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年金の月の手取りが23万円で夫婦2人生活は苦しいですか?

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簡単ですがうちの両親の状況を説明させていただきます。地方在住で月の年金手取り額は23万円です。固定費は駐車場代込み家賃7万円と光熱費と携帯代です。地方の人は当たり前だと思いますが、車2台あるのでプラスガソリン代と車検が2年に1回かかります。父はそれ以外にも収入があるので、父のお小遣いは不要でたまに母にもお小遣いをあげたり急な出費などは父が出しているようです。
ご相談はタイトル通りですが、なぜこの質問をするまでに至ったかというと、父が定年してから約5年ですが、貯金が底を着きそうと母から相談されました。家の家計はすべて母が管理していて、父はまだその事実を知りません。ちなみに父は中途ですが20代の頃から定年まで上場企業に勤めていたので、金額は知りませんが退職金もきちんともらっています。なので、仮にそれまでに貯金をしていなくても、1000万くらいは退職金があったのではないかと思います。
母は多趣味なので、趣味に使いすぎたんだろうと問いただしたところ、普通に生活しているだけで23万円でなんかやっていけない!!と言います。そうなんでしょうか?皆さまどう思いますか?

ユーザーID:0133936723

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  • 持ち家ですか?

    それによって大きく違うと思いますよ。67と75歳です。持ち家 ローン無 20年前に再婚 私の方はその時点で預金2000万あり 夫の預金は20年かかって1000万貯めました。
    今年金 手取りで月20万です。苦しい月もありますが何とか カツカツで行けますよー
    1万位余る月もありますね。
    旅行は年に3回〜5回(ツアーで)この金は預金から出しています。お母さん年金の範囲でやればいいのにね。少し無駄遣いされてるような。。。

    ユーザーID:6899803969

  • 家賃と車

    普通はやっていけると思うけど
    実際、私の親は余裕でやっています

    ただ、家賃がいるのと、車2台じゃ苦しいでしょうね
    お父さんの副収入次第ではありますが

    ユーザーID:1632884948

  • 相談する相手が違う

    お母さんが相談するのは子供じゃなくて夫に相談しないのは何故?
    おそらく散財されたと予測はしますよ。

    「貯金が底を着きそうと相談された」とでもお父さんに言ったら?
    後で多分お母さんに怒られるかもしれないけど、
    どっちみち隠していればお父さんに怒られるのも時間の問題。
    早いに越したことはありません。

    だって夫婦の問題ですので口出し無用。

    ユーザーID:9457490681

  • うち22万で4人

    うち22万で4人暮らしています。

    高熱給水費入れて。

    子から4万ずつ親は貰っていますが預金しているよう。

    特にお金のかかる趣味なし。




    それは、お茶やお香など法外にお金のかかる趣味があれば(毎回の着物)幾らあっても足りませんね。

    お母様の趣味がザルなんでしょうね。



    参考に私の趣味(プロです)は中央の美術団体にメートルの油彩を1年に数枚出品することですが、月に換算すると15000円もかかりません。

    ユーザーID:4464660447

  • 老後の人生設計ミス

    >普通に生活しているだけで23万円でなんかやっていけない!!と言います

    年金受給だけの収入しか無いのですから、これからは23万円以内で生活してください。
    住宅ローンなどの借金返済がなければ暮らせます。暮らしてる人は多い。
    賃貸住宅の家賃7万円を引くと一ヶ月の生活費は16万円。
    ・自家用車を1台に減らすと年間で幾ら削減できますか。
    ・光熱費はいくらでしょうか。
    ・携帯代はいくらでしょうか。一年間に幾ら払ってるのかしら。
    我が家は2人が格安スマホ+格安SIMなので、携帯端末の通信費用は2台で3600円。

