失礼でしたか?

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  • 遠慮しなよ

    誰一人飲まないところで一人で飲むのはどうなんでしょう。

    私もお酒に強いのでビール1缶など無反応で麦茶レベルです。
    なので125ミリリットルなんて水でしかありません。
    1缶だったら飲みません。中途半端すぎてイライラするから。


    でも125を探す方が大変なので義両親は あまり飲ませたくないか
    どれが正しい?缶なのかわからないのかもしれません。

    ただ 飲まない人間にとって酒豪はうんざりかもしれませんね。

    その状況だとガンガン飲むと 自分だけ酔ってテンションが浮くじゃないですか。

    でも 125であっても用意してくれた義両親様は本当にお優しいと思います。

    そこをくめないなんてちょっと不思議です。嫌味まで言ってしまって・・・

    酒のみの常識と飲まない人の常識は違いますからよく考えた方がいいです。

    ユーザーID:3980860525

  • 義姉の発言

    空気を読まず一気飲みしちゃった主へのフォローだったんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1264132474

  • よく一人で飲めるね・・・

    持参してグイグイ飲むんだ…なんかすごい。

    私もお酒大好きでたくさん飲む方ですが、さすがに周りが飲まないのに一人だけ飲むなんてできません。

    これが男女逆でもつらいんじゃないかな。もし実家が誰もお酒飲まない家で、夫がお酒持参で飲んでたら、娘として居た堪れないというか恥ずかしいです。

    休肝日って設けていますか?毎日飲むのはヤバイですよ。

    ユーザーID:7752541229

  • もてなす側としてはNG

    いくら日頃飲まない家庭とは言え、125mlって、有り得ないでしょう。

    そんなサイズ、わざわざ専門店に行かないと置いてないですよね。

    相当ケチ臭いか、嫌がらせとしか考えられないです。


    あなたの自由奔放な振る舞いと言動で随分叩かれてますが、もてなす側としては、
    まったくダメダメな対応です。

    ユーザーID:3302154785

  • どっちもどっちかな(あとアルコール依存症大丈夫?)

    ビールが好きって人にそんな小さいビール用意する方もする方だし、おかずの味付けの話をふられたのに「ビール足りない!」って返答をする方もする方だし、私からしたらトピ主さんもその義姉も両方とも失礼というか無神経な人だなと感じました。

    それに…次からは持参しますって、ゴールデンウィークに数日お邪魔する間すらビールが我慢できないってアルコール依存症では?

    手が震えてないから大丈夫!とかいってるとすぐにやばい状況になりますよ…。
    夫が医療従事者で救急も見てますが、女性のアルコール依存症はほんとぱっと見気づかない状況で気づいたら、っていうことが多いようでこわいです。
    体ボロボロになりますよ…。

    休肝日を作られた方がいいとおもう、切実に。

    ユーザーID:8878072528

  • こういう酒飲みがいるから

    酒飲みは…って言われるんですよね。
    いや、もっと常識のある思慮深い酒飲みがいることは重々承知してますよ。でもね…お酒好きな人って、飲めない人のこと基本的に馬鹿にしてますよね。お酒が飲めることがそんなに偉いのか、すごいのか、と思うんですけど。

    人様に用意してもらったものにケチつけるばかりか、こういうところで笑いものにしようというその根性。「失礼でしたか?」なんてタイトルつけてるけど、失礼だったなんて微塵も思ってないでしょ?いるのよね、こういう人。自分が悪いなんて思ってないのに、「何か失礼なことしちゃったかしら…」とか言うやつ。

    失礼だよ。

    ないほうがよかったと思うくらいなら、飲まなきゃいいんじゃないですかね?ないよりは少しでもあったほうがよいのかな、という気持ちは理解しないんですね。ま、私だったらロング缶6本くらい用意しておきますけど。

    ま、この場合、飲まないのが正解ですよね。どうしても飲みたいなら持参して「最近これがすきなんです」くらい言って飲むとかね。

    ユーザーID:7712746840

  • ないなー

    夫実家を 夫の上司宅(取引先でも社長でも)
    に置き換えて招かれた場合も同じことできるか考えてみては?

