嫁同士の実家を比べる義父母

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(トピ主0
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黄色いハンカチ

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  • 介護は実子と宣言

    その義親は介護とかはトピ主に振ってくるよ。

    次回からの集まりは体調不良により辞退ですね。

    まあ何も自慢するものがない老人に多いタイプだよ。

    トピ主さんが実親への感謝を忘れなければ、それでよいように思う。

    トピ主は、文章からも両親に大切に育てられた、お嬢さんの印象です。

    へこたれない!

    ユーザーID:3353975738

  • 気にしない!!

    娘のあなたが肩身の狭い思いをしないよう、精一杯やってくれる、素敵なご両親なのですよね?

    ならば、気にしないようにしましょうね。
    堂々と胸を張っていてください。

    興味がなければ、きかなければいいのです。
    いちいち質問されても、面倒くさいですよ?

    あなたを選んだのは、大切なご長男さんです。
    日本は資本主義国家ですから、各ご家庭に差があるのはあたりまえ。
    嫁の実家を比べてその前で話題にするなど、愚にもほどがあります。

    もしそうなら、ほんとに気にしないようにしましょうね。放って置きましょう。

    大きなひとに、なりましょうね。

    ユーザーID:6488699774

  • 気にしない!

    お気持ちはわかりますが、お義母さんに好かれていい事なんて何も無いですよ。
    「お母さんは本当に次男嫁、三男嫁さんが好きですねー」とでも、にこやかに言っておいて徐々に疎遠になるのが一番です。
    下手したら「良い家の娘さんに介護はお願い出来ないわ」なんて言って面倒事だけトピ主さんに押し付けられそう。
    旦那さんは味方につけましょう。
    「お義母さんは私が嫌いみたい。でもいいの。好き嫌いはしょうがないもんね。嫌な顔されるから会わない方がいいと思う。」と涙目で言っておくといいのでは?
    被害者になって身を守りましょう。

    ユーザーID:8177531150

  • いつまでも調子に乗らせないこと

    自分の実家の話をする方が芸の無い嫁さん連中だし
    嫁の実家の話に興味持って偏見の塊の価値観で差別する方が非常識なのです。
    あなたは劣等感持つ必要もない。

    まず行動開始です。
    一緒の時に行かず「ずらして行きます」と言う。
    「次男嫁と三男嫁が来ないときに行きますから」と腹に一物あることを義父母に悟らせる。

    理由を聞かなかったら
    「あら、どうして理由を聞かないんですか?」と食い下がる。
    「じゃあ今までみんなで集まってたのはムダな苦労だったわ。嫁の実家の話ばかり聞かされて何だったんでしょうね〜」
    と嫌味をたっぷり返す。

    理由を聞かれたら「実家の話ばかりでうっとうしいから」って言う。
    その際はっきりと、
    「うちにはもったいない娘さんってどういう意味ですか?
    誰だってよそ様が育てた大事なお嬢さんなんですよ。
    私の実家の話は全く出ないですよね。
    あれは何ですか?なぜ私の実家の話が出ないのですか?
    私の実家が卑しいということですか?その差は何ですか?」
    と畳みかけるように問い返す。
    怒ったらこわい、と言うことを知ってもらいましょう。
    どっちにしても言い返すのです。

    ユーザーID:4613706865

  • 嫌な姑さんですね

    差別的な扱いに聞こえますね。
    義実家があなたに対してどういう扱いをしたにせよ、あなたはご自身の実家に自信を持ってください。
    あなたのために精一杯のことをしてくれる、愛情あふれる優しいご両親ですよ。
    次男、三男の嫁の実家がどのようなおうちかは存じませんが、派手で経済的に恵まれていることがイコール幸せであたたかいとは限りませんよ。
    たとえ付き合いベタとお感じになるところがあったとしても、あなたはあなたのご実家のご両親の愛情に自信を持ってください。

    もしもあなたのご両親の話題を振られたとしたらと常に準備しておいて、派手な話である必要はなく、あたたかいご両親の日常がにじみ出るエピソードを用意しておきましょう。

    義実家でのそういう話題の持って行き方に、ご主人はどうお感じなのでしょうか?
    あなたの悲しい気持ちにご主人がどのように対応しているのかによって、今後義実家にどう対応すべきかが変わってくるように思います。
    本来ならご主人から、義母に嫌みの一つでも言ってもらいたいものですが。

    ユーザーID:0011006897

  • 話題にされたいの?

