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夫の浮気相手が私の30年来の親友でした、二人に笑われうつに

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かの

34才の薬剤師です。娘が一人、3才です。
うつを患ってます。
私には産まれた頃から母同士が友人の幼なじみ、親友がいました。
3年前にその親友と夫の浮気がわかり、慰謝料をもらい離婚しましたが、二人に気がつかなかった私がマヌケと嘲笑われ、子供のために離婚はしないと言った私に二人に嫌がらせをされ、うつになり離婚しました。
娘は実家でみてもらってますし、職場でもよくしてもらってます。
しかし、元親友と似た人を見るとフラッシュバックで過呼吸をおこしたり、娘の面会を元夫が要求して、月1であいにきます。その時パニックを起こしてしまったり…。
3年もたつのにこの状態です。
元夫と元親友は結婚し、子供もできたそうです。
私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫
不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。
元夫は元の職場の出入り営業で、私は元夫におとなしく、仕事を一生懸命する君に惹かれたといわれ、交際し、1年で結婚しました。
暗くて…のくだりは他の人にも言われたことがあります。
元親友は華やかな美人で社交的です。
そんな友人がいて嬉しかったし、それに私はそんな風に思われているとは思わなかったです。

でももう3年です。
メソメソしていても仕方ないと思うのですが、病院に通ってもいっこうによくならず、疲れ果てました。
娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ、ストレスから味覚障害にもなりました。
考えれば考えるほど袋小路に入っていきます。
どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:2272083050

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  • あなたが笑ってやりなさい

    せっかく美人で華やかだったあなたがバツイチ子持ちの不倫男としか結婚できなかったのね
    哀れだわ、と
    元夫はあなたみたいな人間と離れられて私はラッキーよ 元親友は貧乏くじひいたわね あはは
    と。

    ユーザーID:3817132623

  • そんな人達と離れられて良かった

    人を傷つけた上に嘲笑えるなんて最低。
    華やかな美人でも、心は真っ黒。
    元夫も、そんな人と結婚しても幸せは続かないと思いますよ。

    傷つけられた上にバカにされたのだから、忘れられないのは当然。
    でも、あなたは何も悪くない。
    むしろ良い人だから、神様は極悪人達からあなたを引き離したのでは?

    時間が解決してくれると信じてます。
    あなたが幸せにならない訳がない。
    あちらの方が実は可哀相な人達なんですよ。
    幸せな人は、人を傷つけたりしません。

    忘れようと努力する事は、却って考え続けてしまう事になりませんか?
    今は忘れられなくても仕方ないと諦める。

    立派なお仕事を持ち、子育てしてるあなたは素敵です。
    応援してますからね!

    ユーザーID:8992420655

  • 自分が幸せになること以外、ない

    忘れなくてもいいんじゃないでしょうか。ただ、記憶の補正はしましょう。「裏切られて笑われた」ではなく、「問題のある人たちとめでたく別れた」と。

    あちらがあれこれ酷い事を言うのは、後ろめたいからです。自分たちの酷い行いを誤魔化す為にあなたに理不尽な言葉を投げつけているだけ。相手にしなくていいし、相手にしたところで無駄。大丈夫、いつか制裁は下るから。ほっときましょ。

    それより、今はあなた自身の幸せを考えるべき。まだ34歳で薬剤師というしっかりしたお仕事をお持ちです。しかも可愛い娘さんもあなたの手元にいる。これからじゃないですか。

    娘さんの面会については、親御さんを頼れませんか?あなたが連れていく必要はないです。親御さんに仲介に入ってもらうのも手ですよ。ただ、娘さんにとってはろくでもない男でも父親。そこは認め、一線を引くほうが良いです。

    誰かを頼ること。まずはそこからだと思います。私の妹もうつ病ですが、家族の支えなしでは考えられませんから。

    ユーザーID:1195165101

  • 無理に忘れようとしない

    そんな経験をされたら苦しくても当然ですよ。
    無理に忘れようとしなくていいんじゃないでしょうか。
    忘れなきゃ、と思うたびにご自分を追い詰めているのではないでしょうか。