    退職金は(多分)年金払にしてると思います。

    >貯金が底を着きそうと母から相談されました
    底を着きそうになるまで、何してたんだろう。
    老後の準備をしてないから・・・こんなことになる。

    私は同年代ですが、賃貸費用も住宅ローンもないので生活費の心配はないです。
    貯蓄は沢山準備してあります。こうしないと都内で暮らせない。

    ユーザーID:6957085664

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  • ふつうのレベル

     当然ですけど同じ普通と云っても、現役とリタイア後で同じではないですよね。自分の周りでは、定年されても週に3日程度で働いてる人ばかりです。

     中には株をやってる人も居て、働いた分は生活費というよりも趣味で使ってるようです。現役のころから小旅行とか行っていました。

     足りない分を貴方が援助するならそれも良いでしょうし、お元気なら短時間でも働くように言えばどうですか?

     一番は実入りに合う生活なんですけどね。

    ユーザーID:8623715677

  • 今まで年金出てなかっただけでは?

    年金受給は65歳からです。申請すれば60歳からでももらえますが。
    60歳に定年退職して、月20万で生活してたら、年240万、5年で1200万使いますので、そんなものではないですか。
    お父様が収入があっておこづかいは要らない、というなら、その収入は家計にいれてないのでしょう?

    定年退職が65歳で、退職即年受給していて既に1000万ないなら、確かに何につかったのでしょぉね〜というかんじですが。

    個人的には父に知らせられないなどと、子がビクビクすることではないと思います。
    月々23万収入がこれからはあるのですから、無駄使いが原因なら生活を改めれば解決することです。
    お母様に家計を任せていて、貯金がなくなったとお父様がガッカリしたり腹を立てるのはあるかもですが、子としては対岸の火事ですよ。

    ユーザーID:9057412543

  • 不確実な情報なのでなんとも言えません

    お父様にほかに収入がある、ということは23万で暮らしておられるわけじゃないんですよね。どの程度の収入なのか不明。
    そして家計はお母さまが管理しているけれど、、その中にお父様のほかの収入がどう算定されてるか書いてありません。

    退職金も1000万くらいあっただろうと あやふやな情報ですよね。
    上場会社でもピンキリで、途中入社としても20代から30年働かれたら、2千万から3千万はあったのでは?

    車二台がかなりお金を食いますし、もう少し詳細に分析したデータをお願いしたいですね。
    二人で23万はけちけち生活になるかもしれませんが、お父様のほかの収入とお小遣いで30万以上はあるので、普通の生活をなさっているのでは?
    ただ、それ以外に習い事や交際費がかさんでいるものと思われます。
    お母さまも働かれたらお金のありがたみがわかるかな〜

    ユーザーID:4640643916

  • お金の話はよその人に聞いても仕方がない

    零細企業で働いている人は、現役時代の給与でさえそもそも23万という人もいます。
    23万なんかでやっていけない人もいるし、23万も貰えれば充分やっていける人もいます。
    大企業のお給料を貰って生活していた人にとっては、23万ではやっていけないのは普通です。

    けれども、トピ主さんとしては親を金銭面でサポートする必要は当分は無さそうです。
    年金23万という額はそういう額です。有難いですね。

    ユーザーID:9626083815

  • なんとまあ

    現役時代に収入の多い人は、下げられないんでしょうね。
    うちなんて年金2人で23万もあったら楽々ですよ。
    今は住宅ローンも払い終わってるというのもありますが、
    月々18万でやってます。全然OKです。
    ずっと続けている趣味もやってるし、時々おいしいものを食べにも行きます。

    要するに贅沢してたそのまんまでやってるからでしょうね。

    ユーザーID:6270360296

  • 出来ない人には出来ない

    私なら節約して夫婦だけなら23万円でも慎ましく暮らせると思います。
    ただ歳をとり医療費がかかると厳しいと思います。
    私の親も生活費が年金だけでは足りないと言います。
    確かに国民年金ですから全く足りず元気なので働いています。
    高度経済成長期、バブリー時代を過ごしてきた親は歳をとって生活のレベルを落とすのは難しいみたいですね。

