同居の姑の心理

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家族・友人・人間関係

ペールブルー

姑の心理について

夫の母親と25年以上同居しています。
姑は性格のきつい人で今までいろいろありましたが、ほとんどこちらが譲歩して何とかこれまでやってきました。

今年80歳になる姑は生活費として月に1万円を私にくれます。
食費、電気水道ガス、姑の携帯電話代もこちらもちです。
今まで孫にはいろいろしてくれているので、これは仕方ないとは思っています。

姑は着物にとても執着を持っています。
姑自身たくさん着物を持ってるようですが、普段着ることもないし、大事にしまってあって、所有欲がとても強いです。
レンタルの着物をとてもバカにします。

何年か前に、高校生だった娘と、中学生だった娘に、結婚の時に持たせるようにと喪服の着物を仕立ててくれました。
それはとてもありがたいと思っていました。

ところがまた最近、上の娘に訪問着を作ってやると言い出しました。
まだ高校生の下の娘には、着物を作ってやると言って、見に行くから一緒についてきなさいと言ってます。
以前、上の娘が小学生の時に成人式で着るようにと、勝手に振袖を買ってきたことがありました。
子供に似あうとかサイズなど何も考えず、自分好みの柄と色だったから買ってきてやったと言ってました。でも買ってくれるだけありがたいと思い、娘はそれを成人式で着ました。

こちらは住宅ローンもあり子供の学費やらで普段の生活はカツカツです。
ブランド品のバッグも欲しいなとか、旅行も行きたいなと思いながら、毎日節約して生活しています。

普段の生活に余裕があれば、着物をそろえることにも納得できるけど、
姑自身、生活に余裕があるわけではなく、着物も子供も欲しいわけではありません。

同じ買うなら、普段買えないようなアクセサリーや時計の方がありがたいんだけど、それを言ったらキレることが目に見えているので従っていますが、皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:2719737852

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  • 夫がダメだよね

    生活費月1万
    分不相応な買い物

    そりゃ、トピ主さんが腹たつのも仕方無いと思います。

    それを他人のトピ主さんが口を挟めば
    家庭の空気が悪くなる
    本来なら息子である夫が口を出すべきです。
    それなりに生活費入れるべきかと。

    それができないなら、
    最初っからいない物として考える。
    犬とかペットぐらいの存在だと思うことにする。

    犬なら生活費入れないで
    皆が働いてる中 一日中ゴロゴロしてても腹が立たない
    人間だと思うから腹が立つんです。

    そして、最終的には入れた生活費分しか介護はしない
    介護にはお金をかけない サービスしない

    本来ならかかる病院代で、
    家族で外食などにいく。

    支出の優先順位を
    着物贅沢品>必需品 必要経費
    だったように

    やられたようにやり返すしかないと思う

    ユーザーID:5691738721

  • ありがたいと思わないの?

    こういう、
    人からの好意をありがたいと思わず
    こんなものより、ほかのものがいい
    というのは、親のしつけが悪かったのかなと思います。

    娘のことを考えてくれてるんだな
    ありがたいな
    とは思えないんですか?

    ユーザーID:9492679865

  • 着物が女性のおしゃれと思っているのでしょうね

    姑の貯金額などを知っているわけではないのですよね。
    月1万円で面倒をみるのは理不尽かなとは思いますが、娘さんたちがお世話になっていると納得されている様子。

    >同じ買うなら、普段買えないようなアクセサリーや時計の方がありがたいんだけど、それを言ったらキレることが目に見えているので従っています
    着物ではないものを買ってほしいということもできないご様子。

    もしも着物をつくるのに借金しているのでないのなら、姑が自分のお金をどう使おうがあきらめるしかないように思いますが。
    借金をしているどうかは確認して、ご主人が「負債の遺産は迷惑なので着物はいらない」というべきだろうと思います。

    ユーザーID:6873807314

  • 姑さんを甘やかしましたね

    情報不足です。
    1.家は誰の持ち物ですか。
    姑さんの持ち物であれば、トピ主夫婦が適切な家賃相当の金額を負担する必要があります。
    2.トピ主夫さんの考えはどうでしょうか。
    同居は、夫婦が一緒に考えて解決するべき問題です。