    アルコール好きでも 場をわきまえるでしょう

    ユーザーID:9168743969

  • たぶん義理ご両親は

    たぶん義理ご両親家族は、あなただけにビールを用意したら、あなたが気を使い飲みにくくなるのでは?と気を配り、普段飲まないというよりたぶん飲めない(飲めない人は少しでも十分で、お酒も回りやすい→しんどくなる、美味しいと思えない)のに、一緒に飲もうとして、でも丸々1缶は飲めない、あなただけに丸々1缶で皆小さいのにしたら気を遣うかな?うーん、とりあえず小さいのなら皆飲めるからそうしよう。お嫁さんビール好きならビールが進むようなおかずがいいわよね。そうしよう。

    ってな感じで、皆もあなたも気を遣わず楽しめるようにお食事もビールも用意してくださったんだと思います。あなたに皆合わせようとしてくださったんですよ。
    おかずはお口に合うかしら?と思って聞いたのに『ビールの量云々』は、、品が悪いし引きますし場も白けます。
    心配しなくても今後はあなただけに丸1缶用意してくださいますよ。次は持参しようか?ってそこまでして飲みたいですか?何のために帰省するの?飲みに帰る為じゃないでしょう。それをするならたくさんの手土産と皆の分のドリンクを用意して、自分のビール用意された方がまだまし。私なら家で飲む。恥

    ユーザーID:4945311961

  • トピ主さん支持派です!

    相手が飲むことを知っているのに、125ml缶1本だけを出すなんて嫌がらせレベルかと思いますよね。

    私の実家も誰も飲みませんが、私の夫が来るとわかっていれば、それなりのお酒を母が用意してますよ。
    もちろん夫だけが飲むわけですが、何の問題もありません。
    いくら義理の実家とはいえ、来客の好きな物を用意するのは、おもてなしではありませんか?

    義実家の皆さん、世間知らず過ぎませんかね?
    義姉さんも、飲み会とかBBQなどの経験ないのかしら?

    「このおかず、ビールがすすむでしょう?」なんて、お笑いですね!

    ユーザーID:8658217567

  • みなさんキビシイ〜

    2度目です.
    トピ主さんに共感してしまい
    それは「失礼だった、、、だろう」と答え忘れました(笑)
    一生気を使いまくるより、今後相談の上適量持参しては。

    後からジワジワくるトピですね。
    場をわきまえる、空気を読むのは当然ですが。。。

    義両親、義姉さんがもてなす為に(そうであってほしいけど)
    「本気で」125mlのビールを用意してくれた
    ↑呑まない人は想像できないレベルの問題じゃない様な。
     ごめんなさい、色々心配です。

    嫌味では、わざとでは、サンプルでは
    ↑大いにあり得る!

    罰ゲーム並みのシチュエーションに対して「我慢と」いう言葉
    ↑違和感を感じます。

    米に例えた 通りすがりさんナイス!

    私も含め周りには夜 米を食べない人が結構います。
    ごはん好きな友人を夕食に招いて 料理を振る舞い
    友人が「ごはんほしいな」って言ったら
    「すぐごはんって言うよね、夜はみんな食べないよ。
    我慢できないの?」とはならないですね。用意してます。

    耳が痛いですが、色々勉強になりました。
    呑まない方も、少し歩み寄っていただければ嬉しいな。。。

    ユーザーID:4516715223

  • なんで墓穴を掘るかなあ

    私も酒好き大酒のみですが、帰省中は飲みません。実家は母も弟夫婦もその子供たちもまったく飲まないからです。
    第一、飲まない人との夕食って晩酌とは手順も時間も違いますよね。
    だから、実家では酒なしご飯と汁もの最初からありの普通の夕食をおいしくいただいています。ほんの数日、もてなしてくれる方々のペースを乱してまで飲みたくないですから。会話のほうがずっと楽しい。

    訪問している立場にもかかわらず、だらしなく酒飲んでいる姿を見せていると、この先、あなたがケガや病気になったとき、不慮の事故、仕事での大失敗に遭遇したとき「飲んでたのではないか」「酒のみはやっぱり」と思われるんです。持参してまで飲むということは「酒なしで一日もいられない=アルコール依存症」とレッテル張って下さいというようなものです。

    だいたいお酒にも失礼です。お酒は、ゆったりおいしく味わえるところで、おいしく飲んであげましょうよ。

    ユーザーID:9354863706

  • 少し横ですが

    義実家に行って客のような顔をしておいてビールが少なすぎる笑みたいなのどうなんですかね。私も付き合いでしかお酒飲まないのでトピ主さんの気持ちはわからないかもしれないけど、客観的に見てもバカにした言い方ではないかと思いました。

    飲まない家だとわかってるなら義実家に行った時くらい酒我慢できないのでしょうか。
    いくら飲まない家でも125ml缶はさすがに買わないのでびっくりする気持ちはわかるんですが、飲まないのにわざわざ用意してもらったんだ、って私なら思うかな。

    私の主人もかなりのビール好きですが皆が飲まない場では控えてます。
    だからって控えろって言うわけではないですが、わざわざトピ立ててバカにするような態度、失礼ですよ。

    ユーザーID:9763535489

  • レス読みました。

    私もお酒飲むし好きだけど、あなたみたいに無神経じゃない。

    >>「このおかず、ビールがすすむでしょう?」
    これ、どう聞いてもおかずの感想の話だよね?
    お酒の話じゃないよ。
    どうしてあんな返答になるのか理解に苦しみます。
    酔っぱらっていたわけじゃないでしょ?

