失礼でしたか?

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  • 元気な奥さん

     是非次回はケースで。

    ユーザーID:1199944689

  • うわー下品

    むこうの一家からは、宇宙人みたいに見えたでしょうね。

    私もビールは大好きですが、誰も飲まない義理実家で、出されたものをあっという間に飲み干して、足りねー発言はさすがに出来ませんね。

    そして、誰も飲まない義理実家に、自分が飲む酒だけ持ち込むとか、もう「どこの星の人なんだろう?」というくらい衝撃です。

    このまま豪快な嫁道を貫いていってください。
    公認されれば義実家訪問も楽しくなることでしょう。

    ユーザーID:5205816806

  • 郷に入っては郷に従え...かな?

    姑になりたてです。
    丁度昨日長男とお嫁さんが訪ねてくれました。
    私もお嫁さんも息子もお酒強いタイプですが、家族との食事の席ではそんなに飲みませんねえ。
    まして、義実家が飲まないお宅なら、どの程度が適量かもよくおわかりにならなかったかも。
    「お酒が足りない」というようなニュアンスを感じさせる発言はちょっとはしたない感じがします...

    ユーザーID:9901564967

  • ビールの量を聞いたわけじゃない

    おかずが美味しいか、と、聞いたんですよ。

    ユーザーID:8361113110

  • そんなに飲みたいの?

    私もお酒だい好きで、週末外食したら必ず飲む方ですが、
    飲まない人の集まりに行った時まで飲もうとはしません。

    義実家がそんな小さなビールを用意されたのは、もしトピ主さんが「今日はいらない」
    と言ったら、誰も大きなビールを飲めないので処理に困るからでは。

    そして、みんなお酒が好きではないのに、トピ主さんを気遣って一緒に飲んでくださった
    のだと思います。

    そんな場で、その発言は、あまりに無神経。気の置けない仲であっても、それならおっしゃる通り自分の分のお酒は持参するべきです。

    それでも、持ち込んでまで飲みたいですか?
    私にはありえない。

    「ありがとうございます〜美味しいです。」で、よかったのに。

    ユーザーID:4673804534

  • わかります!

    125ml缶を初めて見た時、こんなオモチャみたいなビールあるんだ〜と感動しました。
    確かに一口で飲んじゃいますよね。
    普段飲まないからわからないのですよ。
    でも、普段は飲まないのに義両親チビ缶を付き合ってくださったのですね。
    なんともお優しい!
    次は是非ロング缶を持参しましょう。
    うひゃー!こんなお化けみたいな缶1人で飲めるの!?と驚かれるかも。

    私も義両親は飲まない方達なので最初は遠慮していましたが、歳を重ね段々図々しくなって1人でも遠慮なく頂くようになっちゃいました。

    ユーザーID:2468379649

  • 義両親の家では控える

    お酒好きなんですね

    私も飲む方なのですが、さすがに義両親の家では飲みません

    例え飲みたくても、そんな雰囲気出さないし

    義両親が出してくれたら、申し訳ない気持ちになります

    男も女もないでしょうが、義両親の世代になると

    「女のくせに酒を飲むのか」

    という考えの方多いですよ

    ましてや、少々出されたら、後追いのように酒量に文句?いうなんてありえない


    帰宅してから、たっぷり飲めばよいでしょう

    少しは控えたらどうですか?

    ユーザーID:5601435474

  • 私も飲兵衛です

    実家に帰省しても私と夫しか飲みません。
    だから、いつも自分達の分は持参しますねー。

    ユーザーID:5313970648

  • 年に数回の会食なら、お酒は飲まない

    普段は飲めるし、旦那さんにも文句を言われないなら、ゴールデンウイークやお盆や正月休みに帰るくらいの年数回の会食なら、
    「今日は休肝日なので」と言って飲まないで良いのでは?

    飲まない人には理解されないし、大量に飲んで大声で騒ぐような悪いイメージがあるのかもしれません。用意された125mlを一本とケチくさい(言葉が悪くてすみません。)、アルコールなら、飲まない方が良いぐらいだと私は思います

    ユーザーID:7439742703

  • 私は持参です

    結婚30年、50代のオバさんです。 

    私はあまりにもガブガブ飲むので、帰省時は持参です。
    それも自分の好きな銘柄のビール持参です。


    30代のトピ主さんならまだ遠慮があるのでしょうね。

    ですがこれから長〜い付き合い。
    包み隠さず、ありのままの自分を見せていいんじゃないですか?

    今では焼酎も持参しますよ。

    125ml缶。 今でも売っているんですね。

    そっちにビックリのトピでした。

    ユーザーID:1297567161

  • ずれてる

    おかずについて聞いたのに、ビールの量の話ししてどうするんですか…。
    トピ主さんに気に入ってもらえると思って作ったものだったのでは。
    ビールを飲まない家庭なら、何をどのくらい用意したら良いかわからないでしょうし、
    トピ主さん1人のためだけに、満足するだけ用意しておけというのもおかしい気がします。
    おっしゃるとおり、持参されるのが良いと思います。

    ユーザーID:7187577872

  • 旦那、そこにいるんだよね?

    まあ、そんな家なら、呑み助がお邪魔しますので我が家でビール持参します、というのがそもそもでしょうが、そもそも、旦那が、これじゃー足りないよ言わないんでしょうか?
    あなたのこの量は一瞬ですに
    夫が
    わはははははー、こういうやつなのよ、と何故自分の身内に笑って言わないんでしょうか?
    あなたの夫の役割は何だ?
    役割ちっとも果たしてないじゃないか
    飲まない義両親はそれなりに、飲むあなたにおもてなしをしたんだよ
    それ、ちょっと違う。ってことを、笑って言うのがあなたの旦那の務めでは?
    あなたが言わずとも、ですよ。

    ユーザーID:5922235801

  • まあ125ml缶は無しだとは思うけどな

    125ml缶探す方が大変じゃないですかね(笑。

    ウチの実家も私含めて誰も飲みませんが(父が奈良漬けで真っ赤になる人でね)、
    まあウチの旦那が来たときくらいは350ml缶6本パックくらいは用意してありますね(全部旦那用)。
    ウチの旦那も別に飲みたがらない人なんだけどね。一応。

    んだから確かに125で「ビールが進む」はねぇだろうという主さんの気持ちもよく分かりますが、
    しかし、酒の持参はやめた方がいいと思うな。
    さすがにちょっとそれはなあ。

    ユーザーID:5594865141

  • お客様ですか、あなたは。

    他人とは言えそこは夫の実家。
    何かするでもなく上げ膳据え膳ですか。その上酒や食事少ないと不平を言うなんて、どんな躾されてきたんだか。
    夫の実家ではお酒を飲むのを止めた方があなたのためです。元々お酒を嗜まない人と酒呑みでは色々価値観が違いますから。
    私が夫側の人間なら二度と家に来てほしくないレベルの人です、あなたは。

    ユーザーID:5924813253

  • 子どもじゃないんだから

    そういった席で“相手に合わせる”ということ、知らないのでしょうか?

    シンプルに、呑めない友人知人と食事する場合として、考えてみて下さい。

    酒は乾杯程度の人ばかりが集う席で、トピ主さん一人が空気も読まずガバガバ杯を重ねますか?おかわりは無いと知ってるのに一気に呑み干し、「これじゃ足りない」とばかりに嫌味を言いますか?
    呑み仲間と一緒の時は心ゆくまで呑んで酒を楽しみ、呑めない相手との時は食事や会話を楽しむ。そういう、TPOに応じた付き合い方くらい、覚えておいた方がいいですよ。もういい歳なんだし。
    酒席デビューしたばかりで背伸びしたい年頃のお嬢ちゃんならともかく、30過ぎたおばさんの「私ってホラ、酒豪だからさ」ってアピール、相当イタイです。

    ユーザーID:8159438238

  • 引く・・・

    うわあ。。あつかましいお嫁さんですね・・・
    時と場所をわきまえましょうよ。
    次から持参って(苦笑)どんだけのんべえなのかしら。
    微妙な空気だったのではなくて、みんな引いてただけですから。

    ユーザーID:8344240878

  • 気を遣って用意してくれたんでしょうね。

    ごめんなさい、笑ってしまいました(笑)
    その場を想像すると結構シュールですね。

    酒好きではない私でも125mlはすぐになくなります。
    気を遣って用意してくれたのなら「一瞬でなくなった」はちょっと失礼にあたるかもしれませんね…
    少ないけど一緒に飲もうとしてくれたんですからね。

    次回からは書いておられる通り持参がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3113209317

  • 一日くらい飲まなくていいでしょ

    私もビールが大好きです。
    うちは夫も飲むから(焼酎派ですが)、ほぼ毎日夕食時には飲みます。

    でもよその家が「飲まない家」であれば、その時は飲みませんよ。
    一人で飲んだってしょうがないもん。

    義実家の人は飲まない(飲めない)から、125ミリ缶がやっとなんでしょう。
    飲む方から見たらびっくりだけど、わざわざ用意をしてくれたのですよね。

    ビールをちびちび飲むことは難しいから、私なら「今度からはお気遣いなくお願いします」と
    言いますね。

    飲まない人の家では、そちらに合わせるべき。
    一日くらい飲まなくたっていいでしょ。

    次からは持参と言うトピ主さんははっきり言ってズレてます。

    飲みたきゃ自宅へ帰ってから、浴びるだけのめばいいんです。
    どこまでも自分のスタイルを通したいのですか?

    ユーザーID:8681402192

  • 125ml〜っ!?(笑)少なっ!

    せめて350ml缶ですよね?(笑)

    いくら下戸でも、そりゃあんまりだ…
    いや、ご主人のご実家批判ではありませんが、あまりに浮世離れが過ぎると言いますか…(笑)
    それで、「この料理はビールが進みますか?」って、その前に飲み終わり(笑)

    ビール好きなトピ主さんを迎えるに当たって、あれこれ料理を考えて下さったんでしょうね。
    しかし、ビールの量がわからなかった!(笑)
    もう義実家のご両親が、なんだか可愛らしくて笑ってしまいます。

    私も似た経験をしています。
    義実家が普段は晩酌しない家で、主人は飲みますが私の方がお酒好き。
    義実家に行くと、ビールを買っておいてくれるのですが、冷蔵庫が一杯らしく冬場は縁側に出しているので、ぬるい(涙)。
    さすがに主人がクレーム入れてました(笑)

    ワインの好きな私の為に、ワインを用意してくれる事もあったのですが…
    赤ワインが好きなんですが(安いのでOK)、これまた常温の白ワイン。。勘弁してくれ〜〜っ(笑)

    そういう訳で義実家では食事も早く終わるので、お茶とお茶菓子タイムに入りますが、私だけ飲み続けているダメ嫁です。
    ワインの後に、餡子はありえません。

    ユーザーID:6580660831

  • 次回から

    自分でビールを買って持っていったらいいのです。

    それと夫から私がビールが好きであることをPRしといてもらえばいいのです。

    ユーザーID:7376122297

  • 飲めない派です

    トピ主さんの義実家の立場です。
    お嫁さんがお酒好きなのが同じです。

    私の視点からすると、義両親と同席する数少ない機会なのにお酒を我慢できないの?
    もしかしてアルコール依存症なのかしら?
    と思ってしまいます。

    トピ主さん、毎日お酒を飲むのですよね?本当にアルコール依存症ではないのですか?
    誰も飲んでいないのに一人でお酒を飲んで美味しいですか?
    飲まない、という選択肢は無いのでしょうか?

    例えば、甘いもの好きな人が他には誰も食べていないのに甘いものを持参して食べていたら
    奇妙な気持ちになりませんか?
    次回からビール持参って、それくらいインパクトのある行動です。

    ユーザーID:0846567318

  • やめときなさい

    ビール持参は今後も無しで、これからは義理実家に顔を出す日は休肝日と思うようにしましょう。

    ユーザーID:5793095148

  • 1日ぐらい、周りにあわせればいかがでしょうか?

    お酒を飲まない人たちは、飲む方の気持ちがわからないのですよね。
    特に、家族まるごとだとそうだと思います。

    お気の毒でしたね。

    でもお嫁さん(ですよね?)ですし、ビックリされるといけないので、義実家に行かれる時は、飲まない覚悟で行けばよろしいのではないですか?
    1日ぐらい我慢できませんか?

    自分で持参するよりも、良いと思います。

    回りの誰も飲まないのに、女性が一人だけぐびぐびやるのは、あまりみっともよいものではありません。

    私も、自分がそうなのでお気持ちはわかりますが、そうなさった方がいいと思います。

    もしくは、あなたの反応を見て、次回からはせめて500mlくらいは用意してくれるかもしれませんね。
    そうだといいですね。

    ユーザーID:6083663484

  • 失礼だと思います!

    相手は飲まないと知ってたはずです。
    飲まない中で精一杯、あなたに合わせてくれたと思えませんか?
    失言したと思ってないような文章で悲しくなりました。
    ちなみに私もお酒は好きです。

    ユーザーID:3659732085

  • うわぁ…。

    わははは!モノを知らないのにも程がありますよ!
    いくら飲まないからって御神酒じゃあるまいし、ビール125ccなんて!
    私も全く飲めませんが、飲む人が来るのが判っていれば、500の6缶パックを2ケースと焼酎1本は用意しておきます。
    酒のアテも何品か用意します。
    なんか変な家族だね〜。
    義実家の方々は、一切飲む席に出たことないのかな〜。

    今後自分の分は買って持って行くべきでしょうが、それより、行く回数を減らした方がいいかと。

    ユーザーID:5357055446

  • 空気が読めてない

    失礼というか、TPOがわからなかったり、
    空気が読めない人なんだろうなぁって印象です。

    誰も飲まなかったら飲まないですよ、普通。
    合わせます、その場の雰囲気に。
    しかも、義実家なら義両親に合わせてちょびちょび
    飲んで終了。
    その後は普通にお茶を飲みます。
    次はビールを持参?
    ちょっとびっくりな発想です。

    私も飲みますが、義実家では遠慮してました。
    訪問するようになって10年以上経ってから
    勧められれば多少は飲むようになりましたが、
    それでもがぶがぶ飲むことはないです。
    せいぜい缶チューハイを1本、その程度です。
    酒豪ばかりの席なら合わせたかもしれないけど、
    それでも義実家なら立場的に遠慮するかな。

    ユーザーID:2068316245

  • 次からは、じゃなくて

    義実家は誰一人お酒を飲まないのを知っていたなら、はじめから持って行きなよ。
    飲まない人は余ったら困るから少なめに買うんですよ。
    余ったら貰って帰る気だったかしら?

    ユーザーID:1354741002

  • うん、まあ

    お酒を飲まないお家は、お酒を飲む人の感覚はわからないんです。
    晩酌なんてした事が無いから、どんな料理とどんなお酒をどれ位出すのかなんて皆目見当がつきません。

    また一口に「お酒を飲む」と言っても、量はそれぞれですし、私も好きですし飲みますけど、ビールならジョッキで2杯が限界です。
    それでも飲まない人から見たら大酒飲みと思われます。

    私の実家も両親とも飲まない人で、特に母は自身の両親も祖父母も飲まなかった筋金入りの下戸家庭育ちです。
    そういう人はお酒を飲む人をあまり良く思っていません。
    特に沢山飲む人は嫌います。
    我慢が効かない人、なんであんなに飲み食いするの?って。

    トピ主さん、私の母だったらちっちゃい缶ビールすら出しませんよ。
    私の夫も少しは飲みますが、実家では絶対に出ません。
    飲むなら外で飲んできてってなもんです。
    もし夫が自分で大量にビール買ってきて飲み出したら、出禁になるかも。

    微妙な空気になったんですよね?
    トピ主さんも飲む家庭、飲まない家庭の感覚の違いを理解して、好意で出してくれている分で満足しておいた方がいいです。

    ユーザーID:9770722329

  • 我慢出来ませんか?

    他人の家で出されたものに、少ないと堂々と言える人は少ないでしょう。
    挙げ句、次からは持参すると宣言。
    トピ主の言葉に笑いが起きなかったなら、義実家での評価が低いんでしょうね。

    酒豪も結構ですが、飲まずに我慢できないなら医師に相談しましょう。

    ユーザーID:2530478120

  • そうですね

    でも今度から義実家では飲まないで家に帰ってから飲んだらいかがでしょうか?!
    お泊りの距離なんですか?!
    それなら我慢できませんね
    それなら判りますが、日帰りなら我慢です。

    私もそうしています

    ユーザーID:4963711128

  • 私も飲まないけど、それは小さいわ(笑)

    可愛い義両親ですね(笑)

    ユーザーID:1604134692

  • 豪快な人ですね

    微妙な空気というのがちょっと笑ってしまったのですが(ごめんなさい!)、義実家の方々、体質的にアルコールが弱いのか、あるいはお酒というものが嫌いなのかどちらなんでしょうね。

    アルコールが飲めない人にとって、お酒を美味しそうに飲む人というのは基本、羨ましい存在だと思います。楽しそうだし美味しそうだし自分も飲めたらなあと劣等感を持っている場合が多い。
    となるとあなた一人だけグイグイいくのは彼らの劣等感を多少煽るのでほどほどにしておいたほうがいいかなという感じ。

    一方で、体質的には飲めるけど飲まない場合も、こちらはいわゆる「酒飲み」というのを嫌うタイプの方たちでしょうから、その場ではいっそ飲まないくらいがいいのかも。

    気を遣ってあなただけの為に用意してくれるビールも嬉々として飲むのではなく、すいませんねえというくらいがちょうどいいんじゃない?そして持参は控えたほうが。。
    いづれにせよ、あなたもアルコール依存症じゃあないんでしょうから、飲まない義実家の席ではお酒は控えめにしとくぐらいが無難じゃないのかなあ。お茶じゃ我慢できないの?

    ユーザーID:4640228697

  • 125ミリリットル??

    仏壇にお供えするにしたって、350ミリリットルくらい供えますよね・・・。

    義家族はアナタに会わせてくれたんでしょう。それは感謝してね。

    けれど125ミリリットルは少なすぎ、そりゃ笑えますよ。

    いっそのこと、2択にしたらどうでしょう?

    1 義実家では一切飲まない
    2 たしなむ程度にビールを持参し、帰ってから飲みなおす

    どうでしょう?

    ユーザーID:2959938909

  • 飲まないという選択肢はないの?

    持っていくというのがビックリ!

    ユーザーID:0729753202

  • 確かに少ない

    125ml缶をシェアってそりゃ少なすぎます。

    一切お酒を飲まない義理実家のせめてものおもてなしだったのでしょうけど、飲む人に取ったら125mlなんて一口レベルだと思います。

    そんな少量ならビールの用意なんかしてもらわない方がまだましじゃないですか?

    ユーザーID:1267866392

  • 言いたいこと言ってますね

    私もアルコールは何でも嗜みますし強いです。お酒で盛り上がるのは大好きです。でもアルコールを飲まない・飲めない人と一緒のときは控えます。相手から勧められたり遠慮せず注文してと言われたら、場の雰囲気を壊さない範囲で頂きます。複数での外食でアルコールを頼むと会計が嵩みます。勿論自分の飲み代はほぼ100%余計に出します。それが相手への礼儀です。
    折角用意してくださった缶ビールを小っちゃくて笑いそうとか、無いほうがよかったとか実に不遜な方ですね。「一瞬です」なんてセリフもアウト。決して表に出してないつもりでも、そういう感情って相手に伝わるものです。

    次に行くとき持っていくなんて辞めなさい。完全に嫌な女になってます。貴女のような人は酒飲みの名折れです。

    ユーザーID:7217792856

  • 我慢できないのは依存症と言える

    いや、持参しなくて良いから我慢しましょうよ。
    何週間も何ヶ月も居るわけじゃないんですよね。

    毎日晩酌をするからお酒が出ない家に滞在するときも持参してまで飲みたいのなら立派な依存症と言えるのでは。

    ユーザーID:9508286225

  • 失礼でしたか?って思ってないですよね

    HN通り私も大のアルコール好き、ビールなんか最初の一杯は息も付かず飲み干すタイプなのでトピ主さんの気持ちはわかります。
    お酒があると食べ物も一層美味しく感じるのも事実です。

    でも他に呑み助のいない場合のお食事、しかも義実家でって、その時くらい我慢できませんか?

    我が家は皆が呑むので問題ないですが、下戸家族の親戚での食事では向こうは気を利かせて呑むように言ってくれ一度はお言葉に甘えたこともありましたが、気が引けてそのあとはありがたくお断りしています。
    唯一そのお家の近居の呑み助の息子(私の従姉弟)が私と呑もうと訪ねてきてくれた時だけ呑みます。
    それは息子が楽しそうに呑む姿を見ている叔父叔母が幸せそうで私も遠慮が解かれるからです。

    最初はタイトル通り自分の一言が失礼だったのかを問うトピだと思いましたが最後は気が利かない・ケチだって恨み言、失礼だったかなんて露ほども思ってないですよね。
    しかも次回は持参ってどんだけ嫌らしく厚顔な性格しているんでしょう。
    義実家さんがお気の毒になりました。

    呑兵衛はこれだから眉を顰められるんだ、と同じ呑兵衛として不愉快です。

    ユーザーID:8512774662

  • 図太いですねえ。

    私もお酒は大好きなので、お気持ちはよく分かります。

    しかし、トピ主さんは図太いですね。
    次回からは持参しよう、って、びっくりです。

    次回からは飲むのを止めよう、じゃないんですか???


    誰1人飲まない中で、そこまでして1人でも飲みたいですか?
    私なら空気を読んで、義理家では飲まないことにしますよ。
    飲めない人たちは、相手が飲む量とか、お料理との合わせ方も分からないでしょうし、期待するだけ無駄です。また、飲んでる人のことを嫌な気持ちで見てると思いますよ。

    私としては、お酒で乱れたいしない、飲める人が好きなので、友人はそういう人ばかり。
    だから、そういう場で心置き無く飲みますよ。

    ユーザーID:2712229869

  • 義実家に行くときくらい我慢できませんか?

    良く飲む人にとって、125mlは笑いそうなのは分かります。

    でも家族の誰もが飲まないところに、ひとりたくさん飲むのは場違いだし、ヘタすると軽蔑の対象です。毎日晩酌するのは、、、すでにアルコール依存症のレベルなので、義実家で、問題ある嫁認定されると思います。

    ない方が良かったというなら、次回からは遠慮するのもいいと思います。30代前半ならまだ大丈夫かもしれませんが、休肝日もなく毎日飲んでいると、内蔵が悪くなりますよ。加齢で代謝が悪くなって太る場合もあるし、アルコールはタバコと同じくらい体に悪いという医師もいます。

    125mlを一口で飲んでしまうトピ様に、絶句している義実家に持参するのは、やめましょうよ。決して良い習慣ではないのに、寛容な義理実家で図々しくふるまうのは、良くないですよ。

    ユーザーID:9180323531

  • のんべえアピールはNG

    1日くらいは我慢するか
    購入したものを食後自分で
    飲めばいい。

    わざわざ微妙な空気に持っていく
    必要なし。

    ユーザーID:8299823280

  • エライッ!!

    >「もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です。」というようなことを言うと、場が微妙な空気でした。

    社会常識に欠ける一家ですね。
    自分たちが呑めなくても、呑む人がどれくらい呑むものかは知っていて当たり前です。そして、もてなしの心があれば、「125ml缶」という発想は生まれない。

    トピ主サン、もう希望は抱かずに、自前でやりましょ。私だったら、クーラーバッグに入れて1ダースくらい持ち込みますよ。

    ユーザーID:4121620347

  • 嫌味でしょう。

    本当は飲まないようになって欲しいのかもね。

    社会人として飲み会を経験んしている人たちが、自分が飲まないにしろ、
    普通に飲む人がその量でいいなんて思っているはずないです。

    嫌がらせなんじゃ?

