男性から発信するトピ

俺は、恐妻家なのか?

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40代、既婚男

男性発

こんばんは!
40代、既婚、子持ちのサラリーマンです。
そう深刻な話ではないのですが、ちょっと同年代の同僚と話していて気になったので、ご意見を頂きたく。

特に、既婚の男性諸氏にお伺いしたいです。
我が家は、共働きですが、家庭内の事は、基本的に妻がすべてを仕切っております。
例えば、GWの旅行だったら、いつどこに行くか? あるいは行かないか?
マンション購入も、引っ越し先も、家具購入に至るまで、すべてを妻が決めました。
勿論、私も意見は言いますが、最終決定権は、完全に妻にあります。
「妻の専権事項」と言っても良いと思います。
基本的に、家庭内の事は、すべて妻が最終決定を行い、私はそれに追従する形です。

先日、同年代の同僚既婚女性と、会社の飲み会で話していて、「私がキレると、旦那はただ黙って下を向いているだけだから、余計、頭に来る。反論したいなら反論すれば良いのに、沈黙に逃げ込む。」とか不満を述べておりました。
その時は、周りの数人の既婚者の間で、「お宅はどうか?」みたいな話になったのですが、非常に興味があります。

皆様のご意見を伺いたく。
尚、私自身は、「その会社同僚の女性の旦那」と同じです。

ユーザーID:5564379741

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  • へえ

    恐妻家の方って結構いるんですね。
    私は在宅で仕事してますが、共働きといえるほど稼いでおりません。
    そのせいか、妻の立場として何か決定してるかというと
    してませんね。意見は統一するよう努力していますが。
    そんなに優しい男性っていらっしゃるんですね。
    うちは旦那がわがままでこうしたいああしたいが強いので、
    私がまあ譲歩するほうです。
    時々イライラしますが、まあ稼いでる人の言う通りでしょうか。
    どうやったらそんなに言う事を聞いてくれるんですか?
    そういう男性と結婚したら、何でも自分で決めなくてはならずに
    逆に大変なのかなあ・・。
    奥さん怖いといいながら、色々と大変な決断を奥さんにまかせて
    楽しているともいえるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9702355778

  • 恐妻家かも

    恐妻家だと思います。何でも言いなりなんでしょ。言ってもムダと思って奥さんに何も言わないのかな?「めんどくさいから、勝手に好きにしてくれ」という所もあるんじゃないですか?

    残念ながら恐妻家でしょう。尻に敷かれてるという事です。

    ユーザーID:9770073481

  • 我が家は!

    我が家は、一緒に決めています。
    例えば、ソファーを決めるのに、まず妻が、「白で足がついているのがいい!!」と言い出し、私は実際に見て・座って、「これは柔らかすぎ!」や、「足乗せる小ソファーもいるね!!」、「皮がいい!」など言いながら、最終的に二人(又は子供も入れて)で、決めています。

    どうにも、こうにも、意見が合わないものは、実行されません。

    ユーザーID:5058914541

  • それって恐妻家なんですか

    ウチの夫も同様です。
    と言いますかうちの場合、決めといてね、です。
    そういう役割分担がもう決まってしまってます。

    外で重要な決断はしてるようなので、家庭内の雑用レベルは私が決めています。
    自分の嗜好も通せますので一石二鳥。
    夫は家では外とは別人。
    猫のようにゴロゴロ甘えてきます。この落差。
    外ではちゃんとやってるみたいなのでまあいっか。

    恐妻家・・・なのかな?じゃあ私は鬼嫁?笑

    ユーザーID:6453145550

  • 性格の組み合わせ

    先日、同僚の女性二人が投稿同様の話で気が合い、盛り上がっておりました。一人は独身ですので、夫婦関係に限らず、身近な人とのトラブルのパターンとして話していたと思います。

