夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

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トピ主のみ1

かの

男女

34才の薬剤師です。娘が一人、3才です。
うつを患ってます。
私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。
3年前にその親友と夫の浮気がわかり、慰謝料をもらい離婚しましたが、二人に気がつかなかった私がマヌケと嘲笑われ、子供のために離婚はしないと言った私に二人に嫌がらせをされ、うつになり離婚しました。
娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。
しかし、元親友と似た人を見るとフラッシュバックで過呼吸をおこしたり、娘の面会を元夫が要求して、月1であいにきます。その時パニックを起こしてしまったり…。
3年もたつのにこの状態です。
元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫
不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。
元夫は元の職場の出入り営業で、私は元夫におとなしく、仕事を一生懸命する君に惹かれたといわれ、交際し、1年で結婚しました。
暗くて…のくだりは他の人にも言われたことがあります。
元親友は華やかな美人で社交的です。
そんな友人がいて嬉しかったし、それに私はそんな風に思われているとは思わなかったです。

でももう3年です。
メソメソしていても仕方ないと思うのですが、病院に通ってもいっこうによくならず、疲れ果てました。
娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にもなりました。
考えれば考えるほど袋小路に入っていきます。
どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:2272083050

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  • しっかり生きてれば大丈夫

    トピ主さんとお子さんで毎日をしっかり生きて行ってますので大丈夫ですよ。
    向こうはいずれひずみが起こりますから。
    そもそも(たぶんお子さんを妊娠中)不倫から始まってますので、またどちらかが余所を見始めたり、育児等で今までのような生活が出来なくなりますからね。

    トピ主さんは手に職もありますし、お子さんの成長も楽しみになります。
    今を乗り越えたら、怖い物なんてなくなりますよ。
    大丈夫。

    ユーザーID:8753949049

  • 悔しいですよね・・・だったら

    めそめそして、暗いままだと尚一層悔しくないですか?

    人の性格が簡単に変われないのは百も承知で・・・。

    バカにされた悔しい気持ちを原動力にして、娘さんと新しい生活を毎日楽しく暮らせるように何か考えてみては?

    何でもいいと思います。

    私が浮気された後、何年もフラバで辛かった時には、自分の趣味に没頭したり、ガーデニングというか土いじり・・・、料理やお菓子作りに凝ったり。

    子供達と家族旅行だったり、色んな体験をしに出掛けたり。
    (やったことない事にチャレンジは疲れるけど、楽しいですよね)

    余計な事を考えられない程、遊ぶ。

    娘さんや両親と美味しいものを食べに行くでもいいと思う。

    味覚障害との事ですが、盛り付けや見た目を愉しむのもいいのでは?

    主さんは十分がんばってます。

    仕事しながら、娘さんも育ててる。

    最低な奴らよりも絶対に幸せになれるよ。

    ユーザーID:7273168203

  • 酷い

    気付かなかった、あなたがマヌケなだけだ。と言われて、トピ主さんは、どう返したのですか? どう思いましたか?

    こんな酷い仕打ちを、一度は結婚した人と、親友と思っていた人から受けて、悔しくないのですか? 憎くないのですか?

    手をあげそうになる時、本当は、引っ叩いてやりたい相手は誰ですか?

    もう3年とおっしゃいますが、時間が何か解決してくれましたか?
    その時から、時間が止まってしまっているのでは?
    何年経ったから忘れられて大丈夫になるとか、そういうことではないと思います。

    こんな酷い裏切り、本当に心が痛みます。

    ユーザーID:1310199459

  • 忘れようとするから

    毎日失敗してる気分になるんじゃないでしょうか
    あぁまだ覚えてる、あんな事もこんな事も・・ダメだわ。って。

    忘れようとする必要無いと思いますよ
    不倫脳の二人が言い放ったくっだらない言葉なんか気にする価値ないよ
    自分達が人を信用できない可哀想な人間だって告白しただけ
    裏切ってる自覚があるからね。
    きっと今頃、自分達の言葉がブーメランになって、刺さってんじゃないですかね

