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発言小町

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夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

かの
2017年5月9日 15:19
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レス数:171本

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タイトル 投稿者 更新時間
負けないで
たまこ
2017年5月9日 21:57

元ご主人もお友達の方もなんだか病んでますね。
他人からしたら、元ご主人とお友達の精神状態が異常だから
今後一切、気にする必要は無い!と思うのですが
一番自分に近しい人二人に裏切られた人の心の傷の深さは
いかほどか・・・と心中、尋常じゃない苦しみだと思います。
心の傷は体の傷のように、目には見えませんが、体の傷と同じく
重症であるほど、ズキズキと長期に痛み、回復に時間がかかります。
子供の面会でトピ主さんに深刻な症状が起きるのなら、他の人に
代理になってもらうとか何か対策は無いのでしょうか?
それと私は二人の関係に気が付かなかったことがマヌケとは思いません。
薬剤師として共働きで頑張っている女性にそんな余裕ありますでしょうか?気が付かなかったのは周囲を信頼していたからだと思いますし
大人しいとか暗いとかは、二人の主観であって、本当にそうか
分からないし、暗いとかって人の個性であり批判対象ではありません。
明るい人の二人の方がトピ主を不幸にし、よっぽど悪質じゃないですか。
負けないでほしいです。周囲の人はよく事情を分かってると思いますよ。

ユーザーID:1080364119
エールx1000
もどかしい
2017年5月9日 22:22

私がこのレスを書いている時点で1400人以上のエールがあります。自分たちを信用している人(トピ主さん)をだまして嘲笑っていた元ご主人と元親友の人間性に呆れ、そんな奴らに負けるな、と押されたエールでしょう。

100歩譲って家族があるるのに惹かれあってしまったとしても、罪悪感を抱いたり、関係者に申し訳なく思うのが普通の感性だと思います。それをマヌケだとなんだとよく言えたもんです。その時あなたは妊娠中だったのでしょう?こういう「恥知らず」「高慢」「勘違い」な人って、皮肉なことに面の皮が厚すぎて、本人の自覚には至らないことが多いですね。

傍から見れば、人間性を疑う2人に心無い言葉を言われダメージを食らっているトピ主さんと、多くの他人に呆れられても平然と生活している神経の図太い2人という構図で、もどかしいです。

まだ34歳で、薬剤師という立派な職もあるトピ主さん。暗くて何が悪い!明るくて華やかなのが人生の正義ではないですよ。天に吐いた唾はいずれ落ちてきます。ご自分の生活と家族を大切にしてください。

ユーザーID:2210907175
貴女に幸あれ
おばさん
2017年5月9日 23:43

お辛い思いをされましたね。貴女の心の痛み、お察しします。
貴女は、何も悪くない。どうか、ご自分を卑下なさらないで下さい。

元ご主人が浮気してしまった事実はもう変えられません。それなら、何も知らずに表面的な平穏の中で過ごすより、真実を知って良かったですよ。
貴女の人生から、人間として最低な夫と親友を、追い出すことが出来たのですから。苦しかったでしょうけれど、本当に良かったのです。

その元夫と元親友には、いずれ自分たちがしたことの報いが、何らかの形で返ってくる事でしょう。

貴女には、元気に、そして幸せになってほしい。
月並みな事しか書けませんが、心から応援しています。

ユーザーID:2112763002
ウツは自分を責めてると酷くなります
yurusanai
2017年5月10日 1:00

100歩譲って あなたが暗いからって浮気して良いなどという理屈など1mmも通りませんよ

元夫も元友人も絶対に許しちゃだめです
お子さんの面会ももう辞めるか減らしてみては?

私ならどうしたら その二人が苦しむか妄想にふけります
そのほうが、ウツは軽くなると思います

きちんと元夫から養育費など支払われていますか?
この場合は元友人からも慰謝料請求できましたよ、今からでも請求できるか弁護士に相談したほうが良いかもしれません

ユーザーID:1091047033
別れて良かったよ。いまからしあわせになって!
ami
2017年5月10日 1:25

悔しさの分幸せになるんです!
別れられて良かったじゃないですか!
そんな夫と友人いります??

