大人になるってこういうことですか?

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家族・友人・人間関係

ふみ

男兄弟の中で女1人で育ったので、母とはよく2人で出かけて仲が良くて、母のことが大好きでした。でも実家を離れて就職をして、だんだん母の発言に対してモヤモヤすることが増えました。例えば
・最近ダイエットして標準体重まで痩せたのですが、親戚に10年ぶりくらいに会って「大人になったねー」なんて話していると母が「でもこれじゃ横に大きすぎでしょ笑」と。ダイエットの頑張りを知ってるのに。
・帰省時に「友達と遊ばないの?誰か集まりに誘ってくれる人がいたらいいのにね」と、なぜか集まりに誘われてないこと前提にされる。
・人生をかけてやりたいと思える仕事に就いたのに「あんたの仕事って世の中に必要なのかな」

些細なことばかりですが、自分を否定されている感じがします。母は兄達には決してこういうことは言いません。私との距離が近いからこそだとは思いますが、心に引っかかります。素敵な思い出がたくさんある母のことを大好きなままでいたいのに、そうできないことがすごく悲しいです。

親子ってこんなもんでしょうか?いい歳して子供みたいで情けないですが、気持ちにどう折り合いをつけていいのかわかりません...。

ユーザーID:6421588472

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  • 母と娘は一番近いライバルだから

    大人になるってそういうことなのよ。

    娘が年頃になって、きれいになって仕事が充実して毎日を楽しく過ごすって
    それはそれで嬉しいことなんだけど、
    反面羨ましかったり嫉妬したりって感情が出てくることもあるんです。
    男の子は同じ土俵には並ばないからそれがないの。

    否定されてるわけじゃないんですよ。
    私も母親にトピ主さんと同じような事を言われた時期がありました。
    その当時はなんでそんな事言うんだろうと悲しかったですが
    10年くらい経った今ならなんとなく母親の気持ちもわかるような気がします。

    ユーザーID:2788377288

  • 歳もあるんだろうけど

    うーん、お兄ちゃんたちには言わないけどあなたには言う。あなたの言う通りそれだけ女同士何でも言える近しい間柄だと思って気を許しているというのは当たっていると思う。
    そしてお母さんはおそらく変わっていない、元々そういうところのある人だったけれど、あなたが幼い頃はあなたを正しく育てる為に口に出すのは我慢していた事を、ぶっちゃけるようになったのかも。もうあなたが立派に育ったから。それと人間、歳をとると毒舌になる人って多いみたい。

    でも確かに傷つくよね。お母さんがぶっちゃけるんだからあなたも同じようにしてみたら?お母さん、ちょっとそれ傷つくよ〜何でそんなふうに言うの?とかって。
    あなたが我慢をし続けていつしか溝ができてしまい取り返しがつかなくなる前に。
    実は私の母も似たような感じで最近毒舌が多いので、毎回つっこんでます。なかなかなおらないけどね。。

    ユーザーID:5343493847

  • それはきっと

    お母さんが子離れしていないからですよ。
    というか、子離れしたくなくてもがいているというか、必死にトピ主さんにしがみついているというか。
    さらっとうまく、切り返せるようになったらいいですね。

    ユーザーID:8176158226

  • わかります

    一度母親の意見にムッときたら、その後もまたあると思います。
    自分が大人になった証拠でもあります。
    親も歳を取っていくので、若い時と同じように気を使ったりできなくなります。程度に差はありともオバちゃん化したり、ボケてみたりします。その中で貴女を一人前の大人と見ながら、まだ子どもと見ている状態です。親が子どもに対する気持ちは、一生変わらないかもしれません。