    ユーザーID:4174589618

  • 母親の金銭感覚を何とかしないと破滅します

    夫婦とも定年後の年金生活に入った場合、年金額に合わせた生活をするのが当然です。 (預金他の資産が潤沢にあれば別ですが)

    夫婦合わせての年金が月額23万円というのは、ほぼ標準的でそれよりはるかに
    少額の年金しか受け取れない人のほうが、圧倒的に多いのです。

    家賃の7万円は良いとして、クルマが2台と言うのはとんでもない話です。
    自動車税や任意保険それに車検費用を考えると、月23万円の年金では賄えません。

    それに退職5年にして貯金ゼロというのは驚きで、まさに危機的状況です。
    トピ文を読む限り、元凶はお母さんのようですね。
    年金生活に入っても、現役時代と同じような衣食の支出で趣味にもお金を欲しいだけ使う。

    年金額に合わせて、衣食も趣味も節約するべきという極めて当たり前の常識を
    持ち合わせていないようです。 このままでは夫婦どちらかが入院したりすると
    即金銭的に行き詰るのは必至です。

    解決策としては、お母さんにトピ主様からガツンと厳しい言葉で叱るしか無いでしょう。
    あるいは今後の生活資金プランについて、専門のFPに3人でコンサルトするとか。

    ユーザーID:4595638795

  • 浪費癖は治りません…

    夫婦で23万円なら普通に生活できると思いますが…野菜1つでも拘って買えば、それだけで食費は倍くらいかかるんじゃないですか?

    季節が変れば服もほしい、時代遅れの◯◯は使いたくないなど、浪費家の言い訳はいくらでもありますよ。
    買い溜めるクセのある人もいただけないですね。

    数ヶ月お母様に家計簿をつけてもらって、トビ主さんとお父様で分析したらどうですか?

    ユーザーID:4001346729

  • 苦しいのに車2台?

    受給額内で生活する気がないか、やりくりの術がないかではないですか?
    皆やりくりしていると思います。

    ユーザーID:7695179068

  • 現役の普通と定年後の普通は違う

    ここで意見を募る前に、御父上に話しましょう

    これはご両親が定年後の生活について意見のすり合わせをしていないことが原因です。
    預金を生活費にしてしまったお母様を責めるのではなく
    これから一定額の収入で死ぬまで暮らすにはどんな予算配分をするべきか
    お二人で考えないといけません

    23万が多かろうと少なかろうとそれで生活しないと
    現役時に普通に使えたお金も
    定年後は普通じゃなくなるのは当たり前です

    ユーザーID:3593560407

  • 苦しいといえば苦しいんじゃないですか

    問題は23万だと苦しいかどうかじゃなく、23万で収まるような生活をしなくてはならない、ということでしょう。

    まずは家計簿をつけてもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:1758471239

  • 下流老人になるよ

    知らなかったとはいえ、定年後の生活費の現実を全く知らなかったとは、信じられません。
    私は他人なので、そんな人は自己責任で面倒見られない・・と思いますが、我が親のことだったら放置できないことですよね。

    大体、定年前に生活費の試算をしなかったのが原因だと思います。
    ちゃんと試算して、これからどんな生活をしていかなければならないのか、夫婦お互い承知の上で生活していかないと、介護費用なしのどん底生活ですよ?

    まず、車を手放しましょう。
    出かける時だけ電車やタクシーを使うとかにしないと、維持費ばかりかかります。
    シルバー向けに巡回バスの利用もできます。

    また、家賃7万円て、それが信じられないです。
    半分の家賃の借家に引っ越しましょう。
    それと、外食などは月に1、2回に。
    そうすれば、夫婦二人分の食費は出ると思います。
    また、長年の暮らしで貯まった「物」を買い取り屋に売りましょう。

    そうやって工夫すれば月に13万ほどで二人暮らせます。
    23万のうち、10万円は介護資金(遅いですが、ないよりマシ)として積み立てていってください。
    ご両親に雷を落とす覚悟で言えますか?