    不倫からの略奪婚、子どもが生まれ・・
    幸せだと思います?
    不倫の過去のある夫、また誰に惹かれるかわからない、次に捨てられるのは私達、
    今はまだ綺麗でもピークは過ぎたしどんどん老いていく、若い子に負ける、
    子どもが出来ても前妻の子に会いたがり、母親は自分のせいで友人を失ってる
    トピ主さんと違って稼げる資格もない、夫にもしもの事あれば実子とトピ主娘に同額が・・
    はぁ・・うんざりしますよ。きっと

    子どもいるなら、もう傷つけてこないと思う
    恨まれて子どもに危害を与えられたら怖いからね
    よっぽどバカじゃないならだけど

    で、元夫とのやりとりは、全部弁護士に入ってもらえば?
    直接話すのもメールも、会うのもやめる
    逃げるが勝ち

    ユーザーID:3649876884

  • 元友人はあなたを妬んでいると思います

    あなたの職業が羨ましかったんでしょう。
    何でも持ってるなんて腹が立つから奪ってやろうと思ってたのではないでしょうか。
    お子さんも今は何もわからずパパなんて言ってますが、何年かしたらわかってきますよ。もう会いたくないと言うと思います。
    そんなキャリアをお持ちなんですから、小綺麗にすれば男性からもてはやされると思いますよー。

    ユーザーID:1520441693

  • 心無い人にマヌケと言われてもね

    トピ主さん、あなたの性格が云々というのはご自分の問題です。
    あるいはあなたに直接かかわって生きる人の問題です。

    ですので、元親友のいう意地の悪い言葉など聞くに値しません。

    親友でありながらあなたに見せる顔とあなたの(元)夫に見せる顔と彼女自身の見る顔と
    巧みに使い分けて
    不倫が露見するやあなたに後ろ砂をかけるような真似のできる人は
    人であって人ではありません。

    しっかりしてください。

    あなたの性格については
    持って生まれた性質として
    このような出来事に遭遇した後どのように変えるのか変えたくないのか
    それを考えたり選択するのはご自身のことなので
    人にとやかく言われることではありません。

    職場の方がよくしてくださるのは
    あなたを疎ましく思わないからでしょう。
    今とても苦しいと思うのですが
    どうか少しでも明かりのあるほうに顔を向けて
    かけがいのない3歳の娘さんのためにも
    味覚障害と向き合って
    一緒に美味しいものを食べられるようになるといいと願っています。

    娘さんとお出かけしたり
    一緒にわくわくできることを見つけてくださいね。

    ユーザーID:5165126455

  • 笑われたままで人生終わらすな!


    厳しい言い方でごめんなさい。

    きちんと慰謝料を貰って離婚してるんだから貴方に汚点は一切ないのよ!
    自信を持って!

    略奪の末の結婚でしょ?その罪は一生ついて回るんです。
    今彼らは幸せかもしれない
    でも、子が結婚する時に浮き彫りになる事もあるんですよ。

    昔住んでいた所の噂話ですが、両親の略奪婚が相手方の耳に入り破談になった方が居ますよ。

    貴方には、しっかりした資格が有り仕事もしている。
    そのうち、お子さんもそんな父親は嫌だと思う年頃になります。

    貴方は笑顔の素敵な女性を目指して下さい
    「あんな男と別れたから綺麗になったんだ」と周囲に思わせるくらいに

    お子さんには 「笑顔のママ」 で居て欲しいです。

    でも、泣きたい時には無理せず泣いて下さい。
    で、泣くだけ泣いたら笑って下さいね。

    派手じゃなくて良い 笑顔で仕事のできる女性は素敵ですよ。

    貴方に汚点は有りません。
    堂々と胸を張って生きて下さい。
    貴方の生き様は子供の糧になる事を忘れないで!

