長男を婿にしたくない

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家族・友人・人間関係

ヨウコ

結婚相手の女性とその家族が折れてくれません。
私は長男に嫁ぐなら長男嫁として女性側が折れるのが当たり前だと思います。
そうやって長男の息子とその家族を立てる事が普通です。
向こうも長女だからと婿に来て欲しいと言いますが、長男が婿なんて絶対ありえません。
私の長男を婿に寄越せだなんて、私の家が途絶えてもよいんでしょうか?
大体長女で嫁に行けないなら次男を探せばいいだけです。
自分の家の事ばかり考える相手方にとても腹が立ちます。
自分の家の長男を婿に出すなんて絶対に嫌です。
自分の家の後先など考えず、こちらの息子に嫁ぐべきです。
自分の両親の介護より姑の介護、義実家を大切にするのが良き女というものです。
それが当たり前でしょう。
それを分かってくれない相手方にはどうしたらいいでしょうか?
どうしたら嫁として嫁ぐように折れさせられるでしょうか?

ユーザーID:3278373634

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  • 言ってることめちゃくちゃですよ。

    なんで嫁が義理の家族の介護をすると思ってるのか意味不明です。
    こんな威圧的な人のお世話、しかも赤の他人なのにするわけない…
    他人に自分の介護させようとか、どういう思考回路なのかまったく理解できません。
    トピ主さん、ちょっとおかしいですよ。

    トピ主さんの息子さんがお気の毒です。
    毒親というか、勘違い世代というか、親のせいで結婚もできないとは…

    この時代に婿だとか嫁だとか、もうどうでもいいわ。
    息子さんもお相手の女性も、事実婚でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4026375857

  • 最初が肝心

    我が弟の嫁さん側も、長男である弟を婿にと言ってきましたが、私の両親が大反対しました。

    結果、婿にはならなかったのですが。。。

    弟の3人の子(男・女・男)の長男を養子縁組するとか、しないとかで揉めています。

    この事で、両家は険悪です。

    まさか、生まれてきた孫まで。。。

    最初に孫の事まで、取り決めしてればよかった。と両親は後悔してるようですが、私は弟夫婦が決めればよいと思っています。

    ご参考まで。

    ユーザーID:4760816791

  • 今時…関係無しですよ

    今時…何時の話しと思います。59歳です。長男結婚してます。まあ、名字は変わりませんが…婿養子みたいなもんです。跡継ぎ・介護の問題は、我々の世代とは違ってます。いずれにしても結婚は、当人同士の問題です。家〜古いです。頭を切り替えて下さい!出なければ大切な息子を、向こうに取られます。まあ、息子より娘です。因みに私は息子ばかりです。夫と諦めの心境です。

    ユーザーID:9866113606

  • 諦めましょう

    >長男に嫁ぐなら長男嫁として女性側が折れるのが当たり前

    この考え方は、間違っています。

    30年くらい前だったら、地方に寄っては
    それでまかり通っていたのでしょうが、
    現代に置いては無理がありますよ。

    女性は誰もがみな、良き女を目指して生きていません。

    あなたにとって「当たり前」は、
    他人にとっての「当たり前」ではありません。

    結婚そのものを長男に諦めさせて、お別れさせるか、
    嫁にも婿にも両方させずに、若夫婦で独立させて他所に住まわせるか
    (これなら平等でしょう)
    どちらかになさったらいい。

    ですが究極的な話、成人になった男女が結婚するのですから
    第三者であるトピ主さんは、あーだこうだ言う資格はないのです。

    いつまでも夫実家側の天下ではないんですよ。
    特に問題になっている介護ですが、“実子がその義務を負う”のが
    一般的なようです。

    お嫁さんは他人です。
    息子さんに将来介護してもらえるように、
    料理や洗濯など、今から色々覚えさえたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9066963458

  • 婿養子ですか?

    婚姻姓を妻側にするだけの結婚か、養子縁組をする婿養子かでも話は違うと思いますが、肝心の息子さんは少なくともお相手の姓で結婚するというつもりでいるのでしょう?