娘さんという宝物はあなたのそばにいます。
まずはその2人から離れるべきです。
娘さんすら嘘を吹き込まれて連れて行きかねない性格の悪さですね。

あなたは娘さんと2人で幸せになるんです。
悪いことなどしていないんだから、堂々としていればいいんです。

マヌケ? 純粋なだけですよ。
自分磨きをして、良い運を引き寄せる強さを持つんです。

鬱は足元から温めて、栄養のある食事とたっぷりの睡眠。運動。
これらを意識して和らげてあげて。

しょうもない2人に振り回されないで。

大丈夫だよ。 あなたの意識次第です。

ユーザーID:8343727952
頑張って!!携帯からの書き込み
ワラワラ
2017年5月10日 1:55

頑張って下さい。あなたの人生、他人にぶち壊されてどーすんの!頑張んなきゃ!

ユーザーID:9446480922
多分、上手くいってないと思う
くま
2017年5月10日 3:57

面会でパニックになったって元旦那から何か貴方の精神を揺さぶるような言動があったって事ですかね。だとすると貴方が思っているほど上手くいっていないのかも。略奪婚って意地があるんで上手くいっていほど表ヅラは自分たちは幸せというアピールをするんですよ。

その元親友が20代前半だって言うなら話は別ですが、30代半ば近くで子供を産んだとなれば子育てと華やかさを両立できるだけのパワーはもう無いでしょう。
一方で、元旦那は不倫独特のときめきや背徳感を知っている上に外の華やかな女に走った前科もち。たとえ元旦那にその芽がなくとも、衰えた自分と貴方に投げかけた嘲笑が今度は元親友の中でぐるぐる回ってるはずです。
子育てと疑心暗鬼でピリピリしている嫁のいる家じゃ元旦那も安らげない。そんな元旦那の態度がさらに疑心暗鬼を深める。
略奪婚の家庭の内情なんて大体がこんなもんなんですよ。

こうやって考えてみると彼らは貴方が気に病むほどの人間じゃないんだって思いませんか?
連中は勝手に負のスパイラルに落ち込んで行くと思いますから、貴方は娘さん共々それに巻き込まれない事に重きを置きましょう。

ユーザーID:9164696998
相手にしない勇気
はーくん妻
2017年5月10日 5:44

お辛いですね。もし私がトピ主さんの立場だったらと思うとおかしくなりそうです。
よく耐えて頑張っていらっしゃいます。本当に偉いですよ。

どうしたら忘れる事ができるのか、との事ですが、正直忘れるのは無理だと思います。
人間、忘れたいと思う事ほど忘れる事ってできません。いっその事記憶喪失になってしまえればと思ってもそれが叶う事はない。

心に深い傷がついていてその傷跡が消えなくても、時間と共にその傷と共存する力をつけていくしかない。
その過程の中で人は強さと優しさを手に入れられるのかもしれません。

実際に起きた事は誰にも消せないけれどこうして過ぎる毎日の中でその出来事は今こうしていても確実にどんどん過去の事になっていきます。
人生の中で起きた黒歴史だなあ、なんて客観的に捉える事ができるところまできたら、もう怖いものはない。元ご主人とお友達のまるで人の心があるとは思えないような行動も、やがてどうでもよくなっていくでしょう。

あなたの大切な人生の時間をそんな人たちにとらわれて奪われていくのは悔しいですよね。どうでもいいと思えませんか。あなたと同じ土俵に立てる人たちじゃないんですから彼らは。

ユーザーID:1719174462
よく目を開けてみて
応援団
2017年5月10日 6:51

彼らの口に、戸は建てられません。
自分たちを正当化しなくてはいけませんから原因はあなたにあり、と言い続けるでしょう。
あなたに頭を下げることも出来ずくっついて、自分たちの心のどこかが痛むから、蓋をするためにあなたを攻撃する、という卑怯でみっともない哀れな生き物です。
彼らは、彼らの世界で生きてもらえば良いのです。

お子さんがお父さんについて言うのは当たり前です。
まだ真実を知らないでしょうし、気遣い出来る年齢でもないでしょう。

心の中で「あんな男こっちから切ってやった」と思いつつ、お子さんには
「寂しい思いをさせてごめんね。二人でいっぱい、幸せになろうね」と抱きしめてあげてください。

立派な資格をお持ちで、仕事にも恵まれて、そして周りにあなたの応援団がたくさんいるのでしょ? あなたの人柄が、その人たちを招いているのですよ。

あなたの目の前に、もう彼らはいません。いるのは、あなたの頭の中だけです。
毒を吐き続ける哀れな彼らと同じ空間に、いつまでもいてはいけません。
あなたの気持ちひとつで、うつも、味覚障害も治ります。応援していますよ!