    苦しくても、フラッシュバックしても当然、仕方がない、と今の自分を受け入れると、少しは楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6826336486

  • 辛いとき

    トピ主さんは、悪くない。元旦那と、家庭を壊した女、でも、悔しいよね。忘れることできないよね。負けたらダメだよ。私は、辛いとき、
    おもっいきり泣いて、悔しいときは、割れても良い皿を袋に入れて、割ります。イライラしたときは、音楽を聴く。それから、トビ主さんには、お子さんという、宝物がいる。トビ主さんとお子さんが、元気と笑顔のたえない暮らしをして、相手を、見返してやりませんか?。応援してます。

    ユーザーID:6135846151

  • 自分のために

    忘れようと思っても無理ですよ。

    だから、思い出してしまったら、辛かったよねって自分の気持ちを肯定してあげて下さい。休みの日の前とかに思い切り泣くのも良いと思います。

    心と体は繋がっています。
    トピ主さんの体を大事にできるのは、トピ主さんしかいないので、どうか労わってあげて下さい。

    自分のために生きて下さい。自分のことを考える時間を増やして下さい。自分のために料理をするとか、自分の好きな映画をみるとか、自分の楽しいスポーツをするとか。少しずつで全然構わないので。

    3年たったのにって思えるだけでとても強いですよ。ここにトピを立てたのも一つのきっかけになるので。

    ただ一つ、娘さんを面倒を見てくださってるご両親と職場への感謝だけは忘れないで下さいね。人と人とは、助け合って生きていけるので、感謝を忘れてしまうと寂しいからね。

    ユーザーID:7815487075

  • 厄落とし

    20代の子供を持つ母親です
    親の立場から

    娘が親友の夫を奪って平気な人間に育っていたら、私の人生は何だったんだろうと泣きます
    生きてゆくのが嫌になります

    息子が妻の親友と浮気をして妻子を捨てる様な男に育っていたら情けなくて涙が止まりません

    私がトピ主さんの母親だったら、うちの娘は立派だと胸を張って生きてゆけます

    一番身近な二人に裏切られたのですから、3年くらいで立ち直れなくても当然です
    でも、よく考えて
    一番身近だった人間が、そんなにクソなヤツらだったなんて、一生が終わる頃に気が付いたらとても恐ろしいです
    今で良かった
    身近にあった汚い物が綺麗サッパリ離れたのですから、これからは良い事ばかりがあります
    今からは、本当に心のある人を大切にしてゆきましょう
    素敵な人生が開けますよ

    お天気のいい日に、お子さんと動物園にでも出かけて、楽しい日を過ごして下さい

    ユーザーID:4235699095

  • 私が貴女の兄弟(親戚)の立場なら・・・、

    元ご主人と元親友から離れた場所に引っ越すことをお勧めします。幸い貴女には「薬剤師」という国家資格をお持ちですし、マヌケな二人を忘れるには新天地で、新たな生活を過ごした方がいいです。元ご主人がお嬢さんに会いたい場合、元ご主人が来ればいいのですし(父親ヅラする元ご主人、図々しいですね)。
    いくら貴女に不満があるからって、元親友と不倫をする元ご主人が最低です。人の道に外れてます。マヌケな二人。貴女は悪くありません。強くならなきゃだめですよ。弱気のままではお嬢さんまでマヌケな二人に奪われますよ。元親友もいづれは元ご主人に浮気されて貴女と同じ立場になったりして。その時貴女も元親友に言い返すぐらい、強くなってほしいです。
    「自分だってマヌケのくせに。バチが当たったんだよ!」
    と。周囲は貴女の味方だと思いますよ。

    ユーザーID:0574351021

  • 薬剤師さん

    トピ主さんは薬剤師を誇りに思っているのでしょうね。
    薬剤師だからこそ、パニックになって間違った処方をしないように注意してください。

    時が忘れさせてくれると思いますが、
    精神科で受診して、良い薬を服用されてはいかがでしょうか。
    薬剤師さんだからこそ、薬のことはよくわかりますよね?

