夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かの

34才の薬剤師です。娘が一人、3才です。
うつを患ってます。
私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。
3年前にその親友と夫の浮気がわかり、慰謝料をもらい離婚しましたが、二人に気がつかなかった私がマヌケと嘲笑われ、子供のために離婚はしないと言った私に二人に嫌がらせをされ、うつになり離婚しました。
娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。
しかし、元親友と似た人を見るとフラッシュバックで過呼吸をおこしたり、娘の面会を元夫が要求して、月1であいにきます。その時パニックを起こしてしまったり…。
3年もたつのにこの状態です。
元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫
不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。
元夫は元の職場の出入り営業で、私は元夫におとなしく、仕事を一生懸命する君に惹かれたといわれ、交際し、1年で結婚しました。
暗くて…のくだりは他の人にも言われたことがあります。
元親友は華やかな美人で社交的です。
そんな友人がいて嬉しかったし、それに私はそんな風に思われているとは思わなかったです。

でももう3年です。
メソメソしていても仕方ないと思うのですが、病院に通ってもいっこうによくならず、疲れ果てました。
娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にもなりました。
考えれば考えるほど袋小路に入っていきます。
どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:2272083050

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  • しっかり生きてれば大丈夫

    トピ主さんとお子さんで毎日をしっかり生きて行ってますので大丈夫ですよ。
    向こうはいずれひずみが起こりますから。
    そもそも(たぶんお子さんを妊娠中)不倫から始まってますので、またどちらかが余所を見始めたり、育児等で今までのような生活が出来なくなりますからね。

    トピ主さんは手に職もありますし、お子さんの成長も楽しみになります。
    今を乗り越えたら、怖い物なんてなくなりますよ。
    大丈夫。

    ユーザーID:8753949049

  • 悔しいですよね・・・だったら

    めそめそして、暗いままだと尚一層悔しくないですか?

    人の性格が簡単に変われないのは百も承知で・・・。

    バカにされた悔しい気持ちを原動力にして、娘さんと新しい生活を毎日楽しく暮らせるように何か考えてみては?

    何でもいいと思います。

    私が浮気された後、何年もフラバで辛かった時には、自分の趣味に没頭したり、ガーデニングというか土いじり・・・、料理やお菓子作りに凝ったり。

    子供達と家族旅行だったり、色んな体験をしに出掛けたり。
    (やったことない事にチャレンジは疲れるけど、楽しいですよね)

    余計な事を考えられない程、遊ぶ。

    娘さんや両親と美味しいものを食べに行くでもいいと思う。

    味覚障害との事ですが、盛り付けや見た目を愉しむのもいいのでは?

    主さんは十分がんばってます。

    仕事しながら、娘さんも育ててる。

    最低な奴らよりも絶対に幸せになれるよ。

    ユーザーID:7273168203

  • 酷い

    気付かなかった、あなたがマヌケなだけだ。と言われて、トピ主さんは、どう返したのですか? どう思いましたか?

    こんな酷い仕打ちを、一度は結婚した人と、親友と思っていた人から受けて、悔しくないのですか? 憎くないのですか?

    手をあげそうになる時、本当は、引っ叩いてやりたい相手は誰ですか?

    もう3年とおっしゃいますが、時間が何か解決してくれましたか?
    その時から、時間が止まってしまっているのでは?
    何年経ったから忘れられて大丈夫になるとか、そういうことではないと思います。

    こんな酷い裏切り、本当に心が痛みます。

    ユーザーID:1310199459

  • 忘れようとするから

    毎日失敗してる気分になるんじゃないでしょうか
    あぁまだ覚えてる、あんな事もこんな事も・・ダメだわ。って。

    忘れようとする必要無いと思いますよ
    不倫脳の二人が言い放ったくっだらない言葉なんか気にする価値ないよ
    自分達が人を信用できない可哀想な人間だって告白しただけ
    裏切ってる自覚があるからね。
    きっと今頃、自分達の言葉がブーメランになって、刺さってんじゃないですかね

    不倫からの略奪婚、子どもが生まれ・・
    幸せだと思います?
    不倫の過去のある夫、また誰に惹かれるかわからない、次に捨てられるのは私達、
    今はまだ綺麗でもピークは過ぎたしどんどん老いていく、若い子に負ける、
    子どもが出来ても前妻の子に会いたがり、母親は自分のせいで友人を失ってる
    トピ主さんと違って稼げる資格もない、夫にもしもの事あれば実子とトピ主娘に同額が・・
    はぁ・・うんざりしますよ。きっと

    子どもいるなら、もう傷つけてこないと思う
    恨まれて子どもに危害を与えられたら怖いからね
    よっぽどバカじゃないならだけど

    で、元夫とのやりとりは、全部弁護士に入ってもらえば?
    直接話すのもメールも、会うのもやめる
    逃げるが勝ち

    ユーザーID:3649876884

  • 元友人はあなたを妬んでいると思います

    あなたの職業が羨ましかったんでしょう。
    何でも持ってるなんて腹が立つから奪ってやろうと思ってたのではないでしょうか。
    お子さんも今は何もわからずパパなんて言ってますが、何年かしたらわかってきますよ。もう会いたくないと言うと思います。
    そんなキャリアをお持ちなんですから、小綺麗にすれば男性からもてはやされると思いますよー。

    ユーザーID:1520441693

  • 心無い人にマヌケと言われてもね

    トピ主さん、あなたの性格が云々というのはご自分の問題です。
    あるいはあなたに直接かかわって生きる人の問題です。

    ですので、元親友のいう意地の悪い言葉など聞くに値しません。

    親友でありながらあなたに見せる顔とあなたの(元)夫に見せる顔と彼女自身の見る顔と
    巧みに使い分けて
    不倫が露見するやあなたに後ろ砂をかけるような真似のできる人は
    人であって人ではありません。

    しっかりしてください。

    あなたの性格については
    持って生まれた性質として
    このような出来事に遭遇した後どのように変えるのか変えたくないのか
    それを考えたり選択するのはご自身のことなので
    人にとやかく言われることではありません。

    職場の方がよくしてくださるのは
    あなたを疎ましく思わないからでしょう。
    今とても苦しいと思うのですが
    どうか少しでも明かりのあるほうに顔を向けて
    かけがいのない3歳の娘さんのためにも
    味覚障害と向き合って
    一緒に美味しいものを食べられるようになるといいと願っています。

    娘さんとお出かけしたり
    一緒にわくわくできることを見つけてくださいね。

    ユーザーID:5165126455

  • 笑われたままで人生終わらすな!


    厳しい言い方でごめんなさい。

    きちんと慰謝料を貰って離婚してるんだから貴方に汚点は一切ないのよ!
    自信を持って!

    略奪の末の結婚でしょ?その罪は一生ついて回るんです。
    今彼らは幸せかもしれない
    でも、子が結婚する時に浮き彫りになる事もあるんですよ。

    昔住んでいた所の噂話ですが、両親の略奪婚が相手方の耳に入り破談になった方が居ますよ。

    貴方には、しっかりした資格が有り仕事もしている。
    そのうち、お子さんもそんな父親は嫌だと思う年頃になります。

    貴方は笑顔の素敵な女性を目指して下さい
    「あんな男と別れたから綺麗になったんだ」と周囲に思わせるくらいに

    お子さんには 「笑顔のママ」 で居て欲しいです。

    でも、泣きたい時には無理せず泣いて下さい。
    で、泣くだけ泣いたら笑って下さいね。

    派手じゃなくて良い 笑顔で仕事のできる女性は素敵ですよ。

    貴方に汚点は有りません。
    堂々と胸を張って生きて下さい。
    貴方の生き様は子供の糧になる事を忘れないで!

    ユーザーID:4652240235

  • 人間は生きたようにしか死ねない

    トピ主さんは誠実に生きるしかありません。

    赤の他人にバカにされたからと落ち込む必要はない

    狡猾な男の末路は推して知るべし、

    トピ主さんと結婚したのは薬剤師としての稼ぎをねらったんだろうね。

    そんな下らない男に執着しても未来はないよ。

    赤の他人に振り回されてもね。

    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きるしかないのだから、


    狡猾な男は救いようは無いからね。

    ユーザーID:7966708078

  • 先に進まれることをお勧めします。

    私は男性ですが昨年再婚しました。僕は死別でしたが相手は生別の2児を持つ42歳の女性です。離婚の原因は相手の浮気だそうで1度目は許したけれど2度目も同じ顔見知りの女性と知り許せず別れたそうです。下の子はまだお腹にいる時だったそうです。子供を二人保育園に預けながら6年間フルタイムで頑張った末にお見合いで僕と知り合い再婚をして現在にいたります。今は専業主婦として家で育児と家事をこなしてくれてます。3人目もお腹にいますよ。。 あなたは何も悪くないのだから堂々とされていれば宜しいのでは?後ろめたい気持ちのあるほうが悪口を言いますよ。そのような方たちのところまであなたが下りていく必要はないと思います。少し心を休めてまた元気に歩き出してくださいね。まだ若いんだから。

    ユーザーID:0592787888

  • 貴方は悪くない

    貴方は優しい方ですね。
    ちっとも悪くないのに、自分に非があると思っているなんて。

    暗い、おとなしいのは短所ではないですよ。

    元夫を忘れる必要なんかありません。親友とやらと一緒に、いつまでも悪いヤツとして覚えておけば良いのです。

    貴方が前向きに人生を踏み出して、充実してくれば、いずれ忘れます。その程度の人間なのです。


    但し、娘さんは別です。
    唯一の父親ですからね。許せないのは仕方ないですが、娘さんは許してあげて下さい。

    ユーザーID:2508862095

  • あなたを心から応援します

    あなたの身体と心が癒える事を心より祈ってます

    たった3年しかたっていないんです
    苦しいのは当然です
    それでも、いつか、しっかりと顔を上げて生きていける様に
    エールを送ってますよ

    小町でも「たくさん泣いて苦しかったけれど今は幸せです」って報告が届いたりします
    そんな時、こっちも本当に嬉しくなります
    トピ主さんからそんな報告が来る様に、心から応援してます

    (私もうつで入院までしたけど、今は元気ですよ)

    ユーザーID:7413677504

  • 大変でしたね・・・

    恨み言はおさえこまず、紙に沢山書き殴りして捨てるとよいですよ。
    書けない状況の時に浮かんできたら、頭の中でバットで打ってホームランにするとよいです。
    繰り返していると、いずれ「あれ?」と思うほど思い浮かべなくなります。

    こういってはなんですが、いつまでも悲劇のヒロインでいてもつまらないと思います。
    あなたの元夫と親友は、あなたが暗く鬱で泣いている姿が楽しくて仕方ないでしょう。見下す相手がいるって毒持ちには最高のごちそうですから。

    ゆっくりとでいい、少しずつ立ち上がって仕事なり再婚なり娘さんなり、幸せを探したらよいんです。
    元夫と親友は、いずれまた浮気して離婚になるでしょう。だから放置でいいんですよ。
    面会だって嫌なら断ったらいいじゃない。
    まずは自分の気持ちを認め、自分はどうしたいか考えることから始めてみては?
    あなたは「自分」というものが弱い気がします。二人に執着するのも、それだけ依存していた結果でしょう。

    ユーザーID:1242347803

  • レスします。

    私は職場の人間トラブルで離職してダメージ受けたんですが

    私が悪いの?私が至らないから?能力不足??と
    自分を責めて

    でも、だって、なんで、私が悪い話みたいに言うの?と
    共通の知り合いで相手の肩を持つ人を責めて

    ある日、悪いのは、職場で私に集団イジメをしてた元同僚たち
    そんな、当たり前のことに、ある日、気づきました

    悪いのは相手だと、思い出しましょう。
    都合よく、あなたが悪い話をつくった卑怯者たち。

    あなたは悪くないと、自分できづいて。
    あなたが、きづいて。自分であなたを助けてあげて。

    ユーザーID:2011590576

  • 会わせない

    トピ主さんの元夫が娘さんの父親であるのはわかりますが、そんな人「父親」として会わせる必要がありますか?

    娘さんにはもう母親のトピ主さんしかいないのですよ?

    そんな頼りのないことでどうしますか?

    幸い今のところ日本は共同親権でなく、面会に法的強制力もない

    いつまで世間に合わせていい人をするつもりなのです?

    自分の身は自分で守る

    自分の家族、たった一人の家族である娘さんも母親であるトピ主さんが守るのです

    >娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にも

    なるくらいなら、娘さんにつらいのをわかってもらいましょう

    勝手な親の不出来さを許してもらいましょう

    そして問題と相手に対峙しましょう

    トピ主さんは悪くない、しかしそれでも戦わなければならないときはあるのです

    「不幸な私」を乗り越えて、母親として強くならなければなりません

    トピ主さん自身の人生です

    ユーザーID:7155177174

  • 私も離婚しましたが、

    最大の復讐は自分が幸せになること。
    「だから不倫された」と言われないように行動すること。

    どうしてこんな卑劣で下劣な人達のことを気にするのでしょうか。
    メソメソしているとますます笑われます。
    厳しいことを書きますが、お子さんのためです。
    このままだとお子さんは「パパがママを捨てた理由がわかってきたような気がする」なんて言い出しますよ。
    うつはお気の毒ですが、被害者意識が強すぎるのではないでしょうか。
    私はこんな男と結婚した自分が愚かだったと思っています。
    そして今は仕事に励んで二人のことなどほとんど考えることなく子供と幸せに暮らしています。
    私は慰謝料をもらっていませんが、そのほうが良かったのかもしれません。
    一生許さなくていいからです。
    許そうと努力すると二人のことを考えてしまいます。
    私は二人のことを考えなくなり、次第にどうでもよくなりました。
    トピ主さんにはお金で解決させた悔しさもあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1092328734

  • 応援しています!

    こんにちは。

    トピ主さん、薬剤師さんということで、良かったです。
    元ご主人、出入りの業者(卸?メーカー?)ということでしょうか?

    良い資格をお持ちなので、お子さんもトピ主さんも幸せになれますよ。
    トピ主さんたちが幸せになることが、向こうさんへの仕返しになると思います。

    子供に会わせてあげるのも、余裕で対応してください。
    浮気相手だった方も、「トピ主、余裕がある?」と思ったらこちらの勝ちです。
    (勝ち負け無いですけど)

    幸せをお祈りします。
    浮気する人は、またしますから、そんな男は熨斗つけて渡してください。

    ユーザーID:0638272495

  • 応援したい

    ひどい言葉を投げつけられて辛かったですね。
    暗いかもしれないけど、それはあなたの状況なら当たり前です。
    いまは暗いかもしれないけど、きっときっと明るく笑える日が来ます。
    なぜそう思うかと言うと、あなたの文章から生真面目で誠実な雰囲気が感じられたからです。
    カウンセリングやこういう掲示板など活用して、ガス抜きして下さい。
    そして周りを見回すときっとあなたを応援してくれる人がいます。
    元友人と元夫は、いまは良さそうに見えてもあなたに投げつけた言葉の分、しっぺ返しが来るでしょう。

    ユーザーID:9424296055

  • 貴女がその男をくれてやった。

    貴女の元親友は子供の頃からきっと貴女にコンプレックスを持っていて、彼女の中で勝手に貴女をライバル視していたのでしょうね。

    元親友が貴女の元旦那さんにちょっかいを出し不倫をし貴女より上に立ったつもりなのでしょう。
    何れにしても、他人を不幸にして手に入れた幸せは脆いと思います。
    今はお子さんも小さく大人の事情は分からないでしょうが何れ分かる時が来ます。
    それより元旦那とその元親友の子供が大人になり両親の結婚の真相知った時どうなるでしょうかね?。

    いいですか。トピ主さんは妻の親友と浮気をするような男を、友達の旦那と不倫するような女に「くれてやった」のです。二人はお似合いなんですよ。そんな男と一緒に居なくて幸せなんです。元旦那は貴女の親友じゃなくても浮気するような男だと思いますよ。
    二人は結婚しても、元旦那は他の女に目が移り、元親友も既婚男性にまたちょっかい出します。こんな疫病神旦那捨ててやって貴女は幸せなのです。

    トピ主さんが幸せになる事が元親友への仕返しだと言う事を忘れないで下さい。

    ユーザーID:9291002051

  • 思慮の足りない人が笑ってるだけ

    そもそも親友ではなくて、単なる古くからの知人だっただけ。

    貴女から見て美人だか明朗だか知りませんが、
    所詮、あなた以上ではない女なのです。

    本人はそれがわかっているから、
    友人の夫と不倫しておいて、その上 貴女を痛めつける様な
    発言をするのでしょ。

    あなたを恐れているのですよ。

    完全に自分が勝ってると思ったら、もう少し相手をいたわるし
    劣っている相手のモノを取り上げたりしません。

    貴女の元夫は、こんな女に誑かされて いい気になってる
    輪をかけた馬鹿男です。

    私なら娘にも会わせたくないですね。
    何だか汚らしい人達。

    貴女自身はこんな人間達と縁が切れて良かったと
    思いますけど。
    一番 不憫なのは娘さんです。

    貴女は娘さんの為にもう少し強くなって下さい。

    自分は何も間違っていないと強く言えるようにならなければ
    娘さんを守ることはできません。
    娘さんに尊敬される肝っ玉母さんになって下さい。

    ユーザーID:9570488385

  • 酷い人達ですね。

    絶対に相手は今後何かあります。何も無くて生きて行けるはずありません。

    神様が何か罰を与えて下さると思います。私も念じますきっとね、このレスを読んだ多くの方もそう思うはず。

    貴女には、素晴らしい男性があらわれます。その様な鬼と関係切れて良かったと思うのですよ。ゆっくり休んで。

    子供にはもう会わせない方が良いと思いますが、

    真面目に生きる貴女は幸せになれると思います、私も真面目だけが取り柄ですよだから幸せ ・ 応援していますからね。

    ユーザーID:0783589808

  • 負けないで

    元ご主人もお友達の方もなんだか病んでますね。
    他人からしたら、元ご主人とお友達の精神状態が異常だから
    今後一切、気にする必要は無い!と思うのですが
    一番自分に近しい人二人に裏切られた人の心の傷の深さは
    いかほどか・・・と心中、尋常じゃない苦しみだと思います。
    心の傷は体の傷のように、目には見えませんが、体の傷と同じく
    重症であるほど、ズキズキと長期に痛み、回復に時間がかかります。
    子供の面会でトピ主さんに深刻な症状が起きるのなら、他の人に
    代理になってもらうとか何か対策は無いのでしょうか?
    それと私は二人の関係に気が付かなかったことがマヌケとは思いません。
    薬剤師として共働きで頑張っている女性にそんな余裕ありますでしょうか?気が付かなかったのは周囲を信頼していたからだと思いますし
    大人しいとか暗いとかは、二人の主観であって、本当にそうか
    分からないし、暗いとかって人の個性であり批判対象ではありません。
    明るい人の二人の方がトピ主を不幸にし、よっぽど悪質じゃないですか。
    負けないでほしいです。周囲の人はよく事情を分かってると思いますよ。

    ユーザーID:1080364119

  • エールx1000

    私がこのレスを書いている時点で1400人以上のエールがあります。自分たちを信用している人(トピ主さん)をだまして嘲笑っていた元ご主人と元親友の人間性に呆れ、そんな奴らに負けるな、と押されたエールでしょう。

    100歩譲って家族があるるのに惹かれあってしまったとしても、罪悪感を抱いたり、関係者に申し訳なく思うのが普通の感性だと思います。それをマヌケだとなんだとよく言えたもんです。その時あなたは妊娠中だったのでしょう?こういう「恥知らず」「高慢」「勘違い」な人って、皮肉なことに面の皮が厚すぎて、本人の自覚には至らないことが多いですね。

    傍から見れば、人間性を疑う2人に心無い言葉を言われダメージを食らっているトピ主さんと、多くの他人に呆れられても平然と生活している神経の図太い2人という構図で、もどかしいです。

    まだ34歳で、薬剤師という立派な職もあるトピ主さん。暗くて何が悪い!明るくて華やかなのが人生の正義ではないですよ。天に吐いた唾はいずれ落ちてきます。ご自分の生活と家族を大切にしてください。

    ユーザーID:2210907175

  • 貴女に幸あれ

    お辛い思いをされましたね。貴女の心の痛み、お察しします。
    貴女は、何も悪くない。どうか、ご自分を卑下なさらないで下さい。

    元ご主人が浮気してしまった事実はもう変えられません。それなら、何も知らずに表面的な平穏の中で過ごすより、真実を知って良かったですよ。
    貴女の人生から、人間として最低な夫と親友を、追い出すことが出来たのですから。苦しかったでしょうけれど、本当に良かったのです。

    その元夫と元親友には、いずれ自分たちがしたことの報いが、何らかの形で返ってくる事でしょう。

    貴女には、元気に、そして幸せになってほしい。
    月並みな事しか書けませんが、心から応援しています。

    ユーザーID:2112763002

  • ウツは自分を責めてると酷くなります

    100歩譲って あなたが暗いからって浮気して良いなどという理屈など1mmも通りませんよ

    元夫も元友人も絶対に許しちゃだめです
    お子さんの面会ももう辞めるか減らしてみては?

