義理両親との関わり方に関して

レス18
(トピ主0
お気に入り130

恋愛・結婚・離婚

うみ

初めまして。
結婚して2年程経ちました。

先日義母から電話があり
普通、義理両親:自分の両親の関わりの割合は2:1だからもっとコミュニケーションをとって欲しいと言われ非常識だと怒られました。

夫とはお互いの実家にお盆と正月に交代しながら泊まりに行っています。
私は自分の母、義母には要件がない限り電話をしていません。
義母は連絡なしでいきなり夜来たり、会う約束をしても時間を守らなかったり、正直苦手です。それなのに私の方からコミュニケーションを取るというのは苦痛で仕方ありません。怒られた後ですし尚更嫌でたまりません。
電話もまず夫に義母からあり、私から掛け直すという流れで今まで連絡してきました。
夫に義母から文句があると叱られ、電話をかけ直して義母から文句を言われ…

もうストレスしかなく、夫の事は好きで頑張ってきましたがこんな事が続くと考えてしまいます。
愚痴っぽくなってしまい、申し訳ありませんが、
皆さんはどのように付き合って行っているのか、この2:1というのは常識なのか教えて下さい。
※共働きで私は盆3日と正月5日しか長期休暇はありません。

ユーザーID:2854263417

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 非常識ではないけど夫と相談して

    大変ですね。
    盆正月はお互いの実家に交代で泊まりに行っているし、要件があれば電話しているし、トピ主さん側の実家とベッタリというわけでもないんですよね。客観的にみれば非常識ということはないと思います。

    >夫に義理母から文句があると叱られ
    なので、ご主人に嫌われたくない、愛しているのであれば義母さんともうまくやっていくしかないかな。と思います。
    2:1と言われた件についても、ご主人と相談して、もっと義母に連絡をとれと言われたらしてあげてください。

    万が一夫婦仲がうまくいかない、離婚危機のときが来ても、義父母とトピ主さんの仲が良好なら味方になってもらえるかもしれないし、逆に仲が悪ければあんな嫁追い出せと言われますし。

    ユーザーID:9885637106

  • 旦那さんがダメ

    いわゆる嫁姑問題って
    間の夫(息子)の度量によって悪くもよくもなると思います

    母親から妻への文句が正当なものであれば、
    夫が妻に話をすればいいことだし、
    正当なものでなければ、黙っていればいいのです
    それをいちいち
    母親が文句を言ってるから電話をかけて
    とか
    うまくやってよ
    と逃げる男は、妻とうまくいくはずがないのです
    夫と姑は親子ですが、夫婦は他人です
    他人が自分の家族とうまくいくか行かないかは
    間にいる人間次第です

    会う約束をしてどれくらい待たされるのですか?
    30分待ったら帰りましょう
    親だからいきなり来ることもあるでしょう
    そういうときは夫に任せましょう
    何を言われても、
    寝ます、風呂に入りますと自分の都合を最優先させましょう

    そして夫に
    姑は夫の母親であって自分の母親ではない
    コミュニケーションをとるべきは子供のすること
    自分を使って親孝行するな
    できないことは自分がフォローするがまずは自分でやれ
    とはっきり言ってやりましょう

    あとは旦那さんがどう出るかですね

    コミュニケーションをとるのも親孝行をするのも
    自分ではないということを伝えましょうね

    ユーザーID:2918575259

  • お気持ちお察しします。

    私も夫の家のほうが多めにあって何倍も気をつかってきたのに、夫の家に対してやることをやってないといわれて一気になえましたよ。読んでてすごい共感しました。
    夫もなぜか向こうの味方なんですよねー。意味わかんないし冷めますよね、わかります。

    最近悟ったのですが、夫のことを片方の目で見るように義理の家庭も片方の目で見ないといけないんですよね。。
    そうは言っても難しいので私は最近義母無視することにしました(ここまで本当に色々ありました