    私は女性ですが、誰かがキレると黙ってしまうので、二人の会話が意外でした。そこでどうしてそのように思うのか聞いてみると、一人は「相手が反論してきたら、こちらもさらに反論する。言葉なら必ず自分が言い負かす自信がある。言い負かしてスッキリしたい」と。もう一人も「自分も日頃から心の中で反論の練習をしている。議論なら負けない」と言うことでした。

    誰かが「キレている状態」というのはその人は多少なりとも興奮しているわけですから、言葉で何かを言ってもむだな気がするし、たとえこちらが言い負かしたとしても、相手は受け入れないでしょう。私がキレた時は黙っていてほしいので、相手がキレたら私は黙っています。

    これは夫婦関係云々より、人と人との相性だと思います。トラブルが起きた時うまく話し合えればベストですが、重要なことはともかく、旅行程度ならこだわりの少ない方が黙って相手に任せるのも人間関係をスムースにするのではないでしょうか。

    ユーザーID:5443809012

  • 我が家の場合

    私が怒った時の夫の反応ですが、

    ・夫側に非がある場合
    「それは俺がいけなかった。もっと◯◯すべきだった。ごめんね」と素直に謝ります。

    ・夫側に正当な理由がある場合
    「それは◯◯だから、その様にしたんだよ」と、まずは状況説明をします。
    それに私が納得すれば終了。
    納得しなかった場合「俺はそうするのが良いと判断したんだけど、七実が納得出来ないのであれば次からは七実の言う通りにするよ」と言います。

    夫はダンマリになることはありません。
    悪いと思えばきちんとした言葉で謝りますし、理由がある時は事情や経緯を冷静かつ丁寧に説明して来ます。
    とても誠実な対応だと思い、夫のその様な面を尊敬しています。

    私はと言えば、自分が悪い時も素直に謝れなかったり、事情の説明が感情的だったりして、1才しか違わない夫(20代後半)と比べて人間がまるで出来てません。
    いつも「夫の様に、真っ直ぐで誠実で精神の安定した大人になりたいな…」と思っているのですが、なかなかなれず未熟な自分がもどかしいです。

    夫は結果的に私の意向を汲む形で事を収めることが殆どですが、恐妻家なのではなく余裕があって優しいのだと思ってます。

    ユーザーID:6638438532

  • うちは

    主人、私、子なしです。
    うちは提案は私、最終決定は主人、というパターンが多いです。
    基本的に主人は却下してこないので、どちらが優位なのかは分かりかねますが笑
    私は専業主婦で、お金を出すのも基本的には主人ですので、最終決定は主人で当然だと思ってます。
    とはいえ子持ちの主婦友達は、「子供を産んだら急に立場逆転するよ」と言っていましたが笑

    ユーザーID:9093649987

  • 我が家もです

    我が家は子供無し40代夫婦ですが、引っ越し先、家具のチョイス、貯金の仕方、等は妻である私が決めます。

    主人も「柚茶の好きにして良いよ」と言ってくれるので良いかなと思っています。

    決めるのが面倒なのかもしれませんが、、、、

    私も任されると、一生懸命探したり選んだりするので上手く行っているんだと思います。

    ユーザーID:6958601136

  • お互い"専権事項"はない

    まさしく同年代ですが、妻は専業主婦の家庭です。子供二人。
    トピ主さんと同じく家庭内の事は妻に任せてますが、旅行のような家族のイベント
    については二人で相談して決めます。
    妻から「今度の休みどうしよう?」私が「どこかに行こうよ。」妻「どこにし
    よう?」私「××は?」妻「予定組んでみる」。。。みたいな流れです。
    ホテルの手配は妻、食事処の選定は私と役割も決まってます。
    家は持ってませんが、仮に購入するとすれば場所の選定から家具の購入まで全て
    上記のような流れになることは間違いありません。

    トピ主さん宅との一番の違いは、二人で話し合うにしても最終決定権者は"私"に
    なるということです。私がGOをかけないと妻は絶対に動きません。
    これは必ずしもいいことばかりではないです。その分責任が伴いますので。
    まあでもそれも男の役割だと思ってきました。