    と意地悪はしないけれど、意地悪なことを考える私は思っちゃったな。

    ユーザーID:9186694318

  • じゃあ、無しで過ごしなよ

    下戸の義家の人達が、呑兵衛の嫁に気を遣って酒を用意してくれたが
    下戸ゆえに量が分からず、ちょっぴりだったと。
    >この量なら一瞬、だなんて、よくまあ言いましたね。
    アンタたちの用意したのは少なすぎるんだよ!と言ったも同然です。
    そりゃあ当然微妙な空気になりますよね。
    仕方ないじゃない、義家の人たちから見ると
    トピ主さんは常識外だったんだから。
    持参なんてしたら嫌味だよな・・・とは、考えられないんですか?
    義家に滞在の時くらい、皆さんに合わせれば良いじゃない。
    泊まりで伺ったとしたって、ほんの数日のこと。
    >ないほうがよかった、なら
    「今後はお気遣い無く・・」とご主人から伝えて貰って
    無しで過ごせば良いだけじゃないの。
    自宅に帰ったら、浴びるように飲もうと、ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:3732718790

  • 持参。

    持参までせずに、家で飲んで、実家に来たときは控えたら?

    ユーザーID:8142647262

  • びっくりが多数なので・・・

    失礼という意見が多数なのでしょうか。

    私はトピ主さんに同情します。
    それならいっそなかった方がよかったですよね。
    例えて言うならば、一口のご飯を出されて佃煮や漬物が大量にあるみたいな。
    そして「ごはんがすすむでしょう?」と言われたら
    逆に意地悪されてるような気分です。

    でも、次回から持参はやめたほうがいいと思います。
    義実家の方全てが飲まないかたならその時くらい我慢しましょう。
    私もビールも日本酒もワインも大好きですけども
    そういう状況の中だったら我慢しますよ。

    ユーザーID:1431034134

  • 義実家が客人に対して配慮がないのでは??

    我が家は主さんとちょうど逆で、旦那だけが飲むのですが、
    もてなす方としては、「飲む」と聞いていたら、最低でも1回2〜3本は用意しますよ。
    125mlを1本だなんてありえません。
    余ってしまいますが、それならそれで持って帰って貰えば良いだけです。
    (完全な客人に余り物を持たせるのは失礼でしょうが、今回は実子ですし)
    100円200円ケチって、客人に失礼があっては困るというのがうちの家族の考えです。
    というか、そういう場なら1本はビール瓶を用意しますね。

    そこで微妙な空気にならずに「ハッハッハ!こりゃたまげた!次はもっと用意しておかんとなぁ!」と和ませてこそ
    もてなしなんじゃないかと思うんですけどね。
    普段はどれくらい飲むのかとか聞き出せれば、次は準備できますし。
    すみません。ウチが関西なので、そういうノリなだけかもしれませんが。

    ユーザーID:1976816399

  • 失礼かどうかも

    わからないまま、大人になってしまったのね。
    人様の家に伺っておいて、出てきたお酒の量が少なくて笑いそうになっただなんて、失礼な方ね。
    普段お酒を飲まない義理のご両親は、あなた一人に飲ませては、飲みにくい思いをするのではないかと、あなたを気遣って、ご一緒に飲まれたのでは?そういう相手の気遣いが全くわからずに、言いたいこと言えて、挙句の果てには、酒量の少なさをなじるような物言いをするなんて、お下品ですね。
    ほんの一晩や二晩の晩酌くらい我慢できないのですか?毎日晩酌するから、私の為にお酒を用意しておけということ?あなたの都合なんて知りませんよ。
    ご自分でもおっしゃっていますが、今後は、ご自分で持参なさいな。

    ユーザーID:6498851493

  • はい失礼だと思います

    呑まない人って、呑む人がどれくらい呑むかなんて分かりません。
    それでも気を使って、おそらくそれくらいで十分なのでは?と言う量のビールを用意してくれて、ビールに合うおつまみまで用意してくれたのにその言いよう。

    次からは持参しようではなくて、義実家に居る時くらい我慢なさったら?
    持って行くのも、嫌味ったらしくて失礼な気がするのですがね。
    家で好きなだけ浴びるように飲めばいいでしょう。

    ユーザーID:7038966950

  • 持参は止めておいた方が…

    古い考えかもしれませんが「嫁の立場」の時は少し大人しくしておいて丁度良いと思いますよ。
    家で毎晩晩酌をしていても夫の実家に行ったときは飲まないくらいでいた方が良いでしょう。
    まあ、わたしも飲む方なのであなたの気持ちも分からなくもありませんが…、それでも20代の躾の行き届かない嫁じゃないんですから30代にもなってそれはちょっと品が悪い。
    酔っ払ってだらしなくなって臭くなる嫁なんて眉間に皺ですよ。

    何もそれに染まれと言っているのではなく、その場その場で切り替えましょうね。

    ユーザーID:8189252008

  • 感覚まで酔ってるの?

    45歳妻です。
    私は全く飲まず同い年の夫は呑兵衛です。

    余所を訪問した時くらい、出されたもので我慢できないの?
    義姉は料理について聞いたのに酒の量が少ないとか、どうかしてる。
    挙句の果てに次回から持参とか言ってるし。

    ご主人は「なんであんな酒飲み女を選んだんだ」と陰で言われてると思う。
    いくら30代とはいえ、もう少し上品に飲めませんかね。
    若い頃はガブガブ飲んでも可愛く見えるものだけど、もうさすがにねぇ。

    ユーザーID:7987433104

  • 準備や跡片付けは?

    同居でもない義両親宅での食事の準備や跡片付けはしないんですか?

    それとも出来上がるくらい飲んでからでもちゃんと後片付けできる人なの?

    私は下戸なので 家飲みは食事が長くてめんどくさいなあと思います。
    お酒好きな人って どんな状況でも飲むもんね。

    ユーザーID:5184494014

  • 酒癖は? 悪くないですか?

    トピ主さん、酒癖は大丈夫ですか?

    125ml缶って、
    普通はあまり、買いませんよね?
    ましてや、
    飲めるとわかっている人に出すとは・・・

    義両親様は、暗に
    あまり飲んでほしくないということを
    伝えようとしておられるのでは?

    息子であるご主人から
    「あいつ、酒が好きでさ、
     飲めばいつでもベロベロなんだよ」
    というようなことを聞いていて
    「うちでは、あまり飲んでほしくない。
     でも、ビール好きと知っているのに
     何も出さなかったら気を悪くしないか」
    と思って、
    苦渋の選択で、125ml、とか?

    ユーザーID:8865465642

  • その一言余計です

    トピ主さんと状況が似ていています。私が酒好き、夫、義実家共お酒は飲まない方。
    少し引っ掛かったのは
    >ビールを出していただきました。しかし、なんと125ml缶
    お酒が飲める事なんて別にエラくないです。普段飲まない方からしたら精一杯の量。お酒を飲む事自体をトピ主さんに合わせたんだろなと思うけど・・気遣いと思いやりのない言葉だなと感じました。
    そしてその後の発言。こんなんじゃ私には物足りないのよ!と言っているようにも感じます。
    微妙な量なら飲まない方がマシって気持ち、酒飲みにはよ〜く分かります。
    それでもお相手は気を遣っての事だし、何かお好きなものを差し上げるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1950391580

  • おかずの感想を聞かれたのでは?

    えっと、ビールの感想を聞かれたのではなく
    おかずの感想を聞かれたんじゃない?

    誰が作ったお料理かわかりませんが、義実家の方が
    「ビール好きなみんなさんが喜ぶように」と考えたメニューだったのだと想像します。

    ユーザーID:3956723887

  • 次から飲むな

    お招きされた時くらい我慢しなよ。
    飲まずにいられないわけ?
    アルコール依存症?

    まわりはみんな飲まない中で、あなたに気を遣って飲みたくもないお酒飲んでるのに、バカスカ飲んでみっともない、わ

    自分の家じゃないんだからわきまえなよ。

    お酒飲まない家では、あなたも飲まないもんなの!
    持参って、人の家にそんなもん持ち込まないで下さい!

    ほんと、まわりの人も困るだろうなあ。
    酒豪って決して褒め言葉じゃないんだよ?
    むしろ軽蔑されます。

    ユーザーID:5771372724

  • 失礼というか

    誰もほとんど飲まないのに義実家で一人ビールはなかなか豪快だと思います。

    身近に呑兵衛がいればお酒の準備も気にかけますが
    飲まない人ばかりではお酒を飲む人のことはわかりません。
    義実家でもじっくり一人で飲みたければ持参が一番だと思います。

    我が家は主人も義実家の人たちも呑兵衛で
    帰省の際はいつもビールと刺身等つまみを買っていきます。
    ビールだけでなく子供や私の飲み物も持っていきます。
    これは私の実家へ帰省するときも同じです。

    ユーザーID:1697048296

  • おいおい

    義実家はお酒飲まない人達なんでしょ?
    わざわざ用意してくれただけで大感謝ものですよ。たとえ貴女にとっては雀の涙ほどの量でもね。

    飲まない人にとっては飲酒した人の態度や体臭は違和感があるんですよ。
    つまり酔っ払いは苦手という事です。
    だから少ない量だったんじゃないですか?
    義実家では全館禁煙ならぬ禁酒なんだと思っていてちょうど良いくらいだと思います。

    少しだけでも飲むのを許してくれた事に感謝しましょう。

    ユーザーID:1952069238

  • 持参してはだめです

    私は飲まないうちで、私自身は付き合い方も一応社会人としてわきまえていると思いますし、飲む人のこともわかっています。

    お酒を飲まれる方には好きにしてもらっていて大丈夫です。

    でもでも、義理家族でこれからもあるんですよね?!

    自分のおうちで招待して用意して飲むのはいいのかと思いますが
    飲まないおうちに自分用のお酒を持っていくのはどうかなぁ?

    お友達同士なら全然いいのですが、義理のお姉さんもいるんですよね?

    私は飲まないからこそ、飲む人のことは理解しようとしていますが
    世の中、皆が皆ではないですよ

    飲んで失態を見せている上司や友達を見て幻滅したり
    めちゃくちゃ飲む人を見てちょっと引いたりもします。

    飲まない人との務人の価値観は違うのです。
    過去とぴにもあると思うので、読んでみて下さい。

    飲まない人は飲む人を軽蔑したり逆もしかりです。
    私は飲まない主人と結婚して本当にお互い居心地よくて楽ちんです。

    飲む人との価値観が違うことはわかっていますよね?
    気分よく飲みたいなら別でいってはどうかと思います

    ユーザーID:4184982852

  • 私もびっくりした

    あんなに小さいサイズのビール缶があるなんて 知らなかったんです。

    試供品だとばかり思ってました。


    私はもう義実家では 一滴もアルコールは飲みませんよ。
    わざわざ買っていくほどのことでもないし 1日や2日我慢出来ますしね。

    わかるわかる・・
    このサイズのビールなら飲まないほうがマシ。

    麦茶がぶ飲みしてます。

    飲まない人からすると 量がわからないんですよ。
    でもあなたが飲むとわかっていたから わざわざ用意してくれたのでしょう。

    ちょっと言い過ぎたかな。

    という私も過去 このサイズは割高だろうから 350とかのほうがいいですよって
    言ったことがあったな。
    買っててくれることもあったけれど 大体が賞味期限切れ(彼らは飲まないから)
    その後は義実家で飲んでませんね。

    ご主人が飲まないのに飲みづらくないですか?

    ユーザーID:3576772332

  • 失礼じゃないけど

    義家は実家じゃないから、普段通りに飲もうと思うトピ主が弱冠ずれています。
    義親さんはトピ主への付き合いで、何時は飲まないビールを飲んでくれたのにね。

    次からはアルコール持参してもいいと思うけど、空き缶と空き瓶は自宅に持ち帰ってくださいね。

    ユーザーID:3188473212

  • ないほうがいいですね〜

    125mlはびっくりです。
    どこかでもらったサンプルが余っていたのかな?

    とはいえ、他の方が飲んでいないのに飲むっていうのも楽しくないし
    そのお宅で飲む必要ないのでは??

    ユーザーID:6636286142

  • 気持ちはわかる!!!でも…

    私も毎晩なので、トピ主さんの気持ちはとっっっても良くわかるのですが、この場合は完全に我慢すべきかと…
    飲めない場として諦め、どうしても我慢できない時には食後に外で呑むとか。(それも難しいかもですが)
    とりあえず義両親には用意いただかなくて結構ですとお伝えしましょう!
    私もそんな一口用意されるならされない方がマシです(涙

    持参はおすすめしません。やめときましょう。嫌味でしかないですから!!!

    それにしても125mlの日本酒ならともかくビールって、、、試飲だよね、と思う私です。

    ユーザーID:4592265930

  • お酒を

    嗜むことに異論はありませんが。義実家の方はみなさん
    飲まれないのでしょう? それでも飲む姿勢に正直
    ビックリです。この量なら一瞬? 場が微妙な雰囲気
    だった。次回から持参する…ってなります?

     たまに訪問するなら。控えた方が良いのかなと思います。

    ユーザーID:0226403301

  • アルコール依存症の女確定!

    幾らアルコールを日常に飲む生活をしているからと、義実家に出掛けた時位
    程々の量にしておく方が良かったと思いますよ。
    日頃、飲まない人達からすれば、貴方のような女性は「アルコール依存の女と息子
    は結婚してしまった」という認識になろうかと思います。

    というか、そういった場で、我慢できずグビグビとやってしまうという事は
    既にアルコール依存症の傾向はあるのだと思いますし、それに気が付いた方が
    良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:4838776142

  • その日くらい

    ごめんなさい。私は、晩酌しない主婦ですから又、気持が違うのかもしれませんが、その日位、「飲まない」というのはダメなんですか?
    皆、飲まない人なら、皆でご飯とおかずをビール、アルコール抜きで食べる。とか、義両親、皆、が飲まないの?と気遣ってくれたら、今日はアルコール抜き日なんです〜と言ってみたり、どうしても飲みたかったら帰って少し飲むとか?私は、義実家で1人だけ飲む勇気は無いので、分からないのかもしれませんが…

    ユーザーID:2104586035

  • 酒飲みってやつは・・・(呆れ)

    だから酒飲みは敬遠されがちなのですよ。(←でも本人は気づいてない)
    大酒飲みの人って、「酒が沢山飲める私ってすごい」というような言動がほんと、多いです。
    本人はそうは思ってないのかもしれませんが、飲めない人・普通量の人から見ると、本当に「自慢気」に自分の飲みっぷりを披露するのですよね。

    >なんと125ml缶

    この言い方なんかまさに典型。
    「なんと」って凄く馬鹿にした言い方ですよ?
    トピ主さんにとってはあまりに少なすぎたかもしれませんが、義家族がせっかく用意してくれたのに感謝もせず
    「この私が沢山飲むって知ってるクセにこれっぽっち?ケチくさ〜。」という意識が透けて見えます。
    私が義家族の一員だったら、次からトピ主さんが来る時は外出します。

    ユーザーID:7361443818

  • ご主人に恥をかかせましたね・・・

    はい、失礼です。

    義両親はあなたのためにわざわざビールを用意しておいてくれたのに、「私にはこんなちょっとのビールじゃ足りないの!もっとよこしなさいよ!」と言わんばかり。
    あなたの実家なら許されるでしょうが義実家でやらかしたら夫の立場がないです。ご主人恥ずかしかったでしょうね。かわいそうに。

    普段からこんな調子なのだとしたら離婚を考えられてしまいそう。

    ご主人にちゃんと反省、謝罪を伝えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3325184777

  • あはは

    呆れられちゃったのでは ?

    お酒が好きで普段自宅で晩酌をするのは良いですけど、GW中に義実家で義家族との食事で、我慢出来ないんですか?他の人たちは飲まないのに。TPOを弁えないというか、空気を読まないというべきか・・・。

    次回から持参の一文にさらにびっくりしました。

    ユーザーID:3623821481

  • 呑まないとダメなの?ガマンできないの?


    誰も呑まないお宅に伺って、酒を期待する方が間違い。そんな環境なら酒を我慢できないの?
    持参してまで呑むなんて論外。もっと失礼。

    普段買わない酒をわざわざ用意してくれたんでしょ。
    ありがたいと思わないかな。
    あなたが言ったせりふ、間違っても、出てこない。
    「笑いそう」って、失敬すぎる。

    毎晩晩酌でも良いけど、場をわきまえて。
    あなたは「酒に呑まれた」状態です。

    私も酒飲みですが、あなたと一緒にはされたくない。
    飲むべきでないときは一切のみません。
    それが何日続いても大丈夫。

    ユーザーID:8529523717

  • 「失礼」じゃなくて、「大人としてのマナーがなってない」

    お酒飲まない人の輪の中でくらい、お酒を我慢できないのですか?

    わたしはお酒が大好きで酒豪の友人も多いので会うと大抵飲み会になりますが、
    お酒を飲めない人の輪の中だと全く飲まずに普通に食事や会話を楽しみます。

    お酒を飲む人の大人としての「わきまえ」というか「マナー」「たしなみ」だと
    思うんですよね、一緒に過ごす周囲の人のお酒ペースに合わせることって。
    周りに合わせず一人だけぐびぐび飲んで、素面の人たちの中で一人だけ
    酔っぱらっている酒飲みは大人として最低に下品だと思います。
    いくら「私は強いので酔っても素面と変わりません」だとしてもね。

    義実家と言っても他人は他人です。
    少しは大人として、わきまえましょうよ。
    「自分は飲まないけどトピ主は好きなだけ飲んでもいいよ」と甘やかして
    くれるごく親しい間柄の友達や、あなたの実家族とは違うんですよ。
    親しき中にも礼儀ありです。

    勝手に飲むとか自分で持っていくとかそういう話じゃないでしょ。
    飲まないで周りの方と同じ条件で過ごせること、向こうから強く勧められた
    時だけ好意に甘えること、まずそういう関係性を作ることが大人の常識だと
    思います。

    ユーザーID:4549781102

  • 可笑しすぎる

    125ミリ缶でも 用意して下さっているママには 一応お礼を言っときましょうね。
    お酒を飲まないお家は そんなものでしょうね。
    田舎に泊まろう!! って番組でも 酒好き一家(一族!?) は 気前が良くって 番組盛り上がりますもの。
    因みに 酒好き女である私は 持参して勝手に飲みます。
    125ml かわいいな。

    ユーザーID:1674343374

  • 気が利かない

    私が普段ビールを飲むことを知っているのだから、あなた方はもっと気を利かせるべきだった、としか聞こえません。
    普段お酒を飲まない家には、本当にお酒がありません。お酒を飲むあなたのために用意したいけれど、余っても困るので、自分たちが飲める量を基準にして考えたのだと思います。それでも彼らにとってはかなり多い量だったのです。あなたが飲むからと、あなたに合わせて飲んだのです。
    さらにビールに合うお料理まで作ってくれています。あなたのためです。
    精一杯のおもてなしに対して、あなたは遠回しに「あなた方は気が利かない」と言ってしまったのです。
    お酒を飲まない義両親一家にお邪魔するのだから、認識の違いはあらかじめ予想することはできたと思います。
    義両親は次回から、ケースで用意しなくてはと考えるかもしれません。普段お酒を飲まない家族からすると、自分たちが楽しむものではないため丸々負担になります。
    あなたが持参しても、これくらいの量を用意するべきだったのよ! という嫌味になりかねません。いっそあっけらかんとしていることです。

    ユーザーID:8580055526

  • KY

    この言葉まだ使われていますか?いや、義実家で義両親や義姉にかこまれ
    ながらそこまでやれるってすごいなって思いました。飲む機会なんて他に
    あるのですから、何も飲める自慢することないんでないですか?次から
    持参て!この家ではそれはよくないと思いますよ。まさか近頃の心臓強い
    お嫁さんでもここまでやらないと思います。まあ、どう思われてもかまわない
    のでしたらご随意に。ただ失礼でしたか?との問いには失礼に決まってるし、
    次の持参なんて論外とお答えします。アルコール依存症じゃあるまいし?

    ユーザーID:6790364885

  • 下戸の人はわからないのですよ

    トピ主は相当性格が悪いですね。せっかくビールを用意してくださったのにこれぽっちという態度。

    私の家系も全員お酒が苦手。普段は誰も飲みません。

    以前、法事の際、ビールを用意してと言われたので一ケース買って冷やしておきましたが、冷蔵庫は一杯なので、冷蔵庫に入らない分は洗濯機にずっと水を流して冷やしました。そしたら十分に冷えておらず、酒好きの親戚からスッゴイクレームが入りました。

    でも、普段飲まない私たちではわからないのですよ!

    そんなに飲みたいなら自分で用意するなり、最初にアドバイスをして欲しかったです。

    と、いうことで、そうですね、来年からはご自分で用意することをお勧めします。ただし、そんな事をしたら夫実家からは嫌味な嫁だとおもわれそうですが。その結果の責任もご自分でお取りください。

    ユーザーID:1497402449

  • なにそれ

    世の中飲める人ばっかりじゃないんだよ。なんでそんな上から言われなきゃならないの?
    せっかく飲めない側が気を遣ってお酒用意してくれたのに。次回から持参するって、夫の家に酒飲みに行くの?
    お酒飲めない者からしたら超腹立つ言い方のレス。

    ユーザーID:7842031324

  • 飲まない人相手ですから。

    飲む人がどの程度の量を飲むか・・・なんて分からないと思っています。
    どれだけ出せばいいか・・・女性だからこれくらい?って判断でしょう。

    私だったら、あぁ、飲まない人たちだもんな〜、仕方ないなぁ〜家で飲み直すか〜♪
    と考え直して、無駄なイヤミなんて言いません。
    上品な量を飲むと思われてて、恥ずかしいな〜とさえ思うでしょう。(笑)
    ゴメンね〜、もっと飲む人なんです〜。
    ・・・と、内心バレないようにビクビクしているかも。

    失礼かどうか、なら失礼です。
    いらない波風を立てようとするのはいかがなものでしょう?
    何日も我慢を強いられる訳ではないのだから、その時間くらいは我慢しましょうよ。
    大変失礼しましたよ。

    ユーザーID:7291126509

  • 失礼です

    ま、おおらかな嫁さんと思われてるかもしれませんが。

    ユーザーID:4613627343

  • 精一杯のおもてなしのつもり

    私もお酒大好きな主婦です。
    たしかに125ml缶は少ない!!ビールがすすむっていう量ではないですよね。

    でも、普段飲まない義両親が一緒に飲んでくれたり、わざわざ買って用意してくれたと思うとトピ主さんの発言はちょっと配慮に欠けるかなと思います。
    義姉さんもお酒を飲むトピ主さんの事を考えてビールに合いそうなおかずを用意してくれたんですよね。
    義両親も義姉も普段飲まないながらもトピ主さんをもてなそうとしてた訳ですよね。
    それを考えると少し酷いなと思います。

    ユーザーID:2755439114

  • 酒飲みですが

    私がトピ主さんだったら周りと合せてチビチビ飲みますね。
    というか、自分以外が飲まない人なら私も飲みません。
    私も酒飲みですが、トピ主さんは失礼だしKY過ぎだと思いますよ…

    ユーザーID:4511937985

  • そーだよねー。

    なんで、持参しなかったの?
    >義実家は、誰ひとりお酒を飲みません。
    って、知っている事でしょう?

    ユーザーID:2035408275

  • アルコール依存症

    毎日飲まないといられないのはアルコール依存症。気を付けたほうがいいですよ。

    とはいえ、125mlは少ないですね で、飲まない人の所に伺うなら持参でいいでしょね。ついでに他の人が飲むおしゃれな飲み物(新製品とか)も持っていくと失礼にはならないかと。

    ユーザーID:4409550848

  • 失礼以上に呆れてしまう

    昨今の女性の酒飲みの傾向、いただけませんね。
    女性は男性と体の仕組みが違うので、アルコール依存症になりやすいのです。
    お酒大好きですぅ〜という女性芸能人、見ていられません。

    よそのお宅でご馳走になった時くらい、自分の欲は控えませんか?
    まして夫の実家でしょう。

    いつでもどこでも、ビールを一口でプハーというのは、品が無く教養も無く、
    だらしない印象です。

    ユーザーID:9689509885

  • 空気読まない人ですね〜。

    正直なのがいいとは限らない例でしょうねえ。

    挙句に、次からは持参??

