これは友人のひがみですか?

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家族・友人・人間関係

まちこ

昨年9月に第三子を出産し、今年4月から仕事に復帰しました。第二子(年長)の出産を機に旦那の実家に同居(二世帯ではない)し、第二子の保育園の送迎は義父にずっとやってもらっていたので、産休・育休中も第二子の保育園への送迎はすべて義父です。

復帰にあたり、第二子と第三子の送迎を義父にお願いし、近くに実父が団地に一人暮らしで、2月に定年したので、第一子(小三)の学童の迎えは実父が行っています。義母から、復帰したら夕食の準備は週半分ずつやるべきだし、時短を取るべきだと言われたため、17時に仕事を上がります。(出産まで、ほぼ義母が夕食の準備担当でした)
保育園や学童の迎えも17時なので、帰宅すると子供たちも帰って来ている状況です。

このことを友人に話したら、「へぇ〜そうなんだ。じゃあ将来介護が必要になったら、どっちの親の面倒もまちこたちが見るんだね」というので、「実父はわたしが見るけど(兄弟と絶縁しているので、わたししか見る人がいない)、義両親は旦那の弟と妹にも介護をお願いするよ」と言ったら、「なんかすごいね〜」って冷たく言われ疎遠気味に。子育てに至れり尽くせりのわたしが羨ましいんでしょうか?

ユーザーID:3056614524

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  • うーん?

    子育てに至れり尽くせりの私が羨ましいんでしょ?
    って思っているその思考を見透かされて見限られただけだと思います。

    あとは、これだけ義両親にしてもらっているのに
    「私が介護を頑張る」と言わずに今から他の人をあてにするその考え方に引いたんじゃないでしょうか。
    「なんかすごいね」は褒め言葉ではなく「(その他人をあてにする姿勢)、なんかすごい(引く)ね」のような意味合いですね。

    ユーザーID:3961666974

  • 疎遠にされた理由

    >「なんかすごいね〜」って冷たく言われ疎遠気味に。

    その「なんかすごいね〜」は、「義父母の世話にはなるけど、私は義父母の世話はしません…なんて、なんかすごい身勝手な思考なんだね」という意味です。

    >子育てに至れり尽くせりのわたしが羨ましいんでしょうか?

    違うよ。身勝手過ぎるあなたに呆れて、そんな人と友達でいるのは嫌になったのでしょう。
    トピ主さんだって「この人、性格悪いな…」と感じたら、その人と友達でいたくなくなるでしょう?

    ユーザーID:7426395001

  • 羨ましいから疎遠にする?

    それは、ないと思います。

    今回のお話と無関係なとこで、トピ主がやらかしてると思われます。

    旦那実家に同居。義両親のヘルプ。
    この状況で、気遣いで疲れないトピ主。介護は全面協力しないで良いと思えるトピ主。

    気兼ねしないサバサバした性格なんでしょう。悪く言いば、ちょっぴり厚かましい?

    何かと気にするタイプの人なら、もしかしたら、トピ主が全く思いも寄らないところで、失礼な対応をされたと感じているのかも。

    で。他所様の家の話とは言え、「あーやっぱりね、この人とは合わないわ」って思ってしまった。そんなところじゃないかな?

    今回の家族の話は、疎遠にされた直接的な理由ではないと思います。

    ユーザーID:8795818447

  • レスします

    自分は世話になるだけなっといて、
    メインでお返しする気はありませーん
    義弟達にもやらせまーす
    って、
    その考え方って凄いね

    という意味だと思います。

    あ、ちなみに、「すごい」という言葉には、
    程度を強めるために使う場合(すごく大きい、など)以外に
    「ぞっとするほど恐ろしい、凄まじい」という意味もありますよ。

    個人的には、
    私はそこまで使い倒して平気な感覚の人とは仲良くなれなさそうなので、まあ、距離はおかせてもらいますが、
    他所様の家のことなので。
    それで全員納得しているならそれでいいんじゃないのと思いますし、
    いざ介護とかいう話になって
    「兄さん達夫婦は親をあれだけ使い倒しといて、感謝の気持ちがあればメインで看るはずだろう!
    介護は実子とは言うがひどすぎる」なんて揉めても、うちには関係ないことだしね。

    まあいいんじゃないですか、もう疎遠なんだし、
    別に困ってないでしょ?
    ひがみだって思っておけばいいですよ。

    ユーザーID:2586745840

  • トピ主さん以外の人は納得してるのですか

    散々、家事に育児にお世話になってる義両親さん
    その義両親の実子の夫さん
    勝手に介護要員にカウントされてる義妹弟さん

    トピ主さんが自分に都合良く皮算用しても、周囲の方は納得されるのでしょうか?

