義理の親の介護問題

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家族・友人・人間関係

60歳のばあば

私の家は 娘夫婦と孫達との同居です。私が主に家事やら保育所のお迎え等をし 娘夫婦は共働きです 私の手料理で家族は晩御飯を食べて〜お風呂入って寝るってパターンです。私は掃除&洗濯&料理をしつつ 週に3日程パートに出て〜収入やら年金も有るので〜食費として3万円(光熱費込み)だけ私は家に入れます。
持ち家ですし 娘夫婦は帰宅したら 食事やら洗濯が出来てるから楽な共働き生活だと思います。   
そこで 問題なのが・・・・
近くにお住まいの婿の両親様です

70歳半ばのご夫婦で(我が家より半分程の狭い持ち家) ちょくちょく(月に1回程)突然こられます「近くに来たから・・・」と嘘を言い夕方に来ては〜孫とご飯を食べたいと言われ娘夫婦が帰宅する時間まで居座り、車で送ってくれと言われます

ケガをしたら入院数日したとかでも、、この6年で数回、
「急には お金が無いから 出しといて・・」婿に支払わせます
外食に私が誘われたのに・・・支払いはいっさいされず こちら持ちです

娘が結婚してまだ6年ですが、、、
婿の親御さんは 今になって知ったのですが、退職金は全て浪費して、、、
現在 貯蓄は無し。 年金は夫婦で月に20万位。 持ち家なので充分暮らせるはずなのに・・・・奥様が外食好きで 家事をせず 毎月使い果たすみたいです。

「霜降りのお肉じゃないと。。。」とか わがままを私に言うのですが
我が家に急に来られて 全く嫌なのに〜私は料理でおもてなしします。
とにかく 婿の親御さんですからね、、、!

でもね 貯蓄が無い 生活費が足らないと堂々と我が家で言う 私にとっては・・・・・
一回りも上の夫婦に 口答えもできません
婿を傷つけず どうやったら親御さんから 私は逃れられますか? どなたか、、、教えて下さい!

私の娘は婿を愛してますからね、、、

ユーザーID:6408986290

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  • 同居解消する

    一緒に住んでいるから来るのなら
    同居を解消すれば解決です

    ユーザーID:4819966792

  • 息子を取られた

    貴女のご不満はよくわかりますが。

    しかし婿の親の立場から見れば「息子を取られた」気分なのだと思う。

    もちろん貴女にすれば「婿に楽させてもらっているわけじゃない。それどころか私が支えるから娘夫婦は共働きして家庭的に暮らせる。貴女方に今の私がしてるような、子ども夫婦のためのサポートが出来ますか?貴女方が出来ないから私がやってあげている。感謝してもらいたいぐらい。」なのだと思いますが。

    また「嫁の母は毎日孫と触れ合えるのに私達は・・・。嫁の母に息子や孫と毎日触れ合う機会を譲ってるのだから、感謝してたまには私達にも触れ合う機会を与えてくれてもバチが当たらないでしょう。」もちろん貴女は調子よく孫と遊んでいるわけじゃなく、面倒みてあげてるわけですけどね。

    婿に支払わせるのも「成人した息子が親にご馳走するのは当然」という価値観なのでしょう。

    向こうは「息子や孫をそっちが取ってしまったのだからもっと私達に感謝して気を遣い、もてなせ」という気分なのだと思う。

    まずその辺を理解した上で、対策を考えましょう。

    ユーザーID:9516618773

  • 簡単なこと。

    娘さんに、夫の両親を大切にしなさい、気遣いや心遣いをしなさいと言えばいいだけのことです。

    養子縁組をしているいわゆる婿養子であっても、実の親との親子関係に変わりはありませんし、その妻である娘さんにもしなければならない役割はあるはずです。

    そこを説くのが娘夫婦と同居している親である、あなたの役割なのではありませんか。

    月に1回でも、子供達と一緒に義実家に顔を出したり、義両親を食事に誘うなどしなさい。
    いつかは介護や看護等も必要になるのだし、いくら介護は実子といっても、夫をサポートする役目はあるのだから、夫と話しをしてそれに備える必要がある。

    正直、今のように頻繁に、突然に出入りされたり、お金に困っているようなことを聞かされるのは気持ちが良くないし、あなたが義両親に対して気遣いや心配りをすればそれも減るだろうから、最低限の嫁としての役割は果たしなさいと、娘さんにそう言う、そうさせればいいだけのことです。

    婿にあれこれ言うのではなく、娘さんに最低限のことをさせればいいだけのことなんですよ。

    ユーザーID:4485663835

  • そんなに嫌ですか?