    あなたの場合、言い方が無粋なんですよ。

    みなさん、この人(トピ主)は悪い人ではないけれど、我が家とは異質の人だなという距離感は感じたと思いますよ。

    持参なんて止めなさい。

    飲みたければ自分一人の時に好きなだけ飲んでればいいと思う。

    ユーザーID:7665560284

  • 呑まない家ってそうなんだよね〜

    結婚後、営業の仕事ということもあって呑むようになった夫
    義実家に行ったときに、義母が出してきた瓶ビール
    きんきんに冷えて美味しそう・・・だけれど、一応私は遠慮して、夫一人がグラスについで一口・・・
    ムムムッ
    ダメだこりゃとの言葉に、義母は???
    三年前の日付のビールでした。
    何かでもらったのか、しまい込んだ有ったのを、夫のために冷やしておいたらしいのですが
    あ〜よかった、呑んだのが私ではなくってと言う話でした

    ユーザーID:6111706106

  • 笑った! 私も同じ〜

    失礼だったか?と聞かれれば
    確かに出してくださったものに文句言ったみたいに聞こえたでしょうし
    もう少し言い方があったかな、とは思います。

    でも、私もまったく同じ状況で、思わず笑った!

    私も結婚当初、鍋でもスキヤキでも焼肉でも「お茶」という状況が
    もう苦痛で仕方なく…。
    あるとき、夫が気を利かせてほかの飲み物と一緒に
    私用のビールを買ってきてくれて、やっと義父母も気が付いたようでした。
    飲まない家ってそういうものなんですね〜。

    それ以後、義実家の冷蔵庫には
    いつもひえひえのビール瓶が2本常備されていて
    義父さんは食事の際にビールを二つのカップに注ぎ
    乾杯だけ私につきあってくれます(口をつけるふりであとはお茶)。

    また、義母は先日「私も飲めるように少しずつ練習してるの!」と
    超笑顔で冷蔵庫からラップの掛かった125ml缶を出してきて
    一口飲んではまたラップして冷蔵庫にしまってました…。

    ズレにズレてはいますが、愛すべき人たちです。

    ユーザーID:3601442382

  • なにを威張ってるの

    例えば、トピ主さん、これから赤ちゃんと行きますので食べ物を用意してくださいね。 知らない人は困りますよね。それと同じこと。お酒を飲まない人は量も分からないのが普通なんです。精一杯のおもてなしをトピ主さんはバカにしたのです。謝っておいて下さいね。

    ユーザーID:5476980404

  • 失礼ですよ

    >なんと125ml缶
    >笑いそうでしたが
    >すすむもなにも、量が少なすぎじゃありませんか?
    ・・義実家はお酒を飲まない事知っていたんでしょ?だったら最初から自分で用意して後で好きなだけ飲めばいい話なのに。
    わざわざ「この量は私なら一瞬です」なんて言ってみせて感じ悪い。
    毎日酒なんて飲んでたら体に影響及ぼしますよ、確実に。
    何だかお酒を飲めない人をバカにしたようなトピですね。酒が飲める事の何がスゴイの?

    ユーザーID:1950391580

  • えらくバカにした態度ですね

    125ml缶を出されて笑いそうになったって、なにその上から目線
    けち臭いとか、物を知らないとか言いたげですね。
    飲まない家庭から見たらビールの適量なんてわかりませんよ。
    あげくのはてに
    この量なら一瞬なんてよく言えましたね。
    微妙な空気になって当たり前です、

    この量なら一瞬=たったこれだけしか出してくれなかったのね
    ですよ。
    喧嘩売ってると思われても大げさじゃないくらいのいいぐさです。
    失礼極まりない。

    ユーザーID:7755496092

  • お酒が少な過ぎるというトピではなくて

    125ml缶を3人で分ける.......つまり、一人当たり約40mlですよね? これは、ビールの量ではない。もうウケ狙いとしか言いようのない少量です。
    しかし、ここまでは問題がない。と、トピ主さんもおっしゃってます。 お酒が少ないとか、飲む飲まないとかは、問題じゃないのです。
    じゃあ何が、って、義姉のセリフですよ。「 ビールがすすむでしょう? 」----この状況でこんな面白いことはなかなか言えません。だけど、義実家、義姉だったので、トピ主さんも思いっきりツッコむことができず、中途半端な対応に終わってしまいました。これだけ面白いネタなのに!
    そのツッコミ足りなさを、トピ主さんは小町で晴らしたかったのだと思います。その意味では、最初のけちゃっぷさんのレスが、レスとして一番的を得てますよね。
    そう、ケースで、大瓶で、次回は是非がんばってください。

    ユーザーID:1966251022

  • まあ…

    >「このおかず、ビールがすすむでしょう?」

    と言われたら、ビールの量の話ではなく、お料理の美味しさについて話しましょうよ。

    トピ主さんの言い方ですと、ビールが足りないことに対する不満しか言っていません。

    タイトルになっている『失礼でしたか?』に対する答えとしては「はい、失礼です」かな。

    ユーザーID:8138964353

  • 持参するのが一番いいですね

    叩かれそうだなあ。
    図々しいとか言われそう。

    でも、お酒を飲まない家でも、飲む人のために用意するなら、350mlか500mlのビール1パック(6本)くらいは用意しますよね。
    今まで見た家は、どこもそんな感じ。

    私はビールは飲まないんで、と言ったら、大好きなウイスキーをわざわざ購入してくれて、ありがたくいただきましたよ。
    失礼ながら、125ml1本って、ケチ臭いとしか感じません。

    まあ、ビールがすすむかどうか聞かれたのだから、「ビールが少なすぎ」って回答はおかしいでしょう。
    「そうですね。おいしくってビールがすすみます。1リットルくらいは飲めます」とアピールしたらよかったのに。

    ユーザーID:5159744919

  • そんなに我慢できませんか?

    誰1人飲まない夫の実家で、義両親があなたのために気を使ってビールを用意して?普段飲まないけどその時だけはあなたに合わせてチビチビと飲み?

    周りが誰1人飲まないならば、その空気に合わせて、あなたの方が気を使ってその時だけは飲まないという我慢はできませんか?

    ユーザーID:9124342203

  • どっちもどっち

    125ml缶て、お供え用だと思ってました。
    いくら嫁とは言っても、人様に出すって初めて聞きました。

    だからと言って、アルコール依存症じゃあるまいし義実家へ行った時くらい
    お供えサイズで我慢しましょうよ。

    ユーザーID:9481155150

  • いやいやないない

    トピ主さんの受け答えもまあ率直すぎたとは思いますが…

    私もお酒が全く飲めない下戸の下戸ですが、お酒が飲める人に用意するのに125ml缶はありえません。帰省とはいえ一応おもてなしですよね。
    ひと口って、ビールなら比喩表現じゃなくて本当にひと口になっちゃいますよね…125ml…

    ユーザーID:5615640383

  • 私の父もトピ主と同じタイプ

    父も毎晩のビールが大好きですがどういう訳か父以外の親族はほぼ全員飲まない人しかいないので昔、親族の集まりの度にちょっと飲むだけで「またそんなに飲んで!」とか言われてたので子供心に親族に対して感じ悪く思いました。1日ぐらい我慢しろと仰る方がいますが依存でなくとも毎日の習慣になってる事を止めさせるのは非常に困難ですよ。持ち込みは余計失礼なので早目に切り上げて家で改めて飲み直された方が気分的にも良いと思います。

    125mlは…私の父もトピ主と全く同じ事言いますし、よく飲まれる方からしたら飲んだ内にも入ってすらないかな〜と。

    ユーザーID:9851448031

  • 我慢できませんか?

    >せっかく私がきたからと、ビールを出していただきました。しかし、なんと125ml缶。それを、義両親、私で1本ずつ。
    笑いそうでしたがとりあえず食卓につきました。

    何だかお酒を飲まない義両親家族を馬鹿にしたコメントですよね?
    「笑いそうでしたが・・・」って。
    酒豪がかっこいいわけではないですよ。
    勘違いしていませんか?
    むしろ主さんの様な酒飲みは下品です。
    酒飲みが下品と言っているのではありません。その場に合わせたマナーでお酒を楽しめるといいですね。

    ユーザーID:1379226355

  • うん、持参でいいですよ!

    私も飲むからトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    ちんまり125ml缶でビールがすすむでしょう?ってねえ笑
    義実家の方々、自分ちは飲まない家でも
    職場などで飲む人を見ていればだいたい感覚わかると思うんですが…ハッキリ言って世間知らずが過ぎますよ。

    まあ、義実家批判はさておき、あちらが用意してくださらないなら持参でいいです、別に酔っ払って迷惑かけるわけでもあるまいし。
    私の義実家も下戸ばかりですが、私が来る日は350ml缶をたくさん用意してくれてますよ!
    トピ主さんところも次回はそうしてくれたら嬉しいね。
    はしたないとか我慢できないの?とか仰る方々もいらっしゃるけど(アルコール依存症は論外でしょ、いくらなんでも失礼すぎる)、今はそんな時代じゃないですしね。

    ユーザーID:0028898375

  • よく飲むね…という呆れだったのでは?

    「このおかず、ビールがすすむでしょう?」という義姉さんの言葉、一気にビールを飲んでしまったあなたに呆れた言葉だったのでは?と思いました。

    私もお酒大好きです。だけど、お酒が苦手な人の気持ちもわかります。私は甘いものが嫌いなので、もし目の前で甘いケーキをあっという間にペロリと食べる人がいたらびっくりしますから。その感覚と似ているんじゃないかなと思うんです。飲まない人からすれば、125ml一気飲みは衝撃でしょう。

    お酒が苦手な人の前では、私はお酒飲みません。(家族は別ですが)

    私の義実家は義母だけがお酒飲みますが、義母が飲まない時は私も飲みません。お酒の飲めない友人ばかりだったら、お酒注文しません。場の空気というものがあるでしょうし、何より一人だけお酒飲んでも気を遣うばかりで面白くないですから。

    トピ主さんはアルコール中毒気味なの?そうでなければ普段も、休肝日を週に何日か設けているでしょう?義実家に行った日は休肝日にすればいいだけなのに。

    ユーザーID:1714079800

  • その日くらい

    相手に合わせればいいじゃん…
    子供じゃないんだから。
    ビール持ってくつもりのようですが、1日くらい我慢できないのでしょうか…

    ユーザーID:1264132474

  • 家によりけり

    もしも私の実家だったら、「ごめんごめん、少なかったね」と言って次からは嫌味ではなく喜んでもらえるように用意します(失礼とは思われません)。
    もしも私の義実家だったら「あら、うちは誰も飲まないのよ」と言ってそれまで。
    私は持参することは控えます(失礼だと思われるかな)。
    もしも私の家だったら、足りない分は持参してくれるとありがたいです。個人の好みや量が分かりませんので、持参してもらえればお互いより寛げます(全然かまいません)。

    ですから義実家様がどんな雰囲気なのかで回答も違います。

    ユーザーID:1989019679

  • 持参より周囲に

    年に数回なら晩酌我慢ですね。私も晩酌します。息子夫婦が帰省の際は、晩酌無しです。あ〜あ晩酌したい!…ゴールデンウイーク中、心の中で叫んでました。我慢・我慢ですね。辛いけど…肝臓の為にも。周囲が飲まないのに自分だけは、ヤハリ悪いかなと私は、遠慮してました。

    ユーザーID:1772357995

  • お行儀悪いなあ

    周りに合わせる、ということができませんか。

    義実家はトピ主さんに合わせてくれてます。普段飲まないビールに付き合い、義姉さんはビールに合うようなお料理を準備してくれた。

    それに対してトピ主さんは、ビール足りない、次回から持参って・・・

    125mL缶はお酒好きになナシだと思うけど、ご主人は飲まず義両親が125mL缶の状況で、大瓶出されて平気で飲めるの?

    ユーザーID:1772315200

  • わかる〜!

    私も義実家、もしくは親戚の集まりで この人たちは一切お酒をのまないのだな、と気付きました。
    しかし、夫からは「みんな飲まないから実家では控えてね」などのアドバイス?はありません。

    いいネタのお寿司や、おいしそうな料理を お酒なしにはもったいないと思いながら飲まずにいました。夫は帰りの新幹線に乗った途端に、ビールロング缶を開けます。
    だったら、食事中に飲めばいいのにと思います。

    うちの実家は訪問するすべての人に、それぞれ好きな飲み物を聞いて十分に用意しておくので、飲まない人に合わせるという事はないんです。母は一滴も飲みません。

    これからは私はいただきますと 正直に言おうと思います。
    夫にやめてくれと言われたらやめます。
    酔っ払わない限り、いいと思うんですが。

    ユーザーID:4516715223

  • ヤダァ〜

    アナタは間違ってないわ!

    でもね、アナタみたいなお嫁さん、可愛げないわね。

    特に、最後の1行、ヒクわ〜。

    義実家に行った時くらい、可愛いお嫁さんを演じてみたら? 

    女は女優のつもりでね。

    ユーザーID:2631986837

  • 持ち込んでまで飲まなきゃだめなもの?

    お薬じゃあるまいし、
    一日お酒を抜いたからって何かあるんでしょうか??

    もしも毎日飲まないと震えがくるとかでしたら、
    是非病院をお勧めします。

    私にも息子がいますが、
    ビールを持ち込んで
    わざわざ飲まないお家のご飯にお呼ばれする嫁、、。
    絶対いりません!

    子供が出来たら子供の前でもベロベロ?
    ご遠慮申し上げたいですね

    ユーザーID:1402286162

  • で、おかずの感想は?ない方がいいなら飲まないでいいでしょ。

    あなたは自分が飲むためなら周りの気持ちは関係ないのかな。

    飲まないのに準備して付き合ってくれた義両親に感謝は?

    今後は持参とか言ってる時点でずれてます。
    飲まない家族からしたら夕飯時は食事の時間でお酒の時間じゃないですからね。今後は出されても飲まない様にした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4286197097

  • 質問と回答がかみ合ってない

    失礼うんぬんではなく、そもそも質問と回答がかみ合ってないから、皆さんトピ主の言っている内容がわからなくて白けたのでは?

    >すすむもなにも、量が少なすぎではありませんか?
    って、普段飲まない一家なら量の多少もわからないでしょう。

    トピ主って、常日頃から自分の言いたいことだけ言い、相手の真意をくみ取ろうとか一切しなさそう。

    ユーザーID:5879014368

  • なぜ我慢できないの?

    365日毎日飲まないといけないの?
    なぜお出かけした時ぐらい相手の家庭に合わせられないの?

    ユーザーID:9468007254

  • レスします

    失礼ですが

    義実家は、世間知らずです


    いくら下戸でも

    そんなミニ缶とか、ヘンテコ発言、

    ありえない!


    お酒を飲む人と、今まで一度も接したことがないのでしょうか?



    私も飲みませんけど

    義実家の人の行動、態度、

    世間知らずにしか感じられませんね!

    ユーザーID:1738264171

  • そんなに義実家に行きたくなかったのね

    とはいえ、こんなやりかたはあんまりだと思いますが・・・

    持参しなくていいから、次からもう行くのやめてください。

    ユーザーID:3466188198

  • 呑まない人にはわからない

    タイトル通りです。

    良い悪いではありません。
    反対に「呑まない人の感覚は呑む人にはわからない」も然りです。

    私は実家で唯一の呑兵衛なので、トピ主さん、義理ご実家、どちらの感覚もわかります。
    ウチの親もかつて私が帰省するとママゴトみたいな梅酒を用意してました(笑)

    でもご自宅での習慣だけに留めておき、義理のご実家では125ml缶で良し!とされたらいかがでしょうか。
    125ml缶は義理の呑めるあなたに対するご両親のご厚意です。
    「一口です」は事実でしょうが、それを言ってもあちらの心証の針がいい方に向くことなんて全くありませんから。

    ここはひとつ賢く振舞ったほうが無難だと思います。

    ユーザーID:0343103097

  • 厳しい意見が多いね


    トピ主さんの返答は失礼だったと思いますよ。
    驚きの125ml(まだ販売しているのですね)とはいえ
    ビールを用意してくださったのだから
    その気持に対しては、感謝してくださいね。

    次回から持参でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2838605252

  • 義姉は、おかしい

    義姉から、「このおかず、ビールがすすむでしょう?」

    125mlの缶しかない状態で
    その発言、衝撃的です。

    義姉さん、お勤め経験はないのですか?
    飲み会とか行った事ないの?

    すすむビールもないのに、
    そんな事いったら、
    普通、みんなに引かれますよ

    ユーザーID:2968679659

  • 持参マストだけど

    自他ともに認める大酒飲みです。もし義実家がお酒を飲まないなら、持参はマスト。
    だって用意してくれるって、何を用意してくれるかわからないでしょ?好みじゃない
    お酒だったりしたら困るので、こちらで持込みすることを伝えておきます。
    私の実家はみんな酒は飲むけれど、私が普段飲むようなものは買ってくれないので
    皆の分を私が買っていくと伝えますよ。飲む家に対してですら、これですから
    飲まない家に準備なんて頼んじゃだめですよ(笑)
    でも、まあ義実家なら、持参するのは泊りが入る時だけ。日帰りなら、みんなに合わせて飲まないですよ。
    大酒飲みだって、朝やランチくらいは飲まないでしょ?特に平日なら。つまり飲まずに
    食事が出来るわけですよ。相手に期待なんてする方が酒飲みとしておかしい。
    酒を飲みかわす為の食事じゃないんだから、それくらい我慢しようよ。
    私なら、泊りの時だけ、後で部屋に引き上げた時に、こっそり晩酌する程度にしておきます。

    ユーザーID:3557559605

  • 引く

    自分の実家なら、持って行けばいいかもしれませんが、
    誰もお酒を飲まないという相手の実家に持って行くって、ちょっとどうなんでしょう。
    しかも、可愛らしい小さなビールを頑張って一緒に飲んでくれたご両親の気持ちは?
    あんなちっこいビールじゃ足らないから、自分で持ってきたわよ、ホレってな態度、
    私には出来ません。
    別に小さいビールでいいでしょうし、お義姉さんにもビールに合いますねって言っておけば
    いいだけだと思います。
    いきなり酒豪自慢なんかされたら、みんな引くでしょうし、返答に困って微妙な空気にもなるでしょう。
    相手の家の冷蔵庫事情はどうなんでしょうね。
    ビール持って行くから、場所空けて置いて下さいって言える仲に見えませんが。
    誰も飲まないお家が用意してくれた、あのちっちゃいビール、私なら嬉しいです。
    だって誰も飲まないなら、あのくらいの量しか、こっちも気持ちよく飲めません。

    ユーザーID:6519966204

  • 質問の答えにはなっていないよね…

    >このおかず、ビールがすすむでしょう?
    と聞かれ、
    >もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です
    質問の答えとしては的外れですよね?

    美味しいくって、もっと飲みたくなってしまいました等だったら、答えになっていると思いますが…
    好意で出したものに対して、量が少ないなんて言われたら、微妙な空気になると思いますよ

    例えば、主様がママ友に手作りお菓子を出して、美味しい?って聞い時、ママ友がこれ私なら1口で御終いだ…何て答えたら、どう感じます?
    主様の家で出されるお菓子じゃ足りないから、次回は自分だけが食べるお菓子持って行こうなんて考える人だったら、私なら次回から呼ぶの考えちゃうけどな…

    義両親宅で何日お過ごしか分かりませんが、理想的な休肝日は週2+1日量はビールなら約500mlですが、男性と比較し体重が軽い女性の場合は飲酒量も体重に応じて減らすのが適量です

    老婆心ながら…今後、妊娠・出産・母乳育児を希望される場合は妊娠前から、身体を整えて置くこと・飲まない事に対する耐性を付けておく事をお勧めします

    1日飲まずにいられないようなら依存傾向有、治療をお勧めします

    ユーザーID:7490237358

  • レスします。

    >>次からは、持参しようと思います。
    今回のことは、まあ仕方がないかもしれないけど、これは失礼だと思います。
    いや、失礼通り越して非常識。
    よそにお邪魔するときぐらい、飲まずにいられませんか?
    たまの機会なんだし、飲まない人たちに合わせることも大切なのでは?

    ユーザーID:6987073392

  • 義理実家が気配りなさ過ぎ

    義理実家が配慮なさ過ぎでしょ。
    125ml缶って、、試飲?
    苦笑いですよね。

    お酒を飲まない人は分からないとは言いますが、自分達が飲まなくても
    相手が召し上がると思えば、せめて350ml缶を一箱位は用意するでしょ。

    義理両親一家は、お招きした人間にお酒を提供するのが嫌、後は、我が自宅で
    お酒を飲まれるのが嫌なのかもしれませんね。

    義理姉は、心遣いのつもりからの言葉だったか?天然か?不明ですが。
    ビール125ml缶出されて、ビールが進むでしょう?って。
    嫌味か嫌がらせにとられても、おかしくはありません。

    次回からは義理実家宅では飲まないか、割り切って持参するかはトピ主さん次第
    かな。

    ユーザーID:4150106384

  • 嫌味っぽい

    ビールが足りてるか聞かれたんじゃないのに
    その答え、いかにも「量が足りないのよ!もっと用意してよ!」と聞こえます。
    失礼すぎです。

    ですが、 飲まない人にはわからないといいますが、
    125mlは幾ら何でも、その言い訳はきかないでしょ。
    家族全員、家族以外と食事や飲みに行く機会が一度もないならともかく。

    特に義姉さんは、どんなおかずがビールに合うか、って知識はあるんですから。
    多分、何かで貰って余ってたのを出しただけだと思います。
    それで「ビールがすすむでしょ」ってのも、ある意味、嫌味っぽい。

    が、しかし、義実家ですから
    次回は持参ではなく、飲まない方向の方が良いと思いますが。
    多分、飲むことを快く思われていないと思いますよ、義姉さんに。

    ユーザーID:0837043065

  • え?

    失礼というより、ちょっと変わってます。


    酒好きの人を招いて、ビールを出しました。
    一口で呑めるサイズです。

    お料理が美味しくて
    ビールが進みますよね?と聞いたら
    呆れられました。

    私は、おかしい事をしましたか?


    なんてトピ立てたら
    絶対非難轟々だと思う(笑)

    ユーザーID:0619356445

  • ずいぶんと下品な行いですね

    自宅で毎晩飲むのは個人の自由ですが、そこはあなたの自宅ではないですよね。

    自宅でもないところで、他人が用意してくださった飲食物に「少ない」と文句をつける。

    ありえません。ビールがどうこうって話ではないです。

    食事の量自体が少なすぎてとうてい次の食事までもちそうにない、という場合は、「ごはんをおかわりしていいですか」くらいは聞いてもいいかもしれませんが。

    酒でしょ?無くても困らないし、死なないでしょ?

    もしも、親族が危篤になって大勢で病院に集合したとしたら、「私は毎晩ビールを飲んでるので」と言ってその場でロング缶でも飲みだすのですか?
    もしも、仕事で会議が深夜まで続いたら、そういう場面でも途中で抜け出してコンビニにロング缶でも買いに行くのですか?