    私ならどうしたら その二人が苦しむか妄想にふけります
    そのほうが、ウツは軽くなると思います

    きちんと元夫から養育費など支払われていますか?
    この場合は元友人からも慰謝料請求できましたよ、今からでも請求できるか弁護士に相談したほうが良いかもしれません

    ユーザーID:1091047033

  • 別れて良かったよ。いまからしあわせになって!

    悔しさの分幸せになるんです!
    別れられて良かったじゃないですか!
    そんな夫と友人いります??

    娘さんという宝物はあなたのそばにいます。
    まずはその2人から離れるべきです。
    娘さんすら嘘を吹き込まれて連れて行きかねない性格の悪さですね。

    あなたは娘さんと2人で幸せになるんです。
    悪いことなどしていないんだから、堂々としていればいいんです。

    マヌケ? 純粋なだけですよ。
    自分磨きをして、良い運を引き寄せる強さを持つんです。

    鬱は足元から温めて、栄養のある食事とたっぷりの睡眠。運動。
    これらを意識して和らげてあげて。

    しょうもない2人に振り回されないで。

    大丈夫だよ。 あなたの意識次第です。

    ユーザーID:8343727952

  • 頑張って!!

    頑張って下さい。あなたの人生、他人にぶち壊されてどーすんの!頑張んなきゃ!

    ユーザーID:9446480922

  • 多分、上手くいってないと思う

    面会でパニックになったって元旦那から何か貴方の精神を揺さぶるような言動があったって事ですかね。だとすると貴方が思っているほど上手くいっていないのかも。略奪婚って意地があるんで上手くいっていほど表ヅラは自分たちは幸せというアピールをするんですよ。

    その元親友が20代前半だって言うなら話は別ですが、30代半ば近くで子供を産んだとなれば子育てと華やかさを両立できるだけのパワーはもう無いでしょう。
    一方で、元旦那は不倫独特のときめきや背徳感を知っている上に外の華やかな女に走った前科もち。たとえ元旦那にその芽がなくとも、衰えた自分と貴方に投げかけた嘲笑が今度は元親友の中でぐるぐる回ってるはずです。
    子育てと疑心暗鬼でピリピリしている嫁のいる家じゃ元旦那も安らげない。そんな元旦那の態度がさらに疑心暗鬼を深める。
    略奪婚の家庭の内情なんて大体がこんなもんなんですよ。

    こうやって考えてみると彼らは貴方が気に病むほどの人間じゃないんだって思いませんか?
    連中は勝手に負のスパイラルに落ち込んで行くと思いますから、貴方は娘さん共々それに巻き込まれない事に重きを置きましょう。

    ユーザーID:9164696998

  • 相手にしない勇気

    お辛いですね。もし私がトピ主さんの立場だったらと思うとおかしくなりそうです。
    よく耐えて頑張っていらっしゃいます。本当に偉いですよ。

    どうしたら忘れる事ができるのか、との事ですが、正直忘れるのは無理だと思います。
    人間、忘れたいと思う事ほど忘れる事ってできません。いっその事記憶喪失になってしまえればと思ってもそれが叶う事はない。

    心に深い傷がついていてその傷跡が消えなくても、時間と共にその傷と共存する力をつけていくしかない。
    その過程の中で人は強さと優しさを手に入れられるのかもしれません。

    実際に起きた事は誰にも消せないけれどこうして過ぎる毎日の中でその出来事は今こうしていても確実にどんどん過去の事になっていきます。
    人生の中で起きた黒歴史だなあ、なんて客観的に捉える事ができるところまできたら、もう怖いものはない。元ご主人とお友達のまるで人の心があるとは思えないような行動も、やがてどうでもよくなっていくでしょう。

    あなたの大切な人生の時間をそんな人たちにとらわれて奪われていくのは悔しいですよね。どうでもいいと思えませんか。あなたと同じ土俵に立てる人たちじゃないんですから彼らは。

    ユーザーID:1719174462

  • よく目を開けてみて

    彼らの口に、戸は建てられません。
    自分たちを正当化しなくてはいけませんから原因はあなたにあり、と言い続けるでしょう。
    あなたに頭を下げることも出来ずくっついて、自分たちの心のどこかが痛むから、蓋をするためにあなたを攻撃する、という卑怯でみっともない哀れな生き物です。
    彼らは、彼らの世界で生きてもらえば良いのです。

    お子さんがお父さんについて言うのは当たり前です。
    まだ真実を知らないでしょうし、気遣い出来る年齢でもないでしょう。

    心の中で「あんな男こっちから切ってやった」と思いつつ、お子さんには
    「寂しい思いをさせてごめんね。二人でいっぱい、幸せになろうね」と抱きしめてあげてください。

    立派な資格をお持ちで、仕事にも恵まれて、そして周りにあなたの応援団がたくさんいるのでしょ? あなたの人柄が、その人たちを招いているのですよ。

    あなたの目の前に、もう彼らはいません。いるのは、あなたの頭の中だけです。
    毒を吐き続ける哀れな彼らと同じ空間に、いつまでもいてはいけません。
    あなたの気持ちひとつで、うつも、味覚障害も治ります。応援していますよ!

    ユーザーID:7420100954

  • 心を元気に

    私も同じ経験をしてらので、貴方の気持ちはよく分かります。考えるなと言っても無理かもしれませんが、無理に忘れることはしませんでした。自分の心を元気にして下さい。子供さんの為にも。貴方が元気でないと、子供さんと離れることになりかねません。これからの人生を、前向きに生きて下さい。辛くて悲しくても、そこからは何も生まれません。自分の心を元気にして下さい。

    ユーザーID:7819366052

  • あなたが笑ってやりなさい

    せっかく美人で華やかだったあなたがバツイチ子持ちの不倫男としか結婚できなかったのね
    哀れだわ、と
    元夫はあなたみたいな人間と離れられて私はラッキーよ 元親友は貧乏くじひいたわね あはは
    と。

    ユーザーID:3817132623

  • そんな人達と離れられて良かった

    人を傷つけた上に嘲笑えるなんて最低。
    華やかな美人でも、心は真っ黒。
    元夫も、そんな人と結婚しても幸せは続かないと思いますよ。

    傷つけられた上にバカにされたのだから、忘れられないのは当然。
    でも、あなたは何も悪くない。
    むしろ良い人だから、神様は極悪人達からあなたを引き離したのでは?

    時間が解決してくれると信じてます。
    あなたが幸せにならない訳がない。
    あちらの方が実は可哀相な人達なんですよ。
    幸せな人は、人を傷つけたりしません。

    忘れようと努力する事は、却って考え続けてしまう事になりませんか?
    今は忘れられなくても仕方ないと諦める。

    立派なお仕事を持ち、子育てしてるあなたは素敵です。
    応援してますからね!

    ユーザーID:8992420655

  • 自分が幸せになること以外、ない

    忘れなくてもいいんじゃないでしょうか。ただ、記憶の補正はしましょう。「裏切られて笑われた」ではなく、「問題のある人たちとめでたく別れた」と。

    あちらがあれこれ酷い事を言うのは、後ろめたいからです。自分たちの酷い行いを誤魔化す為にあなたに理不尽な言葉を投げつけているだけ。相手にしなくていいし、相手にしたところで無駄。大丈夫、いつか制裁は下るから。ほっときましょ。

    それより、今はあなた自身の幸せを考えるべき。まだ34歳で薬剤師というしっかりしたお仕事をお持ちです。しかも可愛い娘さんもあなたの手元にいる。これからじゃないですか。

    娘さんの面会については、親御さんを頼れませんか?あなたが連れていく必要はないです。親御さんに仲介に入ってもらうのも手ですよ。ただ、娘さんにとってはろくでもない男でも父親。そこは認め、一線を引くほうが良いです。

    誰かを頼ること。まずはそこからだと思います。私の妹もうつ病ですが、家族の支えなしでは考えられませんから。

    ユーザーID:1195165101

  • 無理に忘れようとしない

    そんな経験をされたら苦しくても当然ですよ。
    無理に忘れようとしなくていいんじゃないでしょうか。
    忘れなきゃ、と思うたびにご自分を追い詰めているのではないでしょうか。

    苦しくても、フラッシュバックしても当然、仕方がない、と今の自分を受け入れると、少しは楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6826336486

  • 辛いとき

    トピ主さんは、悪くない。元旦那と、家庭を壊した女、でも、悔しいよね。忘れることできないよね。負けたらダメだよ。私は、辛いとき、
    おもっいきり泣いて、悔しいときは、割れても良い皿を袋に入れて、割ります。イライラしたときは、音楽を聴く。それから、トビ主さんには、お子さんという、宝物がいる。トビ主さんとお子さんが、元気と笑顔のたえない暮らしをして、相手を、見返してやりませんか?。応援してます。

    ユーザーID:6135846151

  • 自分のために

    忘れようと思っても無理ですよ。

    だから、思い出してしまったら、辛かったよねって自分の気持ちを肯定してあげて下さい。休みの日の前とかに思い切り泣くのも良いと思います。

    心と体は繋がっています。
    トピ主さんの体を大事にできるのは、トピ主さんしかいないので、どうか労わってあげて下さい。

    自分のために生きて下さい。自分のことを考える時間を増やして下さい。自分のために料理をするとか、自分の好きな映画をみるとか、自分の楽しいスポーツをするとか。少しずつで全然構わないので。

    3年たったのにって思えるだけでとても強いですよ。ここにトピを立てたのも一つのきっかけになるので。

    ただ一つ、娘さんを面倒を見てくださってるご両親と職場への感謝だけは忘れないで下さいね。人と人とは、助け合って生きていけるので、感謝を忘れてしまうと寂しいからね。

    ユーザーID:7815487075

  • 厄落とし

    20代の子供を持つ母親です
    親の立場から

    娘が親友の夫を奪って平気な人間に育っていたら、私の人生は何だったんだろうと泣きます
    生きてゆくのが嫌になります

    息子が妻の親友と浮気をして妻子を捨てる様な男に育っていたら情けなくて涙が止まりません

    私がトピ主さんの母親だったら、うちの娘は立派だと胸を張って生きてゆけます

    一番身近な二人に裏切られたのですから、3年くらいで立ち直れなくても当然です
    でも、よく考えて
    一番身近だった人間が、そんなにクソなヤツらだったなんて、一生が終わる頃に気が付いたらとても恐ろしいです
    今で良かった
    身近にあった汚い物が綺麗サッパリ離れたのですから、これからは良い事ばかりがあります
    今からは、本当に心のある人を大切にしてゆきましょう
    素敵な人生が開けますよ

    お天気のいい日に、お子さんと動物園にでも出かけて、楽しい日を過ごして下さい

    ユーザーID:4235699095

  • 私が貴女の兄弟(親戚)の立場なら・・・、

    元ご主人と元親友から離れた場所に引っ越すことをお勧めします。幸い貴女には「薬剤師」という国家資格をお持ちですし、マヌケな二人を忘れるには新天地で、新たな生活を過ごした方がいいです。元ご主人がお嬢さんに会いたい場合、元ご主人が来ればいいのですし(父親ヅラする元ご主人、図々しいですね)。
    いくら貴女に不満があるからって、元親友と不倫をする元ご主人が最低です。人の道に外れてます。マヌケな二人。貴女は悪くありません。強くならなきゃだめですよ。弱気のままではお嬢さんまでマヌケな二人に奪われますよ。元親友もいづれは元ご主人に浮気されて貴女と同じ立場になったりして。その時貴女も元親友に言い返すぐらい、強くなってほしいです。
    「自分だってマヌケのくせに。バチが当たったんだよ!」
    と。周囲は貴女の味方だと思いますよ。

    ユーザーID:0574351021

  • 薬剤師さん

    トピ主さんは薬剤師を誇りに思っているのでしょうね。
    薬剤師だからこそ、パニックになって間違った処方をしないように注意してください。

    時が忘れさせてくれると思いますが、
    精神科で受診して、良い薬を服用されてはいかがでしょうか。
    薬剤師さんだからこそ、薬のことはよくわかりますよね?

    忘れたいことより、楽しいことを増やせば、緩和されます。

    ユーザーID:6461626634

  • 子供と

    夫は分けて考えましょう。
    私の人生に子供を授けてくれて去ったそれだけの役割と割り切って。
    親友も人生の若いときのアクセサリーでもう要らないのだと。

    とってもお似合いで、とっても要らないふたりなんです。

    あなたは食べて行ける仕事があって、可愛い娘さんが居て、
    再婚だってしようと思えば出来ると思います。

    いつまでも嫌な古い話で盛り上がれるつまらないひとたちとは別の人生を生きて欲しいです。
    踏みにじられるような人間じゃないし、今まですごく頑張ってきています。
    その証拠に親友はあなたがずっと羨ましかったのですよ。自分にないものをちゃんと持っているから。

    思い出して反芻することよりも大事なことがあります。
    じゃないと相手の思うツボですから。
    本当のお父さん(別の家庭持ち)よりも、新しい良いお父さんを作ってあげた方が娘さんは幸せになれるのでは?

    立ち直るって幸せになるってことですからね。善悪を知っているひとは幸せにならないといけないです。

    ユーザーID:8213731073

  • そんな酷い人達と切れて良かった

    〔忘れる〕のではなく〔越える〕かな。
    焦らない、少しずつ、時間をかけて。

    とにかく、疫病神から離れる事が出来てラッキーだったんです。彼らの本性を見ただけ。

    彼らが幸せになれると思います?
    幸せそうに見えるだけ、そのうち綻びが出ます。
    人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないんです。

    (ネガポ辞典)ってご存知ですか?
    この本(アプリもあるようですね)を読んで、自分を別の角度から見たら良いですよ。
    ご実家にも職場にも恵まれ、トピ主様の周りには幸せがたくさんありそうです。
    自分のすぐ側に、足元に、小さな幸せはたくさんあるんです。それを大きく育てましょう。

    ユーザーID:1890097462

  • 自分を責めてはいけない

    あなたが相手の投げた言葉に傷つき続けているのは
    あなたがご自分を責めているから。

    あなはた責任感が強く誠実な素敵な方ですね。
    でも、もう娘さんを守ってあげられるのは貴女だけです。
    ご自分を責めるのはもうやめにして、顔を上げて前をみなくては。

    娘さんのためにも、強くなってください。

    貴女は悪くない。

    離婚は運命だった、と受け入れて。
    離婚したからこそ、で幸せになってやる。そう思わなくては!

    幸いあなたは手に職もあり、実家の支援もある。

    あんな元夫と過去を引きずりながら添い遂げるより、
    きっぱり分かれた今の方がずっと幸せです。

    元夫は自らの罪により月1でしか娘に会うことができなくなった哀れな男、と思ってはいかがでしょう。

    娘さんの権利である養育費や教育費の請求は、娘さんのためにしっかり請求してくださいね。

    娘さんが毎日笑っていられる幸せな家にする。
    それが貴女が今すべきこと。

    シングルマザーでも絶対に出来ます。
    自分を責めたり、過ぎたことを悔いたりしている場合ではありません。
    ファイト!

    ユーザーID:3906519201

  • あなたは何も悪くない

    華やかで社交的な美人でも性根の曲がった意地悪な人にはなりたくありません。
    誠実に生きることが一番尊いはずです。
    見る人が見ればわかるし、神様は何も言いませんが全てお見通しですよ。(無宗教ですが)
    別れた元旦那さんは元親友と同類だったのです。
    そんな人達とは離れて正解です。

    まだお辛いでしょうが明けない夜はない、きっと素晴らしい朝陽があなたを照らしてくれる時がきます。
    もう少しの辛抱です。

    ユーザーID:7243262753

  • 会わない・会わせない方法はないんですか?