    ユーザーID:5715469112

  • 使い道を明らかに

    23万で生活できないはずないと思います…
    田舎と書かれてるし。

    当事者であるお父様には即刻知らせた方がいいと思います。
    場合によっては熟年離婚となるかもしれないけど、しかたないのでは。
    あなたが補填してあげられるというなら別だけど。

    ユーザーID:7761724879

  • 賃貸住まいですと

    そうかもしれませんね。

    私の両親(年金生活者)の家計状況を挙げて見ます。

    ・関東近県の田舎暮らし(リタイアメント後移住)車がなければ生活できない
    ・持ち家
    ・家庭菜園が父の趣味
    ・自家用車は1台

    自営業を営んでいた両親なので国民年金だけです。
    夫婦二人で使える額は、月13万程度だそうです。
    毎月3万円は赤字だそうです。
    要するに毎月持ち家世帯で16万くらいを消費しているということですね。

    そう考えますと、トピ主様のご両親は家賃7万を払っていらっしゃるのですから、我が両親の生活費+7万円で23万円という事になりますよね。

    我が両親、日常生活はかなり質素です。
    モチロン父は時折ゴルフに行ったりしていますし、母もお稽古事をいくつかしていました。
    ですが、野菜に関してはほぼ自給自足なんですよね・・・・。
    「野菜にお金を払ったことが無い」と母は言っています。

    ですから、お住まいの地域の物価状況にもよるでしょうが賃貸暮らしの夫婦の生活費として(家賃込みで)23万円ってギリギリの生活だとおもいますよ。

    というか・・・・
    お父様って「俺様」じゃないですか?
    お母様が気の毒に感じます。

    ユーザーID:0301655905

  • どれくらいの生活をするかだと思います

    68歳、男、夫婦2人、年金生活、業務委託で未だ働いています。
    地方といってもどのあたりか良く解りませんが、確かにかかるものはかかり、確かに、家賃7万円は大きいと思いますが、どの位の生活をするかだと思います。残り16万円で生活するとなると、車代(ガソリン代・保険料・車検代など)・光熱費・食費・その他生活費を考えた場合、どうなのでしょう。食費や他の事にどの位かけるかによるとも思えます。
    首都圏に住んでいる私のところは、年収500万円ぐらいの生活をしたく、貯蓄を減らさないために、未だ働いています。家では、金銭管理を私がし、食費を13万円を女房に渡しています(光熱費など通帳引き落としは別)。現役時代は、15万円渡し、定年後12万円に減額しましたが、不足ということで、13万円にしています(人に聞くと、この半分でも賄っているとのこと)。家のローンも多少残っています。夫婦してスポーツクラブ通い・数回/年の温泉旅行で過ごして居ます。家もそろそろ同じような生活をしないといけない状況になると思います。
    贅沢せず、歩にあった生活をするのが良いと思います。夫婦の話し合いが大事なような気がしますが?

    ユーザーID:5643103859

  • 母親の金銭感覚がちょっと

    夫婦二人の年金額ですよね。家賃代にそれだけかかれば無理かも知れないけど、地方なら生活できないこともないと思いますよ。

    父親が長年上場企業勤務だったのなら5年前の定年だとしても、退職金1000万円は少ないと思いますよ。その倍はあったのではないですか。

    要は母親が金銭感覚が無くて、(専業主婦だったとか?)夫が定年するまでに、老後のための貯金は普通はしますが、お母さんはやってなかったということですよね。
    そしてお父さんの退職金で(大金が入り)海外旅行だの贅沢品などにも使いすぎたのではないのかな。今の時点で金が底をつくとはお母さん金銭感覚はゼロだと思いますよ。