    行きませんよね。そういうことは人として社会人として、してはいけない場面です。

    このトピの場面も、「いつも通りにはできない場面」、「我慢しなければならない場面」だったと思いますが。


    とにかく・・・あなた下品ですよ。これだからアルコール依存症は、って思われているでしょうね。

    ユーザーID:3828958994

  • それはね…

    あなたがいきなり缶ビール一気飲みなんて、はしたない真似するから、お義姉さんは
    「まあ、おかずがよく合うから、ビールも進んだのねぇ」とフォローしてくれたんですよ。
    だから「はい。おかずがおいしいから、つい一気に飲み干しちゃいましたぁ。
    のんべぇみたいで恥ずかしいですぅ」とか言っとけばよかったんですよ。
    それを「こんな小っさいビール、一瞬で飲めちゃいますよ。おかずが合うも何もないです」
    的な言い方したんですよね?そりゃ空気凍るでしょ。
    だいたい、お酒飲まない人たちの中でひとりで飲んで楽しいですか?
    義実家に行くときぐらい、飲まずに我慢したら?それともたった1日も我慢できませんか?
    いろいろ気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8682462889

  • 運転する人はいなかったのですよね

    >「このおかず、ビールがすすむでしょう?」

    それは「この料理、飲むあなたのために作ったんだけど、味はどう?」と聞かれた場面ですよ。
    わからないのかな。わからなかったんだろうな。
    その時のトピ主様の頭の中は「ビール足りない」「酒が少ない」「ビールもっとよこせ」で、もういっぱいだったんでしょうね。

    ところで125ミリリットル缶のサイズについてですが。
    トピ主様ご夫婦が義実家に行ったとき、電車でしたか? 車でしたか?
    もし車だったら、ドライバーは誰ですか?

    125ミリリットルは、ちょっと休んだら完全にアルコールが抜けるであろう量として、車で来た家族に配慮したのかもしれませんよ。
    泊りだったなら、単に小さいのを選んだだけかもですが。

    まあ、酒飲みって「350ミリリットルくらい、2時間も休んだら抜けちゃうよ〜」とか言いそうですけどね。

    それにしても、義実家で、そこまでくつろぎますか。
    ある意味、うらやましいですね。

    ユーザーID:2359500140

  • のんべえですが。

    トピ主への反論多いですが、飲む事知っていて、
    ちっこいビール出されるの微妙ですね。
    いっそないことならの心境わかります。
    125ミリ缶、誘い水みたいなものですよね。
    しかもビールが進むおかずならビール足りなさすぎですよ。
    何の嫌がらせかと思うくらい。
    なのに、小町評価厳しいわ。
    トピ主さん応援したい気持ち多いけど、
    こんなに呑兵衛の肩身が狭いとは…。
    ちょっと日常改めよう思ったトピでした。

    ユーザーID:0420747220

  • おもてなしの気持ちを尊重しては?

    もともと義理のご両親は、晩酌やお酒を飲む習慣がないのにも関わらず、トピ主さんのために小さめとはいえ、ビールをご用意していた訳でしょう?

    そのお気持ちは有難く感謝して、尊重されてはいかがでしょうか、、、

    次回から持ち込むだなんて、義理のご両親のお宅は、「持ち込み可能のカフェ」ではありません。

    周りが飲まないとき、空気を読んで、周囲に合わせることも大事です。

    むかし、もともと酒豪の知り合いがおりまして、彼女が自分の結婚式で、ついつい飲んだ…のが、最後酔っ払いに変身。

    披露宴のお客様も誰一人、酔っ払いにはなっていないのに…

    おめでたい席ゆえ、みんな黙って黙認、静観してはいましたが、やはり後から語り草になっていました。

    老婆心ながら、トピ主さん、義実家で一人酔っ払いになり、失言や無礼講のオンパレードをしないという保証もないでしょ?持ち込むとかは控えておきましょう。

    ユーザーID:6413466078

  • 私も飲みませんが・・

    皆さん厳しすぎ。
    私も乾杯の際に舐める程度の下戸ですが、125缶はあり得ないかと・・・。
    普通に買いに行けば350缶が普通ですし、125缶を探すのも大変ですよね。
    トピ主は女性だからということもあるのでしょうが、仮に旦那さんが
    義理の実家に行って125缶を出されたら、どうですかね?
    下戸の人だとしても、社会との関係があれば、どの程度のビール缶が普通なのかは
    分かるかと思いますが。
    もてなすのに125缶を出すのは非常識か、想像力がなさ過ぎかと思います。
    まぁ、もてなす常識がないとしても、余計なことを言うのはいただけませんが。
    あと持参するのも駄目ですよ。
    持参するのはもてなす人を傷つけることになるので、ここはきっぱり我慢した方が良いかと思います。

    ユーザーID:5674334322

  • 125ml缶で

    「このおかず、ビールがすすむでしょう?」て言われたって、答えようがありませんよね。

    60歳の酒好きな嫁ですが、ひとりで初めて夫の実家を訪問した時のことです。

    ただお付き合いしていただけで、結婚の約束も何もしていなかった頃です。
    夫は帰りが遅くなるので、夕食の間は私ひとりでした。
    初めて義両親と義弟に会いました。義母は全く飲めませんし、義弟はまだ高校生。
    義父はお酒が好きらしく、喜んでしきりについでくれるので、断ったら悪いかな、と思って、どんどん飲みました。ビールの次はウイスキー水割りでした。

    緊張してると酔わないんですね。全く平気なまま、結構飲んだような気はしていました。

    30年以上経った今も語り草になってます。
    あんまり飲むのでびっくりしたと言われます。
    勧めたのは義父なのに。

    でも、決して悪口ではありませんよ。びっくりしただけ、らしいです。

    ユーザーID:0719060008

  • 郷に入れば

    持参してまで飲む気ですか?

    いや、私も飲むので気持ちはわかりますが、義実家で持参してまで、はないかなぁ。
    基本、相手に合わせます。
    同居してるわけではなくて、ほんの数日のことなんでしょ?
    お酒を飲む、飲まないの問題ではなくて、相手に配慮するかどうか、なんだと思いますが。

    母の実家も飲まないのですが、毎晩晩酌をする父が自分の酒を持参して飲んだ時、
    失礼だと憤慨していました。
    今でも時々思い出して言います。

    ユーザーID:2163318662

  • 好意的じゃない

    これっぽっち、笑っちゃう…
    どうしても、
    「飲まない飲めない一家が分からないなりに準備してくれたことに対する感謝」
    というのがないようにしか読めないんですよね…

    あなたもちびちびやっていたら「ビールの進む味付けでしょう」なんて言われなかっただろうけど。フォローのつもりの発言かもしれませんよね。
    「はい、おいしくてゴクッといっちゃいました!」とでも言えば、そこまで変な雰囲気にはならなかったと思いますが。
    あなたの返答だと「これっぽっちのビールじゃあねー」ですから。

    ていうか、飲まない一家の中で過ごす1日くらい我慢できないのですか?
    体は大丈夫ですか?

    義実家ではお酒を飲めない…のではなくアルコールが嫌いな一家なのかもしれない、だからあなたが飲むのは止めないが量が分からないのかもしれない。
    または、他のレスにもあったように、実は夫含めあなたの飲み方に疑問があるか。
    普段を知っている夫が「これじゃ足りないよー、あはは!」と言わないって…どういうことなんでしょうね。

    ユーザーID:8281390844

  • 料理の感想を聞きたかった

    いや、義姉さんは料理の感想を聞きたかったんですよ。
    なのにトピ主がお酒の量について答えたから、周りが
    「料理の感想を聞きたかったのに飲兵衛アピールが返ってきた…それを聞きたかったわけじゃなかった、何て返そうか…」→結果沈黙
    てなったんですよ。

    それから、お酒の持参についてですが、飲んだ缶や瓶を全部自分で持ち帰るなら持参しても良いかと。
    飲まない家庭は、普段そんなに空き缶等を処理しないので、たった一人(トピ主)が出した大量のゴミを、飲んで無い人が処理しなきゃいけないというのは嫌だと思いますよ。
    お酒の空き缶はすすいでも臭いますしね。

    その場では我慢して、帰ったあとに誰にも気を遣わず好きなだけお酒を飲んだ方が色々円滑に進むと思います。

    私もお酒好きですが、飲まない人の集まりでは飲みません。
    長い一生のうち、たった数時間だけお酒を我慢すれば良いと考え、我慢してます(笑)。

    ユーザーID:5270685385

  • どっちもどっち。

    失礼だったか?と聞かれたらその答え方は失礼でしょう、と答えますが
    飲むとわかってる人に125ml一本だけだして
    「お酒がすすんでますか?」と聞くのもこれまた失礼だと思うので
    気にすることないんじゃないかな。
    その量じゃ、食前酒程度でしょ。
    すすむもなにもないでしょうよ、と思いますね。
    お酒を飲む方のおもてなし方がわかってないな人たちですね。

    ユーザーID:6537714678

  • そういう問題では・・・

    >次からは、持参しようと思います。

    そういう問題ではないと思いますけど。
    持参したから好き放題飲みます…はダメですよ。

    食べ物でも飲み物でも、相手のペースに合わせる事はマナーですよ。

    ユーザーID:9649674649

  • 失礼ですね

    >失礼でしたか?

    とトピックタイトルで呼びかけながら、その実反省はするつもりもなく「125mlとか笑える」「ない方がまし」「今度から持って行かないとダメね」

    せっかく義理の家族がトピ主さんに付き合ってくれたのに、失礼を超えて酒のみが大きな顔をしすぎ

    親しき中にも礼儀あり、少しは相手の気遣いに気づきましょうね?

    …遠慮という言葉はご存知ですよね?

    ユーザーID:2324450302

  • 次から持参で。

    「このおかず、美味しいでしょ」っていう意味だったのではないですかね。
    もしくは義姉さんにしてみればチビチビ飲むことですら滅多に見ない光景だから、もう飲み終わったとは思わなかったのかも?

    「ありがとうございます、美味しいです」でよかったと思うけど。普段飲まない家なのに気を使って用意してくれたことに感謝しましょう。トピ主さんの返しは嫌いじゃないですけどね。

    ユーザーID:3253992767

  • 正直だね

    おかずのことを聞いたのに、ビールが少ないって言ったら
    そりゃ場がしらけるでしょう。

    おそらく「これだから酒飲みは」と皆が心の中で思ったでしょうね。

    ビールを持参するなら、他の人の飲み物もいっぱい持参したほうがいいよ。
    ビールだけ持参したら、それはそれで嫌味ですから。

    ユーザーID:6573217332

  • わかってやったこと

    ご主人や義家族は、あなたがお酒を毎日飲むのが嫌なのでは?
    それで、目を覚ましてほしいとか、いっちゃえば嫌がらせとか
    そういう意味で仕組んだことじゃないでしょうか。
    だって今、125mlを探すの大変です。
    売り場に行けばどの大きさが主流か嫌でもわかるはずです。
    それでもあえて125mlを買ったとしたら…意図的だとしか思えません。
    嫌われているか、健康を心配されているかどちらかです。
    たとえビールでも毎日飲むことを自慢するとは非常識。

    ユーザーID:4959763055

  • 思わず本音が出ましたね

    これは、笑ってしまいました(笑)

    トピ主さんは、ビールが出ないなら出ないで、べつによかったのですよね。
    出してくれたから飲んだだけで。

    125mlを飲み干した後だって、それ以上要求するつもりはなかったのですよね。
    そのまま誰もビールの話題に触れなければよかったのに、義姉の言葉を聞いてつい本音が出てしまったのですね。

    思わず失言してしまう事、ありますよ。

    ちなみに実家で集まる時、義兄は必ずお酒を持参し、楽しそうに飲んでいます。
    父も母もお酒を飲まないので、何を用意していいのかわからないから、持参してもらうと気楽だと言っています。

    義家族の方々は、そのあたりどうなのでしょうか??

    「女が酒を飲むなんて」という家庭でなければ、いいのですが。
    女性も気兼ねなく、お酒を持参出来たらいいですよねぇ…。

    ユーザーID:0706287842

  • それは…

    下戸視点でも、普通は人には出さない125ml缶。
    そこにもってきて「このおかず、ビールが進むでしょう」は明らかに嫌味でしょう。
    よくある、嫁に対する手の込んだ悪意の演出じゃないですかね。

    ユーザーID:7983282234

  • 詳細は?

    結婚何年目?義実家行くのは何度目?
    旦那さんとは会話がないの?義実家とは?
    それまでの関係性があるよね?これでは何とも・・
    あんまり話も弾まない関係ならば、そこまで酒飲まなくても、と思うし、
    話が出来る関係ならお酒を準備しといてくれると思うし。
    どっちにしても旦那と話し合うのが先のような気がするけど。
    実家で酒飲む?実家には酒ないから自分達で勝手行こうか、とか。
    そんな会話がないの?

    ユーザーID:7093573851

  • 私も酒飲みですが

    失礼でしたかと問われれば、失礼でしょうと答えます。

    だって、ビールの量が少ないって思いっきり文句いってるじゃないですか。
    義実家の方々はトピ主さんがお酒を飲むことを知って、
    いろいろと気を遣ってくださったのに、その気持ちを慮ることができなんですね。
    挙げ句の果てに、125mlを笑いそうになったとか、ないほうがよかったとかの不平不満。
    何様? もともと義実家のことを見下しているのでしょうか。

    あと、ビール持参ってそんなにビールがないと生きていけないんですか?
    ムリに良い嫁をやる必要はないけれど、多少は歩みよる姿勢って必要ですよ。
    それは職場だろうか、友人同士だろうが同じでしょう。
    それとも、どんな人間関係の中でもひたすらゴーイングマイウェイですか?
    だったら止めません。
    でもここに意見を求めているのであれば、飲酒も含め言動を省みることをおすすめします。

    ユーザーID:7511991871

  • おかずの事をきいてるのよ?

    おかずに対しての質問が「ビール少ないよ!」って答えですものね。
    そりゃ微妙な空気になりますよ。
    義実家に行った時ぐらい飲むのは控えられませんか?
    みなさんと同じ飲み物でいいじゃないですか。

    今回の事、まず旦那さんはどう思ったんでしょうね。

    次から持参すると書かれてますが、缶の処理は義実家まかせになるのなら、持って行くのはやめましょうよ。

    ユーザーID:7425634391

  • そりゃ失礼

    だって、義実家では不要なお酒をわざわざ買って用意してくれてたんでしょ?
    それを「少なすぎ」って文句言った訳だからそりゃきょとんとされますよ。
    厚意が全く無にされる訳ですからね。

    125ml缶、うちの親も買いますよ。
    食事のときは350mlや500mlだけど、お風呂上がりとか食事が出来るのを待つ間とかちょっと飲みたい時にいいみたいです。
    私もそれなりに飲むけど125mlが一瞬ってことはないなぁ。

    あまりマイルールを他所に持ち出さない方がいいですね。
    特にトピ主さんの希望に合わせて気を遣ってくれる優しい義実家のようなので。

    ユーザーID:9793617163

  • それでいいと思います

    結婚生活は長丁場です。
    ちょっとつくろってやっていけるものではないので、そこは自己主張していいと思います。

    だいたい125ml出してくるあたりで非常識です。
    非常識な感覚持っていると覚悟した方がいいですよ。
    スーパーでも売っている標準は350ml。
    それをわざわざ125とは、つまり酒飲みを認めないって意思表示です。

    合わせて、その家では酒は飲まない、もしくは、開き直ってのみま〜〜すと、自分の分を持参する。
    開き直ったほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:7098125968

  • ビール好きは

    美味しいおかずでせっかくの集まりなら飲みたいですよ
    私お昼でも飲んでしまいますし、周りが飲まなくてもビールが大好きです
    125って、一口ビールですよ
    飲まない人には分からないんですよ
    持っていきましょう

    ユーザーID:2639213140

  • これが妻実家で夫のことなら、

    妻実家で夫が125ml缶のビールだけなら、気が利かないどころか悪意を感じますね。
    男女逆なら妻が失礼って、まさにジェンダーバイアスでは?
    次回から酒を持参されることをお勧めします。

    ユーザーID:4766114995

  • 少ない量の意図

    ほどほどに…って意味だったんじゃないの?
    知らんけど。 

    少なくとも義両親のペ一スに合わせるべきというか
    合わせてくれると思ったのでは?

    義実家へ行ってまでガバガバ酒飲むお嫁さん
    ちょっとねぇ‥‥

    ユーザーID:4518305110

  • どっちずれてるな

    義実家ではお酒を誰も飲まないとのこと。
    でもふつうに生活していたら、お酒をのむひとのことも知ってるはずですよね。
    会社の飲み会で、みーんな小さなコップ一杯でおしまいとかあり得ないし。

    ちょっと気になるのが
    このおかず、ビールがすすむでしょう
    のくだり。
    ビールがすすむおかずを作ってくれたとして
    そのビールがミニ缶一本って
    なんかちょっと変。
    わざとやったのかな。
    でなければすごい天然。

    でもトピ主さん、
    いちおうその場面はお心遣いに感謝すべきで
    こころのなかで毒づいてるのもいただけません。

    天然だったにしろわざとだったにしろ
    その流れだったら次回からは持参じゃなくて、
    お気遣いなく、皆さんと一緒でお茶をいただきますって
    言うところ。


    私も実家家族も普段全く飲まないので
    結婚して主人が毎晩晩酌するのに
    適切な食事の提供スタイルに悩みました(笑)
    夕食はふつうにお米とお味噌汁がはじめから
    食卓にスタンバイが飲まない家の当然なもので
    のむひとってお米とか最初からは食べないんだと知って
    すごく驚きました。
    夕食全体にかかる時間も長いので
    長々やってるならお前が片付けろとも
    思います

    ユーザーID:2312722062

  • は?

    義両親がちびちび飲んでいるのに、貴女が一瞬で飲み干す姿に、義両親はさぞかしびっくりされたんでしょう。だから義姉さんが、おかずのせいだよねとフォローしてくれたんでしょ?
    これからは持ち込むって…1日くらい我慢出来ないのですか?アルコール依存性ですよ。
    あと、毎日飲んでるんだろうからと、主さんの体を心配し、休肝日との配慮では?でも、何もないのは可哀想だからと、そのサイズにされたのでは?というか、そういう風に考えられないの?

    ユーザーID:7943681046

  • それ、「飲まない一家」だからじゃないよ

    それだけ大の大人が揃っていて、1人お酒を飲む人が含まれてると
    知っていれば普通に350ml以上の物を用意しますって。
    その人にも食事を楽しんで欲しければね。

    義実家は本質的に酒と酒飲みが嫌いなのよ。
    それを我が家の食卓で観たくないの。
    特に一応身内の嫁が飲む姿を。
    だから最小のサイズを買った上にそれを3人で分けたの。

    それはそれとして数秒で飲み干した後に
    >「このおかず、ビールがすすむでしょう?」といわれ、「もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です。」

    なーんてやったら気まずい雰囲気になるとわからないの?
    嫌味を言ってやりたかったならそれはそれで良いんだけど。
    >すすむもなにも、量が少なすぎではありませんか?いっそのことないほうがよかったような…。

    とまで書いてるから、そう感じていたのがポロッと出たんじゃないの?

    だから「失礼でしたか?」と聞かれれば「失礼じゃないけど
    言い方に棘がある。墓穴掘ったね」って思う。
    >次からは、持参しようと思います。

    に関しては「ますます夫と夫家族からの評価が下がるけど良いの?」
    って思う。

    ユーザーID:0111599598

  • 遠慮しなよ

    誰一人飲まないところで一人で飲むのはどうなんでしょう。

    私もお酒に強いのでビール1缶など無反応で麦茶レベルです。
    なので125ミリリットルなんて水でしかありません。
    1缶だったら飲みません。中途半端すぎてイライラするから。


    でも125を探す方が大変なので義両親は あまり飲ませたくないか
    どれが正しい?缶なのかわからないのかもしれません。

    ただ 飲まない人間にとって酒豪はうんざりかもしれませんね。

    その状況だとガンガン飲むと 自分だけ酔ってテンションが浮くじゃないですか。

    でも 125であっても用意してくれた義両親様は本当にお優しいと思います。

    そこをくめないなんてちょっと不思議です。嫌味まで言ってしまって・・・

    酒のみの常識と飲まない人の常識は違いますからよく考えた方がいいです。

    ユーザーID:3980860525

  • 義姉の発言

    空気を読まず一気飲みしちゃった主へのフォローだったんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1264132474

  • よく一人で飲めるね・・・

    持参してグイグイ飲むんだ…なんかすごい。

    私もお酒大好きでたくさん飲む方ですが、さすがに周りが飲まないのに一人だけ飲むなんてできません。

    これが男女逆でもつらいんじゃないかな。もし実家が誰もお酒飲まない家で、夫がお酒持参で飲んでたら、娘として居た堪れないというか恥ずかしいです。

    休肝日って設けていますか?毎日飲むのはヤバイですよ。

    ユーザーID:7752541229

  • もてなす側としてはNG

    いくら日頃飲まない家庭とは言え、125mlって、有り得ないでしょう。

    そんなサイズ、わざわざ専門店に行かないと置いてないですよね。

    相当ケチ臭いか、嫌がらせとしか考えられないです。


    あなたの自由奔放な振る舞いと言動で随分叩かれてますが、もてなす側としては、
    まったくダメダメな対応です。

    ユーザーID:3302154785

  • どっちもどっちかな(あとアルコール依存症大丈夫?)

    ビールが好きって人にそんな小さいビール用意する方もする方だし、おかずの味付けの話をふられたのに「ビール足りない!」って返答をする方もする方だし、私からしたらトピ主さんもその義姉も両方とも失礼というか無神経な人だなと感じました。

    それに…次からは持参しますって、ゴールデンウィークに数日お邪魔する間すらビールが我慢できないってアルコール依存症では?

    手が震えてないから大丈夫!とかいってるとすぐにやばい状況になりますよ…。
    夫が医療従事者で救急も見てますが、女性のアルコール依存症はほんとぱっと見気づかない状況で気づいたら、っていうことが多いようでこわいです。
    体ボロボロになりますよ…。

    休肝日を作られた方がいいとおもう、切実に。

    ユーザーID:8878072528

  • こういう酒飲みがいるから

    酒飲みは…って言われるんですよね。
    いや、もっと常識のある思慮深い酒飲みがいることは重々承知してますよ。でもね…お酒好きな人って、飲めない人のこと基本的に馬鹿にしてますよね。お酒が飲めることがそんなに偉いのか、すごいのか、と思うんですけど。

    人様に用意してもらったものにケチつけるばかりか、こういうところで笑いものにしようというその根性。「失礼でしたか?」なんてタイトルつけてるけど、失礼だったなんて微塵も思ってないでしょ?いるのよね、こういう人。自分が悪いなんて思ってないのに、「何か失礼なことしちゃったかしら…」とか言うやつ。

    失礼だよ。

    ないほうがよかったと思うくらいなら、飲まなきゃいいんじゃないですかね?ないよりは少しでもあったほうがよいのかな、という気持ちは理解しないんですね。ま、私だったらロング缶6本くらい用意しておきますけど。

    ま、この場合、飲まないのが正解ですよね。どうしても飲みたいなら持参して「最近これがすきなんです」くらい言って飲むとかね。

    ユーザーID:7712746840

  • ないなー

    夫実家を 夫の上司宅(取引先でも社長でも)
    に置き換えて招かれた場合も同じことできるか考えてみては?

    アルコール好きでも 場をわきまえるでしょう

    ユーザーID:9168743969

  • たぶん義理ご両親は

    たぶん義理ご両親家族は、あなただけにビールを用意したら、あなたが気を使い飲みにくくなるのでは?と気を配り、普段飲まないというよりたぶん飲めない(飲めない人は少しでも十分で、お酒も回りやすい→しんどくなる、美味しいと思えない)のに、一緒に飲もうとして、でも丸々1缶は飲めない、あなただけに丸々1缶で皆小さいのにしたら気を遣うかな?うーん、とりあえず小さいのなら皆飲めるからそうしよう。お嫁さんビール好きならビールが進むようなおかずがいいわよね。そうしよう。

    ってな感じで、皆もあなたも気を遣わず楽しめるようにお食事もビールも用意してくださったんだと思います。あなたに皆合わせようとしてくださったんですよ。
    おかずはお口に合うかしら?と思って聞いたのに『ビールの量云々』は、、品が悪いし引きますし場も白けます。
    心配しなくても今後はあなただけに丸1缶用意してくださいますよ。次は持参しようか?ってそこまでして飲みたいですか?何のために帰省するの?飲みに帰る為じゃないでしょう。それをするならたくさんの手土産と皆の分のドリンクを用意して、自分のビール用意された方がまだまし。私なら家で飲む。恥

    ユーザーID:4945311961

  • トピ主さん支持派です!

