両親の介護で苦労しています

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生活・身近な話題

カナ

トピを開いていただきありがとうございます。

知人に「親のことは10年かかる」と言われたことがありますが、私の場合はまさにその通り。10年前に父の介護が始まり、当時から認知症気味だった母の介護が現在まで続いています。40代後半から10年をほとんど親の介護に費やしてきました。

周りを見渡せば、介護で苦労しているのは私ひとり。親戚にも知人・友人にもこんなに長く介護をしている人はいません。

この連休も、入院している母のところに一日3回お食事介助に行くため、楽しみはほとんどありません。

今朝も親友からのメールで、彼女が連休中に東京に遊びに行く予定と知り、私としては珍しく羨みの気持ちを抑えることができませんでした。

80代90代の強運な方たちを見ると、彼らが千年も二千年も生きるような気がしてなりません・・

介護に関しては、私より大変な状況にある方たちはたくさんいらっしゃるとは思いますが、私の周りの状況を報告させていただきました。

私の根性が曲がっているのは百も承知です。心の持ちようをアドバイスください。

自分の僻み根性は承知しておりますし、心が弱っていることもありますが、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2221360416

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  • 要介護3の母を自宅でひとりでみています

    トピ主さんと同世代です。仕事は自宅の近所のドラッグストアで、早朝二時間と夕方三時間働いています。

    母は週に二度、デイケアとデイサービスに行きます。そのうちの1日が私の休日で、1日は仕事に行きます。

    月に1度、姉が泊まりに来て1日母を見てくれる日があり、その日は茶道の出稽古に出掛けます。(教える側です)

    う〜ん、辛いと思ったことは1回もありませんけどね。

    確かに旅行には行かれませんが、老い先短い母と一緒に暮らせるのが、今は何よりも幸せだと思えます。ケアマネが相談に乗ってくれますし、ヘルパーさんも頼めますから。

    母が寝ている1人の時間は家の中をきれいにし、個展で気に入った絵や陶器を買って家を飾り、気に入ったコーヒーカップで淹れたてのコーヒーを飲み、SNSで全国の方々とやり取りをする。

    休みの日は、お気に入りのジュエリーを着けて駅前のお寿司屋さんでランチを取り、ちょっとだけ遠出する。

    楽しみの見つけ方はどんな時でもどんな所にもありますよ。

    ユーザーID:4133555760

  • 人それぞれ苦労の持ち分があるそうです

    傍から見れば、裕福で家庭も円満そうで、何の悩みもなさそうに見える人も、人知れず苦労を抱えていると思います。
    慰めでなく、これまで様々なケースを見てきた印象でそう思いますね。

    たとえば私の例で言うと、まずトピ主さんのような介護の問題はありません。
    私も妻も共に両親が既に他界しているので。
    その他に家族にまつわる悩みも取り立ててありません。
    子供達は卒業後それなりに独立し、仕事も順調そうなので。健康ですしね。
    また経済的な悩みも特にありません。

    但しです。
    10年ほど前に患った癌の後遺症で時々苦しみます。
    その症状が出る時には、近くの外出もままなりません。
    再発という意味ではないのですが、いわゆるQOLが低くなるという状態です。

    友人は健康問題も自身の生活にも苦労はありませんが、子息の就職の事で悩んでいます。
    また別の知人は、子供と不和で、その理由がわからず苦悩しています。
    トピ主さんのように、介護に追われる人は一番多く見ます。

    このように、人生も後半に差し掛かると、何かしらの苦労を抱えるという訳です。
    「私には何もない」という人も、自覚がないか、気付かないふりをしているだけです。

    ユーザーID:0786155885

  • 入院しているのに?

    入院しているのに、わざわざ食事の介護を3食ともされているのですか?
    理解できないのですが。

    すべて病院に任せることはできないのでしょうか?