    タイトルとトピ内容がずれてます。月1も図々しく来るご両親を来させたくないだけなのか、将来の介護まで背負わされそうなのが嫌なのか、そのどちらもなのかどうなんでしょうか。
    お嬢さんのご主人は、そのご両親の面倒を他に兄弟がいてもある程度担わなければなりません。娘の夫が物理的に出来ないなら娘さんが、娘さんが無理なら多少なりともトピ主さんが手を出すしかないのではありませんか。
    月1が頻繁かどうか微妙ですが、貴女は家事育児を担っているとはいえ、娘や孫と同居し充実した生活を送っていらっしゃる。婿の親にすれば、息子を提供したから成立している生活です。羨ましく又妬ましいんじゃないですか。その様子では彼らは息子からの援助は受けてないでしょう。本来ならもっと息子から恩恵を受けるべきなのに、受け損なった気分でしょうね。

    彼らを貯金もなく狭い家しか持てず、妻は炊事を手抜きと馬鹿にしてますね。能天気なご両親ですが、個人差はあれど70過ぎたら毎日の家事は辛いものです。娘さんの代理と割り切って、娘の夫へ恩を売っておくのが賢明でしょう。月3万と自慢げですが、同居の私の姑(15年前死去)は毎月5万くれましたよ。

    ユーザーID:6875676520

  • めんどうなことに・・・

    そうやって上がり込んで来たら、もうどうしょうもないですね。
    他に趣味が出来たとかで家を留守にするとか方法がないのでは?
    婿さんが小遣いを上げるのは仕方ないですがあなたまで出費することはない。
    もう集られているだけ。
    なるだけ距離を置いていきましょう、
    それしかないです。

    ユーザーID:7119891926

  • 覚悟するしかない

    相手の親も厚かましいなぁって思うけど、気持ちはわかるよ

    「 1番大事な息子をあなたにあげたんだから、霜降肉ぐらい食わせろ」って私も思うわ

    そんなに嫌なら、同居解消すればいい
    一緒に暮らしてるから、そんな面倒な人と関わらなきゃいけなくなるのよ

    それに、介護問題って何?
    介護は婿がやることでしょ?
    お金が足りないなら、婿が負担するの当然だし、老人だけで暮らしてなくなったら、面倒を見るのも当然

    たとえあなたと暮らしていても、向こうの親が倒れたら、向こうが先に介護
    お金がないなら、施設にも入れないしね
    あなたとの同居解消して、向こうの親と同居。それしかないでしょ

    そもそもあなたが口を挟むことではないはず。
    そこら辺は覚悟しといたほうがいい

    ユーザーID:1612163063

  • 今の時代、仕方が無いかも知れません

    今住んで居る住まいも、婿の持ち家か主の持ち家によっても、主様の置かれた立場は変化しますね。
    大方の家計費が婿の収入で成り立っているのでも違ってきます。

    婿親の事は仕方が無いかも知れません。
    娘さんが婿親と同居をしていれば、反対に月一で主様が出向く方の人間になったかも知れませんから。
    今の嫁親、婿親 嫁ぎ先の所有土地でも若夫婦の家におとづれるのは、どの投稿をみても常識の範囲の様ですから、避けられ無いです。

    食事は注文つけられても「我が家の経済では此処までが限界です」と言われた時、反論すれば良いと思います。
    常識外れの方にはしっかり言わないと伝わりませんから。

    相対的に言えば、主様はお幸せと思いますよ、娘の側で孫を毎日お世話して、楽しくお暮しなら、婿親の月一訪問は我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:0290247171