    自分も母親にモヤモヤしっ放しですが、思春期の娘を持ち、娘も私にムッとして我慢してるんだろうなと思うこともあります。

    ユーザーID:8661688213

  • 仕方ないです。。。

    まあ、お母さんがあなたを「所有物」だという意識があるからなんでしょうね。

    うちも、母は私には何を言ってもいい、と思っているらしいです。
    私は昔から母の様子を見てお手伝いしたり、相談に乗ったりしてきたのですが、母の中では私は「何を言ってもいい相手」になってしまったようで、ある時私の仕事の事で言い争いになり、「あんたを産むんじゃなかった」と言われました。自分が目指していた仕事に就き、どんなに頑張っている最中でも「訳の分からない仕事して。」「ほかの子は結婚して子供も産んでいるのに。」…散々でした。30代でしたが本当に傷つきました。
    でも、これ以上近い距離にいると私が壊れる、と思い、思い切って転職を機会に離れました。

    その後、一年に二度程度帰る範囲ですが、いい関係です。
    きらいになりたくない、とか思いますが、母も人間なので完璧ではなく。私も人間なので、100%受け入れも納得も出来ないし。
    そのうえでの、この距離です。

    毒親とはおもっていませんが、もう一緒には暮らせないな、と実感しています。
    距離を取るしかないと思います。まずは自分の世界をしっかりと守ってくださいね。

    ユーザーID:1195545547

  • 思っていることをズバリ言いましょう

    母親は自分のお腹から産んだ子には遠慮無いです。
    特に娘に対しては同性なので自分の感覚のままに物を言います。
    これが息子だと、自分とは違うという意識があります。

    なので言われて傷ついたならハッキリ言わないと、分からないと思います。
    私も娘からズバリ言われて気をつけるようになりました。

    また逆に、娘は母親に対して厳しいです。
    息子は母親に対して優しい、と、うちの子に限らず良く聞きます。
    娘は同性として母親に自分の理想を重ねるのでしょうか? 批判がキツいです。

    そしてそれと同じように、母親も自分でやってきたことは娘も出来るだろうと思っていたり、自分の夢を重ねていたり、注文が多くなるんでしょうね。

    私は娘にズバリ言われてから、それなり気を使うようになりました。
    娘も大人なのだし、親しき仲にも礼儀ありですよね。
    今では寧ろ私の方がいろいろ言われているくらいです。

    ユーザーID:0195458440

  • 主さんもお母さんを認めて褒めてあげて見たら?

    うーむ、自分が大好きなお母さんに認めてもらいたいって気持ちはよくわかる

    人間って、大人になっても一生そうだと思うし
    私もそう

    「何も言わなくても、自分をわかってくれる人」でいてほしい

    でも、それって結構贅沢な望みなんだよね



    主さんも大人になったんだから
    お母さんの方も「娘に認めてもらいたい」って思ってるのをわかってあげてね

    お母さんも普通の人間なんだから
    子供にとって「何も言わなくてもわかってくれる都合の良い大人」ばかりでいられるほど
    「完璧じゃない」ってことも…



    良いとこ見つけて、褒め合い認め合っていく親子関係を作れるか?
    お互い、ちょっとずつ落としあって、うんざりしあうか?

    そこんところを決められるのは、主さんとお母さん次第だと思う


    私も親にたいしてはマジで悩んで来たけど
    どっちか/あるいは両方が
    「相手に対して甘えすぎ」
    だと上手く行かないと思ってる

    ユーザーID:0378680335

  • 親子でもデリカシーを持つべき

    お母さんは息子たちには遠慮して言えないことも
    あなたには心を許して言いたい放題なんでしょうね

    親があなたに甘えてるのです
    それだけあなたが大人になったのです

    でもこのままでいいとは思えません
    母親の言動であきらかにあなたは不愉快になってるのですから・・・

    きちんと母親の言葉で傷ついてることを話すべきですがそれは伝えたのですか?

    なにもアクションを起こさないで不満を溜め込んでいたらいまよりも母親を嫌いになるだけだと思いますよ

    たとえ親子でもデリカシーがない言動はだめです
    親子でも人間対人間です

    ユーザーID:7522857437

  • お母さんの性格です。

    貴女が一人の個性を持つ自立した大人だということをお母さんは未だに認識できていないのだと思います。子育ての頃の何でも言えた頃と違うことに気づいていない。
    言っている言葉自体まさしく貴女を傷つける言葉なのに、それは貴女のお母さんの問題です。大人になろうが子供だろうが関係ないです。
    「良い言葉明るい言葉」を使う母親は世の中たくさんいるので。

    否定から入る母親は子供が大人になれば今回の様なことは起こりえます。
    だから子育てする親が発する言葉(態度もですが)は本当に選ばないと子供を傷つけてしまうことにもなります。

    その場その場でお母さんに対して反論したらいかがですか。
    言い返せる大人になったのだよと見せるしかないです。
    今更母親を変えられないので、反面教師にするしかないです。

    ユーザーID:1938309341

  • お母さんに言おう

    仲が良いと言うのですから、直接貴女の気持ちを
    お話になられてはいかがですか?