    家では感情的な喧嘩になることはありませんが、仮に言い争いがあったら
    やっぱりお互い話し合うでしょう。
    私が沈黙に逃げ込むことはあり得ませんが、感情が激している時の会話は
    水掛け論になりがちなので落ち着いてから話し始めると思います。
    我が家の例です。

    ユーザーID:1453022768

  • 42歳夫婦ですが全く逆です

    決定権は全て夫。中、小学生兄弟で上が軽度障害児。夫は単身赴任。妻である私は、午前のみのパート(夫の意見で)
    「亭主関白」ではないけど、大体なんでも夫の意見で決まりますねぇ。仕切りたがるしやりたがるし。だから任せてます。夫に何かあったらぱっぱらぱーで困ります。だから、いろいろ聞いときたいけど、あまり話さないですねぇ。
    近頃はめっきり言い合いもないですが、私がぎゃーぎゃーうるさいから、さめて黙ってるんだと思います。男と女ってそんなものですよね。

    ユーザーID:7441165029

  • おもしろい

    反論したらしたで気に入らないんですよね、それ。
    よく、「引っ張ってくれる男性が好き」とか言う人いますけど、
    それだって、自分の思い通りじゃないと気に入らないんですよ。
    ほんと、こういう女って面倒くさいです。私もですけど。
    トピ主さんが恐妻家かどうかはわかりませんが、
    旦那さんが奥様の言うことを、はいはいときいてる夫婦のほうが
    より円満なようです。私のまわりでは。

    ユーザーID:8484485925

  • そうすると

    我が家は、逆で”亭主関白”ですね。
    そうは言っても、夫が俺様体質なわけでもなく、我が家の主導権は夫が持ってるということです。

    任せておけば安心だし、私も楽なので。。

    ユーザーID:7503826374

  • 薩摩の母の口癖

    私65歳。薩摩の生まれです。子供時代は父が仕事で午前様でも、祖母と母は入浴せず、父の帰りを待っていました。洗濯物も男物と女物は、別々に洗っていました。寝ている子の枕もとを、母が過るだけで、祖父が咎める、そんな気風の時代と土地柄でした。子供心にも、母はそんな雰囲気に順応していると思っていました。

    借金の有る家に嫁入りした母は、中農規模の農業を単身で耕作し、僅かな手元資金でも不動産に換えて、莫大な資産を形成しました。

    私達五人の子が年頃に成り、諭す母の言葉に驚きました。「家運や金運の隆盛は須らく女運」「女が威張る家が栄える」と。順応し掟に従っているかに見えた母のそぶりは、内心したたかな心根で、日夜奮闘していたのです。

    私もルビー婚40年。薩摩の気風が抜け難い時も有りますが、家では専業主婦の「母ちゃんが威張っています」夫婦はコンビネーションなので、形式に拘る必要は無いと考えています。互いに見方が異なるので、より認識が深まります。でも、恐妻家だとは思っていません。

    ユーザーID:1532139295

  • ・・・・・

    その女性の夫さんが反論したとしましょうか?

    女性はさらに言葉をかぶせて最終的に自分の意見を
    通しますよ、反対意見にも耳を傾けてくれる人相手になら
    黙ってしまったりしません、今までに何回か反論したことも
    あると思うんです。
    でもその度に、どんな屁理屈を使ってでも女性の意見に
    収まるようにしたから夫さんは諦めたんです、この女性と
    話し合いは出来ないと。