    私なら、その状況は、ラッキーだなぁ
    実家を話題に使われたくないし
    >娘たちのことを義実家より、私の実家に頼ることが多い
    それなら好都合ですよね

    >次男嫁も三男嫁も良いとこの娘さんということもあり、実家との付き合いも派手です
    馬が合う、レベルが合う、ということに尽きるのかなぁと思うので
    このことを突き詰めても、良いことないと思うけど
    上手にスルー出来ないの?
    正直、トピ主さんの実家だけが庶民すぎるんじゃない?そんなこと言われたい?

    ユーザーID:1097652049

  • 何とも言えないけど

    三嫁の実家全て同じというのは、まずないと思いますから、貴方のような

    実家があってもおかしくないと思います。

    また、次男や三男の各嫁も内心は鬱陶しいと思っているかも知れませんよ。

    あまり気にしないことです。

    ユーザーID:8075085146

  • そのような場所に連れ出す夫は良い人なのか

    夫は、そういう事実を知っているのですか。
    自分の親が、妻をないがしろにして、兄弟の妻や実家をほめていること。
    それを、妻が悩み悲しんでいること。

    ユーザーID:0031333218

  • はじめから分かっていたことなのでは

    他のお嫁さんが良家出身なら、義実家もプライドのある家なのでは?

    詳しく書かれていないので分からないのですが、はじめからそういう事もあり得ると分かっていて結婚したのではないですか。
    実家が良くなくても、本人が誰もが認める経歴を持っていたら、格下に扱われないだろうし、そもそもこんなコンプレックスを持たないのではないでしょうか。

    実家を比べてるのではなくて、お嫁さんたちに違いが明確にあって、比べてるのかもしれません。

    ユーザーID:2418765118

  • くだらない


    義母も、主さんにはかなり気を使っていますよ。
    3人のお嫁さんが来て、さあどんな話をしましょうか。ってなった時に、
    実家の話は、良く出る話。実家ならまだ良し。
    子供が小学校の内はいいけれど、受験する年になったら差が出てきて、自然に距離をもつと思いますよ。
    次男、三男嫁さんもきっと義父母には気を使っているはずですから。

    それまでの、数年にお付き合いです。
    後は、お葬式に会う程度の付き合いです。

    ユーザーID:5379151908

  • 義両親はいいお家なんですか?

    まあ、とぴ主さんと似たり寄ったりだとしたら、嬉しくって仕方がないんでしょうね。

    比べられるなんて、ホント嫌な思いされていますね。
    娘さんが大きくなったら、もやもやも少しは解消されるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0328369760

  • 昔も今も変わらないのですね!

    ずっと昔に同じ体験をして 悲しくて 情けない
    思いをした事が
    いろいろ、思い出しました

    義両親さんは
    あまり、こんな事を言ったら
    その人は どんな気持ちになるのか
    いい年をして分からない
    性格なのでしょうね

    私も男3人の嫁でした
    上 下 が資産家の
    娘さんで
    私は財産もない家の娘で ずいぶん比べられたものです。

    その事が原因で
    夫に聞いて欲しいと訴えても
    夫婦喧嘩になり
    離婚も考えました

    その様な義両親さんは

    どうして、わかってくれないのと悩んでも
    貴女が
    辛くなるだけですよ!

    ご主人は貴女の気持ちをわかってくれていますか?
    わかってくれているのなら
    幸せですが・・・

    もし、わかってくれなくても
    嫌な事を言われた
    悲しい思いをした
    経験は きっと、
    貴女のこれからの
    人生にプラスになると思います。

    ユーザーID:5797029701

  • 傍観しておきなされ

    それからご主人とよく話し合い+打ち合わせをしておきましょう。

    >次男嫁も三男嫁も良いとこの娘さんということもあり、実家との付き合いも派手です。

    ここ、欲輪から愛のですが、義両親さまは次男三男の嫁実家と「派手な付き合い」を為さっておられるということでしょうか。
    将来義両親様の資金繰りが心配になりますね。

    ご主人様はどうお考えになっているのでしょうか。

    まずはご主人と考えの擦り合わせ
    その後ご主人とその兄弟で話し合い

    最大のポイントは「今のような金遣いされた結果、介護含めこちらに○投げしないで欲しい」という点です。

    あとね・・・・
    >娘たちのことを義実家より、私の実家に頼ることが多いので、気に入らないのでしょうか?

