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結婚10年の節目に挨拶に行きたい、と言う義父

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生活・身近な話題

はなはな

よろしくお願いします。

今年で結婚10年目になります。義父が私の実家に挨拶に行きたいと言い出しました。
結婚する時に、義父、夫で私の実家に訪問はしています。
義父は「結婚して10年にもなるのに、結婚式以外で一度も両家の者が顔を合わさないのはおかしい。何年も前から一度挨拶に行かなければと思っていたが、この節目を期に挨拶に行きたい。」だそうです
結婚式以外に会っていないとは言っても、母がお中元等をもって義実家に伺った事は1、2度ありますが、私の祖父祖母とも顔を合わせなければ、という事らしいです。私の実家の家長はあくまで祖父だと思ってるようなので。(私の父は事情があり現在不在なので)

私や私の母は「結婚10年目に挨拶に来るって聞いたことない、やらなくていいのでは?」という意見です。母も私も、気疲れするようなシチュエーションは苦手なので…。

ネットでも、結婚式以外で両家の人が顔を合わすのは冠婚葬祭くらい。とありましたし、
やらなくていいと思うのですが…みなさんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:9228315166

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  • うちの義父も

    60代後半ですが、「いつ死ぬかわからない」「これで最後かも知れない」が口癖で、足腰立つうちに、全国の仕事やらで知り合いになった人を訪ねて旅をしたい…とか言ってたけど、不評だったのか、行かずに玉砕してましたよ。
    きっと人生の最後を視野に入れて、さみしい気持ちとか、今のうちに…とか、親戚の繋がり…とか大事にされたい方なのかな…?

    義父も、もう亡くなった親(実家)近くに住む兄夫婦宅を足しげく夏休みだ冬休みだって訪ねていますが、煙たがられてますよ。

    主さんのご実家で受け入れる余裕があればお会いしたら良いし(外でも構わないと思います←歓迎してないのがわかるかな…笑)面倒なのでお断り…でも良いと思います。

    うちもお中元、お歳暮のやり取り(電話でお礼)だけですが、近いとかで会う所は頻繁だったり、いろんな所があるかな〜
    歓迎されないのは義父の人柄だから仕方ない。

    ユーザーID:7660916705

  • それよりスイートテンダイアモンド

    それよりスイートテンダイアモンドの方がいいような・・・
    別に欲しくはないけど、実家訪問よりはいいかな?

    なんで、レストラン会食じゃないんでしょうかね・・・
    なんかほかに、理由があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2971295061

  • 義父さまの願いなのだから聞いてあげたらどうですか

    それが気になっているのでしょうから、もし義父さまが亡くなったら化けて出てくるかもしれませんよ。

    ともかく、普段から行き来する環境を作った方がいいではないでしょうか。一緒に食事をしたらいいでしょう。料理が大変なら注文したり買ってきたりどうにかなるものです。もっと社交性を持って、あまり堅苦しく考えないで。

    ユーザーID:1566120728

  • お父さんの希望をかなえて

    結婚10年目は言いわけでしょうね。

    以前からご挨拶に伺いたいと

    思っていたんですよ。刺さった

    トゲは抜いてあげましょう。

    ユーザーID:7690376947

  • 普通

    やらなくて良い事(普通)と・義理父の思いとは、別物ですから…あなた方がお父さんの思いを無にするほど難しくない事(合って御飯食べるぐらい)だと私は思いますけど【是ばかりはあなた方本人次第ですけど…】

    ユーザーID:3993716024

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  • ご主人の意見は?

    ご主人(と義母さん)がまったく話に出てきませんが…。

    義父さんがどうしても挨拶したいとおっしゃるなら、両家の中間地点で会食なさっては?
    それで気が済むんじゃないでしょうか。
    支払いは後腐れの無いように折半で。

    自宅に行きたいと主張し続けるなら、それは変過ぎるので、ご主人にすべての対応をまかせて放置で良いと思います。

    ユーザーID:7053578296

  • ないです

    結婚10年の節目を期に挨拶など聞いたことないです。
    普通は孫が出来て節句などの機会に双方親と一緒に食事したりするものですが、
    トピ主さんはお子さんはいないのでしょうか。
    いずれにせよ会う機会がないなら年賀状ぐらいでいいでしょう。
    義父さん、暇なのでは。

    ユーザーID:9574868325

  • いいと思います

    義父さんの考えを支持します。
    これが頻繁になるとどうかと思いますが10年に一回でしょ。
    むしろトピ主夫婦が取り仕切って気軽な場をつくればいいじゃないですか。
    義父さんにしてもこの先の人生を考えてあらためて息子をお願いしますってことじゃないですか。

    ユーザーID:4715771515

  • やらなくていいという選択肢はありません

    「…しなくてもよい」というのはどっちでもいい場合の選択の時に使う表現です。
    この場合「義父の希望を否定して拒否する」か「義父の希望を納れてアレンジする」かの選択になります。

    なぜならあなたの文章をそのまま読めば、義父は「行った方が良いんじゃないか」と相談をしているのではなく、「行きたい」という希望を言っているからです。


    10年目の挨拶の必要性はほとんど無いと思いますが、それが判断基準になるわけでありません。

    ユーザーID:0348756079

  • 会いたいとおっしゃるのなら

    会えば良いと思います。
    確かに会わな過ぎかと思います。
    不思議です。

    ユーザーID:4120853854

  • まぁ・・

    >「結婚10年目に挨拶に来るって聞いたことない、やらなくていいのでは?」という意見です。

    大袈裟に捉えすぎなのでは?結婚10年目の挨拶って言うとなんか大事だけど・・
    ただ単に「たまにはアチラのご家族にも会っておいた方がいい」って程度の話でしょう。