ユーザーID:7420100954
心を元気に携帯からの書き込み
るい
2017年5月10日 8:21

私も同じ経験をしてらので、貴方の気持ちはよく分かります。考えるなと言っても無理かもしれませんが、無理に忘れることはしませんでした。自分の心を元気にして下さい。子供さんの為にも。貴方が元気でないと、子供さんと離れることになりかねません。これからの人生を、前向きに生きて下さい。辛くて悲しくても、そこからは何も生まれません。自分の心を元気にして下さい。

ユーザーID:7819366052
あなたが笑ってやりなさい携帯からの書き込み
全く
2017年5月10日 8:21

せっかく美人で華やかだったあなたがバツイチ子持ちの不倫男としか結婚できなかったのね
哀れだわ、と
元夫はあなたみたいな人間と離れられて私はラッキーよ 元親友は貧乏くじひいたわね あはは
と。

ユーザーID:3817132623
そんな人達と離れられて良かった携帯からの書き込み
おばちゃんX
2017年5月10日 8:34

人を傷つけた上に嘲笑えるなんて最低。
華やかな美人でも、心は真っ黒。
元夫も、そんな人と結婚しても幸せは続かないと思いますよ。

傷つけられた上にバカにされたのだから、忘れられないのは当然。
でも、あなたは何も悪くない。
むしろ良い人だから、神様は極悪人達からあなたを引き離したのでは?

時間が解決してくれると信じてます。
あなたが幸せにならない訳がない。
あちらの方が実は可哀相な人達なんですよ。
幸せな人は、人を傷つけたりしません。

忘れようと努力する事は、却って考え続けてしまう事になりませんか?
今は忘れられなくても仕方ないと諦める。

立派なお仕事を持ち、子育てしてるあなたは素敵です。
応援してますからね!

ユーザーID:8992420655
自分が幸せになること以外、ない
なる
2017年5月10日 8:45

忘れなくてもいいんじゃないでしょうか。ただ、記憶の補正はしましょう。「裏切られて笑われた」ではなく、「問題のある人たちとめでたく別れた」と。

あちらがあれこれ酷い事を言うのは、後ろめたいからです。自分たちの酷い行いを誤魔化す為にあなたに理不尽な言葉を投げつけているだけ。相手にしなくていいし、相手にしたところで無駄。大丈夫、いつか制裁は下るから。ほっときましょ。

それより、今はあなた自身の幸せを考えるべき。まだ34歳で薬剤師というしっかりしたお仕事をお持ちです。しかも可愛い娘さんもあなたの手元にいる。これからじゃないですか。

娘さんの面会については、親御さんを頼れませんか?あなたが連れていく必要はないです。親御さんに仲介に入ってもらうのも手ですよ。ただ、娘さんにとってはろくでもない男でも父親。そこは認め、一線を引くほうが良いです。

誰かを頼ること。まずはそこからだと思います。私の妹もうつ病ですが、家族の支えなしでは考えられませんから。

ユーザーID:1195165101
無理に忘れようとしない
ねこ
2017年5月10日 9:07

そんな経験をされたら苦しくても当然ですよ。
無理に忘れようとしなくていいんじゃないでしょうか。
忘れなきゃ、と思うたびにご自分を追い詰めているのではないでしょうか。

苦しくても、フラッシュバックしても当然、仕方がない、と今の自分を受け入れると、少しは楽になるのではないでしょうか。

ユーザーID:6826336486
辛いとき携帯からの書き込み
まあちゃん
2017年5月10日 10:24

トピ主さんは、悪くない。元旦那と、家庭を壊した女、でも、悔しいよね。忘れることできないよね。負けたらダメだよ。私は、辛いとき、
おもっいきり泣いて、悔しいときは、割れても良い皿を袋に入れて、割ります。イライラしたときは、音楽を聴く。それから、トビ主さんには、お子さんという、宝物がいる。トビ主さんとお子さんが、元気と笑顔のたえない暮らしをして、相手を、見返してやりませんか?。応援してます。