    相手を説得する前に、自分の息子を説得しなきゃ。

    嫁・嫁って、いまどき…

    すみませんね、私も長女ですが、長男と結婚しました。
    一応、婿の打診はしましたが(私の父が。この場合の「婿」は養子縁組の婿養子で、もちろん結納は女性が嫁ぐ場合の数倍用意できますし、継ぐ会社もありますので)夫が断りましたし、父も、結婚し2人が幸せになることが優先だから強くは望まない、と言っていました。

    昔のような、長男嫁をご所望なら、長男の妻と養子縁組でもして、ほかの兄弟と同等の相続をすることですね。

    >大体長女で嫁に行けないなら次男を探せばいいだけです
    あなたの息子も、婿がほしい長女を選ばなければよかったのです。

    ユーザーID:4926472900

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  • 跡取り長女を嫁にしない

    説得するなら、自分の跡取り息子に長女を結婚相手にするなと言えばいいです。選び直しです。

    ユーザーID:3604600102

  • え?明治生まれの人ですか?

    現在の法律では嫁も婿もありませんよ。それぞれの親の戸籍から抜け、新しい戸籍に夫婦で入る。それが婚姻です。
    親の介護は実子に義務があり、子供の配偶者には義務はありません。他人ですから。

    自分、自分、自分と4回ほど書かれていますが、自分のことしか考えていないのはトピ主ですよね。息子さんの彼女にも大切な親がいますし、彼女の親御さんからしても大切な娘です。結婚しようがしまいが、男女関係なく、それぞれの親を尊重したお付き合いをする、これが当たり前の人としての行いです。

    ユーザーID:4386307963

  • 同等で

    長女で嫁に行けないなら次男を探せばいいだけというならば、あなた方も今の相手とお別れして、嫁入りしてくれる次女の方を探せばいいだけですよ。

    ユーザーID:1069137825

  • 両家とも結婚の概念が古い!

    私も「長男を婿に」と言われたら、その結婚は反対します。

    ただし「長女を嫁に」と言われるのも嫌です。

    結婚は、自立した男女が独立した家庭を持つことだと思っています。

    男女平等の時代、結婚して相手方の家に入るなんてナンセンス!

    家庭は結婚する2人で作るものです。

    トピ主さんの意見、全面的に同意は出来ませんが、気持ちは分かります。

    この結婚、取りやめたほうがいいと思います。

    息子さんと相手の女性が、それぞれの親を制することが出来ていませんから。

    ユーザーID:2256033540

  • ここで相談しても無理

    トピ主さんに味方してくれる人は一人もいませんよ。過去の投稿を見てから投稿すればよかったのに。返って落ち込むだけのことですよ。
    「そういう息子に育てたのはあなたでしょ」ってきっと言われます。

    息子さんが婿養子に承知しているのなら、今の時代親の出番はないですよ。

    ユーザーID:3756943097

  • レスします

    長女・長男、立場同じではないですか?

    どっちも家を継ぐ者として重要視されているという点。

    そしたら貴女のご長男が次女を探して嫁いでもらえばいいのでは?

    貴女も「長男だから」折れないと同じように、相手も「長女だから」折れないんでしょう?

    ユーザーID:5461459884

  • で、ご長男は何て?

    あなたが思っている同じ事を、相手の女性の親も思っているんですよ。
    長男が家を継ぐ、という時代ではありませんし。
    決めるのはご長男本人です。
    あなたにとっては、嫁に来てくれるなら他の人でOKなんでしょうけど、
    ご長男にとって、愛する女性はただ一人なんですよ。

    ユーザーID:3924957360

  • 嫁ぐとは、具体的に何をしてほしいの?

    介護なら・・・嫁に介護義務はありませんよ
    相続なら・・・実子にしか行きませんし、長男でも次男でも平等です
    名前なら・・・どちらの名字を選んでもよい人も多いし、どちらも嫌なら事実婚の人もいます。

    嫁いでもらって、嫁に介護して欲しいというのは、今時、現実的ではないし無理があります。
    息子さんに実際の介護をしてもらえそうですか?そうじゃないなら、介護要員に嫁は、この先、難しいでしょうね
    施設に行くだけになると思います。その頃には、逆らえる体力や気力もないでしょうし。
    嫁いでもらって介護を当てにしているなら、恨みながら死んでいくだけになると思う。

    現代の嫁とり、婿入りは
    ハッキリ言って資産のある親が、家も土地も全て残してあげたくてすることが、ほとんどです。
    それだけ、こだわるということは、嫁側は資産家ですか?
    もしそうなら、婿入りした方が、実は息子さんは裕福になる可能性もあるとは思いますが。
    そのあたりの条件が全く書いてないので、よくわからないですが、何もないのですか?