    忘れたいことより、楽しいことを増やせば、緩和されます。

    ユーザーID:6461626634

  • 子供と

    夫は分けて考えましょう。
    私の人生に子供を授けてくれて去ったそれだけの役割と割り切って。
    親友も人生の若いときのアクセサリーでもう要らないのだと。

    とってもお似合いで、とっても要らないふたりなんです。

    あなたは食べて行ける仕事があって、可愛い娘さんが居て、
    再婚だってしようと思えば出来ると思います。

    いつまでも嫌な古い話で盛り上がれるつまらないひとたちとは別の人生を生きて欲しいです。
    踏みにじられるような人間じゃないし、今まですごく頑張ってきています。
    その証拠に親友はあなたがずっと羨ましかったのですよ。自分にないものをちゃんと持っているから。

    思い出して反芻することよりも大事なことがあります。
    じゃないと相手の思うツボですから。
    本当のお父さん(別の家庭持ち)よりも、新しい良いお父さんを作ってあげた方が娘さんは幸せになれるのでは?

    立ち直るって幸せになるってことですからね。善悪を知っているひとは幸せにならないといけないです。

    ユーザーID:8213731073

  • そんな酷い人達と切れて良かった

    〔忘れる〕のではなく〔越える〕かな。
    焦らない、少しずつ、時間をかけて。

    とにかく、疫病神から離れる事が出来てラッキーだったんです。彼らの本性を見ただけ。

    彼らが幸せになれると思います?
    幸せそうに見えるだけ、そのうち綻びが出ます。
    人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないんです。

    (ネガポ辞典)ってご存知ですか?
    この本(アプリもあるようですね)を読んで、自分を別の角度から見たら良いですよ。
    ご実家にも職場にも恵まれ、トピ主様の周りには幸せがたくさんありそうです。
    自分のすぐ側に、足元に、小さな幸せはたくさんあるんです。それを大きく育てましょう。

    ユーザーID:1890097462

  • 自分を責めてはいけない

    あなたが相手の投げた言葉に傷つき続けているのは
    あなたがご自分を責めているから。

    あなはた責任感が強く誠実な素敵な方ですね。
    でも、もう娘さんを守ってあげられるのは貴女だけです。
    ご自分を責めるのはもうやめにして、顔を上げて前をみなくては。

    娘さんのためにも、強くなってください。

    貴女は悪くない。

    離婚は運命だった、と受け入れて。
    離婚したからこそ、で幸せになってやる。そう思わなくては!

    幸いあなたは手に職もあり、実家の支援もある。

    あんな元夫と過去を引きずりながら添い遂げるより、
    きっぱり分かれた今の方がずっと幸せです。

    元夫は自らの罪により月1でしか娘に会うことができなくなった哀れな男、と思ってはいかがでしょう。

    娘さんの権利である養育費や教育費の請求は、娘さんのためにしっかり請求してくださいね。

    娘さんが毎日笑っていられる幸せな家にする。
    それが貴女が今すべきこと。

    シングルマザーでも絶対に出来ます。
    自分を責めたり、過ぎたことを悔いたりしている場合ではありません。
    ファイト!

    ユーザーID:3906519201

  • あなたは何も悪くない

    華やかで社交的な美人でも性根の曲がった意地悪な人にはなりたくありません。
    誠実に生きることが一番尊いはずです。
    見る人が見ればわかるし、神様は何も言いませんが全てお見通しですよ。(無宗教ですが)
    別れた元旦那さんは元親友と同類だったのです。
    そんな人達とは離れて正解です。

    まだお辛いでしょうが明けない夜はない、きっと素晴らしい朝陽があなたを照らしてくれる時がきます。
    もう少しの辛抱です。

    ユーザーID:7243262753

  • 会わない・会わせない方法はないんですか?