    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:2223560022

  • 嫁は…という考え

    小町のトピやレスで、姑の立場の方が
    ・嫁の立場をわきまえて欲しい
    ・嫁は夫や夫親に尽くすもの
    …といった意見を述べられているのをよく見かけます。

    その方もまた「嫁」の立場である(あった)はずです。
    それなのにどうしてそのような考えをお持ちなのか。
    私には理解ができません。

    あなたの場合も、義理母の「2対1」は本人の勝手な持論。なのにそれを振りかざす。
    電話でたびたび文句を言う。
    普通のことではないのに、夫も夫実家家族もそれをたしなめない。
    あなたがかわいそうでなりません。

    まずは夫に。
    私は怒られたり文句を言われたりする程ダメな人間か?
    何かあるなら、まずは怒らず相談を持ちかけるのが人と人としての在り方では?
    私はどうすれば良いのかわからない!助けて欲しい!
    …と相談しましょう。切実に訴えましょう!

    ただ
    >夫に義理母から文句があると叱られ、
    ここが気になります。
    夫は母親に頭が上がらないの?
    普通なら、自分の母が妻に文句があると言えば、妻の味方になり、
    「何が不満なのか?」
    と母親を問いただしませんか?
    あなたを叱るとは!何という事!

    一番の問題は夫なのかも知れません。

    ユーザーID:4611041520

  • 義理母は重い

    はい、うみさんのお姑さんは重い存在ですね。でもこういう時は息子である
    ご主人に頑張ってもらわないと。「俺がそうしたいからしているんだ」とか
    「来る時は事前に連絡してくれないと」という位の事、言ってほしいね。
    私も義理母と電話で話したりしました。特別嫌でもなかったのですが、義理母
    の方も色々思うところあったでしょうが、息子である夫に釘さされてた様です。
    釘をオブラートに包んでも察してくれました。今、私は息子にそんなこと
    言われたくないです。だからお嫁さんに余計な口出しはしていないつもりです。
    2対1のルールねえ?それを言えばいろいろ出てくるでしょう。私は義理母の所に
    2も行ってなかった。だって義姉が4人も集まるんですからね。借りてきた猫
    状態でしたよ。逃げる後始末は夫がしてくれました。

    ユーザーID:4746144680

  • え? 2:1なの?

    2:1は常識ではないと思いますが。そんなの初めて聞きました。ただの義母さんの価値観ですね。

    私も要件がない限り、義実家や実家には連絡しませんよ。
    小さい子供がいるので、2、3ヶ月に1回ぐらいのペースで顔見せ(義実家には夫と子供だけということも)してるぐらいですが。

    共働きで毎日忙しいのに、そういう煩わしいことされたら迷惑ですよね…
    もう世帯を分けて、独立してるんだから、子離れしてくださいって感じですね。

    ユーザーID:0642218568

  • 義母の意見はスルーする

    夫とのことを考えてしまうくらいなら、いま、夫にかんがえてもらいましょう。
    まず、あなたが義母に怒られる必要があるのでしょうかね。
    実家には、それぞれが帰り、夫が帰る割合を100%にしてもらいましょう。
    あなたも職があるのなら、仲を取り持たない夫が必要ですか?

    ユーザーID:1376957504

  • 今時は、その割合、逆です。

    義理親:実親=1:2

    ↑私もそうだし、周りもそうだし。

    それか、1:1か。

    常識というなら、1:1にするのが常識でしょ。
    夫の名字を便宜上、名乗っているだけで、嫁入りした訳ではありませんから。

    義母さんに言われたことは気にしなくて良いですよ。
    気に病んで、くよくよウジウジ悩むと、義母さんが喜ぶだけ。
    嫁より上の立場に居たがるものなので。
    コイツ、馬鹿なんじゃないの!?くらいの強い気持ちで居ないと、つけ込まれるよ。