    相手が飲むことを知っているのに、125ml缶1本だけを出すなんて嫌がらせレベルかと思いますよね。

    私の実家も誰も飲みませんが、私の夫が来るとわかっていれば、それなりのお酒を母が用意してますよ。
    もちろん夫だけが飲むわけですが、何の問題もありません。
    いくら義理の実家とはいえ、来客の好きな物を用意するのは、おもてなしではありませんか?

    義実家の皆さん、世間知らず過ぎませんかね?
    義姉さんも、飲み会とかBBQなどの経験ないのかしら?

    「このおかず、ビールがすすむでしょう?」なんて、お笑いですね!

    ユーザーID:8658217567

  • みなさんキビシイ〜

    2度目です.
    トピ主さんに共感してしまい
    それは「失礼だった、、、だろう」と答え忘れました(笑)
    一生気を使いまくるより、今後相談の上適量持参しては。

    後からジワジワくるトピですね。
    場をわきまえる、空気を読むのは当然ですが。。。

    義両親、義姉さんがもてなす為に(そうであってほしいけど)
    「本気で」125mlのビールを用意してくれた
    ↑呑まない人は想像できないレベルの問題じゃない様な。
     ごめんなさい、色々心配です。

    嫌味では、わざとでは、サンプルでは
    ↑大いにあり得る!

    罰ゲーム並みのシチュエーションに対して「我慢と」いう言葉
    ↑違和感を感じます。

    米に例えた 通りすがりさんナイス!

    私も含め周りには夜 米を食べない人が結構います。
    ごはん好きな友人を夕食に招いて 料理を振る舞い
    友人が「ごはんほしいな」って言ったら
    「すぐごはんって言うよね、夜はみんな食べないよ。
    我慢できないの?」とはならないですね。用意してます。

    耳が痛いですが、色々勉強になりました。
    呑まない方も、少し歩み寄っていただければ嬉しいな。。。

    ユーザーID:4516715223

  • なんで墓穴を掘るかなあ

    私も酒好き大酒のみですが、帰省中は飲みません。実家は母も弟夫婦もその子供たちもまったく飲まないからです。
    第一、飲まない人との夕食って晩酌とは手順も時間も違いますよね。
    だから、実家では酒なしご飯と汁もの最初からありの普通の夕食をおいしくいただいています。ほんの数日、もてなしてくれる方々のペースを乱してまで飲みたくないですから。会話のほうがずっと楽しい。

    訪問している立場にもかかわらず、だらしなく酒飲んでいる姿を見せていると、この先、あなたがケガや病気になったとき、不慮の事故、仕事での大失敗に遭遇したとき「飲んでたのではないか」「酒のみはやっぱり」と思われるんです。持参してまで飲むということは「酒なしで一日もいられない=アルコール依存症」とレッテル張って下さいというようなものです。

    だいたいお酒にも失礼です。お酒は、ゆったりおいしく味わえるところで、おいしく飲んであげましょうよ。

    ユーザーID:9354863706

  • 少し横ですが

    義実家に行って客のような顔をしておいてビールが少なすぎる笑みたいなのどうなんですかね。私も付き合いでしかお酒飲まないのでトピ主さんの気持ちはわからないかもしれないけど、客観的に見てもバカにした言い方ではないかと思いました。

    飲まない家だとわかってるなら義実家に行った時くらい酒我慢できないのでしょうか。
    いくら飲まない家でも125ml缶はさすがに買わないのでびっくりする気持ちはわかるんですが、飲まないのにわざわざ用意してもらったんだ、って私なら思うかな。

    私の主人もかなりのビール好きですが皆が飲まない場では控えてます。
    だからって控えろって言うわけではないですが、わざわざトピ立ててバカにするような態度、失礼ですよ。

    ユーザーID:9763535489

  • レス読みました。

    私もお酒飲むし好きだけど、あなたみたいに無神経じゃない。

    >>「このおかず、ビールがすすむでしょう?」
    これ、どう聞いてもおかずの感想の話だよね?
    お酒の話じゃないよ。
    どうしてあんな返答になるのか理解に苦しみます。
    酔っぱらっていたわけじゃないでしょ?

    >>「もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です。」
    何の自慢? お酒が飲めることが誇らしいことだとでも思ってるの?
    大人が大量にお酒飲めるなんて別に自慢になることでも何でもないよね?
    お寿司やお刺身のわさびの有り無しレベルの嗜好の問題でしょう。
    20歳になりたての若者じゃあるまいし、この自慢気な発言はイタイです。

    >>次からは、持参しようと思います。
    失礼通り越して非常識ですよ。よそ様ですよ。
    そんなにいつでもどこでもお酒を飲まずにいられないなら
    いっそ一人だけ居酒屋にでも行ったらどうですか?
    周りの人も酒飲みがいないほうが気分がいいでしょうし、料理にもよけいな気を遣わなくて済みますよね。

    お酒を飲まない人からしたら酒飲みはどちらかというと迷惑な存在。
    そこのところは大人になったらわきまえるのが当たり前ですよ。

    ユーザーID:6987073392

  • 私もだ・・・

    「ビールがすすむでしょう?」といわれたら、すすむかすすまないかだから、
    「すすみます!」=一瞬だぜとなってしまいます・・・これ、的外れなん
    ですね。もちろんそのあとに、料理自体の「おいしい」などの感想は加え
    ますが。

    ほかの方がおっしゃっているように、呑む人呑まない人の感覚のちがい
    でしょうね。

    知り合いのご夫婦で夫婦揃って飲めない方がいらっしゃいますが、ホストに
    なって人を招くときは情報収集してましたよ。これはお酒に関わらずですよね。

    私だったら、義実家では酒は今後控えます。
    義実家側だったら、今後酒を増やして招きます。

    義実家の空気は、未知の遭遇の類でしょう。

    まあー・・・私はそもそも義実家で酒なんて飲みたくもないですけどね。
    主さんはそれだけ良好な関係でいらっしゃるということでしょう。

    ユーザーID:3614928258

  • トピ主さんをもてなしてくださったのに・・・

    125ml、少なっ!というご意見もあるようですが・・・

    全く飲まない義実家の方々が1缶ずつ飲まれたのも
    トピ主様だけだと居心地悪いかも、と気遣ってのことかと思います。
    しかもビールが進むようにと、考えておかずも出してくださって。

    お優しい方々ではないですか。

    お酒飲めないなりに、トピ主様に精一杯寄せて
    おもてなししてくださったのだと思います。

    わたしならビールが小さかろうが、
    その気持ちが嬉しいし、有り難いと思います。
    ***

    あと、おかずについて訊ねられたのに
    ビールの量についてチクリというなんて・・
    義実家の方々なんだかかわいそうです。

    次からは持参、と書かれていますが、
    そうまでして飲まずにいられませんか?

    わたしもお酒大好きですが、
    お邪魔するお相手が皆飲まれないなら
    お料理もお喋りもあるので、お茶で楽しみます。

    「125mlしか」ではなく、わざわざ用意してくださった事、
    お酒に合うようなお料理を選んでくださった事、
    「してもらったこと」に目を向けられたら、
    とてもこんなトピック立てられません。

    ユーザーID:4000888954

  • わざわざ125ml缶を普通は用意しない

    普通人の為に用意するなら、350ml缶でしょう。
    会社の飲み会、冠婚葬祭関係やらで、提供されている場面を一度も見たことがないなんて、あり得ない。
    自分たちが飲まないからは、理由になってないです。
    125ml缶を売り場で探す方が大変、一番目につくとこにはないもの。

    でもそれを嫁の立場で指摘するのも、なかなかですね。
    好意的に考えれば、トピ主一人で飲むなんてできないだろう→自分たちも今日ぐらいは付き合おう→でもそんなには飲めない→自分たちが飲める量は125mlだ。
    なんでしょうね。
    トピ主は一人でも問題なく飲める人だってところから、すでに意識が違う気がします。
    それだけズレてます。

    外食やトピ主宅での食事回数を重ねて、お酒を飲むところを何回か見てもらって感覚的に慣れてもらうまで、義実家でのお酒は控えた方がいいような気がしますよ。
    持参もまだやめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5445697305

  • 私がトピ主さんなら

    そんな可愛らしい缶与えられてビールがすすむでしょう?なんて言われたら
    「はい!あんまり美味しくてビールが足りなくなっちゃった笑」
    ってカラッと返すかな。
    嫌味ととってくれても全然いいです、まあちょっとは嫌味だし笑
    トピ主さん、ビール好きばかり主張せずに少しでも義姉さんの料理を褒めたら微妙な空気なんかにならなかったんじゃないの?

    持参するしないはご自由になさればいいと思いますよ!
    でも周りと違うことをする分、たくさんお手伝いしましょうね。

    ユーザーID:0028898375

  • 色々試行錯誤してくれた結果なんじゃないの?

    色々考えてくれたんでしょう
    お酒に会う食事なんて普段作らないかもしれないし
    どういうのが会うのか色々調べてくれたのかもしれないし

    「お酒が進むでしょう?」と聞かれて
    「そうですね。すごくお酒にあいます!あっという間になくなっちゃいました!」でいいのに
    料理には触れず「こんだけのお酒じゃぁそりゃすぐなくなりますよ」みたいな返しは失礼じゃないかな?

    持参するならその旨事前に伝えておけば?
    凄く厭味にとられるかもしれないけどね

    ユーザーID:6171043228

  • いやだわぁ

    ビールが足りたかどうかじゃなくて、ビールに合うおかずかどうかってことを聞かれたんでしょ。
    それなのにビールこんなん一瞬だとか、何?ビール足らん、もっと持ってきやがれってことでしょ。
    嫌だわ〜 酒のみなのは別に否定しませんけど、「遠慮」がない人。
    トータルでどれだけ飲んだか知りませんが、125のビール以外は自分でもちろん用意して行ったんでしょ?
    それでも他人様の家でがばがば飲まないと思うわ、普通。

    ユーザーID:4388727177

  •  なんというか… 粗野で がさつな印象ですね

    飲む人がどーの、と言っているのではありません。


    飲まない義理実家だから、一人あたりの量が全くわからないのですよ。

    だけど、あなたをもてなすために 用意をしてくれた。

    125mlだったけど、温かくもてなしてくださったわけですよ。


    まずは、この気遣いに感謝すべきなのでは?


    なのに、「笑いそうでした」 は無いよね。



    トピ主さん、

    はっきり言って申し訳ないけど、

    とってもガサツで 粗野な印象しか抱きませんでした。


    義理実家でのたった一食ぐらい、飲まなくたっていいじゃないですか。

    それも我慢できないほど、アルコールが必要なのですか?

    ユーザーID:4613351220

  • 言われないとわからない人

    >次からは、持参しようと思います
    戦いの火ぶたを切るわけですね。
    気の毒な義実家・・・今後どうするかの方向をあなたに委ねた義実家が甘かった。

    「酒飲みをもてなすのにその量は少なすぎる。次から持参で良し」
    というレスを読んでもこれだから酒飲みは、と思う。
    客人を招いて酒席を開く、じゃなく子の配偶者も含めた家族の集まりで
    もてなされようという考え?
    義実家の人たちは酔っぱらうほど飲んで欲しくないんだと思います。
    「全く飲まないのは辛いのかしら?ではウエルカムドリンク程度で」と用意して
    自分たちもお付き合いしてくれていて、精いっぱいの気遣いではないかと思います。
    「臭い・うるさい・図々しい(醜態を見せられる)」酒席が苦手な人もいる。
    家族の集まりなら子供も同席なんだからお酒を控えてくれないかな、気付いてくれるといいな、
    と期待していたのでしょうね。自分たちならそうするから、と思って。
    「飲みたいならよそで飲んで」とはっきり言わないといけないことを義実家の人たちも
    これで知るので、開戦も致し方無いのでしょう。
    酔っぱらって後片付けを他人まかせ、はやめてね。

    ユーザーID:6037980593

  • よこだけど

    >一口で呑めるサイズです。

    義姉さんは一口で飲めるなんて思わなかったんですよ。
    義父さんはちびちび飲んでたんでしょ?

    ユーザーID:2560345493

  • アルコール依存症じゃないんだから・・

    びっくり です。


    私も、私の周りの人も  そういう時は 控えます。


    あなたのような人が親戚にいなくて良かった!

    ユーザーID:9251279931

  • 病院へ行ったほうが

    もしや依存症ではないですか?

    いくらご主人のご実家とはいえ、あちらが用意してくださった
    お食事ですよね?

    食事メインの場にあなたを思ってわざわざビールを
    用意してくださった。
    飲めないご両親も付き合ってくださった。

    その心配りへの感謝もなく、「物欲しげ」ではなく
    「あからさまに」
    こんな一口飲んだら終わりなんてやってらんないわよ!
    と言わんばかりの返答。

    何人かの方がご指摘のように本当に下品な人ですね。

    ユーザーID:9760046298

  • 最初から、酒宴じゃなかっただけでしょ

    多分、最初から酒宴にするつもりはなかったんですよ。
    自分たち家族にあわせて、普通のお食事会だったのだと思います。
    さすがに最初から酒宴のつもりで125mlは違和感ありますし。
    余程、嫌味の要素でもない限り。

    単純に、酒飲みの嫁さんが来たということで、どこかで頂いて、
    飲まないから取っておいたビールがあったわ、みたいな感じで、
    よければどうぞ、っていう感じだったのだと思います。
    試供品扱いで125mlのビール、よく配られてますよね。

    ちょっと出されても不完全燃焼とか、今日は酒無しとか、
    そういう説明が無かったのは不親切と言われれば
    そうかもしれないですが、でも食事会に酒ありきという前提は
    まさに酒飲みの偏向だと思います。

    それはさておき、主さんは物の捉え方が下品というか、
    自分中心というか、あまりよい感じがしないですね。

    主さんにとって違和感満載だったのはわかりましたが、
    それに対する対応が大人のそれではないです。
    125mlでも周囲にあわせてチビチビ飲むとか、足りないそぶりは見せないとか、
    いくらでもやりようがあるのにね。

    ユーザーID:9463473737

  • そろそろ


     二十歳を過ぎれば
     
     お酒は好みです。

     飲む飲まないは自由です

     飲酒でいろいろ問題が起きるなら

     そろそろ卒業してもいいんじゃないですか

     卒酒をお勧めします

     御飯がおいしくなりますよ

     私は卒酒して15年たちました

    ユーザーID:8754035325

  • 失礼で卑しい

    持参してまで飲みたいのですか!?
    立派なアルコール依存症ですね
    年にたった数日の訪問時くらいアルコールが我慢出来ませんか?
    飲まない家庭の方がアルコールを自分のために用意してくれたことに感謝こそすれ

    >いっそのことないほうがよかったような…。

    とは、どういう育ち方をしたのでしょう。
    呆れます、失礼でとても卑しいこと。
    「アルコール持参」は絶対に辞めてください。
    持って行く=あなたたちは気が利かない、と喧嘩を売っている行為です。
    そんなに晩酌したいなら最初から帰省しないか、自宅に帰ってから浴びるほど飲みなさい。

    ユーザーID:3727745880

  • 品がなさすぎ

    新年に私の実家に家族が集まります。
    夫と弟のお嫁さんだけがお酒が飲めます。
    (2人以外は全員下戸)
    以前両親が2人に「お祝いだから」と缶ビールを勧めましたが
    2人とも「いいえ、お祝いのごちそうをいただきます」と断わりました。
    缶ビールは350ml、母が「うちじゃ誰も飲めないから」とお土産に持たせてくれました。
    夫は、「義妹さんと飲んでも気づかれしちゃうよ」と言ってました。
    トピ主さん、好きなお酒ならおいしく呑める場所でたくさん飲むのが大人ってものじゃない?

    ユーザーID:2947573004

  • お酒は関係無い

    「ここまでは問題なかったのですが」
    いや、大アリでしょう!あなたが。

    お酒飲まない人に、お酒飲む人の事情なんて知りもしないですよ。
    それでも用意してくれたら、普通ありがたいって思わないんですか?何て恥ずかしいがめつい。
    もしこれが義姉だったら私は横で絶句してますよ。

    そんな事いったらお酒飲む人のごはん食べる順番もありますよね?
    最後にお茶漬けする派やラーメン派や、最初にごはんは食べない派とか。

    この内容でコレとは、たぶんほかのことでもやらかしてるでしょうね。
    「この間はすみませんでした、お酒やおかずを用意してもらって感謝しています。」
    ぐらいの事も言えず、「足りないので次回から持参します。」と来たもんだ。
    今頃義理実家では何て言われてるやら。

    それで?そこまで文句言うならその後もちろん、上げ膳据え膳ではないですよね?

    ユーザーID:1493280062

  • 要求してるよね?

    >「もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です。」

     これって、次は沢山用意しておけって聞こえます。
    失礼と思ってないのなら、そのことにビックリです。

    ユーザーID:4996659332

  • 下戸の気持ち

    うちは飲めない家庭でしたが、来客にはビールを用意しますけどね。
    余ったらお持ち帰りいただける程度に。
    だから下戸家庭がすべて気が利かないと思われると困るけど、
    トピ主さんはもう家族=気を使うべき相手ではないと認定されたんじゃないですか。
    だからわざわざビールは用意しておかない、飲みたけりゃ自分でどうぞ、と。
    125mlビールは義家族が自分たちのお付き合い用にに用意してあったのかも。
    いくら下戸でも、酒飲みが125mlで満足できないことくらい知ってますから。

    飲めない人って、飲みたくないんじゃなくて体が受け付けなくて飲めない。
    酒飲みはそれがわからないので、結構失礼なことを言ったり、
    無理やり飲ませようとします。無理して飲んで、動悸でぶっ倒れそうになることも。
    飲めない人たちはアルハラに耐えてます。
    たまにアルコールがなくなって、我慢しなさいよ。

    ユーザーID:5895968946

  • 1日ぐらいお酒を我慢できないのでしょうか

    自宅ならまだしも、よそのお宅でその態度は…親の躾が悪いと思われてしまいますよ。

    ユーザーID:2390255675

  • 普通じゃない

    失礼かと聞かれたら失礼だったかも。

    でも、飲むと分かってる相手に125ml缶を出すのも失礼だと思います。
    主さんの言うようにだったら出さなくていいと私も思います。

    最低でも350ml缶ですよね。
    125ml缶探す方が面倒。

    嫌味で出したのでは?と思ってしまいますね。

    この場合どっちもどっちかな。

    ユーザーID:2234720547

  • 失礼だけれども

    その発言は失礼か失礼でないかというと失礼です。
    でも、私も晩酌派なので、お酒のない夕食は味気ないのは同感です。たいしておいしくもない料理だったら食はすすまないし、おいしい料理だったらもったいないです。
    だから、全く飲まない人とは夕食は一緒に食べません(グループに一人紛れているのなら大丈夫です)。
    私だったらその義理実家での食事は年に数回の苦行と思って耐えます。あるいは何かと理由をつけて訪問しません。お酒を持参するとしたら、夕食はそこそこにすませて、一人で部屋でこっそり飲みます。

    ユーザーID:9108597815

  • 失礼でしたね

    晩酌する習慣もお酒を飲む人もいない家庭では、酒飲みがどういうものか、まずわからないと思います。

    その小さな缶ビールは、さすがに買ってきたものというよりは、たまたまあったものを「酒飲みの嫁なら喜んで飲んでくれるだろう」という好意から出してくださったのではないでしょうか。
    (普段自分たちでは飲まないし)

    酒飲みにどの程度の量を用意すべきかくらい常識と書かれる方もいらっしゃいますが、そういった方があまり身近にいらっしゃらない場合、そこまでわからないのではないでしょうか。

    あと、義姉さんは、わざわざ酒飲みのアナタのために用意した料理について、お聞きになっています。それに対してのお返事としてはトンチンカンですし、お酒の量に対する不満を言うのは失礼というものでしょう。

    お酒を飲む習慣のない家の方ですし、まさかその量でも一口で飲んでしまわれるとは思っていらっしゃらなかった可能性もあります。

    微妙な空気ということは、下品な嫁だと思われたのではないでしょうか。

    因みに私は体質的にお酒を人並以上に飲めますが、特にお酒に執着がないので実際飲むのは年に数回という者です。

    ユーザーID:5940496854

  • 旦那のフォローは?

    妻が呑兵衛なの知ってるんだから、そんな小さい缶が出てきた瞬間に「ちっちゃいねー!そんなミニ缶で大丈夫?もっと大きいのないの?はっはっは」のようにフォローしてくれてもいいようなもんだけど。

    普通自分たちは飲まなくても、ビール飲む人を見た事ないわけじゃないだろうに、変な家族だね。
    次からは持参しましょう。遠慮して飲まずに良い子になる必要ないです。そんな変な義家族と一緒にいるのにビールなしでは辛いでしょうから。

    まず旦那を躾けなさい。

    ユーザーID:1181016891

  • 義理実家でそこまで気を緩められるの?

    お酒はそこそこ好きですが、義理家族のいる場では勧められない限り飲みません。
    勧められてもビールをコップに一杯位。
    断りすぎるとかえって失礼になることもあるから、形ばかり口をつける程度です。

    全く飲まない義理実家で飲める神経がわかりません。楽しくないと思うけど。

    義理実家ではトピ主さんのためだけにビールを用意してるんですよね。
    気を遣わせて平気ですか?

    私だったら義理家族が下こ一家だとわかった時点で飲みませんけど。
    ましてや全然足りませんっも同然の言い方しないです。

    少し堅苦しいと思う程度に礼節を守って付き合った方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:3854015305

  • ビールの量の問題?

    全く飲めない人間からすれば貴女がどれだけの酒豪だと知っていても、貴女基準ではまず合わさないでしょう。というか、飲めない人はどれだけの量を準備していいいかも分からないのだと思いますよ。だって普段買う習慣もないだろうに・・・

    小さいビール缶でも準備してくれただけでも(乾杯の量のつもりで)有難くないですか?飲んべぇさんに大量に準備するのかな?

    私義家族12人盆正月集まったけどそこで飲めるのは長男嫁の私と義妹のみで、当然ながら酒なんてなかったです。それが普通の席だと思ったので。
    結婚20年も過ぎるころからは飲める義妹と相談して二人分のビールは準備するようにしました。20年もすれば実績もあるし堂々と飲んでいましたよ(笑)
    大体昼間の集まりなので飲んでもコップ1杯程度でしたけどね。

    貴女がビールが足りなければ家で飲みなおせば良いだけなのに、絶対食事では飲むのが当然的態度では場もしらけますよ。まして次から持参するって、ありえない発想です(健康にも気をつけましょうよ)

    ユーザーID:1405533492

  • 義姉としては

     トピ主さんが一瞬でビールを飲んでしまい呆気にとられた家族(トピ主さんの舅姑他)をみて、フォローのつもりで、

    「このおかず、ビールがすすむでしょう?」

    と言ったのではないかしら。。

     
     解答例としては、

    「そうなんですよね〜。このお料理ビールにあいますね。美味しくて一瞬でした〜。」

    と(姑が作った?)料理をほめるあたりを想定してたかも。。

    ユーザーID:6608970566

  • 飲み屋じゃない

    義実家は、飲み屋じゃありません。
    あなた以外は飲まないなら、義実家に行った時ぐらい猫かぶって大人しくしてたほうが自分の為じゃないですか?

    ユーザーID:9825560708

  • 弟の妻さん

    私と息子20歳過ぎ学生・私の母・運転私
    弟夫婦、弟運転

    ファミレスで食事、
    運転手はもちろん飲めない、母も飲まない、
    息子も学生だし、別に飲みに行ったわけでは無いので
    食事のみで飲まず。
    お金は、母払い、

    弟の奥さんがビールを選んでる。
    メニューの飲み物のページをしばらくの間をじっと見て・・。
    勧めれば注文した思うけど、多分ジョッキあたりを
    勧めなかったからさすがに頼まなかった。

    え?頼むの?って心の中で思った私、心が小さいかな〜。

    {みんなさん}だったら、そんな時頼むだろうな〜?って
    思ったけど、いかが?