    旦那さんと会う度に具合が悪くなるのは結果的に娘さんにも悪影響ですよね。

    旦那さんがした仕打ちを考えれば周りの理解も得られると思います。
    離婚の条件が定期面会なのでしょうか?だとしても状況が状況なので弁護士などに相談して面会しない方向にもっていく方法を探ってもいいのではないでしょうか。

    そこまでダメなものからは離れるが一番ですよ。

    ユーザーID:3517372284

  • 言い返す勇気

     薬剤師ということは、病院か薬局。元ご主人は、出入りの業者さん。

     営業なら「悪い噂が広まると、仕事干される」よ。トピ主さんの同僚に、「親友と夫に裏切られた。もう立ち直れない。」と言わなかったの? 離婚の原因をきちんと周囲に話して味方につけないと。

     最悪の裏切りだよ。親友とできていたなんて。同情の余地なし。人間として最低の行為。

     不倫していたのに、どうしてまっとうに生きているトピ主さんがバカにされないといけないの? 

     おかしいでしょ。

     子供のために「堂々と生きなよ」。胸を張って、「お前らに仕返ししてやる、覚えてやる。」ぐらいの事を言っても良かったのに。

     トピ主さんは、悪くないのにそうやっていじいじしているから向こうはつけあがるんだよ。

     元夫の子供って大きくなったら自分の両親の最悪の行為を知ることになるんだよ。傷つくだろうね可哀想に。

     だから、トピ主さんのお子さんは幸せだよ。まともなお母さんをもって。自信を持って生きてください。

    ユーザーID:2481754052

  • もうそろそろ彼らは大後悔してます。

    隠れて秘密な関係だから燃え上がっただけです。
    もう二人はなんでこんなことしたんだろうと
    喧嘩になってます。
    対外的には幸せそうにみせますがね。
    なんでかって?
    二組知ってますけど、どちらももう
    憎しみしかありませんよ。
    子供にあわすの(倫理上はダメだけど)やめたら
    どうですか?そのうち元旦那が戻りたいと
    言ってきてもだめなように貴女も異性の友人を
    作りなさい。グループ交際で良いから。

    ユーザーID:5968129974

  • お子さんの為に

    大変辛い目に遭われましたね・・・読んでいて、気の毒になりました。

    でも!あなたは薬剤師。
    一生ものの資格をお持ちです。
    ウツになってしまって当然の状況でしたけど、可愛いお子さん2人の為にも
    そろそろ気持ちを前向きにもっていきませんか?

    娘さんが「お父さん」と言えば、今はイライラするでしょうが、もう少し我慢して、ある程度の年齢になったら、そのお父さんがいかにヒドイ父親で、いかに母親である自分が悩まされてきたか、真実を伝えたら良いと思います。

    親友とご主人・・・
    そのまま幸せになんてなりませんよ。
    ひとをウツになるまで陥れるような行為をした人間には、一生の中で必ず報いがあります。

    私はあたなよりずっと年上のアラフィフです。
    実は長女が薬学部生です。本人も家族も、薬剤師という一生の資格を得られる有難味をヒシヒシと感じています。
    そして私自身、(浮気ではないのですが)両親が離婚して母と暮らしてきました。
    いつも私の事を第一に考え生計を立ててくれた母に、今感謝の気持ちで一杯です。

    なので、どうしても貴方を励ましたくて書き込みました。頑張って下さいね

    ユーザーID:0119745056

  • 二人には苦しむときが必ず来ますよ

    略奪婚して、元妻やその子を泣かした上の「幸せ」は有りません。

    あなたの元友人も、あなたに申し訳無いと思う事もせず罵倒して笑うなんて、許されることではありません。
    その二人はいずれあなたにしたのと同じ事をされて、泣くときが必ず来ますから。

    子供さんも元夫に会わせる必要は有りません。
    慰謝料や養育費だけはガッチリ受け取って、早く笑顔になって下さい。

    お母さんが悲しんでるのを、娘さんは心配してますよ。

    ユーザーID:5878470714

  • ほぼ同い年です

    でもあなたには守らなきゃいけない娘がいます。3才可愛い盛り、一番大切な時期ですね。
    3才、3年前って、生まれたばかりの時に、離婚、向こうは再婚ですか。他人の私が聞いても気分が悪く憎しみすら感じます。当人となれば、想像を絶します…
    あなたはマヌケではありません。人を信用出来る強い人です。疑わなかった無理はありません、家族ぐるみの親友、幼なじみ、まさか夫となんて、普通疑いたくありません。おかしい?と感じても失いたくないからまさか、と払拭してしまいますよね。その信頼を裏切り、開き直り嘲笑うなんて、おかしいです。元夫は娘に会う権利ありますか?あなたが妊娠中、親友と浮気していたんですよね?既に父親ではありません。面会謝絶出来ないのでしょうか。その度にフラッシュバックなんて、あまりにも酷過ぎます。元親友は昔からあなたを見下げていたのでしょう。そういう女たくさんいます、表では仲良くし、裏では結婚したあなたを妬ましく思い、自分が上と元夫を取ろうとしたのでは?元夫元親友とかけ離れた土地に引っ越し新たなスタートを切れませんか?娘さんにもよくありません、そんな元夫。あなたは偉いです、間違っていません。

    ユーザーID:4264659421

  • あなたの人生ですよ

    大人しい人にありがちなんですが、どうして自分の人生の主観を他人に任せてしまうのでしょうか。
    自分の人生なんです、失敗もすれば、成功もする。すべて自分のやりようなんです。
    今回はおつらい経過がありましたが、あなたは娘さんを得られたし、手に職もある。
    何か不足でもあります?
    働けて、可愛い家族もいて、娘のために頑張れる仕事もある。
    元夫も親友の仮面をかぶった失礼な女もいりませんよ。
    騙され傷ついたでしょうが、相手主観で考えるといつまでも被害を受けた事実からは離れられません。自分が選んだ道の結果なんですから、悔しいけども受け入れて前に進むしかないんですよ。
    暗くて何が悪いのですかね。いろんな人がいて世の中が成り立つのですよ。
    自分でも治してみたい気持があるのなら、治せばいいし、兎に角前に進んでみてください。
    暗さはまじめで誠実そうなあなたの一部です。一度は結婚もでき、娘さんにも恵まれた。
    相手が悪い人だっただけだと思う。
    そのうち、余裕もできてくれば、あなたに似合う人も出てきますし、働いていれば出会いますよ。

    ユーザーID:8262042176

  • トピ主さん、すべて捨てて楽になって

    トピ主さん、物は考えようです。


    >私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫が不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。

    あのね、奥さんのことを褒める不倫相手なんていないですよ。
    ケチョンケチョンにけなすに決まっています。
    コノヤロウって、奥さんの心を傷つけるに決まっています。
    親友さんは、特に性悪だからトピ主さんが幸せになれないように悪意をもって傷つけたんですよ。


    なぜかというと、自信がないから。
    奥さんとよりを戻したらどうしよう、旦那さんがまた浮気をしたらどうしよう、って親友も不安でいっぱいなのよ。

    親友さんは相手を傷つけることで自分を守るタイプ。
    心理学でいう防御本能ですよ。

    トピ主さんはね、それに踊らされちゃってるよ。
    娘さん、いるんでしょう。強くならなきゃ。
    自分のわだかまり、つらい気持ち、全部捨ててしまえばいい。


    どうやって捨てるかは、「もうどうでもいいや」って思うこと。


    親友に似た人を見かけたら
    「あ、いたんだ」と思うくらい強い気持ちを手に入れてください。

    ユーザーID:4546113387

  • 考えるのをよそう

    過去のことを考えたって何にもなりません。
    変わらないのに考えるから忘れられないのでしょう。

    うつになったのはお気の毒ですが、不倫した人に笑われたって鬱にならない人もいますよ。トピ主さんには、もともとうつになりやすい要素があったのではないですか。

    イライラを子供にぶつけそうになるなんて、親としてあまりに未熟。

    考えるなら、お子さんを幸せにする方法を考えましょう。

    身近な人との夫の不倫に気がつかないなんて、マヌケをは言わないけどご主人のことをあまり愛していなかったのかなと感じます。

    ユーザーID:3211815307

  • 最大の復讐は幸せになる事

    多分その親友はずっとずっとトピ主さんの事を下に見てた。でも幸せな結婚をしたトピ主さんに異常に嫉妬したんでしょ。

    その元夫、親友に捨てられるね。トピ主さんの夫でなければ親友は近づかなかったはず。

    トピ主の影がチラつく内は二人は燃え上がるからかかわらないようにしよ。

    トピ主さん薬剤師なんて素晴らしい資格をお持ちだから、きっと立派に娘さんを育てられるはず。トピ主さんも辛いけど娘さんもこれから周りから色んな事言われるんだよ。
    トピ主さんの唯一の味方の娘さんと幸せに幸せになるの!

    蛇足だけどお母さん同士の関係はどうなった?
    ここから情報漏れないようにしましょうね。

    ユーザーID:7800807001

  • それは辛いねぇ・・・

    3年経っても辛いのは当然。それほど酷いことをされたんですから。

    でも、トピ主さんがおっしゃる通りそろそろ今の袋小路を抜け出す時期かもしれません。

    袋小路を抜け出すには日常を少し外れることです。

    今を人生の転轍点にするために、私はトピ主さんに一人旅を勧めます。

    できれば海外。少なくとも4,5泊できる治安のいい、緑豊かな大都会。
    シドニーなんかどうでしょう。
    世界中から集まった多くの人々がそれぞれの母語、背景、悩みを背負いながらも結局「まぁいいか。なるようになるさ」精神で暮らしている場所。

    日常を離れてそんな場所の雑踏に紛れると、必ず自分の人生を俯瞰できるようになりますよ。

    まるで一本のドラマのように自分の人生を鑑賞できます。

    主人公はトピ主さん。

    悪役の二人は主人公に酷いことをしてどん底に突き落として嗤ったものの、やがて凛として一人娘を背負いながら次のステージに這い上がって来る主人公の本気に気圧され、自業自得の結末に向かう。

    どん底から這い上がった主人公を待っているのは、今度こそ本物。最期まで添い遂げる運命の人との出会い。

    今さえ越えれば必ずハッピーエンドになりますよ。

    ユーザーID:3049188713

  • 辛かったですね

    とてもよく頑張っていますよ。

    忘れることはできません。
    うすれてはいきますよ。

    苦しいですよね、いつまで続くんだって思いますよね。

    私も不倫され、いかに彼女が素晴らしくて、私がだめか言われました。でも私は知りあいじゃなかったからましなのかも。

    薬剤師さんとして働いているなんて素晴らしいじゃないですか!

    人は裏切った2人は幸せになれないとか、長続きしないとか言うかもしれませんが、貴方を傷つけた分幸せになってもらいましょ。

    そして貴方も心底離婚してよかった!と言える人生を送りましょう。

    なんで自分はこんな目にあわなきゃいけないんだろうって思いますよね。
    私は子供のために死なないようにすることで精一杯な時期がありました。

    充分悲しんで泣いて、でもこれじゃだめだと思えるならもう大丈夫ですよ。
    毎日一つあなたはあなたを認めてあげてください。そしてお子さんを大事にしてください。
    あなたの人生を彼らにのっとらせないでください。難しいですが、人生を楽しんで。

    ユーザーID:8406974225

  • ちょっとずつちょっとずつです

    2人がトピ主さんに放った悪意は、事件に巻き込まれたような物なので
    トピ主さんの責任じゃないし、中身など預かり知らない事です。
    トピ主さんの良さを知ってる人は周りにいるでしょ?
    トピ主さんも自分の良さを思いだしていこう。

    忘れたい、忘れようと気構えるとしんどいので
    ちょっとずつでいいので毎日自分を褒めて行きましょう。
    ご自分が好きな事に触れたりすることも大事。
    綺麗なお花や可愛らしいペットの画像を見るもよし。
    元気になりたいと小町にトピ立てしたのは進歩です!
    トピ主さんの周りに素敵なことを収集してみましょう。

    思いだしてしんどい時は、口に「やめやめ!」と出し
    ラジオ体操のような、軽く身体を動かすこともいいかも。
    無理しないでね。

    ユーザーID:6772538508

  • 大変な思いをされましたね。

    でも主さんには可愛いお子さんも仕事もありますよ。
    何も失ってませんから。

    きっと離婚当時は元夫とその幼なじみは盛り上がってたんでしょうけど、もう彼らは結婚して子供も居るんでしょう?
    おそらくあの当時の情熱が嘘のように生活に追われてると思いますよ。

    それに主さんはまだ30代という若さです。
    人生これからですよ。
    暗い印象を悩んでいるのならせめてオシャレとか笑顔を心がけて自分の為に少しだけ努力してみては。
    きっとまた楽しい事が起こりますよ。

    ユーザーID:8653143063

  • 「もう」じゃなくて「まだ」3年

    鬱はそんなに簡単に治るものではない。
    もっと言えば完治はしない。
    障害だから寛解するだけ。
    トピ主の場合は理由が理由だから寛解に時間が
    かかるのも、他の障害を併発するのも当たり前。
    「好きだ」と思った(言われた)理由がいつしか
    嫌になるのもそう珍しいことじゃない。

    だが、それでも
    >娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ

    は非常にまずい。
    元夫と元親友の不倫に気がつき離婚したのが産前
    産後だからその状態も仕方ないが、大人の都合の
    憎悪とストレスを子供にぶつけてはいけない。
    どうしても抑えきれないならば娘と距離を取る方
    法も考慮すべき。
    娘はいずれ両親の離婚の事実を知ることになる。
    その時に「でも、母親には愛されている」と言う
    支えがあるのか無いのかは大きな違いだ。


    >どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

    一番良いのは物理的な新生活。
    元夫夫婦の動向が一切耳に入らず、思い出が蘇ら
    ない遠方に引っ越す。再婚が加われば更に良い。
    だが、実際今は難しいだろう。
    だから無理に忘れようと思わず、「酷い話だが終
    わった事」と思うようにするしかない。

    ユーザーID:1580289524

  • かのさんへ

    過去にとてもつらい思いをされて、今もつらいのですね。忘れたいのに父親として顔をあわせなければならない。。。わたしがもし近くにいたら、お話をたくさん聞いてあげたい。力不足かもしれないけど、かのさんが前向きになれるような力になりたい。

    あのね。今は信じられないかもしれないけど、信じて。ああ、あの時、あの二人がわたしの目の前からいなくなってくれたから今のわたしと子どもの幸せがあるんだなぁって心から思える日がきっとくることを。

    絶対に、かのさんは幸せになれる人だから。この3年間はこれからあなたが幸せになるためのパワーを充電するために神様がくれたお休みだと思って。

    あなたはマヌケなのでは決してありません。あなたは控えめな女性なのでしょう。
    こんなに大変状況なのに仕事も子育てもがんばって病気ともたたかっているかのさん。誰からもそんなふうに言われる筋合いはない。

    忘れることをがんばる必要はないよ。必要なのは、かのさんと娘さんのこれからの幸せを信じて、わたしは幸せになる、と心から信じてこれからの人生を決めること。

    過去の出来事の中に生きてたらダメよ。あなたの幸せは未来にあるから。

    ユーザーID:7890292629

  • あなたは悪くない

    トピ主さんの言う通りなら、トピ主さんはまったく悪くありません。
    元夫も、元友人も、最悪ですね。さっぱりきっぱり切り捨てましょう。
    私なら、娘も合わせませんし、それでお金をもらえないならもらいません。
    まだ恨みの気持ちがあるなら恨んでいいし、ただそれで復讐とか何か行動するなら自分の時間の無駄なのでやめましょう。
    本当は恨むというマイナスな気持ちもよくないけれど、こればかりは抑え込んでも無理ですからね、自分に素直に。

    私も経験あります。きっぱり人生から切り捨てです。
    常識とかルールとか綺麗事言ってる場合じゃないですから。
    気持ちに素直に、ただ受け入れる。そして関わらない。

    ユーザーID:6479126530

  • 2つ

    1つは、こんな形で結婚した二人は幸せにはなりません。
    おそらくあなたへの意地もあり、表面的には幸せなふりをすると思いますが、彼女は夫の浮気を一生疑い続け、夫は彼女にないあなたの長所を思い、一生悔やみ続けるでしょう。

    2つはあなた自身が幸せになること。
    幸せになって見返してやる。言うのは簡単で実際にするのは難しいかもしれません。傷を負い、フラッシュバックやトラウマがあるのは当然です。でもいつか幸せになってやつらを見返してやることがあなたにできる最大の復讐です。この投稿を読んだ誰もがあなたの幸せを応援しています。あなたは悪くない。彼らは自分達の行動を肯定するために、あなたを悪者にせざるを得ないつまらない人たちなんです。

    一杯泣いて、泣いて、泣き終わったら、楽しいことをみつけ前進し、くだらない人たちのことは忘れて幸せになってください。応援しています。

    ユーザーID:4255244659

  • 見下していいんですよ

    トピ主さんは大切な人に裏切られた、捨てられたと思っているかもしれませんが
    そんな人たち、大切に思う価値もない。
    見下していれば良いと思いますよ。

    本当に「華やかな美人で社交的な人」が
    トピ主さんにいったようなことをいうわけがありません。
    何かが欠落しているから、そういう言葉が出てくるのです。

    養育費は十分にいただいていますか?
    面会の引き合わせはご両親におねがいしたらいかがですか?

    ユーザーID:3868033895

  • 早く忘れて、次の恋を見つけて。

    全てではないのですが、営業をしている人間には、目移り激しく、新しいものに、次々に飛び付く人がいます。
    特に、医療機関を回っているMRやMSと言われている人は、そういう人が少なくないと聞いたことがあります。実際にどうかは存じませんが。

    気になさるな!たまたま、そんな奴に当たっただけ。ましてや、親友で幼馴染みの旦那に手を出すなんて鬼畜以外に無いですよ。

    何ででしょうね。正直な人が苦しんで、悪い奴等がのうのうと生きていく。

    天罰がその二人に下ることを願っております。

    新しい、貴女だけを見てくれる方が見つかることを、祈っております。

    ユーザーID:8187108406

  • 黙っているのは損

    この事実をお母様には話したのでしょうか?
    あなたはおとなしい方のようですが周囲に黙っていていはいけないですよ。
    この二人に気を使うことなく、人の目に晒して制裁を下せばいい。
    話しているうちに気持ちが整理されていくでしょう。

    元旦那さんはいずれ娘さんに嫌われます。
    不倫の上母に嫌がらせをする実父なんて。
    元旦那さんは自分の不貞責任をあなたになすり付け娘も捨てたんです。
    要するに自分だけが大切だった方のではないでしょうか?

