両親に結婚を反対されています

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恋愛・結婚・離婚

うさこ

32歳、会社員女です。3年お付き合いしている彼との結婚に反対されています。

彼のプロフィールを話したところ、以下の点で反対されました。
・彼が5歳年下であること
・彼が中小企業勤務であること
・彼の両親も中小企業勤務かつ、アパート暮らしであること
・彼のお姉さんがホステスであること

彼の両親は、経済的に私達に迷惑はかけないと言ってくださっていますが、両親は納得しません。
どれも、私や彼の力で改善できない点であるため難儀しております。
彼も実家の事情は気にしており、高卒ですが転職もすることなく真面目に働き、貯金も700万する等、努力しています。
その人柄を見てもらいたく、会って欲しいとお願いしてもなかなか同意してくれません。

今後も両親に会わせる努力、説得する努力は続けるつもりで、彼も協力してくれますが、最悪押し切って結婚しても良いものでしょうか?

親不孝ではないかという、罪悪感が消えません。
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:4142384119

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  • どちらにお住まいで?

    彼の父は会社員、母は?
    母も社員で厚生年金ならば都会圏で家賃が高くても
    夫婦どちらかが死亡後一人になってもカツカツ暮らせるかもしれません
    年金額によります
    専業やパート程度だと持ち家でないなら
    老後、都会での暮らしは無理です
    持ち家がないくらいなのだから当然貯金などもさほどないと思われますから
    子供たちの援助なしでは老後は暮らせないと思いますよ。

    経済的に迷惑かけないという言葉を信じているとしたらあなたは愚か者です。
    その根拠を示してもらわないと

    お姉さまは水商売とのこと
    どの程度のレベルなのでしょうか?
    お店を構えるような肝の座った人でしょうか?
    水商売は年齢とともに行き場がなくなるので
    もしかしたらお姉さまもあなた方が養う羽目になるかもしれません。

    まともな親なら反対するでしょうね
    長男なので介護もあなた方夫婦でしょうしね。
    あなたは当然仕事辞めませよね?
    彼と結婚したいなら死んでも社員のままでいてください。
    将来的にはあなた方が家をたて
    彼親と同居するのが望ましいですが、大丈夫ですか?
    そうでなければ生活費の不足分の援助は必須です
    現実をもっと見なさい

    ユーザーID:0368128762

  • ご両親の気持ちはわかる

    結婚は似通った環境で育った者同士が一番、穏やかにうまくいくと言われています。
    それを考えるといかにあなたの彼氏さんが今、誠実で頑張り屋さんであなたを愛していようと、結婚となると長丁場、一生ものの話ですから、親御さんがそれらの理由で反対する気持ちはわかります。ただただ心配なんだと思いますよ。

    私も若い頃はわかりませんでした。差別だとさえ思いました、そういう事を言う親を。
    (トピ主さんと似た経験があります。私はその時の彼と結婚はしませんでしたが)
    でも違うんです。
    彼氏さんとあなたが仮に末永くうまくいっても、彼氏さんのご家族の感覚による多大なストレスをあなたは被るかもしれない。

    理想を言えば、彼氏さんには彼氏さんのような家庭で育った女性が似合い、あなたにはあなたの、となる。苦渋の決断を迫られますがあなたの人生です、最後はあなた次第。
    親の心配をけって結婚し意地でも幸せになってご両親を安心させる自信があるなら、人生かけてみてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0006271818

  • 彼のご実家と縁を結びたくない

    私がご両親でも反対しますね。

    きっとご両親は彼のご実家と縁を結びたくないのです。
    彼がどんなにいい人でも。
    反対にいい人であればあるほどリスキーだとお考えなのです。

    中小企業のお宅は沢山あります。
    でも彼実家は未だアパート暮らしという事は
    いざという時に売り飛ばせる資産が無いと言う事です。

    もちろんあえて生涯賃貸を選択する人もいますが
    中小企業であれば貯金額も知れていますよね?