    以前私の夫も一緒の時は、私が運転、弟が運転(彼女は免許あるけど運転しない)
    夫と彼女がビールジョッキで2杯ずつ頼んで飲んで盛り上がってたから、
    姉の夫居ないけど飲もうかな〜って思ったと・・。

    誰も飲めない場面でグビグビいけちゃう{みんなさん}ちょっと
    周りの人の気持ちも考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4775446441

  • 125ml缶は常備していたものでは?

    トピ主はじめ125ml缶にかみつく人多いですけど、お酒を飲まない一家に唯一あったビールだったんじゃ?と思いました。飲まなくても、時にはちょっとだけ…という日もあるんじゃないかと思います。そんな時の為に125ml缶があります。

    お酒飲まない一家だから、買い物の際ビールが抜け落ちていた。でも冷蔵庫に入れておいた滅多に飲まない125ml缶がたまたまあって「そうだ、せっかく嫁ちゃんが来たんだから」と出しただけでは。義両親さんもお付き合いして飲んでくださっていますし一滴も飲めないわけじゃなさそうだから。

    普通はね、一人だけ飲むのって凄く気を遣うものなんですよ。だから義両親さんも無理にお付き合いしてくれた。なのに足りないアピール…そりゃ呆れますよ。トピ主の言葉って要するに「私が来るんだからもっと買っておけよ、気が利かねーな!」って事でしょ。絶句して当たり前。

    私も相当飲みますけど、飲まない日があっても平気です。自分の分を持参してまで飲もうとか全く思いません。よくそんな恥ずかしい行為ができますね。そこまでして飲みたいか!アルコール依存症か!って思われても仕方がないです。

    ユーザーID:7752541229

  • なんだそれ??

    125ミリ缶ってのがあるんですね。
    初めて知りました。
    それを3人で分けると40ml??

    はぁぁっ?私も飲まないけど、なんだかバカにしてんのかって
    思いますね〜。

    それをチビチビって、日本酒じゃないんだからさ〜。
    ホントに配慮に欠ける義実家だこと。

    たとえば甘いものを食べないお家だとして、
    ショートケーキ1個を3分割するってあります??
    それと同じことだと思うのですが…。
    それなら食べないほうがマシってなものですよね。


    それにしてもみなさん、心が広いですね。

    私がトピ主さんに同情します。

    ユーザーID:5115259757

  • 持参って・・

    義実家では誰も飲まないならその間だけでも辛抱したら?
    持参してまで飲むって引くわ。下品な嫁って思ってるでしょうね。
    飲まない人にすれば女の飲兵衛なんてあり得ないというか。

    ユーザーID:7238264565

  • 125ml?!

    そんなサイズの缶ピールなんてあるんですね!
    私もピール好きなんですけど、その量を出されるんだったらいっそ無い方がありがたいかなあ。
    さ、どうぞ喉渇いたでしょう。と言いながらお猪口でお冷や持ってこられるような感覚ですね。

    が、そこはそれ、郷には入れば何とやらですね。
    嫁や妻の立場から言えば「お酒用意して下さってありがとうごっこ」に付き合わないと行けませんでした。
    折角用意して下さったのですから、「このおかずビールが進むでしょう?」と聞かれたら「そうですね〜」でよかったんですよ。
    対応としては失敗したかな。

    でも…、いくら何でも125mlはちょっとなあ…。
    世間知らずなお義母さん達女性陣はともかく、お義父さんは職場で飲み会とかあるでしょうにね。
    「お前それはちょっといくら何でもそのサイズは」って物言いが入らなかったんでしょうか。

    まあ、その場で微妙な空気になってもお義母さん達が他所で愚痴ったときに自分たちの非常識が露見するのでいいのでは?

    ユーザーID:8189252008

  • ここで飲むなってことです。

    125mlのビールの意味わかりませんか?
    それ以上飲んで欲しくないのです。

    多分義実家の人たちは、お酒そのものよりも、大酒飲みや酔った人の
    酒臭い息が部屋にこもるのが嫌いなのです。
    持ち込んで飲むなんてもってのほか。ましてや嫁の立場で。

    >「もう一口で飲んでしまいました。この量は私なら一瞬です。」
    ってどんだけKYなんだか。あなたが一瞬で飲んだことなんて、あちらはわかってますよ。
    「女のくせに大酒飲みやなー」って言いたいところを
    「ビールがすすむでしょ?」って言っただけですよ。

    「いつも、飲みすぎてすみません。今日は少し控えめにしておきます。」
    って言うところなんですよ。

    >義両親、義姉、夫と私で、普段からよく飲むのは私だけでした。
    これに気づいているのなら、もう少し考えられませんか?

    義実家の人と食事するときだけは、アルコールはなしにしたらどうですか?
    それができないなら、アルコール依存症ですから病院に直行ですね。

    ユーザーID:1698849021

  • 笑っちゃった

    義姉の言った「ビールがすすむでしょう?」
    まさに飲まない人のセリフだと思い笑ってしまいました。
    気が利かない義姉だなあ。

    私もビールは飲めないですが、ビール好きな相手にそんな事は言わないです。
    ちょっとしか用意してないのにね。

    トピ主様の答えも「笑いには笑いを」で笑ってしまったけど…笑ってる場合じゃないのかしら。


    私はワインしか飲めませんが、義実家は誰も何も飲まない。
    それで私のために、とワインを出してくださいますが不味いワインです。
    それ、料理用じゃない?ってレベル。
    仕方ないので、ゆっくりいただきます。
    持参するほどお酒好きじゃないので、どうでもいいです。

    次回からは、ロング缶を持参して笑いを取るに一票です。
    ん〜…。でもあの反応の悪さだったら、笑ってくれないかなあ。
    絶句されちゃうかなあ。

    ユーザーID:5439559541

  • だから酒飲みのイメージが悪い

    すみません、酒飲みのイメージってトピ主さんみたいな人が多いので「酒好き」って公言する人はちょっと警戒してしまいます。

    周りに合わせられなくて1日も我慢できない印象、周りが飲めなくて酒が出てこないとまるで食事全体が台無しになったかのように大騒ぎする人ってイメージがあります。

    多分世の中多くの酒好きはお酒を飲まない人とばかり食事をするときは普通にそれに合わせて持参してまで飲んだり量が少ないと文句を言ったりすることはないんでしょうけど、トピ主さんみたいな人のイメージが強すぎてどうしても・・・


    たった一度の食事もお酒が無いと我慢できないって飲まない私からみるとかなり怖いです。

    ユーザーID:2237932598

  • 好意を図々しさで返す

    うへ〜〜〜、最近のお嫁さんは遠慮がないなあ。感謝もないなあ・・・。

    飲めない人が気を遣って一緒に飲んでくれたんでしょ?
    小さい缶でも大きい缶でも、用意してくれたそのことが、温かいことだと思うんですか。
    これっぽっちかよ!って気持ちが現れている返しはないなあ・・・・。

    私なら、たまのお呼ばれの席、飲まなくてもいいと思いますけど。
    125mlも飲めて良かったですね。

    ユーザーID:8836508210

  • トピ主さんの気持ち、分かります

    その場面を想像して、爆笑してしまいました。

    トピ主さんが来るっていうから、ビール用意したのよ〜と言われて、
    ありがたや〜とわくわく待ってたら、あの ちっさい缶 が出てきたってことですよね?

    呑むのを分かっている人に125mlを1缶って・・・冗談ですか?そこでストップって拷問ですか?
    麦茶だって、もうちょっと多いでしょうに・・・

    でも、トピ主さんが来るからということで、ビールを調達しに行った義家族の姿にもキュンとします。
    ビールをさがしていたら、とっても小さな缶があって、これくらいなら一緒に飲めるかもと思ったのでしょうかね。
    ちょっとかわいいじゃないですか。

    郷に従えとか、ビール持参は下品とか、厳しい意見も多いですが、
    私は、これから長い間お付き合いする人たちですから、自分の飲むビールを持って行ってもいいんじゃないかなと思います。
    何となく、良い義家族さん達のような気がするのですが。
    もちろんいつもよりもセーブして、醜態をさらさないようにしなければいけませんが・・・。
    (お酒を飲まない人は特に、酔っ払いが大嫌いですからね。)

    ユーザーID:5623470472

  • 義実家滞在は何日?

    義父母義姉が飲まない人なら我慢したら?
    毎日飲まなければ済まないのであればアルコ−ル依存症です。

    飲んべいには理解不能でしょうが、飲めない人(アルコ−ルに弱い人)には125mlでも無理して飲んでいるのです。酒の肴的料理も難しい。
    飲酒は自宅で夫と一緒に好きなだけどうぞ楽しんでください。

    ユーザーID:5015029978

  • どんだけわがままか!


    お菓子大好きな人がいたとします。
    自宅以外の場所で出された菓子の量がわずかだったとします。
    こんなの私だったらひとくちですよ。
    と言って、後になって陰で量少なすぎと文句を言っている。

    そんなの、ヒトサマの家で出された菓子の量に対して文句いうか?ふつう?
    って思いますよ。


    どこでも、いつでも
    自分が飲みたい量のビールが出て来ないと不愉快になるんですか?
    びっくりですね。

    こわいなーと思ってしまいます。

    ユーザーID:6769470419

  • 引きます

    家に来た人が飲み物を持ってきたと思ったら、自分が飲む酒だったという事ですよね
    他の誰も飲まないとわかっていて、自分だけガバガバ飲むつもりの酒ですよね
    ・・・引きます
    主さん実家なら許されるかもしれないけど、他の家でやったら失礼だと思います

    義実家の皆さんは、お付き合いしなければと思って自分達も飲んだのではないでしょうか
    125ml缶になった理由はわかりませんが、お歳暮の可能性はあると思います
    毎日飲む人にすればすごく少ないし全然足りないでしょうが、このトピ内容を思う前に
    思いやりを感じたり、嬉しく思ったりしなかったのでしょうか

    トピ主さんは発言だけを失礼だったか問われているのだと思いますが、
    口に出したかどうかでなく、全てが失礼だと思いました

    ユーザーID:3335705762

  • カッコ良いと思ってるでしょ?

    あーここにも居たか。
    意味不明な女酒豪自慢さん。
    私もアルコール好きだし、飲むけど
    時と場合はわきまえようよ!って思いますよ。
    言った先で用意されない(少ない)ものを
    じゃ(少ない・自分が飲みたいから)持っていくか、って
    どんだけマナー知らずなの?
    ウチでも女性だけ、子連れの方が中心のランチの会に
    (当然アルコールなんか用意しません)
    ビール6本×2ケース持ってきて
    「あーやっぱり?ないと思って買って来たんだー。
    勝手にやるから気にしないで!」と
    ひとりでぐびぐび飲んでアルコール臭まき散らして。
    挙句臭いビール缶を散乱させて帰って行きました。
    もう二度と呼ばない人リスト入りです。

    女性の上司でも居たなぁ。
    いつでも隙あらば飲みたい人。
    いや、隙あらば飲んじゃう自分ステキって思ってる人。
    新幹線の距離を出張でこちらに来ると聞いたので
    お茶でもしましょうってお誘いしたら会うなりもう赤ら顔。
    新幹線で飲んできちゃった!とご満悦。
    人と会うのに飲んでくるか?って呆れました。
    普段から酒豪の自分に酔ってるからそういう判断鈍るんですかね?

    ユーザーID:6436177018

  • 持ち込んでます

    夫の実家はビールを呑みません。
    なので持参してます。笑

    厳しい意見も多いですが、いいんじゃないですか?
    もてなしに感謝する気持ちは大切だけど、気を遣いすぎる人間関係じゃ疲れるし続きません。
    持参して皆さんも一杯いかがですか?って声もかければ問題ないと思うんですけど。

    因みに我が家は義実家との関係は良好ですよ。
    むしろ飲まないと「体調悪いかと心配する」と言われます・・・。

    もちろん多少の緊張感と気づかいはありますが、大雑把もないと永くはつきあえませんって。
    嫌みなくニコニコしてれば問題ないと思います。

    ユーザーID:1086625009

  • 面白い

    面白い。面白すぎです。
    私は好きですけど、まわりはどうかなー?

    ビールを持参するお嫁さん。
    あぁ、私の身内にもこんな人がいたら楽しいのに、、。

    ユーザーID:3575913612

  • そもそもズレてる

    失礼ですよ。お料理をご馳走され感想を聞かれてるのに感謝の言葉もなくその回答はない。
    そもそも義家族とは言えその態度、非常識だと思いますよ。
    多分、義家族は腕をふるったお料理をおもてなしたかった為少量のお酒にしたか、普段から主さんの酒飲みが嫌なんですよ。私も飲まないので酒飲みが嫌いです。どんなに時間をかけて作ったお料理もお酒好きは舌が味音痴ですから台無しです。きっとお料理を堪能して貰うためにあえてお酒を少なくしたのでしょう。

    大体お酒が少なすぎと言った感想は図々しいししませんよ。義家族が飲まないのを知ってるのなら尚更お酒を用意してくれただけ感謝してください。でもその大きさって神棚用かお仏壇用に買ったものじゃないの?お酒を飲まない人のうちに招待されたら飲むのは控えて合わせましょうね。それがマナーです。

    ユーザーID:4268657696

  • TPOは考えないの?

    出された料理が少なかったら、次回から持参するんでしょうか?

    飲まない人達がトピ主に気を遣って飲んでるのに、

    >次からは、持参しようと思います。

    って、自分の満足しか頭にないのでしょうか?

    社会はトピ主を中心に回ってるわけではないことを理解しましょうよ。

    ユーザーID:8898536973

  • 面白い義実家

    125mlの缶が出てくるって面白いですね〜(笑)
    精一杯、貴方に付き合ったのか、なんでしょうね。
    だって計量カップの約半分でしょ??ちょっと笑みがこぼれるかも。

    お姉さんの「ビールが進むでしょう」ってねえ。
    何を意図して言われたのか、ちょっと困惑

    私も、とぴ主さんと同じように反応しちゃうかも。
    「ほんとに!美味しすぎて、ビール一瞬で終わりました(笑)」みたいなね。

    義実家にビール持参でいくのも何なので、もうそこは我慢するかな。
    そして、帰ったら思う存分飲みますとも♪

    ユーザーID:7315583357

  • いいえ、面白いだけ

    みんなきびしいなあ
    話がかみ合わないだけでしょ?

    125mlなんて見たことありません。よく探してきたなと思います。

    <義姉から、「このおかず、ビールがすすむでしょう?」
    恩着せがましくてびっくりです。

    次回は堂々と持参してください。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7400564863

  • 郷に入っては

    お酒好きは結構ですが、時と場合があると思います。
    誰一人お酒を飲まない席で、自分だけ「ビールないの?ビール!」
    というようなあり方は、大人気がないと思います。


    誰も飲まないのなら、それに合わせるのが「場」というものです。
    「125mlって少ないじゃん、次から持参してもいいですか」って、
    それはもう論外でしょ。
    義実家で「お客様」やってるんならいいですけど、ご主人、肩身狭いですよ。

    ユーザーID:3071869842

  • 義両親もなんだかね

    ほんとにおもてなしの心があったら、お酒飲む人に
    125ml缶、用意しますかね。
    「飲むのはしってるけど、これで良いでしょ」
    的な、あまりお酒飲むことを良しとしてない雰囲気が感じられて
    私は嫌ですね。

    まして、そのチビ缶で、「ビールがすすむでしょう?」って・・
    漫才ですかと言いたくなりますね。

    それだったら、トピ主さんが言うように、最初から用意しなければ
    良いのに。

    辛口意見も多いけど、トピ主さんの気持ち、わかりますよ!

    ユーザーID:2634176669

  • もてなされる立場前提ですか?

    そこまでトピ主さんを、皆でもてなさなければいけませんか?
    下戸なご家族なりにトピ主さんの喉を潤す程度は用意してあげないと、と思って用意されたんじゃないですかね。(結果少なかったとしても、気遣ってもらったことに感謝してもいいんじゃないですか)

    毎日、一定量のアルコールが絶対に必要って訳じゃないですよね?
    そんなに晩酌にこだわらなくてもいいんじゃないですか。
    そして、トピ主さんの頭の中はビールのことしかないので頓珍漢な受け答え、解決法に結び付くんだと思うのですが、それはそれで、ちょっと怖いですよ。

    ユーザーID:7639891630

  • レスありがとうございます

    たくさんありがとうございます。
    私の発言はKYだったようです…。
    反省しました。
    次から持参というのもやめようと思います。

    ちなみに義実家への訪問は何度かあり、アルコールが出たことはなかったので、今までは飲まずに過ごしていました。が、私が度々飲むアピールをしていたので用意してくれたのかな、と思っています。

    また、125mlと思っていたのですが、お店で同じものを見ると135mlでした、訂正します。

    ユーザーID:3528441366

  • 出されたらありがたく

    お酒あまり飲まないけれど、お風呂あがりにちょっとだけ飲むために小さい缶を常備してるような人っていますよ。
    そういうのを出してくれたんじゃないですか?
    一口で飲んじゃうのは全然OKでは?
    でも、持ってってまで飲みたいですか?甘いものを食べない家に自分のためだけに持ってくようなものでしょう。
    そこまでするかなあ。
    出されたら、ありがたくいただけばいいだけと思うんですが。


    ユーザーID:2911758375

  • 休肝日にする

    いやー、大物ですね。
    義実家は誰も飲まないのなら、義実家との食事=休肝日。
    飲まない日は必要、と前向きになりましょう。
    ちなみに健康上の休肝日は、連続2日必要なのだそうですよ。
    飲みたい気持ちは、帰宅してから再開すればいいじゃないですか。

    その上で、義実家はあなたに気を遣って、ビールとつまみになりそうなおかずを用意して下さった、感謝しましょう。
    義実家の習慣にあなたが合わせましょう。
    ビール持参より飲まない、ということです。

    ユーザーID:4776647743

  • 義実家がなんか変

    下戸家庭に育った下戸だけど、
    トピ文は義実家が変だと思う。
    あと、トピ主旦那も。

    私が夫婦で私実家に行って、
    夫に125缶が出てきたら、ビックリして、母廊下にでも引っ張ってって
    どういう事か聞く。
    いや、酒なしならいいんだよ。
    今までだって普通にあったことだし。

    でも、125わざわざ用意して出すって、すごく変だし。
    なにか言いたいのか、何なのかって思う。

    ご主人、黙ってニコニコしてたの?

    ユーザーID:0096605454

  • 意味深

    家族皆が飲まないにしても、会食の経験ぐらいあるでしょう。お酒を飲む人がいれば、用意をしておくのが普通だと思います。
    わざわざ125ml缶を出したということは、飲むのはこれぐらいにしておいてね、というような意味合いが込められていたように思いますね。

    ユーザーID:8662962042

  • お客さんには125は出さない。

    変わった家ですよね。

    125mlのビール缶をお客さんに出すって。
    そんな光景見たことないです。シュールですね。

    まあ、全く飲まない人でも、普通350を出しませんか?
    グラスに注いだら、ホント一口だと思うもの。
    そこへ、ビールがすすむでしょうって言われたら、
    どう反応していいのやら。
    何か試されてる?ギャグ?

    まあ、お客様扱いでは無いという事かしらね。
    トピ主さんの返しは、ありだと思います。
    義実家ならでは。

    ユーザーID:3334165285

  • 酒飲みって臭いんですけど

    持参して飲むのを勧めている方もいますけど

    お酒を飲まない人間からすると、酒飲みって臭いんですよ
    飲み終わった缶も、自分ちに持って帰るわけでもないでしょ?

    じゃあ、飲み終わった缶を洗って干して
    ゴミに出す手間も、人まかせになるわけで

    正直、飲むなら自分ちか、お店で飲んでほしいです

    タバコ吸わないのに、副流煙吸わされたあげく
    灰や吸い殻の始末まで押し付けられる感覚と同じといえば
    ご理解頂けますかね

    ユーザーID:2046514876

  • 義実家のあなたに対するイヤミですよ。

    お気の毒です。エールポチしました。

    私自身は下戸ですが、人が集まる時、ましてや
    相手がビール好きと知っていたら
    それなりに準備して勧めたりしますよ。

    義実家は酒飲みのあなたをよく思っていなくて
    「うちははビールを飲まない家系です。」
    と、イヤミな方法でアピールされたのでしょう。

    今まで遠慮なく一人でガンガン飲んでいましたか?
    今後は義実家では我慢したほうが良さそうですね。

    ユーザーID:8901205641

  • 変な義家族。ケチなんですか?

    義理とか云々じゃ無く、誰かを招待してその人がお酒を飲むとわかっていたら、その人用にお酒を買っておきますよね、普通。だっておもてなししたいし。

    125ml缶なんて探すのが大変そうなものどこで買ってくるんだか(苦笑)。
    普通の缶を2本とか買ってくればいいのに。

    でも持参すると角が立つから、とりあえずスルーでいいんじゃないですか。
    家に帰って飲めばいいし。

    ユーザーID:6084391522

  • もてなしに対して普通に失礼だし、持参もありえん

    お酒飲まない私から見ても、たしかに125mlは少なすぎです。
    でも、これをビールでなく、食事、ご飯に置き換えたらいかがでしょう?

    小食の義理家族、「これご飯進むでしょう!」と僅かなおかず。
    そのとき、「もう一口で食べてしまいました」といいますかね?

    まして、「私は普段からよく食べるので」次からはご飯とおかず持参しようって。義理家族の出した食卓に持参のおかずとご飯を出して食べられる?
    一食くらい我慢して、あとで食べに行くとか、いろいろ考えられます。
    あとはご主人がフォローして次から用意してくれればいいですね。

    ユーザーID:0995507961

  • よく言えましたね(笑)

    私も飲みますけど、毎日晩酌ですか・・・。
    いや自分の夫でも嫌ですね、毎日飲まずにいられない人って。
    それに、飲みたければ自分の家で飲めばいいじゃないですか・・・わざわざ夫の実家に行ってまで
    ガバガバ飲みたい人の心理がわかりません。
    別にお金を払っているわけじゃないのですから、出されたもので我慢しましょうよ。
    うちの舅ものめないひとなので、食事時にお酒が出てくることはまずありません。
    お正月くらい・・・といって、姑がビールを出してきたりはしますが一人1缶分なくて物足りなかったとしても
    それはそれです。
    飲まない人なんて、日本酒だったらお猪口一杯飲めれば・・・って感じですよ。
    持って行ってまで飲むなんてお行儀悪いことやめましょうよ・・・これだから酒飲みはって言われますよ。

    ユーザーID:3096139984

  • 各家庭によるでしょう?

    トピ主さんと義実家の距離は、それぞれで違うと思うので、親しさでOKなら持参だし、余り親しくできないなら、飲まない。

    でもここ小町でも、飲むことでのこの種のトラブルって余りトピックにならないように感じていますけど。男性陣は普通に飲んでて奥様たちはそこまで問題にしてないでしょう?

    トピ主さんが良い嫁(親しさでですよ、義理満載かどうかは別でしょう)なら、持参もありでしょうね。

    ちなみに私は飲めないし、飲める人は飲んでもいいよ、という立ち位置です。

    いつの時代の話かよ、って突っ込みしながら読んでたアラフィフです。(笑)

    ユーザーID:2665821987

  • はい、その通りです

    会食とは、そこに同席する人たちと食事を楽しみながら交流する事です。

    ガバガバお酒をお飲みになりたいなら、同じくガバガバ飲む人たちとお飲みになったらよろしいことです。

    ご主人の実家の方々が飲まないのなら、ホストに合わせていればよいのです。


    よく居ますよね、場の空気を読まず一人で酔っ払っている人。

    上品な酔っ払いなら好感も持てますが、あなたの場合は場違いなのではありませんか?

