父親の友人の息子を紹介される

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恋愛・結婚・離婚

みゃ

トピを開いてくださりありがとうございます。
20代後半で彼氏のいない私ですが、(半年前くらいに別れました)
兄弟皆結婚しており、親からは早く結婚して欲しいと思われています。

そんな中父親が、友人らと飲んでいる時に友人の息子と
私がどうかという話になったらしく、今度みんなで飲もう
ということになったと言われました。

面白半分で参加してみても良いのですが
面倒なことになったら嫌だなと思います。
取らぬ狸の皮算用ですが、自分が気に入った分には
何も悪いことないですが、万が一相手に気に入っていただいて
自分が微妙だと思った時がすごく面倒そうです。

その息子さんの父親がお金持ちらしく、父親は何だか嬉しそうです。
ざっと聞いた相手のプロフィールからきっと私は
好きになれない可能性が高いと踏んでいます。

実は彼氏できたんだと言えるように、これを機に
急いで新しい彼氏を見つけようかなという気にもなります。

皆さんなら参加されますか?

ユーザーID:5128790539

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  • します。


    顔見るだけでも、もちろんします。なかなかいません。お金持ちは。

    ユーザーID:0482950285

  • 参加しません

    参加して、相手が万が一自分を気に入ってくれたら、良いこと無いですよ。
    片想いからのストーカーも怖いですし。
    私はブスですから心配は無いですが、主様はどうでしょうか?美人なら大変ですよ。

    ユーザーID:8224455732

  • 自分なら

    自分ならやめときますね。面倒くさいから。

    友達同士のメンツもあるから、相手が気に入った時は猛烈に説得してくると思います。

    金持ちでいい人なのにいったい何が気に入らないのか、お前は将来をどう考えてるのか、
    などとしつこく言われたら、流れで親と絶縁とかになりかねません。

    まあ、二人になった時に、親の付き合いで会っただけだから角が立たないようにそちらからも断ってくださいとお願いすれば、済むでしょうがね。そんなこと言われてしつこく来る男性もいないでしょうから。

    ユーザーID:2678514767

  • わからないもんだよ

    20代後半でしょう?前半ならまだしも、チャンスはとりあえずチェックしておいたほうがいいと思うけどなあ。
    事前情報をみての勘も当たってるかもしれないけど、実際会ったらわからないし、あなた自身も結婚を考える気持ちがあるなら例えそれが無駄骨になろうが多少面倒な事になろうが会ってみたらいい気がする。

    面倒ったって昔の政略結婚みたいな堅苦しいものでもないでしょ?今度みんなで飲もうってそれだけじゃん。それに、ちょっと辛口だけど相手だってあなたを100%気に入るかどうかだってわからないよ。

    して後悔、しなくて後悔、もしあなたが今回の話を断って、来年あたりその息子さんがとても素敵な女性と結婚して実は良い人だったんだ〜なんてなったら悔しくない?

    私だったらそんなふうに考えちゃうけどなあ。

    ユーザーID:5322578145

  • 非常に

    めんどくさそうなのもとてもわかりますが、
    プロフィールだけ判断するのって勿体無い…
    どうしますか、とても相性のいい相手だったら。

    私でしたら、ですが
    参加します。
    ただ、父には何も期待しないでくれと先に釘を刺しておきますね。
    がんばって!

    ユーザーID:2013112557

  • 避けた方が

    「父の友人が『知り合いの青年を紹介する』と言っている」程度の話なら「会うだけ会えば」というのも十分有りだが、「友人の息子」なら避けた方がいいです。

    貴女の心配する通り、交際や万一結婚に至ってもその後の結婚生活で問題が起これば父と友人との仲にヒビが入る原因にもなりかねない。

    父と友人が顔見知り程度で、見合いがうまく行かなければその後、疎遠になっても差し支えないという程の関係なら会うだけ会ってもいいけど。

    まず父にこのことを話せば?そして母が冷静な人なら味方になってもらい、「そんなことは迂闊にするものではない、娘は行く気が無いと言っている」とたしなめてもらっては?

    あるいはそんな正攻法ではなく、単に「まだ片思いだけど気になる人がいるから」等の口実で行かないことにするのも有り。

    先方は「父親にまだ言ってないだけで付き合っている人が既にいるのでは」と勝手に推測して納得してくれるだろう。

    ユーザーID:6697588445

  • 相手も同じ気持ちかも。

    親同士が勝手に決めて相手の方も同じ気持ちの可能性もありますからね。

    トピ主さんは周りが結婚しろとうるさいから結婚したいのですか?。
    もし相手が本気で結婚相手を探し、貴女は全く結婚したくない気持ちなら「面白半分」で合うのは失礼な気もします。

    しかし親同士が友達ならカジュアルなお見合いなので軽い気持ちで飲み会に参加する様に会ってもいいのかなあとは思いますが。
    相手のプロフィールで好きにならない可能性があると仰ってますが、身長、体重、職業、趣味って事ですか?。
    でもこればかりは会ってみないと分かりませんよね。
    例えば身長が自分より高い人が好みでも好きになったら身長が低くても気にならなくなる事もあります。
    もしお相手と合いそうもないなら誠心誠意お断りするしか無いです。

    多分トピ主さんはお見合いじゃなく恋愛結婚をお望みなのでしょうか?。
    お見合いも恋愛も出会うキッカケが何であろうと結婚すれば同じですよ。
    ただ誰かが紹介したかしないかだけ。


    そう簡単に彼氏を見つけられればいいですか、慌てるあまりとんでもない男に引っ掛からないように。

    ユーザーID:1030777994

  • しないしない

    酒の席での戯言をイチイチ本気にしません。

    参加もしないし、相手の方と会うのもイヤです。
    会ってみなきゃ分からないって事もありますが、別れた時を
    考えると父親とご友人の気まずさには、申し訳ない事をしたって
    思いませんか??