  • 「誰にでもいい顔」はできません

    あなたは堅実ですがまわりにいい人ぶりすぎていませんか?
    娘さんが可愛いのはわかりますがもう大人なんだから本音で相談しないと解決しませんよ

    お婿さんの母親に外食に誘われても「お金がないので」と言って断っていいのです
    外食したなら相手の分はお金を払わないでいいのです

    しぶしぶとはいえあなたは払っているんでしょう?
    そういうことをしてもいい相手だと思われてるんですよ

    ここで見ず知らずの人には愚痴をこぼしてお婿さんやその両親、娘にまでいい顔をしようとするあなたは
    考え直したほうがいいと思います

    あとタイトルにある「義理の親の介護問題」
    あなたは口をはさまぬように・・・

    ユーザーID:3578942441

  • 食事をすると言ったら、必ず素麺!

    これでどうですか? 

    理解されなくても、訪問された時には。
    必ず、そうめんしか出さない。この繰り返し。

    「またですか?」といわれようものなら、うちでは、これをたべたかった。これで
    つっぱねる。

    他家に気遣いしない方たちなんでしょうから、これで、十分。

    ユーザーID:7561317682

  • なんか

    娘さんご夫婦の事甘やかし過ぎではと思いました。


    婿さんのご両親の事は、婿さんや娘さんは何と言っているのですか。

    急に来られるのは困りますね。これからは連絡してから来てくれるように婿さんに言ってもらったらいいとおもいます。

    婿さんのご両親も、お孫さんに会いたいのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:4177769387

  • 婿の親は悔しいでしょうね

    取られたんだもの。 婿の親は 貴方や娘の金でない 息子の金だ!と思っていますよ。もやもやするなら若い家族追い出しなさい。

    ユーザーID:2604128350

  • もてなす必要は

    無いですよ。

    お金が無いといわれたら「うちだって似たようなものですよ」と言えばいい。
    生活費が足りないなら「娘夫婦と話し合ってくれ」と返せばよい。

    婿さんを迎えたのですね。
    結納はなさいましたか?
    婿取りは嫁鳥以上の結納が必要と昔は言われたものです。
    それ相応の対応はしましたか?

    まあいずれにせよ「無い袖は振れない」と突っぱねるしかないでしょう。

    >私の娘は婿を愛してますからね、、、

    だから何ですか?
    娘さん夫婦と話し合うべき課題ですよ。
    だいたい娘さんふうふから付き万円も甘やかしすぎでしょう。

    そもそもが甘いのです。
    その甘さを見透かされて婿の両親に漬け込まれているの。

    毅然とした態度で話し合ってください。

    ユーザーID:7511454890

  • 婿さんの稼ぎをどう使おうが婿さんの自由では?

    婿養子を取るためにきちんと結納金等古の風習に倣ってお支払いされているのでしょうか?
    養子縁組もされましたか?
    もし違うなら、お婿さんに失礼な話だと思いますが。

    私が相手の親でしたら「米糠三合あれば婿には行くな」と言うところでした。
    気の毒です。

    ユーザーID:4023404106

  • 妻側近居(同居)がうまくいく秘訣

    最近は妻親と近いのがうまくいく、と言われてるけど、それは妻親が婿ををありがたがって下にも置かない扱いをするからであって。

    これが妻親近居が当たり前の時代になったら。婿に小言を言ったり(夫側に"嫁ぐ"のが普通だった時代のかつての姑のように)、妻も家事や育児の分担だーなんだーとやいやい言うようになると、夫はスタコラ逃げ出します。男性は外の世界に逃げるのが容易だし、基本女性よりストレス耐性が低いので。

    主さんの娘夫婦へのお手伝いの現状は、婿さんにしてみれば自分は義母と同居してるんだし、義母は孫と交流できるんだからトントンだと思っているかも。

    妻側に近居がうまくいく条件として、夫は好きにさせる、のが前提なので、あまり表だって婿さんの親を批判はできませんよね。
    男性には見えにくい手抜きをして切り抜けるのが賢明かと。まずは娘さんに軽く相談してみては?共働きの娘なら、費用を出してもらうのも可能だと思いますが。