    嫉妬というか、それだけ手助けあるのを羨ましい気持ちもあるでしょうが、単純にトピ主さんの人間性に疑問を感じたのも大きいと思いますよ。

    ユーザーID:2182615411

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  • あきれた・・・

    出産まで、ほぼ義母が夕食の準備担当でした
    第二子の保育園の送迎は義父にずっとやってもらっていたので、産休・育休中も
    第二子の保育園への送迎はすべて義父です。
                   
    友人はひがみではないです。
    あまりにもあつかましく冷たいのであきれただけです。                ↓ 
    これからもいろいろ御世話になるんでしょう・・・
    利用するだけ利用して介護はしないですか・・・
    いい根性してありますね。

    ユーザーID:0381758284

  • それはですね

    呆れてるだけだと思います。
    トピさんがひがみでしょうか?と、疑問に思う事と同じように。

    トピさんはトピさんで感謝の気持ちを忘れずこれからも生きて行かれたらいいかと。

    価値観が違いすぎると自然と疎遠になります。
    そんなもんです。

    ユーザーID:2570066328

  • いいえ違いますよ

    うわ〜、いいとこ取りして〜、
    と驚いてるだけです。

    むしろ、それのどこが羨ましいのかわかりません。
    送迎はしてくれなくてもいいので同居なんて嫌なので。

    多分、義弟義妹もあなたがメインでやると思ってますよ。
    何せ、至れり尽くせりして貰ったのだから、
    トピ主が至れり尽くせりの介護をすべきだと。

    それって至れり尽くせりなの?

    ユーザーID:1724962628

  • 羨ましいと思える状態には思えない

    どこを僻めばいいのでしょうか??同居の地点で先ず羨ましいと思えない。トピ主と同じようになりたくない。トピ主みたいになるならちょっとアルバイトしながら子供のことを自分でやる方がいい
    義弟と義妹に介護は頼めないんじゃない?散々世話になったのはトピ主なんだからよろしくって言われると思うし拒否したらそれ相応の状態になるかもね
    トピ主の良いとこ取りだけしようって感じが嫌な奴に見えて疎遠になったんじゃない?

    ユーザーID:7246158052

  • 友人の僻みじゃなく、本心

    >子育てに至れり尽くせりのわたしが羨ましいんでしょうか?

    トピ主さんは自分が恵まれていると思っているんですね。

    でも、ごめんね、全くそう思わないです。

    寧ろ、大変だろうと同情します。

    大変な状況を至れり尽くせりと思えるトピ主さん、これからも色々頑張ってね。

    ユーザーID:0295316576

  • 人としてどうかと思う。

    ひがみではなく軽蔑されただけです。

    自分でも書いてる様にいたれりつくせり、コキつかってるくせに、いざ介護となったら、知らないって。
    そこは、たとえ嘘でも率先してお世話させて貰うつもりって言わなきゃ。

    人間性疑われるよ。

    まぁ、そんな自分勝手な鬼嫁に介護なんてされたくないか…。

    ユーザーID:5879940546

  • うーん・・・。

    今現在凄く世話になってるから
    義理の両親の面倒も
    ご主人の兄弟の中でも比重を重くして面倒見るよ

    ではなく

    義理両親を便利使いしているよ。
    でも将来の面倒は知ったことじゃないよ、見ても最小限だよ。

    と言う意図であるのなら。
    それなら凄いとか羨ましいという話ではなく
    トピ主の人間性に嫌悪されて疎遠になっただけです。

    そういう考え方の人間に付き合っても
    自分もいつ便利使いされて
    切り捨てられるか判ったものじゃありませんしね。
    そりゃ疎遠になりますよ。

    ユーザーID:7780552116

  • そうですね…

    使えるものは何でも使った方が得ですよね(笑)

    両方の親御さんが、それを楽しみに、生き甲斐にされててとてもうらやましい典型だと思います。

    家によっては、小遣いを要求されたり(働きの対価)嫌みを言われたりする事もないのは、まさに家庭環境、関係性がいいからですよね、
    皆が同じ状況ではないから、考え方も人それぞれ…

    私は介護より、「タダでやらせてるのかな?」って思いました。

    ユーザーID:7140858506

  • ひがみっていうか

    単純に嫌われたんでしょうね。
    軽蔑に近いかな?と思う
    ひがみって捉えちゃうような貴方のこと、好きとは思えないし、
    貴方もその友達のことたいして好きではないのでは?

    そこまでの友人関係ですし、疎遠でいいじゃないですか。
    何か困りますか?

    ユーザーID:0865896966

  • なんて言うか・・・

    そのような返しをされたってことは、お友達はその話を聞きたくないんじゃないでしょうか?
    それをトピ主様がベラベラ喋ってイラってきて、そんな返しになったんだと思いますよ。
    トピ主様の文面が上から目線なので、お友達にもそれが出てると思います。

    私もそんな、どうでもいい自慢話聞きたくないですよ。
    それに、そんなに義父にお世話になってるのに、介護は一切しません!というスタンスもイラってします。

    ユーザーID:8602077311

  • それだけ義理の親に世話になっておきながら、

    即答が、義理の親の介護はしないとか、
    ひがみではなく、人としてのところに引っかかったのでしょう。
    私も冷たいあなたとはあまり付き合いたくないです。

    ユーザーID:2880328015

  • その状況なら介護はトピ主夫婦。

    だと周囲皆考えているでしょう。

    ユーザーID:8744960137

  • レスします

    うらやましいわけないじゃん
    素朴な感想を言っただけ
    そのあとの疎遠って、勘違いじゃない?