    ユーザーID:7120405732

  • う〜ん

    あなたは、辛い経験されましたね。

    でも、心変わりはある意味仕方ない。
    それが、あなたの親友だったと言うだけの話です。
    失礼だけど、顔見知りに手を出すのは最低な行為です。
    あなたの元夫はその程度の男だったんですよ。

    酷なようだけど、メソメソしてちゃダメ。
    余計二人にバカにされたままでいいんですか?

    辛い思いした分、あなたは幸せになって見返してやればいいの。

    無理に明るくする必要はないけど、お子さんを大事にして前向きに生きていってください。
    女の意地は必要よ。悔しさをバネに立ち上がって下さい。

    舐められて、メソメソしてちゃダメ。強くなって下さい。

    ユーザーID:2822161085

  • 調停を起こすのは?

    ありきたりな言葉ですが時間が押し流してくれると思いますよ。
    辛い、苦しいと自分の気持ちを表現できるのは前を向いてる証拠ですから。

    「元夫が面会を要求」とありますがこれは調停や公正証書に残した合意事項ですか?
    そうでなければ断ることは出来ませんか?
    (自分で出来ないのなら親御さんや弁護士など第三者に入ってもらって)
    合意事項であっても家庭裁判所にこちらから面会調停を起すのはいかがですか。

    面会調停って子を相手に会わせるためだけの物じゃなくて
    そもそも会うのか会わないのか、会うとしたらどのような方法で時期で
    会わないのだとしたら間接的にどのような交流をするのがベストか
    と具体案を煮詰めていく物です。

    3年たったが今でも苦しい
    月一の面会は大変な負担
    子に会う直接交流ではなく手紙や電話などの間接交流にして欲しい
    と調停員に訴えたら認められるような気がします。
    (ご存知かもしれませんが調停時に相手方(元夫)と会いたくなければ
    その旨をあらかじめ書面で伝えれば会う必要はありません)

    ご自分が楽になる方法を見つけられるよう願っています。

    ユーザーID:1058205140

  • 人生を謳歌して

    貴方の元夫も元親友も、自分の為なら他人を陥れることを躊躇わない人達だっただけ。これからも2人で恥多き人生を生きていくのでしょう。そんな人達が言った事などは、ただのゴミみたいな物。大笑いして「バカじゃない!」 と思い出すたびに言ってごらんなさい。何ならあっかんべも 付けて。
    親になった今、貴方の責任は子供さん(子供達)をもっと愛することだと思います。子供達が社会に自立できる様に手助けしていく事が、一番。他の事などどうでもいいじゃないの。それに、貴方には、そんな人達から逃げ出せたラックがあるのですよ。自分を信じて、人生を謳歌して下さい。

    ユーザーID:5841439462

  • 応援してます

    私も、夫の不貞で離婚しました。
    立ち直るのに10年かかりましたよ。
    もう3年ですが、されど3年です。一生許せないと思ってたけど、今はなんとも思わなくなりました。

    立ち直ったきっかけは、息子が大きくなって手が離れるようになったので、いろんな活動をするようになったことですね。まだまだ余裕がないでしょうが、もう少ししたら、いろんなところに顔を出されることをお勧めします(できるだけ仕事や子どもと関係ない仲間がベスト)。

    病院だけでなく、一般の心理カウンセリングもお勧めです(できるだけ女性)。人づてにきいて通ったカウンセリングも立ち直りを後押ししてくれました。

    心から、前の夫は、運命のパートナーではなかったんだと思えるようになりました。
    その結果、別の男性とお付き合いできるようになりましたよ。

    ユーザーID:5354303561

  • あなたは悪くない!

    おつらいことでしょう。大変な思いをされているのですね。
    かのさんが、心穏やかになる日が来ることを私は信じております。
    かのさんは、周囲の人たちの好意をきちんと感じ取り、自分で前に進みたいと思っています。そんなかのさんのことを、私は立派な方だと思います。
    子供を持つ親として、かのさんは何も恥じることをしておりません。
    忘れられないと言っても、忘れる日がきっと来るので、自分を責めないでください。
    忘れられない、と悩んでいるときも人間として、親として後ろめたいことはしていない、このことだけは忘れないでほしいです。

    ユーザーID:8258914094

  • あなたが悪いんじゃないよ!!

    あなたが悪いんじゃないです。
    「暗い」だの「おとなしい」だのは、あなたの魅力ポイントです。
    あなたのいいところを否定しないで。

    私は離婚に関わる仕事をしています。
    不倫した側、不貞行為をした側は、必要以上に、配偶者を責めます。
    だってね、ほんとは分かってるんですよ、「自分が悪いことをした」って。
    法律だって、不貞行為をしてはならないと決まっています。
    悪いことをしたと分かっているから、その理由が無いといけない。

    元夫と元親友の方があなたをばかにした言葉は、それがひどい言葉であればあるほど、
    「それだけ私たち悪いことをしたって自覚あります」
    ということでしかありません。
    そんな言葉、真に受ける必要ないんです。

    忘れようと思わずに、カウンセリングへいってみては?
    変なところじゃなくて、例えば大学の心理学研究室なんかで、安くやっているところもありますよ。
    今は忘れることじゃなくて、気持ちを認めることが大事な時期だろうと思います。
    どうぞあなた自身を大切に。

    ユーザーID:5160621706

  • 考えるのをやめては

    元夫と元親友、酷すぎて呆れますね。
    そんな最低な人たちに、なせ離婚してからもあなたは振り回されなければならないのでしょう。
    むしろ縁が切れてよかったのですよ。
    すごく傷ついたのでしょう。
    信じてたから余計悲しかったと思います。
    でも、あなたは、全く悪くないんです。
    言われたことをいつまでも気にするのは、認めたことになります。
    あいつらはああ言ってたけど、私には何も落ち度はない。
    あいつらは間違っている。と強く思って下さい。
    実際このトピを読んで、元夫たちに味方する人はほぼいないと思います。
    非常識な大馬鹿者です。
    私がトピ主さんに成り代わって怒り倒してやりたいぐらい。
    レス打ちながら涙が出ます。
    トピ主さんはきっといい人だから…。もう悲しまないでほしい。
    あなたには愛するお嬢さんがいるから、二人で幸せに暮らして下さい。
    そいつらのことはもう考えず。

    ところで娘さんの面会に関して何か書面等で取り決めをしているのでしょうか。
    もし断れる状況なら断ったらと思います。もしくは間隔をもっと開けるとか。
    トピ主さんはもっと強気に出ていいと思いますよ。

    ユーザーID:7305450100

  • そんなことない

    すいません、解決方法のアドバイスではないのですが、どうしても言いたくなりました。

    あなたはマヌケなんかじゃない。
    結婚しているのに子供いるのに浮気した元夫、友達の夫に手を出した元親友。
    どう考えたって、浅はかでマヌケなのはそっちに決まってる。

    そんな人たちに、負けないで欲しい。


    >娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。

    周りにはちゃんと貴女の味方がいることを、忘れないで欲しい。

    ユーザーID:4247463311

  • だいじょうぶ!

    あなたは強いです。自分のストレスを子供にぶつけて虐待するようなひどい親もいるのに、自分がどうすべきかちゃんとわかってらっしゃる。

    離婚によって、心に大きな傷ができたんですよね。
    でもそれはあなたが悪いんじゃありません。
    悪いのは、誠実でなかった夫と親友という仮面をかぶった女性がしたことです。似たもの同士、夫婦になったのです。そんな人達のために苦しむのはやめましょう。

    自分に合った人がいますよ。あなたを心から大切に想ってくれる人と出会えるチャンスをもらったんだと思いましょう。

    子供は父親の事も母親の事も大好きなものです。そして子供は成長します。大きくなったら何があったか知るでしょう。きっとあなたの一番の味方になってくれると思います。

    今はまだまだつらい日々が続くかも知れませんが、ずっとそんな毎日じゃないですよ。大丈夫です。あなたはちゃんと自分の事も娘さんの事も考えられています。
    きっと心がラクになる日が来るので、今はまだ傷ついている自分を受け入れてあげて下さい。

    ユーザーID:1878192006

  • 大丈夫絶対立ち直れる!!

     こんにちは、初めに言いますがあなたはけしてマヌケではないです。
     その男と女が人の道に外れた非道なバカ野郎であることを、あなたは気づけなかったんです。
     あなたは薬剤師という難関の国試も合格された方です。今は辛く苦しいでしょうが乗り越えられます!実家の方々や、職場の方も応援しています、あなたには心配してくれる見方が大勢います。娘さんも大きくなればつよーい味方です。
     私は人にした報いはいつか己に返ると思っています。人の不幸を願うわけではないけれど、あなたを追い詰め病気にまでしたこの二人、必ず何かしらの報いを受けます。
     それと養育費は娘さんの受ける正当な権利です、しっかり払ってもらいましょう。そして娘さんをしっかり育ててくださいね。

     ね。思いませんか?非道なこの男と女が我が子に「〜ちゃん、嘘をついてはいけませんよ、立派に育つのよー」ってどの顔で話、教育するのでしょうね。
     >華やかな美人
     私は心が薄汚れた醜い人が目に浮かびます。

    ユーザーID:4743549211

  • 自信を持とう

    元夫・元親友の裏切りから精神的にダメ−ジを受け、現在もうつ病の治療に専念しておられるご様子から同情致します。
    離婚のケ−スを色々と見ておりますが、経済面で苦労されてる女性が多い中で、トビ主さんは薬剤師の資格を持ち、子供の面倒も実家から受けられ、恵まれてる立場をまず自覚して下さい。
    職場の中でも皆さんと問題なく付き合われており、指摘された暗いイメ−ジなど伺うような感じがしません。
    3年前に言われた事に引きずられず、可愛い大事な子供や恵まれた環境に自信を持つ事がうつ病の回復にも繋がります。
    非人間的な元夫・元親友に何時までも振り回される程、つまらない事はないです。まだまだ若い自分に自信を持って子供と共に楽しい毎日を過ごされる事をお祈りしております。

    ユーザーID:6256417569

  • 一人で悩まないでください。

    別れは死別より苦しい。苦しみの原因と思う相手が生きていて、自分より優位に立っていると感じれば尚更苦しい。でもあなただけでなく、相手にもこれから乗り越えていく課題があります。あなたの涙、苦しみ、がんばりは決して無駄にはならない。仏陀の言葉に泥の中から、美しい蓮の花が生まれるというのがあります。私たちの人生には喜怒哀楽が詰まっています。これまで一人で頑張ったあなた、今度はカウンセラーのような専門家に心を開いてみてはどうでしょうか。私は西欧在住で、大学でカウンセラーの学位を取り、5年間、カウンセラーとして働いた間に、多くの人々が心を開け放すことで、裏切り、虐待、依存症を乗り越えるのを見てきました。西欧では無料カウンセリングも多くあります。思いを吐き出すことは、痛みや怒りを自分で認めること。そこから新たな一歩が始まります。また、同じ悩みを抱えるサポートグループを探してみても良いでしょう。私の現地の友人は、奥さんの浮気で離婚、彼が幼子二人の親権を獲得。その後、パートナーに裏切られた人たちのサポートグループに入り、支えあっているうちに、出会いがあり幸せな再婚へ。人生は宝探し。応援していますよ。

    ユーザーID:3070455727

  • まだ

    3年前のまま時間が止まってるんでしょうね。

    慰謝料もらって離婚してるのに気持ちの区切りがつかないのはナゼなんでしょうね。

    マヌケとか暗いとか事実なんでしょうから、「私はマヌケです」「私は暗いです」と開き直った方が楽かもしれませんよ。自分を否定するから苦しくなるんだと思います。

    他人と比べたところであなたはあなたなんだし、いいところも悪いところもあるのは人間として普通ですよ。

    まぁ何か打ち込める趣味なんかあればいいと思いますけどね。
    ヒマだとあれこれ考え込んでしまいますから。

    ユーザーID:9124400766

  • とにかく励ましたくて

    トピ主さん、今は何を言われても頭に入ってこないと思います。
    でも大丈夫。ここにいる人はみんなトピ主さんの味方です。
    今は信じられないと思いますが、いつかその暗いトンネルから抜け出せる日がきます。
    娘さん、3歳なんて可愛い盛りですね。大切にしてあげてください。

    ユーザーID:1668849402

  • 元旦那さんに会わせない

    相手の浮気が原因で別れたんですから、元旦那さんにお子さんをを会わせる必要はないんじゃないんですか。

    ひと月に一度お子さんを会わせるという事の為に、嫌な事を思い出してしまうと思います。

    「目の前から去るものは、心からも去る」だったかな、元旦那さんと会う事がなくなれば色々な嫌な思い出も薄れていくと思います。

    あなたは何も悪くないと思いますよ。
    全然悪くない、悪いのは向こう。かかわらない方がいいと思います。

    ユーザーID:7519421354

  • まだ、三年ですもの・・・エールを送らせて下さいね

    トピ主さん、拝読させて頂いて
    トピ主さんは、素直で心優しい方だと
    思いました。


    そんな人達の事を思い煩うのは
    不毛であり、無駄な時間だと
    割り切って、過ごされた方が
    精神衛生上よいかと思う次第です。

    そんな人達の為に
    トピ主さんが心苦しむ事はないです。

    トピ主さん、今はまだ顔も上げられないかも
    しれない、前も向けないかもしれないとは
    思います。
    いつか前を向ける様に
    エールを送らせて下さいね。

    私は、以前、人から欺かれ、貶められた時は
    とても辛い思いをしましたが
    人を陥れる方ではなくて、良かったと
    今更ながら思います。


    どうか、少しでも時間薬が早く効き
    心穏やかに過ごせる日々が訪れます様に。

    ユーザーID:1829485627

  • 相手の思うツボ

    あなたが幸せそうにしているのが一番の仕返しですよ。

    略奪される男の人は、また別の女性に略奪されるって言うじゃないですか。

    女性は自分が魅力的だから略奪できたと思うでしょうが、実際は、男性が簡単に略奪できるタイプなんです。

    今度は、元旦那さんの浮気の心配ばかりするようになると思います。

    くだらない人間のためにあなたが苦しむのは、時間の無駄ではないですか?


    安心して幸せになってください!

    ユーザーID:6864836236

  • 離婚して正解だったと思う

    一度不倫したら癖になる。
    踏み越えてはいけないラインを越えちゃったんだから。
    何度やっても懲りない。
    個人的にはそう思ってる。
    貴女の元夫・不倫女性もそう。
    婚外恋愛に走る事に躊躇ないだろう。
    それで本当に満ち足りた家庭が築けるのか。
    私は、貴女がそんな人達から離れられて良かったと思う。
    貴女を笑っていたのは、本当は後ろめたさやコンプレックスの
    裏返し。
    そうする事で、自分達のプライドを保ってただけ。

    今はゆっくり休んで。
    泣いても恨んでもいい。
    ただ、お子さんにだけは手を上げないで。
    可能であれば休職・お子さんを実家に預けるなどして1人の時間を
    過ごすのもありかと。

    って、自分から貴女とお子さんを捨てたのに面会って何よ?
    家庭を省みず他の女性と関係した時点で、妻子を捨てたも同然なのに
    子供には会いたいって?
    ふざけるな!って、全く他人の私でも思う。
    これ、法律に詳しい方に相談できないかなぁ。
    貴女が落ち着くまで一時的に面会ストップできるようなシステムが
    あればいいのに。

    うつって、一度なっちゃうと長くなるよ。
    焦らず、自分を責めずゆっくり行こう。

    ユーザーID:9072601566

  • 自信持ってね

    手に職をお持ちの主さん、私は尊敬しますし羨ましいですよ。元友達も、それが羨ましかったのかも?だって美人でも、おばあちゃんになればみんな一緒だし、もっと若い人には勝てるわけないですからね。きっと元友達は顔がきれいな以外何にもないんでしょうね。元旦那さんも安っぽ〜い人ですね。資格職の稼ぎをあてにして楽しようとしてたんでしょうね。

    あと、暗いとかおとなしいとか言われたのも、気にしないでくださいね。そういう奴は明るく元気なら、ガチャガチャうるさい、落ち着かないって批判するものですよ。

    今は渦中だから、病んでしまってるけど、どうかお大事にしてください。辛いなら娘さんと面会させない手もありますよ。

    ユーザーID:8159812705

  • その後妻がミジメ

    地味で目立たないトピ主の旦那をわざわざ略奪するなんて、華やか美人の割にはモテない女性だったんでしょう。
    最初から後妻の上に、自分達の子がいるのに前妻トピ主の子に旦那は月一で会いに行く。

    母親同士が知り合いの幼馴染ならば、トピ主にコンプレックスでもあったんじゃないかな。
    トピ主は薬剤師ならば大卒かつ国家資格持ち。
    娘の面倒見てくれる親あり。

    そりゃ、トピ主がミジメで居てくれなきゃ、後妻はもっとミジメでしょ。
    世間的には後妻の方が負け組ですから。

    ユーザーID:2251887770

  • 見ている人は見ています。

    笑いたい人には笑わせておけばいいのよ。

    そういう人は利己的です。
    何に置いても自分さえ良ければという考えが頭から離れないのが行動に出ていると思います。
    見ている人はちゃーんと見ています。

    本当に幸せな人は貴方に嫌がらせを言ったりはしませんよ。
    一生自分もいつかされるんじゃ無いか?の不安がつきまとってるからの言動です。

    貴女よりずっとずっと可哀想な人なんです。

    どうぞ腐った人は見ないで、可愛い可愛い娘さんと助けて下さるご両親と幸せになれる様に
    次回の面談は娘さんの体調不良を理由に断っちゃって下さい。

    ユーザーID:4406255266

  • 鬱は発想の転換で治ります

    仕事で精神病院へ行くことが多かったです。鬱はマイナスなことを考えて負のスパイッルに入るとかかってしまいます。

    例えば、今日道で誰かに強く理不尽な態度を取られたとします。1日中不愉快ですよね。次の日は友人に愚痴るかも。でも一週間毎日友人には愚痴りません。翌月もということはないでしょう。半年後は?忘れているのでは?覚えていても怒りの度合いは低くなっているはずです。

    これが当日も、半年後も1年後も同じ怒りの度合いで、忘れることが出来ないのが鬱状態なのだと思います。
    嫌なことを忘れてしまえば鬱にならないと思いますし、治ると思います。

    気付かなかったのがマヌケ → 悪いことに気づかない良い人
    おとなしくあたり自己アピールしない → 私が私がと我が強くない
    暗い → 目立ちたがり屋でなく堅実
    華やかな → 目立ちたがり屋で、チヤホヤされたい
    美人 → 年をとたときにプライドと老化が合わなくてイタイおばさんになる
    社交的 → 敵を作りやすい

    見方を変えれば良くなりますよ。

    堅実が一番、控えめが美徳です。


    嫌なこと飛んでいけ〜!!