    あまり好ましくは無いですね。
    義実家で疎外感を味わう以前に、トピ主様自身が義実家を無碍にしていたのでしたら仕方が無いかもしれませんよ?

    育ちの良い方って婚家との距離のとり方が上手なんですよ。
    でもいざと言うときには「いままで疎遠意してきたのだから後のことはナントカして下さいよ」「私たちはいままで散々義両親に気遣いをしてきたのですから」

    はい、ちゃんちゃん。

    ユーザーID:9883210284

  • なかなか難しいね。

    単に義両親が図々しいだけじゃないですか?
    私なら反って気後れしますけど。
    義両親も相手家族と同レベルならそれも仕方ないけど、そうじゃないならちょっとね…。

    実家の台所事情で態度を変えるのは下品です。
    でもね?どちらかの実家が裕福だとどちらもやりづらいよ?これ、本音。
    だから私は、お互いの台所事情には関知しない。
    私はお嫁さん達が好きなんで、彼女達の人間性と付き合っていて、お嫁さん達もそれでいいと思ってくれているみたいです。
    私は仕事で関西に行くと必ず逢いますが、三男のお嫁さんのお母さんは、娘があまりにも楽しそうなんで、お嫁さんと一緒に来てくれて、一緒に日帰り温泉に行ったりご飯食べたり、とても楽しいひとときを過ごします。
    本当に幸せなひとときです。お互い富裕層ではないので、私はそれだけで充分幸せです。裕福だから、そうでないから、じゃなくて、人間として付き合える関係性って、なかなか上手く構築できないもんですが、構築できるとそれはひとつの財産です。

    本当はあなたのご両親のような方が人間的なお付き合いが出来るような気がするんですが、残念な義両親ですね。

    ユーザーID:6781397569

  • 私も

    私は結婚して15年、ずっと似たような悩みでした。義父は嫁同士を比べる発言多い人です。
    特に長男の嫁の私への風当たりは冷たくたまに会う次男の嫁さん、長女さんのご主人には持ち上げてましたね。何となく相性もあるのかな。
    主さんとこの義父さん、自信がないのかも。自分より上の人に気を遣うタイプなのかもしれません。案外主さんには気楽に考えてるのかもしれませんよ。親のこと質問ないのは私も同じで悲しいですよね。今もありませんが、もう可哀想な人だなと思うようにしてます

    ユーザーID:7527859015

  • 聞かれないならいいじゃない

    そりゃ比べてるでしょ?

    そして二男、三男さんのお嫁さんのご実家をそれぞれ持ち上げつつ、アナタのご実家を見下してるのかも知れません。

    ご主人はなんとおっしゃってます?
    アナタのモヤモヤは話してるんですか??

    義両親がアナタにまでいろいろ(半分嫌みで)聞いてくるならまだしも、二男嫁、三男嫁の話しを聞いてるだけで良いなら黙っていればいいじゃない…。
    ちょっとカオに(またこの話か…って)出しながらさ(笑)

    たぶんこんな義両親なら
    その内、二男嫁、三男嫁の(本人やご実家も含めて)嫌な部分も見つけ出して
    悪口も始まるだろうから〜黙ってみてると
    いいよ。

    ユーザーID:7047083678

  • 虎の威を借る狐。

    自分達に自慢できることが無いのでしょうね。

    ユーザーID:1072838108

  • 配慮は足りないが意図は違う

    >「うちにはもったいない娘さん」
    >自分たちからも質問しています。

    これ接待ですよ。 ほかのお嫁さん達はまだ結婚して日が浅いか時々しか会わないのでは?
    他に共通の話題もないので、相手を持ち上げて居心地よくさせて仲良くやっていきたいだけです。

    >私の実家の話は聞くのも嫌そうだし、義父母からの質問なんて全く

    比べられてはトピ主さんが嫌だろうと思い、気を使って話題に出さないようにしているのです。

    このトピ文だけをみると、トピ主さんは身内扱い、他のお嫁さんはお客さん扱いですね。
    義父母世代の人は、人前では身内は下げて扱うのが常識なのです。

    >娘たちのことを義実家より、私の実家に頼ることが多いので、気に入らないのでしょうか?