    ユーザーID:6760924560

  • 本当にね〜。心折れることあります。

    放っておけないものね。
    逃げるわけにもいかないし。
    永遠に続くような気がする。
    自分が先にだめになったらどうしようとか
    自分が年を取った時あんなふうになったらどうしよう?とか夜中にふっと目が覚めて色々な変な考えに取りつかれて眠れなくなること、あります。

    どうしたらいいか?この気持ちを。。。
    私も今まさに悩みながら日々暮らしています。
    でも、今までなんとかなってきたのだからこれからもなんとかなるはず。

    大雑把な考えだけど1日1日を乗り越えて行こうと思っています。

    ユーザーID:3022588038

  • カナ様へ

    本当にご苦労様です。実は私も大きな悩みがあります。夫はまだ66才ですが長期にわたる透析で合併症との戦いに日々衰えてきています。実母は85才です。この3人で暮らすと、一日中ご飯のしたくと運転手と身の回りの世話で終わります。
    二人とも少しの事で怒りやすくご機嫌を取る毎日です。母は「印鑑がない」「証明書がない」と大騒ぎをして私のバッグもひっくり返して見せる騒ぎです。説明の必要な事はどんな簡単な事でも「もういい。わかんないから、言わないで」と遮られます。
    夫は若いころは頭の良い素敵な人でしたが、意欲を失い新しい事は何も覚えなくなりました。カーナビとかパソコンとかです。そして長引く治療にウツ傾向にあり何かの機会に口を利かなくなり一か月も無視します。
    私はちょっと飲みに行く友達さえいません。そんな時間もないのですが。
    母は宝くじに当たったよりすごい年金をいくつか持っていて私の為に長生きするそうです。郵政省で短い間驚くべき個人年金を出したのですがすごい金額で契約したため年々上がり続けています。
    カナ様。私はいつになったら自由になるのでしょうか。カナ様の気持ちはとてもよくわかります。

    ユーザーID:0151973994

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  • 義親と実親、義親族、義兄弟5人看ました

    述べ30年以上です
    多い時で同時に4人を別々の場所で看ました
    義親の通院の際に自分も倒れかなりの貧血と栄養失調と解った事も。
    家族旅行など日帰りでさえ一度もした事はありません
    美容院も数年行けずでした

    義親との同居は10年、深夜徘徊、オムツ替え、せん妄、感情失禁でまともに5時間布団で寝た事なんてなかったです
    義親は要介護4迄自宅で看ました
    義親族は経済的に困窮していて車椅子になるまで同居、ここ10年施設入居費用の援助をしています
    義兄弟の場合は介護と数千万の借金を肩替りさせられました

    友人は親が即入院でたったの数週間で他界
    義親さんとはそりが合わず介護は実子だからと1人息子さんに嫁いだが義実家に顔を出す事は無いとの事
    たまに会えば、どこそこに行ったとか旦那の愚痴です

    私は義親の介護の為に主人とは15年別居でした
    毎日食事介護との事ですが入院や施設入居になったら私は凄く楽に感じましたよ。

    どうして私と主人は生きて居るんだろうと毎日思います
    私みたいに主さんより不幸せな人間の話しを知れば自分はまだマシと楽な気持ちになったのでは?

    ユーザーID:8847995075

  • ほんと、つらいですよね

    私(40代中半)も義母(80代)の介護と、義父(80代)の身の回りの世話で、外出は最低限しかできず、楽しみもなく毎日 つまらない日々を送っています。
    周りの同年代の方で、義理の親の介護をしている人はいないし、主人の兄弟も知らん顔で、不公平な境遇に羨みの気持ちが頭から離れた事はありません。
    そろそろ子供の手が離れる思った頃から、これです。10年かかるんですか…まだ5年です…トホホ
    励ましにはなりませんが、ここにも心が弱ってる者がおりますからね、共にやり過ごしましょう。

    ユーザーID:4863259973

  • お気持ちお察し致します。

    私も、10年ほど親の介護をしました。
    父が4年前、母が去年亡くなりました。

    今思うのは、いつまで続くかわからなかった介護も終わったんだな〜と。
    物事には必ず終わりがある、と言う事です。

    トビさん一人でやりすぎてないですか?
    私は、一人娘だったので、身内に頼れる人はいなかったのですが
    地域のケアマネージャーやご近所の人達に、とても助けていただいて
    感謝しています。
    色んな制度を利用して、トビさんが少しでも楽になったらいいな、と思います。

    トビさんは、十分頑張っていらっしゃると思います。
    たまにはカフェでゆっくりコーヒーでも飲んで息抜きが出来たら
    いいと思います。

    ユーザーID:9978001061

  • 千年生きる気がするって、分かります〜

    介護は、先が見えない所が辛いですよね。
    私も敷地内同居の義父母の世話をしていますが、まだ本格的な介護ではないものの、だいぶ衰えて来ました。
    もう20年以上の付き合いになります…長いです。