    ユーザーID:2745662034

  • 婿さんから見たら、トピ主さん夫婦は舅姑です

    舅姑は食事・洗濯などの手助けしていても
    気を使う存在。
    広い持ち家・光熱費&食費三万出費・家事&育児の手助けしてる という態度
    婿さんの実家が狭いなど見下した態度が
    婿さんや、相手の親御さんに伝わっているのではないですか?
    同居して大変な所もあると思いますが、
    相手の親が見られない孫の成長を見れるのですよ!
    嫌だったら、同居解消。

    私の友人のお母さまが
    子供の近くに住むと孫の送迎や食事の差し入れなど 大変 と愚痴をこぼしていたので
    でも、離れた相手の親の気持ちを考えたら、孫や子供&子供の伴侶も可愛いから手助けするんですよね? と話したら
    ニコニコして まんざらでもない様子でした。
    私の兄夫婦も嫁実家で同居(兄の通勤時間が倍)、私や私の親に
    「同居してあげてる」「兄の給料の文句」「相手の実家に規制を促さない(私の親は私に、旦那さんの実家の方を多目にしている方が上手くいく、と背中を押してくれます)」「嫁実家の3分の2くらいの敷地と見下す」
    腹が立ちます。
    近居や同居してもらえても、感謝無い、相手の親に配慮無い、年の功で娘夫婦に離れた婿親への配慮を促さない女親が増えていますね。

    ユーザーID:9265618678

  • 分かるけどね。

    あなたが頑張ってるのも、娘夫婦が助かっているのも読んでわかりますよ。だけど、月一度位は、義両親も孫には会いたいでしょ? そんな機会もないから来るのではありませんか?確かに義両親は無計画なのかわかりませんが、半分位の持ち家って。馬鹿にしているし、見下している。お婿さんは、あなたの家に居候同然だから、何も言えないしね。大概娘夫婦と同居している両親って、自分勝手で、自分達は家族ですと勘違いしている。お婿さんの親だって、孫にも会いたいし、息子にも会いたい。あなたから、お婿さんに、家族で顔を見せに行くように提案してあげれば、お婿さんも行きやすいけどね。娘の子供は、自分達の物と化している。そんな人が多い。文句はあるだろうけど、向こうの両親だって寂しいんだと、あなたが思わないのが問題。気遣いがないのです。あなたは、全てやってやってる感で満載。娘にとって親は、あなた達だけて十分と思うから、尚更、義両親の事は邪魔だし、鬱陶しいと思っている。

    ユーザーID:2171808679

  • 我を大切に!

    娘さんたちとは
    ハーフ&ハーフ

    お婿さんのご両親は
    図々しいですね。
    おかしいと思います。

    ご飯を食べに来て
    お送りする。
    お酒を飲むとか
    タクシーを呼ぶとか
    理由をつけて
    送らない。


    お婿さんが
    義両親にお金を使うのは
    腹立たしいけど
    娘さん夫婦の
    自由なので
    目をつぶりましょう。


    60歳のばあばさん

    お婿さんのご両親は
    なるべく遠ざけて
    (ちょっと居づらい状況を作る)
    自分の幸せを考えましょう。


    ほんと
    お婿さんのご両親
    おかしいですよ。

    ユーザーID:0106170496

  • 傷つけない方法などありません

    申し訳ありませんがここまで図々しい要求を今まで黙って飲んできた以上、どなたも傷つけないでお断りする方法はありません。
    目を瞑ってこの状態を続けて食い物にされるか、断るかの二択だけです。

    お婿さんと娘さんに、主様から出来ることと出来ないことがある旨を伝え、それから了解を得て先方にはお断りするしかないでしょう。
    目上を敬う必要があるのは、こちらに敬意を払う相手だけです。
    相手方がこちらに敬意は一つも払っているようには文面からは思えません。
    ご飯ごちそうになって、相手がそれに相当する何かをしてくれたのですか?
    お金は出さないが、代わりに家の草むしりでもしてくれたとでも言うのならまだしも、何もしてないんでしょう?