    ユーザーID:6457175102

  • 羨ましいのかな

    羨ましいのだと思います。

    でも、同居って色々と気を使いますよね。

    3人の子育てと家事とお仕事、頑張って下さい。

    ユーザーID:2210177643

  • そこまで世話になっておいて

    介護は人任せ…じゃ軽蔑されてもしかたないのでは。
    にも、って事は主が主に看護するって事なのかな。
    そういう風に聞こえなかったんだろうね。

    ユーザーID:5195309260

  • どこが僻みなのかわかりません

    友人の僻み?
    どこが僻みなんでしょう?

    友人は当然のことを言ったまででしょ?

    親の介護は実子と、今時は言われているようですね。
    それが実子の義務ということでしょうか。
    義両親の世話はしないのなら、子供の世話も頼まないのが筋でしょう。
    自分が困ったときだけは頼み、相手が困ったときは知らん顔では、
    通用しませんよ。

    ユーザーID:4600390072

  • 何処を僻む?

    子育てと仕事と同居をしている人の何処を僻むのでしょうか?
    主がリッチな夫をゲットして家政婦さんを雇って貰って優雅な専業主婦をしてるなら兎も角。
    僻む要素が全くないですよ。
    お友達が何かすごいねーって言ったのはそれだけして貰ってて介護もしないと言い切る主に呆れたんでしょ。
    ま、子育てに同居に介護頑張って下さいな。

    ユーザーID:0192540041

  • 何を言っているの?

    実父親さんも義両親も貴方達御夫婦が介護することになると思いますよ。
    そういった将来の事を心配するからこその同居、子育てのサポートなのですよ。

    それが嫌なら、別居されて、子育ては全て貴方達夫婦でおやりなさい!

    ユーザーID:7654264270

  • ぜんぜん羨ましくはない

    散々世話になっておいて、自分は世話しないんでしょ?
    よくそれで平気でいられますね。
    トピ主さんはすごい薄情な人だと思います。
    ご友人は、薄情な人とは付き合えないのでしょう。

    ユーザーID:5072336512

  • すごいですね

    何だかトピ主さん…ホントすごいとしか…

    ご友人の感想は、率直な本心かと思います。

    妬みひがみはこの場合、全く皆無かと。

    ユーザーID:8169192423

  • いえ、アナタの性格に引いただけ。

    義父や義母に散々世話になっていて、「介護知りませーん!義弟と義妹に頼むー!」って白々しく言う、主さんの図太い性格に引いただけです。

    子供のお迎えに毎日の食事、全部義両親。
    お家も義両親が提供。
    はー。
    良いですよねー!
    羨ましいでーす!
    こう言えば良いのかな。
    で、義両親の介護は夫の弟と妹にお任せ。
    良いわよねー!
    って言えば良いのかな。

    親や兄弟と絶縁。
    そんな事をしている人って、絶対信じられない。
    そんな考え・性格の人だから、そんな事を言えるのね。
    介護しませんとか、友人が僻んでいるとか。

    友人の事は放っておいて、このまま疎遠で良いです。
    でも義両親やご主人にまで嫌われて疎遠・絶縁にされないように、気をつけなさいね。

    というか、主さんの周りって、疎遠や絶縁の嵐なんですね。
    私、そういう人本当に苦手だし、信用出来ない。
    絶対友人になんてならない。

    主さん、会社で信頼されているんでしょうかね。
    その友人以外に、友達居るんでしょうかね。
    ご主人や義両親に信頼されているんでしょうかね。
    まあ、お幸せという事で、良かったです。

    ユーザーID:5729097953

  • トピ主みたいな人って

    いつも嫉妬、羨ましいんでしょうか?という思考回路だよね。

    義父にまで協力して貰っている子育て、
    子どもの迎えやらせてるって相当

    義父の介護やるの当たり前なんじゃないの?

    それとも協力は当たり前で、お礼、お代はいらないとでも?

    義父なのに図々しいなと。

    夫と夫兄妹は子育ての手伝いはして貰っていないなら
    かなりおかしいこと言ってますよね。

    ユーザーID:2756534281

  • いえいえ、

    いいとこどりして、義父をアゴで使っているのに、
    老後の面倒なんか見るもんか!……というトピ主に、呆れただけですよ。

    ユーザーID:5660252486

  • 飛躍しすぎているように感じます

    その会話で疎遠気味というのは、話が飛躍しすぎているように思いますね。
    ご友人が実親、義理親の介護で苦労しているなら、少しは僻んでいるかもしれませんが。
    単に忙しいだけのことでは?

    ユーザーID:6195495420

  • えーーーっ(苦笑

    いやぁ、そこまでお世話になってて『介護は実子で』って
    言い切れる気持ちが怖いデス。

    お友達は僻みじゃなくその考え方にビックリしたんでしょう。

    それをお友達の僻みかととる所がまた凄い…

       ギブ & テイク

    これを忘れたら人間関係破綻でしょ。

    ユーザーID:6484181746

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