    家計を預かっていれば責任はあるのに、湯水のごとくお父さんの金を使っていたとか?それしか考えられないです。

    子供の貴方に相談してまさか、援助を(子供依存して)してもらうとか考えてないのですかね。
    これからの老後をどう切り抜けるのか、お母さんに責任も持たす意味でもお父さんと話し合いすることを伝えてみれば!
    余りに情けないお母さんです。

    身の丈に合う生活さえすれば今の時点で貯金無いとは言えないからです。

    ユーザーID:9337623487

  • 苦しいでしょうね。

    夫婦二人で23万は苦しいと思います。
    ですが、収入がそれだけしかないのだから、苦しくてもそれでなんとかするしかないのです。
    なのに今まで通りの生活をしていたから貯金が底をついたのでしょう。
    あなたに援助して貰おうってことかしら?
    今あなたが両親を援助することはお母さんのためにならないことを
    あなたは理解した方がいいと思います。
    なぜなら、ご両親どちらかが亡くなった場合年金はもっと下がるのですから。
    父親が先に亡くなられた場合、23万でも無理な生活をいくらでされるのでしょうね。
    今からお母さんを教育するつもりで突き放されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5388996766

  • やっていけなくても

    生活を質素に、収入に合わせて暮らしてもらうしかないでしょうね。

    すぐには無理でも。

    あなたに相談するということは少し援助してほしいのでしょうか…
    きっぱり断りましょう。

    家が持ち家なら家賃が要らないけど、家賃払ってもろもろ23万は厳しいかも知れませんね。
    お母さんがアルバイトは出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:7966179789

  • 無計画なご両親ですね

    賃貸暮らしなら、23万で二人分の生活費は非常に厳しいと思います。
    しかし貯金が底をつきそうになる前に対策を考えないことに、無計画さを感じます。

    23万という額は、年金手取り額としては決して少なくはないと思いますが、
    定年までに持ち家を購入し、ローンも完済している場合の、生活費のみ(食費・光熱費・通信費)を賄える額でしょう。

    車の車検代などは、貯金で出していくような出費かなと思います。

    一般的には年金+持ち家+貯金夫婦で3000万が必要と言われています。

    お父様が年金以外に収入があるなら、その分も含めてご夫婦で家計に関して話し合っておかれたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2458836077

  • 現役の時と・・

    《固定費は駐車場代込み家賃7万円と光熱費と携帯代です。地方の人は当たり前だと思いますが、車2台あるのでプラスガソリン代と車検が2年に1回かかります。》

    家賃などがかかるのは、家は持家じゃなく賃貸ですか?それとも退職した時に家のローンなどを払い終えなかったんですか?

    車が2台なのは無理です。どうしても、車を2台持たなければ生活できないんですか?

    やはり、現役の時と、退職してからと同じ生活をするのは無理です。最低、車は1台にしなければ・・

    お父さんはまだ働いていて収入はあるんですよね。頻繁に身内の冠婚葬祭とかあるんですか?

    とにかく親子でも、自分の生活費は自分で責任を持たなければ子供を当然みたいに当てにするのは間違いです。

    あなたはどんなに言ってこられても援助は出来ないっと言い張ってください。

    家は、車は一台、家のローンは退職時に払い終えたのでかかりません。ですから、
    夫婦二人、お互い贅沢はしていませんし、何とか同じくらいの年金額でもやっています。

    ユーザーID:2446072412

  • びっくり

    失礼ながら、「老人二人」ですよね?
    23万の年金と、お父様の収入(幾らか存じませんが)があって、足りないんですか?
    少なくとも10万以上は好きに使えるんですよね?
    手取り23万くらいで生活している若い世代はいくらでもいますよ。

    地方とはいえ、定年後なら車は交代で使えば一台で良いような気もしますけど・・・
    携帯(スマホ?)は格安SIMに変えれば、月二人で3,000円程度〜に下げられます。

    多分、ご両親(お母様)は生活のレベルが下げられないタイプなのでしょうね。
    意識改革が必要なのでは?
    老後資金を食い潰してまでやりたい趣味って何でしょう?