    トピ主さんは本当に偉いと思います。根性が曲がっているなんて事は全然ありません。
    私だったら1日3回も食事の介助なんて出来ません。
    そんなに出来ないわ〜と言ってしまえば、何とかなるんじゃありませんか? 
    介護って、そういう面もあると思うんです。
    やればそれが当たり前になり、やらなければそれなりになるという…
    病院も娘が食事介助してくれれば助かるから何も言わないでしょうけど、皆に家族が来る訳ではないですよね。

    いかに自分が楽をするか、手を抜くかを考えた方が良いと思います。
    うちもトピ主さんほどではないけれど色々ありますが、コンサートや花見など、行きたい所は間隙を縫って行くようにしています。
    介護が終わってからと思ってたら、こっちも年取って行けなくなってしまうので。

    少し自分の時間が欲しい、負担を減らしたいとケアマネさんに相談すれば、色々助言してくれると思いますよ。

    ユーザーID:9627794300

  • お気持ちわかります

    50代半ばです。
    私は実母の介護3年半になります。
    要介護3で外出は車いすです。

    夫と実母の3人家族です。
    娘は結婚して近居(車で15分)です。

    私の周りでも同世代の女性は子供が独立して旅行したり楽しい生活をしてる人が沢山。
    中には海外旅行に何度も出かけたり
    元気なお母様とヨーロッパ旅行したり
    知らなければ何も思わないのだけどSNSを通していろんな楽しそうな情報を目にすると自分がみじめになってきます。

    毎朝母のベッド横のポータブルトイレの洗浄から始まり着替えの介助・・
    まだ3年半ですが私の中ではもう永遠に続いている感じです。
    半日のデイサービスは利用していますがお風呂は自宅で入りたいとの希望が強く毎日私が入れてます。


    私自身も根性が曲がってるって思います。
    だんだん嫌な人間になりそうです。
    楽しい人生を送っている人が多くいる中なんで私は朝から汚物処理?
    そう思うと世の中不公平だと思います。

    心の持ちようってあるのかなあ。
    ケアマネさんは適度な距離を保つことが長く続けるコツって言うけど。
    適度な距離ってどのくらい?

    そんな母は東京オリンピックを楽しみにしてます。

    ユーザーID:5041992277

  • 入院中なら

    入院中なら、食事介助は看護師がしてくれますよ。
    オムツ交換も、清拭も洗髪も更衣も口腔ケアも体位変換も、看護師がしてくれます。
    主さんは着替えの準備や洗濯、必要物品の準備などをしていればいいだけ。

    それでも三度の食事に介助に行こうとするのは、主さんの意思なのではないですか?
    自分の意思で介助に行っているのに、そのせいで連休を楽しめないって、
    少し矛盾していませんか。

    友人を羨ましく思う気持ちは分からなくもないです。
    私も友人は9連休や5連休、私は連休なしの夜勤あり。
    でも、自分で選んでやっている仕事ですから、仕方ないです。

    自分で選んでやっている三度の食事介助、嫌なら時にはお休みすればいいのでは。
    イヤイヤ介助されるお母様だって、嬉しくないと思いますよ。

    ユーザーID:5638640560

  • 少子化・・・

    祖母四人に孫一人とか、親二人に子供一人って多いですよね。
    一人で抱えているんでしょうか、施設に入る余裕はありませんか?

    お金が無いと雁字搦めで全く身動きが取れず、とても苦しく蒸発したくなります。
    要介護認定をしていれば、ショートステイを利用して心を解放する旅に出て下さい。

    ガス抜きをしなければ家族全員潰れます。

    ユーザーID:7860173547

  • おつかれさまです

    一級重度障害の父を介護しています。並行して夫の父の介護にも通っています。実母は透析患者、義母も杖の生活です。

    朝夫を駅まで送って「今日も一日頑張ろう」と握手。
    実家へ行き、自宅の分の洗濯物も一緒に実家の洗濯機へ(汚れ物は盥)、父の流動食と母の減塩食を作って食べさせ、洗濯物を干したら
    実家から車で5分の婚家へ。父のデイケアの送り出しや、掃除布団干し食事の下拵え買い物を済ませてから
    実家へ戻って洗濯物を取り込んだり買い物に行ったり。
    通院がある日は前もって書類や家事、着替えを準備(両家)。
    やれやれと思う頃に夫の迎え、どちらかの家で作ってきた食事を食べながら、ゆっくりするのが今の楽しみです。