    彼のご実家は老後の資産も残さず、子供に教育もつけず
    将来の目途さえつけなかったご家庭である可能性が高い。

    もし急に彼のご両親が働けなくなったらどうしますか?
    『経済的に私達に迷惑はかけない』訳にはいかなくなります。

    もし彼のご両親がお金を貸してくれと彼に泣きついてきた時
    彼はご両親を見捨てる事ができますか?

    もし彼のご両親が主様のご実家に無心に来たとしたら
    ご両親はどのような態度を取ればいいのでしょう?

    結婚すると言う事は両家の縁を繋ぐと言う事です。
    二人が納得していればそれでいいというのは乱暴だと思いますよ。

    ユーザーID:0231262745

  • 肝心の情報がない

    親不孝というより、
    貴女がその男性に相応しいのか、そうでないか、
    一番肝心な貴女自身の情報がないのでわかりません。

    ただ、世間一般的な感覚で言うなら
    32歳の会社員女性と、記述された27歳の男性なら良縁と思います。
    相手の両親が年上ということで嫌がる人もいるかもしれませんが。

    貴女の両親、ご実家が相当酷い状態で、
    相手、その両親から援助を期待できないことを不満に感じて反対を
    しているなら、意に沿えないわけですから親不孝かも知れませんね。

    ユーザーID:1550085389

  • 彼にとっては紛れもなく親不孝

    トピを拝見した限りで書くなら、貴方にはもったいない男性と思います。
    ご両親も善良で、素晴らしい人と思います。
    お姉さんもご両親、彼の性格から同様に感じます。
    その善良な人たちが貴方と結婚したら、度々不愉快な目に遭うことになります。

    貴方のことは年齢と会社員ということ以外、何も書かれていませんが、
    おそらく彼、彼両親より学歴、勤務先が良いのでしょう。
    結婚には両家の釣り合い等、綺麗事だけでは語れない部分もあります。
    けれども一生を共にするにはそれ以上に互いを思いやる心、人間性も大事と思います。
    失礼ですが貴方と両親にはそれが欠けています。

    自分の親が、彼、彼家族に不愉快な思いをさせ、侮辱をしているにも関わらず、
    申し訳ないという気持ちではなく、
    「親不孝ではないかという、罪悪感が消えません」ですか?
    彼と結婚することが親不孝ですか?
    どれだけ自分が彼、彼両親に対して失礼な感情を抱いているのかわかっていませんよね?

    貴方には気の毒ですが、彼には若気の至りで変な女性と結婚せず、
    普通の女性と結婚してほしいと願わずにはいられないトピでした。

    ユーザーID:1867799715

  • お互い親不孝な組み合わせ

    親心は理解できるが、
    真面目な青年、普通に生活している一家に失礼ですね。
    一番の問題は親の無礼に娘が気がついていないことですが。
    記載がないので推測ですが、
    貴方や親御さんが所謂一流大卒一流企業勤務だったとしても
    人間としては二流です。
    二流と開き直っているなら好感が持てますが。

    >最悪押し切って結婚しても良いものでしょうか?
    貴方が親と縁を切る覚悟があるなら良いと思いますが、
    そうでないなら止めましょう。
    その青年と家族に迷惑がかかります。

    >親不孝ではないかという、罪悪感が消えません。
    親御さんの価値観から測れば親不孝ですね。
    ただ、その青年にとっても貴方との結婚は、
    「親不孝ではないかという、罪悪感が消えません」
    であることを理解したうえで、結論を出して下さい。

    ユーザーID:9085123598

  • 一昨日来やがれ!

    と怒鳴られてもおかしくない相談ですね。
    それなのに小さくなって謝る?気にする彼、御両親が気の毒です。

    それにしても・・・自分のことを全〜く書いてないですね。
    誰に向けて相談してます?
    私たちはあなたの親戚でも友人でも知人でもないんですけど。

    >彼の両親は、経済的に私達に迷惑はかけないと言ってくださっていますが、
    この件から想像すると、
    あなたもそれほど高収入ではない。御実家も資産家ではない。
    大学出の、大企業勤めなのかもしれないけど、ごくごく一般的な家庭ですよね?