    ユーザーID:8701482466

  • セカンドオピニオンを

    もう受けてるのかも知れないけど。

    貴女の症状がなかなか改善しないのは、今の病院が
    合ってない可能性もあるよ。
    病気を治すために病院に通ってるのに、一向に良くならず
    疲れるだけなら、そこに通う意味はないのでは?

    夫がパワハラでうつになったんだけど、最初にお世話になった
    主治医との相性が良かったらしく、3か月の休職で復帰できた。
    後で調べたんだけど、その地域では評判のいい医師だった。
    が、2年後転勤で別の病院に変わったら、悪化して1年休職。
    環境の変化もあったけど、夫との会話で彼が担当医を信頼して
    いないと気付いた。
    ただ、今住んでる地域で診察時間や曜日の範囲が広いのがその
    病院だから通ってる状態。
    夫は、自分で相性の良さそうな施設(グループホームっていうの?)を
    探して、心が疲れたら、たまに参加させてもらってる。
    事前予約とか必要らしいけど、私は本人に任せてるので、詳しく知らない。
    首突っ込み過ぎると、不機嫌になるから。

    貴女は、多分、今の主治医だけでなく、全ての人が信じられないんだと思う。
    せめて医師だけでも、自分に合った人を探そう。
    大変だと思うけど、早く良くなるために。

    ユーザーID:9072601566

  • 世間はそんなに甘くない


    >元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
    >元親友は華やかな美人で社交的です。

    トピ主さんは2人が今、何の憂いも無く幸せいっぱいだと考えているのかもしれませんが、世間はそんなに甘くないです。

    >私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。

    だったら、2人共通の友人知人も多いでしょうね。
    そういう人達はもちろん、元親友がトピ主さんの夫と不倫して略奪婚した事を知っている。

    親友の夫に手を出す。
    妻の親友と関係した末に、妻子を捨てて不倫相手の元に走った男。
    2人の最低な行いのせいで、元妻は心を病んで今も辛い闘病生活を送っている。

    事情を知る人間は、そりゃあ表面上はにこやかに当たり障り無く2人と付き合っているでしょうが、心の底では色々思う所もあるでしょうし、そういう事について周りと話したりもしていると思いますよ。

    少なくとも、元夫と元親友夫婦がこれまでのコミュニティーに留まり続ける限り、一生「そういう人間」という目で見られ続けます。

    ユーザーID:6378527114

  • 30年来の友人か

    1)人を信じすぎた。30年を払拭するのは並みじゃないですね、皆あなたを支えたいです。
    2)外見だけの人が良い旦那は時間がたてば別の若い人にとられないかとその人は気が気じゃないでしょうか、誰でも老いるもの、子供には何て言うのか。泥棒猫何て洒落にもならない。それでできた子供なんて子供がどう思うか。不憫。
    3)薬剤師の資格は憧れのまと、なかなかとれない。あなたを大切にしてくれる人に会えますよ、あったら元旦那も元友人もあかんべーしてやりましょう。
    4)でもうつになるほどあなたの誠実さが伝わってきて皆あなたが大好きです。
    5)旦那よりいい人は見つかります、見つからなくても皆あなたが大好きだし、応援していますよ心から。鬱なんて元気になって元のあなたに戻って欲しいですよ。簡単に人を信じすぎて、騙されないでね。羨ましがられ、妬まれるから同等以上の人(なににつけても自分より劣るところのある人には気をつけて、コンプレックスのあるひとも)としかつきあわない、毅然として、要らぬ親切もやさしさも不要。
    6)外見はこのみです。あなたがいい人はいますよ。忘れないでね、。

    ユーザーID:7875029117

  • たくさんのたくさんのエールをあなたに!!!

    同い年です!
    辛かったですね。。。かわいそうに。
    あなたには何も非がないのに、
    どうして本当の悪人からそんなこと言われなきゃならんの!
    張り倒してやりたいです。
    そして、あなたに寄り添って抱きしめてあげたい。。。

    私も離婚が決まりました。
    残念ながら子宝には恵まれず、ひとりぼっちです。
    お嬢様がいらっしゃるとのこと、羨ましいですよ。
    酷い人間って存在するみたいですね。
    気に病むのも当然です。鬱にならないほうがおかしい!
    私もいまはどん底ですが、お友達や家族に支えられて
    なんとか生きてます。。。
    トピ主さん、きっとご自分を責めてらっしゃるんだろうけど、
    そんな必要ないんですよ。
    ありのままのトピ主さんで素敵な方だと思いますよ!
    こんなネットの文章だけでそう思えるんだから、
    きっとご本人はもっと素敵なんだろうと思います。
    元気だして!元気だしましょ!一緒に頑張りましょ!!

    ユーザーID:3337472360

  • あなたは立派です。

    10年以上前に同じような経験をしました。

    フルタイムで働いていて、子供がいても経済的には困窮しませんでしたが、
    精神的に危険な状態になって、自分が何かしでかしそうで怖かった。
    当初はこうなった「原因」をどうしても考えてしまって
    自分を責めたりしました。

    しかし
    原因なんて、アッチにあるに決まってる。あなたは悪くない。
    今はとにかく自尊心の回復に心がけてください。
    そうしないと、生活が立ち行かなくなってしまいます。

    当時は、
    自分は悪くない、立派である、よくやっている。などなど、
    毎晩ベッドの中で自分で自分に言い聞かせたものです。

    落ち込んで当たり前です。
    回復に、時間はかかると思います。

    わたしが彼らを、「全くどうでもいい人たち」と思えたのは
    子供が成人して、卒業して、就職して、結婚して、
    (やっと気持ちに余裕ができたせいか?)
    自分にお付き合いする相手の方ができた、去年あたりからですね。
    街で彼らを見かけても、今なら…そうねえ、
    変な虫でも見たような気持ちでいられるでしょうね。

    ユーザーID:1683737314

  • 親友にも貴方を羨む感情があるのですよ

    貴方が親友だった方に対して「華やかな美人で社交的」と羨んでいたように
    親友も貴方の事を「堅実で頭も良く知的」といった羨む感情を持っていたの
    だと思いますよ。

    だからこそ、貴方の元御主人の事を好きになったというよりも、貴方から
    御主人を奪いたかったのではないかと感じます。
    「二人に気がつかなかった私がマヌケ」とは彼女の貴方に対する勝利宣言の
    ようなもの。
    貴方を貶める為の略奪だったのだと思いますし、それにまんまと引っかかって
    しまったのというのが、今のトピ主さんの状態なのだと思いますよ。

    まずは御自身への自己肯定感を高めるようにされて下さい。
    親友だった女性は貴方を張り合おうとしていたのですし、それ程に貴方は
    魅力的な女性だったという事なのですよ。

    >私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗い
    あなたに元夫は不満を持っていた

    御友人を口説く為に、それに近い発言が御主人からあったのかも知れませんが
    これも貴方を貶めようとする親友の悪意のある発言です。
    気にする必要などないのですよ。

    ユーザーID:7508441994

  • おかしな人たちに

    その二人の事に頭の中は支配されている。

    それは、もはや、かのさんの問題です。

    前を向きましょう。

    おかしな人にまだ支配されて人生を無駄にしている場合ではありません。

    娘さんの為にも娘さんと一緒に二人で楽しい暮らしが出来る様に、
    娘さんもそんなめそめそなお母さんでは、かわいそうです。

    真面目で、一生懸命な、かのさん、もう解放されましょう。
    今は、しばらく娘さんの為に生きようと思って、
    パパの事は忘れられるように楽しい生活させてあげましょうよ。

    パパの悪口は言わず、でも、二人で楽しい家族で
    おじいちゃんおばあちゃんも居るんだもん、大丈夫大丈夫!
    みんな、かのさんの味方になってくれますよ。

    神様おてんとうさまはちゃーんとみてます。

    ユーザーID:6062087635

  • 応援しますが

    一度は自分が選んだ人でしょ? 無理やり結婚させられた訳でもなく。
    自分の選択が失敗だったということです。
    逆にトピ主さんは選ばれた女性だったでしょ?
    婚歴もなくおばあさんになりかけの私からしたら、
    一度でも結婚されて、ましてお子さんもおられるのなんて、
    ものすごく羨ましいです。

    世間的には私なんて、一度も選ばれたこともない
    可哀そうな人間らしいです。
    まっとうな社会生活を送っていて、結婚相手を見つけられないなんて信じられないと、
    よく言われます。

    いつかは罰が当たるというレスも見受けられますが、今まで生きてきて
    思うには、残念ながらそうではない方が多数です。
    最後には正義が勝つなんて、テレビドラマだけの話だなあと思います。
    悪いやつほどよく眠る、これも事実です。

    子供のために離婚しない、どうしてそんなことを言ったんですか?
    子供のことはともかく、夫婦として再建築出来る方法を模索したり、
    怒鳴りあいながらでも話し合いをしたらよかったのに。

    職場やお子さんに元夫の悪口は絶対に言わないでくださいよ。
    周囲は聞きたくもないです。あなたに一番必要なこと、
    それは自分に自信を持つことです。

    ユーザーID:9774289093

  • 面会権の制限は出来ないのですか?

    現在 ご実家に戻りお子さんはご両親様に見てもらいながら働いていらっしゃるのですね? 元夫夫婦はお近くにお住まいで、面会は外なのですか?
    何時からお嬢さんに面会を要求する様に成られたのでしょう。 妻が妊娠中に浮気をして元夫有責、其れも罵詈雑言を言われて離婚した。
    本当に酷い元夫や親の幼馴染の知り合いですね。

    子供を養育し親権を持つ親が子供と共に安定し円満な生活を与え経済的にも努力している。 離れて暮らす元父親とも言えない人が面会権を月一要求為るのは、逆に幼児に動揺を与えて有害で有る。 面会権のゴリ押しで有る、と…… 何歳迄は年に○回に制限して欲しい、と家庭裁判所或いは弁護士等に相談して見ては如何でしょう。

    マヌケと言うならマヌケ以上に抜け目無く考える。 自己アピール力が足りないと言うのなら、元夫夫婦の近所で悪口を触れ回るのは行き過ぎでも、其れ位したって仕方が無いよね位に周りを味方つけ自己アピール力を付ける。
    貴方を陥入れ、傷つける罵詈雑言に引っかかっているのだと自覚しましょう。
    元夫卑しい知り合いにもっと怒って良いのです。

    ユーザーID:6782553485

  • 被害者意識を捨てる

    私も似たような経験をしたので、お気持ち分かる気がします。

    私も最初は、相手にされたことばかり考え、浮気に気づかなかった自分はマヌケで、大人しい自分はダメなんだと、相手が絶対的な加害者で、自分は無力な存在だと思いこんでいました。

    もちろん相手が悪いですが「被害者意識」を持ちすぎると、抜け出せなくなります。

    なぜかと言うと、無力な自分に逃げることで、感情に蓋をしたり、目の前の問題(仕事とか育児とか)に全力で取り組む気力が失われるからです。

    私の場合、相手も単に必死だったのかなと気づいた頃かな。
    自分も相手と対等だと分かり、被害者意識が薄れていきました。
    頼りない男、こっちから願い下げだ、と怒ってみたり。
    そして、確かに暗くて大人しいのが私だし、単に相手と合わなかっただけだ。
    この性格で何が悪い、ま、今回改善点を学べたから一生懸命やっていこう、と前向きになれた気がします。

    例え手をあげなくても、イライラは子どもに伝わります。
    すると臆病になり、望む人生が送れないように育ってしまいます。

    どうか、された事は手放して、ご自分とお子様の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:6553741059

  • そんな人たちに振り回されていいことはひとつもない

    略奪愛で結婚した二人ですが
    どれだけの愛情を持って子供までもうけたのでしょうね。

    お互い不倫を犯す価値があるような愛し合い方だったのだろうか。
    人を愛して心の痛みを感じる感性がある人たちが
    奪われた妻を笑うようなことができるだろうか。
    ただただ、好奇心と即物的は欲求とタブーを破る快感、女性は正妻への優越感
    それらによって盛り上がっただけの話に思えてなりません。
    要するにただの××(あえて伏字にしました)。
    彼女にしたら男なんて誰でもよくて
    トピ主さんには失礼ですがそんな女にホイホイ着いていった男も相当です。
    そんな縁なんて腐ってます。

    結婚して子供ができたのが幸せとは限りません。
    人の目を盗んで体の関係を重ねていたような人たちですから
    再び浮気される可能性に心から安らぐことはないでしょう。
    疑心に苛まれます。

    トピ主さんはごくまともな方です。
    真面目に生きていて毒牙にかかっただけで気の毒なのですから
    これ以上ご自分を追い詰めないでください。

    個人的に薬剤師さんが親切だと病気で不安な時心強いです。
    お仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:5165126455

  • 大丈夫。禍転じてですよ

    トピ主さんにとっては大事な夫だったけど、実はロクデナシだったのです。
    元親友は、ロクデナシを引き取ってくれたのですよ。
    そう思えばいいのです。厄介払いできたのです。

    月1回の面会も拒否しましょう。大事なお子さんがロクデナシに影響されてはいけませんからね。
    元妻をバカにするような元夫になど、子供を会わせる価値ないですよ。
    お子さんに物心がついたら、早々に離婚に至った理由をお子さんに理解させましょう。お子さんにも、真実を見抜く目を持ってもらうためです。

    大丈夫。マジメに働いて子育てして誰の幸せも脅かしていないトピ主さんと、元夫を略奪して元妻を暗いと罵る元親友のどちらが真っ当で信頼に値する人間か、なんて明らかです。わかる人にわかってもらえばいいのです。
    トピ主さんは何も失ってなどいません。今のお子さんとお仕事とサポートしくれるご実家を大切になさってください。

    ユーザーID:2654727327

  • お嬢さんと信頼関係を

    大丈夫。私の娘もその夫の不倫で離婚し子どもを育てています。最初は見ているほうもつらかったです。子どもが父親のことを言うたびに。娘につらくあたった男を慕う孫・・・おばあちゃんはとてもつらいです。
    でもそのときだれかに言われました。「大丈夫、母親と子どもさんを見ていると強い信頼関係があるねと感じる。大丈夫、時間とともにお子さんも分かってくる」と。
    たしかにそうでした。娘と孫は強い絆で結ばれています。そして小学校中学年になった孫は、もちろん父親大好きであっても(娘は絶対悪口を言わない)、冷静に見るようになっています。
    私もときどき思い出して苦しい思いをしますが、そのたびに「こんな男のことで心を苦しめるなんて馬鹿馬鹿しい」と思うようにしています。少しずつ、ほんとうに少しずつ、心の痛みが減ってきているような気がします。
    トピ主さんも、そんな人たちに心を乱されないように、お嬢さんとのふたりの交流を楽しんでいってくださいね。それに相手に子どもが生まれたのなら、もう合わせなくてもいいのでは?弁護士さんかだれかに相談してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3894031545

  • 忘れなくていい

    ずっと憎んで恨んで大嫌いでも構わないんですよ。
    許す必要なんてありません。

    かのさんは思慮深く聡明な方とお見受けしました。
    社会的にもりっぱな資格をお持ちで、お嬢さんと一緒に一生懸命生きていらっしゃる。

    何も恐れることはありません。

    どうかお嬢さんと二人で前向きにお幸せに。

    顔も素性も知らない私ですが、かのさんのこれからを応援していますよ。

    ユーザーID:0892264463

  • 大丈夫!

    私も不倫ではないですが元夫にひどい仕打ちを受け離婚しました。

    仕事で鬱になった事もありますし、親族の事等
    色々ある人生を歩んでる方だと思いますが、離婚が1番辛かった。
    もう別れて6年が過ぎましたが、同じくフラッシュバックに悩まされます。

    私はどちらかというとマイナス思考で、おとなしく、いつまでもウジウジしている性格で、離婚前にも鬱で2回ほど長期休職しておりますが、
    そんな私でも子どもには私しかいない!と思うからか何とか毎日頑張れてます。

    突然思い出して、イライラしたり涙が出たりしますが、
    せっかく別れたのに、いつまでもあんな奴の事で悩んでいたら時間が勿体ない!
    私の人生の経験値あげてくれてありがとう!くらいに無理やり思って
    頭から追い出すようにしています。

    あと、離婚ほどつらい事はなかったので、
    辛い事があっても「あれに比べたらこんな事、たいした事ないや」って
    小さい事では悩まない、悩んでも引きずらない性格に変わりました。

    思ってる以上に母は強いですよ。
    3年ならまだまだ辛いと思います。
    忘れなくて良いです。一緒に乗り越えましょう。

    ユーザーID:1886698351

  • 元旦那は誠実さがない

    自分に都合のいい元旦那ですね。
    大人しい貴女を好きになって結婚しておきながら、次は派手な美人に乗り換えなんて。
    貴女に嫉妬して、陰で迫ったんじゃない?
    その女の粗捜しをして、ご自分の良いところを100見つけましょうよ。
    友人を裏切らない。清潔。高資格を持ってる。
    そんなひどい男はもっとひどい女が引き取ってくれたから、新しい人生が待ってますよ。
    老後の不幸を引き受けてくれたんです。
    だから、貴女はおしゃれをして、お化粧して貰ってお出かけして貰いたいです。

    ユーザーID:2031151865

  • 身体を動かしてみればどうでしょう

    ひどい話ですね。
    幸せになるのが一番ですよ。

    娘さんと一緒にレンタルで畑を借りたり,ボルダリングやスポーツで一緒に汗を流してみてはどうでしょう。

    少しは忘れる時間が作れると思いますよ。

    ユーザーID:8917761716

  • そんな不誠実な男、くれてやったと思おう。

    いつか、その元親友が気づく時が来ますよ。
    自分の夫は不倫をするような不誠実な、信頼のできない種類の人間だという事に…。

    もし不倫がなかったとしても、そんな不誠実な男、いらんですよ。
    トピ主さんと娘さんの人生の邪魔にしかならない。

    あと、お子さん3歳と小さいし一人で面会できるわけでもなく、トピ主さんが同席するのが病状の悪化につながるなら、精神的苦痛が大きいってことで拒否しましょう。
    面会に法的な罰則ないですよ。

    トピ主さんには娘さんがいる。
    二人で楽しい事たくさんしよう。ご実家もサポートしてくださっているとのこと、ろくでなし夫の元で子育てするより何百倍も素敵な環境ですよ。

    私はパニック障害持ちです、離婚も経験してます。
    離婚当時は元々のパニックに加えて鬱症状もでて通院もしました。あれから11年、今は再婚していますが元夫の事は全然思い出しもしません。たまーに、こういう話題が出た時に、自分もバツイチだなと思うくらいで。
    田舎に引越ししてパニックの発作もここ六年出ていません、服薬もいまはストップして様子見してて体調もいいです。

    大丈夫です、忘れられる。あなたも娘さんも幸せになれます!