    嫌ならイヤとしっかり伝える事も、大人の嗜み
    ですよ。

    ところでトピのタイトルとトピ内容に
    関連性が全くありませんが、一番言いたい事を
    タイトルにしましょうね。

    ユーザーID:4969712754

  • 真剣に受け止めない

    親に言われたことは、すぐさま笑って反論できるんでしょう?
    それが親子なのよ。

    別にひどい仕打ち受けたわけじゃないし。
    「横に広いでしょう」と言われたら、「以前はね。今はスマートになったのよ〜みんなに言われるよ。」と笑って返せないと、社会では生けていけませんよ。

    手元を離れた娘に対するコミュニケーションの一つでしょう。

    そのくらいで、もやもやしていたら、世間で大丈夫ですかね。

    ユーザーID:8527317308

  • 寂しいのかなあ…貴女も親離れの時

    きっと、お母さんは寂しいのかなと。自分の知らない世界へ貴女が、飛び立っている事に。貴女は、友人のように優しかった筈なのに…離れて見て色々と気づいてます。お母さんは変わりません。貴女が、親離れの時なのかと。子供が親を、冷静に判断見られるようになるのが…大人にですか?今の貴女の立場なら。

    ユーザーID:8844126546

  • 親しき仲にも礼儀あり

    タイトル通りですが、仲がよくなりすぎると、相手への気遣いを忘れたり、このくらい許してくれるよね?という甘えが出てきます。お兄さんや弟さんに言わないのは、トピ主さんほど仲良くないから、甘えがないんでしょう。
    職業や努力をバカにした発言は、直してもらった方がいいです。いい関係を続けるためにも。

    ユーザーID:1925360473

  • 親も他と変わらないひとりの人間だと知ること

    自分の親には、絶対的な信頼と愛を感じるものです。
    ですが、子ども時代はそうでないと生きてけないので、それでいいのです。
    自分の力で生きていけるようになると、親が無くても困りません。
    そのとき、親を客観的に見られるようになるのです。

    トピ主さんは、未だ親には理想を求め、満足な愛を望んでいるのです。
    それはまだ子どもだから。

    大人になれば、親を客観視できるようになります。
    良い部分も悪い部分も、ひっくるめて人間だと。

    ユーザーID:6662695593

  • まあね。。。

    そういうもんかと聞かれれば、そういうもんだと思うけど。

    主さんはすごく賢くて、素敵な娘なんだと思う。

    お母さんにとって、可愛いだけの子供じゃなくなったのかもね。女同士というか、ね。

    主さんが本当にすごいおでぶで、友達なんかいない暗い子で、好きな仕事をキラキラと頑張っていなかったら、いつまでも優しいただのお母さんだったかもしれないね。

    遅かれ早かれ誰だって、大好きだった親を客観視しなければならない時ってくると思う。
    主さんはとても賢いから、それが早かったんじゃない?

    男の子は、、、母親の前ではいつまでもだらしなくて甘えてて子供だからね。
    そんなもんなんだよ。

    ユーザーID:6016025583

  • 自慢の娘だからこそ

    貴方は自分が褒められた時に、その通りです、私は凄いんですと、相手の言葉に同調しますか?
    交流があまり無い人なら尚更ですが、謙遜して否定するものだと思います。

    お母さんも一緒で、自慢の娘だからこそ、娘の事を一心同体と思ってるからこそ、自分の事に置き換えて、その様な発言をなさってるのだと思いますよ。

    ユーザーID:1767741521

  • あーそれはね

    母親って息子は永遠の恋人 なんでそんな嫌われる事は言わないんです。

    我が家も一緒ですよー実弟には否定的な事 いっさい言わないのに、
    私には本当にウンザリするぐらい、否定的な事言ってきます。
    まぁ同性だから、と甘えているのもあるんでしょうが、元々の性格もあります。

    昔から、実母さん 否定的な性格 だったのでは??