    私の夫がその女性の立場です。

    ユーザーID:0036029495

  • 現状でOK

    60歳男性。2人の子供は既婚です。

    >「妻の専権事項」と言っても良い
    >妻が最終決定を行い、私はそれに追従

    全くその通り。現状でOK。
    そして、内心では、

    『 あんたが大将 』って思っていればいいよ。

    日常生活での雑事なんて、それで十分。

    夫婦の最大の目的。一義的意義は、
    『 子供を育てること』

    なので 日常茶飯事は妻に任せればいい。

    重大な 判断が必要な時は、男であるトピ主さんの出番。

    しかし そんなケースは、めったにないこと。
    今のままで OK。

    蛇足ですが、
    >黙って下を向いているだけ…
    >反論したいなら反論すれば良いのに、
    >沈黙に逃げ込む。 …と不満を

    ↑これは 嘘でしょ。
    大多数の女性は 反論なんか 期待するわけないでしょ。
    反論なんかしようものなら倍返しだ(笑)。
    出鱈目発言だね。

    ユーザーID:0776212785

  • うちも実は

    同じく40歳妻です。
    私のオットの投稿かと思うほど、
    主さん宅と同じ状況です。。

    例に挙げていた旅行、マンション、家具、、
    全て私の提案、最終決定で決まってますね、、汗
    そして金銭的にもオットのキャッシュカードを握り、
    月次、週次でお小遣い制。
    家の貯金、住宅ローン、冠婚葬祭、親戚づきあい費も
    全て私の采配で。

    結婚5年目、出会いから10年目の優しいオットは
    特にこだわりも無く、何でもいいよ〜みたいなタイプなので
    甘えて勝手に自由にやらせて貰っています、、、
    ホントに何でこんなワガママ妻に優しくしてくれるのか、、
    嫌になって出ていかれないか心配です。。

    例えばちょっとした袋を開ける時なども、面倒なやつだと
    私「あー開かないぃー(チラッと夫を見る)」
    夫「(…面倒なだけだよね?と苦笑いしながら)どれどれー」
    夫「ホラ開いたよー!」
    私「ワー!ありがとー!(ニコニコ)」
    夫「(自分でも開けられるよね?と思いながらも)ふふふー」
    みたいな寸劇を笑いながら毎日やってるんですが、
    コレも恐妻家ゆえにの行動なのかな、、気をつけないとですね。

    ユーザーID:4869407805

  • 考え方次第

    逃げる夫は恐いから逃げてるんですか?

    楽だから逃げてるんだと思っていました。

    黙ってる方が絶対楽です。黙ってたら全部妻が決めてくれるんだから、

    感謝しなくちゃ、

    と私は夫に言っています。

    ユーザーID:8391258568

  • 結果的には妻(私)が決めてるかな

     夫婦共働きですが、乳幼児が2人いて、夫が大黒柱です。

     ですが、お金に管理はすべて私、夫は家にお金がいくらあるのかすら知りません。
    旅行に行くにも、夫は自分の要望を伝えたあとは私に丸投げです。
    できるだけ夫の希望を叶えてあげるように頑張りますが、最終的に決めるのは私ですね。
    家に関しても同様、最後はほとんど私が決めました。

     でも、けっこう疲れますけどね。全部自分の好きなようにしてるわけじゃないですから。
     友人に、家計はすべてご主人がやってるので、光熱費すら把握してないし、どうやって払うかも知らないという人がいますが、幸せそうなので、それはそれで気楽なのかも・・・と思います。お金の心配しなくてすみますし。

     ただ、ケンカ(というか、私が一方的に怒る)したときは、主人は黙ったりしませんね。
    ちゃんと双方の問題点を挙げて話し合いますよ。夫婦ですから、主従関係は作りたくありません。

     恐妻家?
     「しっかりしたいい奥さんなので、大事にしてる」って言って欲しいです!

    ユーザーID:6446045034

  • 人間は犬ではありませんから

    >、「私がキレると、旦那はただ黙って下を向いているだけだから、余計、頭に来る。反論したいなら反論すれば良いのに、沈黙に逃げ込む。」

    これだから女は、の代表的事例ですね。

    キレるというのは、本当は前後の見境がつかない精神的興奮状態なわけですが
    ほとんどの場合キレている「演技」「戦術」ですから、そういう時反論しても
    さらに演技のパワーアップするだけで問題解決の軌道よりさらに遠くなります。

    私の場合、妻が「キレた」状態になれば「黙って」沈黙状態に逃げず
    キレた人間と議論は出来ないと言って沈黙し、キレている人間を放置します。
    キレたふりのまま何を言ってきても無視します。

