうなりたいのかがさっぱり分からないのですが、ただ「意見を」としか書いていないところを見ると、
    「単純にどう思いますか」か「自分の子だろうと子供と関わるのは正直面倒なのですが妻がこっちに協力を求めない方法はないですか」かしら?
    「見てるだけがいいんです!」ですものねえ。

    お宅は奥様が体を使った遊びもできるようだからまだマシかもしれませんが、
    私のように、ジジババに「怪我しちゃいけないから遊具なんかで遊んじゃいけない」なんて過保護に育てられるとね、
    筋肉の動かし方を体得できない、つまり運痴になるかも。
    お友達との遊具の譲り合いや一緒に遊ぶなどのコミュニケーションもなかなか見につかないかも。
    娘さん、劣等感を抱くかもしれませんねえ。

    ま、そのうち娘さん達も「パパと遊んだってつまんない」となってくれますよ。
    思春期頃には「パパは何もしてはくれなかったから期待してないよ」とかね。
    私、今は和解できてるけど、だから父が嫌いな時期があった。

    ユーザーID:2205750774

  • きちんとあなたの要望を奥様に伝えましょう

    奥様が一生懸命に子育てをしていることは立派ですが、家庭や育児に対するこだわりが少々強すぎるのでしょうね。
    自分の理想どおりにならないと気が済まないのでしょう。

    しかし、奥様は専業主婦ですから、子育てや家庭のことを頑張ることは当然だとも言えるでしょう。
    反してあなたは外で仕事をがんばっている。
    子育ても一緒にするとしても仕事の比重が大きくなるのは当然ですし、休みの日にゆっくりしたい時もあるでしょう。それなのに在宅時に奥様と同じように子育てや家事をしろと言うのは夫に対して少々配慮がないと感じます。

    夫婦ですから、お互いが納得、譲歩しあえるまでとことん話合うほか解決策はないですね。
    あなたの仕事がどれだけ大変できついのか、そういう愚痴を本来ならしたくはないが、何の配慮もないので仕方なく言っている。
    専業主婦である妻と同レベルの育児ができないからと言って、不満ばかり言われることは納得できない。
    努力はするが、妻にも少し譲歩してほしい。など・・

    良い家庭が築けますように。

    ユーザーID:7588494701

  • >子供に振り回されるのも苦手

    体を使ったダイナミック系遊びは、お父さん
    繊細な遊びはお母さんというイメージが強いので、やはり違和感はあります。
    ジェンダーに捕らわれてしまっているのかもで、ごめんなさいね。

    >育児の全てが自分だけになっているのが

    それに関しては反論されても良いのではないですか?
    実際に子供と関わるのは、母親の方が多いのでしょうが
    子供を育てるためのお金を稼いできている貴方と、役割分担をしていると捉えても良いのではないでしょうか?

    トピ主さんはトピ主さんのやり方で、お子さん達と関わったら良いんですよ。
    体を使った遊び・・・外注するために更にお仕事に励んでも良いのかもしれませんが
    父親は、お金を稼いで来るだけの人になってしまうのは寂しいですね。

    子供との関わり方が分からないのか、関わる気があまりないのか・・・

    前者なら父親塾のようなものが有ったり、努力次第だとは思いますが
    後者なら、将来家庭での居場所が無くなってしまうかもしれませんよ。

    子供を持つということは、面倒なものなんです。
    振り回されるものなんですよ
    分かりませんでしたか?
    でも、だからこその幸せも沢山あるはずなんだけれどな

    ユーザーID:1355421370

  • 得手不得手あるさ

    保育士のような奥様が存分に能力を発揮されて、まさに適材適所の状況なのですね。
    そういう幸せな環境にいられるのは主さんのおかげなのですから、劣等感を持つことないですよ。
    奥様だってお金を稼ぐのは苦手なのではありませんか?

    私は母親ですがやっぱり小さい子供は苦手だったので主さんの気持ちはわかります。
    でも子供はいつまでも幼児なわけではありません。
    7歳差といえば遊びも違って来るでしょうから、そろそろ上のお子さんだけ博物館や音楽会、スポーツクラブ等、主さんにも楽しいと思える所へ連れ出すなどして奥様と分担したらいかがですか?