    お義姉様の言葉、「いい加減にしなさいね」だったのだと思いますよ。

    そんな奥様で、ご主人もお気の毒です。

    ユーザーID:4934282089

  • 次から持参…はお勧めしません

    ごく少量のビールは「形だけ」出されたのだと思いますよ。
    「形だけ」口を付けるのを期待されて。

    酔っぱらうほど飲んでほしくはないけれど、お酒がないのは寂しいだろうからと、「形だけ」の小さなビールを添えてくれたんでしょうよ。
    飾りですよ、飾り。
    置いとくだけのビール。

    義姉の発言もひょっとするとトピ主さんの飲みっぷりを咎める意味合いかもしれませんよ。
    「ビールがすすむでしょう?」=「あなたのビールはもう空っぽね」=「両親のは減ってないのにね」=「あなただけ速すぎるわね」=「遠慮ってものがないのね」

    深読みしすぎでしょうか。
    でもねえ、トピ主さんの鼻で笑うような返事で空気が凍り付いたことを考えると、トピ主さんが義姉の意図を読み損ねたと思えるんですよ。

    義実家ではノンアルコールに徹したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5101048210

  • 失礼って言えば失礼ですが

    それ以前に義家族はトピ主からの返答が想定外だったから何も言えなくなったんじゃないのかな。
    量が少なすぎませんか?と言われても普段飲まない人にはどれ位の量がトピ主には適量かわからないでしょう?
    次からは持参しますってそのほうがイヤかな。
    飲まない旦那さんが少し気を使って用意したり義家族に話してくれたら何も問題なさそうだけど。

    因みに我が家も嫁さんが毎晩晩酌し私は一切飲みませんが私の実家では嫁さんは飲みません。
    両親が用意してくれた缶ビールは私がもらって帰ります。

    ユーザーID:9551913839

  • レスします

    お酒を飲まない、飲めない人は
    飲む人の気持ちが本当にわからないのです。
    だから125ml缶がどういうものかわからなかったのです。
    でも一生懸命わからないなりにもてなそうとしたのではありませんか。

    >「このおかず、ビールがすすむでしょう?」

    この言葉に込められた気遣いも汲むことなく
    ビールが少なすぎると言ってのけたのです。

    これが失礼でなくて何が失礼なのでしょうか。

    更に無自覚にも、今度は持参しようかと。
    相手の気持ちがわかって行うことと
    解ろうとしない、知ろうとしないで行うことと
    同じような振る舞いでも雲泥の差があることを知ってください。

    ユーザーID:7727064955

  • 義実家は飲んでほしくないんだろうね

    とぴ主さんを責めるコメントが多いですが、
    125mlのビール缶をお客さんに出して
    「ビールが進むでしょう」なんていう家族、ものすっごい嫌な感じしかしません。
    もしくはド天然。

    飲まない人だって、社会人を経験していたら普通の缶のサイズくらい分かっているでしょうし
    そこをわざわざ、一口サイズを出してきて、義姉のセリフってね。
    旦那(息子)も飲まないんだから、飲むなよ的な圧力を感じます。

    とぴ主さんには嫌みが通じなくて、変な空気になったんじゃないかしら。
    あれ?通じなかった・・・って。拍子抜け的な・・・
    私だったら、もう義実家では飲みません。
    面倒だもの。

    ユーザーID:7315583357

  • お嫁さんでよかった

    >125ml缶。それを、義両親、私で1本ずつ。
    お嫁さんだから笑い事、義親の気遣いのわからない嫁で済みますが。
    他人、友人・知人にも同様の振る舞いなら、
    義親は悪い人ではないのかもしれませんが、少々?おかしな人たちです。

    ただ初訪問なら、義親も貴方の酒量がわからなくても仕方がないと思います。

    ユーザーID:0793125505

  • 休肝日

    毎日晩酌は健康に悪い。
    肝臓の為にはアルコ−ルを摂取しない日が週1、2回必要です。

    年に何回義実家を訪問し何回食事を共にするの?
    夫は125mlを見て何も言わなかったの?
    酒のみには食前酒でしょうが、トピ主さんの為に用意してくれたことに感謝でしょう。

    ユーザーID:1640242323

  • もてなす側???

    もてなす側としてはどうかという意見がありますけど…

    そもそも、義実家は嫁をもてなさなきゃならないんでしょうか?

    夫の実家ですよね。普通はお料理お手伝いしたり買い出し手伝ったりしませんか。少なくともお客様じゃないでしょ。ビールが足りないとか文句言える立場じゃないと思う私は、古い人間なのかしら。

    せめて可愛らしく「凄くおいしいお料理です!こんなおいしいお料理だとビール、もっと飲みたくなっちゃいます・笑」の方が良かったのでは。そしたら気持ちよく、じゃあ次はもっと買っておくね〜ってなったと思いますが。

    心配しなくても、どっちみち次回はたくさんお酒を用意してくれると思います。思いっきり嫌味言っちゃったんだから。内心呆れつつも、今時のお嫁さんと上手くやる為には…息子(弟)の為には…と我慢するのが、今時の義実家の辛いところですよね。

    ユーザーID:4587786580

  • 自宅にお招きした事ある?

    ご自宅に義両親をお招きして、美味しいご馳走を用意して食事会したことありますか?
    もしかして、一度もお招きすることなく、
    あっちに行くとビール飲めないのよね、あーーー、ビール飲みたいーーーー〜と思いながら毎回、招かれ役だけしてたのでは?
    一度も招かずに、今回もまた招かれて、これっぽっちじゃ…………なんて言ってるってことはないでしょうね?
    いくらなんでも。

    もし、お互いに招き招かれして、ホスト役をこなしつつ、ビールを適量嗜む姿を義両親に見せたうえでの
    今回のこの125ml なら、義実家の意地悪は、決定かなあ?

    そこんところが知りたいです。

    ユーザーID:7018568808

  • 100%トピ主の味方です

    私はほとんどお酒を飲みません。
    それでも125mlのビールって何?って感じです。
    見たことないかもしれない。
    正直、何のためにあるサイズ?需要あるの?
    ビールメーカーは何のために作っているの?っていう感想です。
    トピ主を批判しているレスもかなり多いが、
    いやあ、トピ主の反応は当たり前でしょう。
    人に125mlのビールを出すって、
    ひょっとして意地悪してるのか?って思う。
    そうじゃなければ、どうやってそんなものわざわざ探し出してきたのか不思議でしょうがない。
    例えて言えば、食事にお呼ばれして、
    小さめのおにぎり一個だけ出されて終わりみたいな感じ。

    ユーザーID:1303912421

  • >量が少なすぎではありませんか?という気持ち判ります

    お酒を好きでよく飲む方からすれば、125ml缶を分けて飲むなんて、
    びっくりな事なのだと言う、お気持ちなんですよね。

    ですが立場を変えて考えれば、お酒を飲まない家族で、家で酒を飲む習慣がない人達からすれば、
    125ml缶で、物足りないのが当たり前だろうという態度に『びっくりな事』にもなるものです。
    「びっくり」はお互い様です。

    少なくとも、訪問した先で、コチラに合わせてしてくださってるもてなしに、感謝するぐらいごく当たり前な事だと思いますが。

    お酒がなければ、夕飯食べられないのでしょうか?
    一晩の我慢もできないのですか?

    お酒を飲む習慣のない義実家で、飲まずに夕飯を頂く我慢ができないというか、
    量が足りないという気持ちを隠しもしないのは、男でも女でも、失礼な態度だとは思いました。

    お酒が入っていないのに酔っ払いが言うような理屈を言ってる事にきづかれないのでしょうか。

    もし、ご自分達の家に義実家の方々を招待されて、夕飯を食べるなら、
    お好きなようにお酒を飲まれても良いとは思いますが、
    その時でも、ご自分が相手をもてなす立場にいるという節度をお忘れなくとは思います。

    ユーザーID:8305784218

  • うーん

    うちは飲める(というか父がお酒大好き)なのでビールは常にあるのですが(相手の為というより自分の為)、もしうちで食べないものを相手が好きだったら…

    わざわざ用意するかと言われれば用意しないと思います。
    うちで提供できるもののなかで相手が喜びそうなものを考えます。
    そもそもご主人もそんなに飲まないんですよね?
    たった一人だけの為に用意はなおさらしないかも。

    そんな義実家なのにビールを出してきたり、「ビールか進むでしょ」発言を考えると普段からトピ主さんお酒の話ばかりなんじゃないですか?
    それで相手に気を使わせてしまったのかも。
    結局トピ主さんが撒いた種のような気がします。

    ユーザーID:2560345493

  • 酒飲み様はおもてなししろと?

    トピ主様の発言。一部ですがトピ主様に賛同される方々の発言を見て怖くなりました。
    お酒を飲む方はそんなに大切に扱わなければならないのでしょうか?

    自分は義実家に行って自分のためだけに何かをして欲しいとも、したいとも思わないので正直理解できません。

    自分の回りには「お酒を飲む」その行為中心の思考回路の方はいませんので本当に驚きです。

    ユーザーID:7639891630

  • 下戸と飲ん兵衛を繋ぐ架け橋

    横レスですが、トピ主と義実家、両方の習慣・嗜好を知る夫さんに
    頑張ってほしいです。

    私の夫の実家も「宅飲み習慣がない家」で、夫も義父も酒は飲まず、
    外の付き合いも最小限。
    酒は気違い水として厳格に育てられた義母のこだわりの結果です。

    一方、私は大の酒好き。
    結婚前、初めて(後の)義実家で夕食をご馳走になった時、酒の一滴も
    なくて残念と(後の)夫に言いました。
    文句でも次から酒持参という話でもなく、食習慣の違いをどうクリア
    するかという前向きな話です。

    しばらく後、再び義実家に招かれた際、夫から聞いていた(義母の大好物
    である)岡埜栄泉の豆大福と知覧茶を持参しました。

    すると、夕食時、ビールが用意されていました。
    それも、私の好きなよく冷えたK社のビールが。

    こうなると和菓子や酒は単なる例に過ぎず、各々の嗜好やこだわりの話
    で大盛り上がり。好きな理由や好きになれない理由を開陳することで
    お互いの距離が縮まりました。

    「お義母さんのこだわりにはビックリしました。」
    「何言ってるのよ、あなたも相当なものよ。」
    双方の立場や考え方を知る人が上手に動いてくれると周りはとても楽です。

    ユーザーID:5139655947

  • なんでそんなに大威張り?

    皆さんの意見を興味深く拝見しています。
    私、私家族は全く飲めません。

    酒飲みの皆さん、どうしてそんなに大威張りなのですか?
    酒を飲む人がいたら酒を用意するのが当然、という意見が多いようです。
    相手が恩師などで盛大なおもてなしを必要な人ならば下戸一家でも酒を用意しますが、
    このトピの場合、家族といってもいい人物が相手であり、それでも義実家が精一杯のおもてなしとして用意した酒に文句をつけています。

    これが例えばスマホのゲームで時間制限のイベントがあるからと義実家の団欒中にゲームを始めた、
    といった状況ならば、それくらい義実家では我慢しましょうというレスが多く寄せられると思います。

    ゲームはダメで酒はいいというのが不思議です。
    どちらも同じ嗜好品、趣味のくくり、決して生活必需品ではないですよね。

    ちなみに我が家は医者一家で飲み会に参加する機会は少なく、接待する立場になることはありません。

    ユーザーID:6463373688

  • よそんちのもてなしにケチつけるなんて、ありえない

    下戸には酒飲みの気持ちが判らないとか、義実家がいじわるとか、可愛げの無い嫁とか、これだから呑兵衛は…とか、そんなのは問題の本質とは関係無い。
    人様の家で飲食の饗応を受けて、出されたものが気に入らないと、もてなしてくれた人に、面と向かって文句を言う。それって人としてどうなの?って話です。
    「失礼でしたか?」と聞かれれば、そりゃ失礼だけどさ、それ以前の、人間性の問題でしょ。

    義姉が立てたトピならば義姉を非難するくせに…ってレスがあったけど。そりゃそうですよ(呆)
    ホストもゲストも、どちらも相手への気遣いは必要。この場合、義実家も呑兵衛のトピ主さんへの配慮が足りなかったのは確かです。だから、トピを立てたのが義姉で、主旨がトピ主さんを責めるものだったら、義姉を諌めるレスだって付くでしょうよ。なんでわからないかなあ。

    ユーザーID:8159438238

  • いや米とは全然違うでしょう

    お米は主食、お酒は趣向品です。問診票では煙草と一緒に聞かれるものです。
    私は甘いものが大好きで食後に必ず食べたい派ですが、義実家は甘いものを好まないので行った際には我慢しますよ。
    自分だけ持ち込みなんてとんでもない。

    125ml缶ってお酒を普段飲まない義両親に合わせたんでしょ?
    お二人が125mlで、トピ主さんだけ350mlだと嫌味かなと思って。

    ビールが進むというのも、お酒を飲まない人には本当はピンと来ないんですよ。
    何でおかずによってビールが進むのか進まないのか。何が合うのか合わないのか。
    でも気を遣って作ってくれたのではないですか?

    ユーザーID:6570553017

  • それは試供品です

    ウチも飲まない一家ですけど、何かで貰った試供品ありますよ。

    義実家でも、たまたまあった試供品を片付けたかっただけでしょう。

    ユーザーID:4178631905

  • 優しい義家族じゃないですか

    お酒を飲むトピ主さんに気を使って用意くれたのでしょう。

    トピ主さんは優しくないね…
    量が少ないとか、相手を気遣うどころか、相手を小馬鹿にする態度で。
    酒飲みの常識なんて、相手を思いやることが出来る人なら、飲まない人に押し付けないでしょう…

    義姉さんは、相手に合わせる気0で、一気に飲み干したトピ主さんのフォローのつもりだったのでは?

    ユーザーID:0206714538

  • ビールのサイズの問題ではない

    誰も飲まない義実家に遊びに行って飲みますか?
    私の家も誰も飲まないけど125mlの缶ビールあったと思う。
    けど飲まない義実家に遊びに行って缶ビール350ml用意しておくのがおもてなしだなんて酒飲みの傲慢だと思う。
    図々しいよ。

    ユーザーID:8813226149

  • 年を重ねると食料買い出し、重い飲料運搬は特に大変です。

    私の両親・義両親はジュース等、飲みませんが孫の為に少しだけジュース買って出してくれます。少しなのは車の運転・ネット購入をしないからで、大人数の食料品の買い物で精一杯、飲み物を大量に持って帰る事が出来ないのです。それなのに子供がお爺ちゃん・お婆ちゃんが買ったジュース少ない〜と言ったら叱ります。

    350や500mlパックを難なく持てるのは、若い体力のある人だと老親を見て思います。私達が帰省時は兄弟等と相談、飲食物等注文→発送で鍋や焼き肉か出前等、親が楽な方法にします。お客が来る時、実家冷蔵庫は満杯です。

    日本人のアルコール分解酵素は欧・米人平均の約50%です。酒類を全く・少量しか飲めない人がいて当然です。
    友人Aは健康上、Bは宗教上の理由でお酒を口にしません。友人達と食事を共にする時、お酒無で楽しめる方法にします。他にも様々な理由で食事に制限のある友人がいますが、私が飲むからお酒・その人が食べられない食材を買っておいてくれなきゃ困る・持参し目の前で口にしたいと思いません。

    普段、お酒を飲まない人が主様の為に用意し+乾杯に付き合ったと言うおもてなしの心遣いだけで、十分だと私は思います。

    ユーザーID:7490237358

  • ものすごく失礼です

    せっかく出していただいたものに対して、
    私なら、こんなの一瞬で飲み終わります
    ですって。

    無作法で失礼です。

    ここで聞かなければわかりませんか?
    親しき中にも礼儀ありですよ。

    本当に信じられません。

    量が少ないと言って、いちゃもんつける嫁。
    いやだなーー私には考えられませんね。
    わざと意地悪されたんなら、その発言もありですが
    どう読んでも、善意のおもてなしなのに。

    お酒に罪はないのに、とピ主さんがそんな態度だと
    義実家では「だから酒飲みは…」って思われるでしょうねー。

    ユーザーID:0317464183

  • レスします

    微妙な空気になったのは、おかずについて聞いたのに、お酒の量について答えるから、さらには『量が少なすぎ、足りない』と言ったニュアンスを感じ取ったからはないでしょうか。
    『そうですね〜。進んじゃって一瞬で飲んじゃいました〜』食事に言及したお返事だったらよかったですね。

    でも、義実家が普段飲まない人しかいないとわかっているのだから、1日しか滞在しないのならそれぐらい我慢できませんか?日帰りなら帰宅してから飲めばいいのですし。

    ユーザーID:3407790876

  • いや、それは

    おそらく、

    「飲まないからよくわからないのだけれど、
     ビールに合うというおかずを調べて作ってみたの、
     どうかしら?お口に合うかしら?」

    という意味ですよ?

    125ml缶だったのは、おそらく義両親の飲める量が、それで精一杯だった為。

    一人で飲ませては気が咎めるだろう、可哀想だろうと、
    思いやりの気持ちから、一緒に飲もうと頑張ってくれたのだと思います。

    気遣いからの行いと問いに対して、
    完全に意を捉え間違えた自己中な返答。

    失礼といいますか…せっかく良い付き合いをしようと心がけてくれた
    優しい義実家の方たちの心を傷つけてしまったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0223365921

  • 飲み会とか出たことがない人々?

    ビール125ML?主様に同情いたします。
    女性、さらに嫁という立場、大変ですね。

    まあ、飲まない人は呑兵衛のことはわからないでしょうとは思います。
    親族一同がそろって飲めないということもあり得ますよね。
    だからビールの量が分からないということも、あるとは思いますけど。

    でも、世間の一般常識というものがあると思いますけどね。
    普通に生活していたら、飲み会とかは出たことありますよね。
    それでもわからないですかね?

    ユーザーID:9212796936

  • 飲まない選択肢は無いの?

    私は、お酒が飲めません。125ミリリットルの缶でもキツいです。
    飲まない人って、そんなものですよ。

    義実家の皆さんは、本当は飲みたくないのに、ムリしてトピ主のためにビールを用意してくれたのだと思いますよ。
    それなのに、小さいと文句を言うなんて信じられません。

    毎晩ビールを飲むとのことですが、義家族との食事の時くらい、我慢できないの?

    いや、飲まずにはいられないと言うなら、トピ主さんは、アルコール依存症になってますよ。

    おそらく、ビールが無いとイライラするのでしょう?
    一日たりとも飲まない日を作れないのでしょう?

    そうでなければ、トピを立てるわけないですよね。

    人の好意を無駄にするような、お酒の飲み方は良くないですよ。

    大袈裟だと思われますか?

    私からすれば、夕食時にビールが少ないと騒ぐトピ主さんのほうが大袈裟です。

    家族と食事を楽しむよりも、酒のことしか眼中にないのですよね。
    他人の家でもビールビールと騒ぐなんて、やっぱりアルコール依存症でしょう。
    かなりみっともないです。

    ユーザーID:2361320443

  • 酒飲みの臭い息

    アルコールは飲んでる人は気持ちが良いんでしょうけど、あの酒臭い息が飲まない人には苦痛です。
    自分さえ良ければ良いのではなく、吐く息が周りの迷惑になる事も配慮して下さいね。
    飲む仲間なら気を使わなくて良いでしょうが飲まない人には苦痛です。

    持参して飲んで臭い息を撒き散らすのは如何なものですかね。

    ユーザーID:1599069082

  • 125ml缶で義両親はチビチビと飲んでたって書いてあるでしょ

    125ml缶に突っ込む人が多くて驚きます。
    義両親は普段飲まないし125ml缶で充分なんですよ。それを基準にして何が悪いの?義両親が家主ですよね?

    義両親は125ml缶でトピ主さんは350mlか500mlだと、いかにも一人だけ大酒飲みみたいに見えるからと合わせてくれたんでしょうに。
    それとも飲みたくもないビールを、義両親もトピ主さんに合わせて350ml缶にしろと?

    無い方が良かったと思うならそれを是非言ってください。相手もホッとすると思います。
    普段飲まない人にとって、食事の場で飲まれるのって本当は気分良くないですよ。気を遣って言いませんけどね。
    それが何で持参することになるの?

    それから義両親がチビチビ飲んでるのにトピ主さんが一瞬で飲んだことに義姉が気づいて、お酒が進むおかずだったからすぐ飲んじゃったのよねとフォローを入れてくれたのに、その返し…。
    これも義姉の嫌味だと受け取る人がいて驚きます。

    家は飲む人がくればお酒をたくさん用意してもてなしますと言っている方もいますが、じゃあどこかのお宅に伺った時に同じようにもてなしを望むのですか?という話ですよね。
    伺っている側なのに。

    ユーザーID:0396282590

  • 後片付けはどうするの?

    ウチも飲む人がいないのですが、たまに飲む友人がきてビールをしこたま飲むんですが、後が大変。
    缶ゴミが沢山、トイレは汚れる、空気がビール臭い、帰った後の換気とトイレ掃除、缶ゴミの処理。
    トピ主さん持参して飲むのなら掃除して帰ってね。ゴミはお持ち帰り。ツマミ持参でよろしく。

    ユーザーID:6469166022

  • お客様ですか?

    夫の実家でお客様のつもりにビックリ。
    まあ、なんと躾の悪いお嫁さんでしょうね。
    ウチだったら出禁レベルですよ。

    ユーザーID:4603093500

  • 失礼です

    お酒の飲めない人が酒飲みに対して気を遣う必要はありません。
    飲みたい人はおうちや酒飲み仲間と一緒に気がすむまで飲めばすむ話です。

    自分のためにお酒を用意しとけだなんて厚かましいにもほどがある。

    ユーザーID:6260914583

  • ビール小缶のナゾ

    横ですがそのビールの小缶はたぶんお試しキャンペーンの試供品ですよ。
    通常販売ではめったにないサイズですが試供品でもらったことあります。
    義家の人がスーパーなどでもらったけど飲まないで置いといたのを
    「トピ主さんいつもビールビール言ってるから飲むかしら」と出したのでしょう。

    でも義家族は小缶1つも分け合うほど下戸で、それで普通でいるところを
    トピ主が一瞬でクピッといって全然足りねーという顔をしてたのでアキレタ。

    下戸の人間にとって飲み助の人って一種異様な存在なんです。
    誰ひとり飲まない家庭にお邪魔して
    「ワタシビールないとダメなんですー」と言わんばかりに
    自分で持参してまで飲もうかという発想がすでに怖いです。
    何日も滞在する訳じゃない、たった数時間程度の訪問でしょ?
    もし私(下戸)の親戚でそんな人が来たら
    失礼ですけど「あの人アルコール依存症なの?」って思いますよ。

    最新レス見ましてもうご自分のなかで解決なさったようなのでいいですけど
    よそでのお酒はTPOに気をつけましょう。
    下戸の人と会うときはお酒は諦めたほうが無難です。
    あと自宅でも酒量と頻度には注意しといた方がいいと思います。

    ユーザーID:9055712419

  • 人の家で出されたものにケチをつけるのは失礼じゃない?