    ユーザーID:4652240235

  • 人間は生きたようにしか死ねない

    トピ主さんは誠実に生きるしかありません。

    赤の他人にバカにされたからと落ち込む必要はない

    狡猾な男の末路は推して知るべし、

    トピ主さんと結婚したのは薬剤師としての稼ぎをねらったんだろうね。

    そんな下らない男に執着しても未来はないよ。

    赤の他人に振り回されてもね。

    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きるしかないのだから、


    狡猾な男は救いようは無いからね。

    ユーザーID:7966708078

  • 先に進まれることをお勧めします。

    私は男性ですが昨年再婚しました。僕は死別でしたが相手は生別の2児を持つ42歳の女性です。離婚の原因は相手の浮気だそうで1度目は許したけれど2度目も同じ顔見知りの女性と知り許せず別れたそうです。下の子はまだお腹にいる時だったそうです。子供を二人保育園に預けながら6年間フルタイムで頑張った末にお見合いで僕と知り合い再婚をして現在にいたります。今は専業主婦として家で育児と家事をこなしてくれてます。3人目もお腹にいますよ。。 あなたは何も悪くないのだから堂々とされていれば宜しいのでは?後ろめたい気持ちのあるほうが悪口を言いますよ。そのような方たちのところまであなたが下りていく必要はないと思います。少し心を休めてまた元気に歩き出してくださいね。まだ若いんだから。

    ユーザーID:0592787888

  • 貴方は悪くない

    貴方は優しい方ですね。
    ちっとも悪くないのに、自分に非があると思っているなんて。

    暗い、おとなしいのは短所ではないですよ。

    元夫を忘れる必要なんかありません。親友とやらと一緒に、いつまでも悪いヤツとして覚えておけば良いのです。

    貴方が前向きに人生を踏み出して、充実してくれば、いずれ忘れます。その程度の人間なのです。


    但し、娘さんは別です。
    唯一の父親ですからね。許せないのは仕方ないですが、娘さんは許してあげて下さい。

    ユーザーID:2508862095

  • あなたを心から応援します

    あなたの身体と心が癒える事を心より祈ってます

    たった3年しかたっていないんです
    苦しいのは当然です
    それでも、いつか、しっかりと顔を上げて生きていける様に
    エールを送ってますよ

    小町でも「たくさん泣いて苦しかったけれど今は幸せです」って報告が届いたりします
    そんな時、こっちも本当に嬉しくなります
    トピ主さんからそんな報告が来る様に、心から応援してます

    (私もうつで入院までしたけど、今は元気ですよ)

    ユーザーID:7413677504

  • 大変でしたね・・・

    恨み言はおさえこまず、紙に沢山書き殴りして捨てるとよいですよ。
    書けない状況の時に浮かんできたら、頭の中でバットで打ってホームランにするとよいです。
    繰り返していると、いずれ「あれ?」と思うほど思い浮かべなくなります。

    こういってはなんですが、いつまでも悲劇のヒロインでいてもつまらないと思います。
    あなたの元夫と親友は、あなたが暗く鬱で泣いている姿が楽しくて仕方ないでしょう。見下す相手がいるって毒持ちには最高のごちそうですから。

    ゆっくりとでいい、少しずつ立ち上がって仕事なり再婚なり娘さんなり、幸せを探したらよいんです。
    元夫と親友は、いずれまた浮気して離婚になるでしょう。だから放置でいいんですよ。
    面会だって嫌なら断ったらいいじゃない。
    まずは自分の気持ちを認め、自分はどうしたいか考えることから始めてみては?
    あなたは「自分」というものが弱い気がします。二人に執着するのも、それだけ依存していた結果でしょう。

    ユーザーID:1242347803

  • レスします。

    私は職場の人間トラブルで離職してダメージ受けたんですが

    私が悪いの?私が至らないから?能力不足??と
    自分を責めて

    でも、だって、なんで、私が悪い話みたいに言うの?と
    共通の知り合いで相手の肩を持つ人を責めて

    ある日、悪いのは、職場で私に集団イジメをしてた元同僚たち
    そんな、当たり前のことに、ある日、気づきました

    悪いのは相手だと、思い出しましょう。
    都合よく、あなたが悪い話をつくった卑怯者たち。

    あなたは悪くないと、自分できづいて。
    あなたが、きづいて。自分であなたを助けてあげて。

    ユーザーID:2011590576

  • 会わせない

    トピ主さんの元夫が娘さんの父親であるのはわかりますが、そんな人「父親」として会わせる必要がありますか?