    ユーザーID:6858203176

  • 無理です。

    お互い似た者同士の家みたいですね。
    歩み寄りは不可能だと思います。
    破談にした方がお互いのためです。

    ユーザーID:9777711007

  • 自分の家のことだけを考えていますよね、トピ主

    >こうも長女だからと婿に来て欲しいと言いますが、長男が婿なんて絶対ありえません。
    私の長男を婿に寄越せだなんて、私の家が途絶えてもよいんでしょうか?

    いや、相手の家も同じでしょ
    >大体長女で嫁に行けないなら次男を探せばいいだけです。
    自分の家の事ばかり考える相手方にとても腹が立ちます。

    じゃ長男も二女をさがしてね、

    >自分の家の後先など考えず、こちらの息子に嫁ぐべきです。
    自分の両親の介護より姑の介護、義実家を大切にするのが良き女というものです。
    それが当たり前でしょう。

    自分のことだけ考えているのはトピ主も同じ。
    義両親の介護は実子ですから。
    義両親を大切にするのがよき女?
    いいえ、義両親にとって都合のいい女です。

    結婚は双方の意思の合意です。
    息子さんが納得しているなら仕方ないですよ。

    トピ主のような姑のせいでどれだけのカップルやお嫁さんが苦しんだことか。。

    >私の家が途絶えてもよいんでしょうか?
    どうでもいい。そんなに名家なのですか?
    お孫さんに取ってはどちらも大事な祖父母ですから。

    ユーザーID:7199950986

  • 長女を嫁にしたくない

    大体長男で婿に行けないなら次女を探せばいいだけです。
    自分の家の長女を嫁に出すなんて絶対に嫌です。
    自分の家の後先など考えず、こちらの娘婿になるべきです。

    ユーザーID:0267733882

  • 跡取り娘として言わせてもらいますが

    私は跡取り娘として育ちました。年頃になってからは跡を取る可能性の高い長男は恋愛の対象外としてきました。そうでないと今回のような揉め事が必ず起こると判ってましたから。

    そして、息子には自分の実家に取り込もうとする実家依存の女性は選ばないよう(もっとオブラートに包んでますが)早いうちから伝えてます。別に私達と同居しろという気は毛頭ないです。でも、守るべきものはしっかり守れるよう心積もりをしておいて欲しい。そこをちゃんとしてくれたら、お嫁さんの好きにしてくれて全く気にならないです。

    これは跡取りへの帝王学といえる事柄だと思います。本気で跡取りが必要な家庭なら当然です。

    私からすれば、主さんの長男さんもお相手の女性も跡取りの自覚がなく、親も教育不足の感が否めません。

    まず、お相手の女性は長男を選ぶべきでなかったし、主さんの息子もそこまで言われたら別れる決断も必要です。
    お互い、本当に跡取りが必要な家庭なのですか?男だから女だから、ではなく本気で跡取りが必要なのかどうか。

    どちらも折れないなら破談でしょう。ここで揉めるような結婚はうまくいかないから、それがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4197853115

  • 息子さんが決めること

    息子さんが奥さんを選んだだけだと思います。
    結局、どう育てたかです。

    あなたは舅姑に尽くしているんですか?
    自分がしていないことを息子さんの奥さんに求めるのは理不尽ですよ。

    ユーザーID:6407795820

  • 少々のことでは無理でしょう。

    私も古い考えかもしれませんが自分の息子を相手の女性の家の婿にはさせたくないです。
    結婚したら戸籍は別々。
    昔みたいに延々と繋がるものでないと分かっていてもこの国の風習として結婚したら性は男性側というのが大半ということから違和感があります。
    特に長男を婿養子はかなり抵抗があります。