    やるせなくなるのは、実兄が両親の介護に何一つ関わらないこと。
    実兄が知らん顔なので私が介護を完全に担っているのですが、義姉は「長男の嫁が実家敷地内に住んでいるのに、私を蔑にしている」と怒り、ならば義姉は専業主婦だし、通院くらい手伝って貰えるのだろうかと聞けば「は?介護は実子でしょ!」だそうで。
    親の世話くらいなんでもないことですが、兄夫妻の無責任さに腹が立ちます。

    ユーザーID:9206914572

  • メリハリをつけましょう

     365日同じような看護おつかれさまです。
     提案です。ご両親とも日にちを合わせて、トピ主は月に最低2日は自由な日を作りましょう。できれば隔週土日などが理想です。ショートスティも含め、介護のことはすっかり忘れ、東京でも、趣味の会でも参加しましょう。介護保険(申請済みですよね)のケアマネさんと相談してくださいね。

    ユーザーID:6220220113

  • 私は

    私は、25歳から18年介護してました。
    私が25歳の時に母が脳梗塞で要介護5に。
    ずっと自宅介護してました。

    その間に、同居の祖母の介護(4年前に亡くなりました。
    最後の1年は骨折した事も有り、施設のお世話になりました)

    父が癌で今年亡くなりましたが、入退院の繰り返しで
    最後の1年半は運転も出来なくなり、週に何度も病院など
    送り迎えしてましたし、殆ど寝たきりの様な状態になってからは
    母の事もあり自分の自由なんて有りませんでした。

    そして、母も大腿骨骨折により、最近施設に入りました。
    幸い自宅から車で10分位の施設に入ることが出来たので
    ほぼ毎日顔は出してます。

    周りに介護してる人なんて居ませんよ。
    だけど私の介護生活は 終わりました…と言っても良いかな。
    現在43歳。

    若いときに、多くの時間を介護に費やしましたし、
    正直 沢山の事を諦めもしました。
    その分、これからは、施設の方に母をお願いして
    少し自分の楽しみを見つけたいと思います。

    …と言うか、食事介助 施設の方に任せては?
    必ず行かないといけない訳ではないですよね?

    ユーザーID:7319175525

  • 私も根性曲がっています

    父90過ぎ4度の手術繰り返し。自宅介護。

    母80過ぎ障害者。自宅介護。

    私、介護離職。

    時々、気がおかしくなります。

    吐き気がします。

    父母が嫌いというわけではありません。

    ただ、ひどく疲れているのです。この世から消えてしまいたい程。

    離職したせいで友人知人もいません。

    友人は皆結婚し、別の世界。

    たまに会う友人もいますが、介護ストレスの話はしません。
    友人が嫌な気になると思うので。

    若い人とは誰とも話せず、ただ老人達の世話。

    ただ、ただ、疲れているのです。

    介護、したくありません。もう8年になります。

    私も根性曲がっています。

    ユーザーID:7776285765

  • 辛いですね。

    わかりますよ。長い長い介護は本当に
    長い長いトンネルにいるようですものね。

    わたしは10代から介護、看護が始まり、
    20代になるとメインでやるように
    なりました。
    なんとか仕事と両立させてましたが
    最後は介護離職になりました。
    周りに理解者なんていませんでしたし、
    介護をこの歳でやる人なんて
    皆無ですから、理解もしてもらえず。

    一人っ子で、親2人は病気なので、
    特養にもいれられず、在宅でみました。
    途中、ダブルケアになりましたが、
    子供の世話は主人が手伝ってくれました。

    子供が幼稚園の時は周りのお母さんに
    助けられ、小学校では兼業のお母さんには
    介護は理解されず苦労し、などいろいろ
    ありましたよ。

    20年以上の介護が40代で終わりました。
    気がつくと楽しい期間は介護ばかり。
    子供もあまり構えませんでした。

    わたしよりお年のようなので、
    さらに体もお辛いですね。
    ケアマネさんやボランティアさんは
    いませんか?私は在宅介護でしたので、
    家に来る方に愚痴を聞いてもらいましたよ。
    ケアマネさんは家族の心の事も気にして
    くれますので、相談なさってはどうですか。

    ユーザーID:9158604955

  • 私も同じです

    丁度、5年になります。私が病気になった時など大変な時は、遠く離れている兄弟に来てもらっていますが、基本一人で働きながら車椅子の母を介護しています。といっても、施設に預けていますが。

    日に3度、お母さまのお食事介助は大変ですね。
    施設を変えることは出来ないのでしょうか?