    学級委員とか引き受けても「そんな面倒な事 誰かに代わってもらいなさい。」
    とか役員とかも「そんなの引き受けないで、辞退しなさい」とか
    平気で言いませんでしたか??〔もちろん、断る理由は何も無いのに〕

    トピ主さんもたまには「えー今はダイエット中だから、まだこれから
    絞ってくるんだよ。」とか「世の中に不必要な仕事って何があるの??
    人は働かなきゃ食べていけないんだけど???」って
    突っ込んであげてください。

    私もたまに実母に突っ込んでやります。〔あたふたして言い訳してますがね・・・〕

    ユーザーID:9693195858

  • 少し違ったら申し訳ないのですが…

    子供の頃、
    母(父もですが)は絶対的な存在で
    欠点なんて無い、間違ったことなんて言わない人だと思っていました。
    自分の世界が狭くて、無知だったからです。

    でも、
    大人になって世界が広がり、
    たくさんの人と知り合って
    色んなことを経験するうちに
    親の欠点がどんどん見えてきます。

    親も普通の人間だもんなーと気づいた瞬間が有りました。
    自分もそうですが、完璧な人なんていませんので…
    嫌なことを言うこともあるし、
    汚い部分が見えてしまうこともあるかもしれないですね。

    お兄様たちにはそんなことを言わないとのことですが
    主様のおっしゃる通り、主様とお母様の距離が近い分
    接する時間が長くてそういう部分が見えやすいのかもしれませんし、
    お兄様たちはお兄様たちで、
    実は同じように感じていることも有るかもしれませんよ。

    仲のよい友達でも
    たまに腹の立つことをぽろっと言われたりすることないですか?

    それと同じで
    あまり深く考えず、お母様と仲の良いご関係を続けて下さいね。
    あまり気になるようなら、
    傷つくからそんなこと言わないでよー!と言ってみられては?

    ユーザーID:9071305248

  • 大人への第一歩

    トピ主さんが大人になりつつある証拠ではないでしょうか。
    親に失望する。これまでの絶対的な信頼が揺らぐ。
    でもそれは、親もまた一人の人間であり、欠点も、未熟な部分もある、
    そういう事がわかり始めた証拠では?
    実家を離れて、自分の力で生活して、今まで見えなかったモノが見えるようになった、
    そういうチカラが身についたのだと思います。

    大人になるということは、
    自分を大切にしつつ、相手を尊重できる人になることです。
    好きな人や、自分に親切にしてくれる人を尊重するのは簡単。誰でもできる。
    難しいのは、嫌な人や、自分に対して不愉快な言動をする人を尊重することです。
    それができれば、本当に大人になったと言える。
    トピ主さんは、今はその成長過程にいるのでしょう。

    ユーザーID:3770275187

  • 疲れていますか?

    今までそんな会話が無かったのでしょうか?
    親戚に対して言った発言はお母様の謙遜です。
    自慢の娘だけど綺麗になったでしょ?とあからさまに言ったら親ばかと言われるのを避けただけ。「これじゃ横に〜」ですが、親戚の方は「そんなことはない、普通だ」と言いませんでしたか?その会話を引き出してあげたのです。
    それにその親戚の人の性格をあなたはわかっていないと思います。
    陰口が好きで相手の揚げ足取りが上手いとか、スタイルにもの凄くうるさいとか、そんな事情を踏まえての発言なのです。