    ユーザーID:9606408669

  • 環境を変える

    過去に起きたことを変えることはできまえんが、
    過去に起きたことを「どう捉えるか」は変えることができます。

    お辛いとは思いますが…

    旦那さんがいたからこそかわいいお子さんにも恵まれたんですよね?

    すばらしい職業もお持ちですし、
    みんなトピ主さんの味方ですよ!

    口角をあげて笑顔を作って、脳をだましましょう。
    気分が上がる服を着て出かけるのもいいかも。

    ユーザーID:5895796544

  • 少し落ち着きました

    ご意見ありがとうございます。
    忘れる事はできないから、それでも娘の為に前を向いて歩いてくださいと
    いっていただき涙がでました。
    母が初期の癌で入院し、父が付き添いに行った2ヶ月の間、面会の付き添いで
    私が行ってパニックを起こしてしまいました。
    両親に普段は頼んでいます。
    弁護士に依頼するという方法もあったんですね、知らなかったです。
    無知ですみません。

    あまり考えすぎるとよくないとのご意見も頂き
    確かに少しこの3年、袋小路に陥り同じ所をグルグル廻っている状況のような
    気がします。
    忘れるのは無理でしょうが、娘の為にも少しずつですが立ち直っていきたいと
    思います。

    娘がパパと言うたびにイライラしてしまう自分がいまして
    それを抑え込んでいるうちに味覚障害になってしまいました。
    どうしたら娘が元夫のことを話したとしてもイライラしないでいられますでしょうか?
    書ききれずすみません
    娘の面会日のすぐ後で、色々元夫の話をするので余計にイライラしていました。
    娘は悪くないのに、頼りない母だなと

    頂いたご意見目を通しています

    ユーザーID:2272083050

  • 応援しています

    なんて酷い仕打ち…!
    元夫と彼女の人格を疑います。

    トピ主さん、よく頑張っていますね。おつかれさまです。

    性格がおとなしいことは、欠点ではありません。
    しかも立派な職業をお持ちで自立していらっしゃる。
    真面目な人なのですね。

    例えば、美しい音楽や絵本に触れるというような、ご自身の癒しの時間はとれそうですか?
    感動との出会いは、心をほぐしてくれます。

    辛い記憶ばかりに支配されている状態だと、どうしても視野が狭くなりがちです。
    怯えや自信のなさは、人から笑顔を奪いますので、お子さんのためにもまずあなた自身の心が潤うことが大切です。

    そして一日一日、今日も乗り切った…と、静かに自分を認めてあげて、無理に記憶を追い出そうとしないでください。
    日々の積み重ねが強い自分を作ってくれていると信じる事。
    意識して呼吸を深く整えることも、動じない心をつくるに効果的です。

    いつの間にかそんな最低な人達のために人生を台無しにされてたまるか!ってくらい気持ちが上向きになれればいいですね。

    ネットの陰から、最大のエールをおくります。

    ユーザーID:5108679690

  • そんな男は、こっちから願い下げ!!


    私はトピ主さまのお子さんの立場だった者です。

    どんなに傷ついても辛くても、
    一生懸命生きてきた母の背を見て育ちました。

    私の母は、深く深く傷つきましたが、
    離婚して10年以上絶った今が1番輝いています。
    いつも「今が1番幸せ」と言っています。

    トピ主さまにも、必ずそんな日が訪れると思います。

    大丈夫です、たった3年で傷が癒えるはずありません。

    でも、お子さんにとっては、どんなトピ主さまであろうと、
    たった一人の母なのだという事だけは、覚えて居てあげて下さいね。

    ユーザーID:0968386732

  • ゆっくりゆっくり

    お辛い思いをされましたね。
    でも、他の皆さんが書かれると思いますが、あなたの元夫と元親友が、ドのつくクズなの
    だと思います。なかなかいませんよそんなひどい人たち。
    不倫を棚に上げて何も知らない奥さんを嗤うなんて、まともな感覚じゃないです。
    そういう人たちはいつか自分たちに返ってきます。トピ主さんはひどい目に遭われたけど、
    交通事故とか避けられないアクシデントに遭ってしまったと思って乗り切って下さい。
    いつまでもそんなクズどもの言動に囚われて辛いなんて、相手の思うつぼです。
    誠実に生きていたらきっと幸せがやってきますよ!
    そうなった時、どれだけアホらしいことに引きずられていたか、やっと笑って思い出せる
    日が来ると思います。まだまだ辛いことも多いと思うけど、負けないで!
    世の中にはもっと真っ当で素敵な人が男も女もたくさんいるはず!
    臆病になり過ぎず(でも慎重に)前を向いて進んで下さい。応援しています。

    ユーザーID:3240512385

  • その結婚していた時期、

    その結婚していた時期、親友だったのは頻繁に家に来ていたの?

    その頃の様子も、当時はどんな風であったのかを出来る範囲でいいですから、教えてください。

    ユーザーID:2526205023

  • 娘さんのことですが、

    娘さんが、お母さんに別れた旦那であるお父さんの事を話すのは何故でしょうか?

    それと、

    華やかさんだというひとは、今でも同じ職場に居るんでしょうか?

    これも教えてほしいです。

    これらを教えてくれるのは、トピ主さんにとって出来る範囲内でいいです。

    ユーザーID:2526205023

  • 今の生活環境に浸って居てはダメ!思い切って...

    変える、とにかく自分で変えなきゃ何も変わらないよ!

    まずは、子供と二人で落ち着けそうなところ探してご覧なさいな、、
    お仕事の方は、薬剤師なら幸いどこへ行っても働き口は見つかるでしょう

    あとは気力と、まともな判断出来る内に 引っ越し済ませて
    生活環境を一新させ、仕切り直して再スタート...

    子供は柔軟だから心配ない、すぐに慣れるわ

    問題はあなたよ、、せっかくの新天地なのに、もし あなたが
    まだ過去に囚われた話をし始めたり 嫌な思い出引っ張り出すと
    せっかく生活環境変えたって元の木阿弥になるわ

    自分で自分自身の古傷に塩をぬることに成らないよう 心して!

    ユーザーID:6703043628

  • 質問。結婚していた間・生活費はどちらが多めに出していた?

    質問。結婚していた間・生活費はどちらが多めに出していた?

    あんがいトピ主さんの方が多く出していたんでは?

    これも教えてほしいです。

    ユーザーID:2526205023

  • 笑われる立場から・・・

    今度は、あなたが笑う立場になったほうがいいですよ
    あなたは悪くないんですから、自分を責めないでください

    いつかは見返してやりたいと思いませんか?
    そして、笑われる立場から逆転したいと思いませんか?


    無理やり忘れようとするから、脳内で逆に鮮明になってしまうんですよ
    脳内に刷り込まれてしまうんです

    忘れようとしなくていいですよ

    ユーザーID:5566004705

  • レスします

    記憶喪失にでもならない限り忘れるなんてことはできませんけど、
    そんな奴らのことなんて出来るだけ考えないようにして、
    主さんは幸せにならなきゃいけません。
    これからは人生90年〜100年の時代ですから、
    ご両親の協力と職場の理解という恵まれた境遇を生かして、
    しっかり働いて、おしゃれもして、楽しいこと考えましょうよ。
    34歳という若さなんですから、人生まだまだこれからです。

    ユーザーID:8276344428

  • 人間ならそこで笑わない。

    泣いてごめんなさい、ならまだ
    100歩譲ってわかる。

    だから貴女が悲観することない。
    親友は貴女のご主人だから欲しくなっただけ。

    ご主人と彼女が幸せになれる要素は
    全くありません。彼女が強引だったのでしょう。

    よく考えてください。彼が惹かれた貴女の姿は?
    その時の気持ちが真実です。

    新薬がいっぱい開発されてますよね。
    大きなチェーン店舗に転職するのも
    一手だと思います。

    ユーザーID:5968129974

  • まだ、3年です

    辛い思いをされましたね…。
    小さなお子さんもいらっしゃるのに、本当に大変だったと思います。

    でも、かのさんは、これからお子さんが大きくなるにつれて、学校とか習い事とか、どんどんお忙しくなると思います。
    「職場でもよくしてもらっている」ということは、お仕事も真面目にきっちりされている方だと思うので、今後、色々任されるようになるのではないかと。
    そうやって慌ただしい日々をすごしていると、いつも間にか思い出すこともほとんどなくなります。

    まだ3年しか、たっていないのです。
    気にしないように、考えすぎないように、思い出さないようにしても、今は無理かな…。
    きっと時間が解決してくれますよ。

    かのさんに似た性格の、似たような経験のある、40代後半のおばさんより

    ユーザーID:1027379744

  • 面会しない

    医師の診断書を貰いましょう。元夫と会うとパニック障害になるなら会うべき相手ではありませんから。
    その上で娘と会いたいならトピ主両親が連れて行くか、うつ症状が落ち着くまで会わないか、どちらか選択肢してもらいましょう。多分じゃあ面会しないとか言いそう。
    私のカンなんですが、元夫が娘と面会したいのは実はトピ主に会いたいからなんじゃないかと思うんですよね。
    他の方も仰ってますが、30年来の親友を裏切れる女は相当性悪ですから家でくつろげてないんじゃないですかね?
    子供が出来てたら今頃まだ赤ちゃんで、本来幸せなら我が子を可愛がるでしょう。
    なのにわざわざ元妻と娘に会いたがるのはおかしい。
    あわよくば復縁したいと思ってるんじゃないかと勘ぐってしまいます。
    もっと下世話な事を言うと、薬剤師で高収入を見込めるトピ主を手放した事も後悔してるかも。

    親友のおかげで将来浮気しそうな相手と別れられて良かったと思いましょう。
    その男は多分また浮気しますよ。あと寄りを戻そうとするかもしれないので、出来るだけ早く接触しない方法を考えた方がいいです。

    ユーザーID:5224500033

  • 熨斗つけてくれてやったと思いましょう

    そんな夫、最低な女に熨斗つけてくれてやった、と思いましょう。
    性根が腐った者同士 お似合いねって思いましょう。

    そんな二人が一生幸せに暮らせると思う?
    私はそうは思わないよ。




    一番の復讐は 
    【あなたが幸せになることです】

    めそめそしていたら 彼らの思う壺。

    自分の人生から 腐った部分を捨てたって思えばいいんだよ。
    あなたの人生にそんな人間は不要です。

    そんな屑どものために 自分が壊れたらその方がもっと悔しくない?
    体壊す価値も無い人間たちだよ?

    【私は絶対に幸せになる!】自己暗示かけて 日々を精一杯頑張ろう。
    強くなろう。

    応援してます。

    ユーザーID:3634310145

  • これはチャンス!

    悔しさだけに捕らわれていると、せっかくの人生がもったいないですよ。

    花の独身、新しい生活を始めましょう。

    手に職もあるし、怖いものはない!
    健康ならば、何一つ怖くない。

    過去なんて、もう振り返らない。

    人のものに手を出す馬鹿な人は、相手にしない。

    失ったものより、これから、得るものが大きいって!

    馬鹿な二人を相手にしない。
    くよくよすると、二人は喜ぶよ!

    ユーザーID:2498463280

  • 病院を変えるとか

    主さんは何も悪くないのに。
    大変な思いをされてますね。


    病気を治すために医師を変えてみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4143648164

  • あなた偉いよ

    私なんて、もっとちっさい問題で、子供に対する怒りを抑えられなくて、手をあげたことありますもの。

    あなたは、小さいころから我慢強い努力家なんでしょう。

    年を重ねるほど、そういった美徳が輝き、中味のない見かけだけの美しさは見破られます。

    ご自分が、非常に優れた資質のある人間だと気づいて欲しいです。

    あと、いままでとは違う気分転換をお勧めします。
    医者とかの正攻法も大事ですが、パーソナルコーディネートアドバイスを受けるとか、
    美容師さんと相談して、いままでにはあり得なかった髪型に挑戦するとか、
    そういう一見無駄遣いみたいなことも、トピ主さんみたいな真面目な方には、すごく効果あると思います。

    ユーザーID:3611847361

  • 暗いと何が悪いのですか?

    私も暗いって言われたことあります。
    でも、暗いって何が悪いの?
    最近は友人にも、「私、マイナス思考だから〜」って、考えすぎのこととか、重く考えてしまう事とか、隠さず、発表しちゃいます!
    聞き流されることもあるし、もっと考えすぎてる人も実はいたりして。
    もし、かのさんが物静かな方だったら、聞き上手で控えめな素敵な女性って言い方も出来るし、かのさんが人の目にどう映るかなんて、その時の相手の気持ちひとつで、いくらでも変わるんですよ。
    元ご主人だって、最初は本当にそう思って、ご結婚されたんだと思いますよ。
    不倫されて、ひどいこと言われたのは、相手が自己正当化するための詭弁です。
    人間的にどうかと思いますけどね。
    開き直ってください。
    かのさんは、立派に子育てされているママですよ。
    子供はママが誰よりも大好き、暗いママだって、明るいママだって、どっちだって、その人の良いところがあるんですよ。
    反対側には行けないし、行く必要もないのです。
    ご自分を好きになってください。
    大丈夫、かのさんは夫と親友の裏切りを乗り越えた、心強い立派な大人です!

    ユーザーID:3131765142

  • あなたは純真で疑う事を知らなかったのです

    マヌケなんかじゃありません。
    そんなことを言う人の言葉を気に病むなんて馬鹿馬鹿しいことです。
    立派な国家資格を持ち職場でもまじめに働いているあなたがマヌケであるはずがないじゃありませんか。
    真っ直ぐで人を疑う事を知らなかったのです。
    良い人達に囲まれて育ってきたという事です。
    これは長所。
    あなたを傷つけるような人は避けた方がいい。
    2人は結婚し子供もいるようですが不倫する人は繰り返します。
    今は治まっているように見えるだけ。
    月一の面会も彼女にとっては面白くないはず。
    彼女も同じくらいの年齢なら年と共に美貌に衰えが来ます。
    その時元夫は若い女性を求め動きだします。
    顔に惹かれたのですから。
    社交的で話し上手なら一旦怒れば攻撃的な面を見せるでしょう。
    あなたのようにじっくり付き合えば安定した家庭が築ける人とは根本的に違った人たちなのです。
    同じ土俵に上がらない事。
    別れて正解でしたよ。
    面会の度にパニックを起こすようなら断れませんか?
    親権をお持ちなのはあなただしその後の育児に差し障りがあると言って。
    一度弁護士に相談されてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3526777037

  • エール連打!!!負けるな!!!

     優しくて、人を悪く言うのが苦手な愚痴らない人。
    そういう人は、頭の中だけの世界にこもります。

     あのね、今回の事は大々的に言っていいの。
    いや、むしろ言いまくってください!

     「自分が悪い」「自分にも原因がある」と
    頭の中で考えてるでしょ?絶対違うから!

     詐欺に合うのは、マヌケだからって思います?
    世の中の「○○詐欺」「何とか商法」に合う人が悪いって?

     そんな詐欺に合うのは、自分がマヌケだからと黙ってたら
    他の人が被害にあうの!詐欺師の正体、
    その人間性は、みんなに知ってもらわないと!

     マイナス思考の話しだし、言わないようにしてるでしょ?
    周りは、あなたを気遣って、その話に触れないようにしてるだけ。
    あなたが話せるくらいに立ち直るのを待ってるよ!

     卑劣な相手に笑われたって、話してやりなさい!
    あなたの話を聞いた人が、あなた以上に怒ってくれるよ!
    負けないで負けないで負けないで負けないで!!!!