    ユーザーID:8252353818

  • 常識は各家庭で違います

    小町で意見を聞くのはいいけれど、善悪を決めるのは違いと思いますよ。
    主さんの義母さんがいう事は、ご主人の育った家の常識なんですから。

    いくら間違ってるといった所で、主さんは義家族内では少数派ですもん。
    負け戦ですね。

    出来る事と出来ない事をしっかり言って。納得してもらう。
    後は、違った方法でご機嫌をとるしかないでしょうね。

    結婚て家族の価値観のぶつかり合いですから。
    利口な人は、折り合いをつけながらやっていくものですよ。

    あまり、こうあるべきだ。と決めつけない事です。

    ユーザーID:2538874886

  • よしよし

    同じ年頃の娘を持つママです  娘の夫の親もそんなカンジですよ
    貴女が可愛そうなので アドバイスをしますね

    うちの娘は 2年くらいの頃 同じようなもんんでしたよ
    その後 クリアーして 今5年目ですが 何とか親が納得したようですよ

    最初は 突然押しかけて来るわ 晩御飯食べるし 親子で予約無しは当たり前でしたが、会社勤務も大変だし 残業も有るし などなど毎回の様に説明した結果ですね  姑の我侭も 月日と共に薄れていきましたよ

    娘が臨月の予定日の夜に「同窓会名簿が 間に合わない!パソコン打ちに来てよ!まだ産まれないんだから暇あるでしょ?こっちは急ぐのよ!」って・・・・
    車で10分走って行った娘をこきつかった姑に 世間のみんながブーイングしたり
    婿が怒ったり 私が怒ったり(笑)

    そんな こんなで 少しずつ 少しずつ 姑は丸くなりましたよ

    嫁を こきつかうのはね、、、
    日本の姑の悪い慣習なのです! 数年かけて 目が覚めます!
    今の時代 良くないんだと・・・本人が自覚しないと変化しないです!
    数年かけて 姑を開眼させるとね 後は〜丸い人になりますよ

    ユーザーID:9535191608

  • 夫が鍵

    夫が、義母の言うこと鵜呑みにしてトピ主さんを叱るんですか?
    だとしたらそれが一番問題ですよね。
    実家との関わり方は2対1なんてそんなことないでしょう。そんな常識聞いたことない。
    じゃ夫だって、トピ主さん実家に対して、2割増しで、お付き合いしないといけないってことですよね。
    大変ね、って、そういう前提で話ししてみたら?
    どっちにとっても親は親なんだから、お互いに大事にし合おうっていうなら分かるけど、
    夫の親だけ大事にしろっていうのは、おかしいですよね。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。夫と一度きちんと話したら?
    トピ主さん働いてるんだし、そんなに義実家に顔出したり電話する時間もないのも当然。
    話し合いして、夫に義実家の盾になってもらわないとこの先大変です。
    夫が義母のいう通りと言うようなら、確かにこの先のことを考えたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:8227677798

  • めんどくさい義母さんですね。

    私は長男の嫁ですが、私の場合は、
    義理両親:自分の両親とのコミュニケーションは、1:1000 です。

    2:1などというのは 聞いたことがありません。常識的とは思えません。

    主様が実両親とどう連絡をしようが 義母さんに口出す権利なんか全くありはしません。もちろん、主様の夫にだって口出しの権利なんかありません。

    しかしですよ。

    主様は、まじめに受け取りすぎてます。盆と正月に行くだけの義実家なのですから、口先だけ 合わせておけばよいのです。以下のように返事して見てはいかがですか?