    旦那さんと会う度に具合が悪くなるのは結果的に娘さんにも悪影響ですよね。

    旦那さんがした仕打ちを考えれば周りの理解も得られると思います。
    離婚の条件が定期面会なのでしょうか?だとしても状況が状況なので弁護士などに相談して面会しない方向にもっていく方法を探ってもいいのではないでしょうか。

    そこまでダメなものからは離れるが一番ですよ。

    ユーザーID:3517372284

  • 言い返す勇気

     薬剤師ということは、病院か薬局。元ご主人は、出入りの業者さん。

     営業なら「悪い噂が広まると、仕事干される」よ。トピ主さんの同僚に、「親友と夫に裏切られた。もう立ち直れない。」と言わなかったの? 離婚の原因をきちんと周囲に話して味方につけないと。

     最悪の裏切りだよ。親友とできていたなんて。同情の余地なし。人間として最低の行為。

     不倫していたのに、どうしてまっとうに生きているトピ主さんがバカにされないといけないの? 

     おかしいでしょ。

     子供のために「堂々と生きなよ」。胸を張って、「お前らに仕返ししてやる、覚えてやる。」ぐらいの事を言っても良かったのに。

     トピ主さんは、悪くないのにそうやっていじいじしているから向こうはつけあがるんだよ。

     元夫の子供って大きくなったら自分の両親の最悪の行為を知ることになるんだよ。傷つくだろうね可哀想に。

     だから、トピ主さんのお子さんは幸せだよ。まともなお母さんをもって。自信を持って生きてください。

    ユーザーID:2481754052

  • もうそろそろ彼らは大後悔してます。

    隠れて秘密な関係だから燃え上がっただけです。
    もう二人はなんでこんなことしたんだろうと
    喧嘩になってます。
    対外的には幸せそうにみせますがね。
    なんでかって?
    二組知ってますけど、どちらももう
    憎しみしかありませんよ。
    子供にあわすの(倫理上はダメだけど)やめたら
    どうですか?そのうち元旦那が戻りたいと
    言ってきてもだめなように貴女も異性の友人を
    作りなさい。グループ交際で良いから。

    ユーザーID:5968129974

  • お子さんの為に

    大変辛い目に遭われましたね・・・読んでいて、気の毒になりました。

    でも!あなたは薬剤師。
    一生ものの資格をお持ちです。
    ウツになってしまって当然の状況でしたけど、可愛いお子さん2人の為にも
    そろそろ気持ちを前向きにもっていきませんか?

    娘さんが「お父さん」と言えば、今はイライラするでしょうが、もう少し我慢して、ある程度の年齢になったら、そのお父さんがいかにヒドイ父親で、いかに母親である自分が悩まされてきたか、真実を伝えたら良いと思います。

    親友とご主人・・・
    そのまま幸せになんてなりませんよ。
    ひとをウツになるまで陥れるような行為をした人間には、一生の中で必ず報いがあります。

    私はあたなよりずっと年上のアラフィフです。
    実は長女が薬学部生です。本人も家族も、薬剤師という一生の資格を得られる有難味をヒシヒシと感じています。
    そして私自身、(浮気ではないのですが)両親が離婚して母と暮らしてきました。
    いつも私の事を第一に考え生計を立ててくれた母に、今感謝の気持ちで一杯です。

    なので、どうしても貴方を励ましたくて書き込みました。頑張って下さいね

    ユーザーID:0119745056

  • 二人には苦しむときが必ず来ますよ

    略奪婚して、元妻やその子を泣かした上の「幸せ」は有りません。

    あなたの元友人も、あなたに申し訳無いと思う事もせず罵倒して笑うなんて、許されることではありません。
    その二人はいずれあなたにしたのと同じ事をされて、泣くときが必ず来ますから。