    ユーザーID:2147465194

  • 選べるよ

    トピ主さんの価値は、元旦那が決めるものじゃない。
    幼馴染のフレネミーが決めることでもない。

    その人たちは、勝手にトピ主さんに文句をつけたの。
    「私たちが正しいのよ。だって、あなたがそうなんだから」って。
    自分が悪者になりたくないから、そう言ったただけのこと。

    そんで、そのまま「つらいよー」って生きる権利もトピ主さんにはあるし、
    「ふーん、勝手に言ってれば?あんたたち、私を攻撃した分だけ
    自分が卑怯な行為をしたって思ってるんでしょ?
    あんたらの事なんて、知らんし、私は私で幸せになるし。しっかり金は払えよ!
    それ、あんた達ができる、唯一の事だから」って生きる事もできる。

    生き方は、選べるよ?
    病院に行くのも、つらい状態なのも、もういやになっちゃったんでしょ?
    「フン」と斜に構えて、昔のつっぱり(死語)のような精神で
    「は?お前らがなんて言おうと、カンケーねーし」と、一人悪態を
    つくところから始めるのはアリだよ。

    ユーザーID:0595855347

  • 流れる時間だけに頼ってはいけない

     トピ主は3年経っても傷ついた時点から動けていない訳です。
    離婚に至り心機一転できなかった・・・。今もそれが続いているんですね。
    新しい風を自分に入れてみる。
    やったことがないことをする、行ったことのないところへ行くなど
    頭に刺激を入れてみることをお勧めします。
    元夫に捉われているのは時間の無駄です。
    傷つけられたというより、つまらない人達に時間を取られていたと思いましょう。
    ひとを平気で裏切るひとというのは、どこにも存在します。
    それだけのひと。
    幸せな時があったなあ、なんて思わないこと。
    なんて愚かな勘違いしてたんだろうとと過去をゴミ箱に捨てて
    新鮮な空気を入れて行ってください。
    スポーツクラブで筋肉つけると考えも変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8665780509

  • 心が癒されるものを見つけてください 1

     こんにちは、アラフィフ、私も医療系の専門職です。次男が小学一年のとき、夫は誤解や事実無根の事も含め私の全てを否定するような言葉をさんざん浴びせて出て行きました。後々考えれば、相手の気持を理解しようとも思わない、自分が全ての決定権を持っていないと気が済まない、口答えなんてもってのほか、自分が望む答えや行動しか受け入れないモラハラな人でした。
     そんな人でも優しい時もあったし、子供達の父でもあるから、文句を言いつつも何とか相手を受け入れて家族を続けていくと思っていましたので、突然出て行かれたのは大変辛く、自分はそんなに酷い人間なのかと責め、自信を失いました。男性不信、恐怖症にもなりました。詳細は省きますが、次男を取り上げられ、今も会う事を禁止されていて(隠れて会っていますが)今は無くなりましたが以前は自殺願望も有りました。
     誰よりも信じていた人にひどい仕打ちを受けるのは耐え難い事です。夫婦はお互いの最後の砦、味方と思っていましたから、夫に去られた後の孤立感も耐え難かったと思います。
     夫が出て行って15年余り経って、今はどうか。快適です、夫のいない暮らし。

     
     

    ユーザーID:3439741634

  • 2

     今は心身共に元気です。でもそれは辛かった事を忘れたからではなくて、生きていれば出会える素晴らしい事、楽しい事を色々探して、見て体験して、自分で自分の心に栄養を与えて、何とか過ごしてきたように思います。私の場合は自然に触れることで心が癒されるので、子供が小さい時は一緒に海に言ったり、農業体験で田植えをしたり、野草観察をしたり、子供の手が離れた今は、上の年代の方達と低山ハイキングに行くのが楽しみです。
     夫を頼れなくなった分全て自分の頭で考えざるを得なくなり、毎日仕事でも無い頭を絞って考えて仕事をしていると、それなりに実績は認められて、あんなに夫に駄目人間のレッテルを貼られて自分を肯定できなかった気持も変わってきました。自分は仕事が好きだったんだ、と気づいたのが40歳過ぎてから、というのは遅すぎですかね。
     思い入れが深かった分、忘れるのは難しいのではないでしょうか。私は今でも夫の目を見て平常心で話が出来るとは思いませんし、この先も無理だと思います。辛いのに無理して会わなくていいと思います。ご主人とお子さんの面会は、回数を減らすとか、お子さんをご両親にお願いするとか、できないでしょうか。

    ユーザーID:3439741634

  • 悪縁

    ひどい話ですね。
    でも考えれば考えるほど、気持ち悪い人たちと縁が切れて良かったのではないかと思えます。
    だって、子供もいるのに不倫しておいて、気づかない奥さんが間抜けって、そんなおかしなことを言う夫や浮気相手がいますか?
    さらに、その浮気相手は親友ということですし。
    そんなおかしな人が、旦那であり親友であっただなんて、そっちの方が嫌じゃないですか。
    今までまともな人たちだと思っていたご主人と親友が、最低であったことがわかり、そのまま二人と縁切りできたのですから、良かったと思えませんか。
    私なら二人の本性に気付かず、今までまともな人間としてお付き合いしていたことの方を、深く後悔します。

    トピ主さんの薬剤師の資格に、ご主人も元親友も、コンプレックスを感じていたのではないですか。
    控えめな性格の人を悪く言うのもいただけません。
    自己主張が激しい人もまた人から敬遠されるものだし、性格なんて特徴でしかなく、いいとか悪いとか一概に言えるものではないでしょう。

    日々を娘さんと楽しく過ごしていると、新しい出会いもあると思います。
    事情を知った人は皆、貴女の味方です。

    ユーザーID:0692985560

  • 前を向いて少しずつでも前進しましょう

    残念な人達にあたってしまいましたね…でもあなたは何も悪くないし何一つ間違った事はしてないと思います。事故にあったと思ってどうか気持ちを落ち着けて下さい、あなたは真っ当な人です、元旦那とその不倫相手がおかしい人達だっただけです。

    ユーザーID:4470825852

  • お母さん同士も疎遠に

    >私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。

    きっとお母さん同士もそれ以来、不仲になったでしょうね。
    あなたは元夫と元親友の2人に馬鹿にされたと思い込んでいますが、
    客観的に見て、周りの人はあなたの味方だと思います。
    元親友のお母さんは娘がしでかしたことを恥じているでしょう。
    あなたとあなたのお母さんに会わせる顔もないでしょう。
    元親友は元夫をうばったと同時に、多くのものを失っていると思いますよ。

    だからあなたに八つ当たりをしてひどい言葉を投げつけたんでしょう。
    そんなひどい言葉に悩まされること自体がもったいないです。

    あなたの味方がたくさんいてあなたを支えようとしていることを思い出してください。
    お子さんはかわいい盛りですから、あなたとお子さんの時間を大切にして、
    あなたのたくさんいる味方に甘えて、前向きに生きていけますように。

    ユーザーID:0650303828

  • 負けるなーーーっ

    人を不幸にしての幸せってありえません。

    そのふたりは幸せではない。

    必ず、いやすでに 何かがあるはずです。

    貴方は貴方らしく前向いて歩いて下さい。

    傷が癒えないのは貴方がまっとうに歩いた証拠。

    明日からはお子様の為にだけ歩いて下さい。

    走らず、歩くんですよ。

    ユーザーID:3144578458

  • こころからエールを送りたいです

    主様は素敵な女性で母親です。
    まず、薬剤師という、食うに困らぬ難関資格保持、それを生かした仕事ができていて、職場でも認められていますよね。
    次に可愛い盛りのお嬢さんをご実家でサポートしてもらえてる。心強いですよね。
    恥じることはないです。恥は相手の二人、双方の親はどんな気持ちでいるのか。
    因果応報ってあると思います。主様は主様らしく生きてください。すごく応援したいです。

    ユーザーID:7576572763

  • アホはほっとくのが一番ですよ。


    傷つけられたあなたよりも

    そんなひどいことをした

    人たちが、哀れです。


    ほうっておくのが一番ですよ。

    浮気をして平気で

    欲望のままに生きる人たちは

    まともではないので

    出来れば縁を切るのが一番ですが

    とにかく貴女の幸せを一番に生きましょう。


    次行きましょう。

    ネクストネクストですよ 

    ユーザーID:8677791251

  • された側はすぐ終わります

    私も、17年前に夫が浮気をし、
    相手に子供ができて、家に入りびたりになり
    離婚しました。
    最初は毎日泣いて過ごしました。
    元夫は、すぐに再婚したようですが。
    かなり酷い事も言われましたし、
    わざわざメールで新しい子供たちの
    写真を添付してきたりもしました。

    私も10年前に再婚しました。
    すっかり忘れていたのですが、
    共通の友たち経由で元夫のSNSを見つけました。

    元夫なんて、もう興味も無かったのですが、
    お姉さんが素敵な人だったので、
    元夫抜きで、連絡を取ってみました。

    音沙汰なしです(笑)

    よくよく考えてみたら
    私は怖い存在なんでしょうね。
    珍しい名前なので、同じSNSに
    元夫の家族がいるのもわかっていますし。

    別に他意も無く、今更元夫家族に
    何やら言うつもりも全くないのですが。

    された側の私には、もう終わった事ですが
    人の倫を外れた行為をした側には
    まだ続いている事なのでしょう。

    でも元義姉が浮気したわけではないのですから
    気の毒な事をした、とは思っています。

    ユーザーID:0446564892

  • 大丈夫!

    時があなたの傷を少しずつ癒してくれる
    でしょう。
    大丈夫。大丈夫。神様はきっと見ています。

    裏切り者の2人はいずれ罰が当たります。
    あなたの生霊も飛んでるかもしれないですね。

    将来、向こうの子供が思春期になって、
    両親のなれそめや真実を知った時、
    どう言い訳するのでしょうね。子供に軽蔑されるでしょう。
    他人を踏みにじって得た幸せなどもろいのです。

    ユーザーID:3522158689

  • ふざけんなよ〜〜〜

    トピ主さん、メソメソしたってあたりまえです。たちなおれなくったって
    それ、トピ主さんのせいじゃないからね
    そんなのに耐えられる人間なんて、そうはいないよ
    酷い奴等だね
    結婚して子供もできて幸せそうにみえたってそんなのわからないよ
    浮気する人、人のものがほしい人ってまたやるからね
    一生恨んでいいよ
    それをバネにしちゃいましょう
    そもそも元旦那は、初めに選んだのあなたでしょ
    だったら、あなたが身軽になってきれいになったら、しまったって思うかもよ
    娘さんに八つ当たりはだめ
    あなたは全然悪くないのに悪者になっちゃうから
    お父さんのほうがいいなんて言われたら辛いでしょ
    そんなこと絶対言わせない
    本当に悪い人間たちや

    ユーザーID:4140317297

  • 貴方は勝ったのですよ。

    貴方は厄介払い出来たのですから良かったですね。
    貴方を失ったのは元夫の方です。
    今はまだ気づかないでしょうけれど、いずれ元夫は絶対に気づく日が来ますよ。
    「離婚する前の方が良かった」と。
    でも、もうそんな連中に関わって苦しむのはやめましょう。
    この先、どんな出会いがあるのか判りませんよ。
    せっかく貴方は悪縁を切ったのですから、前を見て生きて行って下さい。
    薬剤師さんは立派なお仕事ですね。
    これからも頑張って下さい。応援し居ます。

    ユーザーID:3672911743

  • 治せる状況じゃないでしょ・・・

    夫と子供との面会、子供が父親の話をする、諸悪の根源が3年経ってもまだあなたの周りをうろついている状況・・・

    >病院に通ってもいっこうによくならず

    そりゃぁ良くなるわけないですよ。
    だって、何度も何度もスイッチを入れられてしまうのですから。

    娘さんとご実家と、元夫が関わるすべてのことから、いったん離れて養生しないと、あなたの体調は良くならないと思います。

    私もパニック障害で通院中ですが、諸悪の根源からできる限り遠ざかる生活を送るよう指導されています。
    特別に何かしたいときなどはまず医者に相談し、選択を任せています。

    何も考える必要がない環境づくりをしましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:6708155885

  • 因果応報

    貴方の元親友は幸せな貴方がうらやましく嫉妬して貴方の物である元主人を欲しくなって取っただけ、人のものを欲しがる性格だと思います。
    浮気や不倫をする人はまた同じ事を繰り返しますよ、その時を楽しみにあなたは、自分の人生を生きてください。今はまだ時間がかかるとは思いますが貴方が幸せになることが相手にとって一番の復習になると思いますよ。貴方の気持ちを苛つかせる事でしか自分たちの幸せを実感できないのだから可哀想な人達なんですから。終わったことにくよくよしないで前だけをにて進んでください。
    優しいあなたにはもっとすてきなお相手がきっと現れると思います。ファイト!!

    ユーザーID:3899176144

  • ロクデナシと言うよりは…

    いわゆる出来損ないですから人間ではありません!
    人の感性が具わっていない獣に思いましたから
    立派な人間たるトピ主樣には一生かかっても奴らのしたことなんて到底理解など出来ません…或いは遠い遠い星からやって来て再会出来た異星人同士かもしれませんよ。
    それから面接の時に思いましたが、全ての誉め言葉は裏返せば短所ともなる、即ちあらゆる否定的な形容詞は捉え方次第で全て肯定的な意味にも成りうるんです。派手な美人=若作りのケバい女狐とも変換出来ます。
    全て真に受けずたまには都合良く脳内変換してみると案外楽になれたりするかも知れません…
    単なる解釈の違いに過ぎませんから!

    ユーザーID:2516738511

  • 明日は晴れる。

    ほんとに酷い話だと思います。トピ主さんは卑屈になることは全くないです。性格が暗いと言いますが、それはトピ主さんの個性です。例えそれがトピ主さんの欠点だとしても、おとなしくて真面目という一面は良いところです。 いくら華やかで明るくても性格がわるい女性の方が問題ありですね。だって性格悪い人は周りを巻き込み、傷つけますからね。今回のように。 元旦那さんや元不倫女性はトピ主さんを責めましたがそれは不倫を正当化したいからです。トピ主さんを悪者にすることで自分達は悪くないって逃げているんですよ。トピ主さんがマヌケなんて、とんでもない出鱈目です。まともに聞く必要ないんですよ。人を不幸にしておいて幸せにはなれませんし、それに気がつかずにいるなら、ある意味それが不幸です。そんな人達と離れられて良かったんですよ。 トピ主さん、いつかあの時別れていて良かった、と思える日が来るのを願っています。トピ主さんは悪くない、自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:0318663567

  • 無理に忘れようとするよりも

    無理に忘れることないわな。
    ただ元旦那とは性格が合わなかった。

    そのママ友も
    子供同士の繋がりがあってのママ友。
    真の友だちじゃない。
    そして、そのママ友も。
    そいつらには、いつか天罰が下る。
    あなたが手を汚すことはない。
    運が悪かったかもしれないけど
    それだけの話し。
    あなたが病む必要なんてないんだ。
    前だけ見なよ。子どもとしっかり向き合って。
    元旦那でも、子どもにとっては
    唯一の父親。
    まだ小さい子どもに罪はない。
    そこは理解しないとね。
    今のご時世、
    もっともっと悲惨な母子家庭もある。
    下を見てもキリがないけど
    自分だけが不遇だとは思うな。
    少しずつでいいから、前を見る時間を増やせ。
    少しずつでいいから。

    もうひとつ。

    その代わり何か新しいことを始めるといい。
    お金かけずに出来ること。
    絵をかく、ジョギング、お菓子づくり
    何でもいい。子どもも一緒に出来ることなら
    尚いい。
    症状は必ず改善する。

    ユーザーID:8015675864

  • あなたは自分を責めすぎている

    あなたは本当に悪くないです。

    あなたはあなたらしく生きれば良いです。

    私はあなたを心から応援しています。

    頑張らなくて良いです。

    長いですけど、3年は「まだ3年」です。
    それくらい、ひどい出来事だったのです。
    大丈夫。
    あなたは間違っていません。

    応援しています。

    ユーザーID:3417007746

  • 可愛い盛りなんですよね

    3歳の娘さん。
    きっと面会で可愛がられていると思います
    じゃないとパパの話をしませんよね?
    良い事だと思います

    面会なんかさせなくていいという意見もありますが、
    自分のルーツを知っている事は大切だと思います

    前にも書きましたが、元夫が会いたがるわけですよね?
    それは、元親友にとっては地団駄踏んで悔しがるくらいの事じゃないでしょうか

    あなたから奪い取ったはずが、完全には奪いきれなかった
    家にも自分との子どもがいるのに、向こうの子にいそいそと会いに行く
    時々しか会えないから、なついてもらえるように一生懸命娘さんのご機嫌取るわけでしょ?
    家で同じように子どもを可愛がってるかと言ったら・・・絶対やってないですよ
    子育ては日常、あなたの娘さんと会うのはデートですもん
    良いとこしか見せないでしょ?
    不倫してた時とおんなじよ

    というわけで、この面会で娘はハッピー、元親友はアンハッピー。
    想像したら心に余裕ができないでしょうか?
    私なら笑ってしまうくらい楽しい展開です

    ユーザーID:3649876884

  • 解決法

     まずは、運動を。ランニングでもしてみてはいかがですか。3才でしたら保育園・幼稚園へ子どもさんを預けているあいだに、10分ほどでも。走っている間は、考え事をしてもいいですし、何も考えなくてもいいです。
     さて、元夫の良かった点を思い出しましょう。悪かった点を思い出しましょう。多分、結婚して、お子様を授かったことは大きなメリットです。その思い出しが終わったら、過去のことは一度、終了としましょう。
     そして、今後の生活を考えましょう。子どもの未来、自分の未来、5年後、10年後にどこで、何をしていたいか。子どもはどんな子になっているか。できれば、笑顔で考えてみてください。いつも笑顔でいられるようになれば、元夫達等のささいなことは、忘れているはず。きっと、冷静な目で元夫達を見られることでしょう。あなた方はあなた方、私たちは私たち、別の人生であることがわかります。
     娘の言う「パパ」は、養育費を払ってくれる、あなたとは関わりのない人。

    ユーザーID:0026082744

  • 「パパ」で連想する人物を切り替える

    >娘がパパと言うたびにイライラしてしまう
    >どうしたら娘が元夫のことを話したとしてもイライラしないでいられますでしょうか?

    「パパ」という単語から元夫を思い出すから苦しいのです。
    「パパ」と聞いたら別人の顔を思い浮かべるようにしましょう。
    パパ的なイメージの人物なら誰でもいいです。
    佐々木健介でも、はなわでも、バーバパパでも。

    ピコ太郎でもいいかもしれません。
    「パパがね…」
    と娘さんが言いだした瞬間、頭の中でピコ太郎を思い浮かべる。
    娘さんの話に登場する「パパ」はピコ太郎。
    ピコ太郎と面会、ピコ太郎と食事、ピコ太郎と遊園地。

    自然に腹が立たなくなると思います。

    ユーザーID:6849556644

  • 不謹慎と思われるかもしれませんが・・・

    新しい恋をしませんか?

    トピ主さんが再婚すると、新しい父親に懐く必要がある為、元夫との面会を正式に断る事が出来ます。
    段取りは有ります。家裁に申し立てると、色々と聞き取り調査等は有るかもしれませんが、父親が二人いる事で、子供が混乱するならと大概通るそうです。

    お子さんも3〜4歳なら、未だ新しい父親に慣れる可能性が高いです(元夫さんの事を忘れる可能性も高い)。
    元夫さんが、それに怒って養育費を払わないと言う可能性も有りますけど、その分、縁も薄くなりますから、割り切れるかと。

    勿論、無理して相手を探す事はないですが、心穏やかに新しい人生で幸せになる権利は有ると思うのです。
    心の傷を癒して、幸せになって欲しいなと思います。

    ユーザーID:5819024326

  • 友人が華やかで美人?

