祖母とのつきあい方 当方25才の女です。

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家族・友人・人間関係

なーご

私は小学生のときに母親を亡くし、以降家庭内で色々あった後、中学の頃から母方祖母と2人で暮らしてきました。

「家庭内で色々」というのは、主に父方vs母方の争いで、私が居ることによって、なんとかお互いが過激な手段(裁判という言葉を何度か聞きました)を選ばず耐えていました。

母方祖母から、お前の父親は最低な親だ、お前も父親と同じだ、と言われながら育てられること12年。私は社会人になりました。

祖母も辛かったということは勿論分かりますし、食事や弁当の準備で長らくお世話になり、その点の感謝はあるのですが、これ以上一緒に暮らしたくないのが本音です。しかし、その内ひとり暮らしをしたいな、と試しに伝えて以来、祖母からは「今までこんなに頑張ってやってきたのにその仕打ちか」「○○さん(祖母の友人や、祖母の息子など)に言ったら絶句してみえたわ」と涙声で言われ、自立するに出来ない状況になってしまいました。

今までの恩返しとして同居を続け、祖母の介護までする必要が、孫の私にはどれくらいあるのか、皆さんに客観的なご示唆を頂きたく、書き込みました。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8101697435

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  • えーとまず

    高校と大学には行かれたのでしょうか?
    それらの学費はもちろん奨学金など、トピ主さんが負担されてるんですよね??
    あと、生活費はどうなっていますか?

    ユーザーID:0177553171

  • 憎まれ口たたける内に出ていく

    おばあさんが、口が達者な内に出ていきましょう。
    でないとあなた自立もできなきゃ結婚だってできゃしませんよ。
    あなたの年齢を考えれば今すぐ出ていくべきです。
    依存しながら依存され、罪悪感でコントロールされてるうちに、人生の大半が終わりますよ。
    介護してって、おばあさんは今おいくつで、健康状態はどの程度悪いのですか?
    孫のあなたが介護する前に、親は何をしてるのですか?

    ユーザーID:8290508774

  • るる様

    トピ主です。質問ありがとうございます。

    学費は大学の前半まで父が出してくれました。それ以降〜大学院は奨学金を借りました。生活費についても、父が祖母に渡してくれていました。

    ユーザーID:8101697435

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  • 追記

    トピ主です。

    父親について書いていませんでしたが、私と母の居た実家には、父親と父方祖父母の3人が今も住んでおり、たまに時間を作っては私も帰省している状態です。普段の私は、実家の隣県にあるマンションで、祖母と二人暮らしです。

    ユーザーID:8101697435

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  • トピ主です。


    お二人の方、ありがとうございます。
    まず質問のお答えと補足ですが、

    ・学費は大学の途中まで父親に出してもらい、それ以降は奨学金を借りました。

    ・母や私も暮らしていた実家には、父と父方祖父母が住んでいます。私も月1くらいで帰ります。実家で暮らせば良いのでしょうけど、そうすると職場がかなり遠くなるので、母方祖母のところで妥協してきました。

    ・母方祖母の子どもは息子ひとり娘ひとり(私の母)で、息子は国内ではありますが遠方在住です。

    ユーザーID:8101697435

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  • トピ主です。

    (続きです)

    ・生活費は、学生時代は父親が母方祖母の口座に入れてくれていました。今は3万円程ではありますが、私が入れてます。

    ・母方祖母は85才、要介護1で、買い物だけ手伝えばひとりで生活できる状態です。

    確かに体を悪くしてから家を出るのは難しそうなので、憎まれ口を言われながらでも早いうちに出ていかなくてはいけませんよね。
    確かに自分は、この年になって料理の腕も微妙、彼氏も居ません。なのに、母方祖母から嫌なことを言われるのが何より辛くて、動く勇気が出ません。

    ユーザーID:8101697435

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  • でていく

    親の都合で離婚して、あなたの都合で離婚したんじゃないです。
    お世話になったのは、有難いですが、自立して出て行きましょう。

    あなたの人生は、祖母や両親で潰されてはいけないです。
    これからは、あなたも結婚したり将来があります。

    祖母には感謝しつつ、手助けなどはしたりしたらいいけど、同居などは人生潰れますよ。

    私があなたのお姉さんなら、自立して歩んでいきと言うでしょう。

    あなたの親が介護はするべき。

    ユーザーID:0735621871

  • 育った環境が似てます!