    ま、うちの奥さん高校中退ですが大変賢い人なので
    そういうことは40年間で2回しかありませんでしたけど。

    うちの奥さんはおバカさんではないので
    家庭内のことは妻の専権事項などと言って独断で決めることは一切ありません。
    妻は一応、私の、好きにしていいよ、の確認はとります。
    水平であって夫唱婦随ではありません。

    貴宅の場合、奥さんが強いのかあなたが優柔不断なのかはわかりません。

    ユーザーID:7365320338

  • 逆です

    結婚当初、自分の給料を専業主婦に管理される
    のは嫌だから、生活費を渡すスタイルにすると
    言われて、給与明細も見たことありません。
    夫は金融機関に勤務しているため、お金の管理や
    運用も任せています。私は出来ないしラクだから。

    そのため家具や家電の買い替えなど、全て相談し
    夫も家電の機能や価格など充分検討して購入します。
    私のパート代や貯金は関知していません。
    家は夫は私の実家のそばに住むのは避けたいと言い
    両家の中間辺りに建てました。

    旅行や休日の過ごし方は夫は休日を1日足りとも
    ムダに過ごしたくないタイプなので、かなり
    早くから予定を立てます。
    以前はどこいきたい?と聞かれてだいたい方向を
    決めたら全部夫が決めて予約していました。
    頼り甲斐のある人で楽だと思ってましたが、
    最近全て自分の思い通りにしたいモラハラ傾向を
    感じるようになり、子供も大きくなり予定が
    あるので、私も家族の予定をすり合わせて考え、
    予約して夫に相談するように変え始めました。

    遅いかもしれないけど、ラクだからと、あまりに
    夫に頼り過ぎ、モラハラを助長してしまいました。
    トピ主さんが快適ならいいと思います。

    ユーザーID:1456837722

  • うちも同じ

    うちも家庭のこと子供のこと 果ては夫の会社のこと
    私が決めてて指示し 夫がそれに追従です。
    夫婦喧嘩はありません 私が一方的に叱責する形です。
    夫は50代で私は9歳下です。

    でも 言わせてもらえば 望んでそうしているのではなく。
    家庭や子育てをつつがなく遂行し
    収入を維持するためにどうしても必要だからしている。

    私だってできれば 尊敬できる旦那様に
    可愛く付き従って生きていきたいのです。
    あまりに思慮が足りなく 頼りなく
    この人の意向を汲んでいたら我が家は崩壊してしまう
    なので歯を食いしばって尻をたたいているのです。

    でも周りからは悪妻扱いされ 精神的に傷だらけです。
    なんでしっかりしてくれないの?と1人泣いたことも
    数知れず 心療内科に10年通院しています。

    いままで夫の意向を汲んできたこともありますが
    それを続けていたら今のようなまともな家庭は
    築けていないと思います。

    逆に聞きたいのですが なぜしっかりしてくれないのでしょう?

    ユーザーID:0431588776

  • うちは、夫に決定権があります

    40代前半夫婦、中学生の子供がいます。

    うちは、焼肉店等でのメニューの注文、旅行の場所やタイミング等は夫が決めますよ。
    私はよっぽどのことがない限り、従います。

    ただ、衣服や家具選びは、私に任されています。
    夫は興味がないからです。
    夫に事前確認をしてから、私が購入します。

    「キレると沈黙で反撃する」タイプは女性でもいますね。

    私がキレることはありますが、常識的に夫がおかしい場合のみです。
    例えば、子供の安全や健康を脅かす行為をするとき、最後に帰宅して家の施錠をしない、等です。

    私が正論過ぎて、「出来なかった理由」を責任転嫁して言い訳をするので、余計に腹が立ちます。
    ミスや誤解は誰にでもあります。
    謝罪と反省、二度としない具体的な計画案の提示を求めてるので、これらをさっさと言って有言実行してくれれば何日もグダグダしなくて済むのに、男性は本当に面倒な生き物です。