    表見の綺麗さなんて後10年もしたら朽ちるから(笑)。
    幼馴染を騙くらかして、ご主人を横取りするような女は
    年を取るにつれ“そういう醜い部分”が顔に出てきます。
    必ず、です。

    そして地味でも誠実で堅実なトピ主さんの性格もこの先
    もっとあなたの表面に出て来るでしょう。

    そんな一見華やかで不誠実な女に目のくらんだ元ダンナも
    きっと残念ながらトピ主さんには相応しくなかったんですよ。
    くれてやりなさい、そんな馬鹿オトコは。

    今は二人にされた事が悔しくて苦しいかも知れませんが、あと
    何年かしたらそんな「不誠実な二人」と離れられた自分を
    心の底から良かった!と思える時が来るから。

    応援してます。

    ユーザーID:9264174531

  • 感情を閉じ込めると鬱になる

    本当にひどい縁に見舞われましたね。
    分かっていると思いますが、トピ主さんは悪くない、悪いのは、モラルも常識も思いやりもない、元旦那さんと元友人です。
    彼らは今後、因果応報というものの存在に気付く時があるでしょうから、ほっときましょう。

    トピ主さんに悪い点があるとすれば、
    そんな性格の悪い男を、人生のパートナーとして選んでしまった見る目のなさです。

    ところで、こんなひどい目にあって、忘れるなんて普通の人間にはできません。
    そんな苦しい感情を閉じ込めると、本当に鬱になっちゃいますよ。

    本人たちに、伝えたくても伝えられない怒りが身体の中で渦まいてませんか?

    まずは、おもいっきり怒りましょうよ。泣きましょうよ。
    誰もいないところで、いっぱい感情を吐き出してみましょう。
    気持ちがすっきりするまで、思ってることを、声に出したり、手紙に書いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5636714232

  • 子供はいつまでも子供じゃありません

    十数年後も、まだパパだと懐いてくれるものでもないでしょう。再婚して子供が出来たのに、まだ会いに来るだなんて、あなたに対する影響力を見て楽しんでいるようにしか思えません。
    ですが、元夫は、リストラだってあり得る職業です。あなたは自分を卑下しすぎていませんか?
    今は、息子よりも娘の方が頼りになると言われている時代。そして、夫の世話にうんざりしている家庭も多いのです。
    食べていける免許があり、可愛い娘もいて、手間のかかる夫はいない。勿論、愛し愛され、頼りにできる夫ならば、いてくれないと寂しく悲しいことでしょう。ですが、そんな夫、惜しむ理由がありますか? 
    今の内に離れられて良かったです。後は、決して縁を繋ぎ直さないことです。

    いずれお嬢さんも、あちらの子供も大きくなり、戸籍を見る日が来ます。その時にどう思うでしょうか。パパに懐いていた日など、己の歴史から塗りつぶします。

    あなたが一人でも輝いている女性であること、夫がいないからこそ幸せに生きてみせること、それが一番の復讐です。

    しかし、・・・そこまで悩む価値のある男ですか? 誰が見ても、最低な二人なのでは?

    ユーザーID:0303023425

  • あなたの時間を大切に

    本当にお辛い経験をされましたね。どうすれば、とのことですが、この「どうすれば」こそ貴女は今もお子さんとの未来の為に前を向いている証だと私は思います。
    今はそれでいいのではないでしょうか?
    もっと自暴自棄な人はとっくに「どうでもいい」と全てを投げ出しています。

    少なくとも自分と子どもを養える資格があり、いい人に囲まれた職場で長年続いているというのは大きいです。
    それを安易に手放さなかった貴女の判断や忍耐は強いものだと思います。

    元友人と元旦那は遠からず破局すると思います。
    もし貴女の幸せが悔しいなら、元旦那より好条件の人と結婚する方が世間的にも将来的にも良い筈です。

    しかし敢えて貴女の旦那に手をだしたなら、欲しかったのは貴女を貶める快感。
    元旦那も自分の取り合いや火遊びに浮かされてまいあがったのでしょうが、貴女が別の方向を向き始めれば元旦那は用無しです。
    次の捌け口になるのは元旦那でしょう。
    やたら面会を求めるのも、元旦那への興味も薄れ、子どもに手がかかり始めた元友人の攻撃が始まってるんじゃないですか?

    トピ主さん、二人に目を向ける必要ってありますか?
    もう、見なくて良いですよ。

    ユーザーID:3140457916

  • あなたはラッキー

    あなたはもっと怒りを爆発させたほうがいいと思いますよ。
    どうしようもない夫と結婚しちゃったけど、すぐに離婚できました。
    悪魔のような親友とも別れられました。
    可愛い娘さんは夫の影響を受けずに済む。
    実家の支援もある。
    そしてあなたは若い。幸せをつかめます。
    自分が悪いなどと思わず怒りを爆発させてスッキリしたがいいと思いますよ。
    フラッシュバックは私も3年ほど悩まされましたので辛さはよくわかります。でも、それは永遠には続きません。大丈夫!
    自分の内に溜まったストレスを出来るだけ吐き出してしまうことです。怒っても憎んでもいいのですよ。

    ユーザーID:7761765798

  • 考えようによってはこう、

    ギリシャ神話のゼウスと人間との間の取り決めみたいに考えてみる。
    (ネットで検索してみてください)、
    その取り決めの結果、人は寿命と老いるという道を選んだことになり、
    神神の方は不老不死を選んだことになったのだったと。

    そういう事になると思う。

    もっと身近に例えてみるとこうなるのかしら、
    中古だが愛車でメンテナンスや納税とこれまできちんとやっていた自動車を大事に乗っていたら、それまで横で見ていたヤツが、だんだん欲しくなり巧いこと言い格安で買いたたき持ち去った。それからしばらくし、その車種にメーカーから急にリコール対象の発表が出る。しかし値切って買いたたいたソイツは、日々のメンテナンスなんておろそかにしているし新聞なんて読まない、ネットはいつも買いたいものばかり閲覧しているだけなので、まったくそれに気が付いていない。ポストには見たくもない請求書の封筒がたくさん折り重なって放置されているので全然気付かず。教えてくれる友ももういない。

    考えようによっては、これから問題を起こすだろうブツを横から表面だけしか見ようとしないやつが、これはまんまとうまく奪い取ったということになるのかもしれない。

    ユーザーID:2526205023

  • 再度調停の場で条件変更を!

    お子さんが3歳と幼いため、面会はお子さん本人の意思というよりも
    元夫のエゴによるところが大きいのでは?

    そして月1でしか会わない元夫はめいっぱい娘さんにやさしくて会うのが楽しい時間を提供できる、いわばいいとこ取り状態。

    現在、かのさんの味覚障害等、過度のストレスが発生していることを理由に再調停を申し入れて条件変更させましょう!

    月1から、年2回に減らす。又はお子さんがお母さんが嫌がるから元お父さんの話はしてはいけない、と分かるようになる5〜6歳までの間面会をしないでいてもらう。などに。

    現状を改善するために、自分から積極的に行動しましょう!

    自分の身を守ることが娘さんを守ることにもつながります。

    がんばって!

    ユーザーID:3906519201

  • 気になる

    ちょっと気になったのは、ご主人が子供と面会したがっていること。
    ほとんど、一緒に暮らしたことない子ですよね。
    再婚後、一緒に暮らしている子がいるのに。

    もしかしたら、色々理由があって
    トピ主さんに新しい男性がいないかどうか
    探っているのではないかなと思いました。
    再婚でもされると困るから。

    今の奥さんと離婚になったら、また
    トピ主さんと復縁でもしようと思ってるのかも。

    だから、子供に会って好かれようとしてるのでは。
    子供の話からでも、トピ主さんに再婚相手がいるかどうかわかるし。

    ユーザーID:1484868650

  • 3年前って事は・・

    もしかしてトピ主さんが妊娠中に付き合い始めたんですか?
    それって浮気にはよくあるパターンですよね。
    それともそれ以前からの付き合いだったのかしら。
    どっちにしてもひどい仕打ちです。
    私だったら子供を会わせませんね。
    だっていくら父親だからといって
    人として最低の事をしている人間に
    大事な子供に悪い影響を与えて欲しくないですもん。
    それにトピ主さんの病気にも影響を与えているようですし
    取り除く必要があると思います。
    月1会うだけだったらいい父親面できるだろうし
    まだ母親がされた事が理解できない子供は懐きますよね。
    しかしよく面会を要求できるものだと呆れますよ。

    それに元親友は社交的で華やかな美人なのに
    人のしかも親友の夫に手を出すような事したんでしょう。
    何だか本当に元夫の事が好きなのか疑問に感じます。
    その人もしかしてトピ主さんに嫉妬してたんじゃないのかな。
    トピ主さんを十分に意識していなければ
    親友の夫に手を出すなんてまともな人はしませんよ。
    トピ主さんとは逆のタイプみたいだし
    トピ主さんの持つ何かが羨ましくて仕方なかったのでは?

    とにかく我慢し過ぎないでね。
    幸せになって!

    ユーザーID:0339536133

  • 今は兎に角時間が必要

    回復には長い時間が必要です、私も経験者ですが、なんとかなります。
    こんな気持ちでどうもならないとおもってるんですけど、なんとかなりましたから。

    貴方だけではないですよ、人生には割り切れない思胃を抱えて頑張って生きている人たちがいます。
    もう少し頑張ってお嬢様と楽しい人生を送って下さいね。

    ユーザーID:2606336347

  • 元旦那に会わなくてもよいのでは?

    元旦那と会うことで身体が悲鳴をあげる状態なら会わなくてよいのでは?
    まだ幼い娘さんにとってお母さんの健康が第一です。
    娘さんも年頃になれば絶対にあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:0242593853

  • 2人を許してあげては?

    きっと色々な事から自由になれます。

    2人は出会ってしまったんです。
    妻よりも親友よりも大切な存在にです。
    トピ主さんが彼等の立場なら別の選択をしていたと言えますか?

    確かにトピ主さんは2人に裏切られたし、酷い事を言われました。
    でも親友と元夫、2人と過ごしてきた事の全部が嘘で、言われた事が真実とは限らないと思います。

    30年来の親友は友達を裏切って平気な人間でしょうか?

    夫は?

    彼らの人となりを一番知っているのはトピ主さん。
    彼らは自分を正当化する為、罪悪感を消すためにトピ主さんを攻撃するしかなかったのでは?

    親友のせいで大きなものを失いましたが、親友のおかげで得たものも大きかったはず。

    夫を失いましたが、結婚したおかげで残った一番大切なものもある。

    もしトピ主さんが「彼等より幸せになってやる」とか「どうせ不幸になる」とか考えているようなら今ある小さな幸せにも気が付けないと思います。

    ユーザーID:4188043002

  • 面会なんてさせたくないですよね(1)

    私も3歳の息子を持つシングルマザーで、資格を持って働きつつ、実母に助けてもらいながら、子育てをしています。
    元夫とは1年半前に離婚し、弁護士さんに入ってもらって合意書を作成して、月1回で面会をしています。

    私の当初の希望は、養育費もいらないから面会もしてほしくない、今後一切かかわらないでほしい、というものでした。
    しかし、どうも世の中の風潮は、非同居親とも面会をさせて、親子のつながりを持ち続けるべし、的な方向です。うちなんて、子供への虐待の「疑い」があったから離婚しているのに、「疑い」では面会を全否定する根拠には足りないそうです。
    弁護士さんに再三説得されて、仕方なく月1回の面会を、私(又は代理人)の立会いの下、という条件で認めました。

    その際、私も元夫と会って普通でいられる自信がなかったので、色々調べたのですが、面会の立会いのようなことをしてくれる団体があるそうです。
    「離婚 面会 立会い」等で検索してみると出てくると思います。

    (続きます)

    ユーザーID:7088307999

  • 面会なんてさせたくないですよね(2)

    もう弁護士さんにはご相談されていますか?まだであれば、面会と養育費についてきちんと合意書を取り交わしたい、ということで、ご相談されることをお勧めします。ご自分で調停を起こされてもよいですが、精神的に負担なので、ここはお金を使ってプロに頼んだ方が良いと思います。

    そしたら、弁護士さんの方で面会の立会いをしてくれるような団体についても、信頼のおけるところを紹介して下さると思います。

    私は今は普通のシッターさんをお願いしています。そういうことも可能ですよ。

    お子さんがお父さんのことを話すとイライラするというお気持ち、わかります。
    娘さんですと、おしゃべりも上手でしょうから、面会の後などは色々お話されるでしょうね。
    ただ、今、娘さんにお父さんのことを話すな、とか言うのもねぇ。。。

    面会の立会いなどをする団体にたどり着けば、そういった悩みへの対処の仕方などもアドバイスしてくれるかもしれません。また、地域の子育て相談などで保健師さんなどに相談してみるのもよいかもしれません。教科書的で役に立たないかもしれませんがね。

    (つづきます)

    ユーザーID:8153239855

  • 先でも良いよ

    私は仕事でダメになって離職しました。頑張ったつもりだったけどやる気あるのか?使えないな、もっと愛想よく出来ないのか?その他数えきれないほど罵倒を浴び、仕事を止めました。
    その後も次に仕事をしてもまた同じになるのではと脅えながら、違う仕事についたものの、ずっと怖かったです。

    でも新しい環境はそんな人ばかりじゃなかった。
    当時は世界に一人ぼっちな気がしていたけど、自分には友達もいたし、両親もいた。
    本当に周りが見えなくなっていたんだと実感しました。

    10年以上経った今でも苦しみは覚えています。
    でも、特別じゃない日常を重ねることと、考える時間を自分が好きな相手や感謝する相手に1秒、1分、1時間と少しずつ増やしていったら、私の心の大部分ではなくなりました。
    何年かかってもいいんです。

    苦しかった分側にいてくれた人に優しく、そして許すことを心がけました。

    メソメソしても仕方ないんじゃなく、メソメソするのも仕方がないんですよ。
    だって、苦しいんですもの。

    気が向けば良いと思いますが、気力がないなら今は新しいことを無理にしようとなさらないで下さい。
    今手元にある大事なものを慈しんで。

    ユーザーID:3140457916

  • 面会なんてさせたくないですよね(3)

    私は、自分のお父さんがどういう人間かは、大きくなったら自然にわかることだし、いつか自分で判断できるようになるし、自分で判断すべきことだ、と思うようにしています。いつか自分で考えられるように材料として、面会という選択肢も留保しておくのも私の仕事かな、と考えています。もちろん、身の安全は確保したうえでですが。

    ただ、トピ主さんの元夫さんは、不倫相手さんと再婚されて、お子さんもできたんですよね?
    だったら、トピ主さんがそこまで悩まなくても、意外に早く、自然と元夫さんからフェードアウトしていく可能性が実は高くないですか?

    弁護士さんに相談される時は、そこら辺の可能性も考慮して、本当に交渉を始めた方が得かどうか、正直に相談してみる必要があると思います。
    交渉を始めてしまうと、逆に寝た子を起こす(?)ようなことになってしまう虞もあるので。

    (すみません、つづきます)

    ユーザーID:7088307999

  • 面会なんてさせたくないですよね(最後です)

    より早くフェードアウトしてほしいのであれば、「元夫さんが娘さんに会いに来るのは、まだトピ主さんとの家庭に未練があるからだ。」とか「一時のの気の迷いだったのに、子供までできてしまって後悔している。」とか「やっぱり先に生まれた子の方が可愛いと思う。」とかあることないこと、不倫相手さんに流してやるのもいいかもしれません。トピ主さんの所に情報が流れてきたのなら、逆に流せば届くはずです。

    不倫相手さんは、元夫さんが面会に行くのを面白く思っていないはずですから、そこを刺激してやりましょう。

    ちなみに私の元夫は、立会いのシッターさん代が1万円くらいになった辺りから、(2回分踏み倒した状態で)連絡が来なくなりました。

    なので、まじめに「あちらからフェードアウト」という可能性もあることを心に留めておいてください。

    トピ主さんと娘さんが、心穏やかに暮らせることを陰ながら祈っています。

    長々と失礼いたしました。

    ユーザーID:7088307999

  • 酷いですね

    実に酷いしうちをうけましたね。

    不快傷が癒えるにはそれなりの年月が必要だと
    思います。

    私なら元気になってきたら真っ先に復讐します!
    娘のためにも復讐します!

    幸いご実家のサポートもありますし
    しっかり癒して 幸せになれるようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1702197948

  • 人生劇場様、ママ友ではないよ

    ママ友ではなく、主様の幼なじみの親友だった人。しかも、母親同士が友人だった。だから余計に辛かったんでしょう。主様、元親友とやらの不倫女の母親からも謝罪はありましたか?まさかまだ親同士繋がりないよね?不倫女にも慰謝料請求しましたか?元夫から慰謝料と財産分与しました?養育費は振込にし、子供も会わせる必要はない。そして子供がある程度成長したら事実話しとかないと、元夫や不倫女が娘様をを利用しようと、主様の悪口吹き込み近づいてくるかもよ。バッサリサッパリして下さい

    ユーザーID:5549453300

  • 強くなれる!と言ってみてください

    つらい状況は、「つらい」と思っていると

    どんどんツラくなるものです。

    今回のことで

    自分は強くなれる

    と、強く思って下さい。

    為せば成る という言葉もあります。

    まず、自分がもっと強くなる

    強くなれる

    と思うことがとっても大事です。

    自分の脳は、その指令を待っています。

    心は弱くても、気持ちは強い

    そう思うだけでも、人生は変わります。

    もっといいことが、これから起こる!

    その前のちょっとした試練なのではありませんか?

    みんなあなたを応援しています。

    前へ、1歩でもいいので前に!

    あなたの思いは、あなたの願いは

    強ければ、そして正しければ

    必ず叶いますよ

    ユーザーID:6787011599

  • 許さんでいいわ一生

    たまには怒りましょう。

    泣くだけじゃなくて怒る怒る(おこるいかる)。

    それでいい。

    ユーザーID:2526205023

  • 逆ではなかったことが幸いです

    主様は、親友の旦那と不倫をし、親友を笑うような女性ではなかったのです。
    自分がこういうことをすると、他人もこういうことをするとしか思えなくなります。
    元親友の女性は心の底では、あなたよりも人を信じられなくなっているはず。
    自分がそんな最低な人間ではなかったことを、よかったと思ってほしいです。

    元旦那は娘さんにとってはお父さんです。
    あなたはひどい目に合いましたが、娘さんとは分けて考えてあげてほしいです。
    娘さんがお父さんのことを話すとイライラするのは仕方がないですが、少しずつ心のコントロールができるようになってほしい。
    そして、こんなひどい目に合ったのに、正々堂々と娘さんがお父さんに会うことを続けている自分を誇らしく思ってほしいです。

    あの人たちに対しては、あなたが堂々と生活し、幸せになることが、見返すことになると思います。
    あなたが苦しんだことは、必ずあなたの糧になり、あなたの今後の人生を力強く支えてくれます。
    優しくあたたかい気持ちで娘さんを育てること、あなた自身が幸せを実感できるようになることは、必ず実現しますよ。
    心から応援していますね!

    ユーザーID:4123382818

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