    二番目、三番目の事はただの会話です。
    ちゃんと説明したらいいのです。
    家を離れているから共通の話題も少なくなってあなたと話したいだけ。

    早く大人になってくださいね。
    そうすればお母様の優しさが見えてきますよ。

    ユーザーID:4396564055

  • 私もです

    母には色々世話になったのですが、私もあなたのように郷里を離れて住んでるので、
    だんだんと考え方に温度差が生じているのを感じます。

    親戚が集まり「大人になったね〜」と言われたら空かさず「すっかりオバサンになったでしょう」
    自分の兄弟など高齢者がいると「花子が〜〜してあげなさい」と子供に叱るように急き立てられます。

    言われなくてもわかってるし、言われなくてもやります。
    母の考え方は、
    身内は落して他人を立てる、自分を犠牲にしてまでも他人に尽くす。
    男は立てて女は落す。だから同じ兄弟でも弟とは扱いが全く違う。
    違うことを指摘したら「育ててもらったくせに親に口答えか!」
    と物凄い剣幕で怒鳴られ大喧嘩になりました。

    お寺やお墓に対する考え方も全然違い、
    「お寺さんのいう事は聞かないといけない」
    を金科玉条とし、私がおかしいと言うと、
    「いずれバチが当たる」と呪わしいことまで言われました。
    以来、距離を置いています。合いません。

    大人になっていくというよりも、
    こうして、お別れが出来るんだと思っています。

    ユーザーID:5507573700

  • うちの母にそっくり

    うちの母がそんな感じです。
    世間体をすごく気にする人で、私の存在が恥ずかしいんだろうなと思います。
    私が何をしても否定的に捉えられます。
    今ライターの仕事をしてますが「姉ちゃんみたいな仕事あればいいのにね」と、病院の給食を作ってる姉と比べて言います。
    私にしてみればライターは天職で、なぜ給食の仕事の方がいいと言われるのかわかりません。
    恐らくトピ主さんは、お母さんにとって「自慢になるイケてる娘」ではないのかな?
    世間的に言う「キャピキャピしたオシャレ好きの若い女の子」の基準からハズレてるから、「恥ずかしい娘」なのでしょう。
    でもそれは、トピ主さんが悪いわけじゃない。
    でもお母さんが悪いわけでもない。
    難しいね。

    ユーザーID:9608225396

  • 母親と近すぎて

    あなたも自分のダイエットのこと、友人関係のことをすべて母親に受け入れてもらうことに

    こだわり過ぎてはダメだと思うよ。

    母親にもっと痩せたことを認められたい、仲良くしたいという依存めいた気持ちが強すぎると拒食症になっちゃうよ。

    可愛がっていたぽっちゃりした一人娘が自立したことは嬉しい反面寂しい気持ちを母親なら抱くものです。

    だから母親の感想は気にしない。ほっとくのが一番。あまり干渉がうるさいようならしばらく帰省しない。

    あなたの努力や希望はあなたのもの。母親のものではないはずです。

    ユーザーID:7616597815

  • 反抗期ですよ。

    誰でも親の干渉がうっとうしくなり口も利かなくなる時期があります。私は中学生から高校生の頃でしたね。

    親から言われることに何にでも反抗し、大げんかが絶えませんでした。

    自我の目覚め。親から巣立ちの時なんです。

    ユーザーID:6037917634

  • 大人になれていませんよ

    まだ大人になり切れていない為にそのような悩みを抱えてぐずぐずしているのです。

    トピ主さんはもう実家を離れて自活しているわけですから、お母様に対等に発言ができるはずです。
    なんとでも言い返せばよいのに、それをしないのはどうしてなのですか?

    してもらうばかりの母子の関係はもう終わりました。
    これからの母子の関係はトピ主さん主導で作っていくのです。

    過去の素敵な思い出はお母様が作ってくれたものです。
    これからの素敵な親子関係はトピ主さんが作っていくのです。

    いつまでも甘えたことを言っていないで、しっかりなさいね。

    ユーザーID:9866013541

  • 蜜月は過ぎた

    男兄弟の中の女の子一人ですか。
    もしかして末っ子かしら?