    当然、私が間違っていた場合は、素直に謝罪して、次に生かします。

    沈黙は、主張の放棄であり、その時、意見を言わなかった責任もとるべきだと考えます。

    ユーザーID:9279937577

  • いろんな夫婦がいるのさ

    うちは結婚25年目、子供はいません。
    夫である自分が稼ぎ頭なので全ての決定権は自分にあります。
    ただ、台所、料理関係は妻の聖域なので一切手出し、口出しはしません。
    料理はプロ並みにおいしいので文句ないのですが、たまに寝坊したりしてコンビニ惣菜やカップラーメンが出ますが文句は言いません。
    ここ数年前から妻が働き出したので、その稼ぎは全部妻の小遣いで、たまに旅行に行ったりして派手に使ってます。
    それも好きにさせてます。
    基本自分は恐妻家だと思うのですが、一切わがままを言わない出来た妻なので、トラブルがありません。
    こんな夫婦もいるってことで。

    ユーザーID:3666701258

  • 褒めてごまかす!

     私の妻は、例えば旅行の計画など、どんどん自分で発案してネットでいろいろ調べて計画を練るタイプです。
     私はそれに乗っているほうが楽なので基本的に任せたいのですが、時々妻から貴方は何もしないと苦情を言われます。
     そこで、たまには仕方なしに私も計画づくりに参画しますが、妻の方が緻密に計画を練り上げるのが得意なので本音は任せたいと思っています。
     そこで、「君は綿密に計画を練り上げるのが上手だ。大したもんだ!さすがに頭がいい。」など褒め上げて胡麻化すことにしています。
     妻は性格的には優しい?方だと思いますが、時々不満をぶつけてきます。
     妻とは一回り以上年が離れており、いずれ面倒を見てもらわなければならないので私としては立場も弱く、ひたすらおだてて胡麻化すことにしています。

    ユーザーID:9878978263

  • 子供と母親みたい…

    結婚前にレストラン選びを彼に任せたら、2時間決められず、街を彷徨ったことがあります。夫は、そのくらい決めきれない人です。自分が決めるより、人についていくほうが楽だと本人も言ってます。
    私としては、いつも私が引っ張るばかりで疲れるので、たまには夫に引っ張ってもらいたいです。

    夫は激務なので、家のことは何もしません。それどころか、自分のこともあやういです。
    毎晩ソファで眠る夫に、私は毛布をかけ、メガネを外し、スマホを充電し…頃合いを見計らって起こし、水を渡し、コップを受け取り、靴下を脱がせ、ベッドに誘導してます。食事の時、夫の箸を出し忘れると、忙しく動き回ってる私に座ってる夫が「箸がない」と言います。亭主関白というより、小さな子供と母親という感じですが。

    もし夫が「恐妻家?」と言ったら、「え、怠け者の間違いでしょ?」と言い返します。

    ユーザーID:1419086316

  • 夫の掌の上で転がされている妻です

    たいていのことは、妻である私が提案して、夫が承認する形です。
    決定権は夫ですが・・・

    マンションの購入に関しては、逆で夫が見つけた物件を夫婦でどの間取りを購入するか、予算は・・・等検討しました。
    私の出身、実家のある地域で、夫の実家からは飛行機の距離ですので、私としては二つ返事でした。

    私の提案に対して、NOと拒否されることは、殆ど無かったと思います。
    子供達も、大事なことは父親の了承を得るように言い渡していましたが
    彼らは事前に私からの口添えを得るべく、根回しをしてきました。
    息子曰く
    「お母さんが良いと言えば、親父はダメとはいわない・・」

    けんかの時は、彼が反論することは滅多にありません。
    私が独り相撲をして、言いたいことを言ったらすっきりして、夫に謝っているのだから
    夫の掌の上で転がされているのかもしれないです。

    良きに計らえ〜
    畏まりました、お任せ下さい・・・
    と、いう関係だと私は思っているのですが
    他人から見たら、恐妻家にも見えてしまうかもしれません