    古い考えの義父母さんのようなので、内孫がそのような状態なのは気に入らないかもしれません。 その場合、本心では例えば外孫より内孫を大事にしてたりします、気の持ちようで切り抜けてください。
    他のお嫁さんよりトピ主さんのほうが嫌いとかそういうことではないと思う。

    ン十年そう生きてきた義父母の考えを変えることは無理なので、仕方ないと思うしかなさそうです。

    ユーザーID:4432581315

  • 考えすぎです

    次男・三男嫁実家の話は社交辞令です。
    あなたは身内ですから話題にしないだけです。
    長男嫁は次・三男嫁より優位です。
    コンプレックスを感じることはありません。

    ユーザーID:4139974949

  • 悪くばかり取らない方が良い

    うーん。あなたの実家の話を聞くのも嫌なんてことはないと思いますけど。ただ次男嫁や三男嫁の実家に興味があるだけかと。まあ、それだけではなく、次男嫁や三男嫁に媚びているのでしょう。


    嫌味を言うわけでもないみたいですから、ただそれを聞かされているあなたの気持ちに配慮が出来ない人達なんでしょうね。


    自分の実家を蔑ろにされてるみたいで不愉快な気持ちはわかりますけど、そういう価値観の人達なので仕方ないかなと思います。キラキラと輝いて見えるものに興味を惹かれてるだけと思えませんか?それこそあなたに対しては悪気はない状態かと思われますので。


    普通は嫁の実家のことなどそんなに話題にもなりませんよ。だから時間が経てば義父母ともお付き合いに疲れてくるかもしれません。その時には長男嫁といるのが一番落ち着くとなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3867143165

  • 仕方ないことなのです

    割り切るしかありません。
    比べていると言う意識もないと思います。

    同じ温度(どちらが上とかではなく)の人達と仲良くなる、付き合いやすいと言うだけです。

    姉の嫁ぎ先が似たような感じですが、(義兄嫁実家と義実家が同業で、○○町の××さんと言えばわかる様な家です。)
    姉は、結婚をした時からわかっていた様ですし、逆にウチの実家に負担をかけまいとしてくれます。

    それに、長男嫁は同居をしていなくても、自分の家の嫁であって
    次男、三男嫁は、やはり、まだ親戚のお嬢さん的な扱いなんでしょう。
    年月が経ってくれば、皆の関係も少しずつ変わっていくかもしれません。

    あまり気になさらず、ウチは気楽〜くらいに思っていましょう。

    ユーザーID:9514788741

  • 底意地悪いんですよ

    うちの姑も、義理弟の嫁探しをしている時は、「〇〇(私)さんの友達でいい人いない〜?」と焦っていたのに、同業者の紹介で結婚が決まると、「△△(義理弟の嫁になる人)は、なんっんでもできるんだって」と私の耳元に嫌味言いました。

    実家の間取りや、商売の手広さやら、さんざん聞かされました。

    私の家はサラリーマン家庭だし、裕福じゃないし、姑からの嫌がらせが始まった時期と重なって、本当に不愉快になりました。

    トピ様は、ご自分のご家庭を幸せにすることを考えてくださいね。
    姑は底意地が悪いだけなんだから。

    でも、本当に気が滅入りますよね。
    応援しています。

    ユーザーID:6641790794

  • 構え方が肝心…

    長男の嫁は揺るがない…
    私が義理のご両親なら、次男と三男はサブです(笑)
    申し訳ないけど、どんな長男でどんな長男の嫁であろうとその立場は揺るぎません。

    そして、貴女方夫婦もデンと構えていればいい…
    次男、三男のお嫁さんの実家が立派であっても、立派なのは実家の話。

    気にしてないで、御主人と貴女が努力をして立派な家庭を築けばいいのですよ…
    頼れるご実家の御両親の存在に感謝をすることです。

    そんな感じで、自慢できる長男夫婦になることが一番です!