    子供さんも元夫に会わせる必要は有りません。
    慰謝料や養育費だけはガッチリ受け取って、早く笑顔になって下さい。

    お母さんが悲しんでるのを、娘さんは心配してますよ。

    ユーザーID:5878470714

  • ほぼ同い年です

    でもあなたには守らなきゃいけない娘がいます。3才可愛い盛り、一番大切な時期ですね。
    3才、3年前って、生まれたばかりの時に、離婚、向こうは再婚ですか。他人の私が聞いても気分が悪く憎しみすら感じます。当人となれば、想像を絶します…
    あなたはマヌケではありません。人を信用出来る強い人です。疑わなかった無理はありません、家族ぐるみの親友、幼なじみ、まさか夫となんて、普通疑いたくありません。おかしい?と感じても失いたくないからまさか、と払拭してしまいますよね。その信頼を裏切り、開き直り嘲笑うなんて、おかしいです。元夫は娘に会う権利ありますか?あなたが妊娠中、親友と浮気していたんですよね?既に父親ではありません。面会謝絶出来ないのでしょうか。その度にフラッシュバックなんて、あまりにも酷過ぎます。元親友は昔からあなたを見下げていたのでしょう。そういう女たくさんいます、表では仲良くし、裏では結婚したあなたを妬ましく思い、自分が上と元夫を取ろうとしたのでは?元夫元親友とかけ離れた土地に引っ越し新たなスタートを切れませんか?娘さんにもよくありません、そんな元夫。あなたは偉いです、間違っていません。

    ユーザーID:4264659421

  • あなたの人生ですよ

    大人しい人にありがちなんですが、どうして自分の人生の主観を他人に任せてしまうのでしょうか。
    自分の人生なんです、失敗もすれば、成功もする。すべて自分のやりようなんです。
    今回はおつらい経過がありましたが、あなたは娘さんを得られたし、手に職もある。
    何か不足でもあります?
    働けて、可愛い家族もいて、娘のために頑張れる仕事もある。
    元夫も親友の仮面をかぶった失礼な女もいりませんよ。
    騙され傷ついたでしょうが、相手主観で考えるといつまでも被害を受けた事実からは離れられません。自分が選んだ道の結果なんですから、悔しいけども受け入れて前に進むしかないんですよ。
    暗くて何が悪いのですかね。いろんな人がいて世の中が成り立つのですよ。
    自分でも治してみたい気持があるのなら、治せばいいし、兎に角前に進んでみてください。
    暗さはまじめで誠実そうなあなたの一部です。一度は結婚もでき、娘さんにも恵まれた。
    相手が悪い人だっただけだと思う。
    そのうち、余裕もできてくれば、あなたに似合う人も出てきますし、働いていれば出会いますよ。

    ユーザーID:8262042176

  • トピ主さん、すべて捨てて楽になって

    トピ主さん、物は考えようです。


    >私が気付かなかったのがマヌケで、おとなしくあたり自己アピールしない暗いあなたに元夫が不満を持っていたなど、いろいろ聞かされた言葉が頭をめぐります。

    あのね、奥さんのことを褒める不倫相手なんていないですよ。
    ケチョンケチョンにけなすに決まっています。
    コノヤロウって、奥さんの心を傷つけるに決まっています。
    親友さんは、特に性悪だからトピ主さんが幸せになれないように悪意をもって傷つけたんですよ。