    食費・水道光熱費・携帯電話、月1万円で足りる事はあり得ませんね。
    掛かるものを正当に求めなかったトピ主夫婦の落ち度でしょう。

    今からでも遅くない事は、夫さんと話し合う事です。

    ユーザーID:9802650204

  • 着物は立派な財産だった

    かって上質の着物は、財産であり花嫁道具でありステータスシンボルでした。お姑さんの年代はそういう価値観です。戦後の食糧難時代、着物を食料と交換して食いつないだ話もありましたね。お姑さんの幼少期はズバリその頃ではありませんか。要するに着物の呪縛から抜けられないのです。まして可愛い孫娘さんが2人もいらっしゃる。自分の存在を知らしめ、長く記憶に留めて貰う為の彼女なりの手立てなのかも。娘時代に、自分の祖母から同じように着物を仕立ててもらったのかもしれませんね。

    そんなゼイタクができるのは、生活費をたった一万しか頂かない貴女方のやり方も悪いのです。それに慣れてしまった以上、下手に苦情を言えばきっと激高なさるでしょう。このまま好きなようにさせるか、お子さんの教育費が嵩んで生活が大変と説明して、もう少し多めに頂くようにする(経済封鎖)しかないのではありませんか。

    ユーザーID:3078593054

  • そういうことこそ夫に言ってもらう

    主さん
    そんなプライドの高いお姑さんとよくもめないでやってきましたね

    今までお姑さんに関する不満を夫に相談したことはないのですか?

    あなたが感じてることはよくわかりますが夫はお姑さんの息子です

    あなたと同じ温度で不満を感じてはいないだろうし
    話してみないと気付かないのかもしれませんよ

    あなたの口からお姑さんに直接は言わないほうがいいと思います

    ユーザーID:4344974083

  • 出来れば

     本音は着物より現金が欲しいよね。

    着物は、そんなに着る機会無いし。お茶とか習っているなら別ですが。

    ユーザーID:2117086378

  • 孫に言わせる

    孫娘であるトピ主さんのお嬢さんに、「着物は着付けにも保管にもお金がかかるし、着る機会もないからもう要らない。だったら毎日使う時計が欲しい」と言って貰えば?

    お姑さんは、置物がお好きなんだけれど、ご自分のはもう要らない。
    若いお嬢さん向けの置物を、呉服店で店員とあれこれ言いつつ反物から選び、仕立てていく様が楽しいのだと思います。
    唯一の道楽なのかも知れませんね。

    ユーザーID:9055847042

  • 娘に言わせる。

    おばあちゃん、そんなのいらないよ。無駄遣いだからやめて。
    だいたい、そのお金は誰が払うの?おばあちゃんが稼いだお金じゃないでしょ。
    そんなもの貰っても、私は全く嬉しくない。
    どうしても買いたいなら、こっち(ジュエリーなど)を買って。

    って、娘さんに言わせたらどうでしょう?

    成人式を迎えた娘ですから、もう大人ですよね。
    ガツンと少し強く娘に言わせて見てはどうでしょう。

    ユーザーID:6930868379

  • 不要

    お姑さんは勿論、年金はあるんですよね。それで生活費が一万円ですか?今時着物なんて要りませんよ。時代錯誤も甚だしい、正にお金を溝にすてるようなもんです。

    そんな物は要らないから、例え切れても、ムカ腹立てても良いですから、はっきり言ってやったらどうですか?そんなお金が有ったら、生活費にくれっと・・

    ユーザーID:3590926967

  • ハッキリ言おう

    子どもに着物なんていらないから、生活費を3万入れてくれ、と言えませんか?
    1万では足りないと。
    同居して25年経っているのに言いたいことが言えないとはビックリです。
    ご主人にも言えませんか?ご主人から姑さんに言ってもらってもいい。

    姑さんの自己満足はもう結構。
    生活費が欲しいと。

    ユーザーID:6169521988

  • 孫にいってもらう

    あなたが言ってしまえばキレるのでしたら、
    お孫さんに直接言ってもらえばいいでしょう?

    今時着物なんてそうそう着る機会もないし
    持っていても保管も案外大変ですもんね。

    ユーザーID:4437270792

  • とりあえず、生活費としてもう少し頂いたら?

    >今まで孫にはいろいろしてくれているので

    後出しがいろいろ出てくるのかもしれませんが、光熱費や生活費に相当するくらい娘さんたちにたくさんしてもらっているのですよね?
    だったら、着物はおまけなのですから、文句言うほどのことではないと思います。
    借金しているわけではないのですから、義母のお金をどう使おうが、あなたには関係ないことですよね?

    それでも不満に思うのでしたら、娘さんたちにしてもらったことと、生活費のことは分けて考えて、とりあえず生活費をもう少し入れてもらったらいいのではないでしょうか?