    >>「もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です。」
    何の自慢? お酒が飲めることが誇らしいことだとでも思ってるの?
    大人が大量にお酒飲めるなんて別に自慢になることでも何でもないよね?
    お寿司やお刺身のわさびの有り無しレベルの嗜好の問題でしょう。
    20歳になりたての若者じゃあるまいし、この自慢気な発言はイタイです。

    >>次からは、持参しようと思います。
    失礼通り越して非常識ですよ。よそ様ですよ。
    そんなにいつでもどこでもお酒を飲まずにいられないなら
    いっそ一人だけ居酒屋にでも行ったらどうですか?
    周りの人も酒飲みがいないほうが気分がいいでしょうし、料理にもよけいな気を遣わなくて済みますよね。

    お酒を飲まない人からしたら酒飲みはどちらかというと迷惑な存在。
    そこのところは大人になったらわきまえるのが当たり前ですよ。

    ユーザーID:6987073392

  • 私もだ・・・

    「ビールがすすむでしょう?」といわれたら、すすむかすすまないかだから、
    「すすみます!」=一瞬だぜとなってしまいます・・・これ、的外れなん
    ですね。もちろんそのあとに、料理自体の「おいしい」などの感想は加え
    ますが。

    ほかの方がおっしゃっているように、呑む人呑まない人の感覚のちがい
    でしょうね。

    知り合いのご夫婦で夫婦揃って飲めない方がいらっしゃいますが、ホストに
    なって人を招くときは情報収集してましたよ。これはお酒に関わらずですよね。

    私だったら、義実家では酒は今後控えます。
    義実家側だったら、今後酒を増やして招きます。

    義実家の空気は、未知の遭遇の類でしょう。

    まあー・・・私はそもそも義実家で酒なんて飲みたくもないですけどね。
    主さんはそれだけ良好な関係でいらっしゃるということでしょう。

    ユーザーID:3614928258

  • トピ主さんをもてなしてくださったのに・・・

    125ml、少なっ!というご意見もあるようですが・・・

    全く飲まない義実家の方々が1缶ずつ飲まれたのも
    トピ主様だけだと居心地悪いかも、と気遣ってのことかと思います。
    しかもビールが進むようにと、考えておかずも出してくださって。

    お優しい方々ではないですか。

    お酒飲めないなりに、トピ主様に精一杯寄せて
    おもてなししてくださったのだと思います。

    わたしならビールが小さかろうが、
    その気持ちが嬉しいし、有り難いと思います。
    ***

    あと、おかずについて訊ねられたのに
    ビールの量についてチクリというなんて・・
    義実家の方々なんだかかわいそうです。

    次からは持参、と書かれていますが、
    そうまでして飲まずにいられませんか?

    わたしもお酒大好きですが、
    お邪魔するお相手が皆飲まれないなら
    お料理もお喋りもあるので、お茶で楽しみます。

    「125mlしか」ではなく、わざわざ用意してくださった事、
    お酒に合うようなお料理を選んでくださった事、
    「してもらったこと」に目を向けられたら、
    とてもこんなトピック立てられません。

    ユーザーID:4000888954

  • わざわざ125ml缶を普通は用意しない

    普通人の為に用意するなら、350ml缶でしょう。
    会社の飲み会、冠婚葬祭関係やらで、提供されている場面を一度も見たことがないなんて、あり得ない。
    自分たちが飲まないからは、理由になってないです。
    125ml缶を売り場で探す方が大変、一番目につくとこにはないもの。

    でもそれを嫁の立場で指摘するのも、なかなかですね。
    好意的に考えれば、トピ主一人で飲むなんてできないだろう→自分たちも今日ぐらいは付き合おう→でもそんなには飲めない→自分たちが飲める量は125mlだ。
    なんでしょうね。
    トピ主は一人でも問題なく飲める人だってところから、すでに意識が違う気がします。
    それだけズレてます。

    外食やトピ主宅での食事回数を重ねて、お酒を飲むところを何回か見てもらって感覚的に慣れてもらうまで、義実家でのお酒は控えた方がいいような気がしますよ。
    持参もまだやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5445697305

  • 私がトピ主さんなら

    そんな可愛らしい缶与えられてビールがすすむでしょう?なんて言われたら
    「はい!あんまり美味しくてビールが足りなくなっちゃった笑」
    ってカラッと返すかな。
    嫌味ととってくれても全然いいです、まあちょっとは嫌味だし笑
    トピ主さん、ビール好きばかり主張せずに少しでも義姉さんの料理を褒めたら微妙な空気なんかにならなかったんじゃないの?