    向こうは一人娘さんなのでしょうか。
    それはもう向こうの落ち度とまでは言いませんが不運ですから諦めて欲しい物です。
    どうしても跡取りが欲しいと思っていたのなら複数の子供を頑張って産むとか、それがダメなら跡継ぎ用に親戚から養子を貰うとかそっちでやって欲しい事ではあります。

    主さんの考えはちょっと極端ですべて賛同しかねますが、名字の件だけは私も主さんと同じですね。

    向こうはこちらに尽くすどころかお前の息子をこっちに寄こせと言っているんですからおよそ主さんが考えている希望は欠片も通らないと思います。

    ユーザーID:1387633059

  • これまた荒れそうな

    お互いに、だね。

    そこまで自分の家を優先させるのが当たり前なら
    息子さんには彼女はあきらめさせ
    長女ではない女性と結婚してもらいましょう。

    ユーザーID:6038669899

  • 養子縁組のお話でしょうか。

    現在の常識において、「嫁入り」「婿入り」は養子縁組してこそのものです。
    そのことはご存知でしたか?
    息子さんが相手のお嬢さんの姓となったり、
    相手のお嬢さんが息子さんの姓となるだけでは、
    相手方の家に入ることにはなりません。

    養子縁組して初めて、子の権利と義務が生じます。
    たとえ相手のお嬢さんが息子さんの姓になったとしても、
    トピ主さんと養子縁組しないのであれば、
    介護含めて尽くさせるなど考えても無理ですよ。
    息子さんの苗字を名乗る妻は、トピ主さんとは単なる姻族ですから。
    逆に言えば、息子さんが相手の姓を名乗ったとしても、
    相手方の親とは単なる姻族でしかありません。
    トピ主さんと息子さんの親子関係に何ら変わりありません。
    心情として寂しい気持ちを息子さんだけに伝えるに留める、
    それがトピ主さんが出来る最大限でしょうね。
    後は、息子さん自身が姓を変えたくないと強く思うかどうか。

    姓を変えるだけで、婿にもらえたり嫁にもらえると勘違いすると、
    大きなトラブルの元ですよ。

    ユーザーID:9994465513

  • 自分の、自分の、自分の。

    文章中、「自分の…」ばかり。
    結局は自分が可哀想でしょうがないんでしょ。
    古い考えなんですよ、もう。
    次男だから婿にいけるという考えは批判的だと思いますよ。

    ユーザーID:1266413615

  • 面白い

    トピ本文にお書きになったホンネをぜひ相手方にそのままハッキリお伝えして、その結果を当トピにてご報告下さい。楽しみにしております。

    ユーザーID:2379261716

  • 祭祀をどうするか

    次男はいないのですね。
    祭祀を引き継ぐ人がなくなります。
    長男に言い含めるしかありません。
    長男が相手側にはっきり言うべきです。

    長男は相手に期待を持たせる何かを言ったのでしょうか?
    一般的には婿を取ろうとする女性は長男は避けると思いますが。

    お互い平行線で交わることはありません。
    価値観が違います。息子さんにあきらめさせましょう。

    ユーザーID:6565249130

  • レスします

    また荒れそうなトピが立ちましたね〜〜

    ところで主さんおいくつですか?
    息子さんやそのお相手はおいくつですか?

    まるで80の我が家の姑みたい、

    まあある意味、表面だけ今風を認め
    他人の前では、理解のあるようなこと言い、
    実際は主さんのような考えで、グチグチ、ネチネチ
    文句を言う、我が家の姑よりは清清しくて
    いいのかもしれませんが
    現実問題として、主さんのそのお考えは
    現代ではほとんどと言っていいほど認められないと思いますよ

    >それを分かってくれない相手方にはどうしたらいいでしょうか?
    結論から言えば、その相手との結婚を認めないことです

    >どうしたら嫁として嫁ぐように折れさせられるでしょうか?
    無理です、と言うよりも
    折れさせて結婚しても、お相手やそのご家族が不幸になるだけなので
    是非やめてください

    >大体長女で嫁に行けないなら次男を探せばいいだけです
    じゃああなた達も、長男で婿にやれないのなら
    家を継いだ長男のいる女性とか
    婿を取った長女のいる次女とか
    <嫁>に来てくれる相手を探せばいいのでは?