    自分の事は自分で でまた新しい出会い見つけて下さいね。
    35億いるそうですから♪

    ユーザーID:9422632949

  • 参加はしない

    トピ主さんのお父さんもお父さんのご友人も
    我が子の事を一歩引いたところから見れる人なら良いですけど
    親は自分の子供が一番可愛いですから
    何かあれば「なんだお前んとこの息子は!」「お前の娘こそなんだ!」なんてなりかねないです。
    そんな風になったら子供としても心苦しいじゃないですか。
    上手くお互い気にいっても、付き合う段階で、結婚したらその後、
    ずっと良好な関係を築けるとは限りません。

    と考えたら私なら面倒なのでやめますね〜。

    別に急いで新しく彼を作らなくても
    「実は好きな人がいてその人と上手くいきそう」とか何とか言えば良いんじゃないですか?
    あとはいくらでも適当にごまかせます。

    ユーザーID:6399712420

  • めんどうですね

     これは面倒ですね。
    まあ、会って「恋愛相手としてはピンとこないけど、いい人だとは思うので、お互いに知り合いを紹介しあえるようなオトモダチ」を目指すのはどうでしょう。
    相手の長所をほめ、「でも私はそういう人はタイプじゃない」と続ける。
    例:相手の長所はお金持ち:「わあ。ポルシェなんですか。素敵! でも私はジープが好きなんだ。」
    相手の長所はエリートであること:「わあ。○○で△△なんですか。(資格名や役職名)すごいですね! 私は霞食って生きてるような陶芸家とか、そういった男性が好みなんですよ。」
    相手の長所は外見:「そのお洋服、本当によくお似合いですね。私はお笑い芸人の◇◇さんみたいなタイプが好きなんです。」

    3回もやれば十分かと思います。

    ユーザーID:4810876087

  • 絶対に嫌

    人の紹介が絡むのは嫌です。
    私に社交性がイマイチ欠けているからです。
    断るのってすごく疲れますし、仮に交際してみようかとなっても
    親が絡まない相手と違って面倒でウンザリすると思うので。
    彼との会話も結構相手のご家族に筒抜けでしょうし、父親同士あれこれ話すと思うと無理です。
    あけっぴろげな性格で何でもオープンな人ならそういうものすごく濃厚な関係の交際や結婚に向いてると思います。
    私は特に秘密主義でも個人情報大事にしてるわけでもないんですけど、
    紹介者がいて色々筒抜けな恋人とかどうしても嫌です。
    あと親に対してはなぜかあまりオープンじゃないので。
    自分の性格をよく考えて家族ぐるみでワイワイ交際したら楽しそうって思えたらいいと思います。
    あと個人的にはお金持ちの家の息子さんとか無理です。
    庶民でいたほうが気楽なので。
    私が持つ物(金、資産、高価な物)が多い暮らしをするのは不可能だと思っています。

    ユーザーID:0493106496

  • とりあえず参加に一票

    「いつも父がお世話になってます」って、仕方なく付き合いの延長で来ました風でどうですか?
    結婚はさておき、友達程度でも知り合い程度の関係でもいいんじゃないですか?

    どこに、ご縁が転がっているか、わからないものですよ。

    ユーザーID:0550460695

  • そんなこと あてにならない

    プロフィールだけで好きになれそうもない。

    私もありました。
    (一人息子・ヨット・ピアノ・テニス・ゴルフ・・などなど)

    何度もお断りしていましたが、どうしても一度だけ 一度だけあってみてと。
    あなたたち性格が合うと思うから!って間に入ってくれた人から懇願されて。


    電話で話してみたら イメージと全く違いざっくばらんで、会ってみたら本当に素敵な人だった。
    私のツッコミにもついてきてくれて(笑)


    そんなこともあるんです。
    会わずに断るのってもったいない

    会って嫌なら 断れば良いだけ。
    断りやすいのは 本人に直接です、間に誰かが入ると断ることを邪魔されますから。

    面倒臭くないよ。
    本人にはっきり
    【お会いしてみて自分とは合わないなって思いました、】

    プロフィールなんて その本人のごく一部しか乗ってない資料。
    実家が裕福であるとか、金持ち(嫌な表現だけれど)とか 本人にはそれほど影響しません。(名門の場合は別)


    お金が無くても 浪費する人はいるし
    あっても 堅実な人もいます。

    どこに縁が転がってるかわからないですよ。
    ちなみに私はその人と結婚して幸せに暮らしてます。

    ユーザーID:6608383204

  • 断ったらいいでしょう。

    プロフィール的に好きになれないんでしょう?
    どこが気に入らないかは書いてませんが。

    20代後半とお見合いとなると向こうも妥協のつもりでしょうから、それなりの年齢なんじゃないかと思います。
    金持ちだというなら、なおさら。

    断りの口実に急いで彼氏を作ろうかということですが、必要なら急いで彼氏ができるほどモテる人ならお見合いはそもそも必要ありません。
    断ってしまいましょう。
    その上で気に入る彼氏を作ったらいい。

    ユーザーID:2785768003

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