    色々似てるので、思わず回答してます!
    私も小学生で母を亡くし、その後は祖母に育ててもらいました。ですが、私は大学入学を機に家を出て、30歳を過ぎた今も県外で独り暮しです。


    私も、帰らないと冷たい孫かなと、たくさん悩んで、たくさん泣いて、答えがでないまま、今まで来ました。

    友達は父母がいて、介護の悩みもなくて自由にしてるのに、なんで私だけって思った事も沢山ありました。



    祖母も要介護3になり、近くにいたいなと私自身が感じ、今まで自由にさせてもらったから、近くに戻ろうと決心をした所です。


    沢山かいてしまいましたが、私が悩んでいるときに一番大切にしたのは、

    自分の人生を振り返って、


    あのとき、おばあちゃんのせいであれができなかった、


    と思わないよう、自分のやることは自分の気持ちできちんと決めよう、ということでした。


    せっかく育ててくれた祖母を、人生の悪者にしたくなかったからです。

    トピ主さんも人生後悔のないよう、本当に介護が必要になった時、本心で寄り添えるようになれますよう願っています。

    ユーザーID:6330604792

  • 黙って出て行きましょう

    母親がいないのはトピ様のせいではないです。

    今まで恩に着せられたり、嫌味を言われて生きてきたトピ様は、周囲の顔色を見る癖が出来ているようです。難色示されたら自分の気持ちを押し殺して言いなりになる生き方では、今後も何もできないですよ。

    涙声になられたら辛いので、先に引越し先を決めて、事後報告でいいと思います。

    「母親がいないのはトピ様のせいじゃない。孫の将来を縛るようなことを言う祖母なんて、絶句してしまいます。」と言いたいところですが、85歳には何を言ってもムダでしょう。黙って出るのがせめてもの優しさですね。

    私の祖母も90歳ですが、デイサービスとか買い物サポート、介護サービスを利用することに慣れていないと、大変なことになります。全部身内がやって当然という考えが染み付く前に、一刻も早く出た方がいいと思います。トピ様も祖母様も自立した上で、何ができるか考えた方がいいと思います。

    父親と同じ最低な孫なんですよね。なら顔を見なくて嬉しいはずです。トピ様も。お世話になった感謝と同じくらい恨みもあるでしょうし、まずは整理のために自立ですね。

    ユーザーID:2507007306

  • レスを下さった皆さま

    かな 様

    レスありがとうございます。あ、離婚ではなく死別であると言うことだけ挟ませて頂きます。

    そうですよね。今まさに人生が潰れかけているのを感じていたので、お言葉を頂いて、より現実味を帯びたように思います。自分の人生なのに振り回されてばかりで情けないです。

    ひよ 様

    似た立場からのご意見ありがとうございます。とても嬉しいです。「おばあちゃんのせいでできなかった」ということが無いようにと考え、適切な時期に適切な距離を取られた賢明さ、私には大変衝撃的でした。今頃になって気付いても遅いのだろうか、と思いつつも諦められず、今回投稿しました。私も沢山悩んで自分の人生を行こうと思います。

    ちゃむ 様

    レスありがとうございます。今まで、難色を示される=その行動は却下、という意味だと思って生きてきました。そうではないのですね。祖母とのこと以外にも思い当たることが多くあります。そして、結局私と祖母は依存しあっているのだということを突き付けられた気持ちです。すこし強引にでも、行動しなければいけない時なのかもしれませんね。

    ユーザーID:8101697435

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