    「了解しました。これから、気をつけて2:1になるようにしますね。

    私の両親からの連絡は、2か月に一回くらいなんですよ。ですから、お義母さんへの連絡は1か月に一回ということですね?」とね。口先だけ、従順な嫁になって 答えておけば良いのです。

    ご主人には
    「お義母さんは、何を気にされてるのかしら?私の両親との連絡の方が、多いと思われてるなんてね?」と

    ちょっとずつ ちょっとずつ、義母さんが異常だということを ご主人に伝えていくことをお勧めします。ご主人を味方につけることです。

    ユーザーID:9303040066

  • 柳に風 作戦

    現状維持しか選択肢はない。

    近づけば危険な香りが満載ですよ。

    正面から対峙するのではなく、柳に風でいきなさい。直接の連絡など危ないよ。

    ユーザーID:4962746936

  • 安心してください・・・

    結婚後の両実家との関わりは対等です。2:1などというのは義母さまの勝手な思い込みです。
    結婚するとき選ぶ姓は今日本ではどちらかの姓を選びなくては行けなくてやむなくどちらかの姓を選択するわけで、夫の姓を選んでも夫の家の嫁になったわけではありません。
    夫となる人の妻になるのであって夫とあなたで新しい家族になり新しい戸籍で生活していくのです。
    あちらのお母さまが無理難題言ってきたときは夫とよく話し合って夫が対応してくれるように言いましょう。
    夫に母親から苦情が来てということですが理屈に合わないことなら夫にはっきり言えばいいことで何もいつも謝る必要はありません。

    義母さまの言う2:1理論は全く根拠がありません。ご安心ください。
    義母様よりずっと年上の私でもそう思います。彼女の言っていることは間違っています。

    ユーザーID:5763172385

  • それは、夫婦の問題

    >義理両親:自分の両親の関わりの割合は2:1
    これをご主人がどう思って居て、夫婦で意見が一致できるかどうかが問題なんです。

    >夫に義理母から文句があると叱られ
    コレなんですか???あり得ない。母親が文句を言ってきて、夫自身も半々で納得して選んでる行動でしょ?
    なんで嫁が文句を言われるのか理解できない。なんで、叱られる必要があるの?
    夫は自分の意思がなく妻のいいなりなの?そんなわけないでしょ

    ご主人も、文句言いやすい方に言ってるだけでしょ
    あなたが大人しく言う通りにするから、母親の言う事聞いてる方が楽なのを選んでるだけ。
    子供が出来る前に、ご主人とどうするかを考えなおしたら?

    ユーザーID:4204301978

  • 夫??

    夫に義理母から文句があると叱られ?って
    夫が自分の母親からの電話を主さんに
    そう伝えたのですか?
    呆れた、よくそんな夫と一緒に
    いられますね。
    夫は
    妻が妻実家にもあまり電話を掛けないとか
    知っているのでしょう。
    どの口がそう言うのでしょうか。
    義理両親との関わりではなく
    夫との関係が悪いのではないですか。
    夫との事は好きで頑張ってきた、とありますが
    夫は主さんより母親の意見、気持ちのほうがずっと
    大事かと思います。
    夫婦に問題ありですね。
    マザコン夫か、主さん可哀想な結婚しましたね。

    ユーザーID:2949769005

  • 訂正します。

    自分のレスの誤りに、今気づきました、2割増しじゃ20%増だから、1対1.2で間違いですね。

    倍増が正しいですね。夫も倍増で、トピ主さんの両親と付き合わなければならないってことに
    なりますよね。

    訂正します。大変失礼いたしました。

    ユーザーID:8227677798

  • うーん でもねえ

    現実はお義母さんとちゃんと会話してますか?
    なんか本当に事務的な態度だったり面倒くさそうな感じだったりしてません? 

    元々自分の実親にも要件がない限り電話してないという位だから話してもなにかしらそっけない感じにとられてるんじゃないのかな。 お義母さんは多分女性同志の楽しい会話を期待していたのかもしれない。

    お義母さんも寂しいのかもしれませんよ。
    回数は多くなくても気持ちのこもった会話であればお義母さんもこんなこと言わないと思うけど。トビ主さんも自分のこと少し見直してみてはどうですか?

    ユーザーID:6323247473

レス求!トピ一覧