    娘さんにはもう母親のトピ主さんしかいないのですよ?

    そんな頼りのないことでどうしますか?

    幸い今のところ日本は共同親権でなく、面会に法的強制力もない

    いつまで世間に合わせていい人をするつもりなのです?

    自分の身は自分で守る

    自分の家族、たった一人の家族である娘さんも母親であるトピ主さんが守るのです

    >娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にも

    なるくらいなら、娘さんにつらいのをわかってもらいましょう

    勝手な親の不出来さを許してもらいましょう

    そして問題と相手に対峙しましょう

    トピ主さんは悪くない、しかしそれでも戦わなければならないときはあるのです

    「不幸な私」を乗り越えて、母親として強くならなければなりません

    トピ主さん自身の人生です

    ユーザーID:7155177174

  • 私も離婚しましたが、

    最大の復讐は自分が幸せになること。
    「だから不倫された」と言われないように行動すること。

    どうしてこんな卑劣で下劣な人達のことを気にするのでしょうか。
    メソメソしているとますます笑われます。
    厳しいことを書きますが、お子さんのためです。
    このままだとお子さんは「パパがママを捨てた理由がわかってきたような気がする」なんて言い出しますよ。
    うつはお気の毒ですが、被害者意識が強すぎるのではないでしょうか。
    私はこんな男と結婚した自分が愚かだったと思っています。
    そして今は仕事に励んで二人のことなどほとんど考えることなく子供と幸せに暮らしています。
    私は慰謝料をもらっていませんが、そのほうが良かったのかもしれません。
    一生許さなくていいからです。
    許そうと努力すると二人のことを考えてしまいます。
    私は二人のことを考えなくなり、次第にどうでもよくなりました。
    トピ主さんにはお金で解決させた悔しさもあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1092328734

  • 応援しています!

    こんにちは。

    トピ主さん、薬剤師さんということで、良かったです。
    元ご主人、出入りの業者(卸?メーカー?)ということでしょうか?

    良い資格をお持ちなので、お子さんもトピ主さんも幸せになれますよ。
    トピ主さんたちが幸せになることが、向こうさんへの仕返しになると思います。

    子供に会わせてあげるのも、余裕で対応してください。
    浮気相手だった方も、「トピ主、余裕がある?」と思ったらこちらの勝ちです。
    (勝ち負け無いですけど)

    幸せをお祈りします。
    浮気する人は、またしますから、そんな男は熨斗つけて渡してください。

    ユーザーID:0638272495

  • 応援したい

    ひどい言葉を投げつけられて辛かったですね。
    暗いかもしれないけど、それはあなたの状況なら当たり前です。
    いまは暗いかもしれないけど、きっときっと明るく笑える日が来ます。
    なぜそう思うかと言うと、あなたの文章から生真面目で誠実な雰囲気が感じられたからです。
    カウンセリングやこういう掲示板など活用して、ガス抜きして下さい。
    そして周りを見回すときっとあなたを応援してくれる人がいます。
    元友人と元夫は、いまは良さそうに見えてもあなたに投げつけた言葉の分、しっぺ返しが来るでしょう。

