離婚を宣言された旦那が鬱病になりました

お金がないと、目先の小さなお金に飛びついて不利な選択をしてしまいがちです。
少額の慰謝料や僅かな母子手当に目が眩んで、よく考えないまま離婚してしまったり、
一緒に暮らすと悪影響なのに、生活費への不安から、ウツのご主人との復縁を受け入れるなど。

まずはご主人の仕送りに頼らなくても生活できるくらい稼ぐことが第一だと思います。
トピ主さんとお子さんだけで生活が回るようになれば、
あとは自分と子供のことだけを考えて、離婚か復縁かを選べます。

(私は離婚経験者です。
自活可能な稼ぎがあったので、元夫の言動に振り回されず、目先の小さなお金に飛びつくこともなく、
時間を目一杯使って最高の条件で離婚できました）

ちなみに、離婚宣言したときのご主人の言動は強硬で一方的ですが、
昔からそうだったのですか？
その時だけ突然そうなったのなら、離婚宣言も強硬な言動もうつ病が原因かもしれませんよ。

ただ、うつ病の家族を支えるのは並大抵のことではありません。
家族も一緒に悪い心理状態に巻き込まれたりもします。
ご主人のことがもうキライなら、さっさと稼げるようになって離婚した方が良いんじゃないかと思います。

ユーザーID：9668548097

私自身が鬱の経験があります。
まず、鬱は家族に悪い影響を与えます。
私が子供達に悪い影響を与えているのだと思うと、家を出ようかと思ったこともあります。
お子さんがもう大きいので、お父さんから隔離したほうがいいと思います。そうでないと、最悪、お子さんまで精神的に病んでしまいます。
鬱でだんなさんが金銭的に援助できないなら、離婚しないメリットってなんかあります？
離婚したら、お荷物が一つ減るじゃん。
子供達にはアルバイトしてもらって、ある程度自分で自分の生活費（おこづかい）を稼いでもらって、自分はフルタイムで働けば、大丈夫です。母子家庭には補助も出るんじゃないですか？

ユーザーID：6591134854

旦那様のその言動。最初の話し合いをした段階で既に鬱だったと思います。
うつ病で、何もかも放棄したい心境になっていたのだと思います。


７年の単身赴任とか激務とか、当然のことのように書いていますが
旦那様がそんな過酷な状況下でも働いてくれていたからこそ
トピ主さんは稼がなくても生活に不自由せず暮らしてこれた。
なのに何故、文句ばかりなのですか？


トピ主さんはこの期に及んで家の中の事にしか考えが及んでいないようですが
今、その家庭で稼げるのはトピ主さんしかいないって、気付いてますか？

これまでは「信頼も薄れていました」とかいって
旦那様を責めて要求すればお金が出てきたのでしょうし
離婚しても財産分与だの慰謝料だの
旦那のカネで生きていくつもりだったのでしょうが

旦那様が働けない以上
離婚しようと踏みとどまろうと、
トピ主さんが稼がなければ家賃も学費も払えません。

稼ぎはありません、とか言ってないでまずは稼いでください。
夫との関係をどうするかを考えるのは、それからです。

ユーザーID：5810591336

フルタイムのお仕事につかれた方が良いと思います。

ユーザーID：3753916388

＞離婚を宣言された旦那が
これって、離婚を宣言されたのは旦那さんっていう意味になりますけど。
離婚を宣言したのが旦那さんなら、「離婚を宣言した旦那が」です。

主さんの文章、意味不明ですね。
ご主人は単身赴任しているんですよね？
＞単身赴任の旦那が昨年1月に戻り
って、主さんに離婚宣言をする為に１月に帰って来ただけなんですよね？
これじゃあ、単身赴任から実家に戻って来たような表現です。
＞一度だけ話しに来た時
って、７年間一度も帰って来た事無いんですか？
これも誤解を与えます。

離婚を宣言されるのには、主さんに原因があるのじゃないですか？
一家の大黒柱のご主人を敬っていたと感じないのですが。
離れているのに子供の相談されても、わからないとしか言いようがないですし、大学費用と生活費を出すって言ってくれているのは、家族を想っている証拠です。
なのに、家賃を払えないかもと言われた途端、私には収入が無いから困るって。

うつになったというご主人を心配しないのですか？
家族なら妻なら、夫を支えるのが当たり前でしょう？
今までしっかり養ってもらってたんだから。
納得できないのはご主人では？

ユーザーID：4143958651

あなたは何回、単身赴任の夫の元に行きましたか。
家族が生きるのを支えてくれたのは夫ですよね。たった６歳か７歳の娘と引き離されて、お金を送るマシーンとなった夫。かわいそうに。
子供もいるし、あなたも大変だったとは思うので、始終行くのは無理だったでしょうが、それでも何回会いにいったのか。
これは重要な質問で、お返事によってこちらの言うことは変わります。