    私は介護は母との貴重な時間だと思っており、そんなに負担ではないのですが、正直 体調不調の時もあります。
    その時は、自分優先で休むようにして、母には後日「ごめんね。疲れていたの。」と話すようにしています。
    とび主さんも、ご自分をいたわりながら、長い目で介護していきましょうよ。楽しく親と関わる事と念頭に置きながら。

    ユーザーID:8009095237

  • それで当たり前

    全然 根性曲がってなんかいませんよ!
    羨ましい気持ちなんてあって当然。
    がんばってますよ、トピ主さん。

    親って今は元気でもいつかは寝たきりになります、ポックリ逝かない限りは。
    トピ主さんがちょっと早かっただけ。
    周囲の人達もいずれ介護で大変な時が来ます。

    たまにはこういうところで愚痴って、時々は奮発して美味しい物食べて自分を癒してあげて。
    お疲れ様。

    ユーザーID:5274224951

  • 心の持ちようについてですが…

    現在は、介護の仕方も自分で選び決めることができます。ケアマネージャーさんという頼れる存在もいます。在宅介護でもデイサービス、ショートステイ、ヘルパーさんの利用、そして在宅介護が難しければ、施設介護という選択もできます。
    介護を苦労と思うか思わないかは、それが自分で決めたものなのかどうか、なのだと思います。ほんとは介護なんてしたくないのにしなければならないとなると、苦痛でしかありませんが、自分で介護しようって決めてしているのなら、自分の目的を果たしている満足感になります。トピ主さんは、自分で本当はどうしたいのですか?10年も介護してきて、もう解放されたいと思うのなら施設介護という方法もあります。自分の気持ちにあった無理のない介護の仕方を考えてみてはどうでしょう。
    ちなみに私は、要介護5の実母を在宅介護して2年になります。親戚や周りの人には施設に入れないの?と言われることもありますが、自分の気持ちと金銭面と母は認知症ではないため在宅介護が可能ということで、在宅介護しています。今後の状況で無理になれば、施設介護になるかもしれませんが、やれるだけやろうと思っています。

    ユーザーID:7928862256

  • 自分だけって…

    「自分だけ苦労している」と思う人が私は苦手です。
    世間では苦労していることを他人には見せない、話さないのが美徳じゃないですか?

    そのように考えている私は49歳。
    一昨年の夏、10年以上自宅で看ていた要介護5の母(脳梗塞からの認知症も有り)を看取りました。
    ほぼ寝たきりのため、食事の介助から下の世話まで。母中心の生活でした。
    ただ、今は介護サービスという便利な制度があり、朝夕ヘルパーさんに来ていただいたり、週に2回デイサービス、月に一度は2泊3日のショートステイを利用したりと随分助けてもらいました。
    それでも周りからは「大変だね、頑張ってね」と労いの声をかけてもらうことも多かったです。

    また、それ以前にも若かりし30代前半に父が他界するまでの3年間を介護生活をしていた時期もありました。


    トピ主さんの周りにもきっと介護で大変な思いをされている方がいらっしゃるでしょう。
    あなただけではないはず。
    介護はいつまでという決まりもなく、終わりが見えず辛いかもしれませんが、今しかないこの時をお母様と過ごしてください。

    ユーザーID:9507518308

  • つらいですよね

    10代の後半から20代前半で祖父母の介護、40代に入ったら親の介護をしました。ただ親の介護は2年で終わってしまいましたが、やはり40代の同年代で介護に突入する人は親戚にも同僚にもいなかったのでいまいち話が合わず。
    親もまだ平均寿命には遠いし、病気原因だったので辛かったです。お察し致します。

    ユーザーID:6171288222

  • もう少し情報を下さい

    トピ主さんのお力になれることが、あると思いますが
    いかんせん情報が、少ないです。

    お母さんは、認知症と言うことですので病院では無いですね?
    特養ホーム・老健・ショートステイ併用の施設等々の形態によって
    お力になれる対応が変わります。

    それにしても毎食の介助に通うとは、理解できないのですが
    入所当初からの契約なのですか?
    職員の手が、不足していてお願いされているとしたら
    家族の負担をないがしろにしている施設ですよ