    そもそも立派な着物を買う余裕のある義母と同居する時点で、生活費についてご主人としっかり話さなかったことが今のあなたの不満の元凶ですよ。

    ユーザーID:6180263930

  • 娘さんに言わせたらどうかな?

    あなたの気持ちはよくわかります。着物着物ってどうでもよかったらイライラしますよね。呉服屋に既に取り込まれてるかもしれませんしね(笑)

    あなたから言えば角が立つので娘さんに

    「おばあちゃん、振り袖はお姉ちゃんのを着たいから私のは要らないよ。おばあちゃん私に買ってくれるんだったら結婚する時に持って行ける真珠のネックレスとか良い時計とかだったら、すごく嬉しい〜」

    と言ってみたらどうでしょう?もちろんその前には娘さんに

    「結婚をする時は真珠のネックレスとか持って行くのが良いんだけど、お母さん達はあなた方の学費とかで一杯一杯で買えるかどうかわからないの。

    あなたが働くようになったら、毎月ちゃんと貯金してまず揃えるようにしなさいね、ちゃんとした物を持ってないと女は困ることがあるのよ。

    おばあちゃんも着物よりそっちを買って下さったら助かるのに、お母さんからは言えないしね」

    と言っておけば、どうですか?

    ユーザーID:3500200409

  • 姑さんは

    戦争直後の物のない時代を体験してるのでしょう。貧しく育つと物に執着するように思います。その価値観は変えようがありません。お気の毒です。何百万もかけた着物がリサイクル屋さんに売ったら三万円とかーー。所詮物は物。そのままで終止符を打たせてあげてください。

    ユーザーID:4391221817

  • 生活費をもう少し負担してもらう

    >ブランド品のバッグも欲しいなとか、旅行も行きたいなと思いながら、毎日節約して生活しています。

    毎日頑張っているのですから旅行くらいは行きたいですよね。
    またこれから頑張ろうという気持ちにもなるし。。。

    具体的なことは言わずに、余裕のある貯金がほしいので、もう少し生活費を負担して欲しいとかけあってみては。

    80歳の姑では、着物についてどうにかするのは難しそうですね。

    ユーザーID:4135594178

  • わかります

    >同じ買うなら、普段買えないようなアクセサリーや時計の方がありがたいんだけど、
    >それを言ったらキレることが目に見えているので従っていますが、皆さんはどう思われますか?

    言わない方が悪い、
    ありがたいと思わないのか、色々レスがついていますが

    どちらでもない(どちらもできない)と言う主さんの気持ち分かります

    我が家の姑も、金額というか規模というかこそ違いますが
    似たような感じ

    無いようなまあ長くなるしただの愚痴になるので書きませんが

    はっきり言えば角が立つし、
    (自分が良かれと思ってしてることを否定されたらキレるタイプの人なので)
    それとなく言ってもまったく通じない
    主人にいらないって言ってといっても、主人もめんどくさがって言いません
    (まあ言えば多分私のせいというか、私が悪いとうようなことになりそうだし)

    本当に自己満足で、してやってる、と思われてるのはなんだかなぁ〜〜〜〜
    って感じですよね

    ユーザーID:9912177867

  • 家も月一万円でした

    理由は「私が具合悪くなったら、病院代に。残りは、この家に」でした。でも、今は生活費貰えば良かったです。着物なんて結果いらないですよ。レンタルで子供の好みが借りられます。残ったお金は、夫の兄弟に「平等に」って無心されます。夫に言ってもらってください。「着物はいらない。教育費が必要だから、そっちの方が嬉しい」って。
    着物って形が残ると ほんと「親に感謝して」って兄弟に言われますよ。経験者の意見です。

    ユーザーID:3897232232

  • 下品な考え

    貴方に買う訳ではありません。娘さん(孫)に買いたいと言って下さっているのです。ある年代以上の人にとって孫や娘に着物を買うことはとても重要な事でしょう。それを横から口を出してアクセサリーやバッグがいいですだなんて下品ですね。
    姑さんもあなたの下品な心根を見抜いて自分のカード(資産)を出し惜しみしているのではないですか? お金の管理を任せた途端に用なしとばかりに姥捨てされないように。

    ユーザーID:7700934046

  • しょうがない

    80歳になった人の考えを変えることは、難しいでしょう。
    何もないよりはマシだと思って、くれるというものを素直に受け取りましょう。

    ユーザーID:6743995710

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