ユーザーID：8971897894

正社員を探すかダブルワーク。
あなたも必死で生活費を稼ぐしかない。
もう夫からの金はあてにしないこと。

ユーザーID：0536895063

フルタイムの仕事に就くべきです、
母親のほとんどが子供が小学校にあがったらフルで働いています。
私はパートで稼ぎはありません・・・・とフルで働いている方々に涙で訴えても同情は得られませんよ。

夫を単身赴任にさして置き、子供に関心が無いと批判するあなたがおかしい。
家族として暮らせばこそ愛情が沸くのが当たり前、夫が働くカネだけせしめて父親業をヤイヤイ今更押し付けてもと思いますが。

ユーザーID：3849010277

要約すると、ご主人単身赴任。
離婚の申し出があった。
お子さんたちの大学費用と生活費は出すと。

信頼が薄れてたとか暴言とありますが、主さんは家族の為に一生懸命働いてくれているご主人を、労わって来たのですか？
単身赴任して仕事をしているご主人を、思いやっていたのですか？

単身赴任で子供さんたちと離れて暮らしているのに、子供の相談されても「わからない」としか言いようがないと思いますが。
主さんがそんな風にご主人を大切にせず馬鹿にしているから、娘さんは不登校になったのではないですか？
親がお互い思いやる人間なら、子供も人を思いやれる人間になり、友達から好かれる人間になります。
でもそうでないのは、親を手本にしているからではないですか？
子は親の鏡。
子供は親を見て育ちます。

主さんはご主人に文句ばかり。
主さんはご主人から、人から愛される人間なんですか？
主さんの文章を読む限り、そうではないですよね？
家賃払えないって言われて、慌ててご主人に連絡。
お金の心配だけで、ご主人を心配していませんよね。
虫が良過ぎませんか？

ユーザーID：4143958651

うーん、正に踏んだり蹴ったりのどうにもならない状況ですね。まったくその旦那さんにも困ったものです。

けど、そんな鬱の旦那さんを当てにしてもどうしようもない、あなたは今はパートでも、何とか正社員として働くことは出来ませんか？

子どもさんたちにもアルバイトとか、あなたの実家の親はどうですか？家裁に申し立てて実際にもらえないまでも、先ずは養育費、慰謝料を請求するだけ請求して、子どもさんたちと３人で力を合わせて生きて行った方が得策のような気もします。

ユーザーID：4397802117

よくわかりませんが、夫婦間の会話が足りない、お互いが思いやれてない、と感じられますね。
単身赴任時から鬱だったんじゃないでしょうか？
相当のストレスだったと思いますよ。

トピを読む限り、御主人の言動は鬱の方特有ですよね。
正常な判断が出来ない状態です。
一人で抱え込んで、頑張っていたのでしょう。
以前の御主人を知らないので、なんとも言えませんが早くに異変に気付いてあげるべきは家族です。

主治医と相談して、対応を検討してみてはいかがでしょう。
まずは、御主人をゆっくり休ませることです。

離婚や金銭の問題は、それからです。
鬱の時の本人の感情は正常ではないので、その言動を真に受け行動を起こさないでください。

巷には、鬱に関する本がたくさん出ています。
私の最初のおすすめは「うつヌケ」と言う本です。
患者側の本ですが、御主人の状況を理解するのに、わかりやすいと思います。
まずは鬱を理解するにつきます。

とにかく、問題解決を急がない。
ゆっくりゆっくり、時間をかけていくと腹を括ってください。
トピ主様ご家族の幸せををお祈りいたします。

ユーザーID：3256629964

鬱は、病気です。
家族と一緒にいた方が良いと言われた時に、「わかりました」と言ってあげればよかったですね。

時間をかけて、距離を縮めることに納得しても、傷ついて余計にひどくなったのかもしれないです。

ご主人にお会いしましたか？
お話してみればいかがですか？病院へは、一緒にいかれませんか？

みんなが幸せになる方法を考える必要があります。
まずあって、病院へも一緒にいって、話をききましょうね。

ご主人自身が、パニックになっているのかもしれません。

貯金は、ありますか？
それを、もし休職になった場合に両方の生活費に当てることはできますか？

会社にも相談するのもいいと思いますよ。
長年勤務しているなら、財形貯蓄やその他をやっているかもしれませんし、お金を借りられるかもしれません。

ご主人は、病気です。
正常な判断はできていないと思います。

あなたがしっかりして、会社や義両親に連絡を取ったり、する必要があると思いますよ？

まず、会いに行ってみればいかがでしょう。
高校生の娘さんが1人で大丈夫なら、すぐ行動して下さい。

ユーザーID：9973713849

とりあえず会われて、顔を突き合わせて話をした方がいいと思います。離婚するもしないもあなた方の判断ですので・・・・

ユーザーID：1273882626

仕事を見つけましょう！　しかしようがないのでは？
相手が仕事しなければ当然家賃は払ってもらえないだろうし、
実際問題家賃や食費は稼ぐしかないんだから働くしかないでしょう。
自分の子供くらい働いて育てましょうよ。
７年間別居していたんだからそのくらいの覚悟は持たなきゃ。

ユーザーID：7569622144