    ユーザーID:0284745169

  • あなたも比べてるじゃない

    「平凡でも堅実で優しく、子育ても頼れる素晴らしい実両親」
    それに比べて「私の親を無視する・私を褒めてくれない・孫の世話を任せないから妬む義両親」

    義親さんもいい性格してるけど、あなたもたいしたものですよ。

    ユーザーID:9991363001

  • メモっとく。

    そこまで露骨にされるんだったら
    記憶か記録に残しておけばいいんですよ。

    で、将来、義父母に何らかの手助けが必要になったら
    「あんなに次男嫁さん、三男嫁さん、可愛がってたじゃないですか(笑)
    頼むのでしたら、どうぞあちらへ」
    といって、横向けば良いんですよ。

    それにしても、浅はかですよね。
    将来、お嫁さんにそっぽ向かれたら
    世話が必要になったとき、お嫁さんが助けてくれなくて、息子に全部負担がいって
    苦しむのは、自分の息子なのに。

    ユーザーID:1379738672

  • ラッキー♪

    自分が長男の嫁ならラッキー♪って小躍りしますが。

    【お義母さんと〇〇さん 〇〇さんって気が合うんですね、将来同居してもらったらいいですよ、今の時代長男だから〜なんてことはないんですから (笑顔】


    【〇〇さんと○○さん、お義母さんと仲がいいから安心しました。ゆくゆくは彼女たちにお願いしてくださいね 介護♪】


    何事も 笑顔で、天然を装ってゴー!

    嫌いな理由とか
    貴女の実家のことを話題にしないとか
    そんなことは どうだっていいんですよ。

    今の状況はかなり あなたにとってラッキーなことと 思って下さい。

    ユーザーID:9554092462

  • 私はラッキーって思う

    「すごーい」「へーすごーい」を繰り返し「私の実家は普通だから老後は私がしっかり看ないといけないんですよー。だからこちろの方は無理ですねー」と老後は勝手にやってくれ。
    私を当てにするなよと毎回予防線を張ります。

    ご両親を誇りに、そんなご両親に育てられた自分を誇りに思ってください。

    付き合いが派手って事は義親は無理してるかも知れません。
    老後資金が足りなくなるかもです。
    なのでしっかり壁を作ってくださいね。

    ユーザーID:8428404107

  • 次男三男嫁に気を使っている

    私も風様や親世代様と同じで、次男、三男嫁に気を使っているのではないかと思います。

    次男三男が居ない場でも全く話題にも出さないと言うのは本当に関心が無いのかもしれませんが、もし本当に底意地の悪いお姑さんであれば、そのいい所のおうちの話を出した場で、トピ主さんのご実家の話を持ち出すことでしょう。


    次男・三男嫁が気が強いと言うことはないですか?
    それで親を褒めることでご機嫌を取っているのではないかと思います。


    私の姑は私の両親を褒めてはくれるんですが、逆効果で、
    料理を作りながら「金平糖ちゃんのお母さんはお料理が上手だけど私は下手だわ」「金平糖ちゃんのお父さんは賢いけれど私たちは頭が良くないから」みたいな言い方をされるので返事しづらいし、嬉しくも無いし、いかにも私に気を使ってるのが丸出しで、そんな引き合いにうちの親を使わないでほしいなと思います。

    ユーザーID:5825163050

  • 気にしないで!

    私も同じような経験があるので気持ちは良く分かります。
    正直言って気分が悪いですよね。

    だけど同居されていないのでしょう?
    たまに会う時だけだから我慢して下さい。

    ニコニコ笑ってただ聞いていたら良いと思います。
    まぁ聞く振りですね。

    実家同士が関われば関わるほどいろいろな事が
    起こります。

    今は義実家では楽しくないでしょうけれど
    その代り面倒も無いでしょうから楽ですよ。

    将来はもっと楽だと思いますけど。

    ユーザーID:6143932724

  • 強くなりましょう。

    同じような状況にあったので長年掛けて違和感無いように少しずつ最低限の疎遠状態にもっていきました。
    今ではお互い頼み事などできる雰囲気も無く子供も無事成長したので嫁側としては怖い物無しです。
    おそらくあちら側も介護など期待できないと感じているでしょうししてほしいとも思ってないでしょうね。
    今になってみれば好かれないくらいで丁度良かったかもしれません。

    ユーザーID:1072838108

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