義理家族

レス10
(トピ主0
お気に入り51

妊娠・出産・育児

義理家族について、たくさんの意見をお願いします。

私には、旦那と5歳と3歳の子供がいます。年に数回義理家族と出掛けたり、泊まりにいきます。孫との時間も大切かなと思い我慢して行っています。

しかし、舅の態度、行動に我慢の限界がきています。それは、泊まりに行ってもタバコかスマホゲームをして一切孫と遊ばない、話かける事すらしません。
出かけてご飯を待ってる時もゲーム、車の中もゲーム。流石にキレそうです。旦那と姑が注意してもやめません。

それでも、必ず一緒に出かけたがり、何しに来ているのか分かりません。私は当然無視しています。口を開いたかと思えば内孫の話、嫌いで嫌いで仕方ありません。

姑と旦那には悪いけど、正月以外会わない事を密かに考えています。
いいですよね?皆さんの意見をお願いします。

ユーザーID:9693070109

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数10

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 祖父があなたの舅さんと似ていました

    いいですよね、と言われて、いいですよとは言いにくい案件だと思います。
    孫に暴力をふるうわけではないし、実害はないですし。
    実際、私自身の祖父が、会いに行っても孫(私たち)とろくに話をせず、テレビ見たり一人で出かけたりしていることが多い人でした。それでも両親が祖父母に会いに行くのをやめたことはありません。

    姑さんとご主人がどう思うでしょうね。
    ゲームばかりするのは舅さんであって姑さんではないのに、姑さんも孫と会えなくなっちゃって、姑さんがかわいそうに思います。
    そうなると、ご主人も、姑さんの味方になり、トピ主さんを嫌って離婚だと言ってくるかも。そういう事態まで覚悟しているなら、お好きにしてください。

    ユーザーID:8257994333

  • なるほどな。

    でも、そう言う人だと分かったのなら、割り切るしか無いのでは?
    夫の父がその人である事には変わらないんだし、我が子の祖父だってその人です。


    内孫の話がチラッと出たので、私には、トピ主さんが我が子を可愛がってくれない事に悔しさを感じているとしか思えませんでした。

    ユーザーID:0123603425

  • 内孫ですか?

    こんにちは。
    旦那様のお父様の事ですよね?
    内孫さんは、あなたのお子さんではないのですか?

    それはそうと、舅さん何のゲームをするんですか。
    正月だけで良いと思います。

    ユーザーID:3907031204

  • 怒りに任せた行動が危機になる事もあります

    家族が言ってもダメなら舅はそういう人です。
    頭にきても舅はそういう人と思ってまともに相手をしない事です。
    私は姑がわがままで話が通じず苦手ですけどさりげなく話を聞き流し
    用がある時は夫を挟んでうまく距離を置いています。

    嫌なら舅と無理に距離を狭めなくともいいのです。
    表面上は冷静に対応しつつ、適当にあしらえばいい。
    ただ、怒りにまかせて今までよく一緒に出掛けていたのに急に正月しか会わないという行動は止めた方が良い。
    今後は子供の成長で忙しいのを言い訳に少しずつ義両親との旅行や会う事を減らしていけばいいのです。

    「私が我慢しているのに」ってお気持ちはわかります。
    ただ、急にお正月しか会わないと強く拒否する姿勢は舅だけでなく
    姑や夫ともわだかまりを残す可能性が高い。

    うちの義兄のお嫁さんは突然、義父嫌いを態度にだし、露骨に避けはじめました。
    その態度に義父どころか義母も怒り、孫を可愛がり良好だった義母と兄嫁の仲に亀裂が入りました。
    義兄は妻と母親を面倒がり逃げ腰、義兄家庭は微妙な空気です。
    怒りの行動は時に取り返しのつかない事態になる事もあるのです。

    ユーザーID:0134440068

  • 好きにしたら

    >いいですよね?皆さんの意見をお願いします

    そうね〜〜酷い舅だよね〜〜
    せっかくこっちが連れて行ってあげてるのに
    相手もしないなんてねぇ〜〜〜

    うんうん、いいよそんな舅に合わせなくても

    ってレスをきたいしてるんでしょうね〜〜

    でも私は嫁と言う立場だけど
    なんだか主さんには賛同できないというか、
    嫌な嫁〜〜だなぁ〜〜
    という印象ですね

    多分
    >孫との時間も大切かなと思い我慢して行っています
    これを舅さんは感じてるんでしょうね〜〜

    で内孫の話とありましたが
    これはどなたの子供なんですか?