    持参するしないはご自由になさればいいと思いますよ!
    でも周りと違うことをする分、たくさんお手伝いしましょうね。

    ユーザーID:0028898375

  • 色々試行錯誤してくれた結果なんじゃないの?

    色々考えてくれたんでしょう
    お酒に会う食事なんて普段作らないかもしれないし
    どういうのが会うのか色々調べてくれたのかもしれないし

    「お酒が進むでしょう?」と聞かれて
    「そうですね。すごくお酒にあいます!あっという間になくなっちゃいました!」でいいのに
    料理には触れず「こんだけのお酒じゃぁそりゃすぐなくなりますよ」みたいな返しは失礼じゃないかな?

    持参するならその旨事前に伝えておけば?
    凄く厭味にとられるかもしれないけどね

    ユーザーID:6171043228

  • いやだわぁ

    ビールが足りたかどうかじゃなくて、ビールに合うおかずかどうかってことを聞かれたんでしょ。
    それなのにビールこんなん一瞬だとか、何?ビール足らん、もっと持ってきやがれってことでしょ。
    嫌だわ〜 酒のみなのは別に否定しませんけど、「遠慮」がない人。
    トータルでどれだけ飲んだか知りませんが、125のビール以外は自分でもちろん用意して行ったんでしょ?
    それでも他人様の家でがばがば飲まないと思うわ、普通。

    ユーザーID:4388727177

  •  なんというか… 粗野で がさつな印象ですね

    飲む人がどーの、と言っているのではありません。


    飲まない義理実家だから、一人あたりの量が全くわからないのですよ。

    だけど、あなたをもてなすために 用意をしてくれた。

    125mlだったけど、温かくもてなしてくださったわけですよ。


    まずは、この気遣いに感謝すべきなのでは?


    なのに、「笑いそうでした」 は無いよね。



    トピ主さん、

    はっきり言って申し訳ないけど、

    とってもガサツで 粗野な印象しか抱きませんでした。


    義理実家でのたった一食ぐらい、飲まなくたっていいじゃないですか。

    それも我慢できないほど、アルコールが必要なのですか?

    ユーザーID:4613351220

  • 言われないとわからない人

    >次からは、持参しようと思います
    戦いの火ぶたを切るわけですね。
    気の毒な義実家・・・今後どうするかの方向をあなたに委ねた義実家が甘かった。

    「酒飲みをもてなすのにその量は少なすぎる。次から持参で良し」
    というレスを読んでもこれだから酒飲みは、と思う。
    客人を招いて酒席を開く、じゃなく子の配偶者も含めた家族の集まりで
    もてなされようという考え?
    義実家の人たちは酔っぱらうほど飲んで欲しくないんだと思います。
    「全く飲まないのは辛いのかしら?ではウエルカムドリンク程度で」と用意して
    自分たちもお付き合いしてくれていて、精いっぱいの気遣いではないかと思います。
    「臭い・うるさい・図々しい(醜態を見せられる)」酒席が苦手な人もいる。
    家族の集まりなら子供も同席なんだからお酒を控えてくれないかな、気付いてくれるといいな、
    と期待していたのでしょうね。自分たちならそうするから、と思って。
    「飲みたいならよそで飲んで」とはっきり言わないといけないことを義実家の人たちも
    これで知るので、開戦も致し方無いのでしょう。
    酔っぱらって後片付けを他人まかせ、はやめてね。

    ユーザーID:6037980593

  • よこだけど

    >一口で呑めるサイズです。

    義姉さんは一口で飲めるなんて思わなかったんですよ。
    義父さんはちびちび飲んでたんでしょ?

    ユーザーID:2560345493

  • アルコール依存症じゃないんだから・・

    びっくり です。


    私も、私の周りの人も  そういう時は 控えます。


    あなたのような人が親戚にいなくて良かった!

    ユーザーID:9251279931

  • 病院へ行ったほうが

    もしや依存症ではないですか?

    いくらご主人のご実家とはいえ、あちらが用意してくださった
    お食事ですよね?