ユーザーID:6135846151
自分のために携帯からの書き込み
まる
2017年5月10日 10:45

忘れようと思っても無理ですよ。

だから、思い出してしまったら、辛かったよねって自分の気持ちを肯定してあげて下さい。休みの日の前とかに思い切り泣くのも良いと思います。

心と体は繋がっています。
トピ主さんの体を大事にできるのは、トピ主さんしかいないので、どうか労わってあげて下さい。

自分のために生きて下さい。自分のことを考える時間を増やして下さい。自分のために料理をするとか、自分の好きな映画をみるとか、自分の楽しいスポーツをするとか。少しずつで全然構わないので。

3年たったのにって思えるだけでとても強いですよ。ここにトピを立てたのも一つのきっかけになるので。

ただ一つ、娘さんを面倒を見てくださってるご両親と職場への感謝だけは忘れないで下さいね。人と人とは、助け合って生きていけるので、感謝を忘れてしまうと寂しいからね。

ユーザーID:7815487075
厄落とし
はらぺこあおへび
2017年5月10日 10:53

20代の子供を持つ母親です
親の立場から

娘が親友の夫を奪って平気な人間に育っていたら、私の人生は何だったんだろうと泣きます
生きてゆくのが嫌になります

息子が妻の親友と浮気をして妻子を捨てる様な男に育っていたら情けなくて涙が止まりません

私がトピ主さんの母親だったら、うちの娘は立派だと胸を張って生きてゆけます

一番身近な二人に裏切られたのですから、3年くらいで立ち直れなくても当然です
でも、よく考えて
一番身近だった人間が、そんなにクソなヤツらだったなんて、一生が終わる頃に気が付いたらとても恐ろしいです
今で良かった
身近にあった汚い物が綺麗サッパリ離れたのですから、これからは良い事ばかりがあります
今からは、本当に心のある人を大切にしてゆきましょう
素敵な人生が開けますよ

お天気のいい日に、お子さんと動物園にでも出かけて、楽しい日を過ごして下さい

ユーザーID:4235699095
私が貴女の兄弟(親戚)の立場なら・・・、
マジマジーネ
2017年5月10日 10:59

元ご主人と元親友から離れた場所に引っ越すことをお勧めします。幸い貴女には「薬剤師」という国家資格をお持ちですし、マヌケな二人を忘れるには新天地で、新たな生活を過ごした方がいいです。元ご主人がお嬢さんに会いたい場合、元ご主人が来ればいいのですし(父親ヅラする元ご主人、図々しいですね)。
いくら貴女に不満があるからって、元親友と不倫をする元ご主人が最低です。人の道に外れてます。マヌケな二人。貴女は悪くありません。強くならなきゃだめですよ。弱気のままではお嬢さんまでマヌケな二人に奪われますよ。元親友もいづれは元ご主人に浮気されて貴女と同じ立場になったりして。その時貴女も元親友に言い返すぐらい、強くなってほしいです。
「自分だってマヌケのくせに。バチが当たったんだよ!」
と。周囲は貴女の味方だと思いますよ。

ユーザーID:0574351021
薬剤師さん
ルーシー
2017年5月10日 11:05

トピ主さんは薬剤師を誇りに思っているのでしょうね。
薬剤師だからこそ、パニックになって間違った処方をしないように注意してください。

時が忘れさせてくれると思いますが、
精神科で受診して、良い薬を服用されてはいかがでしょうか。
薬剤師さんだからこそ、薬のことはよくわかりますよね?

忘れたいことより、楽しいことを増やせば、緩和されます。

ユーザーID:6461626634
子供と
りっつ
2017年5月10日 11:40

夫は分けて考えましょう。
私の人生に子供を授けてくれて去ったそれだけの役割と割り切って。
親友も人生の若いときのアクセサリーでもう要らないのだと。

とってもお似合いで、とっても要らないふたりなんです。

あなたは食べて行ける仕事があって、可愛い娘さんが居て、
再婚だってしようと思えば出来ると思います。

いつまでも嫌な古い話で盛り上がれるつまらないひとたちとは別の人生を生きて欲しいです。
踏みにじられるような人間じゃないし、今まですごく頑張ってきています。
その証拠に親友はあなたがずっと羨ましかったのですよ。自分にないものをちゃんと持っているから。

思い出して反芻することよりも大事なことがあります。
じゃないと相手の思うツボですから。
本当のお父さん(別の家庭持ち)よりも、新しい良いお父さんを作ってあげた方が娘さんは幸せになれるのでは?

立ち直るって幸せになるってことですからね。善悪を知っているひとは幸せにならないといけないです。

ユーザーID:8213731073
 
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