    内孫、外孫の定義?が人によって多少違うと思うので
    わかりませんが、
    孫との時間、うん可愛い内孫と取れてるから
    嫌々来てくれなくてもいいと思われているんじゃないの?

    ユーザーID:7884603393

  • あなたも結構、いや風な感じ。

    舅さんは多分イベント好き。

    私からしたら、あなたかなり負けず劣らず
    やなヨメですわ。

    ユーザーID:8500060895

  • 堂々と拒否するほうが結局問題が少ない

     正月以外会わない、ということにしてもいいのかもしれませんけど、舅はゲームしてても一緒に過ごすことさえできれば満足、という勝手な考えをしています。一緒に出掛けたがる、と書いている以上、一緒にはいたいのでしょうね。

     でも、トピ主が言うように非常に失礼だし教育にも悪いし一緒にいる意味がありません。姑や夫の注意も聞かないわけで、極めて明確な理由でトピ主は正月以外会わないことにしたいわけです。

     この場合、理由を堂々と述べて拒否するほうがいいと思います。理由を言わずにいると、それをトピ主の落ち度にされかねず、正月に嫌がらせされるかもしれないし、トピ主が悪者にされるかもしれません。

     理由を言えば、「ゲーム・タバコをやめる」と言うかもしれませんが、「今までやめなかったのに信用できない」まで言っていいと思いますよ。あるいは「やめる」という約束を守れなかったら途中いつでも自分たちだけ帰れる形で会うことにするラストチャンスを作るかですね。

     いずれにせよ、会わないことにすると軋轢は起きます。理由を言わないで会わないのは大きなトラブルの元だと思っているほうがいいと思います。

    ユーザーID:8197334714

  • それより効果的なのは

    あと2年我慢して付きあってあげてごらんなさい。

    主様のお子さんから 義父さんへ

    「お爺ちゃんって いっつもスマホばかりしてるよね?」
    「僕の話じゃなくて 〇〇(内孫さん)の話ばかりするよね?」と はっきり言われて 

    義父さんはショックを受けることになるでしょう。

    「もう旅行をやめる。」と義父さんが言ってくれたなら 万々歳…

    内心にやにやしながら、お子さんに言いましょう。
    「おじいちゃんは、もうお出かけに行きたくないんだって。」

    義父さんの態度がどうであっても、主様は主様のご主人のためだけに義理を果たせばよいのです。

    おろかなのは、義父さんです。そのうち、スマホしかしないおじいちゃんは、子供たちに馬鹿にされるでしょう。子供たちが成長した時 あんなお爺ちゃんにはなりたくないと スマホにのめり込んだりするのを 防げる可能性がありますよ。親が思ってる以上に 子供たちは、大人を観察しています。

    子供たちは、親に甘えることなく りっぱに独立してくれました。

    ユーザーID:2266959461

  • うーむ、、、

    ここで聞いても公平なジャッジは得られないですよね。だって圧倒的に「嫁」の立場が多く、いわばトピ主さんと同じ思考の人の集まりだから。
    それとも、ここのレスをご主人に見せて「ほら、私の考えが正しいのよ」と押し通すための便利ツール?

    正月以外会わないという宣戦布告して、夫婦関係や義実家との関係、険悪になりませんか?

    義実家と正月だけなら自分の実家も同じ頻度にすべきと思うけど、そこはいかがですか?

    そして最後に。
    ここで意気揚々と「そんなの行かなくていいわ!!私なら絶対行かないわ!」みたいに言う人も、リアルでは嫌々ながらも大人の対応で乗り切ってるかもよ。トピ主家の家族円満になど興味も責任も無い人たちに煽られていることも肝に命じましょう。

    ユーザーID:9248178962

  • ん〜。

    おじいちゃん、若いのね…(笑)

    って思っちゃいました。
    義父は高齢だったのですが実父が56の頃に上の子が生まれました。
    その実父はゲームしないので。
    世代を感じます☆

    タバコは喚起して貰って「ちょっと気管支弱いので。外に居ますね。」で離席かな。

    ユーザーID:8761086291

レス求!トピ一覧