    なぜかというと、自信がないから。
    奥さんとよりを戻したらどうしよう、旦那さんがまた浮気をしたらどうしよう、って親友も不安でいっぱいなのよ。

    親友さんは相手を傷つけることで自分を守るタイプ。
    心理学でいう防御本能ですよ。

    トピ主さんはね、それに踊らされちゃってるよ。
    娘さん、いるんでしょう。強くならなきゃ。
    自分のわだかまり、つらい気持ち、全部捨ててしまえばいい。


    どうやって捨てるかは、「もうどうでもいいや」って思うこと。


    親友に似た人を見かけたら
    「あ、いたんだ」と思うくらい強い気持ちを手に入れてください。

    ユーザーID:4546113387

  • 考えるのをよそう

    過去のことを考えたって何にもなりません。
    変わらないのに考えるから忘れられないのでしょう。

    うつになったのはお気の毒ですが、不倫した人に笑われたって鬱にならない人もいますよ。トピ主さんには、もともとうつになりやすい要素があったのではないですか。

    イライラを子供にぶつけそうになるなんて、親としてあまりに未熟。

    考えるなら、お子さんを幸せにする方法を考えましょう。

    身近な人との夫の不倫に気がつかないなんて、マヌケをは言わないけどご主人のことをあまり愛していなかったのかなと感じます。

    ユーザーID:3211815307

  • 最大の復讐は幸せになる事

    多分その親友はずっとずっとトピ主さんの事を下に見てた。でも幸せな結婚をしたトピ主さんに異常に嫉妬したんでしょ。

    その元夫、親友に捨てられるね。トピ主さんの夫でなければ親友は近づかなかったはず。

    トピ主の影がチラつく内は二人は燃え上がるからかかわらないようにしよ。

    トピ主さん薬剤師なんて素晴らしい資格をお持ちだから、きっと立派に娘さんを育てられるはず。トピ主さんも辛いけど娘さんもこれから周りから色んな事言われるんだよ。
    トピ主さんの唯一の味方の娘さんと幸せに幸せになるの!

    蛇足だけどお母さん同士の関係はどうなった?
    ここから情報漏れないようにしましょうね。

    ユーザーID:7800807001

  • それは辛いねぇ・・・

    3年経っても辛いのは当然。それほど酷いことをされたんですから。

    でも、トピ主さんがおっしゃる通りそろそろ今の袋小路を抜け出す時期かもしれません。

    袋小路を抜け出すには日常を少し外れることです。

    今を人生の転轍点にするために、私はトピ主さんに一人旅を勧めます。

    できれば海外。少なくとも4,5泊できる治安のいい、緑豊かな大都会。
    シドニーなんかどうでしょう。
    世界中から集まった多くの人々がそれぞれの母語、背景、悩みを背負いながらも結局「まぁいいか。なるようになるさ」精神で暮らしている場所。

    日常を離れてそんな場所の雑踏に紛れると、必ず自分の人生を俯瞰できるようになりますよ。

    まるで一本のドラマのように自分の人生を鑑賞できます。

    主人公はトピ主さん。

    悪役の二人は主人公に酷いことをしてどん底に突き落として嗤ったものの、やがて凛として一人娘を背負いながら次のステージに這い上がって来る主人公の本気に気圧され、自業自得の結末に向かう。

    どん底から這い上がった主人公を待っているのは、今度こそ本物。最期まで添い遂げる運命の人との出会い。

    今さえ越えれば必ずハッピーエンドになりますよ。

    ユーザーID:3049188713

  • 辛かったですね

    とてもよく頑張っていますよ。

    忘れることはできません。
    うすれてはいきますよ。

    苦しいですよね、いつまで続くんだって思いますよね。

    私も不倫され、いかに彼女が素晴らしくて、私がだめか言われました。でも私は知りあいじゃなかったからましなのかも。

    薬剤師さんとして働いているなんて素晴らしいじゃないですか!

    人は裏切った2人は幸せになれないとか、長続きしないとか言うかもしれませんが、貴方を傷つけた分幸せになってもらいましょ。

    そして貴方も心底離婚してよかった!と言える人生を送りましょう。

    なんで自分はこんな目にあわなきゃいけないんだろうって思いますよね。
    私は子供のために死なないようにすることで精一杯な時期がありました。

    充分悲しんで泣いて、でもこれじゃだめだと思えるならもう大丈夫ですよ。
    毎日一つあなたはあなたを認めてあげてください。そしてお子さんを大事にしてください。
    あなたの人生を彼らにのっとらせないでください。難しいですが、人生を楽しんで。

    ユーザーID:8406974225

  • ちょっとずつちょっとずつです

    2人がトピ主さんに放った悪意は、事件に巻き込まれたような物なので
    トピ主さんの責任じゃないし、中身など預かり知らない事です。
    トピ主さんの良さを知ってる人は周りにいるでしょ?
    トピ主さんも自分の良さを思いだしていこう。

    忘れたい、忘れようと気構えるとしんどいので
    ちょっとずつでいいので毎日自分を褒めて行きましょう。
    ご自分が好きな事に触れたりすることも大事。
    綺麗なお花や可愛らしいペットの画像を見るもよし。
    元気になりたいと小町にトピ立てしたのは進歩です!
    トピ主さんの周りに素敵なことを収集してみましょう。