    トピ主さんがどういう人なのか実際わかりませんけど、
    (ほとんど何も書いてないから)
    32歳の娘が5歳年下の誠実な男性と結婚。
    普通は親も諸手を挙げて喜んでもいい話と思うのですけど。

    >親不孝ではないかという、罪悪感が消えません。
    あーそうですかって感想しかないですけど、
    そう思うなら止めましょう。御相手に失礼です。

    ユーザーID:2321484001

  • 答えは出ている

    >親不孝ではないかという、罪悪感が消えません。
    その男性との結婚が親不幸と思っている時点で、
    もう無理だと答えは出ていますよ。

    5月11日21時32分時点で現在3人レスがありますが、
    3者共同様の内容に思わず苦笑致しました。
    トピ主さんのプロフィールがほとんど書いていないのに、
    想像力がたくましいというか、少々酔ってらっしゃる。
    貴方のご両親とご同類のはよくわかりましたが。

    あと、貴方が見目麗しい深窓の令嬢だったとしても、
    こういったトピを立てるなら自己紹介くらいしましょう。

    ユーザーID:8489423019

  • トピ主さんの性格なのか存じませんが質問が雑です。

    中小企業と言っても多種多様です。
    大企業よりなのか零細よりなのか。
    中規模でも福利厚生の充実した優良企業も少なくありません。

    27歳、中小勤務で貯金700万円はとても堅実です。
    大企業勤務でも少数と思います。
    奨学金の借り入れもないでしょうから昨今話題の心配とも無縁です。
    彼両親のアパート暮らしも見方を変えればローン無しで、
    息子同様堅実な性格によるものなのかもしれません。
    また共働きなら世帯年収も600〜800万、1千万近くてもおかしくはありません。
    お姉さんも性格、何か目標があってのことなのか不明です。

    貴方に至っては年齢と会社員であること以外不明です。
    ご両親は結婚に反対とのことですが、
    情報をきちんと伝えたうえでの反対ですか?
    反対理由も自分や娘も大卒だから相手もそれくらいなのか。
    中卒高卒で自分たちは苦労したから婿には大卒希望なのかで事情も変わります。

    現実問題32歳、年齢としてはそろそろ厳しいです。
    32から+5の男性(大卒・大企業勤務)が好んで選ぶ年ではないと思います。

    ユーザーID:7590648933

  • あなたが幸せになるんなら

    押し切ってもよい。
    それで不幸になるんなら、本当の親不孝。

    ユーザーID:6461509730

  • 良くない調べて

    私の元彼は両親とアパート暮らしでした。
    両親に借金があることは知っていましたが、後に両親二人ともが自己破産していて、尚且つ借金をしていました。

    自己破産をすると普通の所では借金出来ないです。
    普通自己破産したら借金しようと思わないですし、どこで借りてるのかも怖すぎます。

    そして、母親は保険証も持っていませんでした。

    マンションではなくアパートに住んでいると言うことは結構訳ありなので、ちゃんと調べた方がいいです。

    以上の心配がなければ両親を説得されては。
    トピ主様も若くないので、ここで結婚しないと出来ないかもしれないし、子供も難しくなります。

    ユーザーID:2879311986

  • 説明不足

    どんな理不尽な理由でもこのまま結婚をするなら親不孝です。

    これはあくまで印象ですが、ご両親の反対はトピ主様の説明不足に原因が
    ありませんか?
    男性のプロフィールを拝見しても、ごく普通の一般家庭で強硬に反対する
    理由は見当たりません。
    ここに書かれていない男性側の事情によっては、反対も尤もと同意できる
    かもしれませんが、この時点ではご両親の勇み足に感じます。
    名指して申し訳ありませんが「匿名様」「neko様」のように乏しい説明の
    なかで悪い方向に妄想を膨らませて、騒いでいるといった印象です。

    仮にお断りするにしても、正式に結婚を申し込んでいる相手に対して親は
    礼を尽くすべきと思います。
    相手が見るからに悪質な人物なら別ですが。

    私の意見が的外れでないのでしたら、もう一度よく話し合って、
    とにかく挨拶だけでもできるよう取り計らって下さい。
    焦る気持ちもわかりますが、ここは全員冷静になるべきです。

    ユーザーID:4951375748

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