    ユーザーID:9027941046

  • いろいろ問題点が出てきている

    奥さんの子供との遊び方と自分の子供との遊び方を比較して書いたのはどういう意図なんでしょうか?
    子供との付き合い方に正解なんかありません。
    単純に奥さんから見て、トピ主さんのやりかたが気に入らないのだと思います。

    解決方法としては、一度、1か月ぐらいトピ主さんが頑張って働きながら
    すべての家事を遂行し奥さんには家から出て好きにして良いという時間を設ける
    というのはどうでしょうか。
    自身の家事能力やこどもとの付き合い方などを見直しつつ、
    奥さんにもリフレッシュ休暇をとってもらえるというウィンウィンの関係です。
    がんばってみてください。

    そんなことできるわけない、ですって? じゃあもう離婚しかないですね。

    ユーザーID:9984460060

  • 頑張っていますね

    子供の遊び場は、公園だけではないですよ。
    自宅でお絵描きでも、読書でも、サイクリングや散歩、たくさんありますよ。

    トピ主様の得意な事や趣味をお子さんと一緒にやれるのはどうですか?
    まだ下のお子さんが小さいので、大変かも知れませんが、上のお子さんぐらいになると、知的な遊びも増え、楽しくなりますよ。
    上のお子さんに合わせて、折り紙やドリル、数独、パズルをしていると、下のお子さんも伸びますよ。
    将棋や囲碁、オセロ、トランプ、ウノも楽しいですね。

    奥様には奥さまのやり方、トピ主様にはトピ主様のやり方があって良いと思います。
    必要なのは(愛情を持って接すること)と(子供の嫌がることや押し付けはしない)だけです。
    トピ主様の出来ることをやってください。

    奥様はトピ主様が放つ、嫌々面倒をみているよ、義務でみているよ感が嫌なだけだと思うんです。
    そういう空気って、子供も敏感に感じますからね。
    トピ主様も楽しい、面白いと思える事を探してください。

    女の子なんて小学校高学年になると、もう構ってくれなくなります。
    あと数年でこんな悩みもなくなりますから、今だけです。今は貴重な時間だと思いますね。

    ユーザーID:5199444708

  • レスします

    ご自分のお子さんでしょう?

    ケンカの泣き声や愚図られるのも苦手って、そんなの得意な人なんかいませんよ。
    奥さんだって我慢してやってるし、保育士さん等は仕事だからやってるんですよ。

    印象としては、やってるフリして全くやってない感じです。
    奥様が全面的に正しいように思います。

    毎日の事でもないでしょうし、子供は必ず大きくなります。
    ぐずったり、叫んだり、泣いたりするのも、あと数年です。

    ユーザーID:0556694188

  • そんなに要求されるのならこっちも要求すれば?

    家の収入(稼ぎは主さん)と運営(専業主婦の奥さん)を分けていらっしゃるご夫婦なんですよね?
    一度奥さんはどこまで要求しているのか紙に書き出してみられては如何ですか?
    主さんがイライラするのはやってもやっても後出してダメ出しを喰らうからだと思います。

    あまりに奥さんの要求が大きいと思うのであれば、外で稼いでいる身としてはここまでの要求はのめない。
    どうしてもここまでと思うのであれば収入を正社員から派遣やパートなどにセーブする他はない。
    その分君にも働いて貰うことになると思う。
    それが嫌ならお互い少し譲歩できないだろうか。

    こうやって少し話し合いをもたれては?

    あと、もしかして奥さん、暇になっているのでイライラしてきているのかもしれません。
    私もそういう事がありました。
    夫に勧められてパートを始めました。
    最初は子供の世話と家のこととパートで大変でしたが、やりがいも見つかり、家事も手を抜ける口実になり肩肘を張らなくてすむようになりました。
    夫も労ってくれますし、何より正社員でずっと働いてくれている夫への感謝の気持ちも思い出し夫婦も円満になりました。

    ユーザーID:2324442836

  • なっさけない父親だなぁ

    要は、何かあった時に責任を負いたくないのね。
    情けないねぇ・・・
    子育てってさ、子孫繁栄のための人類最大の事業なんだよね。
    それを片手間にやられちゃ、いつも命懸けで子育てしている奥様にとったらイライラポイントですよ。
    一緒にジャングルジム登ればいいじゃん。何かあった時に守ればいいんだよ。守れないの?なっさけないねぇ。

    ユーザーID:9088913336

  • 話を聞く

    40代専業主婦です。最近、少しパートを始めました。大学生と中学生の子供がいます。

    私も家事育児をほぼ一人でやってきました。下の子が中学生になるまで寝る間も惜しみ、本当に手がかかって大変でした。

    夫に何を求めるかというと、話を聞いてほしいだけです。

    まず、帰宅したらカバンを置く前に奥さんに「今日どうだった?」と聞いてください。奥さんは30分くらい今日の出来事を話します。奥さんが話を辞めるまで、ずっと玄関で立ったまま奥さんの目を見てひたすら聞いていてください。そして「大変だったね。」「そんなことがあったの。」「そうか、そうだったんだ。」というだけにしてください。けっしてアドバイスしてはいけません。

    奥さんが話し終わると、奥さんは「あ、カバン私しまっておくわ。あなたはお風呂に入ってきて。」と優しくしてくれます。

    夫に求めていることは、それだけです。育児家事の負担は二の次です。

    まず、妻の不満を聞いてあげること。サンドバッグになることが先決です。

    ユーザーID:4087725478

  • 私が夫に思うこと。

    男の子二人です。
    体を使って遊ぶようなのは父親としてほしい。

    上の子と一緒にジャングルジムに登り、鉄棒もなわとびも見本をみせたのは私です。
    自転車も夫が何度かみてくれましたが、補助輪はいつになっても外す気配もなく、結局、私が外して後ろを走って押して練習をさせて出来るようになりました。
    こどものことだけでなく工具を使うことも私がします。