    思いだしてしんどい時は、口に「やめやめ!」と出し
    ラジオ体操のような、軽く身体を動かすこともいいかも。
    無理しないでね。

    ユーザーID:6772538508

  • 大変な思いをされましたね。

    でも主さんには可愛いお子さんも仕事もありますよ。
    何も失ってませんから。

    きっと離婚当時は元夫とその幼なじみは盛り上がってたんでしょうけど、もう彼らは結婚して子供も居るんでしょう?
    おそらくあの当時の情熱が嘘のように生活に追われてると思いますよ。

    それに主さんはまだ30代という若さです。
    人生これからですよ。
    暗い印象を悩んでいるのならせめてオシャレとか笑顔を心がけて自分の為に少しだけ努力してみては。
    きっとまた楽しい事が起こりますよ。

    ユーザーID:8653143063

  • 「もう」じゃなくて「まだ」3年

    鬱はそんなに簡単に治るものではない。
    もっと言えば完治はしない。
    障害だから寛解するだけ。
    トピ主の場合は理由が理由だから寛解に時間が
    かかるのも、他の障害を併発するのも当たり前。
    「好きだ」と思った(言われた)理由がいつしか
    嫌になるのもそう珍しいことじゃない。

    だが、それでも
    >娘がお父さんというたびにイライラし、てをあげそうになるのをおさえこみ

    は非常にまずい。
    元夫と元親友の不倫に気がつき離婚したのが産前
    産後だからその状態も仕方ないが、大人の都合の
    憎悪とストレスを子供にぶつけてはいけない。
    どうしても抑えきれないならば娘と距離を取る方
    法も考慮すべき。
    娘はいずれ両親の離婚の事実を知ることになる。
    その時に「でも、母親には愛されている」と言う
    支えがあるのか無いのかは大きな違いだ。


    >どのようにすれば、忘れられるのでしょうか?

    一番良いのは物理的な新生活。
    元夫夫婦の動向が一切耳に入らず、思い出が蘇ら
    ない遠方に引っ越す。再婚が加われば更に良い。
    だが、実際今は難しいだろう。
    だから無理に忘れようと思わず、「酷い話だが終
    わった事」と思うようにするしかない。

    ユーザーID:1580289524

  • かのさんへ

    過去にとてもつらい思いをされて、今もつらいのですね。忘れたいのに父親として顔をあわせなければならない。。。わたしがもし近くにいたら、お話をたくさん聞いてあげたい。力不足かもしれないけど、かのさんが前向きになれるような力になりたい。

    あのね。今は信じられないかもしれないけど、信じて。ああ、あの時、あの二人がわたしの目の前からいなくなってくれたから今のわたしと子どもの幸せがあるんだなぁって心から思える日がきっとくることを。

    絶対に、かのさんは幸せになれる人だから。この3年間はこれからあなたが幸せになるためのパワーを充電するために神様がくれたお休みだと思って。

    あなたはマヌケなのでは決してありません。あなたは控えめな女性なのでしょう。
    こんなに大変状況なのに仕事も子育てもがんばって病気ともたたかっているかのさん。誰からもそんなふうに言われる筋合いはない。

    忘れることをがんばる必要はないよ。必要なのは、かのさんと娘さんのこれからの幸せを信じて、わたしは幸せになる、と心から信じてこれからの人生を決めること。

    過去の出来事の中に生きてたらダメよ。あなたの幸せは未来にあるから。

    ユーザーID:7890292629

  • あなたは悪くない

    トピ主さんの言う通りなら、トピ主さんはまったく悪くありません。
    元夫も、元友人も、最悪ですね。さっぱりきっぱり切り捨てましょう。
    私なら、娘も合わせませんし、それでお金をもらえないならもらいません。
    まだ恨みの気持ちがあるなら恨んでいいし、ただそれで復讐とか何か行動するなら自分の時間の無駄なのでやめましょう。
    本当は恨むというマイナスな気持ちもよくないけれど、こればかりは抑え込んでも無理ですからね、自分に素直に。

    私も経験あります。きっぱり人生から切り捨てです。
    常識とかルールとか綺麗事言ってる場合じゃないですから。
    気持ちに素直に、ただ受け入れる。そして関わらない。

    ユーザーID:6479126530

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