    ユーザーID:7445934878

  • これまた、すごい母親がいたものだ…

    >自分の家の事ばかり考える相手方

    この言葉、そのままあなたにお返しします。
    男だから・長男だから。
    その理由も、また「自分の家の事ばかり」な考えなんですよ。
    あなたは正しいと思っておられますが、世間一般で「長男だから」は通用しません。関係ありません。


    あなたの希望通り今のお相手と破談になったとしても…
    >長男に嫁ぐなら長男嫁として女性側が折れるのが当たり前
    >自分の両親の介護より姑の介護、義実家を大切にするのが良き女

    …あなたがそういう考えである限り、今後ご長男がご結婚なさるのは超難関問題となるでしょう。
    誰と結婚しても、あなたのせいで息子さんの奥様が苦労する。つまり息子さんも苦労されるという事。目に見えてます。

    今のお相手とは破談に。
    そして、息子さんは一生独身で。
    それでいかれるしかないと思います。

    最後になりましたが、そもそも息子さんの意思は?置き去りで語られてますけど。

    ユーザーID:4036771295

  • そもそも

    あかの他人のお子さんを嫁に貰うとか婿に貰うとか言う発想が可笑しいです。息子さんも相手の娘さんもお互い他人です。つまり夫婦は他人なのですよ。お互い愛し合っているため一時的に結婚するのでしょうが愛が冷めれば多くの夫婦が元々の他人に戻るのです。離婚という形で。そう、現代では特定の男女の結婚という形は一時的なのです。お互い相手が代わりながら結婚そのものは途中の中断を繰り返しながら続くでしょうが。従って親が自分の介護を自分の子供の配偶者にして貰おうという事がどだい無理なのですよ。自分の子供の配偶者は生涯一人とは限らなくなってきているからです。だから親の介護は実子がする時代なのですよ。相手親も婿に貰おうという魂胆らしいですがこの結婚両家の親の所為で案外短いかも知れませんよ。多分その可能性が大だと思います。

    ユーザーID:2355161713

  • 長女を嫁にしたくない

    主さんの主張は「ザ・昭和(しかも前半)」ですね。

    半世紀程前なら当然と言われていた事。しかし今や平成ですよ?しかも年号が変わって5年や10年どころじゃないんですよ。

    米はかまどで炊き、風呂のたき付けは薪、掃除は箒と雑巾、洗濯はたらい、主さんはそんな生活をしていますか?
    自分に楽な所は時代の流れに乗り、家制度だけは昔のままなんて都合のいい話はないのですよ。

    説得するなら息子でしょう。ただし、そんな時代錯誤の親を受け入れて婚期を逃すか、勢いで結婚して近い将来×がつくか、はたまた親を捨てて幸せをつかむかは神のみぞ知る所ですね。

    ユーザーID:3839007545

  • 頭を柔らかくしましょう

    結婚の定義を知りましょう。
    結婚とは親の戸籍から独立して二人で新しい家庭を作ることをいいます。

    自分の親の介護より義実家の親の介護を優先する必要はありません。

    ユーザーID:7743802149

  • あなたの当たり前にまったく賛同できません

    >長男に嫁ぐなら長男嫁として女性側が折れるのが当たり前だと思います。
    >そうやって長男の息子とその家族を立てる事が普通です。
    >自分の家の後先など考えず、こちらの息子に嫁ぐべきです。
    >自分の両親の介護より姑の介護、義実家を大切にするのが良き女というものです。

    時代錯誤のお考えを振りかざすのはご自由ですが、賛同してもらえるかどうかは別ではないのかなと思います。
    少なくとも、本気で上記のようなことをお考えの女性が育てた男性と結婚してもいいと思う女性は、あまりおられないように思います。
    次男に嫁げというのなら、あなたの長男も次女と結婚すればいいじゃないですか。
    あなたが望んでいるのは家の存続ですか? 息子の幸せですか?
    この二つが相対するなら、後者を選ぶのが家族にとっても家にとってもよい母親と思います。
    あなたのような母親が、結果として家の存続を危うくするのでしょうね。

    ユーザーID:5953120416

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