    ユーザーID:7876974323

  • かなり切り詰めないと厳しいと思う。

    トピ主さん、健康保険料を忘れてませんか?
    退職して国民健康保険に切り替えるとなると、天引きではなくなりますし、3号がありませんから、収入の1割くらい、二人分の健康保険料が持ち出しになるんじゃなかったかな?
    (生命保険料は払い込み済みで一生涯ということですかね?)

    とはいえ、老後の勉強をしてれば、そんなことは分かりきっていたはず。
    23万円あって貯金を取り崩すのは、家計を預かる者として、いかがなものかと思いますね。

    >23万円でなんかやっていけない!!

    トピ主さんや私には理解できないほど、贅沢な生活をしてきたのでしょうね。
    そして、ご主人が退職しても、生活レベルを落とせなかった。

    でも、ここで援助してはいけません。
    援助を始めたら、20〜30年、続けなきゃいけなくなります。
    そして、生活レベルを落とせないお母様より、もしお父様が先に亡くなったら、年金も減りますよね?
    今度はトピ主さんが生活できなくなりますよ。

    23万円以内におさめられないなら、趣味なんかにお金を使ってる場合じゃなくて、パートでもしなきゃいけないんです。

    ユーザーID:5058048073

  • うっそー。でもその年代の人(専業主婦)はそう言う金銭感覚かも

    うち、夫婦二人、子供三人、一番上の子は下宿しているので月に十万円仕送りして夫の手取り去年まで23万円くらいで・・・
    ボーナスは上の子の学費ピッタリ位なので実質ゼロ。

    普通に生活してます。
    そりゃあ遠方の義実家に帰省とかしたら家族旅行とかは赤字覚悟ですけど、5年で一千万円使うほどの赤字はありえません。

    私もパートしてますが下の子たちの学費のために貯めているので基本手を付けてません。

    たまに外食もしますし、下の子たちは子どもたちも習い事2つしてますし、ステーキだってオージービーフですけど安売りしていたら食べてます。
    上の子が帰省すれば年に一回くらいなら奮発して国産牛のすき焼きだってお腹一杯食べられます。

    あれ、書いていてめっちゃ貧乏な気がしてきた(笑)。

    でも5人で生活して仕送りもして習い事も2つ×2人して、帰省(と旅行)して、ごくたまに国産牛のすき焼き食べてもちゃんと23万円で生活していけます。

    ちなみにトピ主さんのお母様と同じ年代の実母は「私たちは年金生活だからお金が無い!」とお金のことになると超イライラして我々を罵りますが、実父の年金は夫の手取りを遥かに上回っています。

    ユーザーID:6394079637

  • ホラーですね

    1000万の資産を5年で食いつぶすなんてすさまじいですね。
    毎月40万使わないとそうはなりません。
    一度家計簿を見せてもらったほうがいいですよ。つけてないだろうけど。

    さて、夫婦二人で手取り年金23万はもらっているほうです。
    年金を主な支出にあて、足りない額をわずかに貯金で補って暮らすのが理想だと思います。
    使ってしまったものは仕方がないので、公営住宅への転居や通信費などの見直し、お小遣いの制約などを進言されてはいかがですか。

    ユーザーID:0362390021

  • 十分じゃない?

    仮にここで「無理でしょ!!!」って言われて、じゃ〜どうするんですか???
    お母さま、足りない分働きに出ますか?

    毎月23万で、駐車場込みの家賃7万だったら、十分じゃない??と思いますけどね。
    お父様、他に収入もあるようですし。

    お母さまが「やっていけない」とおっしゃって、ここでも「無理じゃない??」とレスが続いたら・・
    主様はどうしたいんですか?

    お母さまにパートでも働いてもらう。
    もしくは、自分が仕送りする。
    その覚悟でトピ立ててるんでしょうか?

    ユーザーID:8047071817

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