    ユーザーID:9424296055

  • 貴女がその男をくれてやった。

    貴女の元親友は子供の頃からきっと貴女にコンプレックスを持っていて、彼女の中で勝手に貴女をライバル視していたのでしょうね。

    元親友が貴女の元旦那さんにちょっかいを出し不倫をし貴女より上に立ったつもりなのでしょう。
    何れにしても、他人を不幸にして手に入れた幸せは脆いと思います。
    今はお子さんも小さく大人の事情は分からないでしょうが何れ分かる時が来ます。
    それより元旦那とその元親友の子供が大人になり両親の結婚の真相知った時どうなるでしょうかね?。

    いいですか。トピ主さんは妻の親友と浮気をするような男を、友達の旦那と不倫するような女に「くれてやった」のです。二人はお似合いなんですよ。そんな男と一緒に居なくて幸せなんです。元旦那は貴女の親友じゃなくても浮気するような男だと思いますよ。
    二人は結婚しても、元旦那は他の女に目が移り、元親友も既婚男性にまたちょっかい出します。こんな疫病神旦那捨ててやって貴女は幸せなのです。

    トピ主さんが幸せになる事が元親友への仕返しだと言う事を忘れないで下さい。

    ユーザーID:9291002051

  • 思慮の足りない人が笑ってるだけ

    そもそも親友ではなくて、単なる古くからの知人だっただけ。

    貴女から見て美人だか明朗だか知りませんが、
    所詮、あなた以上ではない女なのです。

    本人はそれがわかっているから、
    友人の夫と不倫しておいて、その上 貴女を痛めつける様な
    発言をするのでしょ。

    あなたを恐れているのですよ。

    完全に自分が勝ってると思ったら、もう少し相手をいたわるし
    劣っている相手のモノを取り上げたりしません。

    貴女の元夫は、こんな女に誑かされて いい気になってる
    輪をかけた馬鹿男です。

    私なら娘にも会わせたくないですね。
    何だか汚らしい人達。

    貴女自身はこんな人間達と縁が切れて良かったと
    思いますけど。
    一番 不憫なのは娘さんです。

    貴女は娘さんの為にもう少し強くなって下さい。

    自分は何も間違っていないと強く言えるようにならなければ
    娘さんを守ることはできません。
    娘さんに尊敬される肝っ玉母さんになって下さい。

    ユーザーID:9570488385

  • 酷い人達ですね。

    絶対に相手は今後何かあります。何も無くて生きて行けるはずありません。

    神様が何か罰を与えて下さると思います。私も念じますきっとね、このレスを読んだ多くの方もそう思うはず。

    貴女には、素晴らしい男性があらわれます。その様な鬼と関係切れて良かったと思うのですよ。ゆっくり休んで。

    子供にはもう会わせない方が良いと思いますが、

    真面目に生きる貴女は幸せになれると思います、私も真面目だけが取り柄ですよだから幸せ ・ 応援していますからね。

    ユーザーID:0783589808

  • 負けないで

    元ご主人もお友達の方もなんだか病んでますね。
    他人からしたら、元ご主人とお友達の精神状態が異常だから
    今後一切、気にする必要は無い!と思うのですが
    一番自分に近しい人二人に裏切られた人の心の傷の深さは
    いかほどか・・・と心中、尋常じゃない苦しみだと思います。
    心の傷は体の傷のように、目には見えませんが、体の傷と同じく
    重症であるほど、ズキズキと長期に痛み、回復に時間がかかります。
    子供の面会でトピ主さんに深刻な症状が起きるのなら、他の人に
    代理になってもらうとか何か対策は無いのでしょうか?
    それと私は二人の関係に気が付かなかったことがマヌケとは思いません。
    薬剤師として共働きで頑張っている女性にそんな余裕ありますでしょうか?気が付かなかったのは周囲を信頼していたからだと思いますし
    大人しいとか暗いとかは、二人の主観であって、本当にそうか
    分からないし、暗いとかって人の個性であり批判対象ではありません。
    明るい人の二人の方がトピ主を不幸にし、よっぽど悪質じゃないですか。
    負けないでほしいです。周囲の人はよく事情を分かってると思いますよ。