    >母がお中元等をもって義実家に伺った事は1、2度ありますが

    結局これの逆バージョンみたいなもんですよ。
    あなたの親があちらに伺うのは良くて、あちらが来るのは拒否するんですか?
    気疲れするようなのは苦手って言うけど、そこまでかしこまった事しなくていいですよ。
    あなたの母親が義実家に伺ったのと逆だと思えばいいだけです。
    自分は行っておいて、あちらからは「来ないで!」も言えないでしょう(笑)
    貴方の親は何でいったんですか?って話だし。
    アチラから来て頂いた事はあるけど、うちからはないし、10年も音沙汰なしでさすがに・・ってだけの話ですよね。
    貴方の親だって言ってるんだから。

    ユーザーID:7608813849

  • 普段の交流なしにビックリです

    両家の距離は、新幹線で○○時間とか、飛行機の距離ですか?

    結婚して10年なら子供さんは、いるのかしらね?
    授かったと仮定すれば
    子供の折々の行事に両家の祖父母を招待をすることも無く10年の経過ですか?

    義父さんが、トピ主実家へ伺いたいと何年も心に留めていたのなら
    快く受け入れてあげられませんかねえ。

    義父さんは、嫁の実家を大切に考えてくれているのに
    気疲れするとか、実母が季節の挨拶で数回行って会っているからとは
    大変失礼なもの言い方に聞こえますよ

    結婚は、家同士のお付き合いとも言うでしょ?
    母娘して訪問を快く思わないのなら
    トピ主が、両家の親を食事に誘うとか
    結婚記念日だから招待する・・などの配慮があっても良いのではありませんか?

    我が家の嫁ちゃん親とは
    とどちらかともなく声を掛け合って飲み会をセッティングしますし

    娘の義親さんとも野菜の収穫を届ければ、お返しを・・と来訪する関係です

    どちらも同一県下ゆえに出来ることですが・・

    ユーザーID:3773903465

  • そのような慣習は

     聞いた事がありませんが、義父さんには、別の意図があるのではないでしょうか。
     詰りは、貴女の実家の実情を見たいという事ではないでしょうか?
     <事情があって、父が現在不在>という その事情はどのように夫に伝えているのでしょうか?
     個人重視の現代ですが、社会的には両家は親戚であり、孫達は両家の遺伝子を受け継いで行きます。更に相続の問題も絡んで来ますから、夫の親が嫁である貴女の実家の実情を知りたいと思うのは自然ではないでしょうか。
     ご主人に実家の実情を正直に伝える事が貴女の悩み解消の第一歩でしょう。

    ユーザーID:0922999402

  • 挨拶いいと思いますよ

    挨拶は悪いことじゃないし、たまにはいいじゃないですか。
    気疲れしようとも、それが親戚付き合いと言うもの。
    聞いたことないから一概に間違いとは言えないし、楽な方ばかり考えるあなたと母親の方がどうかと思いますね。

    ユーザーID:0372031541

  • 大人ですよね?

    結婚10年の訪問のアリナシよりも気になったのは

    >母も私も、気疲れするようなシチュエーションは苦手
    この一文です。親子揃って苦手を克服することなくあくまで回避しようとするのは大人のとる態度ではありません。

    ユーザーID:2815615678

  • もう少し合わせてもいいのでは。

     いや、普通は七五三や、1才の誕生日などで、何回かは顔合わせをしていますよ。次に合うのが、葬式ではさすがにまずいでしょ。とりあえず、訪問するより、トピ主達が食事会みたいな形を作ってあげてはいかがですか。

    ユーザーID:9895013061

  • 訪問されるのはちょっと…

    家の片付けやら大掃除をしなきゃならないので絶対に面倒臭いですよね。
    男性はそういう視点で訪問者のことを考えないから、呼び出すよりお伺いした方が敬意を払ってるつもりなんだろうけど。

    どこかに席を設けるのがいいんじゃないですか?
    外食にすればせいぜい2時間程度だし。
    家だとまさか「そろそろ帰って下さい」とも言えないからね。

    ちなみに私の親と義理の親は結婚式でしか会ってませんよ。
    用事もないし。
    今時そんなもんじゃないですか。

    ユーザーID:3932941915

  • やればいいじゃん

    家に招いて会食すれば終わりでしょ?
    何ごちゃごちゃ言ってんの?

    病人や介護人がいて人を招き入れられないなら断る理由もあるけど
    やりたくないって言えないでしょう

    あなたもいるんだから手伝えばいいでしょう
    あなたがフォローすればいい
    実家が汚屋敷なら外で会食だっていいじゃない
    美味しいお店の個室でもあなたが探したらどう?
    何ならあなたたち夫婦が親孝行の意味で
    両方の実家の人間を招待してごちそうしてもいいと思いますよ

    普通がどうかなんて関係ないでしょう

    ほんの数時間のことだし
    悩んでる間にちゃっちゃと段取りとって簡単に済ませたらいいのに
    それで義父の機嫌がとれるでしょうに

    ユーザーID:2506274538

  • トピ主です。

    皆様、貴重なご意見、ありがとうございました。

    いろいろな情報を省きすぎてしまい、申し訳ございません。
    第三者の方の意見を聞けて、大変参考になりました。
    主人、実母にも皆様の意見を伝えて、前向きに考えてみようと思います。

    両家の中間地点で会食する、という案がいいかなと思っております。

    ユーザーID:9228315166

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