    食事メインの場にあなたを思ってわざわざビールを
    用意してくださった。
    飲めないご両親も付き合ってくださった。

    その心配りへの感謝もなく、「物欲しげ」ではなく
    「あからさまに」
    こんな一口飲んだら終わりなんてやってらんないわよ!
    と言わんばかりの返答。

    何人かの方がご指摘のように本当に下品な人ですね。

    ユーザーID:9760046298

  • 最初から、酒宴じゃなかっただけでしょ

    多分、最初から酒宴にするつもりはなかったんですよ。
    自分たち家族にあわせて、普通のお食事会だったのだと思います。
    さすがに最初から酒宴のつもりで125mlは違和感ありますし。
    余程、嫌味の要素でもない限り。

    単純に、酒飲みの嫁さんが来たということで、どこかで頂いて、
    飲まないから取っておいたビールがあったわ、みたいな感じで、
    よければどうぞ、っていう感じだったのだと思います。
    試供品扱いで125mlのビール、よく配られてますよね。

    ちょっと出されても不完全燃焼とか、今日は酒無しとか、
    そういう説明が無かったのは不親切と言われれば
    そうかもしれないですが、でも食事会に酒ありきという前提は
    まさに酒飲みの偏向だと思います。

    それはさておき、主さんは物の捉え方が下品というか、
    自分中心というか、あまりよい感じがしないですね。

    主さんにとって違和感満載だったのはわかりましたが、
    それに対する対応が大人のそれではないです。
    125mlでも周囲にあわせてチビチビ飲むとか、足りないそぶりは見せないとか、
    いくらでもやりようがあるのにね。

    ユーザーID:9463473737

  • そろそろ


     二十歳を過ぎれば
     
     お酒は好みです。

     飲む飲まないは自由です

     飲酒でいろいろ問題が起きるなら

     そろそろ卒業してもいいんじゃないですか

     卒酒をお勧めします

     御飯がおいしくなりますよ

     私は卒酒して15年たちました

    ユーザーID:8754035325

  • 失礼で卑しい

    持参してまで飲みたいのですか!?
    立派なアルコール依存症ですね
    年にたった数日の訪問時くらいアルコールが我慢出来ませんか?
    飲まない家庭の方がアルコールを自分のために用意してくれたことに感謝こそすれ

    >いっそのことないほうがよかったような…。

    とは、どういう育ち方をしたのでしょう。
    呆れます、失礼でとても卑しいこと。
    「アルコール持参」は絶対に辞めてください。
    持って行く=あなたたちは気が利かない、と喧嘩を売っている行為です。
    そんなに晩酌したいなら最初から帰省しないか、自宅に帰ってから浴びるほど飲みなさい。

    ユーザーID:3727745880

  • 品がなさすぎ

    新年に私の実家に家族が集まります。
    夫と弟のお嫁さんだけがお酒が飲めます。
    (2人以外は全員下戸)
    以前両親が2人に「お祝いだから」と缶ビールを勧めましたが
    2人とも「いいえ、お祝いのごちそうをいただきます」と断わりました。
    缶ビールは350ml、母が「うちじゃ誰も飲めないから」とお土産に持たせてくれました。
    夫は、「義妹さんと飲んでも気づかれしちゃうよ」と言ってました。
    トピ主さん、好きなお酒ならおいしく呑める場所でたくさん飲むのが大人ってものじゃない?

    ユーザーID:2947573004

  • お酒は関係無い

    「ここまでは問題なかったのですが」
    いや、大アリでしょう!あなたが。

    お酒飲まない人に、お酒飲む人の事情なんて知りもしないですよ。
    それでも用意してくれたら、普通ありがたいって思わないんですか?何て恥ずかしいがめつい。
    もしこれが義姉だったら私は横で絶句してますよ。

    そんな事いったらお酒飲む人のごはん食べる順番もありますよね?
    最後にお茶漬けする派やラーメン派や、最初にごはんは食べない派とか。

    この内容でコレとは、たぶんほかのことでもやらかしてるでしょうね。
    「この間はすみませんでした、お酒やおかずを用意してもらって感謝しています。」
    ぐらいの事も言えず、「足りないので次回から持参します。」と来たもんだ。
    今頃義理実家では何て言われてるやら。

    それで?そこまで文句言うならその後もちろん、上げ膳据え膳ではないですよね?

    ユーザーID:1493280062

  • 要求してるよね?

    >「もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です。」

     これって、次は沢山用意しておけって聞こえます。
    失礼と思ってないのなら、そのことにビックリです。

    ユーザーID:4996659332

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