    ユーザーID:1080364119

  • エールx1000

    私がこのレスを書いている時点で1400人以上のエールがあります。自分たちを信用している人(トピ主さん)をだまして嘲笑っていた元ご主人と元親友の人間性に呆れ、そんな奴らに負けるな、と押されたエールでしょう。

    100歩譲って家族があるるのに惹かれあってしまったとしても、罪悪感を抱いたり、関係者に申し訳なく思うのが普通の感性だと思います。それをマヌケだとなんだとよく言えたもんです。その時あなたは妊娠中だったのでしょう?こういう「恥知らず」「高慢」「勘違い」な人って、皮肉なことに面の皮が厚すぎて、本人の自覚には至らないことが多いですね。

    傍から見れば、人間性を疑う2人に心無い言葉を言われダメージを食らっているトピ主さんと、多くの他人に呆れられても平然と生活している神経の図太い2人という構図で、もどかしいです。

    まだ34歳で、薬剤師という立派な職もあるトピ主さん。暗くて何が悪い!明るくて華やかなのが人生の正義ではないですよ。天に吐いた唾はいずれ落ちてきます。ご自分の生活と家族を大切にしてください。

    ユーザーID:2210907175

  • 貴女に幸あれ

    お辛い思いをされましたね。貴女の心の痛み、お察しします。
    貴女は、何も悪くない。どうか、ご自分を卑下なさらないで下さい。

    元ご主人が浮気してしまった事実はもう変えられません。それなら、何も知らずに表面的な平穏の中で過ごすより、真実を知って良かったですよ。
    貴女の人生から、人間として最低な夫と親友を、追い出すことが出来たのですから。苦しかったでしょうけれど、本当に良かったのです。

    その元夫と元親友には、いずれ自分たちがしたことの報いが、何らかの形で返ってくる事でしょう。

    貴女には、元気に、そして幸せになってほしい。
    月並みな事しか書けませんが、心から応援しています。

    ユーザーID:2112763002

  • ウツは自分を責めてると酷くなります

    100歩譲って あなたが暗いからって浮気して良いなどという理屈など1mmも通りませんよ

    元夫も元友人も絶対に許しちゃだめです
    お子さんの面会ももう辞めるか減らしてみては?

    私ならどうしたら その二人が苦しむか妄想にふけります
    そのほうが、ウツは軽くなると思います

    きちんと元夫から養育費など支払われていますか?
    この場合は元友人からも慰謝料請求できましたよ、今からでも請求できるか弁護士に相談したほうが良いかもしれません

    ユーザーID:1091047033

  • 別れて良かったよ。いまからしあわせになって!

    悔しさの分幸せになるんです!
    別れられて良かったじゃないですか!
    そんな夫と友人いります??

    娘さんという宝物はあなたのそばにいます。
    まずはその2人から離れるべきです。
    娘さんすら嘘を吹き込まれて連れて行きかねない性格の悪さですね。

    あなたは娘さんと2人で幸せになるんです。
    悪いことなどしていないんだから、堂々としていればいいんです。

    マヌケ? 純粋なだけですよ。
    自分磨きをして、良い運を引き寄せる強さを持つんです。

    鬱は足元から温めて、栄養のある食事とたっぷりの睡眠。運動。
    これらを意識して和らげてあげて。

    しょうもない2人に振り回されないで。

    大丈夫だよ。 あなたの意識次第です。

    ユーザーID:8343727952

  • 頑張って!!

    頑張って下さい。あなたの人生、他人にぶち壊されてどーすんの!頑張んなきゃ!