    だったら、こちらも遠慮する必要はありません。
    他人の家に来て、霜降り肉を要求する者はもはや客ではありませんので。

    ユーザーID:1210256852

  • お婿さんのご両親が可哀想

    娘さん家族と同居して貰って

    たった 3万円しか払わず 大きな顔


    お婿さんのご両親は大切に育てられ
    しっかりと学費まで出して

    欲張りな嫁と嫁母に、大切な息子を横取りされたなら
    不満も出ますよ

    月 1度位の食事代に位、文句を言わず出しなさいよ

    お婿さんのご両親の生活費を援助位したら如何ですか・・・

    欲張りで意地悪なトピ主さん

    ユーザーID:8842071190

  • 息子を取られた

    あなたは精一杯協力しているつもりでも、あちらは息子を取り込まれたと思っているんです。何故、娘夫婦にたった3万円しか渡さないのか、ケチですね。
    あちらは、自分達と同居してくれれば、息子夫婦と助け合える(経済的にも)と思っているので、それを貴女が邪魔していると思っています。
    一度、娘さん夫婦との同居をやめて、夫婦2人だけにすればいいでしょう。世の中みんなそうやって頑張ってるんだから。
    そのあと、あちらがどういう態度にでるか見てみたらいいじゃない。
    それが嫌というなら、あちら様が育てた息子様と生活させて頂いてるんですから、毎月10万以上、娘夫婦から仕送りさせることです。
    一人暮らしだって家事はしなくちゃいけないし、光熱費もかかります。
    3万はないわー。あちらから見れば、息子を取り込んだ挙句、がっちりお金ため込んでるがめつい母娘ですよ。
    貴方達母娘に尽くさせるために息子育てたんじゃないというところでしょう。

    ユーザーID:4886187654

  • どこに介護問題が?

    介護の問題ではないですよね?
    食事代を集られたり、アポ無し訪問が嫌なんですよね?
    おもてなししたり、言いなりになる必要はないのですよ?
    傷つけずにお断り、逃れるための方法などありません。
    角を立ててきちんとお断りして下さい。
    それができなければ、居留守でしのいで下さい。
    「そうゆう訳には・・」というのであれば今後も忍耐強くおもてなししてくださいね

    ユーザーID:4714608622

  • お婿さんなの?

    お婿さんなら婿の両親におもてなしを。
    ただトピで言いやすいから婿と書いてるだけでしょうか?

    突撃訪問してもご馳走してくれるから許されると思っているんです。
    初めが肝心でしたね。

    一回りも上なら介護もアテにされそうですね。

    休みの日に娘さん夫婦で孫をあちらのご両親宅へ連れて行ってもらいましょう。
    その時に、トピ主は最近疲れている、仕事もして家事もして孫の送迎もしてくれている、平日の夕方は疲れているから訪問は控えて欲しいと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:4135706922

  • でも、歓待してるしね

    いっそ悪者になってはどうでしょう。
    みんなにいい顔したいなら、今まで通り歓待するしかないし、
    それはそれで皆ハッピーですもの。あなた以外。
    先方は確実にすべて承知の上でたかりに来ています。

    ユーザーID:2426838524

  • そんな都合のいい方法はない

    婿に何とかさせるか、毅然と断るしかない。

    ユーザーID:4020947492

  • 婿さんは?

    お婿さんはその事実をご存じなのでしょうか?