    めちゃくちゃ可愛がられたのでしょうね。

    お母様も幸せだった事でしょう。
    ですが、その一人娘もしっかりと独り立ちして自立した。
    娘が自立したことで母親は娘に依存していた事に気がつく(気付いていないかもしれないね)
    だから娘を下げないと自分の優位性を実感できない。

    こんなところでしょう。

    私の母も似たような感じでした。(いや、もっと酷いかも)
    私の事を褒めることは人生の中でほとんどありませんでした。

    近年になり(私は50代、母80代)ようやく母から「あなたはえらいね。いままで私たち(親)に頼らずよくここまできたね。」とポロっと言うようになりました。
    上記セリフは嫌味のない柔らかなつぶやきでした。

    恐らく母娘セットで自分の優位性バランスをとっていたんですよ。

    私の場合には30代初頭で実家と距離を置く事に至り、16年程全く合う事をしませんでしたが・・・・・
    今思い返しますと、母から何かをいわれても「あ〜はいはい、そうよね」と軽く受け流せればよかったのかしら・・・・と今更ながら考えます。

    ユーザーID:2403564125

  • 些細じゃないよ

    先の2つはまあ悪気のないというか無遠慮なおばさん(大好きなお母さまなのにごめんなさい)の余計な一言で済む気がしますが、最後の例はいただけませんね。
    娘の職のことをそんな言い方するなんて信じられません。よっぽどお母さまにとって納得のいかない職種なのでしょうか??
    その気持ちをハッキリ言ってはどうですか?
    私も母親のこと大好きですが、子どもを持った今、昔言われたことなど思い出してなんだか複雑な気持ちになることがあります。
    でも、それは昔のことなんでね。今頃言っても仕方ないしと思って忘れるようにしています。
    けど、トピ主さんはそれが現在進行形ならば、一度話してみてはと思います。

    ユーザーID:6345717515

  • 何を言っても大丈夫

    お母さんはトピ主さんを愛しているし、幸せを願っているのは間違いありません。
    でも距離が近すぎて、内心思っていることをつい口にしてしまう、多少チクリとしたことを言っても娘に嫌われるはずが無いと思っているのだと思います。
    一度本気で「お母さんって基本私のことを否定するよね」と言ってみては。自分の言動にハッとするかもしれません。

    母親なんだから娘の選択を常に心から理解し応援してほしい、尊重してほしいと思うのは当然ですが、実際には別人格です。
    内心はあの子は鈍臭いからまともに仕事できてないのじゃないかしら、あの子が付き合ってる人はなんだかパッとしない人ねなどなど、心配や実態を知っているが故の思いがあるものです。
    思えば私も母みたいな人生は嫌だと思っていたし、昔は口に出していたかも。

    大人になり母の意地悪な面や、それを口にしてしまう母の老い(もう少し若い頃は理性があった)を知りましたし。
    大人になると小学校が小さく感じるように、母も「お母さん」から「母親の役割をしている普通の人」に変わって来ています。

    確かにそれは大人になるということだし、母の未熟な面を許せるようになってきました。

    ユーザーID:2922044642

  • 言われて悲しいで終わるから

    トピタイトルを見るに
    よしよし良い子ですねー可愛い可愛いと言ってくれなくなったということですか?

    一応エールにポチしたんですけど
    そうですね、子供が親と対等に話が出来るようになるのが大人になるって事かな
    適切な反論や理解をしてもらえるように
    心配いらないよ私は私で考えがあるんだからと安心させる
    そういう風になれたら大人かな

    トピの3例はみんな子ども扱いされているって事
    対等の大人として扱ってもらうには
    そんな事無いよと反論なり理解してもらおうと努力しましたか?
    何もせず無条件で理解してくれるはずとは子供心の甘え
    悲しいで終わらず(わざわざこちらから)理解してもらう為の行動をとりましょう
    そも悲しいとも思いません
    それ違うよと教えてあげればいいだけのこと

    ユーザーID:4929916681

  • 言えば良いのでは?

    親子なんですから、不快な事はハッキリと伝えましょうよ。


    時々居るんです。
    なぜか同姓の女性には手厳しく適当な人。


    貴女がお母さんに分かりやすく冷たくすれば良いと思います。
    私なら、大人気ないけど、そうします。
    面倒臭いと思われても全く気にしません。

    ユーザーID:9036137724

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