    ユーザーID:9446480922

  • 多分、上手くいってないと思う

    面会でパニックになったって元旦那から何か貴方の精神を揺さぶるような言動があったって事ですかね。だとすると貴方が思っているほど上手くいっていないのかも。略奪婚って意地があるんで上手くいっていほど表ヅラは自分たちは幸せというアピールをするんですよ。

    その元親友が20代前半だって言うなら話は別ですが、30代半ば近くで子供を産んだとなれば子育てと華やかさを両立できるだけのパワーはもう無いでしょう。
    一方で、元旦那は不倫独特のときめきや背徳感を知っている上に外の華やかな女に走った前科もち。たとえ元旦那にその芽がなくとも、衰えた自分と貴方に投げかけた嘲笑が今度は元親友の中でぐるぐる回ってるはずです。
    子育てと疑心暗鬼でピリピリしている嫁のいる家じゃ元旦那も安らげない。そんな元旦那の態度がさらに疑心暗鬼を深める。
    略奪婚の家庭の内情なんて大体がこんなもんなんですよ。

    こうやって考えてみると彼らは貴方が気に病むほどの人間じゃないんだって思いませんか?
    連中は勝手に負のスパイラルに落ち込んで行くと思いますから、貴方は娘さん共々それに巻き込まれない事に重きを置きましょう。

    ユーザーID:9164696998

  • 相手にしない勇気

    お辛いですね。もし私がトピ主さんの立場だったらと思うとおかしくなりそうです。
    よく耐えて頑張っていらっしゃいます。本当に偉いですよ。

    どうしたら忘れる事ができるのか、との事ですが、正直忘れるのは無理だと思います。
    人間、忘れたいと思う事ほど忘れる事ってできません。いっその事記憶喪失になってしまえればと思ってもそれが叶う事はない。

    心に深い傷がついていてその傷跡が消えなくても、時間と共にその傷と共存する力をつけていくしかない。
    その過程の中で人は強さと優しさを手に入れられるのかもしれません。

    実際に起きた事は誰にも消せないけれどこうして過ぎる毎日の中でその出来事は今こうしていても確実にどんどん過去の事になっていきます。
    人生の中で起きた黒歴史だなあ、なんて客観的に捉える事ができるところまできたら、もう怖いものはない。元ご主人とお友達のまるで人の心があるとは思えないような行動も、やがてどうでもよくなっていくでしょう。

    あなたの大切な人生の時間をそんな人たちにとらわれて奪われていくのは悔しいですよね。どうでもいいと思えませんか。あなたと同じ土俵に立てる人たちじゃないんですから彼らは。

    ユーザーID:1719174462

  • よく目を開けてみて

    彼らの口に、戸は建てられません。
    自分たちを正当化しなくてはいけませんから原因はあなたにあり、と言い続けるでしょう。
    あなたに頭を下げることも出来ずくっついて、自分たちの心のどこかが痛むから、蓋をするためにあなたを攻撃する、という卑怯でみっともない哀れな生き物です。
    彼らは、彼らの世界で生きてもらえば良いのです。

    お子さんがお父さんについて言うのは当たり前です。
    まだ真実を知らないでしょうし、気遣い出来る年齢でもないでしょう。

    心の中で「あんな男こっちから切ってやった」と思いつつ、お子さんには
    「寂しい思いをさせてごめんね。二人でいっぱい、幸せになろうね」と抱きしめてあげてください。

    立派な資格をお持ちで、仕事にも恵まれて、そして周りにあなたの応援団がたくさんいるのでしょ? あなたの人柄が、その人たちを招いているのですよ。

    あなたの目の前に、もう彼らはいません。いるのは、あなたの頭の中だけです。
    毒を吐き続ける哀れな彼らと同じ空間に、いつまでもいてはいけません。
    あなたの気持ちひとつで、うつも、味覚障害も治ります。応援していますよ!

    ユーザーID:7420100954

  • 心を元気に

    私も同じ経験をしてらので、貴方の気持ちはよく分かります。考えるなと言っても無理かもしれませんが、無理に忘れることはしませんでした。自分の心を元気にして下さい。子供さんの為にも。貴方が元気でないと、子供さんと離れることになりかねません。これからの人生を、前向きに生きて下さい。辛くて悲しくても、そこからは何も生まれません。自分の心を元気にして下さい。

    ユーザーID:7819366052

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