    お婿さんの親なんでしょ?
    トピ主さんが支払った代金は婿さんに請求したらいいのに。

    お婿さんとは腹を割って話あうべきですよ。

    ユーザーID:6726559351

  • 大変ですね

    考えようによっては、娘さんが
    そのような親と同居しないで済んでいることで良しとしたらどうでしょう。
    トピ主さんが頑張って防波堤になってあげて下さい。

    トピ主さんも、今、娘さん夫婦と同居しているから
    寂しい一人暮らしをしないで済んでいるんですよ。

    すんなり同居してくれる婿さんばかりじゃないですから。
    同居してくれている婿さんに感謝した方がいいです。

    その婿さんの親は、ちょっと面倒な人達のようですが、
    仕方ないですね。
    近くに住んでるようですし、年齢的にもね。

    婿さんの立場やあちらの親の気持ちを考えれば
    その程度は我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:0709999972

  • 結婚したら相手の親族も付いてくる

    娘さん夫婦は月に1回、お孫さんを連れて義実家に遊びに行っていますか?

    婿さんが帰宅したら、自分の親を送ってもらいましょう。
    トピ主さんは一緒に絶対外食はしない。
    若しくは「割り勘でもよろしければご一緒します。」
    「霜降り肉なんて買っていたら、貯金がなくなります。」って、言いましょう。
    足りない入院費は婿さんが払ったのなら、文句は言えないです。

    結婚ってお相手の親族を丸抱えするってことです。
    私も義弟の入院費、生活費、家賃、丸抱えしました。
    その上、認知症の姑の介護もしています。

    次回の入院からは、高額医療費制度を利用すると良いですよ。
    支払った高額な医療費は、後で返ってきますが、
    それだと帰ってきた医療費は婿さんのご両親の懐に入ってしまいます。
    予め申請して、窓口での支払いを限度額にしてしまえば良いんです。

    良い顔ばかりしてると、相手はドンドンつけ込んできます。
    介護が必要になったら、もっとお金がかかります。

    トピ主さんはお孫さんの子守の代わりに、老後の介護をしていただける。
    ただ、家がトピ主さんの持ち家なら良いですが
    娘さんと共有名義なら3万円じゃ足りません。

    ユーザーID:1523890976

  • そんなの簡単

    あなたの娘さん夫婦が義理の息子さんの実家に月に一度顔を出せばいいんですよ。
    行かないから来るんです。
    来られるのが嫌なら、行けばいいだけ。
    向こうも「婿に出したようなものなんだから、うちはもてなして貰わなきゃ」と思ってるんでしょ?
    娘さん夫婦が対応する問題であって、トピ主さんには関係ありません。
    「あなたたちが実家に顔を出さないから、うちに来られて私が大変」と娘さん夫婦に言うだけです。

    ユーザーID:2356756360

  • 私だったら

    まだ介護の問題ではないですよね。
    夕食時に来られたら喜んでお出しします。しかしいつもの食事です。霜降りなんかいつもは食べませんよね。ジャガイモの煮っ転がしや、ほうれん草ともやしのおひたしや、卵焼き等冷蔵庫の範疇でお出しします。
    私のお稽古ごとの先生のその上の先生の奥様は大皿料理の名人でした。お芋を醤油とバターで香り良く煮たものや、きんぴらごぼうや、こんにゃくの煮物を大皿でどっさり出してごちそうしてくださいました。
    夜でも大皿に人数分の卵を使いどっさりのハムエッグなんていいと思いますよ。
    これでは嫌ならお帰りいただくのです。
    これでいいのです。家のご飯でよかったらどうぞと言いましょう。
    介護の問題になったら、それは子供たちの問題です。
    それでなくても息子さんは肩身の狭い思いをしています。口を出すのは控えましょう。

    ユーザーID:0246244917

  • あらら…

    それは、大変ですね… そんなことが定期的に続けばストレス溜まってしまいますよね…。

    まずは、娘さんが相談しやすいかと思いますが。
    毎日の家事や孫の面倒は、なんとか頑張れるけど、婿親にいつも急に来られて、対応しきれない。これ以上は頑張れません、と相談して良いと思います。

    もう、婿親に急に来られた日は、娘か婿に頼んで、何かお惣菜やお弁当でも買って帰ってもらえば良いんじゃないですかね?

    あと、孫に会いたいと来るなら、月1ペースで、普段から娘夫婦で、婿実家に顔を出すようにしてもらうとか。

    トピ主さんの負担を減らしてください。お疲れさまです。

    ユーザーID:8573068597

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