    >しかし、なんと125ml缶
    >笑いそうでしたがとりあえず食卓につきました。
    >義両親は普段飲まないからか、ちびちびと飲んでいました。私はほんの数秒で飲みきってしまいました。
    トピ主さんは、義両親や義姉を笑って見下してるみたいですね。

    うちの義母は私が甲殻類を好きなのを知ってます。
    外食に行って天ぷら定食を頼むと必ず、手を付ける前にえび天を一つ私のお皿に乗せるんです。
    もちろん遠慮はしてますが、にこにこして「いっぱい食べなさい」って言うんです。
    その気持ちがとても嬉しいです。

    トピのケースとは違うと思いますか?
    トピ主さんの義両親さんは、トピ主さんが好きだからビールを用意して、トピ主さん一人で飲むのは気まずいだろうと気遣って、自分達も普段飲まないビールをお相伴したんでしょう?
    それを「ちびちびと飲んでた」とか「いっそのことないほうがよかった」とか、人の気持ちなど考えてませんよね。

    >この量は私なら一瞬です。
    酒飲みを招くなら酒はたっぷり用意しておけ、っていう事?
    そりゃあ、場も微妙な空気になりますよ。

    ユーザーID:7601422934

  • 義実家のイヤミだと言うレスもありますが

    それなら、自分達まで飲まないでしょう。
    嫁の前にだけ小さい缶を置いて、放置しておけばいい。

    >義実家は、誰ひとりお酒を飲みません。
    普段飲まない人がちびちびでも飲んでいるのは、一人でビールを飲むのは気づまりだろうという、トピ主さんへの気遣いのほかに何があるのでしょう。

    義理がつく間柄だからと言ってなんでも悪意にとるのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:7601422934

  • 図々しい・・・

    >今まで飲まずに過ごしてきました。が、私が度々飲むアピールをしていた
    ・・つまり私が行くときは酒を用意しておけよ!って事ですよね?厚かましいし無神経。
    もし違うなら何の為にアピールしたんですか?KYなのは今回に限った事じゃないんですね。
    義実家は酒を飲まない人たちって分かっているのに、そのアピール必要?
    何となく酒を飲めない人を小バカにしているように感じます。
    料理の感想聞かれてもビールの量の事しか言わない。しかも自分ならこんなの一瞬だなんて自慢までして。
    酒を飲める事の何がエラいのか教えて下さい。

    ユーザーID:1950391580

  • トピ主さんて、天然なのね・・

    そうまでして、ビール飲みたいですか?
    毎晩飲まないと気が済まない、ってちょっとおかしくないですか?
    しかも、他人の家に遊びに行ってそれはありえない。

    >この量は私なら一瞬です。

    これ、自慢してるのかな?呆れます。
    私がその場に居合わせたら、「とんだKYの女性がいてさ・・」と
    トピ主さんを笑い話にします。

    >私が飲むことは皆知っています。

    だから何?トピ主さん、図々しいですよ・・。
    旦那さんは、そんなトピ主さんを妻にして、あちこちで恥ずかしい思いをしてるんでしょうね。
    かわいそう。

    はい、私は普段飲みません。たまにつきあいで飲むことはありますが、
    「お酒がないと困る」と思ったことはありません。
    まして他所のお宅にお邪魔しておいて「少なすぎる」と不満に思うなどありえません。
    トピ主さんは、口に出したんですね・・。すごいですね。褒めてません。
    節度を失った酔っ払いも大嫌いです。トピ主さんは酔っぱらってないのに、ソレですかあ。
    すごいですね。褒めてませんよ?

    ユーザーID:9217393706

  • すごいなー

    どんなものであろうと、「自分が不要なものをわざわざ買って用意してた」んですよね?
    しかも、それを断りもせず頂いて、その大きさに文句を言った。
    なのに「どこで見つけてきたの」とか、すごいですねぇ。

    うーん、私もお酒飲みますけど、同じだと思われたくないなぁ。

    ユーザーID:2560345493

  • ホント、不思議…。

     飲む人、お酒好きな人はどうして威張り散らすのでしょうね?
    飲めない人はバカにされなければだめなの?
    と感じるレスが見られますが…。

     私の周り旦那、家族は飲みません。友人たちは結構飲みます。
    私は若い頃は飲んでいましたが、体がお酒を拒絶するので今は飲みません。
    でも、誰もお酒を飲まない事に批判めいた事は言いません。
    それに飲む人が家に来てもお酒を要求はしません。
    親しい間柄ならば、自分達で用意するように言います。
    どの種類の、どういうお酒を用意したら良いかわからないので。

     おもてなしする方はとりあえずビールは用意します。
    余ったら持ち帰ってもらいます。

     トピ主を擁護の方々のレスは驚きが多いですね。
    量が云々よりもまず用意してくれたことに感謝する事もしないのですか?
    たとえそれが非常識な料だとしても飲まない人からすれば
    不要な物を用意するわけですから。

     それにトピ主のレスを読めば自分からお酒を出すように『要求』?していたのですよね?
    飲まない家庭を知っていたのたびたびの要求?にそれでも用意してくれた。
    私には飲まない家で『私飲みます』アピールをする事に驚愕なんですが…。

    ユーザーID:5943265049

  • 用意するのなら、足りるように用意する

    おもてなしを受ける立場で考えるなら、量に文句なんてつけるべきではないのは当然です。
    トピ主も考え直したようなので、トピ立てして良かったのではないかと思います。

    しかし、もてなす立場で考えるなら、○○を食べる・飲む人が来るからとわざわざ用意する時には、足りなくならないように用意すると思います。
    それがお米でも、甘いものでも、お酒でも。
    一番小さなものを一つだけという用意の仕方は、しないだろうと思いますね。

    絶対用意しろということではないし、絶対用意しないといけないということでもないですが。
    「用意するのなら」足りるようにと考えて多めに用意します、私なら。
    自分に馴染みのないものなら、聞いて確認してから用意します。
    (息子に聞けばすむ話ですから)
    そういう意味で、トピ主の義実家にも驚きました。

    ユーザーID:5445697305

  • 面白話かと思った

    とぴ主さんの話、オモシロ話として読みました。
    だって、125mlの缶ですよ?
    びっくりしませんか?
    まあだれも飲まない家庭に、ビール持参で行こうとは思わないけど
    お主、やるな。程度です。

    飲めない人から、飲めるのがそんなに偉いのか!とか
    なんでそんなに大威張りなんですか?って。
    目から鱗。
    私、飲まないけど、そんな風には感じませんでしたけどね。

    それぞれの義家族との関係にもよると思うけど
    我が家では、のみっぷりのいい面白いお嫁さん。って印象です。

    それよりも、義姉のビールが進むでしょう 発言の方が
    ぎょっとなります。(笑)

    ユーザーID:7315583357

  • 優劣があるようです。

    飲兵衛は下戸より優れた人なんでしょうか?
    主と主に賛同する自称飲兵衛の人に共通して
    「酒に強い奴は酒に弱い奴より偉い。」と言う思考回路があるようですね。
    ただの体質なのに。

    ユーザーID:8356127854

  • ふ〜ん

    自分の食べたいおかず、デザートも自分だけのために持参するのかしら?

    普通、義実家にご馳走を頂きに伺うんだったら、義実家の皆様の好物をお土産に持って行き、皆んなで食べるんですけど。

    自分の分の酒だけ持参ねー。ないわ〜。

    酒豪自慢て愚かに見えますよ。

    ユーザーID:4603093500

  • 噛み合ってなかった。

    トピ主さんが飲むことを義父母様含め皆さんが御存知なのは、
    普段からトピ主さんご自身がそのように伝えているからでしょうか。
    たぶんその辺から、空気を読めてない気がします。

    男女平等の現代においては理不尽なことですが、
    ほんの2〜30年前は、女性の飲兵衛は白い目で見られることもありました。
    特に息子の嫁が飲兵衛だったら、眉をひそめる姑は多かったと思います。
    今でも、口にこそ出しませんがそういった感覚の人まだまだいます。
    「たしなむ程度です」と言っておいて義父母様宅以外でお好きに
    なさったほうが無難だと思います。
    義母様が飲兵衛なら話は違ってきますけどね、
    それはそれでお酒を飲み交わす交流ができると思います。

    顰蹙を買ってしまうかもしれないことに気づかず、
    酒豪自慢ともとれる発言をなさっていたということはありませんか。

    小さいサイズを出されたのは、我が家の基準を示してきたのかもしれません。
    まあ、それはそれで嫌味かなと思いますけどね。
    普通に「うちは下戸一家だからお酒は出ないよ〜」
    と宣言してくれたほうがトピ主さんも勘違いしなくてすんだのに。

    ユーザーID:6284854645

  • 下戸の人に気をつかってつまみ食べないって聞いた事あります

    酒飲みと下戸の人が一緒に飲む際、
    下戸の人が割り勘負けしないように(傾斜配分であっても)
    酒飲みはつまみを控えて、下戸の人がより多く食べられるようにと聞いたことがあります。

    酒は、気兼ねなく飲める場で、初めて好きなように飲むものでは。
    1日2日くらい、我慢しなさいよ。

    私も一人大酒飲みの嫁ですが、
    しかもビール嫌いで濃い酒が好きですけど、
    下戸の夫実家では、下戸なりに姑が、少量のビールが好きなんです。
    私が行くと、気兼ねなく姑もビールの味見ができるので、
    「残りは引き受けますからね」と、350mlの残りのお相伴してますよ。
    一度、125mlを持って行ってあげたら、微妙な顔をしてましたので、自分専用は嫌みたいです。
    もちろん、私は帰宅後に二桁濃度の酒を飲み直しですけど。

    ユーザーID:0590100886

  • 息子夫婦はお客様ではないしね

    >普通に生活していたら、飲み会とかは出たことありますよね。
    >それでもわからないですかね?

    家での食事の際の話ですから、飲み会では普通どうとか関係ありませんよね。
    私も飲み会ではまずジョッキの生を注文するクチですが
    だからって自宅に生ビールのサーバーなんて持ってないし
    缶ビールも360mlを夫と二人で分けるので充分です。
    飲み会は非日常の場だから「よーし、今日は飲むぞー」というモードで日頃より多く飲むわけで。

    トピに戻りますが
    もしこれが身内ではない「お客様」だったとしたら
    ビール好きだと知っているなら準備して差し上げるのがマナーかなとは思います。
    さすがに、そのときに125mlは無いでしょう(笑)
    でも、息子夫婦は別に「お客様」ではない。
    特に準備するつもりもなかったけど、スーパーに買い物に行った際お酒コーナーを通りかかって
    「そういえば嫁子ちゃんビール好きだそうだから、買っておいてあげようか」
    「ただ他は誰も飲まないし、余ったら嫌だから小さいのでいいよね」
    「小さいサイズなら私達も一緒に晩酌してもいいし」
    と思って、買ってくださったのでしょう。

    ユーザーID:5456441850

  • 想像すると

    義実家は誰も飲まない、なのに、義父は 125ml で私に 350ml・・・
    なんか・・・私だったら申し訳なくなりそうです。
    なんかすみませんって感じ。

    でもトピ主さんなら勢いよくグビグビ飲んじゃうんでしょうね。
    で、もしかして「まだ足りないです!」とか言っちゃうのかな。

    そもそも義実家で飲まない(食べない)ものを用意させるって言うのが申し訳ないです。
    兄のお嫁さんが来てもそこまでしないなー
    嫌いなものは知っていて、それは避けます。
    うちの夫が行っても夫が以前美味しいと言ったものをもう一度作ることはあっても、夫が好きなものでかつうちで食べないものをわざわざ作るってないなー。

    125ml がシツレイって書く方結構いますが、そういう人は義実家が全く飲まない(食べない)ものをわざわざ自分のために用意してもらうのが当然なんですね。
    いやぁ、なかなかだと思います。

    ユーザーID:3992130343

  • そりゃまずいよ!

    >私が度々飲むアピールをしていたので用意してくれたのかな、と思っています。

    主レスにこう書いてある。
    義実家に散々おねだりしておいて
    こんなトピ立てちゃったんだ…。

    しばらく義実家には行かない方がいい。
    まあ普通に考えたら義両親から出禁言い渡されるレベル。
    ホント、まずいことになったよ、これは。

    ユーザーID:8356127854

  • 変な話

    135mlのチビ缶ですよね
    そんなの3本開けるより350か500を1本開けてグラスに注いで飲めばよいのに。。
    ああいうチビ缶はちょっと飲みたいけどたくさん飲んでしまうとその後の予定に差しさわりがあるから
    これだけだけど我慢しましょうねってニュアンスの時に出すものだと思ってました

    あ、もしかしたらそういうメッセージ込めてたのかも知れませんね
    我が家に来たときは酒飲みたいオーラを出すんじゃないよ!っていうようなね

    どっちにしてもその義実家でお酒を飲むのは諦めたほうがトピ主さんにとっては正解だと思います
    それから

    >この量は私なら一瞬です

    って失礼というよりもはしたない、下品と思いますね、、、私なら。
    まあいろいろ反省と勉強が必要なトピ主さんだと思いました

    ユーザーID:3147370975

  • 義家族だって飲み会くらい出たことある

    常識的に考えて少なすぎるし義実家の方が失礼! という意見がちらほらありますが・・・

    飲み会じゃなく、食事なんですよ、食事。

    わかりますかね? 違いが。


    ビール = 飲み会なの? 常識?

    ほんとびっくりです

    ユーザーID:3335705762

  • 飲まない方、そんなヒートアップしなくても

    トピ主さん、良い方ですね。
    レス読みました。

    私はほとんどのみませんが、まあ、実家で夫に125mlのビール缶が出てきたら
    恥ずかしくて後でごめんねってすると思います。
    その辺が、お嫁さんの立場の弱さというか、不公平ですよね。
    そこまで攻められることではないと思います。

    義姉さんへの返しも、
    おかずが美味しいからあっという間にビールが進んじゃいました。
    って、そりゃそだよね、わっはっは。って旦那さんがフォローしても良いくらい。

    誰も飲まない食事では、そんなにガバガバ飲むのは引きますが、
    私の周りではそれでも普通サイズを出すでしょうね。

    ちょっと変わった義実家か、嫌味を言いたかったのかもと思いました。

    まあ、どちらにせよ、義実家では飲まないのが吉かもね。
    帰ったら家で美味しいビールを飲んでくださいね。

    ユーザーID:7312112274

  • 試供品だった可能性は高いかな

    義両親が下戸といっても普通なら確かにビールを飲むというのがどうか知っている。
    そういった面で言えばおかしいとは思う。
    (会社勤めしていれば〇〇会などもあるだろうし、CMなども沢山あるわけで)

    とは言えども、モノには言い方はあるでしょう。
    もっと言葉を選んで伝えられたほうが良かったのは確かですよね。
    上手にコミュニケーションが取れたなら次は良い形になったかも。

    こういった小さな失敗をして尚且つトピを立てる人の典型のような気がします。
    コミュニケーションが苦手で自分のことを良い形で知ってもらえない人。
    どうしても狭い了見しか持てないのだと私は思う。

    それは何故かというと、本来トピ文などに出てくるべき登場人物が欠けていること。
    分かりますよね、それはご主人。
    ご主人がトピ主さんの飲み方を理解していれば、義実家の食事の場でも助け船を出せる。
    いや、仮にそこまで気が利かない人であっても、
    追加レスをする前にご主人と話もできるし、ビール持参の話にしても
    ご主人が関わるということができるはず。
    あなたが自分のビールを持参するのと、ご主人が妻のために用意するのは全く違う。

    ここが一番の問題。

    ユーザーID:8386457895

  • 飲む人、飲まない人の相違

    酒飲みの目上の人をお礼目的で招待するなら、仮に自分達が飲めなくてもその方が満足して飲めるよう全力で準備すべきと思うが息子の妻が来るというだけなら「悪いけどうちは飲まないから」で酒無しで済ませても普通かと思うが、義父母なりに気遣ってくれたのだろう。

    『1人だけ飲ませたのでは失礼だし貴女も気詰まりだろうから』と気を使ったが、自分達が一緒に飲める限界量がミニ缶だった。『貴女だけ大缶にすれば貴女に失礼で貴女も気詰まりだろう』というのが飲めない人の考え方と気遣い、飲兵衛妻が「私にだけたっぷり飲ませろよ」と思っているとは想定外。

    貴女だけ一人好きなだけ飲めば、「料理の内容や量が酒に合わない、飲む人がいなくてつまらない」と不満顔でダラダラ食べ続ける飲兵衛の貴女一人を前に、とっくに食事を終えた他の人達は困惑することになりそう。飲む人と飲んでない人ではテンションも違うし、酔ってなくてもそこまで言える人なら飲めばどんな好き勝手を言うかわからない。互いに楽しい食事にはならないのでは。

    「飲まないつまらぬ人ばかりの中でも、夫の実家に持ち込んでまでどうしても酒が飲みたい」飲兵衛の気持ちが理解不能。

    ユーザーID:6795813226

  • 経済に貢献している

    >飲む人、お酒好きな人はどうして威張り散らすのでしょうね?
    >飲めない人はバカにされなければだめなの?
    >と感じるレスが見られますが…。 

    私は体質に合わずアルコールは飲めませんが、姉は酒豪でお酒大好き人間です。
    このトピを読めばトピ主擁護で、義家族さんを責める事は間違い無しの酒好きタイプです。

    姉の言わせると「酒飲みは最近、色々言われがちだけど納得できない」
    「少なくとも飲めない人間よりは、一年間の宅飲み代だけでもずっと経済に貢献している」

    ユーザーID:6151884157

  • 自慢には聞こえない

    一部の方、
    酒豪自慢とか、お酒が飲めるとそんなに偉いんですか?
    って、ちょっとヒステリックすぎません?

    なんで飲めない人はそんな卑屈なのか不思議。

    私も飲めませんが、トピ主さんの話はそうは聞こえなかったけど。
    笑って流せる範疇です。

    お嫁さんて大変ですな。

    ユーザーID:4119741706

  • 客じゃないんだ!?

    義理親は他人って人がここでは多数だと思ってたけど、このトピ見てると嫁は客じゃないからもてなし不要でいいんだ。ビックリ。
    私が妻の実家に行くときは、客扱いでもてなしてくれるけどね。
    私の実家でも、妻は客扱いでもてなしてるよ。

    ビール135mlでもてなしなんて、お粗末すぎてありえないね。

    ユーザーID:4766114995

  • 酒飲みですが

    トピ主さんの方に違和感を感じます。
    男女も関係ないかな。

    ご馳走になる席で、飲まない相手が気を使って合わせてくれて、わざわざ自分達には要らないものを用意してくれてるのに、量がどうのとか、合わせてくれた人を小馬鹿にしたり子供か!って思います。

    自分の夫でも嫌。

    ユーザーID:0206714538

  • 夫が気が利かない

    自分の両親や姉が晩酌の習慣がなく酒の用意がないことぐらい分かるでしょう。
    帰省時にも晩酌がしたければビールもつまみも自分で用意しようと思わないの?
    トピ主さんが「ビールを持ってきたので冷蔵庫へ入れさせてください」と言えば角が立つけど、夫が言えば問題は無いでしょう。

    ユーザーID:8117568945

  • なんか

    >「少なくとも飲めない人間よりは、一年間の宅飲み代だけでもずっと経済に貢献している」

    いや、経済って別に酒代だけで回ってないでしょ。
    飲まなくても食べることや旅行で経済に貢献してるかも。
    なぜ「酒代」だけに固執するの?
    そういうところが「酒中心」と言われる所以でしょ。

    世の中、お酒以外にも楽しいこといっぱいありますよ。

    ユーザーID:9793617163

  • 好きな物しか目に入ってない

    トピ主さんがお酒の話ばっかりなので、みなさんそれ主体の回答になってますが、
    4レス目のたろすけさんの回答が正解だと思います…

    >ビールの量を聞いたわけじゃない
    >おかずが美味しいか、と、聞いたんですよ。

    引用失礼しました。

    ユーザーID:4990614074

  • お酒出される方が辛くありませんか?

    私、お酒大好きです。相当飲んでも大丈夫、毎日晩酌です。

    だけど・・・

    全くお酒を飲まない人の中、たった一人で飲む勇気ありません。。。想像してください、すごく怖いですよ。周りは素面なのに、自分だけ心地よくなって饒舌になっちゃって。恥ずかしいことこの上なしじゃないですか。

    お酒を出せって人は、そういうの大丈夫なんでしょうかね。とても不思議。「あなたの為に用意したのよ」とお酒をたくさん出されたら断れないし、かといって素直に飲むのも怖い。何の罰ゲームかって思っちゃいますけど。

    それに、女なのに大酒飲み自体が何だか恥ずかしくないですか?例えば、小食の人ばかりの中「このおかず、ごはんが進むでしょう」と言われても、「この量なら一瞬です」なんて恥ずかしい〜。引かれます。お酒ならいい、という理由がわかりません。

    でも。

    びっくりポチがたくさんあるのが救いです。常識的な方が多いんだなとホッとしました。トピ主さんも反省されて持参は辞めるようですし。トピ立ててよかったですね!

    ユーザーID:5263524484

  • 飲まなきゃ死ぬの?

    私、お酒大好きです。ほぼ毎日晩酌していますし、唯一の楽しみでもあります。(休肝日は当然設けていますが)

    でも、お酒飲まない人の中で飲みたいとはこれっぽっちも思いません。一人で酔って楽しい気分になって…すごく浮くし恥ずかしいですもん。それを義実家でできるとは驚きです。自分だけ飲むって手酌ですか?まさかお酌を要求しませんよね?手酌で女性が一人義実家で飲むって…なんかすごい勇気です。それとも缶をガンガン開けちゃうの?キッチンには自分が開けた缶の山…ああ、恥ずかしい。

    うちの義実家は、お姑さんがお酒好きなので「飲みましょう」と言われたら喜んでご一緒します。だけど「今日はいいわ」と言われたら私も遠慮します。勧められても、です。食後の珈琲でお喋りのほうが楽しい。

    嫁は客だろう、もてなせ、という意見もありますけど、客だったら尚更訪問先に気を遣うものでは?客だからって、招かれた家で一人酒を持参で飲む人いるんですか?

    たった数日くらい余裕で我慢できるし、普通は「一人で飲め」という方がが罰ゲームですよ。

    ユーザーID:2232906866

  • 飲まない食事会、じゃダメなのか

    嫁はもてなす必要がない?なんて所まで話が派生していますが、
    ホストがお酒を飲まないので、うちの食事会にお酒は無しです、
    というのは別にいいと思うんですが、ダメなんですかね。

    それでもお嫁さんに気を使って、形式的に乾杯分のお酒を添えてくれた、
    という事だと思うのですが…。

    確かに余計ややこしくなってしまったというのはあるかも知れないですが、
    いわゆる飲み会ではないお食事会って普通にあると思います。
    うちはうちのやり方、を通されただけではないかな。

    お客様に対してどんどん酒が出て来ないと失礼とは私は思わないです。
    だって酒宴じゃないのだから。

    ユーザーID:9463473737

  • 時と場所は選ぼう

    すごく気を使ってもらってますよね。
    そこは「はい!美味しいです」とだけ答えるところでしたね。
    「飲むから」とどこでも同じスタンスってことはなく、他所でも同じようにするのは大変貧乏くさいです・・。
    (他人のおごりで)飲める機会をぜったい逃さない!!みたいな感じ。
    飲まない人とは同じペースでいいのでは?
    その方が会話も弾むし、妙に一人だけテンション高いのも変でしょう。
    私もお酒は好きですが、妊娠出産産後は2年飲みませんでした。
    子供を持つつもりなら、我慢するチャンスをきちんと利用する方が自分のためです。

    ユーザーID:4909822205

  • 試供品ではないのでは?

    スーパーのお酒売り場に、135mlと250mlの缶ビールって
    普通に置いてあります。

    一度覗いてみてください。

    ユーザーID:6260914583

  • 一人だけ違う世界に入る

    トピ主さんは、飲むとどのような感じになるのでしょうか。

    想像してみてください。
    これがお酒ではなく、ちょっと酔っ払う薬だったらどう?

    他全員が「平常」な中、一人でその薬を飲むのは怖くありませんか?
    周りの人は、冷静な状態で、ちょっと酔ったトピ主さんを見ているのですよ?
    浮いていて恥ずかしくありませんか?

    飲めない人の中には、酔った人そのものが好きでない場合があると思います。
    別にからむタイプや説教するタイプでなくても、明るいお酒であっても、普段の人格と違ってしまった人をみるのが、それほど楽しく感じない。
    普段むっつりしている人が、お酒を飲んで急に明るくフレンドリーになっても、それを「良い変化だ」と思うより「なんで酔った時だけこうなるのかな」と感じます。私は。

    酔ったトピ主さんを見たことがありませんが、義実家の方々はトピ主さんが一人浮いた存在にならないように考えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:3956723887

  • 酒、酒って

    失礼なのもそうだけど、酒の事しか言わないって……。
    そこまでして飲みたいのかと思いました。
    普段どんだけガブガブ飲んでるの?
    持参したいならすればいいけど、確実に引かれるよ?

    ユーザーID:7375845159

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