    こどもと特に小さい方と二人で公園に行くのを嫌がります。
    こどもがちょくちょく擦り傷を作っているのを見つけては、俺と一緒の時に怪我なんかさせたことないのにとか言われても…
    大きな怪我しないために小さな怪我をさせるんでしょ。
    体の使い方を今教えなかったらいつ教えるのよ?と思います。
    でも、言いません。ケンカするのがしんどいので。

    夫に私はもうほとんど期待はしてませんが、ひとつだけ、邪魔はするなとそれだけ。
    私が怪我させる訳ではない。こどもに変なひとりごとをボソボソ言ったり、大声でキレて怒鳴ったりは辞めてほしいと思います。

    夫は周りには育メンを気取っていて、私が教えてこどもが出来るようになったことなんかを自慢してるのにイラッとします。

    ユーザーID:0733878237

  • 甘いです

    奥さんに甘いね。専業主婦なら家事育児妻がやるのが当たり前です。トピ主さんが育児できるのは、休日位でしょう。大黒柱として働いてるんだから、物理的にムリですよね。時間もないだろうし。

    それなら、妻に「お前も子供にかかる費用出してくれ。親なのに子供費出さないのはおかしい。働いて自分の給料から出すもよし、独身時代の貯金から出すもよし。とにかく子供にかかる費用出してくれ。親なんだから当然だろ。俺も育児やるよ。今後は残業しない。休日出勤もしない。今より給料低くなっても文句言うなよ」位、妻に言って下さい。言えないんですか?昔は妻が専業主婦なら、家事育児全部専業妻がやったもんです。夫の休日には夫に体を休めてもらうため、家事は勿論育児もさせなかったんですよ。共働きとは違うんです。共働き家計折半なら夫も家事育児やるのが当たり前ですが、専業主婦に言われるのは納得できないよね。

    上記の通り、専業妻に言ってみて下さい。いいとこ取りは許さないと。

    家計折半、家事育児も折半の共働き夫婦が1番幸福度が高いみたいですよ。不公平感がないからです。

    ユーザーID:7903045849

  • ご自分の幼少時代は?

    ご自分が幼少の時、泣いたり愚図ったりしなかったのですか。

    ジャングルジムなどの遊具で遊ばなかったのですか。

    自分がやっておきながら、子供にさせない、厭うのならワガママ身勝手。

    自分もそういう遊びの経験がないのなら、なんてつまらない幼少時代だったのでしょうか。

    どちらにしても奥様に感謝しこそすれ、文句を言う筋合いではありませんね。

    ユーザーID:8526705612

  • ちゃうやん。

    >妻の求めるレベルに到達せず
    じゃないやん。
    労力使う事や、責任を負う事から逃げているだけやん。
    楽な道を選んでいるだけやん。

    もっと子供に向き合いなさい。

    ユーザーID:7172663892

  • 相性が悪い

    離婚しましょう。

    トピ主さんには結婚生活は無理ですよ。

    トピ主さんは独りで自由奔放に生きるのが楽しいよ。

    奥様に感謝していると口で言いながら、感謝の心は無いよね。

    ユーザーID:0596749804

  • 専業主婦だから、奥さんがして当然です。

    奥さんが、そんなに不満を持つのなら
    お子さんを保育園に預けて、フルタイム
    で働くと良いと思います。
    そうすれば、貴方の気持ちが分かると思
    います。

    ユーザーID:9036863493

  • トピ主さんが悪くないと思うけどなぁ

    奥さんは専業主婦なんでしょ?

    だったら、育児のほとんどが自分でも当然だと思いますよ。

    >土日には公園なども連れて行きますが、怪我をするのが心配で、特に下の娘ですが、落ち葉拾いなどをさせて、あまり遊具に行かないように誘導します。

    これ、女性ですが、私もやっていました。公園で走り回っている子供のそばには、ぶつかったらいけないので、近づけないようにしたり、遊具から遠ざけたりしました。

    >一方妻は子供と楽しく遊び、一緒にジャングルジムに登ります。

    こういうのって、日ごろ一緒にいる時間が長いから、危ない具合が肌でわかるからやれるんだと思います。
    別にトピ主さんが悪いとは思わなんだけどな。

    子供が小さい頃は、父親より母親の方が子供にとって必要だから、母親の方に育児のウエイトがかかるのは仕方がない。娘さん二人だから、今後も一緒に買い物に行ったり、甘いものを食べに行ったり、で、またまた母親の方が一緒にいることが多くなるけど・・・トピ主さん、大変ですねぇ。

    で、奥さん、喧嘩したら泣くんですか?

    それって、子育てとは別に考えた方がいいかも。

    ユーザーID:3818236270

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