    私のもうすぐ80歳の叔母が、脳疾患を患い様々な手当後に
    現在は、胃ろうで介護施設に入所しています。が
    食事介助に家族の要請は、一度もありませんでしたよ。

    10年もよく介護なさいましたね。
    体も心も疲弊の限界ではありませんか?
    本当に頭の下がる思いです。お疲れさまです

    今は、いろいろな施設でいろいろな介護形態があるはず。
    少し勉強をしてみましょう

    施設を利用されていると仮定ですが、ケアマネに相談や
    地域包括センターで相談されるも打開策につながります。
    1度足を運んでみてください。


    ユーザーID:9300346454

  • トピ主です

    母の病状が2,3日前から急変したため、お返事とお礼が遅くなり、申しわけありません。

    たいへん多くの方がエールボタンを押してくださり、励ましをいただきました。ありがとうございます。

    25年近く前の祖母の入院以来の病院の現場に立ち会い、やはり家族ができる限り手を入れないと・・との思いで3度のお食事介助に当たってきました。

    若い看護師さんたちのご負担を少しでも減らして差し上げたいとの思いもありました。介護現場は猫の手も借りたいほどの忙しさなのですから。

    母は、容態が急変する前に私が毎朝病室に行くと、「こんなに幸せなことはない」と言って喜んでくれました。その笑顔を見て声を聞くのが嬉しくて、毎日出かけていました。

    数日前に母は固形物が食べられなくなり、点滴になりました。これからが正念場です。

    親戚・友人・知人に対する羨みの気持ちはもはやありません。一時の気の迷い、私の弱さでした。

    私としては、これからも明るく前向きに母を支えていこうと思っています。エールを送ってくださった皆様に今一度感謝して、トピを閉めたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2221360416

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 背負い込むタイプですか?

    お疲れ様です。
    入院患者は看護師さんや介護員さんが面倒を見てくれるはずです。
    私自身入院して介護を受けていた時期がありますが、家族は事情があって来れませんでした。
    お金で解決できる事はそうしましたよ。

    毎日洗濯物を届けて食事介助をしている娘さんがいましたが、大変だった事でしょうね。
    トピ主さんは自分から背負い込むタイプですか?
    わた自身の両親は遠方だったので、ここだけのハナシ他人様にお任せしました。

    ユーザーID:7169403103

  • 親を無視する人もいるじゃんね

    ので、
    介護問題は子供に平等とは思いません。

    「毒親なので縁切りしてる」という人も、
    少なからずいますよね。

    そういう人は、
    理由はどうであれ、
    「親を無視」しているわけです。

    「親から酷くされたから親を無視」というケースも多いのでしょう。

    でもそう書くと、
    子供から手厚く介護を受けてる高齢者はいい親だったのか、
    子供に無視されてる高齢者は良くない親だったのか、

    というふうにもなっちゃうし・・

    こういう話聞くと、
    「人生は十人十色」だなと思います。

    トピ主さんも、
    したくないことはしなくていいんだよ、
    介護であっても。

    ユーザーID:9771041801

  • 大変ですよね

    私も20代後半から10年以上介護しました。介護保険はまだありませんでした。
    30代は自分の人生全くなかったです。でも、介護はいつか終わります。
    遠くに遊びに行くのは、なにもこの連休ではなくてもまたできます。
    でも介護をする上で、息抜きは必要です。入院しているのだから
    何がなんでも3食とも介助しなくても大丈夫でしょう? たまにはお休みしてください。
    自分の周囲も介護している人はいなかったですよ。若かったですから。
    でも病院に行けば沢山います。世間には沢山いるものです。

    ユーザーID:0161763992

  • 追伸・・トピ主です

    3,4日前に母が食べられなくなり、点滴治療が始まって、昨日検査していただいた結果、肝硬変による腹水がたまっていると主治医に告げられました。

    母はC型肝炎のキャリアなのです。たかが高熱で入院したと思っていましたが、こんな展開になるとは思いませんでした。

    母にとって残りの日々を元気に明るく支えようと思っています。恐らくは最後の母の日となるであろう今月14日には、オールドローズの香水をプレゼントしようと決めています。その日まで母が何とか持ちこたえてくれればと思います。

    レスをくださった皆さま、お励ましをただいた皆さまのご多幸をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2221360416

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