    でもただの【愛妻家】なんですよ・・・汗

    ユーザーID:4400914032

  • あぁ・・・我が家ではありえないね

    絶対的決定権は自分にしかない
    10円ガムひとつ買うのも許可制
    女って生き物は基本笊なわけ、まず稼げないから金のありがたみが分からないね
    そんな人間に決定権なんて空恐ろしい真似できるわけがない

    「夫婦で話し合って決める」なんて何の冗談だっての

    あと主の同僚女性が言う「言いたいことがあるなら…」の件だが話の通じない相手に何か言う事ほど無駄無意味な事はないよね

    言いたいことがあるなら…と言う前に人間の言葉を理解しろと私なら言うね

    そんな連中を蹴散らして黙らせてきた私なら朝飯前だが

    ユーザーID:4596820451

  • 興味深い回答をありがとうございます。

    色々なご意見をありがとうございます。
    皆さんの意見を心して、読みました。
    私としては、呑龍さんの感覚に近いです。

    家庭内の些末な事(どこに旅行行くとか行かないとか)は、私としてはどうでも良いです。
    妻に花を持たせておけば(悪く言えば、祭り上げておけば)、妻もご機嫌だし、私も自分の仕事とか趣味に没頭できるし、良いことずくめ位に思っております。

    それと、カネの話が結構多かったので、説明しますと、独身の時の預金(数千万円)は、全部、妻との共同口座に移しております。(真剣に管理する程の金額でもないですし。) 
    現在の私と妻の給与振込口座もその口座なので、飲み会とかで、カネが必要な時は、お互いに、その口座からテキトーに下しておりますので、お互いに小遣いとかそういう感覚はありませんねえ。

    たまに、妻はキレますが(これは人間だからしょうがない)、そんなのは会社の訳の分からない上司がキレた時と同じで、余程、滅茶苦茶でもない限り、黙って下を向いていればやり過ごせるので、楽なもんです。

    誕生日と結婚記念日を忘れずに(結構、忘れるんですが)、プレゼントを渡していれば良いので、まあラクですね。

    ユーザーID:5564379741

  • そっちなんですね・・・

    妻でも夫でもそういう感じは疲れますね。

    月日を重ねていく毎に、互いを理解し緩和していく夫婦もいますが。
    一方で、年々悪化する夫婦もいますね。

    家庭内別居の仮面夫婦か、熟年離婚を画策するか。

    どっちにしてもそういう相手と夫婦でいるのは悲しいですね。
    どちらか片方ならなおさら。

    笑えないパターンだったのですね。
    安らげなさそう。おうちで。

    穏やかな女性はいくらでもいるのに。
    そうでない部分、しっかりしているところに惹かれたのでしょうか。

    ユーザーID:2211391501

  • 上司と部下みたいですね

    トピ主さん夫婦は上司と部下みたいですね。妻が上司で、トピ主さんが部下です。大変ですね。職場でも気を使い、家でも気を使う関係はやはり上司と部下みたいです。

    独身時代の貯金まで没収されましたか。独身時代の貯金はトピ主さんが個人で貯めた物なので、トピ主さんだけの固有財産です。なのに差し出しちゃったんですか。差し出さないとマズい雰囲気になりましたか?奥さんも独身時代の貯金を差し出しましたか?差し出して当然です。共同口座にするなら、どっちも同額出さないとね。
    あ〜、かなりの恐妻家です。少しもいいイメージないです。

    「任せておけば楽だから」なんてあきらめの境地でしょうね。そう思わないと惨めですよね。妻を引っ張っていく男らしさはトピ主さんにはありませんよね。

    私が男なら、絶対こんな結婚嫌だし、対等になれないなら早めに離婚します。まずそんな女性は選びません。

    最初が肝心です。主従関係は永遠に続きますよ。奥さんが先に逝かれたら、トピ主さんがホッとする様子が想像できます。何も気にならないなら、トピ立てする必要ないんですけどね。その主従関係が楽で満足してるなら、他人に言われた事は気にならない筈。

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